Aujourd'hui, on teste le lancement du premier magasin Sabre.
Moi, Dwight Schrute, je suis à la tête de l'opération.
Si le magasin marche auprès des médias
et que Nellie le voit,
je serai vice-président.
Tu tiens la chaise ? Je sens que je vais tomber.
- J'ai pas les bonnes chaussures. - On en a déjà parlé.
Tes petits doigts sont meilleurs.
Bonjour à vous. Ça va être énorme, ce lancement.
Je suis Tabitha.
Je campe devant le magasin pour avoir la Pyramide en première.
C'est moi, Erin.
Je fais la fille branchée pour créer le buzz, et ça marche.
Y en a déjà qui campent derrière moi.
- Feygnasse Team -
. : La Fabrique :.
8x17 : Test the Store
Journée de test.
Je vais me livrer à vous,
vous raconter un secret
pour vous motiver.
Vous me voyez sûrement comme une déesse aristocrate.
Mais voici la vérité.
Je suis née à Basildon, une petite ville ouvrière.
Jusqu'à mes 32 ans,
je parlais comme ça.
C'est horrible, n'est-ce pas ?
Je viens de la poussière...
Non, encore plus bas. Qu'est-ce qui est plus bas ?
Le terreau, le magma, les manteaux supérieur et inférieur.
Voilà, le terreau.
Je viens du terreau.
J'ai touché le fond
quand on ne m'a pas rappelé à l'audition des Spice Girls.
Laquelle ?
Pour la noire.
Aucune chance.
Pensez à mon parcours jusqu'ici
et laissez-le inspirer le vôtre.
Merci, Nellie. Merci beaucoup.
Aujourd'hui, on reçoit les médias qui vont faire ou défaire le magasin.
Pour nous, un seul média compte :
les blogueurs.
Un dossier sur les blogueurs.
Les blogueurs sont dégueulasses et obèses.
Ils ont mauvaise haleine.
Tu vas les adorer.
Ryan sera l'événement d'aujourd'hui.
Il donnera un discours courageux, mais profond
et professionnel.
Prêt ?
Quand ils vont l'entendre, ils vont chier dans leurs frocs.
Vraiment dégueu.
Cathy, la fille sexy qui leur parle.
Tuez-moi... C'était mon idée.
Packer, le prédateur sexuel avec comme cible
les ados tendances obsédées par la Pyramide.
C'est parfait.
- Si tu le dis, je le fais. - Casting superbe, hein ?
Schrute veut ma peau. Mais je joue sur la durée.
Quand il foirera, j'entrerai tel un prédateur sexuel.
Je veux créer du merveilleux,
de l'enthousiasme.
Comme si à la fin de ET, des friandises sortaient de l'écran.
Vous comprenez ?
Que ça décoiffe.
En parlant de gens mal coiffés, lâchons les blogueurs !
Bonjour à tous.
- Devine ce qui m'est arrivé. - Plus tard.
C'est important, écoute.
Dis-moi.
- T'as un oeil au beurre noir ? - Exactement.
Je me suis réveillé à 4 h, à l'heure de la livraison du journal.
Devine.
C'est pas un gamin à vélo, c'est un mec dans une voiture.
Qui t'a frappé ?
J'étais aux toilettes.
C'est qui, ce noir ?
Oeil au beurre noir.
On peut m'expliquer ?
Depuis qu'il s'est passé un truc,
beaucoup de temps est passé, comme si ma vie était en chargement.
Voilà l'histoire.
Pam et moi arrivions et il y avait un gang au parking
sur des vélos et des motos.
Ils étaient en train d'embêter Pam...
- C'est vrai. - Ils avaient...
Des armes.
J'ai simplement voulu les raisonner.
Mais ils n'utilisent pas vraiment la parole.
Les coups volaient, j'en ai esquivé quelques-uns.
Je ripostais aussi et je les repoussais.
C'était vraiment de la violence gratuite.
- Heureusement qu'il était là. - Bravo, Andy.
Vous auriez fait exactement la même chose.
Ouvrez les portes !
Tout le monde en aura, pas besoin de s'affoler.
- Y en a plein ! - Arrêtez !
Plein ! Pas la peine de se ruer dessus.
J'étais devant !
Ça va aller.
Vous inquiétez pas, on en a plein.
J'étais devant vous.
