{y:i}Na początku XXI-go wieku
{y:i}ludzka ewolucja {y:i}znalazła się w punkcie zwrotnym.
{y:i}Selekcja naturalna, proces dzięki któremu {y:i}najsilniejsi i najsprytniejsi
{y:i}rozmnażali się szybciej niż reszta,
{y:i}proces, który kiedyś faworyzował najlepszych,
{y:i}nagle zaczął przybierać zupełnie inny obrót.
{y:i}Większość powieści sci-fi przewidywała, {y:i}że przyszłość będzie bardziej cywilizowana
{y:i}i bardziej inteligentna.
{y:i}Jednak w miarę upływu czasu wszystko {y:i}okazało się zmierzać w zupełnie innym kierunku.
{y:i}Wszechogarniającej głupoty.
{y:i}Jak do tego doszło?
{y:i}Ewolucja niekoniecznie wynagradza inteligentnych.
{y:i}W środowisku w którym nie ma naturalnych przeciwników {y:i}którzy zredukowaliby liczebność "stada"
{y:i}zaczęła po prostu faworyzować tych, którzy rozmnażali się najszybciej,
{y:i}a inteligentni stali się zagrożonym gatunkiem.
Posiadanie dzieci to bardzo odpowiedzialna decyzja.
Czekamy po prostu na właściwy moment.
To nie jest coś, z czym należy się spieszyć.
Absolutnie.
{y:i}Cholera jasna, znowu jestem w ciąży!
Cholera, mamy już za dużo tych przeklętych dzieciaków!
- Myślałem że bierzesz jakieś pigułki albo co! - O nie!
Cholera, musiało mi się pomylić z Britney.
Britney? Nie zrobiłeś tego!
{y:i}5 lat później. - Nie możemy mieć teraz dzieci.
Nie w sytuacji jaka panuje w tej chwili w gospodarce.
Boże, nie. To nie miałoby żadnego sensu.
Chodź tu, suko! On ma cię gdzieś!
Taaak? Najwyraźniej jest tu jednak coś, co mu się podoba.
- Ona nic mi nie znaczy, kotku! - Clevon!
O cholera. To nie byłem ja!
{y:i}5 lat później. No, nareszcie zdecydowaliśmy się na dzieci.
Nie chcę nikogo pokazywać palcem, ale nie idzie nam najlepiej.
A to zdecydowanie pomaga.
Mówię tylko, że zanim zdecyduję się na in vitro, może mógłbyś…
A więc to jak zwykle moja wina, tak?
Cóż, to nie moja liczba plemników jest tu problemem.
Tak! Wszystkie was wypieprzę!
To mój chłopak!
{y:i}5 lat później. Clevon ma szczęście że żyje.
Próbował przeskoczyć na odrzutowej narcie wodnej z jeziora
do basenu i nadział się kroczem na stalowe ogrodzenie.
Jednak dzięki postępom w pracach nad komórkami macierzystymi
oraz świetnej robocie doktorów Krinskiego i Altschulera
Clevon powinien w pełni odzyskać funkcje reprodukcyjne.
Zabierzcie swoje łapy od mojego sprzętu!
{y:i}Pięć lat później. Niestety, Trevor zmarł na atak serca
podczas gdy masturbował się
aby uzyskać spermę do sztucznego zapłodnienia.
Ale mam kilka zamrożonych jajeczek,
więc jak tylko pojawi się odpowiedni mężczyzna, wiecie…
{y:i}I tak to biegło przez całe pokolenia,
{y:i}aczkolwiek tylko nieliczni, jeśli w ogóle {y:i}ktokolwiek, zdawali się to zauważać.
{y:i}Ale w roku 2005-ym, w bazie wojskowej {y:i}zaraz za Waszyngtonem,
{y:i}prosty wojskowy bibliotekarz miał nieświadomie
{y:i}całkowicie zmienić bieg ludzkiej historii.
Szybciej, dupku! Dalej, do paki go!
Hej, Bauers.
To jest Peterson, twój zmiennik.
- Mój kto? Chcecie mnie przenieść? - Tak, nie powiedzieli ci?
- Nie. - Jakiś nowy przydział.
Nie mówią na ten temat zbyt wiele i są jacyś dziwni.
Nie chcę nowego przydziału. Powtarzam to sierżantowi Metslerowi cały czas.
- Jestem w tym dobry. - Dobry w czym? Siedzeniu na dupie?
{y:i}Nikt tu nigdy nie przychodzi.
Wiem, I doskonale mi to pasuje. Nikt mnie nie zaczepia, nic nie mogę zepsuć.
{y:i}Gdybym mógł tu zostać przez następne osiem lat, {y:i}to dostałbym moją emeryturę.
Jestem ustawiony. Nie możesz jakoś tego odkręcić?
Nie ma mowy, nie tym razem. To rozkaz z samej góry.
Jezu, nie rozumiem. Dlaczego ja?
Zawsze gdy Metsler mówi "Prowadź, podążaj, albo zejdź z drogi" schodzę z drogi.
Kiedy to mówi to nie powinieneś wybierać "zejdź z drogi".
To ma cię zawstydzić i sprawić abyś prowadził, lub co najmniej podążał.
To mnie wcale nie zawstydza.
Słuchaj Joe, nie masz wyboru.
Musisz podążać.
Jak "podążaj za mną na górę, natychmiast."
Natychmiast? Nie powinienem najpierw przetrenować tego gościa?
Sądzę że sam się domyśli jak siedzieć na tyłku i oglądać TV przez cały dzień. Idziemy.
{y:i}Panowie, oto Joe Bauers,
pierwszy uczestnik projektu Eksperymentalnej Hibernacji Ludzkiej.
Obecnie, jak zapewne wiecie, bardzo często
wielu z naszych najlepszych pilotów, żołnierzy i dowódców
kończy swe kariery nie widząc ani razu prawdziwego pola walki.
{y:i}Dzięki EHL będziemy w stanie {y:i}zachować naszych ludzi zamrożonych
w ich najlepszej kondycji i użyć, gdy będą najbardziej potrzebni.
{y:i}Joe, tutaj, nie jest {y:i}jednym z naszych najlepszych ludzi.
Pan Bauers został wybrany głównie dlatego, że jest bardzo przeciętny.
{c:$FFFF00}Współczynnik inteligencji. Ciśnienie krwi. {y:i}Niezwykle przeciętny w każdej kategorii. {y:i}Naprawdę niesamowite.
{c:$FFFF00}Tętno. Ogólny stan zdrowia. Najbardziej przeciętna jednostka w całych naszych siłach zbrojnych.
Do tego nie ma rodziny, jest kawalerem,
jedynakiem, a jego rodzice nie żyją.
Wszystko to sprawia ze jest idealnym kandydatem, i nikt nie będzie zadawał niewygodnych pytań
jeśli z eksperymentem coś pójdzie nie tak.
{y:i}Mieliśmy mniej szczęścia jeśli chodzi {y:i}o znalezienie odpowiedniej kobiety pośród naszych ludzi,
zmuszeni więc byliśmy szukać wśród sektora prywatnego.
{y:i}Oto Rita. Podobnie jak Joe, {y:i}nie ma bezpośredniej rodziny.
{y:i}Rita zgodziła się uczestniczyć {y:i}w naszym eksperymencie
w zamian za wycofanie niektórych zarzutów kryminalnych oraz niewielką opłatę.
{y:i}Udało nam się dojść do porozumienia {y:i}z jej alfonsem,
{y:i}mężczyzną o imieniu Upgrayedd, {y:i}przez dwa D.
{y:i}Twierdzi, że to od {y:i}podwójnej dawki alfonsowania.
Upgrayedd zgodził się wypożyczyć nam Ritę na dokładnie jeden rok
{y:i}i nie zadawać pytań, {y:i}w zamian za przymknięcie
{y:i}oka przez lokalne władzr {y:i}na jego interes.
{y:i}Najpierw jednakże czekało nas {y:i}trudne zadanie pozyskania jego zaufania.
{y:i}Collins, możemy od razu przejść do technikaliów?
Oczywiście. Pozwólcie mi tylko dokończyć.
Widzicie, miłość alfonsa zdecydowanie różni się od tej normalnej.
Collins!
Dobrze, ominiemy tą część.
Mimo wszystko to fascynujący świat.
Jezu, Collins!
Tak, to…
Tak czy owak, eksperyment z tymi dwiema osobami,
które będą znajdować się w stanie hibernacji
przez dokładnie jeden rok, rozpocznie się jutro.
Jak wiecie, jest on ściśle tajny.
{y:i}Jeśli jednak się powiedzie będzie to oznaczać, {y:i}że ludzie mogą być przechowywani w nieskończoność.
Trochę to zwariowane, co?
- Z której jednostki jesteś? - Och, nie jestem w służbie.
Acha, sektor prywatny. Ok.
- Więc czym się zajmujesz? - Trochę tego, trochę tamtego.
Super.
