Live från Quahog RoadIsland, det här är Kanal 5 Action nyheter.
Med Tom Tucker, Dian Simmins och den svarta metriologen Ollie Williams
-God Morron jag är Tom Tucker -och jag är Dian Simmins.
-Kan du prata om något annat än dig själv? -Ursäkta mig? -Bra!
Ikväll i nyheterna 2 lokala människor har gripits för att ha använt sterioider.
Dom här anklagelserna är falska. Våra muskler är resultatet av
100-tals av squads och armhävningar nere på den hårda marken.
Sluta puttas!
Undertiden har polisen fått ett tips och söker igenom området i närheten av
"Fow Point Hurricane Barrier" efter vad dom tror är resterna av maffian Big Fat Paulie.
Polisen blev besvikna när dom bara hittade resterna av "Dagen" en tråkig film med
-sir Antony Hoppkins. -Roligt hur dom kan förväxla det.
Kommer snart : Varför ditt besök till salladsbaren kan bli din sista.
Men först går vi live till Quahogs teater där den asiatiska Trisha Takanali
är nere på den röda mattan.
Tom, ikväll är stjänorna ute för att få en glimt av en DVD film som snart säljs för
39 kronor nere på din lokala mack.
Här kommer borgmästaren Adam West. Mr. West, har du några ord till våra tittare?
Låda, brödrost, aluminium, lönn-sirap. Nej jag tar tillbaka den, jag behåller den.
Tack så mycket president Adam West.
Om jag inte har fel så kommer den lokala folklegenden,
Quahogs egna insmörjade döva man.
Döm mig inte. Jag gör bara min sak. Vi ses i teatern.
onda apan här borta, hallo Mr.Apa.
Och här kommer 2 populära gästtjänor. Drey Barymoore och hennes date.
cool-aid. -Oh yeee Går det bra med Drey? - Oh yeeee
Vi har jättekul och han gör min tunga jätteröd.
tack alla för att ha kommit hit och glöm inte att kolla in mina kläder. CC Brown.
Finns att köpa på många affärer. Ni är alla här inne.
Och här är stjänorna i kvällens film. Griffin-familjen.
wow, vad är det här? En fest? Hur kom ni alla in på mitt rum?
Hej jag är Brian.
Jag åkte baklänges i limon så mina kalsonger åkte faktiskt rätt håll.
Stewie. Stewie. Skönt att du är tillbaka.
Skönt att vara tillbaka. Speciellt när min korta utomlands politik inte funkade.
Damer och Herrar. Vi har honom.
Stewie, jag är från Tv-Guide.
Hur känns det att vara den yngsta arbetande kändisen i Hollywood?
Det känns ungefär som ett 7 siffrigt nummer om året vilket känns ganska bra.
Stewie, Hej jag är från LA times. Jobbar du på några fler projekt?
Ja, jag var just med i en episod av "According to Jim". Jag är komikern.
Stewie, vet du om Fox har några planer på att återsända Futurama?
-Vilken tidning är du från? -Entertainment weekly.
Förlåt, det fanns sprit i bilen. Förlåt.
Herregud ta det lungt.
När jag hörde att vi skulle vara med i en film. Så var jag lixom : FUCK YEA!!
ok vet du vad. Va sägs om att försöka gå rakt?
-Lois, hoppa upp. -Hoppa på!
Jag tänker inte hoppa på.
Peter. Peter. -Vad? Hoppa på!
Din jävel. Jag är verkligen ledsen alla!
Kom igen vi går bara in! Kom igen!
Såå Meg. Hur känns det att vara i centrum?
Pratar du med mig? Å Herregud.
-Jag tänkte på det länge och jag ... -Och här kommer David Booey.
David vad för dig ända till ... -schhhh Bara du, håll käften
Jag älska med musikstjärna Star Dust.Jag tar dig ho. Jag gör dig Fish Bashu. Fish ba!
Tack Trisha för att ha skickat ditt folk tillbaka 1000år.
Och nu sänder vi från insidan av teatern med vår gömda kamera man
som kommer att ge oss den rediga kopian av filmen.
"Den följande förvisningen har blivit godkännd av alla tittare förutom alla dom jävla polska rökarna."
Vince Vaughn, Susan Sarandon i filmen : 2 som ser ut som dom aldrig sovit.
Mary, hur sov du förra kvällen? Jag sov länge sluta fråga mig det.
Du ser trött ut. Det gör du med.
Fint. Ja.
Kommer denna sommaren.
Walt Disney Pictures presenterar: Den minsta kaninen.
Jag är en liten kanin och är separerad från min familj.
Å nej, Jag har en lång resa att gå på.Jag önskar att jag hade nån att göra den med.
-Mr. Björn. Jag behöver din hjälp. -Men jag är en ensam björn
-som inte gillar att bli störd av andra. -En saga om vänskap.
Med musik av Randy Newman.
Det är en saga om vänskap med musik av mig. Om en björn och en kanin.
Och alla ogillar dom men björnen blir hans nya familj. Något liknande.
"Jerry om du läser detta, Jag hade sex med Darlene. Förlåt, jag känner att det här var det bästa sättet att berätta."
Vi ses på kareoken ikväll.
Översatt av : jamjAm
www.divxstation.com
Mamma titta. Mamma. Mamma. Mamma Mamma. Mamma titta på mig!
Titta på mig. Mamma. Mamma. Mamma.
-Hur var det? -Din 3:dje volt var lite slarvig men vad vet jag.
Det var så länge sen jag kvalifierades för OS.
Var du med i OS? Nej jag blev gravid med Meg
och kunde inte gå. NU säger dom att jag är steril.
Meg, huka dig bakom Brian. Jag ska putta i honom i polen.
Meg du gjorde fel!
Vi ses senare älskling. Nu kan jag inte simma på 30 minuter.
-Hej Stewie. Ska pappa lära dig simma? -Gå härifrån feta man.
Va tror du att du håller på med? Nej betyder Nej.
ok, nu eller aldrig.
-Kom igen Stewie. I med dig. -Nej, nej jag vill inte dö.
-Jag vill leva. LEVA. -Peter sluta. Han lär sig inte på det sättet.
Han kanske ska ta simlektioner. Skulle du gilla det Stewie?
Det kan inte bli värre än den sommaren jag spenderade i Indien.
-Vad du än gör kortis rör inget. -Ok Dr.Jones jag inte röra nått.
Kvinna bara här för att hon knullar regissören.
Titta på detta stället. Vad hände med "Sals Video"?
Vi köpte dom för 2 veckor sen. Välkommen till "Lacklasters Video".
-50 000 butiken nationen över. -Du vet jag brukade komma hit
en eller två gånger i veckan för att hyra filmer från hans hemlig rum.
Vet du vad jag menar? Endast vuxna. Förstår du?
Du vet XXX porr och nakna männsikor som runkar och saker kommer ut. Fattar du?
Ledsen men vi tar ett moraliskt steg ifrån porr, egna tankar och inte kristna.
Jasså men varför hyr ni ut "Prince of Tides"? Barbra Strisand är jude.
Vi har klippt i vissa filmer.
-Jag tror att jag är kär i dig Dr. -Nej Tom du har fel.
Du är inte kär i mig du är kär i idén av mig.
Hej jag är Tom Tucker.
Kan du fylla denna påse med massa filmer som visar kvinnor på kvinnor eller liknande?
Ta inte ut pengarna Tucker dom har inte porr. Dom tycker att det är omoraliskt.
Det stör mig verkligen. Var i biblen står det att en man inte får dra en handtralla
i sin grannes tv-rum när dom jobbar bara för att jag inte har nån DVD.
Jag vet inte vart det står för biblen är alldeles för lång för att läsas.
Det var ett ganska imponerande tal där. Du vet vi letar efter en alldaglig man
som kan sitta och babla om oviktigt nonsens och ta över vårt inslag från mellanöstern.
Jag skulle vara jättebra på det.
Jag har väntat på att ge igen TV ända sen jag slutade att leda "Familje gräl"
Hur mår du Bettsy? Välkommen till programmet. Du är en vacker ung flicka.
Låt mig bara få upp min hand där och känna på den. Och så den.
Jag letar efter nått man handlar i affären. 3 sekunder.
Kom igen Stewie. Var in rädd. Det är bara vatten det kommer inte att bita dig.
