OS TRÊS ESTAROLAS
Episódio N.º 01 MAIS ÓRFÃO DO QUE OUTRA COISA
Todos lá para dentro!
Vá, está na hora das vossas tarefas.
Mas, Irmã Mary-Mengele, estamos empatados.
Não podemos jogar só mais uns minutos? Por favor!
Não, não podem. Agora, entrem.
Apanhem essa lata de futebol e voltem a pô-la no barracão do equipamento.
Espere, Irmã, tem de nos ouvir.
Nós não pedimos isto
Nós não rezámos por isto
Uma irmã posso eu não ter Nem um beijo da minha mãe conhecer
Mas isso não importa, porque
Todos somos diferentes
Não somos inconsequentes
Calem-se!
O que julgam que isto é, Música no Coração?
Lá para dentro. Vamos.
Basta de cantar.
Vamos lá, mexam-se. Não admira que os vossos pais não vos quisessem.
Valha-me Deus!
Madre Superiora, venha depressa!
Céus! Anjos vindos do Céu!
Parecem a Santíssima Trindade.
Eu dou-lhes o primeiro biberão.
Deixem-me dar-lhes um banho.
Hoje podem dormir no meu quarto?
Esperem, minhas senhoras. Todas terão a sua vez.
10 anos depois...
Não é a minha vez, arranje outra pessoa.
Irmã Ricarda, que tal a senhora?
Pode ir dizer aos rapazes que venham almoçar?
Eu iria, Madre Superiora, juro,
mas o médico mandou-me evitá-los durante duas semanas,
por causa dos meus nervos.
E a senhora, Irmã Rosemary?
Pois é! Como no Exército?
Os negros vão para a linha da frente.
Que tal a Irmã Mary-Mengele? Ela sabe lidar com eles.
Pobrezinha, está com dor de dentes e foi deitar-se.
Ela está a dormir?
Onde estão os rapazes?
Há anos que não via um caso destes.
E vejam o metal todo na boca dela.
Deve haver demasiado ferro na água.
Não se preocupe, Irmã. Está em boas mãos.
Vamos já arrancar esse dente estragado.
-Anestesia. -Anestesia.
Anestesia.
Quinze miligramas. Dá-lhe.
Cinco, dez, quinze.
Rapazes?
Deixem-me entrar, por favor.
É a pinguim-chefe. Vagão sete aos "três". Separem-se.
Um, dois, três.
Mandei-vos abrir esta porta.
O que andam os três a fazer?
Apenas a experimentar as artes.
Indubitavelmente.
O almoço está pronto.
Boa. Paparoca!
Não vai acreditar nisto.
O casal rico ligou. Chegam daqui a cinco minutos.
Meu Deus! Mas nós não estamos preparadas.
Muito bem, informem as crianças todas
e digam-lhes que estejam apresentáveis.
-E o Moe, o Larry e o Curly? -Já sabem o que fazer,
ocupem-nos com algo e mantenham-nos fora de vista.
Estávamos a pensar que,
desta vez, podíamos esconder os outros miúdos
e, com uma ajudinha de Deus, nós podíamos...
Chama-se isco e troca.
Nem pensar!
Por mais que adorasse ver aqueles rapazes a serem adotados,
receio que ainda não estejam preparados.
E não posso arriscar afugentar outro casal.
Acabou-se! Eu demito-me.
-O quê? -É demasiado perigoso
viver aqui com aqueles três rapazes.
Preciso de um ambiente laboral mais seguro.
Mas para onde iria?
Não se preocupe comigo.
Um primo meu trabalha num barco de pesca de caranguejo no Alasca.
Um tripulante caiu borda fora e foi comido por tubarões.
Ele vai meter-me naquele lugar.
Será que também me contratam?
Bom, parem. Esperem aí.
Mandem os rapazes ir ter comigo ao meu gabinete.
Oxalá nos perdoem por virmos mais cedo.
Não conseguimos esperar mais um dia.
Nós compreendemos, Sra. Harter.
Esta é uma bela surpresa.
Temos três jovens encantadores para vos apresentar.
Três? Ficámos com a ideia de que havia mais do que isso.
Não, são só eles. Apenas os três.
Meninos, entrem. O Sr. e a Sra. Harter estão com pressa.
Olá
Olá.
Que adorável.
Sim, eu não vos invejo
por terem de escolher entre crianças tão espantosas.
A escolha é fácil. Sou quem desejam.
Mas que giro.
É mesmo adorável. Quanto tempo de vida lhe sobra?
Está a fazer quimio, certo?
Não, ele é extremamente saudável.
E quase tão inteligente.
Sai daí, Bojangles.
Escolham-me a mim. Faço o melhor batido de cascas de batata e de ovo.
Se me escolherem, podem brincar com o meu rato Nippy.
Até lhe ensinei alguns truques.
Os rapazes e os roedores deles.
Madre Superiora, dá-me um copo de leite, por favor?
Quem é este?
Olá, chamo-me Teddy e um dia terei um cachorrinho.
Meu Deus! Ele é maravilhoso.
Pensei que tinha dito que eram só os três.
Eu nunca disse isso. Disse cerca de três.
Pronto, Teddy, vai para junto dos outros.
Vai lá.
Senta.
Endireitem-se, rapazes.
O Sr. e a Sra. Harter têm uma importante decisão a tomar.
Sim, é o que eu penso.
Teddy, nunca irás esquecer este dia.
Eu e a minha mulher decidimos
que a nossa família só ficará completa
quando disseres ao Moe que vai para casa connosco.
O que dizes, amigo? Queres pertencer a uma família a sério?
Bolas, se quero!
Obrigada, estamos muito empolgados.
Se alguma vez forem à região dos cavalos
para comprarem um pónei para polo,
contactam-me, certo?
Claro, Moe.
Manter-nos-emos em contacto.
Parem de chorar.
O que estão a tentar fazer? Arruinar-me o prazer?
Não, Moe. São lágrimas de alegria. Juro.
Desculpa.
Posso ficar com algo para me lembrar de vocês?
Tudo o que queiras, Moe.
Vem cá, roedor.
Obrigado, rapazes.
Moe, sabes que dia é hoje?
Não faço ideia.
É o teu aniversário.
A sério?
Para nós é,
porque hoje é o dia em que entraste nas nossas vidas.
Então, o que gostarias de receber como prenda de anos?
Eu estou bem. Este chupa-chupa chega.
Vamos lá.
Vamos, deve haver algo que complete o teu aniversário.
Pensa em algo louco, campeão. Algo que desejes.
Já que diz isso...
Então? O que é?
Ele quer que voltemos e adotemos os dois amigos.
Moe.
Três jovens é muito para assumirmos de uma só vez.
Não vê, pai, daí ser uma bela ideia.
Não vos custará nem mais um cêntimo.
Aqueles dois podem dormir comigo.
Até partilho as refeições com eles.
Eu não sei, Moe...
E não precisam de os mandar para escolas caras,
pois não se interessam por literatura nem matemática.