Wiesz, podziwiam ludzi którzy żyją w ten sposób,
{y:i}robiąc trochę tego {y:i}i trochę tamtego.
Miałem sąsiada, Glena. Robił rzeźby piłą łańcuchową
a potem sprzedawał je na pchlim targu.
Tak.
Więc, jesteś artystką czy coś?
- No, tak. - Malujesz, czy…
- Tak, maluję. - Fajnie.
- Co najczęściej malujesz?
Nie wiem, po prostu… ludzi, owoce i takie tam gówna.
Wow. Musi być super zarabiać na życie robiąc coś, co się kocha.
Tak.
{y:i}Kto chce iść pierwszy?
Ja.
Co do k… Do diabła z tym.
Hej, nie. Nie chcesz tego zrobić z wszystkimi tymi wkłuciami itd.
- O co chodzi? - Upgrayedd nic nie mówił
że będą mnie wkładać do jakiejś trumny wraz z rurkami i innymi gównami.
Och, nie martw się. To jest bezpieczne, zaufaj mi.
Kim jest Upgrayedd?
To mój chłopak.
Skąd wiesz ze to świństwo jest bezpieczne?
Ci kolesie wiedzą co robią, nie martw się.
Przetestowali to na psach i innych takich.
Po prostu podadzą nam narkotyk, zaśniemy,
obudzimy się po roku i znowu będziesz mogła malować.
- {y:i}Będzie dobrze. - W porządku.
Upgrayedd. Ciekawe imię. Jest może Holendrem?
Bo widzisz, znałem jednego Holendra, studenta z wymiany.
Miał na imię Untgrad.
No dobrze, moje czarnuchy, jesteśmy prawie gotowi.
Połóżcie się i rozluźnijcie.
Do zobaczenia za rok.
{y:i}Program eksperymentalnej hibernacji
{y:i}był jednym z najambitniejszych
{y:i}i najtajniejszych {y:i}wojskowych projektów.
{y:i}Ale nie był odporny {y:i}na ludzkie błędy.
Ręce do góry!
{y:i}Wkrótce po aresztowaniu Collinsa {y:i}i ogromnym skandalu który później nastąpił,
{y:i}baza została zamknięta.
{y:i}Nie minął nawet rok, {y:i}a cały projekt został zapomniany.
{y:i}Przyszłość Joego nie wyglądała dobrze, {y:i}ale przyszłość ludzkości wyglądała jeszcze gorzej.
{y:i}Joe i Rita spali nieświadomi, {y:i}lata mijały,
{y:i}a ludzkość głupiała {y:i}w zastraszającym tempie…
{y:i}Niektórzy mieli nadzieję, {y:i}że inżynieria genetyczna
{y:i}odwróci ten niekorzystny {y:i}trend ewolucyjny.
{y:i}Niestety, najtęższe umysły {y:i}i największe środki
{y:i}były skupione na powstrzymywaniu łysienia {y:i}i wydłużaniu erekcji.
{y:i}Tymczasem liczebność populacji szybko się zwiększała, {y:i}a poziom inteligencji nieubłaganie spadał,
{y:i}aż w końcu ludzkość nie była w stanie poradzić {y:i}sobie z podstawowymi problemami.
{y:i}Jak np. śmieci, które były składowane {y:i}przez dekady bez żadnego planu,
{y:i}doprowadzając w 2505 do Wielkiej Lawiny Śmieciowej.
{y:i}Lawiny, która miała {y:i}zmienić świat na zawsze.
- Moment. - {y:i}Już za chwilę na Kanale Przemoc,
zupełnie nowy show {y:i}Ał! Moje jaja!
Nieźle. {y:i}Odmrażanie.
{y:i}Niezły cios w jaja.
Ał, moje jaja!
- {y:i}Gdzie… - Moment. Zamknij się!
- Gdzie jest oficer Collins? - Zamknij się!
{y:i}Za tydzień w Ał! Moje jaja! {y:i}Hormel jedzie do Paryża!
- Jesteśmy w bazie? - Zaraz zrobię bazę dla mojej pięści z Twojego tyłka.
Zamknij się.
{y:i}Przepraszam, po prostu… {y:i}Gdzie ja jestem?
Mówiłem Ci, zamknij się!
Dokładnie! Nie chciał się zamknąć!
{y:i}Przyłazi i ględzi.
{y:i}Taa, byłeś jak {y:i}"Nie, nie zamknę się!" a ja na to…
{y:i}Nieświadom tego który był rok,
{y:i}Joe włóczył się po ulicach, {y:i}i szukał jakiejkolwiek pomocy.
{y:i}Ale język również się uwstecznił, {y:i}stał się hybrydą
{y:i}wiejskiego i miejskiego slangu przemieszanego {y:i}z gardłowymi dźwiękami i stęknięciami.
{y:i}Joe był w stanie ich zrozumieć,
{y:i}ale kiedy sam coś mówił
{y:i}brzmiał dla nich {y:i}jak nadęty laluś.
{y:i}Lekarz na, eee, dyżurze…
{y:i}zgłosi się, eee, do…
{y:i}Dr. Lueboo…
{y:i}umm, z, eee, raportem.
Twoja po-Twoja podłoga jest czysta.
Cześć, uczestniczyłem w eksperymencie wojskowym i nie czuję się za dobrze.
Może to z powodu tych środków które mi podali.
Mam halucynacje,
{y:i}głowa mi pęka.
{y:i}Bolą mnie stawy i…
{y:i}To w ogóle jest szpital czy…
{y:i}Tak właściwie nawet nie wiem gdzie jestem..
{y:i}Proszę udać się pokoju {y:i}diagnostycznego po prawej.
- {y:i}Życzymy zdrowego dnia! - Acha. Dzięki.
{y:i}Dziękuję!
Przepraszam, to chyba jakaś Gatorada czy coś.
- Szukam zwykłej wody. - Wody?
- Tak. - Jak ta w toalecie? Po co?
No wiesz, do picia.
{y:i}Masz żółtaczkę!
{y:i}Ocho, czyżby ktoś czuł się {y:i}nie za dobrze?
{y:i}Twoja choroba jest dla nas {y:i}bardzo ważna.
- {y:i}Następny. - {y:i}Witamy w Jaskinii Uzdrowiciela,
- {y:i}sponsorowanej przez Jormi Technology. - Eee, to włóż sobie w usta.
To do ucha. A to w tyłek.
No dalej.
- {y:i}Pospiesz się, ośle! - {y:i}Szybciej!
Cholera. Poczekaj sekundkę.
To do… Nie.
- Hej, rusz się.
- Szybciej! - To. To do ust.
Ruszcie się!
{y:i}Dziękujemy że czekasz. {y:i}Dr. Lexus przyjdzie wkrótce.
{y:i}Dziwna ta literówka.
Hej. Jak leci, {y:i}ese?
Tak, no cóż. Nie za dobrze.
Nie bardzo wiem dlaczego, ale widzę różne dziwne rzeczy.
To chyba od tych prochów którymi naszprycowali mnie w wojsku.
{y:i}Ale jeśli mógłbyś mnie podleczyć {y:i}na tyle abym mógł wrócić do bazy…
Nieźle. Kopie tyłek.
{y:i}No tak, nie chcę brzmieć jak palant czy coś,
ale z twoich wyników wychodzi, że jesteś nieźle popieprzony.
{y:i}Gadasz jak pedzio i w ogóle {y:i}wyglądasz jak niedorozwój.
To co zamierzasz robić to coś jak…
{y:i}Jak… Rozumiesz, wiesz co mam na myśli?
- Nie, poważnie mówię. - Spokojnie, fajfusie.
Mnóstwo jest teraz wykolejeńców którzy fajowo sobie żyją.
{y:i}Moja pierwsza żona była walnięta, a teraz jest pilotem.
Chcę żebyś choć przez chwilę był poważny, ok? Potrzebuję pomocy.
To właśnie ta pedalska gadka o której mówiliśmy.
{y:i}No dobra, to w sumie będzie… {y:i}tyle dolarów.
{y:i}A teraz jeśli mógłbyś, wiesz, {y:i}przyłożyć do tego guana swój tatuaż…
Dziwne. Ta sama literówka co na tamtym magazynie.
- Jakie są szanse na… - Gdzie twój tatuaż? Tatuaż?
{y:i}Dlaczego go nie masz?
O Boże.
- {y:i}Gdzie twój tatuaż? - O mój Boże.
{y:i}Dlaczego nie masz tatuażu?
- {y:i}Mój Boże! - {y:i}Nie jesteś chyba nieskanowalny?
O mój Boże!
Jesteś nieskanowalny.
- Nieskanowalny! - Nie, nie rozumiesz!
{y:i}Pozwól mi porozmawiać {y:i}z jakimś wojskowym! Poczekaj.
Wszyscy nie żyją. Wszyscy których znam nie żyją!
O mój Boże!
- Nie, przestań, uspokój się! - Uspokój się!
- Jak to się stało?
{y:i}Twoja podłoga jest czysta.
{y:i}Joe obudził się w świecie ogarniętym kryzysem.