Håll tyst! Jag vet att den inte biter dummer. Vilken dum sak att säga.
Man druknar i det, den behöver inte bita dig.
Hej lilla killen. Titta på Brad. Han är min stjärnelev. Se så modig han är.
Han är inte modig. Jag ska säga vem som är det. Ghandi!
Och dom svarta är lixom: Hej Hora. Och vi Indier kallar inte våra kvinnor det.
Buuu, Du suger.
Ok föräldrar. Nästa vecka är det en tävling. Det kommer att bli kul.
När du ligger så i vattnet se du ut som en av mina pallar.
Är det bara pool vatten och gör dig till en gnällig tjej eller är det allt vatten?
Mamma, Brian frågade om det bara är pool vatten som gör mig till en gnällig tjej eller om det är allt.
Jag har hört att OS simmarna rakar bort allt hår för att det ska gå fortare.
Jag behöver ingen dum härmapa ok?
Så fort jag förbättrar min teknik fixar jag Brad lika lätt som den andra killen.
Casper gå långt.
-Förlåt för det kompis. Är du död? -Jag skulle ta själmord på Torsdag ändå.
Peter, ska inte du göra dig redo för din första nyhetsframträdande?
jo men jag är lite nervös. Jag är inte säker på vad jag ska prata om.
-Du kan prata om mig. -ok,älskling jag pratar om dig.
Hej, jag är Meg. Jag går i skolan. Jag har glasögon.
Den var bra. Den var bra.
Peter det kommer att gå bra. Du föddes för detta.
Jag har alltid sagt att dom aldrig skulle bytt ut dig på "Rosaan"
-Rosie, Har du sett Darlene? -blablablablablabla
eehh, Jag.. jag kan inte ... Va?
Efter flera dagar grumlande och osäkerhet får jag äntligen min mens.
Jag är säker på att du och din bror måste vara förkrossade över att
inte få det 2 huvade barnet som kanske skulle kommit.
Vi går nu över till Peter Griffin för "Vet ni vad som verkligen stör mig?"
Tack Tom. Vet ni vad som verkligen stör mig?
Ingen har kommit på ett nytt "Prästen och en Rabinn" -skämt
i över 30 år.
En präst och en rabinn går in i en affär och prästen vill köpa en skinka
men rabinnen säger "kan inte äta det, det är förbjudet".
Grisar är som superhjältar för dom. Är den perfekt? Nej!
Men jag ser inte att du kommer på nån. Och det är vad som stör mig. Tom.
-Kom igen ska du vara där hela dagen? -Jag borstar mina tänder.
Du har bara typ 2 jag menar hur lång tid ....
-Herregud. -Hej.
-Tar du bort lite hår eller? -Ja...
Du får gärna säga nej nu men .. Kan du raka min "pengakasse"?
Nej. Inte en chans. Herre jävla gud.
Du behövde inte vara så spänd över det.
Så där ja. Skalligare än Michael Shickless. Liknar honom lite oxå,dom kan vara bröder.
Detektiv Bigmackie har äntligen mött sin överman.
Just när du trodde att "sköldet" inte kunde bli mer spännande.
-Mackie, din bror är här. -tyvärr detektiven. Jag har ingen bror.
-Hej Vic. -Detektiv pung.
-Jag sa att jag aldrig ville träffa dig igen. -Men jag har ett lyssna problem.
Ok, vi ska ha vår första roliga tävling. När jag blåser slänger ni ungarna i polen.
Om ditt barn inte simmar upp direkt vill dom bara ha er uppmärksamhet.
-Klara? -Lycka till, Stewie.
Lycka till, Stewie! Det är du. Det är så du låter.
Du är min, Brad. Fan Fan Fan Fan Faaaan.
-Blä. Ett plåster. -Jag har dig älskling.
Bra gjort Brad. Är han inte söt? Han är mycket bättre än min unge.
Så du tror att du kan få mig att se ut som en idiot din lilla djävul?
Brad, Det är lite marsipan här borta till dig.
Vad i ...
Helvetet? Det är väll att ta i? Visst jag har försökt döda min mor men vem har inte?
-För att vara helvete är det inte så farligt. -Hej, jag är Steve Allan.
-Hej -Ok, nu gör vi det här.
-Jag lever. Jag lever. -Stewie.Jag trodde att jag hade förlorat dig.
Jag kan inte tro det. Under alla dessa år trodde jag att jag levde i helvetet men
det blir så mycket värre. Det här är ett tecken.
Från och med nu ska jag Steward Gilligan Griffin vara en snäll pojke.
Jag förstår inte. Jag skulle bara be honom att fixa mitt bälte.
Jag undrar vad dom har på tv i helvetet.
Godmorgon Brian. Vacker dag eller hur? En sån dag som gör dig glad att du lever.
-Jag har gjort fudge. -eehhh... ok.
-Vad .. Vad gör du? -Det känns som du har haft mycket stress.
När jag dog. Fick jag en glimt av vart jag var på väg och jag gillade det inte.
-Wow Det här är så obekvämt. -Jag har bestämmt mig att ändra mig.
För jag vet nu vem jag vill vara.
Så där ja. Drick mycket vatten. Brian. Tack för att du lyssnade.
Det där var konstigare än den teckande serien jag såg häromdan.
Var väldigt tyst. Jag jagar kaniner.
Hur är läget Doc?
Tyst. Er pappa är på tv.
Vet ni vad som verkligen stör mig? Lindsay Lohan.
Med dom små kläderna hoppar hon runt på scen. Halvnaken med små kläder.
Du hoppar runt där uppe medans jag sitter här med min öl.
Vad ska jag göra? Vad vill du?
Ska vi gå ut? Är det vad du ... Kastar dom sakerna i mitt ansikte.
Vad vill du? Säg vad du vill.
Jag ska säga vad du vill ha. Du vill inte ha nått. För vi vet att ingen kvinna vill ha sex med nån.
För vi vet att ingen kvinna vill ha sex med nån.
-Och att försöka säga annat är bara ...dumt. -Han har så rätt. Tjejer bara retas.
-Det var darför jag gick tillbaka till männ. -Ok. Tack för det mamma. Vi ses.
-Fortsätt. -En annan sak som stör mig är
-när jag inte hittar droiderna jag letar efter. -ja. Varför är det så?
-Och det är det som verkligen stör mig. -Bryt.
-Ta bort min mikrofon. -Bra jobbat Mr.Griffin.
Det här är bättre än när jag skulle värma Larra Flinn Boyle om nätterna.
-Tack Peter. Det började bli kallt. -Det är lungt. Sov så gott nu.
-Larra, är Stillen MacDurmet trevlig? -Ja
Bra.
Vem vill säga välsignelsen? Ingen? Ok jag gör det.
Kära Gud. Vi tackar för denna mat som vi ska äta.
Tack för denna fina dag.
Och tack för att jag får dela den med min kompis Brian. Det är du.
Och det är väll det tror jag. Ok. Amen.
-Älskling jag älskade ditt repotage.
Ja, Jag kan knappt tro att min pappa är känd.
Det har funnits många kända Griffins. Som min gammelmormor.
Tack så mycket. Jag vill gärna presentera min pianist. Unga Ray Charles.
Jag är blind.
-Jag känner mig löjlig. -Du får juh inte plats här framme.
Var är vi på väg?
Det finns ett perfekt spindelväv hoss Clevland. Du måste se det.
-Men för guds skull. -Brian. Knack Knack.
-Men herregud. Vem där?
Din kompis Stewie. Och han kommer alltid att finnas där för dig.
-Ett bord för två. -Tyvärr men det är en 45 min väntan.
Det var juh synd. För jag vet att vänta i kö verkligen stör dig.
Herregud det är du. Jag älskade ditt tal om Bröd är fyrkantigt och korv rund.
-Ett bord blev just ledigt. -Vi har väntat.
Tyst det är michael Moore.
-Mr. Tucker vi behöver det här bordet. -Men jag har redan beställt.
Vi har ett privat bord här borta till dig.
-Griffin -Diane.
Otroligt att vi fick ett bord på den hetaste resturangen i stan. Utan reservation.
-Vi förbättrar verkligen vår status. -Ja men undrar hur dom privata är.
Det här är oaceptabelt. Hur lång tid kommer det att ta? Jag är hungrig.
-Hej B. Rupert och jag skulle precis ... -Kallade du mig precis för B?
