Bom dia, EUA!
Sinto que será um dia maravilhoso
O sol lá no céu tem um sorriso no rosto
E está irradiando saudações à raça americana
Como é bom dizer...
Bom dia, EUA!
Ah!
Bom dia, EUA!
Vocês querem jogar basquete depois do trabalho?
Eu não posso hoje.
Vou com meus filhos comprar equipamento de escalada.
Como fez eles gostarem de escalada?
Hayley sempre amou a natureza, Steve foi porque chamei
de trekking, e ele achou que encontraria o Leonard Nimoy.
Seu filho é um idiota nerd, Stan.
Meu maior objetivo é escalar esse.
Bret Michaels?
Kilimanjaro.
Que revista é essa?
People.
Porra! Bullock acabou de me dizer
que não apresentarei o Veículo de Assalto Urbano
à Junta de Chefes de Equipe.
-O quê? -Qual é!
Acho que o Bullock está certo. Está velho demais.
Por isso disse ao Bullock que faria a apresentação.
Quem acha que é para me chamar de velho?
Você pôs uma esponja no microondas ontem,
pensando que era um Hot Pocket.
Cozinhou por 30 segundos, virou, e cozinhou mais 30 segundos.
Teve várias oportunidades para ver que não era comida.
Stan, você terá a minha idade um dia.
Veremos como se sentirá quando tiver.
Ray, quando tiver a sua idade, quero já estar morto há 10 anos.
Meu Deus, por que está demorando tanto?
Hoje é o quê? Dia de velho?
Seria um feriado terrível.
Milhares de pombos morreriam por comer demais.
Você está demorando demais, parceiro.
Digo, o que poderia estar comprando?
Isso aqui não é uma farmácia.
Papai, vai com calma.
Só estou sendo honesto.
Gente velho só atrapalha. Suas vidas são inúteis.
Jovens como eu fazem coisas.
Eu trabalho. Eu contribuo.
Vou escalar o Monte Kilimanjaro um dia.
A única coisa que esse velhote escalará é a banheira
que a enfermeira preparou.
Ele gritará com ela porque está muito quente,
mas ela sabe que está normal.
Ela sempre perderá.
Ela vai esfriar a água, e ele gritará porque está muito fria.
Graças a Deus ela tem um jardim para continuar sã.
Sabe, pessoas de idade têm seu lugar na sociedade, pai.
Sim, se chama caixão.
Ingredior in meus calceus
quod vos mos agnosco.
Que diabos ele acabou de me dizer?
Foi em uma língua estrangeira, então foi "Morte à América".
Acho que foi: "Estou perdendo a guerra contra a gengivite."
Gostei da sua. Então vai ser ela.
Cinco, seis, sete, oito.
Meu Deus, vadia estúpido, por que me soltou?
Estou sem ar. Por que não fez isso direito?
Vadia estúpida, vou te matar.
Por favor, Roger. Eu estou tentando.
Meu Deus, seis meses de ensaios,
e ainda consegue fazer esse passo!
Como ganharemos o Desafio de Dança Vizio U$100.000,
patrocinado pela Capezio?
Não tenho certeza se vou conseguir.
É melhor conseguir. Eu consigo,
e ainda tenho que lidar com problemas na peruca.
Por que não fazem uma boa peruca ruiva?
Parece que o Garfield abortou na minha cabeça.
Por favor, Roger. Esse passo é tão difícil.
Se colocar isso na sua mente, você conseguirá.
Você tem que persistir Se chama tenacidade.
E isso se chama Cidade Bumbum.
População: uma lanterna policial.
Estou horrível.
Pareço a Chelsea Handler há 12 anos.
O que... Que horas são?
7h45.
Você dormiu na reprise de Monk e acorda com peidos.
O que há comigo hoje?
Eu sei, você está sendo tão idiota, cara.
Acordei!
Stan, você está horrível.
E se comportando como um idiota.
Acho que deveria ir a um médico.
Talvez não devêssemos ir ao concurso de dança.
Bobagem. Ele está bem.
Só se preocupe em dançar direito.
Vá a um médico imediatamente. Você está obviamente morrendo.
Sr. Smith, parece que você envelheceu.
-Estou com AIDS? -Não, não, não AIDS.
Você envelheceu.
