Live fra Quahog RoadIsland, det her er Kanal 5 Action nyheter.
Med Tom Tucker, Dian Simmins og den svarta metriologen Ollie Williams
-God Morgen jeg er Tom Tucker -og jeg er Dian Simmins.
-Kan du prate om noe annet en deg selv? -Unskyld meg? -Bra!
I kveld i nyhetene, 2 lokale mennesker har blitt pågrepet for og ha brukt sterioider.
Disse anklagelsene er falske. Våre muskler er resultatet av
100-talls av squads og armhevninger nede på den harde bakken.
Slutt og dytt!
Undertiden har politiet fått ett tips og søker igjenom området i nærheten av
"Fow Point Hurricane Barrier" etter hvor de tror restene av maffian Big Fat Paulie er.
Politiet ble besvikene når de bare fant restene av "Dagen" en kjederlig film med
-sir Antony Hoppkins. -Morsomt hvordan de kan forveksle det.
Kommer snart : Hvorfor ditt besøk til sallatbaren kan bli din siste.
Men først går vi live til Quahogs teater der den asiatiske Trisha Takanali
er nede på den røde løperen.
Tom, i kveld er stjernene ute for og få et glimt av en DVD film som snart selges for
25 kroner nede på din lokale bil vask.
Her kommer borgemestern Adam West. Mr. West, har du noen ord til våre tittere?
Låde, brødrost, aluminium, lønne-sirup. Nei jeg tar tillbake den, jeg beholder den.
Takk så mye borgemester Adam West.
Om jeg ikke har helt feil så kommer den lokale folkelegenden,
Quahogs egne insmørte døve man.
Døm meg ikke. Jeg gør bare min sak. Vi ses i teatere.
onde apa her borte, hallo Mr.Apa.
Og her kommer 2 populere gjestestjerner. Drey Barymoore og hennes date.
cool-aid. -Oh yeee Går det bra med Drey? - Oh yeeee
Vi har det kjempe kult og han gjør min tunge kjempe rød.
takk alle for att dere har kommet hit, og glem ikke og sjekke ut mine klær. CC Brown.
Fins å kjøpes på mange butikker. Dere er alle her inne.
Og her er stjernene i kveldens film. Griffin-familen.
wow, hva er dette her? En fest? Hvordan kom dere alle inn på mitt rom?
Hei jeg er Brian.
Jeg kjørte baklengs i limon så mine underbukser kjørte faktisk i riktig rettning.
Stewie. Stewie. Flott att du er tillbake.
Fint og være tilbake. Spesiellt når min korte utenlands politikk ikke funket.
Damer og Herrer. Vi har han.
Stewie, jeg er ifra Tv-Guide.
Hvordan kjennes det og væra den yngste arbeidende kjendisen i Hollywood?
Det kjennes akkuratt som ett 7 siffret nummer i året som kjendes ganske bra.
Stewie, Hei jeg er fra LA Times. Jobber du med noen flere projekter?
Ja, jeg var akkuratt med i en episode av "According to Jim". Jeg er komikern.
Stewie, vet du om Fox har noen planer om og få tilbake Futurama?
-Hvilken magasin er du ifra? -Entertainment weekly.
Unnskyld, det var sprit i bilen. Unnskyld.
Herregud ta det rolig.
Når jag hørte att vi skulle væra med i en film. Så var jeg lixom : FUCK YEAH!!
ok vet du hva. Hva sier du om og forsøke og gå rett?
-Lois, hopp opp. -Hopp på!
Jeg tenker ikke og hoppe på.
Peter. Peter. -Hva? Hopp på!
Din jævel. Jeg er virkelig lei meg alle!
Kom igjen vi går bare inn! Kom igjen!
Såå Meg. Hvordan kjennes det og være i sentrum?
Prater du med meg? Å Herregud.
-Jeg tenkte på det lenge og jeg ... -Og her kommer David Booey.
David hva får deg til og kome helt til ... -schhhh Bare du, holder kjeften din
Jeg elske med musikstjerne Star Dust. Jeg tar deg også. Jeg gjør deg Fish Bashu. Fish ba!
Takk Trisha for og ha sendt ditt folk tillbake 1000år.
Og nå sender vi fra insiden av teatere med vår gjemte kamera man
som kommer til og gi oss den ferdige kopien av filmen.
"Den følgende førvisningen har blitt godkjent av alla tittere forutenom alle de jævla polske røykerne."
Vince Vaughn, Susan Sarandon i filmen : 2 som ser ut som de aldri har sovi.
Mary, hvordan sov du forige kvelden? Jeg sov lenge slutt og spør meg om det.
Du ser trøtt ut. Det gjør du også.
Fint. Ja.
Kommer denne sommeren.
Walt Disney Pictures presenterer: Den minste kaninen.
Jeg er en liten kanin og er separert ifra min familie.
Å nei, Jeg har en lang reise og gå på. Jeg skulle ønsket att jeg ikke trengte og gå den alene.
-Mr. Bjørn. Jeg behøver din hjelp. -Men jeg er en ensom bjørn
-som ikke liker og bli forstyrret av andre. -En saga om vennskap.
Med musikk av Randy Newman.
Det er en saga om vennskap med musikk av meg. Om en bjørn og en kanin.
Og alle og liker dem men bjørnen blir hans nye familie. Noe som det.
"Jerry om du leser dette, Jeg hadde sex med Darlene. Unnskyld, jeg kjenner att det her var det beste måten og fortelle det på."
Vi ses på karaoken i kveld.
Oversatt av : KvN
<3 www.Norbits.net <3
Mamma se. Mamma. Mamma. Mamma Mamma. Mamma se på meg!
Se på meg. Mamma. Mamma. Mamma.
-Hvordan var det? -Din 3`e volt var litt slurvete men hva vet jeg.
Det er så lenge siden jeg kvalifiserte meg for OL.
Var du med i OL? Nei jeg ble gravid med Meg
og kunne ikke gå. NÅ sier de att jeg er steril.
Meg, huk deg ned bak Brian. Jeg skal dytte han i basenget.
Meg du gjorde feil!
Vi ses senere elskling. Nå kan jeg ikke svømme på 30 minutter.
-Hei Stewie. Skal pappa læra deg og svømme? -Gå vekk! feite man.
Hva tror du att du holder på med? Nei betyr Nei.
ok, nå eller aldri.
-Kom igjen Stewie. I med deg. -Nei, nei jeg vil ikke dø.
-Jeg vil leve. LEVE. -Peter slutt. Han lærer aldri på den måten.
Han kanskje skal ta svømmekurs. Ville du likt det Stewie?
Det kan ikke bli værre en den sommeren jeg var i India.
-Hva du en gjør kortiss rør ikke noe. -Ok Dr.Jones jeg skal ikke røre noe.
Kvinne bare her for att hun knuller regissøren.
Se på dette stedet. Hva skjedde med "Sals Video"?
Vi kjøpte dem for 2 uker siden. Velkommen til "Lacklasters Video".
-50 000 butikker nasjonen over. -Du vet jeg brukte komme hitt
en eller to ganger i uka for og leie filmer fra hans hemmelige rom.
Vet du hva jeg mener? Bare voksene. Forstår du?
Du vet XXX porr og nakne mennesker som runker og saker kommer ut. Forstår du?
Lei meg men vi tar ett moralsk steg ifra porr, egne tanker og ikke kristene.
Jasså men hvorfor leier dere ut "Prince of Tides"? Barbra Strisand er jøde.
Vi har sensurert i noen filmer.
-Jeg tror att jeg er kjær i deg Dr. -Nei, Tom du har feil.
Du er ikke kjær i meg, du er kjær i idén av meg.
Hei jeg er Tom Tucker.
Kan du fylle denne påsen med mange filmer som viser kvinner på kvinner eller lignendes?
Ta ikke ut pengene Tucker, de har iikke porr. De syntes att det er omoralskt.
Det skaker meg virkelig. Hvor i bibelen står det att man ikke får dra en handtralle
i sin bestemors tv-rum når de jobber bare for att jeg ikke har noen DVD spiller.
Jeg vet ikke hvor det står i bibelen, den er alt for lang for og leses.
Det var jo en ganske imponerende tale du hadde der. Du vet vi leter etter en dagligdags man
som kan sitte og bable om viktigt nonsens og ta over vårt innslag fra mellomøsten.
Jeg skulle vært kjempe flink til det.
Jeg har ventet på og komme på TV igjen siden jeg sluttet og leda "Familie Krøll"
Hvordan har du det Bettsy? Velkommen til programmet. Du er en vakker ung jente.
La meg bare få opp min hand der og kjenne på den. Og så den.
Jeg leter etter noe man handler i butikken. 3 sekunder.
Kom igjen Stewie. Ikke vær redd. Det er bara vann, det kommer ikke til og bite deg.