Ja B. Vi skulle precis äta den här mixen av damm och matthår. Vill du ha?
Nej tack. Jag undrar bara om du ville se det här.
Det här är den mest perfekta förstörda spindelnät.
-Var är spindeln? -Knack Knack. Jag åt honom!
-Din jävel. Ven fan tror du att du är? -Jag visste att du inte hade ändrat dig.
Ok, så jag fejkade att vara snäll. Det är inte det värsta jag har gjort.
-Steve den kommer mot oss. Ta den. -Jag vill inte komma i vägen.
Den är ute. Vad kan hända?
Jag vill verkligen inte till helvetet men jag kan inte låtsas vara nån annan.
-Jag är bara en hatfull människa. -Du är inte hatfull.
Du måste bara lära dig hantera ilskan som jag gör.
Genom att full hela dagarna menar du? Vänta lite. Jag har rätt.
Om jag är full är jag snäll. Om jag är snäll kommer jag inte till helvetet.
-Blanda mig en drink. Jag måste dricka. -Du kan inte dricka du är ett barn.
-Det finns bättre saker för att lösa detta. -Du har nog rätt. Tack Brian.
Inga problem.
Vet du vad det är dags för? Ett sexigt party!
-Brian jag... va? -Jag sa inget.
jag.. jag trodde att du avbröt mig. Avbryt mig inte.
-Är du ok? -Jag är lika ok som ditt ansikte.
Vad ska du prata om ikväll? Kan du ge oss en förvisning?
Den här är bra. Föräldrar som låter sina barn göra som dom vill.
Jag hatar det. Som t ex när jag är i en resturang och försöker njuta av maten.
Och lilla ungjäveln där borta skriker huvudet av sig.
-Föräldrar måste kontrollera sina barn. -Titta alla. Jag ska göra nått otroligt.
Jag ska hoppa från denna hylla till min stol. Jag ska hoppa... Tittar ni? Gör ni det?
-Stewie avbryt inte. Det stör mig verkligen. -Han sa det!
Ni kommer att missa det.
Dude. Såg du det? Gjorde ni det?
Titta på detta sår på mitt ben. Jag skärde mig djupt men det gör inte ont.
Dags att sova. Oroa dig inte Lois. Jag fixar det. Kom igen nu går vi.
Varför ..Vad gör vi här inne? Otrevliga mot dom andra.
-Du är full. -Du är sexig.
Du måste sluta. Inget mer drickande. Förlåt att jag ens fick dig att tänka på det.
Jag vet inte .. Jag vet inte ens vad ditt problem är. Jag har aldrig mått bättre.
Ok nu har jag aldrig mått bättre.
Peter många kommer att titta ikväll. Bäst att du har dina bollar på priset.
Ögonbollar. Inte bollar. Ögonen på bollarna. Tagning två.
Peter många kommer att titta ikväll. Bäst att du inte klantar dig.
-Använd tagning två. -Oroa dig inte. Det kommer att gå bra.
-Tagning om 3..2
Och nu är det dags för "vet du vad som verkligen stör mig" med Peter Griffin.
Tack Diane. Vet ni vad som verkligen stör mig?
Dom röntgen glasögonen man får i serietidningar.
-Hallå, Klanta dig! -Jag sparade i evigheter till dom och
när jag väl fick råd till dom kunde jag inte se insidan av min sons mage.
Jag skulle se om han hade ätit den sista godisbiten för jag ville ha den.
Det stör jag mig verkligen på. Kolla jag försöker förstör för dig. skylten : Jag är en våldtäcktsmann.
-Du ville träffa mig Sir? -Du är sparkad Tom.
Lämna in allt som tillhör studion.
-Vad gör vi här? -Så du gillar att bli full?
Jag ska göra dig så full att du aldrig mer vill dricka. Kom igen!
Kallt. Det är så kallt.
-Tack Horris. -Är han 18?
-Drick-gränsen är 21. -Jasså?
Skål för den svarta mannen. Tack för att du går med långa steg.
-Var det ... Var det bra? -Tack så mycket mannen.
-Ta frukten. Den ger mer poäng! -Jag tänker inte ta frukten.
Jag tänker inte ta frukten det är ett spöke där!
-Jag kan knappt tro att du sparade alla dom. -Tror du att Lois kommer att gilla dom?
-Du älskar Lois. -Håll käften.
-Vet du vad? Ge mig nycklarna. -Nej jag mår bra.
-Peter, Meg Brian .. Brian du är för full.
Du har rätt. Här är nycklarna.
Och det var sporten.
Nu går vi till Ollie Williams för det adopterade djuret denna veckan.
Tack.Och nu är det dags för Peter Griffin med "Vet du vad som verkligen stör ..
-Tom. Vad gör du? Du jobbar inte här längre. -Jag har en otrolig story.
Och jag vet inte hur man kollar sin mejl hemifrån.
-Kollade du din TCPIP apparat? -Ja tillåter du cookies? -Ja
Vill du ha hunden? -Nej tack Ollie. Rulla bandet.
Det här såg man i "den fulla musslan" igår kväll. En bil som kördes av ett
fullt barn gjorde 10,000 tals kronor i skador.
-Sätt det här på min nota. -Allt var lixom som sakta ner.
Men var lixom som wooow men jag kunde inte stanna.
-Och vem är fader till detta barn? -Tom, jag kan denna. Här borta.
Personen som ni respekterar så mycket. Er kärade Peter Griffin.
Tur att han inte frågade mig jag skulle säga Grant Goodief.
Och nu : Quahogs egna föräldrar som just förlorat sina barn Peter Griffin.
Tack Diane. Vet ni vad som verkligen stör mig? Människor från 1800 -talet.
Varför hänger dom inte med i tiden? Den kallas bil. Mycket snabbare än en häst.
Det ser ut som om jag har blivit sparkad. Nu när jag inte jobbar här längre vill jag
säga en sak. Vet ni vad som verkligen stör mig? Ni Amerika! Fuck you! Diane.
Tom. Ta emot.
Saknade du pappa? Nej det är ok. Du skakar.
-Gå härifrån. -Lite bakis?
Jag ska aldrig dricka igen. Någonsin. Kanske en snaps men inte mer.
Du kan inte stanna i säng hela .. Herregud du är naken!
Är jag? Vad hände med mina kläder? På mage : Ägs av Roger Moore.
-Herregud vad gjorde jag förra kvällen? -Hoppas att du lärde dig något nu.
Ja det gjorde jag. Det ser ut som om att jag fortfarande försöker hitta mitt sanna jag.
Sånt är livet. Man måste göra allt själv. Ingen kommer att göra det åt dig.
Jag förmodar att du har rätt. Det är synd att det inte finns nån där ute som är som jag.
Som förstår mig tillräckligt bra för att visa mig vägen.
Ja, Jag är säker på att det finns nån där ute precis som du.
Undertiden 3000 miles därifrån.
Ja jag har beställt ett rökfritt rum med utsikt av havet och ingen tvål i badrummet
bara rena handdukar och en sömnmask. Kan du skicka upp en bukett orkidéer
och en ask Tofifee?
Men för tillfället måste jag bara acceptera att jag är en arg liten pojke som ibland
försöker bränna ner ett hus eller skjuta giftpilar mot sin mor.
Jag kan inte låta ett nära-döden upplevelse förändra mitt liv eller?
Jag är glad att du äntligen kom på det. Men du är ett ganska roligt fyllo.
Tack gode gud att det inte blev några långsiktiga problem.
Måste spela detta rätt nu Roger. Vill inte verka desperat.
Vänta tre dagar det är regeln.
Jag vill prata med honom nu.
Fan!
Det här måste vara den nya plasma-tvn.
-Vill ni ha nått att dricka? -Jag tar vatten.
-Jag tar en Sam Adams. -Klockan är 9.30 på morgonen.
Och du har väll aldrig blivit tagen för rattfylla?
Ja men jag måste få smaken av hora och droger ur munnen.
-Jag tar oxå en Sam Adams. -Samuel Adams. Alltid ett bra val.
Om jag köper en fax kan jag fortfarande vara online och fortfarande få fax?
Ja du kan stoppa in ett papper här och ringa så får din kompis det papperet.
Kan jag få prata med en person som inte kom till detta land på en flytande dörr.
