Elle recommence.
Phyllis s'est mise aux livres audio. Elle écoute Cinquante nuances de Grey.
Qui est, si vous l'ignorez, un livre sur...
- C'est du porno. - Oui.
Sérieux ?
C'est officiellement un environnement de travail hostile.
- Pourquoi ? - Faut lui dire que ça se fait pas.
Le chien m'a mordue quand je l'ai viré du coussin.
- Ignorez-la. Elle finira par jouir. - Quelle horreur !
Quoi ?
Phyllis se masturbe dans le bureau en ce moment même.
Épargnons les descriptions. Qu'Andy aille la virer.
Impossible. Elle a le droit d'être sexuellement excitée
tant qu'elle ne passe pas à l'action.
- Toby... - Minute !
- Qu'est-ce qui l'excite autant ? - Cinquante nuances de Grey.
- Et voilà. Muy caliente. - Tu ne sers à rien. Je m'en occupe.
- Putain ! - C'est bon, elle n'est plus en chaleur.
- Pardon, petite cochonne. - Quoi ?
Je te le rends ce soir.
LA BANDE-ANNONCE INDISCRÈTE
J'ai besoin d'un conseil romantique.
- Son nom ? - Esther Bruegger.
- Cool. - D'une ferme voisine, 35 hectares.
Ne vous arrêtez pas.
On s'est vus trois fois. Il y a eu des ébats.
On regardait un catalogue agricole avec son père
et il veut que je loue un tracteur avec lui.
- Tu en penses quoi ? - La même chose que vous.
Une telle location peut entraver une relation.
J'ai des potes qui vivent la même chose.
- Il doit y avoir un truc dans l'air. - Et voilà. Contente pour toi.
Que tu aies trouvé quelqu'un. Elle doit avoir un regard gentil.
Dwight fréquente Esther, une cultivatrice de choux de Bruxelles.
Elle vient avec son père cet après-midi.
Qui sait ? Peut-être qu'elle tirera le chariot.
Cece m'a appelée Pamela quatre fois cette semaine.
Sérieux ?
- Elle t'appellera peut-être Jim. - Pitié, non.
- Je sais. - Ça ne peut pas se reproduire.
Qu'est-ce que j'allais dire ?
Ton assistant m'a dit que tu avais une réunion importante.
Avec Ryan Howard. Comment c'est possible ?
Pas ce Ryan Howard. Le défenseur des Phillies.
- Ah, d'accord. - Oui. Voilà.
- OK. Eh bien... - Oui. Je te rappelle tout à l'heure ?
- Oui, parfait. - Super.
- Salut. - Bye.
Qu'est-ce qui se passe ? Gangnam Style a sorti une nouvelle chanson ?
La bande-annonce du documentaire.
Repasse-la.
Le patron.
C'est Michael.
Les employés.
Les vies.
Les amours.
Les gens.
Le papier.
The Office, un bureau américain.
Bientôt sur WVIA.
On passe 45 minutes aux toilettes, et tout change.
C'est un documentaire ?
Je pensais qu'on était les spécimens d'un zoo humain.
Tu as vu ça ?
Ton écran est éteint. Tu as débranché ton ordinateur.
C'est Jim et toi ?
La vache ! Tu es tombée amoureuse d'un type avec cette tignasse ?
Beurk.
C'est affreux.
Ce n'était pas si mal.
Vous avez vu les commentaires ? Y en a un sur mon banjo.
"Le mec au Banjo déchire." On se calme, Internet !
Ce type a dû me comprendre. C'est son nom, non, ChobbleGobbler ?
- Ça va ? Jim Halpert. - Enchanté. "Mangez frais".
- Salut. Darryl. - Enchanté. "Mangez frais". Vous aussi.
On va en salle de réunion ?
Esther arrive. Je me demande si elle a faim.
Voyons, je sais qu'elle aime les pommes et les carottes.
Sans blague. Avec ses grandes dents, elle doit te manger dans la main.