Hold kjeft! Jeg vet att det ikke biter dumma. Hvilken dum ting og si.
Man drukner i det din dust det trenger ikke bite dig.
Hei lille gutt. Se på Brad. Han er min stjerne elev. Se så modig han er.
Han er ikke modig. Jeg skal si deg hvem som er det. Ghandi!
Og de svarte er lixom alltid: Hey bitch!. Og vi Indier kaller ikke våre kvinner det.
Buuu, Du suger.
Ok foreldre. Neste uke er det en konkuranse. Det kommer til og bli mye morro.
Når du ligger sånn på vannet ser du ut som en av mine paller.
Så, er det bare baseng vannet som gjør deg til en grinete jente eller er det bare alt vannet?
Mamma, Brian spør meg om det bara er baseng vannet som gjør meg til en grinete jente eller om det bare er vannet.
Jeg har hørt att OL svømmere barberer bort alt håre og sine private steder for att det skal gå fortere.
Hør! Jeg trenger ikke noe dumt triks ok?
Så fort jeg forbedrer min teknik fixer jeg Brad like lett som jeg tokk hånd om den andre gutten.
Casper gå langt.
-Sorry for det kompis. er du død? -Jeg skulle ta sjelvmord på Torsdag uansett.
Peter, skal ikke du gjøre deg klar for din første nyhetsframtredning?
Jo men jeg er litt nervøs. Jeg er ikke sikker på hva jeg skal prate om.
-Du kan prate om meg. -ok, elskling jeg prater om deg.
Hej, jeg er Meg. Jeg går på skolen. Jeg bruker briller.
Rett på. Rett på.
Peter det kommer til og gå bra. Du er født for dette.
Jeg har alltid sakt att de aldri skulle byttet ut deg på "Rosaan"
-Rosie, Har du sett Darlene? -blablablablablabla
eehh, Jeg.. jeg kan ikke ... Hva?
Etter flere dager grublende og usikker har jeg enderlig fått tibake mensen.
Jeg er sikker på att du og din bror må være fryktlig lei dere over og
ikke få det 2 hodede barnet som kanskje skulle kommet.
Vi går nå over til Peter Griffin for "Vet dere hva som virkelig skaker meg?"
Takk Tom. Vet dere hva som virkelig skaker meg??
Ingen har kommet på en ny "Presten och en Rabinn" -vits
på over 30 år.
En prest och en rabinn går in i en butikk og presten vill kjøpe seg en skinke
men rabinnen sier "kan ikke spise det, det er forbudt".
Griser er som superhelter for dem. Er den perfekt? Nei!
Men jeg ser ikke att du kommer på noe. Og det er hva som virkelig skaker meg. Tom.
-Kom igjen skal du være der hele dagen? -Jag børster tennen mine.
Du har jo bare 2 av dem. hvor lang tid ....
-Herregud. -Hei.
-Tar du bort litt hår eller? -Ja...
Du får gjærne si nei nå men .. Kan du barbere min "myntpung"?
Nei. Ikke en sjangse. Herregud.
Du behøvde ikke være så frekk over det.
Sånn der ja. Skalligere en Michael Shickless. Ligner på han litt oxo, de kan være brøder.
Detektiv Bigmackie har enderlig møtt sin overman.
akkuratt når du trodde att "skjoldet" ikke kunne bli mer spennende.
-Mackie, din bror er her. -desverre detektiv. Jeg har ingen bror.
-Hei Vic. -Detektiv pung.
-Jeg sa att jeg aldri ville treffe deg igjen. -Men jeg har ett høre problem.
Ok, vi skal ha vår første morsomme konkuranse. Når jag blåser slenger dere ungene i basenget.
Om ditt barn ikke svømmer opp direkte vill de bare ha deres oppmerksomhet.
-Klare? -Lykke til, Stewie.
Lykke till, Stewie! Det er deg. Det er sånn du høres ut.
Du er min, Brad. Faen Faen Faen Faen Faaaaen.
-Blæ. Ett plaster. -Jeg har deg elskling.
Bra gjort Brad. Er han ikke søt? Han er mye bedre en min unge.
Så du tror att du kan få meg til og se ut som en idiot din lille djevell?
Brad, Det er litt marsipan der borte til deg.
Hva i ...
Helvete? Det er vell og ta i? Ja jeg har forsøkt og drepe min mor men hvem har ikke?
-For og være helvete er det ikke så ille. -Hei, jeg er Steve Allan.
-Hei -Ok, nå gjør vi det her.
-Jeg lever. Jeg lever. -Stewie.Jeg trodde att jeg hadde mistet deg.
Jeg kan ikke tro det. Under alla disse åra trodde jeg att jeg levde i helvete men
det blir så mye værre. Det her er ett tegn.
Fra og med nå skal jeg Steward Gilligan Griffin være en snill gutt.
Jeg forstår ikke. Jeg skulle bare be han om og fixe mitt belte.
Jeg lurer på hva de har på tv i helvete.
God morgon Brian. Vakker dag eller hva? En sånn dag som gjør deg glad att du lever.
-Jeg har gjort fudge. -eehhh... ok.
-Hva .. Hva gjør du? -Det kjennes som du har hatt mye stress i det siste.
Når jeg døde. Fikk jeg et glimt av hvor jeg var på vei og jeg likte ikke det jeg så..
-Wow Det her er så ubekvemmanes. -Jeg har bestemt meg på og endre meg.
For jeg vet nå hvem jeg vil være.
Sånn der ja. Drikk mye vann. Brian. Takk for att du lytter.
Det der var rarere en den tegneserien jeg så her omdagen.
Vær veldig stille. Jeg jager kaniner.
Skjera Doc?
Stille. Deres pappa er på tv.
Vet dere hva som virkelig skaker meg? Lindsay Lohan.
Med de små klærna hopper hun runt på scenen. Halvnaken med små klær.
Du hopper runt der oppe mens jeg sitter her med min øl.
Hva skal jeg gjøra? Had vill du?
Skal vi gå ut? er det det du vil... Kaster de sakene i mitt ansikt.
Hva vil du? Si hva du vil.
Jeg skal si deg hva du vil ha. Du vil ikke ha noe. For vi vet att ingen kvinne vil ha sex med noen.
For vi vet att ingen kvinne vil ha sex med noen.
-Og forsøke og si noe annet er bara ...dumt. -Han har så rett. Jenter bara teaser.
-Det var derfor jeg gikk tillbake til menn. -Ok. Takk for det mamma. Vi ses.
-Fortsett. -En annen sak som skaker meg er
-når jeg ikke finner droiderne jeg leter etter. -ja. Hvorfor er det sånn?
-Og det er det som virkelig skaker meg. -Kutt.
-Ta bort min mikrofon. -Bra jobbet Mr.Griffin.
Det her er bedre en når jeg skulle varme Larra Flinn Boyle om nettene.
-Takk Peter. Det begynte og bli kalt. -Det er ok. Sov godt nå.
-Larra, er Stillen MacDurmet koslig som person? -Ja
Bra.
Hvem vil si bordbønn? Ingen? Ok jeg gjør det.
Kjære Gud. Vi takker for denne mat som vi ska spise.
Takk for denne fine dagen.
Og takk for att jeg får dele den med min kompis Brian. Det er du.
Og det er vell det tror jeg. Ok. Amen.
-Elskling jeg elsket ditt programm.
Ja, Jeg kan knappt tro att min pappa er kjent.
Det har vært mange kjente Griffins. Som min gammelmormor.
Takk så mye. Jeg vil gjern presentere min pianist. Unge Ray Charles.
Jeg er blind!!.
-Jeg kjenner meg tullete. -Du får jo ikke plass her framme akkuratt.
Hvor er vi på veg?
Det finns ett perfekt spindelvev borte hos Clevland. Du må bare se det.
-Men for guds skyld!. -Brian. Donk Donk.
-Men herregud. Hvem der?
Din kompis Stewie. Og han kommer alltid til og være der for deg.
-Ett bord for to. -Beklager men det er 45 min venting.
Det var jo synd. For jeg vet att vente i kø virkelig skaker deg.
Herregud det er du. Jag elsket din tale om brød er firkantet og skinke er rund.
-Ett bord ble akkuratt ledigt. -Vi har ventet.
Hysj det er Michael Moore.
-Mr. Tucker vi behøver det her bordet. -Men jeg har allerede bestilt.
Vi har ett privat bord her borte for deg.
-Griffin -Diane.
Utroligt att vi fikk ett bord på den hetaste resturangen i byn. Uten og være reservert.
-Vi forbedrer virkelig vår status. -Ja men undrer hvordan de private bordene er.
Det her er helt uakseptabelt. Hvor lang tid kommer det til og ta? Jeg er sulten.