-Kan jag hjälpa er? -Vi är här för att byta får Video.
Ja och försök inte några av dina trix som den killen som fick mig att köpa en T-rex.
Ok Patches. Hämta!
Herregud, släpp den. Släpp den!
Äckligt den har spott över hela sig.
En Video? Jag ska visa en sak. Den kallas Tivo.
Den spelar in allt du tittar på så att du kan titta på allt du missade.
-Det låter flott. Hur fungerar den? -Jag ska säga hur den fungerar.
Lätt som en plätt är hur den fungerar.
Jag ska berätta hur den fungerar. Lätt som en plätt fungerar den.
-Ska jag packa in den? -Vänta lite.
Jag tycker att vi ska diskutera det först.
Som nån slags paus. I alla fall det var så jag räddade julen.
Vi vill att du ska packa in den åt oss.
-Snyggt Quagmire. Du har köpt en husbil. -Du menar en juckbil.
-Så smart.
Jag ska ta den runt landet och knulla en ny brud i varje stat.
-Och så ska jag till Las Vegas. -Vi var i Vegas en gång.
Kommer du håg älskling? Vi såg judeman gruppen.
Pappa vad gör du?
Jag snabbspolar genom alla tråkiga tvserier så att jag kan se reklamerna.
Hej jag är Willford Brimley och jag har diabetes.
Det gör ont när jag kissar ochdet tvingar mig att hålla ett avstånd från min familj.
Jag kan inte sova om nätterna. Igår slog jag i tån och tog ut min ilska på hunden.
Och 2 veckor sen fick jag slut på vaniljglass och slog min fru.
Och då fick jag reda på att min fru har varit död i 6 veckor. Vem fan slog jag?
Det här meddelandet framfördes av "Nationella Diabetes förbundet".
Maten är klar. Kom och ta.
Vad tror du att det är? Snor på ett kex?
Det är förmodligen vad det är ja.
Nu går vi live till gatorna i San Francisco med asiatiska reportern Trisha Takanala.
-Är hon kines eller Japan Diana? -Hon är Japan Tom.
Wow. Jag känner en Japansk tjej.
Jag står här medans dom håller på med en debatt som handlar om att byta namet
San Francisco till något mindre bögigt. Ursäkta mig,Sir.
-Vad skulle du döpa om staden till? -På grund av alla underbara skoaffärer
-kastar jag min röst på Himelen. -Vem fan var det?
Tryck på knappen. Få den att stanna. Herregud. Han ser precis ut som mig.
Ja det gör han. Nästan som att han kan vara din far.
Han kan vara min far. Min riktiga far. Jag visste det.
Louis måste ha haft sex med denna stackars man. Jag måste till Californien.
Jag skulle nog passa in perfekt med killarna från 90210. Även dom äldre.
-Provet kommer att vara svårt imon. -Jag håller med Donna.
-Andrea kan du hjälpa mig plugga? -Vaa?
-Jag sa : Kan du hjälpa mig plugga? -Jag fixade dina strumpor Dylan.
-Ska vi fortfarande på konserten Andria? -Det här brukade vara
Ok, så jag plockar upp dig klockan 7.
Barbra Standwicked och jag brukade ta kundvagnen.
Louis! Tänkte att du kanske var på humör för en klassiker.
Här kommer Peter klättrandes på lina men hans rediga namn är Peter.
Kom igen Louis nu gör vi oss upptagna kanske i trädgården här.
Rör min slang med din hand.
Hjälp Spindelmannen. Jag blir attakerad av dom elaka rosbuskarna.
Jag ska rädda dig Mary-Jane.
Jag vet inte vad dom bråkar om men jag tror att pappa vinner. Heja Pappa.
-Kan vi få vara lite privata här? -Ni är mer störande än reklamsnubben.
Galna viftande uppblåsbara tub mannen.
Hej jag är Al Harrington chef över
Al Harringtons Galna viftande uppblåsbara tub mannen AB.
Tack vare ett inköpningsfel har jag nu för många tubmänn.
Och jag skickar vidare dom till dig.
Locka kunder till din affär. Gör din nästa presentation lite roligare.
Håll Farmor sällskap. Skydda din gröda. Gör dina grannar förvirrade.
Afrikanska Amerikaner kan nu ta en taxi. Vittna i kyrkan eller höj bara taket.
Vad än dina tubmänn problem är!
Så kom ner hit till Al Harringtons Galna viftande uppblåsbara tub mannen AB.
Och ha en trevlig stund.
Förlåt mig Mr.Oink Gris Du kommer att vara saknad.
-Så där ja. -Vad gör du?
Inget du ska lägga dig i,Remona.
Men om du måste veta så måste jag ha en biljett till San Fracisco.
-Lycka till. En biljett kostar runt 4500 spänn. -4500? Slå mig på munnen Brian.
-Va? Varför?
Jag hörde att tandfen ger dig pengar för dina tänder. Slå dig trött.
-Ok. -Nej nej vänta. Stopp stanna!
-Varför slutade du? Jag sa slå mig. -Du tvekade.
-Klart att jag tvekade du ska juh slå mig. -Bestäm dig. Vad vill du att jag ska göra?
Slå mig. Nej nej nej.
Förlåt jag vet att jag har svårt att bestämma mig.
Du Där! Köp denna gula dryck. Hallå gravid. Jag pratar med dig tjockis.
Ignonera mig inte! Ursäkta mig Sir. Sir! Åt helvete med det!
Så vi var tvugna att göra det svårt. 60 spänn?
Snygg fru du har. Jag kanske letar upp henne när du är på sjukhuset.
Glöm inte din lemonad!
Där är du. Jag tyckte att du .. Vad gör du?
-Betalar räkningar. -Vilka räkningar. Har du räkningar?
-Kabel-Tv. -Peter betalar för det.
Den är .. Hoss en tjejs hus. Ville du nått?
Jag har fortfarande för lite pengar. Jag har bara 2000kr.
Betala mellanskillnaderna nu eller så skickar jag innehållet i din dator till FBI.
Vad pratar du om? Jag har inget där.
Varför är det så svårt att acceptera Peter som din pappa?
För att han är en idiot. Du kommer ihåg när han var på den showen.
Dagens nyheter. Tom Cruice har gjort en ny film. Vi ska prata med honom.
Roliga Al Frankon kommer förbi och gästar oss.
Och Wolf Gan Puck kommer för att visa hans recept på äpplekaka.
Så fortsätt titta för det är vad som kommer den närmaste timmen.
-KATIE! -VAD?
Det var inget.
Vill du vara med Louis?
-Peter hur ska jag? -Förlåt. Jag ska vara en gäntleman.
Vilken gäntleman.
Så där ja. Oj förlåt älskling. Är du ok?
Ja jag är ok. Det här är trevligt.
Mamma. Meg säger att Omar Sherif är död men
-jag tror att hon tänker på Anthony Quinn. -Chris. Din far och jag är i badkaret.
Och Meg du tänker på Anthony Quinn. Stick nu!
Det här är löjligt Peter. Vi har inget privat- liv. Vi måste få ut dom nån gång ibland.
-Borde inte dom dejta? -Det löser ingenting Louis.
Om dom börjar träffa varandra så har dom sina rum brevid varandra.
Och så börjar dom ha sex med varandra då får vi aldrig ut dom ur huset.
Nej din idiot. Jag pratar om att dom ska dejta andra människor.
Om jag spenderar lite mer tid med Cris så visar jag honom hur man dejtar.
Och så spenderar jag lite tid med Meg. Jag har spenderat mycket tid med henne.
Som när vi var på vår senaste marsch för att hitta den heliga skålen.
-Välj vist. -Jag väljer denna.
Hur visste du?
Jag förstod att det var kaffemuggen när det stod Jesus på den.
-Bra! Vi pussas på det! -Kom hit du.
Blöder du? Ja du blöder.
-Säg inte att du ska till Californien på den. -Cykla är jobbigt men det har sina fördelar.
Visste du att Lance Armstrong dejtar Sheryl Chrow?
Det är verkligen så hon att hon kan glömma att han hade cancer och
fortfarande tycka att han är snygg. Jag respekterar det.
Brian vad tycker du om min skylt?
Quagmires genomres Tour. Är det inte ett o i Tour?
Nej. Se upp Califonien här kommer jag.
-Californien? -Vad gör du?