{y:i}Ekonomia była w stanie głębokiego zaniedbania.
{y:i}Powiększająca się pustynia {y:i}wyniszczała uprawy.
{y:i}A przebój kinowy numer jeden w kraju miał tytuł Tyłek.
{y:i}I tak przez całe 90 minut.
{y:i}Dostał osiem Oscarów, {y:i}w tym za najlepszy scenariusz.
Miłego chrupania Wielkotyłkowych Frytek.
Nie dałeś mi żadnych frytek, tylko puste pudełko.
Chciałabyś jeszcze jedne frytki?
Mówię, że żadnych nie dostałam.
{y:i}Dziękuję, Twoje konto {y:i}zostało obciążone.
Twój stan konta wynosi zero.
- Co? O, nie! - Proszę wrócić kiedy będzie cię stać na ponowny zakup.
Przykro mi że masz kłopoty.
- Daj spokój! Moje dzieci głodują. - Przykro i że masz kłopoty.
To powinno cię uspokoić.
Proszę wrócić kiedy będzie cię stać na ponowny zakup.
Twoje dzieci głodują. Carl’s Jr wierzy, że żadne dziecko nie powinno być głodne.
{y:i}Jesteś nieodpowiednią matką. Twoje dzieci {y:i}zostaną umieszczone w sierocińcu Carl’s Jr.
Carl’s Jr. "Pieprz się. Ja jem."
Witamy w Carl’s Jr.
Czy chciałbyś spróbować naszego Wielkotyłkowego Taco,
teraz z większą zawartością molekuł?
{y:i}Hej! Czy to ten osobnik jest nieodpowiednią matką?
- Ja? Nie. - Ok. Ten jest nieskanowalny.
Zaraz, mogę to wyjaśnić, ok? Uczestniczyłem w eksperymencie wojskowym.
{y:i}Zaraz, jest jeszcze jeden {y:i}pojemnik z tego eksperymentu.
{y:i}Była w nim dziewczyna. {y:i}Też brała w tym udział.
Dobra, starczy już tych bzdur.
{y:i}Joe zastał aresztowany {y:i}za niezapłacenie szpitalnego rachunku,
{y:i}oraz nieposiadanie {y:i}identyfikacyjnego tatuażu.
{y:i}Wkrótce miał odkryć, że w przyszłości {y:i}sprawiedliwość była nie tylko ślepa,
{y:i}ale stała się w ogóle upośledzona.
Zamknąć się! Dobra.
Postaram się tu przeprowadzić proces.
{y:i}Zobaczymy czy uda nam się uzyskać jakiś werdykt.
{y:i}Ponieważ nie masz pieniędzy
przydzieliliśmy ci obrońcę z urzędu.
{y:i}Unieście więc ręce {y:i}i powitajcie Frita Pendejo.
Jesteś moim obrońcą?
Napisali tu że, eee, obrabowałeś szpital?
- Dlaczego to zrobiłeś? - Jestem niewinny.
- Drugi prawnik powiedział co innego. - Jaki znowu…
Słuchaj, pozwól mi mówić, ok?
Wszystko wytłumaczę. Możemy ich zabrać do ciebie do domu i pokazać kapsułę.
{y:i}Zamknąć się!
{y:i}A teraz, prokuratorze, {y:i}dlaczego myślisz że jest winny?
Ok, po pierwsze, Wysoki Sądzie, wystarczy na na niego spojrzeć.
Gada też jak pedzio.
No i po "B" mamy wszystkie te, jak im tam, dowody,
że ten kolo nie zapłacił za szpital.
{y:i}No i ponoć nie ma nawet tatuażu.
Właśnie!
Mówię "jaja sobie ze mnie robicie". Ale czaj klimat, stary.
Wyrok powinien brzmieć "Winny" albo coś. Pokój.
- Sprzeciw! - Czemu się sprzeciwiasz?
- No dalej, pozwól mi przemawiać. - Ok.
- Eee, wysoki sądzie? - Hmm?
Sprzeciwiam się,
że ten kolo rozwalił moją chatę w drobny mak.
- Co?
I wiecie co? Sprzeciwiam się że nie będzie mógł mi zapłacić
{y:i}gdy zwróci pieniądze, {y:i}które ukradł szpitalowi!
Nie mów że kradnę! Jesteś moim prawnikiem!
Sprzeciwiam się!
{y:i}Sprzeciwiam się, że przeszkodził {y:i}mi w oglądaniu Ał! Moje jaja!
To nie w porządku! Poddaję sprawę!
Wysoki Sądzie, jestem pewien, że proces trzeba będzie unieważnić.
- Unieważnię stopę w twój zadek, jeśli się nie zamkniesz.
- Proszę, posłuchajcie. - "Proszę, posłuchajcie."
Nic nie ukradłem.
Byłem częścią eksperymentu wojskowego…
{y:i}Joe wytłumaczył swoją sprawę logicznie i z pasją,
{y:i}ale jego uznany za zniewieściały głos {y:i}powodował tylko salwy głupiego śmiechu
Winny!
{y:i}Pozbawiony odpowiedniej obrony, {y:i}Joe dostał surowy wyrok.
{y:i}W międzyczasie obudziła się Rita {y:i}i zauważyła, że najstarszy zawód świata
{y:i}jest o wiele łatwiejszy w kraju {y:i}zamieszkanym przez kretynów.
Witamy w AOL, Time Warner, Taco Bell, i rządzie USA.
Podaj imię osoby z którą chcesz rozmawiać.
Upgrayedd.
Istnieje 9726 pozycji pod imieniem Upgrayedd.
Zdeponuj 2000 dolarów aby rozpocząć połączenie.
- Ile?! - O tak, ślicznotko.
Słuchaj, poczekaj sekundkę, dobra?
Spoko mała, poczekam ile trzeba.
Naprawdę?
Poczekałbyś cały dzień?
Maleńka, mogę czekać dwa dni.
To dobrze, bo naliczam sobie za godzinę.
Taa? Będziesz zadowolona że czekałaś, mała.
Dziękuję bardzo, młody człowieku.
Co to kurwa jest?
Niech mnie diabli, sporo się pozmieniało przez rok.
Co my tu robimy?
No dobra, musimy zrobić panu tatuaż.
Witamy w Amerykańskim Programie Identyfikacyjnym.
Proszę włożyć przedramię do otworu.
Dziękuję.
Proszę wypowiedzieć imię i nazwisko znajdujące się na twoim dowodzie osobistym.
- Dokument numer G24L8. - Nie jestem pewny, czy…
Wypowiedziałeś imię "Nie Pewny". Czy to właściwie imię, Nie Pewny?
Nie, nie jest właściwe.
Dziękuję. "Nie" jest właściwie. Czy "Pewny" jest właściwe?
Nie, nie jest. Mam na imię Joe…
Już potwierdziłeś, że twoje imię brzmi "Nie".
- {y:i}Potwierdź nazwisko, "Pewny." - Moje…
Moje nazwisko nie brzmi Pewny.
- {y:i}Dziękuję, Nie Pewny. - Nie, miałem na myśli, że mam na imię Joe.
Potwierdzanie zakończone. Proszę czekać , twój tatuaż zaraz będzie gotowy.
- Sekundka, możemy zacząć od początku? Mogę to przerwać?
Możemy przerwać i wrócić do początku?
Zaraz mi wyt… Au. Mogę rozmawiać z kierownikiem?
- Au! - Proszę się nie ruszać do fotografii.
Zajebiście.
Dobrze, proszę pana,
teraz zrobimy testy, które zmierzą pana IQ.
Po co?
Żeby sprawdzić pańskie "łuzdolnienia"
{y:i}do pracy którą będziesz wykonywał {y:i}podczas pobytu w więzieniu.
Jeśli masz jedno wiadro które mieści dwa galony
i jeszcze jedno wiadro, które mieści pięć galonów,
to ile masz wiader?
Dwa?
Dziękuję.
{y:i}Zdesperowany i wystraszony,
{y:i}Joe użył swej {y:i}niezwykłej inteligencji
{y:i}do ułożenia najprzebiehlejszego planu {y:i}ucieczki, jaki przyszedł mu do głowy.
Hej, przepraszam, tak właściwie to powinienem wyjść dziś z więzienia.
Acha.
Jesteś w złej kolejce, matole. Tam.
Przepraszam, naprawdę matoł ze mnie.
Hej, przepuśccie tego matoła.
- 'Tuaż. - Rozumiem.
Hm, coś cię tu nie widzę. Będziesz chyba, eee, musiał zostać w więzieniu.
Możesz sprawdzić jeszcze raz?
Bo wiesz, zdecydowanie byłem w więzieniu, ok?
Siadali mi na twarzy i w ogóle. Może sprawdź te akta z tyłu?
{y:i}"Łucieczka. Łucieczka."
TV Masturbacja.
Masturbujemy Amerykę od 300 lat.
A teraz, {y:i}Słodka Tubka Walonka.