-Hei B. Rupert og jeg skulle presis ... -Kalte du meg presis for B?
Ja B. Vi skulle presis ete den her mixen av plastelina og hår. Vill du ha?
Nei takk. Jeg lurer bare på om du ville se det her.
Det her er den mest perfekte øderlagte spindelveve.
-Hvor er eddekoppen? -Donk Donk. Hvem er der? Jeg spiste han!
-Din jævel. Hvem faen tror du att du er? -Jeg viste att du ikke hadde endret deg.
Ok, så jeg latet som jeg var snill. Det er ikke det verste jeg har gjort.
-Steve den kommer mot oss. Ta den. -Jeg vill ikke komme i veien.
Den er ute. Hva kan hende?
Jeg vil virkelig ikke til helvetet men jeg kan ikke late som jeg er noe jeg ikke er.
-Jeg er bare et hatefult menneske. -Du er ikke hatefull.
Du må bare kontrolere ditt sinne, sånn som jeg gjør.
Gjennom og være full hele dagen? Vent litt. Jeg har rett.
Om jeg er full så er jeg snill. Om jeg er snill kommer jeg ikke til helvete.
-Bland meg en drink. Jeg må drikke. -Du kan ikke drikke, du er ett barn.
-Det finns bedre saker for og løse dette. -Du har nokk rett. Takk Brian.
Ikke noe problem.
Vet du hva det er tid for? Et sexy party!
-Brian jeg... hva? -Jeg sa ikke noe.
jeg.. jeg trodde att du avbrøt meg. Avbryt meg ikke.
-Er du ok? -Jeg er like ok som ditt ansikt.
Hva skal du prate om i kveld? Kan du gi oss en forsmak?
Den her er bra. Foreldre som lar sine barn gjøra som de vil.
Jeg hater det. Som når jeg er i en resturang og forsøker nyte maten.
Og lille drittungen der borte skriker hue av seg.
-Foreldrer må kunne kontrollere sine barn. -Se her alle. Jeg skal gjøre noe utrolig.
Jeg skal hoppe fra denna hylla til min stol. Jeg skal hoppe... Ser dere? Gjør dere det?
-Stewie avbryt ikke. Det skaker meg virkelig. -Han sa det!
Dere kommer til og gå glipp av det.
Dude. Så du det? Gjorde dere det?
Se på dette såre på bene mitt. Jeg skjærte meg dypt men det gjør ikke vondt.
På tide og sove. Ikke vær urolig Lois. Jeg fixer det. Kom igen nå går vi.
Hvorfor .. Hva gjør vi her inne? Utrivlige mot de andre.
-Du er full. -Du er sexy.
Du må slutte. Ikke noe mer og drikke. Unskyld for at jeg i det hele tatt fikk deg til og tenke på det.
Jeg vet ikke .. Jeg vet ikke en gang hva ditt problem er. Jeg har aldri følt meg bedre.
Ok nå har jeg aldri følt meg bedre.
Peter mange kommer til og se på i kveldl. Best att du har dine baller på prisen.
Øyeballer. Ikke baller. Øyeballer på ballene. Opptak to.
Peter mange kommer til og se på i kveld. Best att du ikke driter deg ut.
-Bruk opptak to. -Ikke vær urolig. Det kommer til og gå bra.
-Opptak om 3..2
Og nå er det tid for "vet du hva som virkelig skaker meg" med Peter Griffin.
Takk Diane. Vet dere hva som virkelig skaker meg?
De røntgen glasøynene man får i tegneserieblader.
-Hallo, Drit deg ut! -Jeg sparte i evigheter for og få kjøpe de
når jeg endelig fikk råd til dem kunde jeg ikke se innsiden av min søns mage.
Jeg skulle se om han hadde spist den siste godisbiten for jeg ville ha den.
Det skaker jeg meg virkelig på. Se jeg forsøker ruiner deg. skilte : Jeg er en voldtekstmann.
-Du ville treffe meg Sir? -Du har sparken Tom.
Legg igjen alt som tilhører studioe.
-Hva gjør vi her? -Så du liker og bli full?
Jeg skal gjøra deg så full att du aldri mer vill drikke igjen. Kom igjen!
Kaldt. Det er så kaldt.
-Takk Horris. -Er han 18?
-Aldersgrensa er 21. -Jasså?
Skål for den svarte mannen. Takk for att du går med lange steg.
-Var det ... Var det bra? -Takk så mye mann.
-Ta frukten. Den gir mer poeng! -Jeg tenker ikke og ta frukten.
Jeg tenker ikke og ta frukten det er ett spøkelse der!
-Jeg kan knapt tro att du sparte alle dem. -Tror du att Lois kommer til og like dem?
-Du elsker Lois. -Hold kjeft.
-Vet du hva? Gi meg nøkklene. -Nei jeg har det bra.
-Peter, Meg Brian .. Brian du er for full.
Du har rett. Her er nøkklene.
Og det var sporten.
Nå går vi til Ollie Williams for det adopterade dyret denne uka.
Takk.Og nå er det dags for Peter Griffin med "Vet du hva som virkelig skaker ..
-Tom. Hva gjør du? Du jobber ikke her lengre. -Jeg har en utrolig story.
Og jeg vet ikke hvordan man sjekker sin mail hjemmanifra.
-Sjekka du din TCPIP apparat? -Ja tilllater du cookies? -Ja
Vill du ha hunden? -Nei takk Ollie. Spill bånde.
Det her så man i "den fulle musslingen" igår kveld. En bil som kjørtes av ett
fullt barn gjorde 10,000 talls kroner i skader.
-Sett det her på min regning. -Alt var lissom å slakk på farten.
Men var lissom som wooow men jeg kunne ikke stoppe.
-Og hvem er faren til dette barnet? -Tom, jeg kan denne. Her borte.
Personen som dere respekterer så mye. Deres kjæreste Peter Griffin.
Flax att han ikke spurte meg, jeg skulle si Grant Goodief.
Og nå : Quahogs
Takk Diane. Vet dere hva som virkelig skaker meg? Mennesker fra 1800 -tallet.
Hvorfor henger dem ikke med i tiden? Det kalles en bil. Mye raskere en en hest.
Det ser ut som om jeg har blit sparket. Så nå som jeg ikke jobber her lengre vil jeg
si en sak. Vet dere hva som virkelig skaker meg? Dere Amerika! Fuck dere! Diane.
Tom. Ta imot.
Savnet du pappa? Nei det er ok. Du skjelver.
-Gå herfra. -Litt fyllesjuk?
Jeg skal aldri drekke igjen. Noensinne. Kanskje en snaps men ikke noe mer.
Du kan ikke bli i senga hele .... Herregud du er naken!
Er jeg? Hva skjedde med klærna mine? På mage : Eies av Roger Moore.
-Herregud hva gjorde jeg forige kveld? -Håper att du har lært deg noe av alt dette.
Ja det gjorde jeg. Det ser ut som om att jeg fortsatt forsøker og finne mitt sanne meg.
Sånn er livet. Man må gjøre alt sjelv. Ingen kommer til og gjøre det for deg.
Ja, jeg kan tenke meg du har rett. Men det er bare synd att det ikke fins noen der ute som er som meg.
Som forstår meg såpass bra att han kan vise meg veien.
Ja, Jeg er sikker på att det finns noen der ute akkuratt som deg.
Imens 3000 mil vekke.
Ja jeg har bestilt ett røykfritt rom med utsikt over havet og ingen såpe på badet
bare rene hånkler og en søvnmaske. Kan du sende opp en bukett orkidéer
og en eske Tofifee?
Men for øyeblikket må jeg bare akseptere att jeg er en sint liten gutt som iblant
forsøker brenne ned ett hus eller skyte giftpiler mot sin mor.
Jeg kan ikke la ett nær-døden opplevelse forandre mitt liv heller?
Jeg er glad att du endelig kom på det. Men du er en ganske morsom når du er full.
Takk gode gud att det ikke ble noe langsiktig problem.
Må spille dette rett nå Roger. Vil ikke virke desperat.
Vente tre dager, det er regelen.
Ååå GUD! Jeg vil prate med han nå.
Faen!
Det her må væra den nye plasma-tvn.
-Vil dere ha noe og drikke? -Jeg tar vann.
-Jeg tar en Sam Adams. -Klokken er 9.30 på morran.
Og du har vel akkuratt blitt tatt for fyllekjøring?
Ja, men jeg må få smaken av hasj og hore ut av munnen.
-Jeg tar også en Sam Adams. -Samuel Adams. Alltid ett bra valg.
Om jeg kjøper en fax kan jeg fortsatt være online og fortsatt få fax?
Ja du kan stappe inn ett ark her og ringe så får din kompis det arket.