O sonho deles é o trabalho manual pesado.
Ena.
Eles são muito importantes para ti, não são?
São a minha única família.
O Moe tem razão, querido.
Não podemos separar estes três rapazes.
Isso mesmo. As mães sabem o que dizem.
Esqueçam! Foi uma péssima ideia.
Eu não quero nada.
Mamã, papá.
Por favor!
Não vão.
IRMÃS DA MISERICÓRDIA FUND. 1934
Moe!
Moe, voltaste porquê?
Eu...
Vá, diz. O que se passou?
Eles eram só treta.
Mal iniciámos a viagem, começaram a exigir
que eu comesse os legumes, lavasse atrás das orelhas e fizesse tarefas!
Ouçam isto, eles queriam que eu limpasse a piscina e os campos de ténis.
Todas as semanas! E, a propósito...
Foi pelas asneiras que fizeram na minha ausência.
Bem te disse que ele ia descobrir.
Vá. Vamos fazer um pequeno incêndio e apagá-lo com chichi.
25 anos depois...
Ofissina
São 12:05 e não houve nenhum toque.
Aqueles idiotas não deviam ter reparado o sino na semana passada?
Tenha paciência, Irmã Mary-Mengele, eles fazem o que podem.
Pelo menos, estão ali a trabalhar em algo.
Passaram a manhã a fazê-lo.
Bom, acho que vou falar com eles.
Quando é que vocês palhaços vão reparar aquele...
Eu já sabia.
É um terramoto.
Barcos salva-vidas. Mulheres e crianças primeiro.
É Átila, a Freira. Está a uns 100 m e aproxima-se depressa.
A vossa sorte é não ser eu a responsável,
ou os três já teriam sido corridos daqui há muito tempo.
Agora, vão ao telhado reparar o sino, seus preguiçosos inúteis!
A quem chama preguiçosos?
A vocês! E se algum de vós não aceita isso,
pode enfrentar-me agora mesmo.
Ai sim? Queres dizer alguma coisa?
Vá, campeão. Mostra-lhe quem é que manda.
E esquerda, direita, esquerda.
Esquerda, direita, esquerda.
E, companhia, alto. Lançar âncora.
Isso mesmo.
-Êxito. -Êxito.
Pronto, parem com isso.
Como vamos chegar ao sino? Está dentro daquela caixa.
Porque não vais comprar um chinó com miolos? Vamos abri-la.
Palerma, vai ao barracão buscar a motosserra.
Porque não vai o Larry?
-Porque lhe dói a cabeça. -Não me dói nada.
-Que tal agora? -Sim, estou a senti-la.
Olá, pessoal, como vai isso?
-Viva, Murph. -Olá.
Olá, Murph.
Sentes-te melhor?
Sentimos a tua falta no póquer, ontem à noite.
Acho que estou bem. Quem foi o grande vencedor?
O Peezer limpou-nos.
O Peezer? Tem sete anos.
Mas usa óculos de sol e não sabemos o que está a pensar.
Viremos saber de ti mais tarde, Murph.
-Até logo. -Adeus, Murph.
Até logo, Murph.
Monsenhor Ratliffe? Não estávamos à sua espera.
Preciso de falar com a Madre Superiora. É bastante urgente.
Aqui tens, Murph. Vê o que eu te trouxe!
Ena, pá! Queijo!
De onde gamaste isto?
Das ratoeiras do sótão.
Então, Murph.
Tens de comer mais queijo para recuperares a saúde.
Não sejas tão melodramático.
Desculpa, Murph. Só que,
desde que o meu irmão Weezer foi enviado para o lar de acolhimento,
tu és toda a minha família.
Peez, então. Não comeces a sentir pena de ti de novo.
Julgas-te o único miúdo do mundo que viu os pais a afogar-se,
foi enviado para um orfanato e, umas semanas depois,
é-lhe tirado à força o único irmão que tinha? Meu, isso acontece.
Eu sei que estou a ser piegas de novo.
Olha, Peez, eu não vou abandonar-te.
Agora, tu e eu somos família.
Somos melhores amigos para sempre.
Como o Moe, o Larry e o Curly.
Onde está o Curly com a serra?
Como hei de eu saber?
Anda, tentemos abrir o campanário.
-Está bem. -Faremos isto corretamente.
-Pois. -Cuidado. Enfia o pé-de-cabra.
Não estamos a progredir. Espera aí.
Mangusto, pega no martelo de forja.
Quando eu disser "três", martela nisto.
Entendido.
Finalmente uma ideia inteligente.
Um, dois, três.
Desculpa, Moe, foi só um acidente, juro!
Não faz mal, miúdo.
Os acidentes acontecem às melhores famílias.
Se calhar, o martelo está ligeiramente desalinhado.
-Sim, pareceu-me um pouco esquisito. -Deixa-me vê-lo.
-Percebo o que tu... -O meu pescoço!
-Como te sentes agora? -Na boa.
Que bom. Anda, o que se passa contigo?
Para de desperdiçar tempo.
E não podemos fazer mais nada?
Eu receio que não.
Por favor, chame o Moe, o Larry e o Curly.
É melhor eu dar-lhes a notícia primeiro.
Sim, Madre Superiora.
Espero que também lhes diga quem é o responsável por isto.
Não comecemos a acusar, Irmã.
Dir-lhes-ei apenas o que eles precisam de saber.
-Eu trouxe a serra, Moe. -Chegaste atrasado...
O que se passa contigo? Estás a tentar ferir alguém? Seu...
Vejam só.
-Vê o que fizeste. -A culpa não é minha.
Foi uma reação serrada da serra. Percebes? Serra.
Então, um trocadilhista? O martelo?
-Não. -O martelo?
Dá-mo.
Não, Moe, por favor! Moe!
Rapazes.
Não, Moe! Sou uma vítima das circunstâncias!
Eu dou-te as circunstâncias!
Que idiotas.
Seu...
Mas que...
Ouçam lá! Parem de brincar. Perturbam-me a pausa para o café.
Ena, donuts! Onde está o meu?
São pequenos.
-Porque não comes dois? -Está bem.
Vê o que fizeste, Moe! Enfiaste-me donuts nos ouvidos.
Estás com sorte. Há aqui um removedor de donuts.
-O que é um removedor de donuts? -É uma coisa destas.
"Donut Remove-uh."
-Não é uma sorte? -Chicos espertos!
A Madre Superiora está à vossa procura.
Eu vou buscar-to.
É a Irmã Mary-Mengele?
Não sei, mas a cara é-me familiar.
Lembra-me de te arrancar os olhos mais tarde.
Não se mexa, Irmã, vamos já para aí.
-Vamos, mexam-se. -Cuidado.
Cá vamos nós.
Moe, Larry. Rapazes, façam alguma coisa!
Moe. Moe!
O que se passa...
Liguem ao 1820!
Rápido! Movamos a Irmã M e M antes que o caldeirada a esmague.
Vamos.
Vá, seu...