Vous êtes blogueur ?
Ouais, un blogueur.
Attention, n'approchez pas.
Les blogueurs me rendent folle, je vais essayer de me tenir.
J'ai déjà ma Pyramide, mais je veux pas partir.
Je me suis pas autant éclatée depuis Zoo-ey Desh-channel
au festival Couch-arilla.
Trop géniale.
On n'est pas en sécurité avec ces gangs.
On doit appeler la police.
Pas besoin de l'appeler.
Ils poseront des questions en mettant leur nez partout.
La police est chiante, on règle ça dans la rue.
Mon oeil va guérir.
Mais s'ils viennent,
ils marqueront le quartier comme une zone à problèmes.
Et qu'est-ce que ça peut faire, ce que la police pense ?
J'ai la fierté de mon quartier.
1-8-5-0-5.
- 1-8-5-0-5. - Les gars.
C'est trop vague.
Il faut le code postal, plus quatre.
1-8-5-0-5...
Tiret, 7-4-2-7 !
Je me sens pas en sécurité, appelons-les.
On doit se sentir en sécurité, c'est pourquoi...
Toby va nous apprendre l'autodéfense.
- Moi ? - Tu veux bien nous apprendre ?
Je pensais pas que tu te souvenais que j'en faisais.
Je vais mettre ma coquille.
Génial.
Je vous distinguais pas de Chuck !
Ça a l'air de bien se passer.
Andy rossé par une CM2 ?
Regarde-le, il utilise pas son téléphone Sabre.
La photo parfaite pour mon blog de "fails".
Je dois filer.
C'est quoi, un fail ? Ça fait peur.
Oh non, c'est bon.
Sur Internet, c'est très...
Une très bonne chose.
Tu essayes de tout saboter ?
Désolé.
On t'a donné un Arrowhead
gratuitement pour la journée.
C'était compliqué de faire ça ?
"Salut Chérie, c'est Jim.
"J'utilise le nouvel Arrowhead, ça explique ma voix cristalline.
"Et ma main sera pas fatiguée, grâce à la forme ergonomique."
Désolé.
Je peux faire quelque chose ? Prétendre être Chuck ?
Tu aurais pû.
Je t'ai supplié de le faire, t'as préféré être toi-même.
Tu peux plus être Chuck !
Rend le tripack.
Tu sais quoi faire.
Pointe-le vers la boutique, crétin !
Vous voyez ? Un de ces boutons est...
Bordel, prends le relais.
Vous devez être perdus.
Excusez-moi, monsieur.
La fontaine pour nourrir les pigeons est après la banque.
Amenez le fils de votre arrière-petit-fils.
Au revoir, voilà.
Erin, amène-toi !
Les vieux absorbent la jeunesse, vire-les de là.
On est fermés, allez !
L'autodéfense n'est pas un combat de boxe marrant.
Il s'agit de fuir en vie.
Frappez, criez et courez.
Essayons.
- C'est peut-être ma faute. - Putain.
En vraie situation de crise, vous aurez pas le temps de réfléchir.
Alors rappelez-vous : T.V.L.C.
Toujours Viser Les Couilles.
Et si on est attaqué par quelqu'un...
plus petit,
qui n'a pas de couilles ?
C'est peu fréquent.
Et si on est attaqué par un homme de 1,20 m, sans pénis ?
Pourquoi tu bloques sur un agresseur hypothétique transsexuel ?
Démarrons doucement.
Montre comment se défendre contre un bébé, puis contre une CM2.
Puis, si on a le temps, on passera au mec flippant.
Le scénario classique,
c'est un homme attaquant une femme plus petite.
Et dans ce scénario,
supposons que la victime
fout un pain à l'agresseur sans prévenir ?
Que pourrait faire l'agresseur pour se protéger ?
C'est intéressant que tu te mettes à la place de l'agresseur.
Tu aimerais Le retournement.
Le dernier roman de Chad Flenderman.
Basé sur le point de vue de son ennemi, le Dr Lucifer Wu.
Pas besoin, j'ai une flûte de viol.
Essayons une technique simple. Levez-vous.
Vous êtes attaqué, levez les mains. Frappez avec la paume au menton.
Vers le menton, un, deux.
Tiens, morveuse.
Cathy, je te présente Fétide Grosflan,
un blogueur indépendant pour Wired Magazine.