Kan jeg få prate med en person som ikke kom til dette landet på en flytende dør.
-Kan jeg hjelpe dere? -Vi er her for og bytte vår Videospiller.
Ja og forsøk ikke noen av dine trix som den fyren som fikk meg til og kjøpe en T-rex.
Ok Patches. Hente!
Herregud, slepp den. Slepp den!
Æsj den har spytt over hele seg.
En Video? Jeg skal vise dere en sak. Den kalles Tivo.
Den spiller inn alt du ser på sånn att du kan se på alt du ikke fikk med deg.
-Det høres flott ut. Hvordan fungerer den? -Jeg skal si deg hvordan den fungerer.
Lett som en plett er hvordan den fungerer.
Jeg skal fortelle hvordam den fungerer. Lett som en plett fungerer den.
-Skal jeg pakke den inn? -Vent litt.
Jeg syntes vi skak diskutere dette først.
Som en slags pause. I alla fall det var så jeg reddet julen.
Vi vil att du skal pakke den inn for oss.
-Flott Quagmire. Du har kjøpt en husbil. -Du mener en jokkebil.
-Så smart.
Jeg skal ta den rundt landet og knulle en ny kjærring i alle statene.
-Og så skal jeg til Las Vegas. -Vi var i Vegas en gang.
Husker du det elskling? Vi så jødeman gruppen.
Pappa vad gör du?
Jeg spoler igjenom alle dårlige tvserier sånn att jeg kan se reklamene.
Hei jeg er Willford Brimley og jeg har diabetes.
Det gjør vondt når jeg kysser og det tvinger meg til og holde avstand fra min familie.
Jeg får ikke sove om nettene. Her om dagen slo jeg tåa mi og lot det gå utover hunden min.
Og 2 uker siden gikk jeg tom for vaniljeis og slo min kone.
Og da fikk jeg greie på att min kone har vært død i 6 uker. Hvem i helvette slo jeg?
Denne meldingen ble vist av "Nationella Diabetes forbundet".
Maten er klar. Kom og ta.
Hva tror du det er? Snørr på en kjeks?
Det er mest sansynlig det det er.
Nå går vi live til gatene i San Francisco med den asiatiske reportern Trisha Takanala.
-Er hun kineser eller Japaner Diana? -Hun er Japaner Tom.
Wow. Jeg kjenner en Japansk kvinne.
Jeg står her sammen med dem som holder på med en debatt som handler om og bytte navnet
San Francisco til noe mindre homsette. Unnskyld meg,Sir.
-Hva skulle du døpet om byen til? -På grund av alle flotte skobutikker
-kaster jeg min stemme på Himmelen. -Hvem i helvette var det?
Trykk på knappen. Få den til og stoppe. Herregud. Han ser akkuratt ut som meg.
Ja det gjør han. Nesten som om han kunne vært din far.
Han kan være min far. Min riktige far. Jeg visste det.
Louis må ha hatt sex med denne stakkars mannen. Jeg må til California.
Jeg skulle nokk passet inn perfekt med folka fra 90210. Selv de eldre.
-Den prøven kommer til og være veldig vanskelig i morgen. -Du sa det Donna.
-Andrea kan du hjelpe meg og pugge? -Hvaa?
-Jeg sa : Kan du hjelpe meg og pugge? -Jeg fixet dine sokker Dylan.
-Skal vi fortsatt på konserten Andria?
Ok, så jeg plukker deg opp klokken 7.
Barbra Standwicked og jeg brukte og ta tralla.
Louis! Tenkte att du kanskje var i humør for en klassiker.
Her kommer Peter Klattrende på line, men hans riktige navn er Peter.
Kom ighen Louis nå gjør vi oss "klare" kanskje i hagen her.
Rør min slange med din hånd.
Hjelp Spindelmannen. Jeg blir angrepet av dem onde rosebuskene.
Jeg skal redde deg Mary-Jane.
Jeg vet ikke hva de sloss om men jeg tror att pappa vinner. Heja Pappa.
-Kan vi få væra litt i fred her? -Dere er mer irriterende en han reklame fyren.
Gale viftende oppblåsbare tube mannen.
Hei jeg er Al Harrington sjef over
Al Harringtons Gale viftende oppblåsbare tube mannen AB.
Takke være en innkjøpsfeil har jag nå for mange tubmenner.
Og jeg sender dem vidre til deg.
Lokke kunder til din butikk. Gjør din neste presentasjon litt morsommere.
Hold Farmor med selskap. Skydd dine åkre. Gjør dine naboer forvirrede.
Afrikanske Amerikaner kan nå få en taxi. Vittne i kyrken eller bare lett på taket.
Hva enn din tubmann problem er!
Så kom ned hit til Al Harringtons Gale viftende oppblåsbare tube mannen AS.
Og ha en morsom stund.
Sorry Mr.Oink Gris Du kommer til og være savnet.
-Sånn der ja. -Hva gjør du?
Ingen ting du skal bry deg om,Remona.
Men om du må vite det så må jeg ha en bilett til San Fracisco.
-Lykke til. En bilett koster runt 3500 spenn. -3500? Slå meg på munnen Brian.
-Hva? Hvorfor?
Jeg hørte att tannfe`n gir deg penger for dine tennder. Slå deg trøtt.
-Ok. -Nei nei vent. Stopp stopp!
-Hvorfor sluttet du? Jeg sa slå meg. -Du tvilte.
-Klart att jeg tvilte, du skal jo slå meg. -Bestem deg. Hva vil du att jeg skal gjøre?
Slå meg. Nei nei nei.
Unskyld jeg vet att jeg har det vanskeligt og bestemme meg.
Du Der! Kjøp denne gule drikken. Hallo gravid. Jeg prater til deg tjukka.
Ikke ignorer meg! Unskyld meg Sir. Sir! Til helvete med dette!
Så vi var tvunget til og gjøre det på den vanskelige måten. 45 spenn?
Deilig frue du har. Jeg kanskje leter opp henne når du er på sykhuset.
Glem ikke din lemonade!
Der er du. Jeg syntes att du .. Hva gjør du?
-Betaler regninger. -Hvilke regninger. Har du regninger?
-Kabel-Tv. -Peter betaler for det.
Den er .. Hoss ei jentes hus. Ville du noe?
Jeg har fortsatt for lite penger. Jeg har bara 1300kr.
Betal meg resten nå eller så sender jeg inneholdet i din pc til FBI.
Hva prater du om? Jeg har ikke noe der.
Hvorfor er det så vanskelig og akseptere Peter som din pappa?
For att han er en idiot. Du husker når han var på det "Today Show".
Dagens nyheter. Tom Cruice har gjort en ny film. Vi skal prate med han.
Morromannen Al Frankon kommer forbi for og treffe oss.
Og Wolf Gan Puck kommer for og vise hans oppskrift på epplekake.
Så fortsett og se, for vi har alt dette og mye mer denne timen.
-KATIE! -HVA?
Det var ikke noe.
Vil du være med Louis?
-Peter hvordan skal jeg? -Unskyld. Hvor er manerene mine?.
Hvilken gentelman.
Sånn der ja. Oj unnskyld elskling. Er du ok?
Ja jeg er ok. Det her er kosligt.
Mamma. Meg sier att Omar Sherif er død men
-jeg tror att hun tenker på Anthony Quinn. -Chris. Din far og jeg er i badekaret.
Og Meg du tenker på Anthony Quinn. Stikk nå!
Det her er tullete Peter. Vi har ikke noe privat- liv. Vi må få dem ut av huset en gang i blandt.
-Burde de ikke gå på date? -Det løser ingenting Louis.
Om de begynner date hverandre så har de sine rom rett ved siden av hverandre.
Og så begynner de ha sex med hverandre og da får vi dem aldri ut av huset.
Nei din idiot. Jeg prater om att de skal date andre mennesker.
Se her, jeg begynner og bruke litt tid med Chris så viser jeg han hvordan man tilltrekker jenter.
Og så bruker jeg litt tid med Meg. Jeg har brukt mye tid med henne.
Som når vi var på vår seneste marsch for og finne den hellige skålen.
-Velg nøye. -Jeg velger denne.
Hvordan visste du?
Jeg forsto att det var kaffekoppen når det sto Jesus på den.
-Bra! Vi kysser på det! -Kom hitt du.
Blør du? Ja du blør.
-Si ikke att du skal til California på den. -Sykle er slitsomt men det har sine fordeler.
Visste du att Lance Armstrong dater Sheryl Chrow?
Det viser virkelig hennes karakter att hun kan komme over at han hadde kreft.
og fortsatt syntes att han sexuelt atraktiv. Jeg respekterer det.
Brian hva syntes du om min skilt?
Quagmires gjennomreise tur. er det ikke ett u i tur?
Nei. Se opp California her kommer jeg.