Tu, ajuda-me. Tu, pega naquele balde e borrifa-lhe água.
Vês, eu disse que havia demasiado ferro na água.
Fale comigo, Irmã. Diga algumas parábolas.
Eu poupo 15% no meu seguro automóvel.
Ela parece-me ótima.
Venham, vamos ver o que a Madre Superiora quer.
VENDE-SE
Vejam. Um espertinho está a maltratar as freiras.
Seu...
Então!
A meter-se com raparigas?
Que tal, menino bonito?
Acha-se muito inteligente, não é?
Esmaga! Esmaga!
Larguem-no!
Desculpe! Eu lamento imenso! Toca a levantar!
Lamento imenso.
O que estão a fazer?
Apanhámos este gigolô a apalpar as freiras.
Ele não é nenhum gigolô! Está aqui por um assunto oficial.
Assunto oficial? Porque não disse logo?
Escolha-me, eu aparo-lhe as sebes.
-Trato dos selos. -Trago-lhe os chinelos.
Elimino-lhe o fedor das dentaduras.
Seus idiotas!
Eu não vim para adotar!
Este é o Monsenhor Ratliffe da diocese.
Peço desculpa, Señor Ratlips.
Meninos, Irmãs, todos, por favor, juntem-se à minha volta.
Tenho um anúncio a fazer.
Vamos comer piza?
Venham.
Aproximem-se.
Lamento ter de vos dizer isto,
mas, devido à recente recessão económica e a algumas despesas imprevistas,
o orfanato será forçado a encerrar no fim do mês.
Mas o que vai acontecer às crianças? E a nós?
Vocês, as freiras, serão distribuídas pela diocese
e as crianças serão enviadas para lares de acolhimento.
Ena, essa expressão. Significa cerveja em australiano.
Quere-la em garrafa ou caneca?
-Quero em caneca. -É para já.
Lar de acolhimento?
Nem pensem! Não vou acabar como o Weezer, o irmão do Peezer.
Se me quiserem adotar, tudo bem.
Mas não vou para um sítio onde são pagos para me amarem.
Anima-te, Murph. Fala-se de piza.
Espere lá, Monsenhor. Deve haver algo que possamos fazer.
O que é preciso para salvarmos o orfanato?
Muito disto.
Isso é exequível. De quantos macacos estamos a falar?
Não são macacos, são dólares, seu idiota.
Oitocentos e trinta mil dólares, para ser exato.
Não pode deixar que nos encerrem, Madre. Não pode!
Este é o nosso lar.
Espere aí, chato. Precisa do dinheiro até quando?
Trinta dias.
-Considere feito. -Exatamente.
Nessa altura, já teremos o suficiente para alugar dez orfanatos.
Ai sim, como?
-Fazendo o que for preciso. -Treparemos montanhas.
-Forjaremos rios. -Falsificaremos cheques.
Vamos lá, toca a mexer.
Atenção!
Meia-volta volver.
Companhia, marchar! Marchar! Marchar, marchar!
Adeus a todos.
Adeus, pessoal, fiquem bem.
Nada de fazer batota às cartas. Vou dizer olá ao Pai Natal. Vou, sim.
Estou preocupada.
Aqueles três rapazes serão comidos vivos lá fora.
Vamos provar sushi.
Nem conhecem ninguém da idade deles.
Só conhecem freiras e miúdos.
Ela tem razão, Madre Superiora. Sabe o quanto esperei por este dia.
Mas agora que chegou, não sei.
Que escolha temos nós? Eles ou partem hoje ou no próximo mês.
Como Moisés no deserto, acredito que Deus os guiará,
porque são pessoas bondosas.
E pouco inteligentes.
Rapazes.
Boa sorte para vós.
Tomem um dinheirinho para vos ajudar nos primeiros dias.
Boa sorte, pessoal.
Não te rales, Peez, podes dizer à Murph
que voltaremos depressa com a massa.
Boa!
Pronto, meninos, vamos lá dizer adeus.
-Adeus -Adeus
Adeus
Adeus.
Calem-se!
Isto não é um encontro religioso, é um orfanato.
Ela tem razão. O tempo voa. Temos de partir, rapazes.
Vamos, mexam-se.
-Cinto, confirmado. -Confirmado.
Confirmado.
Campainha.
-Confirmado. -Corda de reboque.
Confirmado.
Ouve lá, totó, esqueceste-te de atar a corda aos guiadores.
Não consegui lá chegar, então, atei-a ao pneu de trás.
Ótimo.
Seu burro... Eu estou a avisar-te!
Acho que temos um pneu furado.
Estou a ficar esfolado.
Talvez devêssemos largar.
Episódio N.º 02 AS BANANAS SPLIT
O FILANDER INN I.C. NUTTIN PROP. DESDE 1961
-Nós temos mesmo de o matar? -O quê?
Porque não te divorcias dele?
Tu sabes porquê. O pai dele fez-me assinar um acordo pré-nupcial.
E depois? Temo-nos um ao outro. Não precisamos do dinheiro do teu marido.
Talvez não precisemos dele. Mas eu quero-o.
Olha, se és demasiado medricas, diz-me...
Não, eu já te disse.
Concordo totalmente.
Quero o teu marido morto tanto como tu.
Mas sou inexperiente nisto, só isso.
Está bem. Então, como vamos fazê-lo?
Que barulheira é esta?
paragem do café
BULIR por $830.000 (Mais Refações)
$830.000. O primeiro comprador recebe três bons trabalhadores.
Está tudo explicado neste contrato, senhores.
Exato, nenhum trabalho é insignificante,
vamos engomar a roupa, engraxar os sapatos.
Vamos assaltar o frigorífico e beber o álcool.
Então? Não revelem os pormenores.
-Ouve lá, qual é a ideia? -Cala-te.
Sejam inteligentes, ou já se esqueceram
de que há miudinhos a precisar de nós?
E só temos 27 dias para arranjar aquela massa.
Amigo, tens as calças a cair, deixa-me ajudar-te.
Ouve, pá, queres que te limpem o sebo?
Não, obrigado, não preciso.
Para que precisaria sendo assim tão cabeludo?
Acreditam neste tipo?
És louco, pá.
Até logo, amigos.
Acho que encontrámos a solução para o nosso problema.
Rapazes, não estamos a conseguir nada.
Agora, afastem-se e trabalhem.
Está bem.
-Vai. -Eu vou quando estiver pronto.
-Estás pronto? -Claro que estou.
Vai.
Oitocentos e trinta mil dólares. Preferimos em notas de cem, senhores.
Ena, em mãos erradas, isto podia ser perigoso.
Malta, já fazemos isto há muitos dias
e tudo o que consegui foi um buraco no sapato.
O puto tem razão.
Deve haver uma forma melhor de ganhar a vida. Vamos, pensem.
Não.
-Vê, ele teve uma ideia. -Diz lá, tigre.
Não consigo! Está presa. Fá-la soltar-se, Moe.