O tak, daj mi trochę, ukrój mi kawałeczek!
Spadaj!
Cholera.
Dobra.
Hej, hej! Wynoś się stąd!
Mowy nie ma. Pozwoliłeś żebym trafił do więzienia mimo że jestem niewinny.
No i co? Zamknij japę, rozwaliłeś mi dom.
Mógłbym cię wsadzić za kraty za to co mi zrobiłeś.
Wtedy sam trafiłbyś do paki za brak pieniędzy.
O, serio?
Serio. A teraz uważaj. Oto układ.
Tak sobie myślałem. Minęło 500 lat.
Ktoś musiał wynaleźć do tej pory jakiś wehikuł czasu.
Sądzę że nawet w moich czasach nie byli od tego dalecy. Rozumiesz?
- Einstein i inni tacy, rozumiesz?
- No wiesz, naukowcy i tak dalej?
Wehikuł czasu, do podróży w czasie.
- {y:i}Istnieje taki? - Co?
Jezu. Wiedziałem, że zbyt wiele się spodziewam.
Nie, nie, wehikuł czasu istnieje.
- Naprawdę? - Tak.
- Na pewno? - {y:i}Tak.
- Może mnie zabrać z powrotem do 2005? - Taa, ale to naprawdę drogie.
I pokonuje czas, bo wymyślił to jakiś mądrala dawno temu
Nic mnie to nie obchodzi, po prostu mnie tam zabierz, dobra?
- No… - Proszę!
Słuchaj, "sympatyzezuję" z Tobą, ale
{y:i}czy nie trafiłeś do więzienia {y:i}bo nie miałeś pieniędzy?
Ok, a co powiesz na to? Zabierzesz mnie do wehikułu, a kiedy wrócę
otworzę rachunek oszczędnościowy na twoje imię.
W ten sposób 500 lat później będzie on wart miliardy.
- {y:i}Miliardy! - Bo…?
Bo oprocentowanie sprawi, że będzie wart fortunę.
- Acha, lubię pieniądze.
- Ile miliardów? - No, z 10.
Do bani. Wehikuł kosztuje ze 20.
Tak? No dobra. 30, Frito.
{y:i}30 miliardów dolarów.
30 miliardów. Więc jeśli dasz mi 30 miliardów,
{y:i}a wehikuł kosztuje 20…
Ile to 30 minus 20?
No, to, eee, 80, Frito.
{y:i}$80 miliardów. {y:i}Niezła sumka, co?
- No. Lubię pieniądze. - {y:i}Policja! Otwierać!
{y:i}Poszukujemy "łuciekiniera".
- {y:i}Ma na imię Nie Pewny. - 80 miliardów.
On jest… gdzie indziej.
- Masz coś w co mogę się ubrać? - Tak, tam po środku masz na wierzchu Pro-Wear.
{y:i}Maszyna do napojów z sąsiedztwa złapała jego tatuaż.
{y:i}Prawdopodobnie zmierzał {y:i}w kierunku tego "mjęszkania".
{y:i}Dobra, wchodzimy.
- Nie, nie możecie wejść. - {y:i}Możem!
- No dalej! - Dobra, idźmy po moje miliardy.
Acha, jeszcze jedno, musimy najpierw znaleźć tą dziewczynę, Ritę, ok?
- Bzyka się? - Taa, no jasne.
Tego nie było w umowie.
- Dobra, dorzucę ci kilka miliardów, ok? - Lubię pieniądze.
Tu na prawo jest pojemnnik. Nie powinna być daleko.
{y:i}Mmm, panienko. {y:i}To kiedy w końcu to zrobimy?
Bo naliczasz mi od godziny, a minęły tak ze trzy dni.
A, tak. Niedługo, mały, niedługo. Hej, wiesz co?
Dlaczego nie wrócisz jutro?
- Tak, maleńka! - Tak?
Kiedy w końcu cię spożytkuję to ty będziesz mi płacić.
Dokładnie tak. Co tylko pan powie.
- Hej, zegar nadal tyka! - Dobra, mała.
- Dziękuję! - Rita!
Rita! To ja, Joe, z eksperymentu. Wsiadaj, szybko.
A, tak! Co u licha?
Po prostu wsiadaj. Wszystko ci wyjaśnię.
- Gdzie jedziemy? - Wsiadaj.
- Zaufaj mi. - {y:i}Co się stało z tymi wojskowymi?
Zaraz. Ścigają cię gliny?
- Tak. - I zmusiłeś mnie abym z tobą jechała? Mam dwa wyroki, ośle!
Frito, skręć tu w prawo. W prawo, prawo!
{y:i}W tę chmurę kurzu, {y:i}Frito.
{y:i}Musieli o nas zapomnieć.
{y:i}Minęło 500 lat? No nie!
Upgrayedd mnie zabije! Wścieka się, kiedy spóźniam się jeden dzień z zapłatą.
Jesteś winna pieniądze swojemu chłopakowi?
No, tak, jest też jakby moim menedżerem.
{y:i}Wiesz, pomaga mi sprzedawać {y:i}obrazy i takie tam.
Słuchaj Rita, musisz zrozumieć, że Upgrayedd od dawna nie żyje.
- Niby tak, ale wspominałeś coś o maszynie czasu? - Tak.
Istnieje teraz wehikuł czasu, który może nas zabrać w przeszłość,
ale wtedy go nie było, więc…
Upgrayedda nie obchodzi gdzie jest ta maszyna. Teraz, wtedy, w zeszłym tygodniu…
Znajdzie sposób aby odzyskać swoje pieniądze!
- Mówię Ci tylko żebyś się nie martwiła. - Wiesz co?
{y:i}Ostatni raz mówiłeś mi to {y:i}500 cholernych lat temu,
kiedy próbowałeś mnie namówić żebym wlazła do tej trumny.
Rita, nie wiem jak to się stało, rozumiesz?
Ale robię wszystko, aby nas sprowadzić z powrotem. Przysięgam.
{y:i}Ukrywasz zbiega {y:i}o imieniu Nie Pewny.
Zjedź na bok i poczekaj na policję, która uwięzi twojego pasażera.
- O nie, wiesz co? Wysadź mnie. - {y:i}Dziękuję za pomoc.
Jeśli nie masz czegoś takiego, to idziesz do paki.
Nie chcesz być wrzucona do tutejszego więzienia. Byłem tam.
Oni są źli. Lepiej zostań z nami, jak kiepsko by to nie brzmiało.
- Co robisz? Dlaczego zwalniamy? - Odłączyli mi baterię.
Jak daleko to jest? Możemy wziąć taksówkę albo coś?
O cholera.
O cholera!
{y:i}Co u licha z tobą nie tak? To twój samochód.
{y:i}O tak! Pali się!
Dalej! Wynośmy się stąd.
{y:i}Hej, daleko jeszcze?
No, tak jakby, daleko.
Ech, naprawdę chętnie zaszedłbym do Starbucks, wiesz?
Tak, no cóż, naprawdę nie sądzę żebyśmy mieli czas na robótki ręczne, Joe.
{y:i}Stary, on nie wygląda na zbyt błyskotliwego. {y:i}Jesteś pewien, że wie gdzie idzie?
Mam nadzieję. Jest naszą jedyną szansą.
Jak się skumałeś z tym kolesiem tak w ogóle?
Jest moim prawnikiem. Też zresztą kiepskim.
{y:i}Jest przeklętym idiotą.
W Costco będziemy mieli transport. Podrzuci nas do wehikułu.
Jezu Chryste. Acha, jeszcze jedno.
Myśli że dostanie miliardy dolarów jeśli nas tam zabierze.
Więc jeśli wspomni coś o rachunku oszczędnościowym to ściemniaj, dobra?
Dobra, a co jeśli wehikuł nie będzie działać?
To spędzę resztę swojego życia próbując go naprawić.
Witamy w Costco. Kocham cię.
Kolejka jest na dole przy elektronice, jakąś godzinę stąd.
Szliśmy wieczność. Na pewno wiesz gdzie idziemy?
Tak, znam całkiem nieźle to miejsce. Studiowałem tu prawo.
W Costco?
{y:i}Tak. Sam nie mogłem {y:i}w to uwierzyć.
{c:$FFFF00}Starbucks. Kawa egzotyczna dla mężczyzn. {y:i}Na szczęście mój ojciec był absolwentem i użył swoich wpływów.
{c:$FFFF00}Latte, "gorąca" latte, "całe ciało" latte. {y:i}No dalej, Joe. Mówiłem ci,
{c:$FFFF00}Latte, "gorąca" latte, "całe ciało" latte. {y:i}wszyscy chcielibyśmy obciąganko, {y:i}ale nie mamy na to czasu.
{c:$FFFF00}Kurczak dla dorosłych. {c:$FFFF00}Kubełek skrzydełek z "pełną ulgą". {y:i}Wpadniesz, złociutki?
{c:$FFFF00}Kurczak dla dorosłych. {c:$FFFF00}Kubełek skrzydełek z "pełną ulgą" {y:i}Masz ochotę?