-California? -Hva gjør du?
Du hørte Kaptein Syflis. Vi skal tll California.
Du kan ikke dra ensom med Quagmire. Om du virkelig tar dette på seriøst så
blir jeg med deg. Men jeg burde nokk spørre Peter og Louis om det er ok.
De kommer ikke en gang merke att vi er borte.
Faen ta deg dumme kvinne. Tusan! Hva Tusan.
Jeg er ett hjelpemiddel. Stewie er mye bedre en meg i alt til og med sløyd og gitar.
Jeg har ingen venner.
-Gla att dere ville bli med meg. -Har dere sett "3 menner og en baby"?
Visste dere att det er ett spøkelse der bak vinduet?
Det er en gammel legende. Det er bare en liten bit kartong.
-Nei jeg har hørt att det er ett spøkelse. -Fra hvem har du hørt det?
-Ifra ... Louis. -Ja Visst.
-Cleavland? -Nei.
-Döva killen? -Nei.
-Innsmørte døve fyren? -Sa han det?
-Hva gjør du? -Din ridder var på K-6.
Nei min biskop var på K-6. Min dronning var på Q-5.
-Nei,Nei,Nei -Jo,Jo,Jo.
-Nå er din ridder på kjøleskap 5! -Ja det var riktigt modent.
Hvem blir vinneren? Jeg!
Griffin vinner igjen!
Ubeseirede mesteren i værden!
California er ett stort sted. Har du funnet ut hvordan du skal finne han?
Enkelt. Se på dette. På pennen : Park Barrin Hotellet.
Herregud. Denne stakkars mannen har hatt forhold med Louis.
Det er mer ekkelt en min kusine Quark Griffin.
Jeg har øyne på hvert eneste steg du tar så tro ikke att du kan komme deg unna
-med noe lovbrytende. -Jaja.
-Jeg mener det. Da får du meg på deg. -Jeg blir så redd.
Jeg kan gjøre meg til en gigantisk Python og ete deg levande.
Hvorfor gjør du deg ikke til en fyr som har noe intressant og prate om?
Barn, vi har bestemt att vi skal hjelpe dere og komme ut i dating værden.
Chris jeg skla vise deg hvordam man er en fin ung man som ikke lukkter
-som insiden av en ullhatt. -Hvorfor må du kommentere?
Og Meg når jeg er ferdog med deg kommer du til og slå bort guttene med begge hendene.
-Det her kommer til og bli så kult. -Hey, klapp igjen!
Regel nummer 1 : Prat ikke før mannen prater med deg.
-Skal vi dra snart? -Vent litt til. Vi ses snart.
Jag skal vell besøke den snuskete dassem så lenge.
Du skal tydligvis gjøra det samme.
Hvorfor tar det så lang tid? Jeg taper verdifull tid med min far.
Hvilken av disse er tuta?
Det var ikke den.
Ikke den heller.
-Gjør noe! -Jeg tør ikke trykke på noe mer.
Ok leksjon 1 for og få en mann. Jeg vil att du skal barbere ryggen min.
Hvorfor skulle jeg gjøre det?
Tru på meg. Om du barberer en manns rygg så kommer han til og høres ut som en hvalross.
Ok nå når vi har pratet om og kysse og kosing er det tid for og trene på og spise ute
på en fin resturang.
Ok nå er det nokk.
Hør etter nå din pervo. Hva tusan tar så lang tid?
Takk gode gud. Stewie. Den vaskedama stjal alle mine penger.
Kan du gjøre meg en tjeneste og gi meg de nøkkelene der?
Er det disse nøkkelene du vil ha?
-Hva i helvette gjør du? Hvor er Qugmire? -Han sa vi skulle dra uten han.
-Vi stjeler husbilen eller hva? -Du kan lesa meg som en åpen bok.
-Hvorfor sitter vi bara her pappa? -Gi meg bare et minut Meg.
Hva skal jeg lære om dating om ....
Herregud Pappa du feis. Det er så ekkelt. -Nei Meg!
Det her er viktigt. Det sexyeste en kvinne kan gjøra er og elske hans gass!
Elsk gassen Meg! Elsk den!!
Det er derfor vi er her.
Du må lære deg og prate med jenter. Så jeg spør igjen.
Hva heter stjernene på showet "Sex and the City"?
Kary, Miranda, Samantha og .... ahh ....
-Scrappy Doo? -Gjør det Ando!
Bobsly,Tody, Shena Easton?
-Syntes du att vi skal dra tilbake for Quagmire? -Nei han klarar seg. Han er resursfull.
er du ok?
Aldri bedre. Jeg fikk noen piller fra en sjøfør på forige stoppet.
-HOLDER meg våken. -Tokk du piller?
Sjåføren sa att jeg bare skulle ta en men jeg tokk alle sammen.
-Kanskje du skal sakte farten? -Hvorfor? Vi gjør god tid.
-Vi er ikke en gang på veien! -Hva?
-Vi er ikke en gang på veien sa jeg!
Det behøver vi ikke være. Kompasset viser vest og ditt er vi på vei.
Vi er i midten av ørkenen.
Jeg vet. Kommer husker du de som gjorde dette på en vågn? Pionerer Brian!
Vi deler deres sjel. Obestemte sjebner!
-Nå er det nokk, gi meg ratte. -Dra til helvette!
Det her er forferdlig! Jeg er så tørst.
Herregud. Ser du hva jeg ser?
-En Dr.Pepper maskin! -Jeg kan allerede kjenne smaken.
-Faen! Det var lureri! -En RC-Cola maskin!
-Nå får det være nokk. Jeg gir opp! -Hva prater du om?
Jeg skulle aldri ha forsøkt og gjøre dette. Det var dumt gjort.
Kom igjen nå. Du har kommet så her langt eller hva?
Selv om min riktige far er der ute så vil han mest sansynlig ikke treffe meg.
Du må se dette klart til slutten. Han er kanskje din far eller kanskje ikke.
Om du ikke får greie på det så kommer du fundere resten av ditt liv.
-Du har kanskje rett. -Jeg henger med deg hele veien.
akkuratt som jeg gjorde när vi var siamesiske tvillinger.
Se på den dama Brian. Hun burde ikke ha kortbukser på seg.
Hallo! Du burte ikke ha kortbukser på deg.
Tacos. Jeg syntes att vi skal lage myke tacos i kveld.
Vi har lært dere bra barn. Nå er det i guds hender.
Gå nå til kjøpesenteret og skaff dere noen dater.
Finn en jente som røyker Chris. Om hun røyker så pøker hun.
Hade bra barn. Tror du de er klare Peter?
Jeg bryr meg ikke. Alt jeg bryr meg om er att vi får vår alenetid.
-Jeg med. er vi slemme mennesker? -Nei vi er ikke slemme mennesker.
Hester er slemme mennesker.
Morder. Morder!
Vi klarte det. San Francisco!
Jeg vedder på att byen er full av rare mennesker som man ser på TV.
-Hva skjer Elianer? -Jeg er ikke sikker Shetar.
Men jeg har en kjennsel av att Momra har noe på gang.
Jeg kommer snart skal bare gå på toalette.
Eye Thundara! Gi meg syn bakom synen.
-Lionel hva gjør du? -Å Hei. Ikke mye.
Vill du bli full eller noe?
Ok, Vi deler på oss og forsøker finne ham.
Ja jeg har akkuratt checket inn.
Det kanskje blir dårlig dekkning fordi jeg gikk akkuratt inn i heisen.
Ja jeg skal ta meg en dusj.
Har dere spist enda? Nei jeg tar bare en taxi.
Har dere med deres bil? Vil nere hente meg?
Vil dere hente meg?
Pappa!
Snuskete dyr.
Hvorfor er det alltid en fruktstand?
Høy fart biljakt mot sør på Poul mot Marketstreet.
Dere hørte dem gutter. Poul og Market. Få opp farta!
Det kjennes som om jeg har letet gjennom hele denne byen!
Da betyr vell det her att jeg aldrig kommer til og få greie på hvem jeg er.
Vi ses senere. Fri Tibet, Ingem Grape-frukter. Alt det.
Jeg kan sverge på att den ovale fotballen snakket med meg.
-Er du klar med kunst-siden? -Selvklart.
-Det her er ikke bra. Veldig dårligt. -Jeg visste att jag skulle finne deg pappa.
Jeg visste att Peter ikke kunne være min ekte pappa.
-Du har tatt feil, Stewie. -Stewie? Hvordan kan du mitt navn?
For att jeg ikke er din pappa. Jeg er Du.
Mellomakt
-Hva er det her? -Det ser ut som en mellomakt.
-En sjangse og strekke på de gamle beina. -Å gud, tisset jeg i denne koppen for ikke noe?