Je t'ai parlé de ses dents ?
Dwight, tu as des invités de la forêt d'où vient notre papier.
Génial !
Bienvenue, les Bruegger.
Joli bureau. Avec des murs solides.
Oui. Esther, comme toujours, tu es radieuse.
Merci.
Les hommes trouvent Esther attirante.
Si certains aiment les grosses, il doit y en avoir qui aiment "ça".
C'est bizarre de se voir dans le clip. Certains ont bien changé.
On a tous changé.
Avec nous, vous gagnerez de l'argent bien après la fin de votre carrière.
Le baseball ne dure qu'un temps.
Quand je vois ces acteurs à la télé, je me dis que je peux le faire.
Carrément.
Regardez. "Mangez frais." Ça vous fait penser à quoi ?
- Aux sandwiches Subway. - Pourquoi ?
Je n'ai pas dit Subway. J'ai fait un sous-entendu.
J'ai écrit un scénario : The Big Piece.
Inspiré de son surnom, j'adore. C'est autobiographique ?
Mi-biopic, mi-film de super-héros.
Le gentil joueur pro, Ryan Howard, fait un home run jusque dans l'espace.
La balle revient pleine de poussière spatiale et le transforme...
en Big Piece.
- La poussière spatiale. - Oui.
J'ai quelques exemplaires de mon scénario, si vous voulez le lire.
Bien sûr.
Hollywood !
- D'accord. Super. - On va le lire.
Andy, y a des groupies pour le documentaire ?
- Bien sûr ! - Bien sûr.
C'est ironique que je devienne une star. Mon roman sur Chad Flenderman
s'inspire du meurtre d'une star de la télé. La Terreur du petit écran.
- Je m'en fous. - J'ai trouvé un autre clip.
En danois. Ça va être diffusé au Danemark !
Ils ont dit quoi quand on m'a vu ? Skrald mand ?
Ça veut dire quoi, en danois ? Le mec cool ?
- "Poubelle-man". - Génial, un super-héros.
- Et moi ? Klokken tre pige. - Tre pige... "La fille de 15 h".
Quoi ? Pourquoi ils... Attends. C'était quoi, ça ?
J'ignorais qu'ils filmaient.
Le caméraman était caché derrière l'étagère.
Ils ont tout filmé, même quand on ne savait pas ?
Je rêve !
Y a bien plus de moments secrets filmés que prévu.
- Mais ça va bien, vraiment. - Tu plaisantes ?
- C'est la moitié de l'émission. - Je tiens à ma vie privée.
Je me dévoile quand j'ai décidé. Qui en veut ? Sauce de nichons !
- Meredith ! - Arrête !
- Ils nous ont filmés quand on dormait ? - Oui, ça fait de la bonne télé.
- Hé ! - Oscar !
Désolé, tout ce truc me fait flipper.
Ma franchise avec vous pourrait affecter la carrière politique d'un très bon ami.
Vous n'allez rien utiliser, hein ?
Détendez-vous. On déchire sur le Net. Vous avez lu les commentaires ?
SmokeThatSkinwagon : "Vous déchirez." Franchement, on cartonne sur le Net.
Faut qu'on sache ce qui se passe. Je vais faire un tour.
Oui, bonne idée, allons faire un tour.
Éteignez vos micros.
Faut en savoir plus. Ces séquences ont du son ? Ils ont filmé quoi ?
J'ai éternué dans mes mains avant de trifouiller dans les bonbons. Filmé ?
À mon arrivée, j'ai éternué dans les bonbons.
Je pensais être plus à l'écran en étant vache.
Pam, allez voir votre pote qui s'est fait virer, pour savoir.
Brian ? J'imagine que je pourrais.
Vite, je dois connaître le niveau d'enfer qui va déferler.
- Teri sait pour Cynthia. - Mais elles ne savent pas pour Lydia.
- Du calme. - À quoi sert ce levier ?