Kolejka przyjeżdża co kilka minut. Nie powinno to długo zająć.
Mam czas aby skoczyć do łazienki?
- {y:i}Ha, kibelek. - Zaraz wracam.
- Nie będziesz miał nic przeciwko jeśli sobie z nią poużywam, Joe? - Co?
- Lubię seks z laskami. - Tak?
- Tak. - Myślę że kazdy lubi, Frito.
Nie tak jak ja. Lubię o tak, na boki.
Potem się zapierasz, o tak, a potem…
- {y:i}Całkiem nieźle. - {y:i}A potem…
Przestań, złapią nas przez Ciebie.
{y:i}Uwaga, uwaga!
{y:i}Wykryto niebezpiecznego zbiega {y:i}w przejściu numer 16702.
Hej! A co z Ritą? Nie możemy jej tu zostawić.
Nie obchodzi mnie to. Wsiadaj!
Cholera, poczekaj sekundę. Co zrobimy?
Poczekaj, wiem. Oto co zrobimy.
Znajdziemy wehikuł, cofnę się w przeszłość
i powiem jej aby nie brała udziału w eksperymencie.
- Wtedy jej tu nie będzie. To zadziała, nie? - No…
- Nie, moment. - {y:i}Proszę odsunąć się od drzwi.
Ona tu jest. To chyba znaczy, że nie udało mi się cofnąć, prawda?
Nie, chwila. To chyba znaczy, że tego jeszcze nie zrobiłem.
Dobra, wrócę więc i powiem jej, żeby nie brała w tym udziału.
Wtedy nie będę musiał tego robić, bo jej tu nie będzie.
I nie będę musiał wracać i jej ratować, prawda?
Ale zaraz, to dlaczego w takim razie wciąż tu jestem?
Niech to szlag, jak działają te podróże w czasie?
- {y:i}Proszę odsunąć się od drzwi. - Ręce do góry! Nie ruszać się!
- Ręce do góry! - Ani drgnij!
Słuchajcie, jeśli znowu macie zamiar zabrać mnie do więzienia
{y:i}to lepiej mnie od razu zastrzelcie {y:i}bo nie ma mowy żebym…
Au! Kurwa mać!
- Co? - Au!
{y:i}Co?
- {y:i}Au! Boże! Przestań! - Niech to szlag.
- {y:i}Co to jest? - {y:i}To Biały Dom.
- {y:i}Co robimy w Białym Domu? - {y:i}Co?
{y:i}Au! Do licha!
{y:i}Okazało się, że wyniki testów {y:i}na inteligencję Joego
{y:i}przykuły uwagę najwyższych {y:i}urzędników państwowych.
Zaraz, chwila. Jestem najmądrzejszym człowiekiem na świecie? Kto tak twierdzi?
Twoje więzienne testy na IQ.
Uzyskałeś najwyższy wynik w historii. Powiedział Carl's Jr.
{y:i}Tak, matole, jesteś mądrzejszy {y:i}nawet od prezydenta Camacho.
Dlatego mianuje cię na ministra spraw wewnętrznych.
Dobra, a kim ty jesteś?
Ministrem do spraw energii.
Wygrał konkurs. Musiał zostać członkiem gabinetu.
Ja jestem sekretarzem stanu. Powiedział Carl's Jr.
- Dlaczego ciągle to powtarzasz? - Bo za każdym razem mi za to płacą.
To niezły sposób na robienie pieniędzy. Skoro taki jesteś mądry to dlaczego tego nie wiesz?
- To minister obrony. - Cześć.
Ten tam to prokurator generalny.
Cześć.
A to minister edukacji.
{y:i}Jest trochę przygłupi, ale to {y:i}brat przyrodni prezydenta.
{y:i}Mimo wszystko robi {y:i}całkiem niezłą robotę, co?
Słuchajcie, zaszła chyba jakaś pomyłka,
bo testy które dostałem były naprawde, naprawdę łatwe.
Nie jestem najmądrzejszym facetem na świecie, ok?
Nawet jeśli byłaby to prawda to nie mogę być ministrem spraw wewnętrznych.
- Nawet nie wiem na czym to polega. - {y:i}Lepiej się dowiedz.
- Siadaj. To Prezydent Camacho. - Hej, hej, hej.
{y:i}Muszę załatwić pewne "jinteresy", więc poczekajcie na zewnątrz.
{y:i}Dwayne Elizondo Camacho, {y:i}pięciokrotny mistrz wrestlingu,
{y:i}gwiazda porno oraz {y:i}prezydent USA,
{y:i}zwołał specjalne spotkanie z {y:i}najmądrzejszym człowiekiem na świecie.
- A więc jesteś mądry, tak? - Nie, nie.
Myślałem że Twoja głowa będzie większa.
Niech to diabli.
Wygląda jak orzeszek.
Dobra, musimy cię zaprzysiąc.
{y:i}Panie i panowie, prezydent Ameryki!
{y:i}Prezydent Camacho!
Zamknąć się.
Zamknijcie się i posadźcie swoje tyłki.
Spokojnie.
Cholera.
{y:i}Wiem że chujowo to teraz wygląda, {y:i}z całym tym głodowaniem.
I burzami piaskowymi. No i że kończą nam się francuskie frytki i dodatki do burito.
- Ale mam rozwiązanie. - To samo mówiłeś ostatnim razem, ośle!
{y:i}Mam rozwiązanie. {y:i}Kutas z ciebie!
Południowa Karolina, "wporzo!"
Tak właśnie myślałem!
Rozumiem, że wszyscy jesteśmy nieco zdenerwowani,
ale słuchajcie
Mam trzypunktowy plan aby wszystko naprawić.
{y:i}Dawaj go, Camacho!
Po pierwsze, mamy tego gościa, Nie Pewnego.
- {y:i}Po drugie, ma on wyższe IQ niż jakikolwiek żyjący człowiek.
{y:i}A po trzecie wszystko to naprawi.
{y:i}Daję wam słowo {y:i}jako prezydent.
Rozwiąże problem nieurodzaju.
Sprawi że wszystko znowu będzie rosło.
- Nieurodzaj? - {y:i}To nie wszystko, daję słowo.
Zlikwiduje burze piaskowe.
Daję słowo.
Naprawi "ekomonię"
A jest tak mądry,
że zrobi to wszystko w tydzień.
{y:i}President Camacho obiecał całemu światu,
{y:i}że Joe rozwiąże wszystkie jego problemy.
{y:i}Miał nie tylko powstrzymać pustynnienie {y:i}i uzdrowić ekonomię,
{y:i}ale i wyleczyć trądzik oraz chorobę lokomocyjną.
{y:i}A jeśli nie…
{y:i}Prezydent Camacho {y:i}złożył kolejną obietnicę.
{y:i}Miał wykopać przemądrzałe jaja Joego {y:i}poprzez jego przemądrzałe usta.
- {y:i}A potem wrzucić jego tyłek {y:i}z powrotem do więzienia.
Muszę być z panem szczery, Panie Prezydencie.
Nie mam pojęcia jak to jest być ministrem czegokolwiek.
Nigdy nie głosowałem.
Nawet nie wiem czym się zajmuje ministerstwo spraw wewnętrznych.
No dalej, nie bądź cipa. To chyba lepsze niż więzienie, co?
Poza tym, jak się dobrze postarasz,
to dostaniesz pełne prezydenckie ułaskawienie
- Żadnego pudła. - Tak?
Jak cholera! A teraz daj mi piwo.
{y:i}Sobie też weź.
Cholera!
Trzymaj się, {y:i}vato!
- Zrób coś mądrego.
Dobra. To, eee…
Może zacznę…
- Hej, znaleźliśmy tego prawnika którego szukałeś. - Super, dzięki.
{y:i}Eee, teraz idę porozmawiać z moim doradcą.
{y:i}Rozumiecie? {y:i}Niedługo wracam.
Muszę popracować nad tymi plonami.
- Może uda mi się z tym uporać zanim wrócę. - Brzmi całkiem mądrze.
Zaczekaj tu, ok?
Stary, ale odlot. Załatw mi pokój w Białym Domu.
Każdy zalicza w Białym Domu. Każdy.
- Tak? - Tak.
Cieszę się ze tu jesteś, Frito, ale ściągnąłem cię żebyś mi pomógł.
{y:i}Nie mam zielonego pojęcia o uprawach,
a jeszcze mniej wiem o tej przeklętej "ekomonii".
Ekon… Ekonomii.
Zastanówmy się. Uprawy…
Nie, chcę tylko żebyś mi powiedział jak dostać się do wehikułu czasu.
Och, to proste. Przechodzisz obok muzeum i innych takich.
Coś jakby, jakby, obok muzeum…
Tak jakby, ale, właściwie, to nie do końca.
Bardziej jakby na ulicy. Idziesz, eee… Poczekaj, od początku.
Dobra, wiesz gdzie jest wehikuł czasu?
Hej. Po prostu narysuj mi mapę, dobra?