Pappa jeg sølte akkuratt din cola. -Jeg så utrolig ut. Så du min rumpe?
-HerreGud -Det her suger.
Jag kan knappt tro att de klipte bort hele min sex scene.
Den var så bra gjordt!
Kan du gå til kiosken Peter? Jeg vil ha noe og suge på.
Tror du att vi har tid til og gå ut og røyke en Quagmire?
Mener du att den ikke er slutt enda? Hvor lenge holder denne på?
Har du en dusj scene Chris? Eller må jeg bare fortsette og drømme?
Er du meg ifra fremtiden? Det er absurd!
Jeg er redd for att det er sant. Jeg er mannen du drømte om når du
var ensom i ditt rom og planlagte verdensdominasjon og sang
Donna Summer i din hår børste.
Det er du. Jeg. Jeg har så månge spørsmål om framtiden.
Er all mat i tablettform? Finns det flygende biler?
Fant de noe bra bil for Allan Kleghorn?
Jeg kan ikke svare på de spørsmålene. Jeg skal egentlig ikke snakke med deg i det hele tatt.
Det er en krenkning mot lovene for min ferie.
Ferie?
Ja i framtiden drar man på ferie til tidsaldrer ikke til steder.
Forige sommer hilste jeg på Jesus. Hans krefter var ikke så bra.
Jeg har allerede sakt for mye. Jag burde dra tilbake.
Du kan ikke bare dra ifra meg. Jeg må vite min framtid.
Sorry, men det er imot regelene. Hade bra Stewie.
Overaskning!
-Perfekt! -Jeg kan ikke tro det. Framtiden.
-Vent litt. Alt ser helt likt ut. -Selvklart. Det har bare gått 30 år.
Hvor er mine monumentet? Hvor er mine legioner av følgere?
Jeg trodde att jeg skulle være verdens lederen i denne tiden.
Langt ifra det huset med masse idioter i.
Sorry men jeg ga opp mine tanker om verdensdomminering for lenge siden.
-Er jeg en sjef over en eller annen by i så fall? -Beklager.
Det her er ikke som jeg trodde. Jeg trodde att det skulle finnes
JetPacks, Kupoler og Tv`r som de kunne stråle inn i hode ditt.
Gi meg "Mork og Mindy"
Det er ikke så du sitter i en stol.
Jeg er sein til Søndags middagen med familien så du må vente i bilen
-Til jeg kan sende deg tilbake. -Vent i bilen? Aldri!
-Frøys de ned Walt Disney? -Ja desverre.
Velkommen tillbake Mr.Disney. Er jødene vekke enda?
-Nei. -Legg meg tilbake.
Kan du ta på deg en bukse? Barna kommer når som helst.
Om et minut Louis. Jeg ser på Britney Spears comeback konsert.
Hei alle sammen. Jeg kanskje har mistet ett ben i diabetes men jeg er fortsatt sexy.
Nå skal jeg danse for dere.
-Stew. Min store gutt. -Hallo Mamma.
Lever hun fortsatt? Hva i helvete!
Jeg tok med meg en gjest. Det her er ...Pablo.
Ett barn fra Nickaragua som jeg har sponset.
Så kosligt. (Magusta Nickaragua. =Jeg har vært i Nickaragua)
Er det der du har fått tag i den lærvesken? Oj det var ditt ansikt.
30 år senere og jeg har deg fortsatt.
Jeg kjenner meg like uovervinnlig som Superman.
Hei Wonderwoman. Jeg ser att du flyr ditt usynlige fly.
Det her var flaut. Jeg er faktiskt på toalette i det usynlige flyet.
-Så akkuratt nå ... -Ja.
Jag kunne ikke ungå og se att du ikke vasket hendene i den usynlige vasken.
-Hei alle sammen. Beklager att vi er sene.
Slutt og si beklager. Du låter som en jævla kvinne.
Jeg formoder att noen av er må det. Hvilken fin bluse Vanessa.
Chrises fru. -Takk jeg var ikke sikker på att min lille hjerne kunne komme på det.
Jeg merket att din bil var utenfor fortauskanten og det er imot loven.
Dit nummerpunkt er gammel og en av dine lys er øderlagt også.
Jeg anmelder deg ikke men jeg kommer til og gjøre det om jeg ikke får en kake!
Hversågod elskling.
Ja det er hva den feite grisen behøver. En jævlig kake!
Hei Vanessa. Så fin du ser ut. Å nei jeg øderla min hoft.
-Behøver du hjelp pappa? -Nei det er ok.
Er det her bildene på deres reise til Sanoma?
Se hvilken vakker landsbygd.
Jeg ønsker att jeg kunne få ett hus der men jeg har ikke råd.
Ja det var en trevlig ferie.
Mye bedre en når jeg var på den øde øya med Bono
Bono, slutt og kødd rundt og få åpnet den kassa full av mat!
Jeg sparer den til de sultene barna hvis vi blir reddet.
-Det er vi. Vi sulter. Åpne den! -Kan ikke. Den er til de sultene barna.
Jeg forsikrer meg bare att det smakar bra til de sultene barna.
Bank Bank.
-Hei Ron. -Hvem er det? Jeg har han ifra et sted.
Det er Meg. Hun byttet kjønn direkt etter college.
-Wow, Gikk hun på College? -Jeg kan ikke bli lenge.
Jeg må kjøpa en barberhøvell til mitt ansikt. Der jeg gror mitt kjegg.
Vi forstår Ron. Du er en mann.
-Er det her ifra skoleballet? -Ja det er Shirley Blitt.
Vi kunne ikke danse takket være hennes klubbefot men drinkene var veldig gode.
Jeg tror att noen puttet mango i den.
Er det ikke morsomt att jeg fortsatt husker det etter alla disse årene.
Der er han.
-Det her er fantastiskt. -Det der er ikke riktigt og gjøre.
Klart att det er. Jag hatet den lopphunden.
Det ordet har byttet mening helt siden President Douchebag. (Douchebag = Drittsekk)
Jeg har akkuratt fått en samtale fra min verdige motstander Dejtrape. (Daterape = Voldtar sin deat)
Nei nei. Han hadde en bra kampanje. Men Amerikas folk har talt.
Og de sier att de vil ha 4 år til med Douchebag.
-Det her er noe forjævlig god mat. -Takk.
Unskyld meg, Jeg skal hjelpe Peter med oppvasken.
Ron og Stew, jeg trenger deres hjelp.
Jeg trenger dere to til og si til deres foreldre at de må flytte inn på aldershjem.
For Mr.Fattiglapp her tør olle gjøre det. -Du vill vell ikke att dem skal flytte inn
på aldershjem eller hva stew?
-Kan du hjelpe meg med oppvasken Stew? -Kommer snart mamma.
-Vannesa så her er det ... -Jeg behøver hjelp Stew. Det er oppvask over alt.
Må gå. -Jeg kan ille gjøre det mot dem.
-Det er mine foreldre. -Vil du ikke få dette huset din feite gris?
Eller er jeg den eneste som vil flytte fra de jævla el-ledningene?
-Hva er det? Det er kreft! -Må vi gjøre dette framfor Pablo?
Drit i han. Den jævla ungen er ifra Guam. Han pratar sikkert bare spansk eller noe sånn dritt.
Nå skal jeg si deg en sak "Nessa". En kule låter det samme på alle språk.
Så putt en jævla sokk i den din ku.
Du kan sove hos meg i kveld men i morgon sender vi deg tilbake!
Vell, velkommen til leiligheten Stew!
Er det her jeg bor? Helt alene i en skitten hule?
Jeg skulle ikke kalle det alene. La meg introdusere min romkamerat.
Han er ibland for sen att betala leieprisen og er ikke sky på og dele gassregningen
-om du vet hva jeg mener. -Gjorde du akkuratt en prompevits?
Har du noen planer i kveld Stew?
Ja jeg skal endelig organisere mitt fotoalbum. Ja visst!
Hva skjedde med hans ben? Vent, nå husker jeg det.
Skal du virkelig sitte der og si at en flat skatt ikke går i favør av de rike ?
Ikke en eneste bit. Og man tjener masser av timmers jobb med den komplexe
nåverende skattereglene. Hvilket du skulle forstå om du ikke var tilbakesåandes.
Gi han tilbake. Slutt. Hva gjør du? Gi tilbake hans ben!
Du kommer nokk og få det tilbake.
Og her setter jeg alle mine favoritserier.
Se her er "Lockhorns". Mrs. Lockhorn sier: Vi skal aldri mer gå på loppmarked.
For Mr.Lockhorn har tydligvis kjøpt en Tuba.
Om man ser på hennes ansikt, trur jeg att han spiller så bra på den.
-Skjønner du? -Fikk du denne ifra "Parad Tidningen"?
Leser du Parad Tidningen?