- Patty Grossman, je suis une femme. - Vous travaillez pour Wired ?
Très bien. Vas-y, flirte.
Sabre.
Il est temps de rentrer.
T'avais l'air un peu nerveux.
Sans blague !
On peut m'encourager sur cette présentation
avant que je la fasse en public ?
Je sais, champion.
Calme-toi. Quand tu seras devant les gens...
- Quoi ? - Tu dois prendre conscience
de tout de qui repose là-dessus.
T'en as pas idée.
J'essaie de le valoriser.
Si seulement Kelly était là, elle sait toujours quoi dire.
Ryan, t'es tellement intelligent.
Plus que Mark Zuckerberg et les types de Google mis ensemble.
T'y connais rien, tu sais pas de quoi tu parles.
C'est ridicule.
Il faudrait que tu lises quelques livres.
C'est quoi, un livre ?
Tu me fous la honte.
Ma mère saurait quoi dire.
Tu peux...
Tu peux le faire.
T'es sûre que j'en suis capable ?
T'es le seul à pouvoir le faire, chéri.
- T'as pensé quoi de la présentation ? - C'était génial, chéri.
- J'arrangerais juste... - Alors, tu détestes !
Je le savais ! Je dois boire un truc !
- Donne-lui de l'eau. - Une boisson énergisante.
Je déteste tout ça.
Pas rouge, un truc jaune ou vert d'un magasin du coin.
Pas rouge !
T'es encore là ?
Va chercher une boisson jaune ou verte !
Si votre assaillant veut profaner un cadavre,
arrêtez de faire le mort tout de suite.
- Manifestez-vous. - Désolée de vous interrompre.
Je crois que ma fille s'est battue avec quelqu'un d'ici.
Un gentleman bien habillé avec une voix aiguë ?
C'est pas le bon bureau.
C'est lui que j'ai frappé.
- Quoi ? - Tu déconnes.
Pauvre Andy !
D'abord, un gang te tabasse.
- Et là, elle t'a défoncé ? - Non, Kevin...
Et celle que tu as frappée avec une pomme de pin ?
Là, la dodue.
Je viens d'accoucher.
Hier ?
Excuse-toi.
Désolée de vous avoir démoli devant votre copine maigre.
On verra dans un an quand t'auras accouché.
Vous savez quoi ? Tiffy va aller à la fac.
Je sais pas de quoi vous parlez,
mais j'accepte vos excuses pour qu'on continue notre journée.
Que Dieu vous bénisse.
Un ami à moi utilise votre papier, vous bossez bien.
On devrait faire un séminaire d'autodéfense différent.
"Comment se protéger des petites filles".
Il n'y a pas de honte à se faire frapper par une fille.
Mon ex-femme me démolissait.
Si, c'est honteux. Ça doit commencer quelque part.
Je crois que je vois la marque d'une bague sucette.
- T'as pas vu Erin ? - Je suis en pause.
Où vous croyez aller ?
Restez pour la présentation du jeune prodige.
Un Bill Gates en plus beau.
- C'est quand ? - Dans quelques instants, attendez là !
Bonjour oncle Lucas, c'est ton neveu, Ryan.
Une ordonnance pour de la ritaline me rendrait bien service.
T'en as déjà fait une pour tante Carole.
C'est ta femme, c'est différent ? Je vois pas le rapport.
- Ça va ? - Me parlez pas.
Désolé, je sais, vous êtes ma chef, mais barrez-vous de là.
Ton petit mec part en live.
Va arranger ça.
Désolée de vous avoir virée.
On ne veut pas que notre marque soit associée à la mort.
C'est bon, je vais trouver des canons au centre commercial.
Vous êtes pas encore mariée ?
Je l'étais.
Mon mari était mon meilleur ami.
Il est décédé.
Mon meilleur ami était mon chef, Andy.
On est sortis ensemble,
mais depuis, il m'a rejeté, on n'est plus vraiment amis.
Quelqu'un vous a rejeté ?
Avec ce corps ?
Et ces lolos ?
Oubliez-le !
Ouais, je vais l'oublier !
Vous devriez oublier votre mari.
Eh bien...
- Depuis quand il y est ? - 10 minutes.
Qu'est-ce qu'il y fout ?
C'est mon téléphone.
- Je peux répondre ? - Tu vois des blogueurs ?