Nadal chcesz dostać pieniądze?
Och, gdybym miał trochę pieniędzy i pokój w Białym Domu…
- Byłoby jak "Jesteś moja, całą noc!" - Hej, przestań!
Słuchaj, powiedziałem im, że jesteś mądry, ok?
- Więc zachowuj się mądrze! - Tak jak ty?
{y:i}"Och, muszę odnaleźć wehikuł {y:i}czasu. Chcę do domu."
- Wcale tak nie mówię. - "Wcale tak nie mówię."
Cholera, myślałem że jest ciebie dwóch.
Widzisz?
Dobra, rzućmy okiem na te roślinki.
Zwłaszcza, eee, te wokół muzeum.
W porządku? Hej, no dalej!
Teraz albo prowadzicie, albo podążacie, albo schodzicie z drogi. Zrozumiano?
Wow, sam to wymyśliłeś?
Tak. A teraz słuchajcie.
Potrzebuję żebyście znaleźli mi dziewczynę o imieniu Rita, tak jakby natychmiast,
a Frito wam w tym pomoże. - Po co?
Bo, eee, wiecie… Jest niezbędną częścią naszej drużyny i będzie nam potrzebna.
{y:i}Rozumiecie, aby ją spożytkować.
Spożytkować! Spożytkować!
{y:i} Spożytkować!
Hej, ale sprowadzicie ją, tak?
Jasne. Tyłeczki pierwsze!
- {y:i} Spożytkować! - Ok.
Hej, mogę zbadać twoje krągłości?
No tak. Kiepsko to wygląda.
{y:i}Frito, podejdź no tu, {y:i}i rzuć okiem, co?
{y:i}No dalej, pospiesz się. {y:i}Chcę to rozgryźć.
Widzisz, chyba za mało wilgoci. Masz mapę?
- A, tak. - Dyskretnie.
- Jest tam. - Widzę.
{y:i}Wstań ze mną.
Yo, ministrze Nie Pewny. Znaleźli tą zdzirę której szukałeś.
Hej, może i tak się zwracacie do kobiet w przyszłości, ale bez przesady.
Nie, proszę pana. Oszukała jednego gościa na kupę szmalu i nawet mu nie wyciągnęła.
{y:i}Ale niech się pan nie martwi. {y:i}Damy jej zwolnienie z "pracy"
na tak długo jak długo będzie jej pan używał.
Zabieraj łapy. Myślisz że będę uciekać przez to pole czy jak?
Na co się, kurwa, wszyscy gapicie?
- Joe? - To Nie Pewny, psze pani.
- Minister Nie Pewny. - Minister? Czego?
Chłopaki, nie będziecie mieli za złe jeśli się na chwilę oddalimy?
{y:i}No wiecie, w krzaki?
O rany.
- Przeleć ją, Joe! - Hej, chce pan żebyśmy się upewnili że panu wyjmie?
Nie, dzięki, dam sobie radę.
Myślałam że siedzisz w więzieniu. Jak zostałeś ministrem?
Po prostu idź, wszystko ci wytłumaczę.
Ok. Przygotuj się do ucieczki.
- {y:i}Co? - Niech to diabli.
Wielkie dzięki, Frito. Wiesz co? Biegnijmy tak czy inaczej.
Po drodze zapytamy o wskazówki.
W życiu. Dwa dni szukałam, nie łatwo to znaleźć.
Cholera. Nie chcę wracać do więzienia, a na pewno nie rozwiążę tych problemów.
Wszystko co wiem to że lepiej znaleźć Upgrayedda zanim on znajdzie mnie.
Słuchaj, Upgrayedd cię nie znajdzie, rozumiesz? To niemożliwe!
- Ach, tak? - Tak! A nawet gdy Upgrayedd potrafił
w jakiś magiczny sposób podróżować w czasie,
To mamy tu chłopaków ze służb specjalnych z wielkimi spluwami, którzy nas obronią, ok?
Więc nie martw się. Jesteś bezpieczna.
I wiesz co? Może to nie moja sprawa, ale jak wrócimy,
to ty i Upgrayedd powinniście pomyśleć o jakimś doradcy od par czy coś, ok?
Powinnaś też chyba pomyśleć o znalezieniu menedżera który nie jest twoim facetem.
{y:i}Hej! {y:i}Nie wyciąga?
Wyciąga, wyciąga. Już skończyliśmy.
{y:i}Tak, był świetny.
Ok. Hej, tak się zastanawialiśmy z chłopakami czy nie moglibyśmy
się z nią zabawić całą rodzinką.
Raczej nie teraz.
{y:i}Powinniśmy skupić się na roślinach. {y:i}Wracajmy do pracy. Może później.
Co to u licha jest?
- Smakuje jak Gatorada. - {y:i}Czy to jakiś towar od Brawndo?
{y:i}Nawadniają pola {y:i}napojem dla sportowców?
{y:i}Brawndo Pogromca Pragnienia {y:i}zastąpił wodę
{y:i}w praktycznie każdej dziedzinie życia.
{y:i}Woda, niezbędna dla każdego życia,
{y:i}została uznana za zagrożenie dla zysków Brawndo.
{y:i}Problem rozwiązał się sam podczas kryzysu budżetowego w 2330,
{y:i}kiedy to korporacja po prostu kupiła Instytut Żywności i Żywienia
{y:i}oraz Instytut Łączności,
{y:i}gwarantując sobie tym samym możliwość powiedzenia, zrobienia i sprzedania
{y:i}czego tylko zechciała.
{y:i}Joe nie zdawał sobie z tego sprawy,
{y:i}ale widział problem, który mógł rozwiązać
- {y:i}A ponieważ kończyły mu się opcje, {y:i}postanowił zrobić odważny krok.
{y:i}Nie zszedł z drogi.
{y:i}Tym razem postanowił poprowadzić.
Po raz ostatni mówię, że jestem całkiem pewien,
że to co zabija uprawy, to te paskudztwo od Brawndo.
Ale Brawndo ma to, czego rośliny potrzebują. Ma elektrolity.
{y:i}Chwileczkę. {y:i}Więc mówisz, żeby
podlewać uprawy wodą?
- Tak. - Wodą. Jak z kibelka?
No, nie musi być koniecznie z toalety, ale tak, taki jest pomysł.
- Ale Brawndo ma to, czego rośliny potrzebują. - Ma elektrolity.
Dobra, spójrzcie.
Rośliny nie rosną, więc jestem pewien, że Brawndo nie działa.
Nie jestem botanikiem ale wiem, że jeśli podlewasz rośliny wodą, to rosną.
Jakoś nigdy nie widziałem roślin wyrastających z toalety.
To było niezłe. Na pewno nie jesteś najmądrzejszym gościem na świecie?
Wy chcecie rozwiązać problem. Ja chcę dostać ułaskawienie.
Więc dlaczego nie spróbujecie zamiast martwić się czego potrzebują roślinki?
Brawndo ma to, czego rośliny potrzebują.
- Niech to szlag. - Tak, ma elektrolity.
Wiecie w ogóle co to są te elektrolity?
To to czego używają do robienia Brawndo.
Dobra, ale dlaczego używają ich do robienia Brawndo?
Bo Brawndo ma elektrolity.
{y:i}Po kilku godzinach bezowocnych dyskusji {y:i}Joe zaprzestał logicznych wyjaśnień
{y:i}i po prostu powiedział gabinetowi, {y:i}że potrafi rozmawiać z roślinami,
{y:i}i że powiedziały mu, że chcą wody.
{y:i}Wszyscy mu uwierzyli.
{y:i}Joe tego nie wiedział, {y:i}ale tak wychwalane elektrolity
{y:i}odkładały się w glebie jako sól przez całe dekady,
{y:i}zabijając rośliny i doprowadzając do pustynnienia.
{y:i}Jako minister Joe rozkazał, aby wszystkie uprawy przełączono na podlewanie wodą,
{y:i}obiecując, że z czasem wyrosną rośliny, a pustynia przestanie się powiększać.
{y:i}Był na dobrej drodze do pełnego ułaskawienia.
{y:i}A przynajmniej tak się wydawało.
Ech, mam nadzieję, że szybko coś z tego wyrośnie.
Dokładnie. Abyśmy mogli zabrać nasze tyłki do domu.
Naprawdę myślisz, że zagłodziliby się na śmierć?
Nie mam pojęcia. Jak świat w ogóle mógł tak nisko upaść?
Coś jest naprawdę nie tak, skoro to ode mnie chcą odpowiedzi.
- Dziwnie jest być mądrzejszym od wszystkich.
- Nie przywykłem do tego. - Ja też.
Sądzisz że Einstein przechadzał się w kółko myśląc, że reszta to banda przygłupów?
Do tej pory o tym nie myślałem.
- Teraz już wiesz czemu zbudował tą bombę. - Taa.
Joe, słuchaj. Ta policja…
- Ach, przepraszam za to. - {y:i}Nie, nie.
Powiedzieli, że załatwiłeś mi ułaskawienie.