Que tal um emprego em que se durma o dia todo,
se conheça mulheres giras à noite
e se ganhe milhões por não se fazer nadinha?
Ena, pá! Que genial. E qual é o emprego?
-O emprego é esse. -É esse...
-E quem vai pagar-te? -O patrão.
Sabes, trabalhar já é uma loucura.
Seu... E tu!
Aproximem-se.
Vê, Moe, acho que temos uma cliente.
Alto lá! Olhem para aquelas canetas.
Afastem-se.
Eu sou o chefe. Em que podemos servi-la?
Pagar-vos-ei $830.000 por um trabalho que não vos levará mais de 10 minutos.
Nós aceitamos, quem temos de matar?
O meu marido.
Lamento, bateu à porta errada. Somos trabalhadores e não vigaristas.
Mas não compreendem. Estariam a fazer-lhe um grande favor.
-Quem o diz? -Digo eu.
-Quem é você? -Sou o marido dela.
Espere aí, está a querer dizer-me
que ela planeia matá-lo e você não se importa?
Eu sei que parece estranho.
Não, isso não parece estranho. Isto é que parece.
Tudo bem.
O meu marido sofre de
uma doença incurável que acabará por o matar.
Infelizmente, isso pode demorar um ano ou até mais.
As dores aumentam de dia para dia até eu cair num coma irreversível.
Eu tive isso. Mas foi só nos meus pés. Sim.
Chama-se dedos-em-coma.
-Dedos-em-coma, não é? -Sim.
Eles já acordaram?
Senhores.
Decerto entendem por que razão prefiro deixar este mundo como eu quiser
em vez de passar o resto da vida como um vegetal.
Eu não sei. Parece-me ilegal.
Espere aí, pernas, disse 830.000 dólares?
Disse.
É um belo pagamento.
Esperem aí, pessoal.
É exatamente a quantia que pretendemos.
Tens razão. Isto deve ser o destino, bomba-relógio. Aceitamos.
Que bom.
Obrigado.
-Eis o que estávamos a pensar. -Sim?
Eu queria que entrassem à socapa no nosso quarto a meio da noite
e me sufocassem enquanto estava a dormir.
Sim.
Mas não acendam as luzes.
Não.
Espere aí. Não quer as luzes acesas porquê?
Quero que seja uma surpresa.
Estou a perceber, não quer ver nada, certo?
Em cheio.
Vejam, é o tipo daquilo que todos os miúdos falam.
Socorro!
A nossa tarefa está cumprida.
-Êxito. -Êxito.
-Obrigado. -Obrigado.
O que foi que fizeram? O plano não era esse!
Está a falar de quê?
Ele disse que queria ser surpreendido.
Ouça lá.
Parece que precisa de uma massagem antidesgosto.
Solte as emoções. Tente viver no presente.
Largue-me!
Demasiado cedo?
Cheira-vos a lixo a arder?
O que fazem aqui?
Queremos as notas que nos deve.
Sim, 830.000 dólares.
Mais refeições.
Posso dar-lhe uma palavrinha, minha senhora?
Com licença, senhores.
Comportem-se.
-Não se esqueçam dos pormenores. -Claro.
Receio ter notícias tristes.
Acabei de saber que o Sr. Miosky foi atropelado por um autocarro.
Não! Então, o Mac morreu?
Não.
Não? Tem a certeza?
Sim. Ele ainda está vivo, mas está em mau estado.
O seu marido está em contacto com o hospital.
Ele disse que ligaria para dar notícias.
Obrigada, Carbunkle.
Meu Deus.
Vá, loirinha, pague-nos. O acordo deve ser cumprido.
O acordo era que recebiam quando o meu marido morresse.
E, quanto a isso, fracassaram redondamente.
Quer dizer que ele ainda está vivo?
Exato, seus idiotas!
Deram cabo da minha vida. Agora, saiam daqui.
-Bolas, que nervosa. -Mulheres!
Esperem aí,
com o marido hospitalizado a sarar as marcas de pneus,
será fácil colocar uma almofada na cara do desgraçado
e dar-lhe a surpresa que tanto queria.
Bem pensado! Estaremos a fazer-lhe um favor
e a arranjar o dinheiro para salvar o orfanato.
É como matar dois coelhos com uma almofada.
-É colossal. -É estupendo.
Até é medíocre.
Diz: "Ah."
Vamos!
HOSPITAL DISTRITAL
URGÊNCIAS
O HORÁRIO DAS VISITAS JÁ ACABOU
Pronto, parvos. Fiquem calados.
Eu convenço-os a deixar-nos entrar.
Ouve, buldogue, que tal seres simpática
e nos deixares visitar um velho amigo? O que dizes?
Não sabem ler? O horário das visitas já acabou.
-Até para familiares? -São familiares?
-Claro. -Ai sim? Qual é a vossa relação?
A mãe dele e a minha eram ambas mães.
Ouviram-me, acabaram-se as visitas.
Vamos.
SALA DO PESSOAL
Sigam-me. Eu tive uma ideia.
Esse é o teu melhor? Assustas os doentes.
Desculpa, não trouxe as minhas pestanas postiças.
Então! Para que fizeste isso?
Mete-te na tua vida.
Não, Moe, o que estás...
Não te mexas. Pronto, já está.
Vai até ao balcão de informações e descobre onde fica o quarto do marido.
Apressa-te.
Deixa-me ver isso.
Com licença, borracho, o doente atropelado por um autocarro
está em que quarto?
No 386.
Está bem, obrigada.
Ouve lá! Eu nunca te tinha visto por aqui.
Gosto da mulher voluptuosa.
Aposto que dizes isso a todas as raparigas.
O que dizes de sairmos no sábado à noite,
irmos buscar falafel e um par de pops?
Para quê esperar quando podes ter um pop agora mesmo?
INFORMAÇÕES
Como te saíste?
Não sei, acho que saberei no sábado à noite.
-Não, quero dizer com o... -Vejam!
Vocês aí! Parem-nos!
Aqui dentro.
Doutor?
Desculpe, posso falar com estas senhoras?
Doutor?
-Sim, prossiga. -Obrigada.
Vá, meninas, vamos mudar estas fraldas, rápido.
A buldogue ainda está ali fora.
Vá. Passemos despercebidos até a situação melhorar.
Mas não sabemos nada sobre bebés.
O que há para saber?
Espreitas debaixo do capô e, se houver uma fuga,
mudas o filtro. Vamos, vão trabalhar.
Triplicados!
Tu deves ser francês, é muito "ui-ui".
Pronto, levantem a mão, quem quer ser o primeiro?
Tudo bem. És o primeiro a bater.
Pronto. Gostas? Vamos já tratar de ti.
Traiçoeiros, não são?
Olá, rapazes. Pois é. Quem é que nós temos?
Não, Moe! Tem calma! Vamos lá falar disto. Vá lá!
Sim.
Uma pistola de chichi?
-Eu já trato de ti. -Espera aí.
Então! Onde está o teu juramento hipócrita?