Hei Stew. Det er Mandag. Hvilket bare kan betyde en sak.
"Gogurt" dag.
Det her er Pablo ifra Nickaragua. Pablo dette her er Fran.
-Hun er sinsykt morsom! -Hei Pablo.
-Tuller bare. -Hun er så rar.
Jeg må kjappe meg tillbake til mitt arbeid innen Gangus dagvakten går sin runde.
Har du tatt det ifra noe eller fant du akkuratt på det?
Kom akkuratt på det.
-Hele dagen lang. -Det virker ikke bara er ille.
-Hva mener du? -Spill ikke dum din kåte hund.
Du knuller Fran. Hvor mange ganger har vi kommet inn i de trusene?
-Aldri. -Akkuratt det Aldri. Hva mener du aldri?
Jeg har aldri hatt sex med noen.
Nå får det være nokk. Jeg kunne håntere den dårlige leiligheten og denne kassa jobben.
Men nå sier du att jeg er en 35 årig parad-lesende jomfru?
Du er patetisk! Så glem og sende tilbake meg. For jeg drar ikke før
vi endrer det her elendige greine du kaller vårt liv!
-Kan jeg fortsatt lese Parad? -Nei det kan du ikke!
Vi har en lang dag på oss og endre ditt liv.
Først må vi fixe denne leiligheten. Slutt! Hvorfor ser du på mitt kjønnsorgan?
jeg får egentlig ikke si noe om din framtid men jeg kan si dette :
-Nyt din venstre testikkel mens du enda kan. -Hva?
Jeg har sakt for mye.
-Hva syntes du? -Det her er virkelig en forandring.
Og du har ikke sett det beste enda. Stress-frie lys.
For de jobbige dagene på jobben. -Du vet ikke engang halvparten av det.
På Torsdager jobber jeg på retur kassen.
Jag kjøpte denne stereon men den gjør en rar viine lyd.
Den er din nå din dust!
Ok nå når du har en fin leilighet er det på tide og ta Fran hit og du vet ..
-Hva? -Jeg vet ikke. Trodde att du visste.
-Nei jeg har ingen aning. -Du er den voksene her.
Jeg regnet med at du kunne det mekaniske for det eneste jeg har
som barn er øl-reklame jenter og myten om hvor barn kommer ifra.
Herregud Storken.
-Hvor er mitt barn? -Søta. Du og meg skal lage barnet.
-Hvilken "Law and Order" er det her? -Det er Law and Order Pcmpfpm
Små Brudd mot egndommer for mindre en 32500 kr.
Den ungen sprayer grafitti. Det kommer ikke til og bli billigt og male om den veggen.
Hva gjør dere her barn?
Vanessa vil att vi skal sette dere i ett aldershjem.
-Men jeg syntes det er tullete. -Ett aldershjem?
Hun sier att det ikke er så farligt. Det finns sånne som tørker dere i rompa.
Du kødder med meg? Det låter ikke tullete i det hele tatt Meg.
-Mitt navn er Ron! -Jeg skulle ønske att Brian var her.
Han hadde aldrig tillat dette. Men han er på ett bedre sted nå.
Se på meg. Jeg henger med Ernest Hemmingway
Van Gohg og Kurt Kobain.
Men det kjennes som att vi kom hit litt tidigere en vi burde.
Jeg kollapsa entligen under mitt IQ og skøyt meg.
Jeg kunne ikke leve med all passion runt om meg så jeg skøyt meg.
Jag hatet tanken på att min musikk ble en politisk mekanisme så jeg skøyt meg.
Jeg kom inn i en søppeltønne og spiste en bit sjokkolade.
Boken : Det morsomme med Sex.
Herregud.
Ja barberblade var tydligvis ikke oppfunnet før på slutten av 80-tallet.
Ok da begynner vi. Kom igen. Se på min hånd. Inn ut Inn ut.
Bra. Du har rytmen. Nå forsøker vi med en schwiserost fra starten av.
Jegg digget virklig filmen. Og jeg er ikke ett dugg trøtt.
Bra.Bra. Jag digget også filmen.
Jag hørte att de øker vår stengningstid till 21.30.
Det var bra.
-Nu har vi sex. -Visst. Snart tillbake.
Hva er det som feiler deg? Jeg klarer ikke gjøre dette.
-Hvorfor ikke? -Jeg er for nervøs.
-Jag setter i mitt "?????". -Jeg vet ikke en gang hva det er.
Gå inn der. Gå inn der nå!
Nå hører du på meg Steward Griffin!
Nå går du inn der og .... setter inn din penis i hennes vagina. GÅ!
Unskyld... Det har aldri hent meg før.
Hvilket av dem? De 8 sekundene med sex eller 40 minuters gråteakt?
Jag tror begge.
Skal jeg gi deg penger eller noe?
Jeg skal nokk gå.
8 sekunder. Det var dobbelt så bra en når du trente.
Stew jag hørte fra en om hva du gjorde mot Fran igår kveld.
Sex innom føretaget er forbudt. Uansett hvor morsomt og kort det var.
-Du har sparken. -Sparken?
-Det her er ikke bra. -Det her er neste like ille som
når Peter fikk sparken som første regissør til "Term of Enderment".
Jeg har ikke lang tid igjen og jeg kan ikke prate lenge før jeg blir opprørt.
Jeg vil att dere skal få mange kompiser. Og så vil jeg att dere skal være snille
mot jentene for de kommer til og bety mye når jeg er borte.
Sweet.
Bli gladere. Du behøvde ikke den dritt kassa jobben uansett.
Du får ikke lov og snakke. Du har øderlagt alt.
Jeg bruker min tid på og forsøke fixe ditt patetiske liv og dette er takken?
Det her er ikke den første gaven som ikke har fått ett takk en gang.
-God Jul Elskling. -Takk Peter.
-En arkade spillmaskin. Takk Peter... -Flytt på deg.
Ok. Alt kanskje ikke har gått som planlagt. Vi går hjem og samler
opp oss så tar vi dem med storm i morgen.
Herregud. Min leilighet.
Ser ut som om det var de her stress frie lysne som startet branden.
Ironi.
-Jeg vet ikke Peter. Det her stedet er ganske deprimerande. -Prater du om? Det er som gamle tider.
-Hei Cleavland. -Hei Peter.
-Hei Joe. Hvordan er det etter operasjonen? -Bra.
Hvem kunne tro att det var jeg som ikke skulle sittet i en rullstol.
-Men jeg savner Bonny veldig.
Det er utroligt att de kunne gi deg hennes ben.
Hvem bruker shorts-shorts? Jeg bruker shorts-shorts.
-Hei Glen.
Bra. Men siden du kom inn så har jeg kjent meg litt stiv. Oj jeg bæsjet akkuratt litt.
Det er ekkelt.
Vet du hva jeg gjør når jeg føler meg nede? Jeg spiller Glad-spillet.
Jeg tenker på alt som gjør meg glad. Skal vi teste det?
leksakshjul, En stor kake fra butikken. En flær som du kan ha i hatten.
-Ok. Beklager. Alt var min feil. -Nei det er min feil.
Mitt liv har vært misslykket helt siden min nær død opplevelse.
Vent! Nær døden opplevelse? Ved bassenget? Men det var jo ikke noe.
Det var det jeg trodde også. Men rundt min 20års dag begynte jeg få mareritt drømmer.
Og siden sa min terapeut att jeg hadde fortrengt mange komplexe kjensler
som fikk meg til og ta mindre risker.
Det finns bare en sak og gjøre.
Jeg må dra tilbake og stoppe min nær døden opplevelse.
Jeg kom akkuratt på en til til mitt glad-spill.
Første klippet i en nypresset papirark.
Sånn her gjør vi det. Du kjøper en tidsklokke og jeg drar tilbake til min tid og
-stopper min nær døden opplevelse. -Jeg har ikke råd. Jeg har ikke noe jobb!
Hvor vanskelig er det og skaffe en ny jobb? Selv jeg hadde den jobben på flyplassen.
-Jonny Quest. Velkommen ombord. -Dr. Benton Quest. Koslig reise.
Hadji. Du har blitt utvalgt til en tilfeldig kroppsvissitasjon.
Men du skrev jo ikke engang noe inn. Om det var opp til meg hadde du vært på flyet.
men du må desverre ta av deg dine sko og den fine ... hatten.
Jeg skulle slutte med det om jeg var du.
Vi må låna pengene av mammsen og pappsen.
Kall dem aldri det igen. Kall dem Louis og den feite mannen. Ok?
Det lukter som Head and Shoulders. Men du har ikke flass.
-Presis. -aaahhh
-Og her er Diane med trafiken. -Det var panikk i hallen denne morgenen
-når en av gammlingene spydde. -Og i internasjonelle nyhetene
er jeg ganske sikker på att den filipinske pleieren stjeler fra meg.