Du hörde Kapten Syflis. Vi ska till Californien.
Du kan inte åka ensam med Quagmire. Om du verkligen tar det på allvar så
följer jag med dig. Men jag borde nog fråga Peter och Louis om det är ok.
Dom kommer inte ens märka att vi är borta.
Fan ta dig dumma kvinna. Tusan! Va Tusan.
Jag är ett hjälpmedel. Stewie är mycket bättre än mig i alla t om slöjd och gittar.
Jag har inga kompisar.
-Glad att ni ville följa med mig. -Har ni sett "3 män och en bäbis"?
Visste ni att det är ett spöke där bakom fönsteret?
Det är en gammal legend. Det är bara en liten bit kartong.
-Nej jag har hört att det är ett spöke. -Från vem har du hört det?
-Från ... Louis. -Ja Visst.
-Cleavland? -Nej
-Döva killen? -Nej.
-Insmörjda döva killen? -Sa han det?
-Vad gör du? -Din riddare var på K-6.
Nej min biskop var på K-6. Min drottning var på Q-5.
-Nej,Nej,Nej -Ja,Ja,Ja.
-Nu är din riddare på kylskåp 5! -Ja det var riktigt moget.
Vem blir vinnaren? Jag!
Griffin vinner igen!
Obesegrade mästaren i världen!
Californien är ett stort ställe. Har du funderat på hur du ska hitta honom?
Enkelt. Titta på detta. På penna : Park Barrin Hotellet.
Herregud. Denna stackars man har haft förhållande med Louis.
Det är mer äckligt än min kusin Quark Griffin.
Jag har koll på varenda steg du tar så tro inte att du kan komma undan
-med något lagbrytande. -Jaja.
-Jag menar det. Då får du mig på dig. -Jag blir så rädd.
Jag kan göra mig till en gigantisk Python och äta dig levande.
Varför gör du dig inte till en kille som har nått intressant att prata om?
Barn, er vi har bestämmt att vi ska hjälpa hjälpa er komma ut i dejting världen.
Chris jag ska visa dig hur man är en fin ung man som inte luktar
-som insidan av en ullhatt. -Varför måste du kommentera?
Och Meg när jag är klar med dig kommer du att slå bort killar med båda händerna.
-Det här kommer att bli så kul. -Tyst!
Regel nummer 1 : Prata inte förrän mannen pratar med dig.
-Ska vi åka snart? -Vänta lite till. Vi ses snart.
Jag ska väll besöka den snuskiga toan så länge.
Du ska tydligen göra detsamma.
Varför tar det så länge? Jag missar värdefull tid med min far.
Vilket av domma är tutan?
Det var inte den.
Inte den heller.
-Gör nått! -Jag vågar inte trycka på nått mer.
Ok Lektion 1 för att få en kille. Jag vill att du ska raka min rygg.
Varför skulle jag vilja göra det?
Lita på mig. Om du rakar en mans rygg så kommer han spinna som en valross.
Ok nu när vi har pratat om att kyssas och gosa är det dags att träna på att äta ute
på en fin resturang.
Ok nu är det nog.
Lyssna nu ditt pervo. Vad tusan tar så lång tid?
Tack gode gud. Stewie. Den städtjejen snodde alla mina pengar.
Kan du göra mig en tjänst och hämta dom nycklarna där?
Är det dom här nycklarna du vill ha?
-Vad gör du? Var är Qugmire? -Vi var tvugna att fortsätta utan honom.
-Vi snor husbilen eller hur? -Du kan läsa mig som en öppen bok.
-Varför sitter vi bara här pappa? -Ge mig bara en minut Meg.
Vad ska jag lära mig om dejting av ....
Pappa du fes. Det är så äckligt. -Nej Meg!
Det här är viktigt. Det sexigaste en kvinna kan göra är att älska hans gas!
Älska gasen Meg! Älska den!!
Det är darför vi är här.
Du måste lära dig att prata med tjejer. Så jag frågar igen.
Vad heter tjejerna på "Sex and the City"?
Kary, Miranda, Samantha och ....
-Scrappy Doo? -Gör det Ando!
Bobsly,Tody, Shena Easton?
-Tycker du att vi ska vända för Quagmire? -Nej han klarar sig. Han är finurlig.
Är du ok?
Aldrig bättre. Jag fick några tabletter från en förare vid förra stoppet.
-Håller mig vaken. -Tog du tabletter?
Föraren sa att jag bara skulle ta en men jag tog dom allihop.
-Du kanske ska sakta ner? -Varför? Vi tjänar tid.
-Vi är inte ens på vägen! -Va?
-Vi är inte ens på vägen sa jag!
Det behöver vi inte vara. Kompassen säger väst och dit är vi på väg.
Vi är i mitten av öknen.
Jag vet. Kommer du ihåg som som gjorde detta på en vagn? Pionärer Brian!
Vi delar deras själ. Obestämmda öden!
-Nu är det nog ge mig ratten. -Stick iväg!
Det här är förfärligt! Jag är så törstig.
Herregud. Ser du vad jag ser?
-En Dr.Pepper maskin! -Jag kan redan känna smaken.
-Fan! Det var en hägring! -En RC-Cola maskin!
-Nu får det vara nog. Jag ger upp! -Vad pratar du om?
Jag skulle aldrig ha försökt göra detta. Det var dumt gjort.
Kom igen nu. Du har kommit så här långt eller hur?
Även om min riktiga far är därute så vill han förmodligen inte träffa mig.
Du måste göra klart detta till slutet. Han kanske är din far eller kanske inte.
Om du inte tar reda på det så kommer du fundera resten av ditt liv.
-Du kanske har rätt. -Jag hänger med dig hela vägen.
Precis som jag gjorde när vi var siamesiska tvillingar.
Titta på den kvinnan Brian. Hon borde inte ha kortbyxor på sig.
Hallo! Du borde inte ha kortbyxor på dig.
Tacos. Jag tycker att vi gör mjuka tacos ikväll.
Vi har lärt er väl barn. Nu är det i Guds händer.
Gå nu till köpcentret och skaffa er några dejter.
Hitta en tjej som röker Chris. Om hon röker så pökar hon.
Hej då barn. Tror du att dom är redo Peter?
Jag bryr mig inte. Allt jag bryr mig om är att vi får vår ensamhet.
-Jag med. Är vi hemska människor? -Nej vi är inte hemska människor.
Hästar är hemska männsikor.
Mördare. Mördare!
Vi klarade det. San Francisco!
Jag sätter nått på att staden är full av konstiga människor som man ser på TV.
-Vad händer elianer? -Jag är inte säker Shetar.
Men jag har en känsla av att Momra har nått på gång.
Jag kommer snart ska bara gå på toa.
Eye Thundara! Ge mig syn bakom synen.
-Lionel vad gör du? -Å Hej. Inte mycket.
Vill du bli full eller nått?
Ok, Vi delar på oss och försöker hitta honom.
Ja jag har just checkat in.
Det kanske blir dålig motagning för jag gick just in i hissen.
Ja jag ska duscha.
Har ni grabbar ätit än? Nej jag tar bara en taxi.
Har ni med er bil? Vill ni hämta upp mig?
Pappa!
Smutsiga djur.
Varför är det alltid ett fruktställ?
Snabb Biljakt mot söder på Poul mot Marketstreet.
Ni hörde dom grabbar. Poul och Market. Skynda!
Det känns som att jag har letat genom hela denna staden!
Då betyder väll det här att jag aldrig kommer att få reda på vem jag är.
Vi ses senare. Fria Tibet, Inga Grape-frukter. Allt det.
Jag kan svära på att den ovala fotbollen pratade med mig.
-Är du klar med konst-sidan? -Självklart.
-Det här är inte bra. Väldigt dåligt. -Jag visste att jag skulle hitta dig pappa.
Jag visste att Peter inte kunde vara min riktiga pappa.
-Du har tagit fel, Stewie. -Stewie? Hur kan du mitt namn?
För att jag inte är din pappa. Jag är Du.
Mellanakt
-Vad är det här? -Det ser ut som en mellanakt.
-En chans att sträcka på dom gamla benen. -Kissade jag i den här koppen för inget?
Pappa jag spillde just din cola. -Jag såg underbar ut. Såg du min rumpa?
-HerreGud -Det här suger.
Jag kan knappt tro att dom klippte bort hela min sex scen.