- Il commande l'arbre secondaire. - L'arbre secondaire ?
Levée max : 900 kg. Ça fait beaucoup de betteraves.
Parlons conditions. Prends 60 % du prix et je le garde dans ma grange.
Vous essayez de me rouler car votre fille m'intéresse ?
- 50-50 sinon rien. - Esther, monte dans le pick-up.
OK, attendez.
Vous avez gagné.
Allons remplir les papiers.
- On devrait s'acheter une tarière. - Oh... Carrément.
Tu es parfait pour en acheter une.
Bonjour, chérie, je viens d'avoir le réparateur de télés.
Il a dit de ne pas l'allumer pendant quelques mois.
Un problème de câblage.
Sept nouveaux commentaires ! "Le mec à 00'19 est sexy."
"Salut, BongRipper, c'est Andy, le mec à 00'19.
"Ravi que ma prestation te plaise. Ton commentaire m'a fait plaisir.
"Je vais en lire d'autres, bonne journée."
"Il n'est pas sexy, il est gay."
"Cher JasonJasonJason. C'est Andy. Cool pseudo. Ou pas.
"Je suis pas gay. T'es un idiot et je suis sexy.
"D'après les gens de ce site qui ont un cerveau.
"N'écris plus sur cette page."
"Il est sexy." Vous voyez ? C'est mieux.
"C'est un cul."
Merde ! Je vais péter un plomb ! Va te faire foutre, TexasPoonTappa !
La caution, c'est...
- Standard. - C'est ça.
- Vous avez une seconde ? - Non, pas maintenant.
Je négocie avec le père de la femme que je veux inséminer.
- Faites pas ça. - Quoi ?
Ne remets pas le capuchon ! Tu l'as fait !
Tu es sérieux, deux minutes avant que je retire le capuchon.
C'est une arnaque.
J'écoute.
Elles sont trop belles pour nous.
Esther fait semblant de vous aimer pour que vous achetiez le tracteur.
- Non ! - La sœur veut que j'achète une tarière.
- La tienne n'est plus sous garantie ? - Je ne sais même pas ce que c'est !
Aucune femme ne voudrait d'un homme qui ignore ça.
Tu signes ?
Je dois réfléchir à votre offre un moment. Excusez-moi.
- Salut. - Bonjour.
- Désolée, je te dérange ? - Entre, je t'en prie.
Content de te voir. Désolé, c'est rangé, d'habitude.
- T'inquiète... - Si, en fait, c'est toujours comme ça.
- On va dehors ? C'est moins le bazar. - D'accord.
- Je prends à boire. - OK.
Jolie vue.
- Voilà pour toi. - Merci.
- Santé. - À la tienne.
Qu'est-ce qu'ils savent de ta relation avec le sénateur ?
- Ils ont vu notre baiser à Halloween. - Il était en Ronald Reagan !
- J'y crois pas ! - Angela !
- Il embrasse comme Kennedy. - Arrête ! Arrête de l'embrasser !
Faut le prévenir, ça peut ruiner sa carrière.
C'est une mauvaise nouvelle.
- Appelle ! - Fais-le, toi ! Arrête de me taper !
- Alors... - Donc...
- Qu'est-ce qui t'amène ? - Eh bien,
- la bande-annonce est sortie. - Exact.
- C'est fou. - Oui.
- Tous ces vieux trucs, comme... - Je sais.
Il y a cette scène, Jim et moi sur le toit.
- Oui, c'était un bon moment. - Pas vrai ?
- C'était cool. - Oui.
Et il y a celle où on écoute de la musique, et c'est...
C'est comme si on était amoureux sans le savoir. C'est...
Mais...
Tu penses que Jim a changé ?
- Désolée, ça sort de nulle part. - Non.
Tu nous connais, tu nous as observés pendant dix ans.
J'ai l'impression qu'il...
J'ai l'impression qu'il est obnubilé par son travail...