Aqui está ele.
Chega. É guerra!
Para.
Pousa-o agora. Muito devagar.
Não faças asneiras. Este tem um gatilho sensível.
Agora, empurra-o para aqui.
Há últimas palavras?
O que se passa...
"386." Vamos, é este.
Ali está ele.
Mangusto, liga a TV para que ninguém nos ouça.
Caldeirada, começa a sufocá-lo enquanto tranco a porta.
Bom, escaras, acabou-se a sesta. Tem de fazer exercício.
Vamos lá. Cá estamos nós. Muito bem. Isso mesmo. Sim.
Pronto.
Não saia daí.
Não te disse para o sufocares?
E estou a fazê-lo, estou a cobri-lo de cebola.
Bem pensado, Emeril. Deixa-me ver isso.
Olha, um gatinho.
Tem sido uma má semana para Lenny, o Leão.
A péssima disposição dele incentivou oficiais do zoo local
a pôr o felino de rédea curta dentro da jaula dele.
Os funcionários do zoo recusavam-se a limpar a jaula da fera
após vários riscos recentes.
Ele desapareceu.
Não desapareceu nada. Escondeu-se na carapaça.
Teremos de a explodir. Cabeça de carneiro, tens dinamite?
Tomem.
Fogo no buraco do pescoço. Protejam-se.
Enfermeira!
Enfermeira, socorro!
Tenha calma, amigo, nós vamos matá-lo depressa.
Não! Esperem!
O que foi agora?
Já não precisam de me matar. Eu estou curado.
Curado? O que está a disparatar, rapaz engessado?
O autocarro. Eles dizem que acabou com a minha doença.
Os médicos não conseguiam acreditar. Dizem que é um milagre.
Um milagre! Que sorte a nossa.
Rápido, escondam-se.
Eu garanto que aqueles vadios estão aqui.
Este é o quarto que eles procuravam.
Apanhem-nos!
Hora da pausa, minhas senhoras.
Até que enfim.
Juntemo-nos. Vagão 45 aos "três".
Separar. Um, dois, três.
Ele não parece estar bem.
Verifica a pulsação dele.
Nada.
Quer dizer que ele...
Não no meu turno. Rápido, traz-me as pás.
Afastem-se!
É um morto-vivo! Fujam!
Ali estão eles!
Amigos, é demasiado alto...
Seu miolos de serradura!
Vê! Uma mangueira de incêndio.
Podemos baixar-nos até ao solo.
O puto tem razão. É infalível. Vamos.
Porque não vê por onde anda, amigo?
Desculpe. A culpa é toda minha.
Às vezes, distraio-me com os meus pensamentos e...
Moe? Larry! Curly!
-São vocês? -Depende de quem pergunta.
Sou eu, o Teddo J. Harter.
-Quem? -O Teddy do orfanato.
Tu lembras-te, Moe, fui para casa com os teus pais.
Mentes porquê? O Teddy que conhecemos era deste tamanho
-e só tinha um sapato. -Pois, e não falava como tu.
Tomem, vejam. Tenho uma foto minha com os pais
a sairmos do orfanato.
És mesmo tu!
Gostava de saber, como estão os pais do Moe?
Eles pareceram ser gente boa.
O pai está ótimo. Trabalho com ele na firma de advogados da baixa.
Mas a mãe faleceu há muitos anos.
Um acidente de caça.
-Claro. -Sim.
Então, estão no Facebook? Vou contactar-vos.
Melhor ainda, vou "tweetar-vos".
Tratas-nos do jantar? Claro.
Esperem aí, onde estão a morar?
-Conheces o Ritz-Carlton na Oak Street? -Sim.
Estamos a morar no contentor do lixo lá atrás.
Mas não é o verde, sujo e estragado, é o azul brilhante logo ao lado dele.
Sabem, tive uma ideia.
Porque não ficam em minha casa?
Só até se orientarem.
-Boa! Parece-me fantástico. -Não vamos para sítio nenhum.
Como assim, Moe?
Obrigado, ursinho Teddy, mas ficamos onde estamos.
Temos imenso que fazer neste momento.
Claro que têm.
Tenho de ir andando, eu devia estar a visitar um amigo.
Esperem. Primeiro, vamos tirar uma foto rápida.
-Que aparelho é esse? -É um iPhone.
Ai-fone?
Estou? Ninguém responde.
Funciona melhor no teu ouvido. Vá, venham todos.
-Para onde pensas que vais? -Vá, deixem-me tirar...
Sorriam.
Que fantástico. É tão bom ver-vos, a sério.
Vocês não mudaram nada.
És parvo ou quê? O Teddy estava a tentar ajudar-nos
e tu rejeitaste. Porquê?
Nós mesmos cuidamos de nós.
E o orfanato? O pai do Teddy tem massa.
Talvez nos tivesse dado os 800.000 dólares.
Não precisamos de esmolas daquele tipo.
Prometemos aos miúdos arranjar o dinheiro
e é isso que vamos fazer.
Como?
Ainda temos o dinheiro-semente, não temos?
-Dinheiro-semente? -O que a Madre Superiora nos deu.
Estes 72 dólares são o caminho para a riqueza.
Riqueza! Qual é o plano?
É dinheiro-semente, certo? O que fazes com as sementes?
Cuspo-as.
Tu planta-las. Vamos tornar-nos agricultores.
Agricultores? Eu sempre quis ser agricultor.
-Para a quinta. -Para a quinta.
Para a quinta.
É para uma quinta que iremos
Lydia, nem imaginas quem vi hoje.
Eu disse que nem imaginas quem vi hoje.
Não consigo ouvir-te, querido, o que estás a dizer?
Hoje, quando fui ao hospital visitar o Mac,
não estava a prestar atenção e, literalmente,
choquei com três tipos que eu já não via desde miúdo.
Sim, que bom.
Estás bem, fofinha?
Estou ótima.
Penso convidá-los para a nossa festa de aniversário de casamento.
Pois, eles parecem ser muito divertidos.
ROLLInG giLLS Os Reis do SALMão de CULturA
Aqui tens uma bebida, Elsie.
Jonesie, tens de ficar quieto para poderes beber.
Olá, Maritza, estás a recuperar a tua cor.
O Ralphie não me parece bem.
O pobre está a desidratar.
Boa, Ralphie, admitir que há um problema é meia batalha.
Vejam, o nosso primeiro freguês.
O que estão a fazer?
Apenas a vender o melhor salmão de cultura do distrito, só isso.
Sim, estão todos à solta. Sem redes nem gaiolas.
Podem ir para onde quiserem.
Além disso, temos salmão fumado.
Mas isto é um campo de golfe.
E depois? Nós deixamo-los jogar.
-Qual é o seu problema? -Nós tentamos salvar um orfanato.
Olhe, veio comprar peixe ou só veio ver?
Ouça lá! Faça o que deve. Apenas no caminho para carrinhos.
Já lhe digo como é, seu...
É a Polícia! Pirem-se!