De Ryan.
"Désolé, j'ai menti, je suis pas aux toilettes, je peux pas.
"Je dois voir ma mère, je rentre chez moi."
Pourquoi ce retard ?
Où est Ryan ?
Pourquoi il est pas là ?
J'ai dû le renvoyer chez lui.
Aussi brillant et créatif qu'il soit,
il n'est rien...
comparé à ce gars-là.
- Quoi ? - C'est vrai, une seconde.
Tu vas tout gâcher parce que t'es un bon à rien minable.
- Je le ferai pas. - Regarde-moi !
Regarde ce visage.
C'est pas un visage d'artiste.
C'est le visage du fantôme que tu verras avant de mourir.
Comprends-moi bien.
Si tu le fais pas,
j'ai aucune chance.
S'il te plaît.
Je vais le faire.
Mon Dieu...
Prends le costume et les notes de Ryan.
- Le costume ? - Évidemment !
Ça va être super, rien de tel qu'un changement de dernière minute
pour dynamiser une présentation.
Tu t'es évanoui ? Pourquoi t'es si long ?
- Ça fait 20 secondes. - Dépêche.
Ouvre, je veux te voir t'habiller.
T'as trouvé l'eye-liner ?
- J'en mettrai pas. - Tu en mettras.
Le temps, l'espace.
Le sexe.
Il n'y a plus de règles.
Les limites s'effacent
à l'éveil du futur infini.
Une seule chose...
Les seules choses qui restent
sont celles qui ont passé l'épreuve du temps.
L'amour,
les valeurs,
et bien sûr, les pyramides.
La forme la plus solide jamais construite.
La forme qui contient toutes les autres formes.
- Non, c'est... - C'est vrai.
Ceci est le futur.
Parce que...
ça, c'est le passé.
J'ai eu plein de problèmes dans ma vie.
La dépendance à la drogue,
le chômage,
une relation qui m'a brisé le coeur
sans que je comprenne que l'amour conduit à la souffrance.
À dix ans, j'ai été à Disney World.
J'ai pleuré tout le long.
J'étais incapable
de comprendre la beauté qui s'offrait à moi.
Je voulais juste rentrer chez moi.
C'est ce que la Pyramide va faire pour vous.
C'est un pont
vers le monde.
Elle a un port USB.
Le WiFi...
sera disponible en 2013.
On peut lire
ce qu'on veut,
de Chuck à Cars 2.
Avec la Pyramide,
vous êtes connecté
à tout.
Dans le temps...
et l'espace.
Sabre,
il est temps de rentrer à la maison.
Très bien.
Merci beaucoup.
Et bonne soirée.
C'est pas fini, restons concentrés.
On s'est moqué d'Andy qui s'est fait frapper par une gamine.
Mais une petite chose peut être dangereuse.
Que ce soit un Gremlin ou Chucky,
le truc, c'est de le balancer dans quelque chose.
Une cheminée ou un bain d'électricité.
Bien vu.
Bien vu ? C'est quoi, un bain d'électricité ?
- Je sais pas... - On connaît notre ennemi.
- C'est une brute de douze ans. - J'étais une brute de douze ans.
Super !
Kelly devrait agresser Toby.
C'est une bonne idée, j'ai beaucoup d'agressivité contenue.
- Merci. - Vas-y.
- Je sais pas si... - Vas-y, Kelly.
Gardons la méthode traditionnelle.
Tu te crois belle ? Tu le seras plus pour le bal !
- C'est une posture de défense. - Prends ça !
T'as plus trop de défense !
On arrive au "moment décisif".
Mon oeil !
Je me fous pas de toi,
je ris pour un truc
que Cece a fait au parc, tout à l'heure ou hier.
Ce matin.
Vous savez pourquoi ces filles m'ont frappé ?
Parce que j'ai défendu les autres.
Pam et Toby.
Je suis intervenu, et peu importe que ce soit face à des filles.
Demandez-vous :
"où étiez-vous quand les filles ont agi ?"
Dure journée, mais ça va bien.
J'ai remis les collègues à leur place, pris plein d'antalgiques,
bu une demi-bouteille de vin, enlevé mon pantalon.
Je vais très bien !
D'accord, je le reconnais.
On aurait dû parler plus de Chuck.
Tu es le vice-président.
Et voilà !
Dans le mille !