Gdybyś tego nie zrobił, to nadal siedziałabym w więzieniu, więc…
Chyba jestem ci coś winna.
Wiesz, nie musisz spać na podłodze jeśli nie chcesz. {80975}{81075}Och, nie, wygodnie mi tu.
Poza tym, Upgrayedd pewnie nie byłby zadowolony.
Ty w łóżku z nieznajomym.
Tak.
Wiem, wiem.
O cholera. To Upgrayedd.
{y:i}O cholera. To nie Upgrayedd.
{y:i}Plan Joego zadziałałby, {y:i}gdyby dać mu więcej czasu.
{y:i}Ale kiedy akcje Brando {y:i}nagle spadły do zera
{y:i}pozostawiając połowę ludności bez pracy,
{y:i}głupi, oszalały motłoch przejął ulice, {y:i}wzniecając zamieszki, rabując,
{y:i}i krzykiem żądając głowy Joe.
{y:i}Zwołano kryzysowe spotkanie gabinetu
{y:i}z prezesem Korporacji Brawndo.
Jak to możliwe, że nikt już nie kupuje Pogromcy Pragnienia od Brawndo?
Cholera, połowa kraju dla nich pracuje.
{y:i}Już nie! {y:i}Akcje spadły do zera,
{y:i}a komputer automatycznie {y:i}wszystkich wylał.
- Wszyscy nie mamy pracy! - Czy to sprawia, że "ekomonia" jest do dupy?
- Dlaczego tak się dzieje? - Myślę że to dlatego że przestawiliśmy się na wodę, ale…
- Mówisz że to wszystko twoja wina? - Co?
Tak, to twoja wina! To wszystko zaczęło się odkąd przestawiliśmy się na wodę!
{y:i}Fox News.
Próbował zabrać wodę z toalet,
ale teraz minister Nie Pewny sam znajduje się w toalecie.
A podczas gdy historia ściąga portki i przymierza swój zadek do jego głowy,
Tatuś Sprawiedliwość przygotowuje się, by wziąć go w obroty.
Za moment wchodzimy na żywo na Kanał Przemoc, gdzie Formica Davis
nadaje spod Sądu Ekstremalnego najświeższe informacje.
Dziękuję, Velveeto. Zaczęło się nudno i powoli,
gdy Nie Pewny próbował wszystkich nabrać na mądrą gadkę.
{y:i}Bla, bla, bla. Musicie mi uwierzyć!
{y:i}Ta część procesu była do bani.
{y:i}Potem jednakże do akcji {y:i}wkroczył sam Tatuś "S".
{y:i}Powiedział "Dobra, nieważne.
{y:i}Gość jest winny jak diabli. {y:i}Wszyscy to wiemy."
{y:i}A potem skazał go na {y:i}jedną noc Rehabilitacji.
{c:$FFFF00}Nagrane wcześniej. Hej, rehabilitacja? Jedna noc?
To chyba nie tak źle?
Nie tak źle, co?
Oto kilka ujęć z zeszłotygodniowego odcinka Rehabilitacji.
{y:i}Jakże moglibyśmy zapomnieć ten cudowny finisz
{y:i}w wykonaniu Oficera Rehabilitacyjnego {y:i}Tylenola Jonesa?
A jutrzejsza noc zapowiada się jeszcze lepiej.
Wieść niesie, że ponoć sam Beef Supreme może powrócić na tę okazję z emerytury.
Wow. Dziękuję, Formico.
Myślisz, ze dasz radę uciec jak poprzednio?
- Nie. Całkiem nieźle temu zapobiegli. - Jak?
Przykuli mnie do wielkiego głazu.
- {y:i}Och. - Tak.
Słuchaj, Rita, weź ze sobą Frito.
Niech Cię zaprowadzi do wehikułu czasu beze mnie. Nie czekaj.
Nie. Mogłeś mnie zostawić ostatnim razem, ale tego nie zrobiłeś.
Słuchaj, chcesz mi się odwdzięczyć? To wróć, dobrze?
Powiedz ludziom aby czytali książki.
Aby zostali w szkole i takie tam.
Powiedz im, żeby używali swoich mózgów.
{y:i}Możliwe że świat stał się taki {y:i}przez podobnych do mnie.
Niczego nie dokonałem w swoim życiu. Ty przynajmniej byłaś artystką, prawda?
- {y:i}Więc wracaj i…- - {y:i}Koniec wizyty!
I Rita, cokolwiek zrobisz, nadal maluj, dobrze?
Powodzenia, Joe.
{y:i}Ok, pięciu sprzątniętych, został jeszcze jeden.
{y:i}Czy jesteście gotowi na {y:i}śmiertelny pojedynek monster-trucków?
{y:i}Tak! Ale najpierw nasza {y:i}Gitarowa Armia!
{y:i}Dobra, zaczynajmy.
{y:i}Przedtem jednak {y:i}nasz hymn odśpiewa
{y:i}gwiazda programu Ał! Moje jaja!, {y:i}Hormel Chavez!
Dziękuje, dziękuję.
{y:i}Hej! Wracaj tu!
Wracaj!
{y:i}Prosto w jaja!
Zupełnie jak w TV!
Egzekucję oglądacie dzięki Brawndo Pogromcy Pragnienia.
{y:i}Gdy kogoś zabijesz,
- {y:i}twoje ciało potrzebuje elektrolitów.
Mój samochód stoi przy wejściu,
kiedy tylko chcesz żebym cię zabrał
do wehikułu czasu.
Dzięki, Frito.
- Taa. - {y:i}Nie słyszę was!
Kijowo wyszło z Joe’em, co?
Taa.
{y:i}Och! Możesz to podkręcić? {y:i}Kocham Rehabilitację.
{y:i}A teraz powitajmy naszych dzisiejszych {y:i}oficerów rehabilitacyjnych.
{y:i}Mają wspólnie na koncie {y:i}62 zabójstwa...
{y:i}Powitajcie Vinny’ego Mawumbę {y:i}w Dildożerze!
{y:i}Oraz jego brata Bobby’ego Mawumbę {y:i}w Dup Blasterze!
Ja chyba też dostanę jakiś pojazd?
Tak. Oto on.
Wsiadaj.
Ciągle ma przykuty łancuch.
- {y:i}Drzwi się nie chcą zamknąć. - Co z łańcuchem?
- Możemy go przerwać. - Nie, może uciec.
- Mam pomysł. Wrzućmy to na pakę. - Tak, to zadziała.
- {y:i}I kto jest teraz mądralą? - {y:i}Wyprowadzić skazańca.
{y:i}Próbował zrujnować kraj {y:i}podlewając uprawy wodą z kibla.
{y:i}Miliony ludzi straciły {y:i}przez niego pracę.
{y:i}Przygotujcie się {y:i}do rehabilitacji Nie Pewnego!
Nigdy bym nie pomyślał, że umrę w ten sposób.
{y:i}Jesteście gotowi na trochę akcji?
Tak.
- Nie mogę na to patrzeć. - To będzie…
{y:i}To będzie takie smutne. {y:i}Mam nadzieję, że się nie rozpłaczę.
Jasna cholera! Frito, chodź tu! Spójrz!
Miał rację. Woda… To działa.
Frito, możesz mnie tam zabrać?
Tak.
Nie, pieprzony idioto! Tam, gdzie odbywa się Rehabilitacja.
- Eee, tędy. - Tak!
Dalej, Frito. Szybciej!
{y:i}A teraz to, co wszyscy {y:i}przyszli tu zobaczyć…
- Tak! - {y:i}Jedyny niepokonany oficer w historii,
{y:i}powraca z emerytury specjalnie po to, {y:i}by poszatkować tyłek Nie Pewnego,
{y:i}prowadząc najogromniejszy pojazd rehabilitacyjny jaki kiedykolwiek zbudowano.
{y:i}Większy niż Dildożer, {y:i}większy niż Dup Blaster,
{y:i}większy niż cokolwiek przedtem!
{y:i}Nowiutki Dupdożer!
{y:i}Powitajcie Beefa Supreme!
Och!
{y:i}O cholera. Był chyba nieco zbyt duży, co?
{y:i}Eee… Mamy niewielkie
{y:i}problemy "techmologiczne",
{y:i}więc, cholera...
Frito, spójrz!
- To działa, wszędzie! - Acha.
{y:i}Eee, no cóż, wielka ta kupa kamieni.
- {y:i}Przypomina mi się ten jeden raz gdy byłem… - Ech.
- Hej! - {y:i}Eee, ok.
- Zaczynajcie to gówno! - {y:i}Zaczynamy bez Beefa Supreme.
{y:i}Niech rozpocznie się rehabilitacja!
O cholera.
Dalej, dalej.
{y:i}Szybciej, Frito, szybciej!
Och!
Niech to szlag.
- Tak! - Jezu, blisko było.
Panie Prezydencie! Muszę z Panem porozmawiać.
{y:i}Musi Pan to zatrzymać. {y:i}On miał rację z tą wodą.