Vocês outra vez!
As minhas costas!
Parem aí.
Apanhei-vos!
Não se mexa.
O que se passa consigo? Então, você aí.
Em frente, mula!
Alto! Calma, Seabiscuit, calma.
Estamos encurralados como ratos.
Fala por ti, roedor.
Vamos precisar de um aríete.
-Tu vais por ali. Eu vou por aqui. -Está bem.
-Empurrem! -Com força!
Empurrem com força!
Amigos, calma, estão a apertar-me os tornozelos.
Para de te queixar.
Com força!
Esta foi por um triz.
O que é aquilo? Para quê a luz?
Eu tenho uma pergunta melhor.
Porque não fomos morar com o Teddy quando pudemos?
Já não temos nenhum Teddy nem dinheiro-semente nem nada.
Devias ter vergonha, Moe. Puseste o teu orgulho acima dos miúdos.
Como te atreves a acusar-me de ter orgulho!
Afasta-te.
Não.
Está bem, puto, convenceste-me.
Estou orgulhoso de ti por finalmente te defenderes.
Vamos apertar as mãos. Isso mesmo.
Sai daqui.
-A culpa é toda tua. -Minha?
A aproximares-te à socapa de mim? E tu.
Vem cá.
O que se passa contigo?
Seu...
Moe, isso não! Tudo menos isso!
Seu... Toma!
Toma.
Levanta-te!
Está bem.
Seu...
Para! Para, Moe! Estou farto de ti.
És a causa de todos os nossos problemas desde o primeiro dia.
Como assim?
Devias ter ido viver com os pais do Teddy
quando eles quiseram adotar-te.
Assim, poderias ter voltado e ter-nos ajudado.
Mas não! O grande e poderoso Moe é preguiçoso de mais para limpar a piscina.
Vocês não sabem o que dizem.
Não?
Por que razão achas que nunca nos quiseram
adotar de novo?
Foi porque, quando estragaste tudo nesse dia,
fizeste-o para todos nós.
Se estão ansiosos por seguir em frente, porque não partem?
Começo a ficar farto de ver as vossas caras de macaco.
Estar convosco é como arrastar duas âncoras.
Tudo bem.
Então...
Adeus, Moe.
Sim, adeus.
Estão à espera de quê? Vá, pirem-se!
Aposto que vocês dois vermes não sobrevivem um dia sem mim.
Bravo. Brilhante. Simplesmente brilhante.
Que forma original de mostrar a personalidade. Criando uma peça.
Muito inteligente.
É exatamente isso que procuramos.
Alguém que não receie o confronto.
Que diz o que pensa, seja certo ou errado.
É por isso que a América anseia.
Está a falar de quê?
Ele é magnífico.
Parabéns, senhor,
é o mais recente membro do elenco
do reality show mais popular do mundo.
Último Episódio
ACABOU-SE O MOE BONZINHO
Gelados 90% mais baratos, senhores.
Temos de chocolate, baunilha, morango.
ZOO DE MID CITY
Nenhuma oferta razoável será recusada.
É notável, é refrescante.
Queréme Amargo 10¢
É repugnante.
Para que foi isso?
Eu disse-te que precisaríamos de mais gelo.
Olha, um zoo. Que tal entrarmos e gamarmos um almoço?
Está bem.
Estás à espera de quê? Entra ali e fá-lo.
Estás maluca ou quê?
Não posso entrar pelos portões principais e matá-los.
Há ali pessoas. Há manifestantes. Há câmaras por todo o lado.
Está bem, dá-me a arma e eu mesma o faço.
Porque é que tens de fazer isso?
Fazes sempre de mim um homem fraco porquê?
Eu não estou a ser fraco.
Estou a ser inteligente.
Pois.
O urso polar encontra-se sobretudo no Círculo Polar Ártico
e nas massas de terra adjacentes
até à ilha da Terra Nova.
O urso macho que estão a ver pesa mais de 460 kg
e pode tornar-se muito agressivo.
Quando famintos, estes ursos devoram depressa grandes quantidades de comida.
Apesar do pelo fofo e do aspeto de urso de peluche,
o urso polar é, na verdade,
um dos predadores carnívoros mais cruéis do mundo.
Estou preocupado com o Moe.
Eu e tu somos sobreviventes,
mas não sei bem se o Moe sabe conviver com os outros.
Sim, também estou preocupado.
Não sei como ele vai ter êxito no mundo.
Repara no penteado dele. Devem achar que ele é louco.
Pois.
Espera.
Ajuda-me a subir.
Não!
Espera, não empurres!
E despacha-te!
Pinguins?
Não?
Gatinho bom.
Eu tenho uma arma.
Não me obrigues a usá-la.
Olá, amiguinho, queres um amendoim?
Os golfinhos adoram amendoins, sabes?
Toma lá. Apanha.
Meu Deus! Acho que ele está a snufocar.
Não te preocupes, amigo, eu sei a manobra de Heineken.
Sim.
Não está a resultar.
Vou para aí.
Estás a fazer mal. Sai da frente.
Pensei que tinha visto um gatinho.
E vi. E vi.
Anda, vamos lá, rapaz.
Quem é o rei da floresta, agora?
-As cinco vezes... -Tu pagaste...
COSTA DA NOVA JÉRSIA
Alguma vez viste este programa?
Não.
É de partir o coco.
SAMMI "QUERIDA"
JENNI "JENAA"
MOE "DINA-MOE"
Mas que...
É ele.
Quem, querido?
O Moe! Ele está na TV!
-Que tal essa bebida? -É a minha quarta ou quinta.
-Que tipo de sabor? -Também gosto de café.
Vou à loja de conveniência, alguém quer gomas?
Só se estiverem embebidas em vodca.
A propósito, estás no nosso programa porquê?
Pareces uma almôndega esticada.
O Moe não te disse que usa o nosso programa
como trampolim para fazer uma pipa de massa e salvar orfãozinhos sem-abrigo?
Boa sorte. Este tipo nem sabe comprar o queijo ralado certo.
Eu pedi Romano, não Parmesão, seu idiota.
-Não gostas desse queijo. -Não.
Vejamos como podemos resolver isso.
Céus, cá vamos nós.
Que tal cheddar maduro, durão? Vamos lá.
És maluco? Isso é assalto.
Toma a pimenta. Cala-te.
-Grande homem! -Quem te perguntou, parvo?
Moe! Não podes desatar a bater nas pessoas!
Não? E posso fazer isto?
Flores raras.
Estás a gozar-me? Quem é que faz isto?
Desapareceu: rapaz 68 kg nossa altura guloso
Ajudem, procuramos um amigo desaparecido.
Recompensa de $3,50. Morto ou vivo.
Aqui tem, o nosso amigo desapareceu.
Vai já até ali afixar o resto destes panfletos.
Muito obrigado, amigo, agora tenho um buraco na cabeça.
Não te metas com o público.
Para com isso! Quem julgas que és?
Estou a ver.