Den var så bra gjord!
Kan du gå till kiosken Peter? Jag vill ha nått att suga på.
Tror du att vi har tid att gå ut och röka en Quagmire?
Menar du att den inte är slut än? Hur länge håller denna på?
Har du en Dusch scen Chris? Eller måste jag fortsätta drömma?
Är du jag från framtiden? Det är absurt!
Jag är rädd för att det är sant. Jag är mannen du drömde om när du
var ensam i ditt rum och planerade världsherravälde och sjöng
Donna Summer i din hår borste.
Det är du. Jag. Jag har så många frågor om framtiden.
Är all mat i tablettform? Finns det flygande bilar?
Hittade dom någon bra bil för Allan Kleghorn?
Jag kan inte svara på dom frågorna. Jag får inte ens prata med dig.
Det är en kränkning mot lagarna för min semester.
Semester?
Ja i framtiden åker man på semester till tidsåldrar inte till ställen.
Förra sommaren hälsade jag på Jesus. Hans krafter var inte så bra.
Jag har redan sagt för mycket. Jag borde åka tillbaka.
Du kan inte bara lämna mig. Jag måste veta min framtid.
Förlåt men det är emot reglerna. Hej då Stewie.
Överraskning!
-Perfekt! -Jag kan inte tro det. Framtiden.
-Vänta lite. Allt ser likadant ut. -Självklart. Det har bara gått 30 år.
Var är mina monument? Var är mina följeslagare?
Jag trodde att jag skulle vara världs ledaren vid detta lagret.
Långt ifrån det huset med massa idioter i.
Förlåt men jag gav upp mina tankar om världshärravälde för länge sen.
-Är jag en chef över nån stad i all fall? -Förlåt.
Det här är inte som jag trodde. Jag trodde att det skulle finnas
JetPacks, Kupoler och Tv som dom kunde stråla in i huvudet.
Ge mig "Mork och Mindy"
Det är inte så du sitter i en stol.
Jag är sen till Söndags middagen med familjen så du måste vänta i bilen
-tills jag kan skicka tillbaka dig. -Vänta i bilen? Aldrig.
-Frös dom ner Walt Disney? -Ja tyvärr.
Välkommen tillbaka Mr.Disney. Är judarna borta än?
-Nej. -Lägg tillbaka mig.
Kan du sätta på dig ett par byxor? Barnen kommer när som helst.
Alldeles strax Louis. Jag tittar på Britney Spears comeback konsert.
Hej allihop. Jag kanske har förlorat ett ben i diabetes men jag är fortfarande sexig.
Nu ska jag dansa för er.
-Stew. Min stora pojke. -Hallo Mamma.
Lever hon fortfarande? Vad i helvete!
Jag tog med mig en gäst. Det här är ...Pablo.
Ett barn från Nickaragua som jag har sponsrat.
Va trevligt. (Magusta Nickaragua. =Jag har varit i Nickaragua)
Är det där du har fått tag i den läderväskan? Oj det var ditt ansikte.
30 år senare och jag äger dig fortfarande.
Jag känner mig lika oövervinnlig som Stålmannen.
Hej Underkvinnan. Jag ser att du flyger ditt onsynliga plan.
Det här var pinsammt.Jag är faktiskt på toan i det onsynliga planet.
-Så just nu ... -Ja.
Jag kunde inte ungå att se att du inte tvättade dig i det onsynliga handfatet.
-Hej allihop. Förlåt att vi är sena.
Sluta säga förlåt. Du låter som en jävla kvinna.
Jag förmodar att nån av er måste det. Vilken fin blus Vanessa.
Chrises fru. -Tack jag var inte säker på att min lilla hjärna kunde komma på det.
Jag märkte att din bil var utanför trotoarkanten och det är emot lagen.
Din nummerplåt är gammal och en av dina lysen är sönder oxå.
Jag anmäler dig inte men jag kommer att göra det om jag inte får en kaka!
Varsågod älskling.
Ja det är vad den feta grisen behöver. En jävla kaka!
Hej Vanessa. Va fin du ser ut. Å nej jag bröt min höft.
-Behöver du hjälp pappa? -Nej det är ok.
Är det här bilderna på er resa till Sanoma?
Titta vilken vacker landsbygt.
Jag önskar att jag kunde få ett hus där men jag har inte råd.
Ja det var en trevlig semester.
Mycket bättre än när jag var på den öde ön med Bono
Sluta larva dig och öppna den lådan full av mat Bono!
Jag sparar den till dom svältande barnen ifall vi blir räddade.
-Det är vi. Vi svälter. Öppna den! -Kan inte. Den är till dom svältande.
Jag försäkrar mig bara att det smakar bra till dom svältande barnen.
Knack Knack.
-Hej Ron. -Vem är det? Jag känner igen honom.
Det är Meg. Hon bytte kön direkt efter collage.
-Wow, Gick hon på Collage? -Jag kan inte stanna länge.
Jag måste köpa en rakhyvel till mitt ansikte. Där jag gror mitt skägg.
Vi fattar Ron. Du är en kille.
-Är det här från skolbalen? -Ja det är Shirley Blitt.
Vi kunde inte dansa tack vare hennes klubbfot men bålen var jätte god.
Jag tror att nån stoppade mango i den.
Visst är det kul att jag fortfarande kommer ihåg det efter alla dessa år.
Där är han.
-Det här är fantastiskt. -Det där är inte riktigt lämpligt.
Klart att det är. Jag hatade den allvetande lopphunden.
Det ordet har bytt mening ända sen President Douchebag. (Douchebag = bajspåse)
Jag har just fått ett samtal från min värdiga motståndare Dejtrape. (Dejtrape = Våltar sin dejt)
Nej nej. Han hade en bra kampanj. Men Amerikas folk har talat.
Och dom säger att dom vill ha 4 fortsatta år av Douchebag.
-Det här är förjävla god mat. -Tack.
Ursäkta mig, Jag ska hjälpa Peter med disken.
Jag behöver er hjälp Ron och Stew.
Jag vill att ni ska säga till era föräldrar att dom måste flytta in på ålderdomshem.
För Mr.Fattiglapp här vägrar göra det. -Du vill väll inte att dom ska flytta in
på ålderdomshem eller hur stew?
-Kan du hjälpa mig med disken Stew? -Kommer snart mamma.
-Vannesa så här är det ... -Jag behöver hjälp Stew. Det är disk överallt.
Måste gå. -Jag kan inte göra det mot dom.
-Det är mina föräldrar. -Vill du inte få detta hus din feta gris?
Eller är jag den enda som vill flytta ifrån den jävla elledningen?
-Vad är det? Det är cancer! -Måste vi göra detta framför Pablo?
Skit i honom. Det ungen är från Guam. Han pratar säkert bara spanska.
Nu ska jag säga en sak "Nessa". En kula låter samma på alla språk.
Så håll käften din kossa.
Du kan sova hos mig ikväll men imorgon skickar vi tillbaka dig!
Välkommen till lägenhet Stew!
Är det här jag bor? Helt själv i en smutsig håla?
Jag skulle inte kalla det själv. Låt mig presentera min rumskamrat.
Han är ibland för sen att betala hyran och vågar alltid dela gasräkningen
-om du vet vad jag menar. -Gjorde du just ett pruttskämt?
Har du några planer ikväll Stew?
Ja jag ska äntligen organisera mitt fotoalbum. Ja visst!
Vad hände med hans ben? Vänta nu kommer jag ihåg.
Ska du verkligen sitta där och säga att en
Inte en enda bit. Och man tjänar massor av timmars jobb med den komplexa
nuvarande skattereglerna. Vilket du skulle förstå om du inte var efterbliven.
Ge tillbaka honom. Sluta. Vad gör du? Ge tillbaka hans ben!
Du kommer nog att få tillbaka den.
Och här sätter jag alla mina favoritserier.
Se här är "Lockhorns". Mrs. Lockhorn säger: Vi ska aldrig mer gå på loppis.
För Mr.Lockhorn har tydligen köpt en Tuba.
Om man tittar på hennes min tror jag inte att han spelar så bra på den.
-Fattar du? -Fick du denna ifrån "Parad Tidningen"?
Läser du Parad Tidningen?
Hej Stew. Det är Måndag. Vilket bara kan betyda en sak.
"Gogurt" dag.