-Hva gjør dere her? -Pablo behøver din hjelp.
Kan vi slutt med Pablo saken? Tror du ikke att jeg kjenner igjen mitt barn?
Din smarte smarte kvinne.
Du kan havne i mye problemer for dette.
-Du må sende han tilbake. -Det er derfor vi er her.
-Vi behøver ett lån. -Ok. Det her er en hemmelig konto
som Peter ikke kan få tak i. Jeg kan ikke stole på han med penger.
Som når han brukte Megs college penger på den urgamle katapulten.
De her dominobrikkene er oppsatt presis som jeg vill ha dem.
Presis ved siden av det fine kinesiske.
Nå behøver jeg bare sette det her skjeldene egget i mitten
ved siden av mitt nyfødte barn.
Er det ditt? Det er veldig fine saker.
Takk. Hørte du det Evan? Vi fikk et komplimang.
Ta så mye dere behøver. Men det er noen vilkår.
Du må stoppe Chris så han ikke gifter seg med den bitchen Vanessa.
Og jeg vil att du lover at jeg slipper det her stedet.
Tru meg, jeg lover att du ikke kommer til og ende opp på et aldershjem!
Ok nå gjør vi det her.
-Det her er nok det. -Om du lykes stoppe vår
nær døden opplevelse kommer jeg til og bli en helt annen Stew.
Da burde du bli veldig feit. Ettersom alt endres.
Kjøp en helt pakke is og bare trykk i deg. Bare grise i deg.
Og byen kan glemma att jag kommer til og betale denne boten.
Jag betaler nok enda. For sikkerhets skyld.
-Hade bra stewie. -Hade bra stewie..
Og om noen er imot dette giftemålet tal nå eller aldri.
Jeg har noe imot.
La ikke dette forstyrre resten av sermonien.
Der de kommer og danser kylling dansen. Nyt den.
FAEN! Jeg dro feil. 1974? Universitetet av Denver?
Cornerly Orisko gikk her.
Æsj! Dette her er ikke basenge heller. Men det er rett tidspunkt.
Men bare 30 minuter igjen til tornet faller. Klockan: Lavt batteri.
Jeg må til det der svømmemøte.
Hei Stewie Griffin. Hvordan har du det?
Lukter godt. Maten er klar.
Skilte : Bassenge 5 mil.
Jeg burde kanskje ikke hoppet så langt.
Trykk ikke ... Framtid ... 35 årig jomfru .... Fran .. Fran ... Fran.
Jeg klarte det! Jeg stoppet tornet fran og falle!
-Hvem er du? -Jeg er du fra framtiden.
Fra framtiden? Fant de en bra bil til Ellan Kleghorn?
Jeg spurte samma sak men fikk ikke noe svar.
Da er du like verdiløs som han!
Kom hit min lille mester.
Ta kreftene og bær meg i alle fall ditt late ludder.
Men det er bekvemligt.
Takk for att du pratet med meg Mr.? Du sa aldrig hva du het.
-Du kan kalla meg Ron. -Ron?
Jeg har alltid likt det navnet. Ron.
Kom igjen. Kom igjen.
-Spis mitt støv Crash Bandicoot. -Tom. Om 2 sekunder.
Velkommen till dem som spolet igjennom "filmen" till extramaterialet.
Her har vi med Family Guys after party.
Vi går live till "den fulle mussling" der Trisha Takanala drikker litt
Og likte filmen "Long Time". Trisha?
Takk Diane. Jeg tror att ganske kul er det besta settet og beskrive
reaksjonene her på etter festen.
Bartendern har virkligen vist opp seg med sine dekorasjoner.
Det finns ballonger og serpentiner.
Nå får vi se hva disse store fansen av Family Guy syntes.
Hva syntes du om filmen Sir? -Den sugde. Vil du slåss om det?
Hvem prater jeg med for og få tillbake de 2 timene av mitt liv?
Om jeg ville høre 80 minuter av bøg- dritt så hadde jeg gått til min pappas hus.
Fantastiskt. Og her kommer Familien bakom filmen.
Mr.Griffin. Er det sant att du kommer til og stille opp for og bli borgemester?
Tror du att din motstandere kommer til og kjøre gatene av Chicago for evigt?
Jeg står her med Peter Griffin. Grattis på din store kveld.
Takk så mye. Hvordan har Mr.Eddies pappa det?
Den var ny. Hvordan svarer du på anklagelseme på at du var
årsaken for att serien sluttet og bli sendt?
Serien har vært på en stund og jeg pratet med Allan Olda
og han sa samme sak som Doc Cospy. Att det var mitt ansikt der ute.
og jeg burde ha tatt kontroll så jeg gjorde det.
Vi pushet på kreativt og jeg står bak mitt arbeid.
-Kan vi bryte? Det her funker ikke. -Hvem skriker bryt Cleavland?
-Den enda som skriker bryt er regissören. -Om du vil att jeg skal knulle denne
kyklingen så knuller jeg henne. Men tving meg ikke og gå igjenom denne dritten.
Du viser en veldigt stygg side Griffin.
Bommet jeg på mitt signal?
Men jeg gikk nok for langt når jeg gjorde incest episoden.
-Hei mamma. -Hei Chris.
Feil! Det er Feil!
Det var ikke jeg som bråket med Friends och Survival.
Hva har du gjort siden?
Jeg har gjort litt smått som ikke har funket.
Hva? Jeg trodde att man kunne gjøre det i vesten som austonautene.
-Jeg må tisse. -Du dør om du åpner den.
Visst. Forsøker du få meg sparket eller?
Og din fru Louis ser veldigt fin ut. Hvordan kjennes det og være tilbake?
Det kjennes godt. Det var en mørk periode for meg en stund.
-Førekort og vognkort takk. -Fuck you. Vet du hvem jeg er?
Jeg tror ikke det. Vær snill og gi meg ditt førekort og vognkort.
-Hva gjør du? -Jeg skal banke dritten ut av deg.
Så hvem er det som skal gifte seg? Du? Og nå skal vi ha det kult.
Hvordan vet jeg att jeg vil ha den om jeg ikke får smake på den?
-Vet du hvem jeg er? -Bonny Franklin?
Nei du var fantastisk. Min analysiker sa att jeg skulle gripe til i tiden og
gjøre noe som jeg alltid har hat lyst til og gjøre. Så jeg konkurerte i kjelkeløp.
Kan jeg ta en tissepause?
Jeg arbeidet på min novelle og lærte kjenna mine fans.
Gi tilbaka litt til de som hjelpte meg.
-Det her er min kompis Ann-Michell. -Vad drikker du der?
For jeg kan se att du allerede har bestilt den hete sausen.
Hvilket ben må man jukke for og få en Dry Martini?
-Herm Peter nå. -Jeg glemte min lommebok kan noen av dere betale?
Jeg har jobbet på den vest vingen. Jeg fikk trene min dramatiske muskel.
Jeg har 8 menn fra Tallahasse som vil ha denne raporten.
Hva er det seneste om de flyktingene? Er de utenfor kysten nå?
Vi får mye Internet chatt nå. Jeg tror vi kan øke trussel levelen litt.
Hva du gjør på din fritid har jeg ikke noe med og gjøre, men når du er her
vil jeg att du skal væra proffesionell.
Jeg må prate med Jerry om hvordan vi skal løse arbeidsløsheten.
Kan noen prate med min frue og si att jeg endrer meg. Den blå dressen er bra.
Jag behøver raporten om situasjonen i Argentina.
Jeg fant den! Jeg fant osten. Ost!
Jeg elskar deg osten.
Jeg gjorde manga saker. Men saken jeg er stoltast over er når jeg
frivilligt tilbydde meg og underholde troppene.
Og vi vet alle att du har vært opptatt Stewie.
Å ja, det har vært slitsomt og væra med i alle talkshows.
Jeg trur att det må væra : Fuck.
Og hva er dit beste banneord?
Biler er ikke tilbygd for kvinner. Rattet skulle hatt 2 bulker i seg.
Vi tar med oss våre egne "airbags" eller hva jenter?
Noen som vil ha Ostekake?
Vi er glade for att dre er tillbake i sending.
Jeg lar dere gå tilbaka til festen. Finns det noe mer du vil si?
Ja, Jeg har noe og si.
Vi tuller mye rundt her. Men sannheten er att vi bryr oss om hverandre.
Og vi er glade over og være tilbake for vi vil ta opp allvårlige saker
og gjøre noe vi kan være stolte over.
Det var jeg. Jeg brukte tro att prompe var noe og le av.
Sannheten er att 300 millioner amerikaner promper vær dag
gjenom deres anus. For og lære dere mer kan dere besøke min rumpe.
Tuller bara med dere.