Quando o Moe te bate, está tudo bem,
mas quando o Larry o faz, não presta.
Não, Larry, presta, só que...
Não o fazes corretamente.
Quando o Moe me bate, é melhor, percebes?
És parvo, eu bato tal e qual como ele.
Não bates nada. Tu fazes isto.
E o Moe faz isto.
E ele não faz isto.
Ele faz isto.
Percebes?
Tens razão.
Vá, pensa.
Para onde iríamos se fôssemos o Moe?
Para casa.
Sim.
VENDE-SE
Onde estão todos?
Olá?
Está alguém em casa?
Olá, sou o Al Cerrone, um jipe destes com tração às quatro rodas,
económico, motor de seis cilindros,
por apenas $19.995.
E pick-ups, automáticas com ar condicionado, por apenas $16.000.
Irmã Ricarda.
Rapazes, o que fazem aqui?
Procurámos o Moe por todo o lado. Viu-o?
Sim. Vejo-o quase todas as noites na TV.
Está no programa com gente das praias da Nova Jérsia.
Não sabiam?
Agora, o Moe é uma celebridade importante.
Que bom para ele.
Pois.
Parece que, afinal, ele não precisava de nós.
O que aconteceu aqui? Onde estão os miúdos todos?
Vão encerrar-nos na segunda-feira,
tivemos de começar a mudar toda a gente.
Pedimos para esperar. Arranjaríamos o dinheiro.
Arranjaram-no?
Arranjámos o dinheiro?
Bem, não,
mas estamos a tratar disso.
Pelo menos, tentaram.
-Peez! -Peez!
Graças a Deus, ainda estás aqui.
Eles tentaram que eu saísse,
mas eu disse-lhes que não saía sem ela.
Sem quem?
Murph?
Desculpem, rapazes, a Murph está muito doente.
Porque não está num hospital?
Bem...
Eu digo-vos porquê.
Porque não temos nenhum seguro de saúde.
Devia fazer um. Basta ligar ao tipo aligátor verde.
Pronto, chega. Estou farta de vocês.
Querem saber por que razão não temos um seguro de saúde?
É porque vocês, animais, causaram tantos acidentes ao longo dos anos
que não há uma única companhia que nos cubra
até pagarmos os $830.000 que devemos por reclamações anteriores.
E é por isso que estamos a ser encerrados.
Já chega, Irmã.
Espere. Quer dizer que o orfanato está a fechar
por nossa causa?
Prestem atenção, Larry, Curly,
vocês são responsáveis por aquilo.
Vocês e aquele outro idiota.
Desculpem, com licença.
Sim?
Não, quero com creme de ovos, não chantilly.
Eu pedi um éclair, não um Twinkie.
CIDADE DE TELEVISORES DO SYD
É isso que pensas? Cala-te.
Tu também. Toma outra.
Olá, Snook, trouxe-te uma prenda.
A sério? Para mim?
-Sim, vá, abre-a. -Está bem.
BEM-VINDOS
Seu...
Agora, toma.
Sua...
Vês isto?
Toma lá!
Seu...
DITCHER, QUICK E HYDE ADVOGADOS DE DIVÓRCIO
PROBA, KEESTER E WINTZ PROTOLOGISTAS
Kickham, Harter e Indagroyne, posso ajudá-lo?
Sim, vou já transferir a chamada.
KICKHAM, HARTER E INDAGROYNE
Desculpe, senhor,
mas a escola de palhaços fica no nono andar.
Não, eu vim falar com o Teddy Harter.
Diga-lhe que é o Larry, o amigo dele lá do orfanato.
O Teddo não está.
Foi tratar da festa de aniversário de casamento.
Está bem. Então, posso falar com o pai dele?
O Sr. Harter foi almoçar, mas deve voltar em breve.
-Lindos óculos. -Obrigada.
Tem aí uma manchinha. Deixe-me ajudá-la.
DINHEIRO FÁCIL REFORME-SE RICO
Aqui os tem. Estão como novos.
A propósito, não os lamba. Estou a recuperar de uma conjuntivite.
Sr. Harter.
É consigo que eu queria falar.
Aceito o caso. Diga-me que foi a Supercuts que lhe fez o corte.
Não, sou eu, o Larry.
Moe, Larry, Curly, lembra-se?
Lá do orfanato.
Meu Deus.
Parabéns, ainda estão em remissão.
Então, o que vos traz aqui?
Vou direto ao assunto, ricaço. Estamos tramados.
O orfanato precisa de $830.000 ou deixará de existir.
Além disso, temos uma miúda doente com um pé para a cova.
Fantástico, quem processamos?
Não, não há ninguém para processar.
-Precisamos que nos dê o dinheiro. -Sim.
Mas não procuramos uma esmola, fique ciente.
Trabalharemos até pagarmos tudo aqui mesmo nestas salas.
Lamento, mas já estou comprometido com outras instituições de caridade
e, além disso, não tenho esse dinheiro à mão de semear,
mas, se decidirem processar o orfanato, contem comigo.
Sr. H, por favor...
Sei que pensa que somos preguiçosos como o Moe,
mas não somos.
Alguns de nós não temem o trabalho árduo.
O quê? Não. Nunca considerei o Moe preguiçoso.
Não faz mal.
Aquele mandrião contou-nos porque foi que o trouxeram de volta.
Garanto que não se deveu à ética de trabalho dele.
Ele tinha 10 anos.
Não, aconteceu que ele queria que nós vos trouxéssemos também
e, para ser franco, era demasiado para nós.
Espere. Quer dizer
que ele não iria sem nós?
Não, não iria.
Ele foi inflexível em querer que adotássemos todos os três
e isso era impossível, compreendam.
Bom, tenho de ir. Estou atrasado para uma reunião.
Mas se quiserem processar alguém por qualquer coisa,
uma queda na banheira, uma espinha de peixe,
falem comigo.
Espera aí.
Quem é esta senhora?
É a mulher do Teddo, a Lydia.
A mulher do Teddo?
Sim.
Ela é uma felizarda.
E quem é o tipo que está na ponta?
É o melhor amigo do Teddo, o Mac.
Então, quem é o Sr. Janota de chapéu alto e cachecol?
É um boneco de neve.
Sim, mas como se chama?
Pois.
Ouça, ou expulsa o Moe do programa
ou vamos processá-lo.
Tipo, com um advogado.
O tribunal parece-me bem.
Podíamos fazer uma promoção cruzada com Lockup.
Boa, que fantástico.
Então, basicamente, está a dizer que o programa depende das audiências?
Sim.
Usar um chapéu de génio não significa que ela seja um.
Ouve lá!
Cabeça de cebola. Porco-espinho!
-Amigos. -Moe!
Desculpe, chefe, não consegui impedi-los.
Não faz mal, Johnnie, está tudo bem.
Olha, Moe, devemos-te um pedido de desculpa.
Não, amigos, eu é que vos devo.
Eu sei que, às vezes, tendo a zangar-me facilmente.