-Estou endurecido? -Não, não endureceu. É a idade.
Eu tenho AIDS? De novo?
Isso vai ajudar a audição, e acabar com isso.
Sr. Smith, estou preocupado porque há 2 meses
você estava saudável,
mas agora tem o corpo de um homem de 75 anos de idade.
-O quê? -Está envelhecendo rapidamente.
-Como isso aconteceu? -Bem, vamos ver.
-Você fuma? -Não.
Você é o Presidente dos Estados Unidos?
Não.
Você foi amaldiçoado e/ou enfeitiçado
por alguém velho e/ou mágico?
Pai, acho que o cara assustador da loja te amaldiçoou,
e agora está se transformando em um velho.
Maldições são verdadeiras?
Acho que maioria das coisas são.
Disseram que o Texas não é real?
Não. Maldições.
Certo, bem, sim.
Porque Texas é real, isso é certo.
Agora, se me derem licença, vou remover meu penis,
no primeiro de muitos passos para me tornar uma mulher.
Ei, o que estão assistindo?
Pai foi enfeitiçado, e aluguei vários filmes
com feitiços da Disney para descobrir como quebrá-la.
O primeiro é Sexta-Feira Muito Louca".
Esse filme é sobre troca de corpos, bobo.
Para aprender sobre feitiço, assista "Soltando os Cachorros".
Se quer aprender a sentir,
sentir mesmo, assista "Marley e Eu".
A frase do velho era em latim,
mas eu não encontro a tradução.
O que ele quis dizer exatamente?
Foi algo como "in meus calceus"
algo "mos agnosco."
Ingredior in meus calceus quod vos mos agnosco.
Significa, "ande com meus sapatos, saberá."
É um feitiço muito bom.
Como sabe tanto sobre isso?
Eu leio muito, sabe,
porque fico num... de tigela a... do dia todo.
Eu não vou ceder!
Eu sou um homem jovem, por dois,
vou viver como um jovem!
Você acabou de dizer "por dois"?
Certo. Radical.
Certo, e essa roupa, Stan?
Acabei de voltar do Beer Pong Coachella,
e não tive tempo de me trocar.
Olá, Shia LaBeouf.
Eu te adorei em "O Mistério dos Escavadores".
É brincadeira, Smith. Sabia que era você.
Você está ridículo. Agora vamos.
É hora de demonstrar o Veículo de Assalto Urbano
-à Junta. -Isso é um aparelho auditivo?
Não. É o meu Bluetooth.
Yo, e aí, Slick?
É o meu parceiro, Slick.
Tudo bem então, Slick.
Stan, você não disse ao Slick que disse "Olá".
Slick era meu parceiro antes de ser seu.
Certo, aqui está o roteiro de hoje.
Fazemos check-in no hotel, tomo banho rápido,
e vamos para à sala comum do hotel para ensaiar.
Eu ainda estou nervoso sobre o passo de dança.
Você vai conseguir. É uma questão de tenacidade.
Por que paramos aqui?
Francine, eu não fui totalmente sincero com você.
Não há competição de dança.
O quê? Quer dizer que cancelou?
Não, ele nunca existiu.
Veja, uma amiga meu está doente,
e precisava que viesse comigo para Louisville
quando ela finalmente faleceu.
Sabe, para apoio emocional.
Isto pareceu mais fácil do que pedir.
Eu... eu... não entendo.
Ensaiamos por seis meses.
Olha... Olha o que estou usando!
Eu sei. Você ficará ridículo.
Eu ia te trazer algo,
mas então decidi trazer meu ukulele.
Eu sou horrível.
Senhores, o nosso melhor agente, Stan Smith,
irá demonstrar o Veículo de Assalto Urbano 2010.
Porcaria!
Senhores, é o tanque mais rápido que construímos.
Chega a mais de 90 quilômetros por hora.
Smith, você está puxando o freio de emergência.
Solte-o agora!
Código Vermelho!
Tudo correu bem.
É essa a sua vingança, Ray?
Dizer isso para mim?
Por que todos estão olhando para nós?
Talvez porque estejamos em um funeral, e você está pelada.
Você tem muita coragem de vir aqui.
Roger, o que está acontecendo aqui?
Francine, não fui totalmente sincero com você.