Je perds la tête ?
Non, pas du tout.
J'aurais aimé que ça me réconforte.
Écoute, tout le bureau a vu la bande-annonce, c'est la panique.
Vous avez filmé beaucoup de moments privés.
Des moments qui n'étaient pas censés être vus.
- Vous en avez beaucoup ? - Beaucoup de quoi ?
- De moments privés. - On a tout.
Et quand on éteignait nos micros ?
Les micros paraboliques captent à 100 m.
Si tu étais dans les parages, ils t'ont entendue.
Pendant dix ans, on n'a pas eu d'intimité ?
Ce n'est pas tout à fait vrai...
C'est...
- Je dois y aller. - Attends.
Je suis désolé, Pam. Laisse-moi t'expliquer.
Tout est expliqué.
Laisse-moi une chance de t'expliquer, Pam.
"Unis, nous vaincrons les méchants Yankees de l'espace. Mangez frais."
- Ça paiera les effets spéciaux. - Bien vu.
"Soudain, les méchants entrent dans le stade.
"Big Piece s'en débarrasse à coup de batte."
- "Sors le pop-corn." - Allez, plus de conviction.
Oui, Jim.
- "Sors le pop-corn !" - C'est mieux.
"Des nanas canon font : Oh, oui."
"Megan, j'étais trop timide quand je n'étais qu'un simple joueur,
"mais je t'aime."
"Ils s'embrassent. C'est très émouvant. Comme dans Toy Story."
C'est puissant. J'ai hâte de lire la suite plus tard.
- Très puissant. - Continuez, alors.
"Je dois y aller, Dark Vador va attaquer."
Petit détail. Il va me falloir les droits pour Dark Vador.
- C'est possible ? - On va se renseigner.
- Tout à fait. - C'est essentiel.
- On s'en occupe. - On l'aura.
- Voilà ce qu'on va faire. - On va l'avoir.
Tu as raison.
Esther vaut dix, et mon record, c'est Angela, un neuf qui m'a recalé.
Un neuf à Scranton, mais je vous suis.
On a qu'à sortir draguer des quatre. C'est tout simple avec les quatre.
Et je n'ai pas besoin du tracteur.
On est peut-être du genre à finir avec un tracteur bien usé et boueux.
Au diable, les nouveaux tracteurs. Nous, on sème différemment.
À la main !
- Dwight, il faut qu'on parle. - On n'a plus rien à se dire, Esther.
On partagera le tracteur pendant la semaine,
mais mon père le louera aux Vanderkirk le week-end.
Non.
Tu vas payer plus et il va faire du profit sur ton dos.
Le fourbe !
Impose un accord au kilomètre ou qu'il se le foute dans le trou noir.
Le bosquet glauque à côté de la mare des Willard.
Ça ne te dérange pas que je refuse ?
On peut toujours se voir ?
Bien sûr. Tu croyais que je servais d'appât ?
Non !
- Dwight, ça sert à quoi, une tarière ? - À faire des trous.
Ici le sénateur Robert Lipton. Laissez un message.
- Salut. Vas-y. - Hé. Non, toi.
- Salut, chéri. - Hé, Robert.
C'est Angela et Oscar. Quelques petits trucs.
Le documentaire sera bientôt diffusé. Tu es parfait dans les vidéos.
- Tu es magnifique. Un futur président. - C'est vrai, absolument.
Tu vas devoir sortir du placard.
Je t'ai trompée avec Dwight. Ils ont tout filmé.
Je te l'ai caché.
- C'est tout. - On a tout dit.
- Au revoir. Je t'aime. - OK.
Hé, TexasPoon Tappa, JasonJasonJason et tous les haineux d'Internet,
écoutez.
Suce-moi les boules.
- Bonne soirée, Andy. - Oui, ciao.
Quoi ?
J'espère que vous avez le son sur tout. J'aimerais l'avoir en DVD.
Traduire en français
Elsekere : amoureux.