Det här är Pablo från Nickaragua. Pablo det här är Fran.
-Hon är urrolig! -Hej Pablo.
-Skojar bara. -Hon är så konstig.
Jag måste skynda tillbaka till mitt jobb innan Gangus dagvakten går sin runda.
Har du tagit det från något eller hittade du just på det?
Jag kom just på det.
-Hela dagen lång. -Det verkar inte bara vara hemskt.
-Vad menar du? -Spela inte dum din kåta hund.
Du knullar Fran. Hur många gånger har vi kommit in i dom lena trosorna?
-Aldrig. -Just det Aldrig. Vadå aldrig?
Jag har aldrig haft sex med någon.
Nu får det vara nog. Jag kunde hantera den dåliga lyan och det kassa arbetet.
Men nu säger du att jag är en 35 årig parad-läsande oskuld?
Du är patetisk! Så glöm att skicka tillbaka mig. För jag åker inte förrän
vi ändrar det här taskiga saken du kallar vårt liv!
-Kan jag fortfarande läsa Parad? -Nej det kan du inte!
Vi har en lång dag av att ändra ditt liv framför oss.
Först måste vi fixa denna våning. Sluta! Varför tittar du på mitt könsorgan?
jag får igentligen inte säga nått om din framtid men jag kan säga detta :
-Njut av din vänstra testikel medans du kan. -Vaa?
Jag har sagt förmycket.
-Vad tycker du? -Det är verkligen en förbättring.
Och du har inte ens sett det bästa. Stress-fria ljus.
För dom jobbiga dagarna på jobbet. -Du vet inte ens hälften av det.
På Torsdagar jobbar jag på retur kassan.
Jag köpte denna stereon men det gör ett konstigt ljud.
Nu är den din dummer.
Ok nu när du har en snygg lägenhet är det dags att ta hit Fran och du vet ..
-Vad? -Jag vet inte. Trodde att du visste.
-Nej jag har ingen aning. -Du är den vuxna här.
Jag räknade med att du kunde det mekaniska för det enda jag har
som barn är öl-reklam tjejerna och myten om var barn kommer från.
Herregud Storken.
-Var är mitt barn? -Snygging. Vi ska göra barnet.
-Vilken "Law and Order" är det här? -Det är Law and Order Sbmefmäftk
Små Brott mot egendomer för midre än 50000 kr.
Den ungen sprayar grafitti. Det kommer inte att bli billigt att måla om den väggen.
Vad gör ni här barn?
Vanessa vill att vi ska sätta er i ett ålderdomshem.
-Men jag tycker att det är löjligt. -Ett ålderdomshem?
Hon säger att det inte är så farligt. Det finns sånna som torkar er rumpa.
Du måste skämta med mig. Det låter inte löjligt alls Meg.
-Mitt namn är Ron! -Jag önskar att Brian var här.
Han hade aldrig tillåtit det. Men han är på ett bättre ställe nu.
Kolla på mig. Jag hänger med Ernest Hemmingway
Van Gohg och Kurt Kobain.
Men det känns som att vi kom hit lite tidigare än vi borde.
Jag kollapsade äntligen under mitt IQ och sköt mig.
Jag kunde inte leva med all passion runt om mig så jag sköt mig.
Jag hatade tanken på att min musik blev en politisk mekanism så jag sköt mig.
Jag kom in i soptunnan och åt en bit choklad.
Boken : Det roliga med Sex.
Herregud.
Ja rakbladet var tydligen inte uppfunnen förrän slutet av 80-talet.
Ok då börjar vi. Kom igen. Kolla min hand. In ut In ut.
Bra. Du har rytmen. Nu försöker vi med en schwiserost från början.
jag gillade verkligen filmen. Och jag är inte ett dugg trött.
Bra.Bra. Jag gillade oxå filmen.
Jag hörde att dom ökar vår stängningstid till 21.30.
Det var bra.
-Nu har vi sex. -Visst. Snart tillbaka.
Vad är det för fel på dig? Jag klarar inte att göra detta.
-Varför inte? -Jag är för nervös.
-Jag sätter i mitt pessar. -Jag vet inte ens vad det är.
Gå in där. Gå in där nu!
Nu lyssnar du på mig Steward Griffin!
Nu går du in där och .... sätter in din penis i hennes vagina.
Förlåt det... Det har aldrig hänt mig förrut.
Vilket av dom? Dom 8 sekunder av sex eller 40 minuters gråtandet?
Jag tror båda.
Ska jag ge dig pengar eller nått?
Jag ska nog gå.
8 sekunder. Det var dubbelt så bra än när du tränade.
Stew jag hörde från en om vad du gjorde mot Fran igår kväll.
Sex inom företaget är förbjudet. Kvittar hur förudmjukande kort det är.
-Du får sparken. -Sparkad?
-Det här är inte bra. -Det här är nästan lika hemskt som
när Peter fick sparken som första regissör till "Term of Enderment".
Jag har inte lång tid kvar och jag kan inte prata länge för jag blir upprörd.
Jag vill att ni ska få många kompisar. Och så vill jag att ni ska vara snälla
mot flickorna för dom kommer att betyda mycket när jag är borta.
Sweet.
Bli gladare. Du behövde inte det kassa arbetet ändå.
Du får inte prata. Du har förstört allt.
Jag spenderar min tid på att försöka fixa ditt patetiska liv och detta är tacken?
Det är inte den första presenten som jag inte fått ett tack för.
-God Jul Älskling. -Tack Peter.
-En spelmaskin. Tack Peter... -Flytta på dig.
Ok. Allt kanske inte har gått som planerat. Vi går hem och samlar
upp oss så tar vi dom med storm imorgon.
Herregud. Min lägenhet.
Ser ut som om det var dom här stress fria ljusen som startade branden.
Ironi.
-Det här stället är ganska deprimerande. -Pratar du om? Det är som gamla tider.
-Hej Cleavland. -Hej Peter.
-Hej Joe. Hur är det efter operationen? -Bra.
Vem kunde tro att det var jag som inte skulle sitta i en rullstol.
-Men jag saknar Bonny.
Det är otroligt att dom kunde ge dig hennes ben.
Vem använder kort-kort? Jag använder kort-kort.
-Hej Glen.
Bra. Men sen du kom in så har jag kännt mig lite stel. Oj jag bajsade just lite.
Det är snuskigt.
Vet du vad jag gör när jag är nere? Jag spelar Glad-spelet.
Jag tänker på allt som gör mig glad. Ska vi testa det?
leksakshjul, En stor kaka från affären. En fjäder som du kan ha i hatten.
-Ok. Förlåt. Allt var mitt fel. -Nej det är mitt fel.
Mitt liv har varit misslyckat ända sen min näradöden upplevelse.
Vänta! Nära döden upplevelse? Vid poolen? Men det var inget.
Det var det jag trodde oxå. Men runt min 20års dag började jag få mardrömmar.
Och sen sa min terapeut att jag hade förträngt många komplexa känslor
som fick mig att ta mindre risker.
Det finns bara en sak att göra.
Jag måste återvända och stoppa min näradöden upplevelse.
Jag kom just på en till till mitt glad-spel.
Första klippet i en nypressad pappersark.
Så här gör vi. Du köper en tidsklocka och jag återvänder till min tid och
-stoppar min näradöden upplevelse. -Jag har inte råd. Jag har inget jobb!
Hur svårt är det att skaffa ett nytt jobb? T om jag hadde det jobbet på flygplatsen.
-Jonny Quest. Välkommen ombord. -Dr. Benton Quest. Trevlig resa.
Hadji. Du har blivit utvalt till en kroppsvissitation.
Men du skrev inte ens in nått. -Om jag bestämmde så skulle du få gå.
men du måste tyvärr ta av dig dina skor och den fina ... hatten.
Jag skulle sluta med det om jag var du.
Vi måste låna pengarna av mammsen och pappsen.
Kalla dom aldrig det igen. Kalla dom Louis och den feta mannen. Ok?
Det luktar som Head and Shoulders. Men du har inte mjäll.
-Precis. -aaahhh
-Och här är Diane med trafiken. -Det var panik i hallen i morse
-när en av gammlingarna spydde. -Och i internationella nyheterna
är jag ganska säker på att den filipinska sköterskan tar från mig.
-Vad gör ni här? -Pablo behöver din hjälp.