A mulher que morreu não era exatamente um amigo.
-Ela era a minha ex-esposa. -O quê?
Infelizmente, eu a abandonei quando ela estava doente.
-Eu odeio você. -Se acalme, Vincent.
Vincent foi meu enteado por um breve tempo.
Como está a faculdade online, Vincent?
Já é um relator?
Pai, o que foi?
A CIA me colocou em licença temporária.
O quê? Por quê?
Eu arquivei algo errado.
Certamente não foi
porque matei o Secretário da Defesa.
Papai, eu sinto muito.
Também disseram que eu tenho demência.
Quer saber?
Eles estavam certos.
Eu sou um velho inútil.
Eu não tenho noção de temperatura,
tenho um bolso cheio de lenços úmidos,
e tudo que quero é 45 segundos mais
para falar em uma reunião.
Paciência, pai. Descobriremos como quebrar o feitiço.
Sabe, nos filmes,
a vítima tem que se provar fazendo algo grandioso.
Por exemplo, no "Meu Papai é Noel",
Tim Allen teve que entregar todos os presentes
na véspera de Natal para quebrar o feitiço de cocaína.
Espere. O que o velho disse?
Algo sobre andar nos sapatos dele.
Andar nos seus sapatos.
Kilimanjaro!
Ele quer que eu escale o Kilimanjaro!
Mas nos sapatos dele... como um velho!
Não sei se foi isso, pai.
Não, não, o Stan pode estar certo.
Ele disse ao velho na loja que ia escalá-lo.
Como soube disso?
Meu amigo Phil vende sacos de dormir lá.
E depois fica na floresta transando com mulheres casadas.
Acho que o Phil nunca vai crescer.
Quer saber, pai? Se escalar o Kilimanjaro
é o que acha que precisa fazer, então ajudaremos.
-Certo, Hayley? -Claro, pai.
Vocês são crianças boas!
Você realmente a amava, não é?
Sim, nós nos divertimos.
Ela me fez fazer coisas,
como ter aulas de educação para adultos.
A última foi Lei Tribal dos Nativos Americanos.
Eu te desafio a encontrar uma maior perda de tempo.
Tá, Frannie, vamos desenterrar a morta.
O quê? Por quê?
Francine, não fui totalmente sincero com você.
-Meu Deus! -Eu realmente te trouxe aqui
porque preciso que me ajude a jogar ela em Shelby Lake.
Eu não vou fazer isso!
Os pais dela querem ela no jazigo da família,
mas ela disse que seu lugar de descanso final deve ser água.
Shelby Lake foi onde tivemos nosso primeiro encontro.
Tivemos um piquenique.
Enquanto o sol se punha, fizemos amor.
Foi horrível. Eu só fiquei deitado lá.
Isso... Isso é loucura! Estou indo embora!
Francine, espere!
Sei que fui um mau marido em vida, mas...
talvez eu possa ser bom na morte.
É a minha última chance de redenção.
Certo, Roger.
Mas nada de mentiras.
Obrigado, Francine.
Agora, pega uma pá e cava.
Certo, hora do almoço!
Certo, crianças.
Vamos escalar esta montanha e quebrar esse feitiço!
Pausa para xixi.
Olha só ele. Ele ainda está vivo.
É. Rapazinho resiliente.
Devíamos matá-lo. Acabar com o sofrimento.
Sim, sei que ele prefere morrer a viver assim.
Meu Deus!
Eles me trouxeram até aqui para me matar.
Não acreditam que escalar o Kilimanjaro quebrará o feitiço.
Eles acham que serei um fardo para sempre.
Acha que me trará aqui e me matará?
Adivinhem só, crianças?
Eu vou matar vocês antes que me matem.
O seu velho tem alguns truques...
Isso é bom. Isso é tão bom.
Meus filhos estão tão mortos. Isto é tão bom.
Pai, você devia comer algo.
Sim, não tenho vontade de comer veneno.
O Steve está certo. Você precisará de força
se chegaremos ao topo amanhã.
Desculpe! Sou só um velho se tremendo.
Não consigo controlar meu corpo ou minha boca.
Mexicanos demais! Viu?
Eu nem acredito nisso.
Eu acredito um pouco.
Qual deles mato primeiro?
Steve.
Desculpe, garoto.