{y:i}Minęliśmy kilka pól po drodze {y:i}tutaj, wszystko rośnie.
Nie widziałem żadnych roślin.
{y:i}Krążą dookoła.
{y:i}Zaraz go zmiażdżą!
- {y:i}To nielegalne, więc nikomu nie mówcie. - Och!
{y:i}Więc, eee, zwycięzcą zostaje…
- {y:i}Chyba sobie jaja robicie. - Czy on wygrał?
O-o! Spójrz.
{y:i}O cholera! To Beef Supreme!
{y:i}Beef Supreme! Tak! Tak!
Hej, Frito. Pamiętasz te pola które mijaliśmy po drodze,
- niedaleko Starbucks? - Taa.
- Hej. Chcesz trochę zarobić? - Lubię pieniądze.
Hej, eee… Mamy awarię głównego ekranu,
i chcą żebyś natychmiast tam poszedł.
W holu czeka kilka zdzir.
Dalej, Frito. Szybciej.
Nie mogę uwierzyć, że tez lubisz pieniądze.
- Powiniśmy gdzieś pobalować. - Zdecydowanie.
{y:i}Jest za samochodem!
Tak! Tak!
- Jest za pieprzonym samochodem! - Tam!
{y:i}Za samochodem, durniu!
Patrz!
O cholera. Niezła oferta.
- {y:i}Ekstra śmietanka. - Pieniądze mam.
- Zapomniałem po co one były.
- Myślisz, że na śmietankę? - Taa. Chyba.
- {y:i}Lubisz pieniądze i seks? {y:i}Naśladujesz mnie. - Co do k…?
- Tak! - Tak!
- Wstrzymaj się, ok? Uspokójcie się wszyscy na moment, dobra?
Mogę coś powiedzieć?
Nawet nie wiem za co się tu znalazłem.
Nigdy nie twierdziłem, że jestem najmądrzejszy na świecie. Wy to powiedzieliście.
Nie wiedziałem że straciliście pracę i pieniądze,
bardzo mi przykro że tak się stało.
{y:i}Ale mówię wam,
jeśli zaczniecie podlewać uprawy wodą, to może…
Nie, to na pewno zadziała! Obiecuję wam!
{y:i}Musicie mi uwierzyć. {y:i}Chciałem wam pomóc. To wszystko.
{y:i}Możecie spróbować mnie zastrzelić. {y:i}Albo przejechać, cokolwiek.
Ale najpierw chcę abyście zapytali samych siebie.
Czy naprawdę chcecie żyć na świecie,
w którym próbujecie wysadzić jedyną osobę, która chciała wam pomóc?
Chwila. Moment.
Och, stary. To było super.
Hej, czy ja miałem na sobie gacie kiedy tam wchodziłem?
Cholera, a co ja jestem, gatkowa wróżka?
Chwila. To mi coś przypomina.
{y:i}Rehalib… Rehabila…
- Rehabilacja… - Po co próbujesz to przeczytać?
- Jesteś pedziem? - Zaraz ci przyłożę!
- No dalej, Frito. - Taa. Nie sądzę.
A, no tak.
Ten gość właśnie zarobił swojemu zadkowi na ułaskawienie!
Tak!
Rany, Rita. Nie wiem co powiedzieć.
Uratowałaś mi życie. Nikt nie zrobił dla mnie nic takiego.
Tak, no cóż…
Byłeś zajęty dbaniem o świat, więc, wiesz,
- pomyślałam, że ktoś powinien zadbać o ciebie. - Dzięki.
Nigdy nie sądziłem że to powiem, ale
{y:i}nawet pomimo że próbowali mnie zabić,
to będzie mi ich brakowało. - Tak.
Frito podrzuci nas do wehikułu czasu.
Mam tylko nadzieję, że jest w stanie prowadzić.
To ty. Rany, naprawdę lubię twój program.
Dziękuję bardzo.
- {y:i}Joe, ja nie jadę. - Co?
Miałam tam kilka złych nawyków i nie chciałabym znów do nich wrócić.
Może czas, abym zaczęła na nowo.
{y:i}Poza tym, zaoferowali mi {y:i}całkiem niezłą pracę w Starbucks.
- Będę prezesem. - W Starbucks?
- Tak. - Tak? Ale nadal będziesz malować?
Jasne.
A więc to pożegnanie.
{y:i}Hej!
Mam tu kilka prezydenckich dekretów do wygłoszenia.
Nie Pewny, przytargaj tu natychmiast swój zadek.
Dawać mi tu tą główkę jak orzeszek.
Zdecydowałem,
że zrobię tego oto człowieka -
człowieka który rozwiązał nasze problemy -
{y:i}zdecydowałem się, że zrobię go
moim nowym vice prezydentem.
Panie Prezydencie, dziękuję. To naprawdę fajowo z Twojej strony,
- ale nie mogę tego zaakceptować. - Co? Dlaczego?
- Wiecie, muszę wracać do domu. - Ale my nadal mamy problemy.
Słuchajcie, musicie sami je rozwiązać.
- Jak? - Pomyślcie nad tym, rozumiecie?
Musicie na to wpaść tak samo, jak to zrobiliśmy z uprawami.
{y:i}Ale jak damy sobie radę ze śmieciowymi {y:i}"lawindami" i "konomią"?
{y:i}I co z reaktorem {y:i}nuk… "nukularnym" na Florydzie?
Jest zepsuty, przecieka i coś niedobrego się tam dzieje.
- Myślałem że to w Georgii. - Georgia jest na Florydzie, ośla łąko.
Hej, wiem. Może polejmy go wodą z łazienki, co?
- Tak! - Dobrze, to doskonały pomysł.
- {y:i}Tak jak to zrobiliśmy z polami. - No weź, {y:i}vato.
Nie możesz nas opuścić.
Co się stało z całym tym "prowadź, podążaj, albo zejdź z drogi", co?
No cóż, chyba nie mogę już dłużej usuwać się z drogi. Wiecie co?
- Zapomnijmy o tej maszynie. - Tak!
Poza tym ta przejażdżka i tak jest do bani.
Przejażdżka?
{y:i}Witamy w "Wechikule Czasó".
{y:i}Zabierzemy cię w przeszłość, najpierw do roku 1939,
{y:i}kiedy to Charlie Chaplin {y:i}i jego zły reżim nazistowski
{y:i}zniewoliły Europę i próbowały {y:i}przejąć władzę nad światem.
{y:i}A więc cały czas wiedziałeś {y:i}że to tylko przejażdżka?
Taa. Naprawdę myślałeś, że można podróżować w czasie?
- No, chyba tak. - Nieźle.
Jak na najmądrzejszego gościa na świecie, to niezły z ciebie baran czasami.
- Więc czemu nam nie powiedziałeś? - Bo lubię pieniądze. Przepraszam.
Ale skoro to nie jest prawdziwe, to nie byłoby żadnych pieniędzy.
Bo wiesz, nie mógłbym się cofnąć w czasie i otworzyć rachunku oszczędnościowego.
Nic nie szkodzi. Jest dobrze.
No cóż, chyba tu utknęliśmy.
{y:i}Ale wtedy powstała jeszcze większa siła - ONZ.
{y:i}I OdNaZizowała świat na zawsze.
{y:i}W ten sposób Joe po krótkim okresie {y:i}służby jako vice prezydent,
{y:i}został wybrany na prezydenta Ameryki.
{y:i}Frito został vice prezydentem,
{y:i}a Rita, była prostytutka, stała się pierwszą damą.
Od przejmuję pałeczkę od wielkiego człowieka,
mężczyzny o imieniu Dwayne Elizondo
Mountain Dew Herbert Camacho.
{y:i}Pod rządami prezydenta Nie Pewnego {y:i}nastała nowa era
Kiedyś w tym kraju był taki okres,
kiedy mądrzy ludzie byli uważani za fajnych.
No, może nie fajnych, ale robili różne fajne rzeczy,
na przykład budowali statki i piramidy, a nawet polecieli na księżyc.
I był taki czas, dawno dawno temu,
kiedy czytanie nie było tylko dla pedziów,
{y:i}tak samo jak pisanie.
{y:i}Ludzie tworzyli książki i filmy, {y:i}filmy które miały sens,
dlatego uważałeś czyj to tyłek i dlaczego pierdzi.
I wierzę, że te czasy powrócą!
Nie Pewien, Nie Pewien, Nie Pewien!
{y:i}Joe i Rita mieli trójkę dzieci,
{y:i}troje najmądrzejszych {y:i}dzieci na świecie.
{y:i}Vice Prezydent Frito {y:i}miał 8 żon,
{y:i}i w sumie 32 dzieci.
{y:i}32 najgłupsze dzieci, {y:i}jakie kiedykolwiek nosiła ziemia.
{y:i}Ok, może i Joe nie zbawił ludzkości,
{y:i}ale sprawił, że piłka nadal była w grze.
{y:i}A to całkiem niezły wynik {y:i}jak na przeciętnego gościa.
Znajdę tą zdzirę.