Kan vi sluta med Pablo saken? Tror du inte att jag känner igen mitt barn?
Din smarta smarta kvinna.
Du kan hamna i mycket problem för detta.
-Du måste skicka tillbaka honom. -Det är darför vi är här.
-Vi behöver ett lån. -Ok. Det här är ett hemligt konto
som Peter inte kan få tag i.Jag kan inte lite på honom med pengar.
Som när han spenderade Megs collage pengar på den katapulten.
Dom här dominos är uppsatta precis som jag vill ha dom.
Precis brevid det fina kinesiska.
Nu behöver jag bara sätta det här ovärdeliga ägget i mitten
brevid mitt ökända barn.
Är det ditt? Det är väldigt fina saker.
Tack. Hörde du det Evan? Vi blev komplimerade.
Ta så mycket ni behöver. På några villkor.
Du måste stoppa Chris så att han inte gifter sig med bitchen Vanessa.
Och jag vill att du lovar att jag slipper det här stället.
Jag lovar att du inte kommer att hamna på ett ålderdomshem.
Ok nu gör vi det här.
-Det här nog allt. -Om du lyckas stoppa vår
näradöden uplevelse kommer jag bli en helt annan Stew.
Då borde du bli väldigt fet. Eftersom allt ändras.
Köp ett helt packet glass och bara tryck i dig. Bara grisa i dig.
Och staden kan glömma att jag kommer att betala denna boten.
Jag betalar nog ändå. För säkerhets skull.
-Hej då Stewie. -Hej då Stewie.
Och om nån tycker emot detta giftemål tala nu eller aldrig.
Jag tycker emot.
Låt inte detta förstöra resten av cermonin.
Där dom kommer att dansa kykling dansen. Njut av den.
Jag åkte fel. 1974? Universitetet av Denver?
Cornerly Orisko gick här.
Sablar! Det här är inte poolen heller. Men det är rätt tidpunkt.
Men bara 30 minuter kvar tills tornet faller. Klockan:Lågt batteri.
Jag måste till det där simstället.
Hej Stewie Griffin. Hur är det?
Luktar gott. Maten är klar.
Skylten : Poolen 5 mil.
Jag borde kanske inte ha hoppat så slött.
Tryck inte ... Framtid ... 35 årig oskuld .... Fran .. Fran ... Fran.
Jag klarade det! Jag stoppade tornet från att falla!
-Vem är du? -Jag är du från Framtiden.
Från Framtiden? Hittade dom en lyckad bil till Ellan Kleghorn?
Jag frågade samma sak men fick inte ett svar.
Då är du lika värdelös som hon!
Kom hit min lilla mästare.
Ta krafterna och bär mig i alla fall din lata kossa.
Men det är bekvämt.
Tack för att du pratade med mig Mr.? Du sa aldrig vad du hette.
-Du kan kalla mig Ron. -Ron?
Jag har alltid gillat det namnet. Ron.
Kom igen. Kom igen.
-Ät mitt damm Crash Bandicoot. -Tom. Om 2 sekunder.
Välkommen till dom som snabbspolade igenom "filmen" till extramaterialet.
Här har vi med Family Guys efterfest.
Vi går live till "den fulla musslan" där Trisha Takanala dricker lite
Och gillade filmen "Long Time". Trisha?
Tack Diane. Jag tror att ganska kul är det bästa sättet att beskriva
reaktionerna här på efterfesten.
Bartendern har verkligen visat upp sig med sina dekorationer.
Det finns ballonger och serpentiner.
Nu får vi se vad domma stora fansen av Family Guy tyckte.
Vad tyckte du om filmen Sir? -Den sög. vill du slåss om det?
Vem pratar jag med för att få tillbaka mina 2 timmar av mitt liv?
Om jag ville höra 80 minuter av bög- skämt kunde jag gå till min pappa.
Fantastiskt. Och här kommer Familjen bakom filmen.
Mr.Griffin. Är det sant att du kommer att slåss för att bli borgmästare?
Tror du att din motståndare kommer att äga gatorna av Chicago förevigt?
Jag står här med Peter Griffin. Grattis på din stora kväll.
Tack så mycket. Hur mår Mr.Eddies pappa?
Den var ny. Hur svarar du på anklagelserna på att du var
orsaken för att serien slutade sändas?
Serien har visats ett tag nu och jag pratade med Allan Olda
och han sa samma sak som Doc Cospy. Att det var mitt ansikte där ute.
och jag borde ha tagit kontroll så jag gjorde det.
Vi öppnade kuväret kreativt och jag står bakom mitt jobb.
-Kan vi bryta? Det här funkar inte. -Vem skriker bryt Cleavland?
-Den enda som skriker bryt är regissören. -Om du vill att jag ska knulla denna
kyklingen så knullar jag henne. Men tvinga mig inte att gå igenom denna skiten.
Du visar en väldigt ful sida Griffin.
Missade jag min signal?
Men jag gick nog för långt när jag gjorde incest episoden.
-Hej mamma. -Hej Chris.
Fel! Det är Fel!
Det var inte jag som bråkade med friends och Survival.
Vad har du gjort sen dess?
Jag har gjort lite smått som inte har funkat.
Vad? Jag trodde att man kunde göra det i västen som austonauterna.
-Jag måste kissa. -Du dör om du öppnar den.
Visst. Försöker du få mig sparkad eller?
Och din fru Louis ser väldigt fin ut. Hur känns det att vara tillbaka?
Det känns skönt. Det var en mörk period för mig ett tag.
-Körkort och ägarbevis tack. -Fuck you. Vet du vem jag är?
Jag tror inte det. Var snäll och ge mig ditt körkort och ägarbevis.
-Vad gör du? -Jag ska spöa skiten ur dig.
Så vem är det som ska gifta sig? Du? Och nu ska vi ha kul.
Hur vet jag att jag vill ha den om jag inte får smaka på den?
-Vet du vem jag är? -Bonny Franklin?
Nej du var fantastisk. Min analysiker sa att jag skulle ta ledigt och
göra nått som jag alltid velat göra. Så jag tävlade i kälke.
Kan jag ta en kissepaus?
Jag arbetade på min novell och lärde känna mina fans.
Ge tillbaka lite till dom som hjälpte mig.
-Det här är min kompis Ann-Michell. -Vad dricker du där?
För jag kan se att du redan betällt den heta såsen.
Vems ben måste man jucka för att få en Dry Martini?
-Härma Peter nu. -Jag glömde min planbok kan ni betala?
Jag har jobbat på den vänstra vingen. Jag fick träna min käkmuskel.
Jag har 8 killar från Tallahasse som vill ha denna raporten.
Vad är det senaste om dom flyktingarna? Är dom utanför kusten än?
Vi får mycket Internet chatt nu. Jag tror vi kan öka hotet lite.
Vad du gör på din fritid har jag inte med att göra men när du är här
vill jag att du ska vara proffesionell.
Jag måste prata med Jerry om hur vi ska lösa arbetslösheten.
Kan nån prata med min fru och säga att jag ändrar mig. Den blå klänningen är bra.
Jag behöver raporten om mötet i Argentina.
Jag hittade den! Jag hittade osten. Ost!
Jag älskar dig osten.
Jag gjorde många saker. Men saken jag är stoltast över är nog när jag
frivilligt erbjöd mig att underhålla flottan.
Och vi vet alla att du har varit upptagen Stewie.
Jag det har varit tröttsamt att vara med i alla talkshows.
Jag tror att det måste vara : Fuck.
Och vad är din bästa svordom?
Bilar är inte tillverkade för tjejer. Ratten skulle ha 2 bulor i sig.
Vi tar med oss våra egna krockkuddar eller hur flickor?
Någon som vill ha cheescake?
Vi är glada att ni är tillbaka i sändning.
Jag låter er gå tillbaka till festen. Finns det något mer du vill säga?
Ja, Jag har något att säga.
Vi skojjar mycket här. Men sanningen är att vi bryr oss om varandra.
Och vi är glada över att vara tillbaka för vi vill att ta upp allvarliga saker
och göra nått vi kan vara stolta över.
Det var jag. Jag brukade tro att prutta var något att skratta åt.
Sanningen är att 300 miljoner amerikaner pruttar varje dag
genom deras anus. För att lära er mer kan ni besöka min rumpa.
Skojjar bara med er.