Chegarei ao topo da montanha, quebrarei a maldição,
e vocês não vão me parar.
Oi, papai.
Parece que teve sonambulismo ontem.
Você estava com uma faca, e achamos
que ia talhar algo,
Então, fomos em frente e talhamos por você.
É dos cinco apresentadores do Family Feud,
de Richard Dawson até Steve Harvey.
Você esqueceu John O'Hurley.
Eu te disse!
O que é isso?
Desculpe. Meu uma bolha estourou.
Eca! Não fiquem velho, né?
Parece que havia mais coisa lá.
Hora do churrasco.
Papa? Oi, papai?
Papa, encontramos você com um isqueiro.
Bon Jovi não está aqui, papai. Você está em uma montanha.
Não acredito que eu estou dizendo isso,
mas eu admiro o que você está fazendo.
Na verdade, deve ser a coisa mais nobre
que você já fez.
Francine, não fui totalmente sincero com você.
Qual é!
Não sei onde ela queria ser enterrada.
Nem me lembro o nome dela.
Mas se me lembro de uma coisa, é do cabelo dela.
Eu te disse que ninguém faz uma peruca ruiva decente.
Então eu tive que encontrar a minha.
Esperei por anos, mas valeu a pena.
-Está bem feliz, não é? -Estou contente, sim.
Essa viagem toda foi completamente ridículo,
-mas você provou seu ponto. -Que ponto?
Sobre ser tenaz.
Você queria uma peruca vermelha e fez o que pode até conseguir.
Sim, eu fiz mesmo.
Encosta.
Eu quero tentar o passo.
Cinco, seis, sete, oito...
Você conseguiu!
Você conseguiu por razão nenhuma!
Roger, não fui inteiramente sincera com você.
A única razão para eu querer fazer o passo
é para poder fazer isso!
Estou com as chaves do carro no bolso, sua vadia estúpida...
Estou preocupada com o pai.
Aonde ele foi agora?
Ele disse algo sobre os orientais,
depois foi atrás de um palito.
Papai? Papai?
-Papa? -Ajudem! Crianças!
Eu perdi meu equilíbrio!
Papai, você está bem?
Obrigado por ajudar um velho.
Agora isto!
O que você está fazendo?
Matando vocês antes que me matem!
Ninguém está tentando matá-lo.
Você tem demência.
Bobagem!
Meu Deus!
Estou quase no topo.
Eu consegui!
Cheguei ao topo.
Faça-me jovem novamente.
Mas que diabos?
Ai, não!
Ajuda!
Ainda tem mais?
Sério?
Ainda caindo.
Bom menino.
Meu Deus. Você está bem?
Não. Eu não quebrei o feitiço. Eu ainda estou velho.
Isso é um eufemismo.
Você é velho.
O que está fazendo aqui,
sujando a montanha com seus ossos velhos.
Ei...
Você devia estar no homem em casa,
sentado num assento de toalete, não é, não é?
Cagando a sopa,
enquanto as suas unhas amarelas ficam batendo no chão.
Isso não é muito agradável. Ou justo.
Acabei de subir a montanha.
Escalou mesmo?
Ou está tendo um "momento de idade"?
Escute, eu costumava pensar assim,
mas eu estava errado.
Eu realizei um grande sonho meu hoje,
e eu fiz isso como um homem velho.
Admito, não é divertido ser velho,
mas ainda podemos ter vidas ótimas e produtivas.
Cara, você está morrendo, vai para o céu agora.
Ei, se vir a minha avó,
pergunte por que ela tinha bafo.
Não, eu não estou morrendo, eu quebrei a maldição!
O seu abuso me fez perceber como é ser velho.
É isso que o velho queria que eu aprendesse... simpatia.
Ou empatia. O que encaixar.
Crianças, crianças, olhem! Eu quebrei o feitiço.
Estou ficando jovem de novo.
Isso é realmente ótimo, pai.
Sim, pai, estamos muito orgulhosos...
O quê? O que foi agora?
Tudo bem, pai, pense.
Quando foi a última vez que interagiu com uma pessoa negra?
Foi na T-Mobile, e não foi bem.
Equipe Bubbles "It pops in the air"
Bolha de Poço: Angie
Siga-nos: @bubbleslegendas