-Não tendes nada. -Tendo, sim.
Não, é só que ficas um pouco chateado e...
Calem-se quando peço desculpa.
Não há tempo para isso. O Teddy está tramado.
Sabes, a mulher que queria que matássemos o marido?
É casada com o Teddy.
Daí querer que o sufocássemos enquanto dormia.
Sabia que me cheirava a...
Um rato!
Não é nenhum rato. É o Nippy.
Como estás, amigo? Também tive saudades tuas, Nipps.
Vamos, temos trabalho a fazer.
Temos de encontrar o Teddy antes da mulher.
Vamos.
Anda, Romeu.
Estão a gozar comigo?
Há três deles?
FELIZ Aniversário!
Não te entendo, Lydia.
Porquê a festa de aniversário para o Teddo?
-Pensei que íamos tentar matá-lo. -E vamos.
Apenas quero muitas testemunhas
para quando, acidentalmente, aquele totó cair de cabeça da varanda.
Bem,
não há dúvida de que parecem muito íntimos.
Santo Deus, Mac, o que aconteceu à tua cara?
Tenho um gatinho novo.
Vou buscar outra bebida.
Está bem.
Sra. Harter, podemos ir brincar na sala de jogos do Teddo?
Não. Não podem ir lá acima.
O Teddo está a entreter amigas minhas do clube de bridge.
Vão! Brinquem com os balões.
Mas o parvo do meu irmão rebentou-os todos. Este é o último.
Podemos trazer mais.
Carol, vai buscar mais balões.
Sim, senhora.
Senhora.
Senhor, senhora.
Não!
Bom, nós temos de...
O que se passa contigo? Tinhas o leme.
Não sabes conduzir?
Ficou fora de controlo.
-Que caniches são aqueles, afinal? -Vulgares.
Aí está o teu problema. Não consigo conduzir um vulgar.
Seus idiotas chapados. O que pensam que estão a fazer?
Afasta-te, 3PO, temos de encontrar o Teddy.
Nesta festa só se entra com convite.
Agora, tenham um bom dia!
Maravilha, o que fazemos agora?
Pierre. Manda entrar os homens dos balões mal eles cheguem.
Com certeza.
É o nosso sinal, rapazes. Vamos.
Abram alas aos homens dos balões.
Saiam da frente, estas coisas são pesadas.
Tome um, esmagador.
-Não o vejo em sítio nenhum. -Cheira-me a lagosta.
Pronto, separem-se e procurem o Teddy.
E lembrem-se de que um homem pode ser morto.
-Toma lá, pequenita. -Obrigada, senhor.
É a sua vez, amigo.
Não, obrigado. Céus, que interessante
penteado.
Obrigado, mas só fica assim com ajuda.
Usei imenso produto.
Ouve lá! Não tens modos?
Lindo menino.
-Que tal está o molho? -Toma, prova-o.
Aspen é destino do passado.
Pensamos passar esta estação em Banff.
Ouça, JumboTron, viu o Teddy?
Não, não vi. Que malcriado.
Com licença.
-O que estão a fazer, seus comilões? -A comer mais lagosta.
Mais? Pensei que a lagosta te deixava maldisposto.
Molhei-a em pesto-bismol.
Gostas de molhar, não é? Vem cá.
Vejam, é o Pai Bocas. Bocas!
O que vos disse sobre trocadilhos?
Desculpem, tenho de ir.
Estás a tentar que nos expulsem daqui? Vou tratar de ti.
Não, Moe, onde está a tua dignidade?
Não se mexa, senhor, eu tiro-a.
É só um segundo.
Os três idiotas estão aqui.
As raparigas Kardashian? Onde estão elas?
Os três vadios. Penetraram na festa.
Céus! Temos de os tirar daqui antes que destruam tudo.
Quero apresentar-lhe a minha obra-prima.
Sim!
Ajudem-na!
Mamã!
Pensa em algo.
Vejam. Um rebenta-balões.
Eu trago-a para baixo.
O que se passa contigo? Está ali uma criança.
E a segurança?
Foi fantástico!
Não!
Vamos, amigos. Com licença.
Amigos, esperem por mim!
Anda.
Teddy, o que se passa?
-Vá, rapaz, fala comigo. -Quem são vocês?
-Somos nós, o Moe... -O Larry.
E o Curly.
Malta? O que fazem aqui?
Pronto, amigo, nós estamos aqui.
Olá, Mac. Querida,
obrigado por convidares os rapazes nas minhas costas.
Não é a única coisa que ela faz nas tuas costas.
Queria que te sufocássemos enquanto dormias.
E, agora, parece que te deu um sumo de arrasar.
Lydia, eles estão a falar de quê?
Querido, estou tão confusa como tu.
Só sei que eles penetraram na nossa festa
e, quando tentámos retirá-los, começaram a agir como loucos.
Teddy, já nos conheces desde bebé.
Nós ensinámos-te a brincar com fósforos.
Tratámos-te como um irmão mais novo. Iríamos mentir-te agora porquê?
Espera, Lydia...
Por que razão continuo na cama se a festa está a decorrer?
Eu digo-te porquê.
Mac...
Nem penses nisso, Mac.
Muito lentamente, pousa a arma no chão.
É para já.
Belo trabalho, pai.
Eu pressenti que se passava algo. Mas tu, Mac?
Eras o meu melhor amigo! Porque foi que me enganaste?
A ideia não foi minha. Ela é que tomava as decisões. Juro.
Não, Mac,
quem as tomava era eu.
Sugiro que terminemos esta discussão num local mais isolado,
para não estragarmos a festa.
Sim, afinal trata-se do meu aniversário.
Ai.
Eu não entendo. Teve de ser resolvido assim porquê, pai?
Filho, eu não enriqueci só a trabalhar como advogado.
Casei com uma mulher rica.
Infelizmente, quando a tua mãe faleceu,
deixou-te tudo.
Então, só me usavas para fazer o teu trabalho sujo.
Descobriste o plano todo.
Qual é a piada, Butterbean?
Nada, os bigodes do Nippy fazem-me cócegas.
Quem é o Nippy?
É ele.
Tira-o daqui!
Abre a porta!
Rebenta com a janela!
Não! Está molhada!
Porque é que deixaste que a arma se molhasse?
Quando possível, faça uma inversão de marcha legal.
Quanto tempo irá o ar durar?
Talvez cinco minutos, se nos mantivermos calmos.
Temos de partir uma janela.
É impossível.
Há 500 kg de água a exercer pressão contra o vidro.
Que maravilha! Isto podia piorar mais?
Desculpem, acho que o pesto-bismol não ajudou a lagosta.
Voltaste a comer as carapaças?
Não sei. Estavam no prato e, depois, desapareceram.
Esperem aí! Alguém tem um isqueiro?
Não.
Só tenho uns fósforos estúpidos, impermeáveis e fáceis de acender.
Seu... Dá-me isso!
-Atenção, fechem os olhos! -Talvez não seja tão...
Vamos lá, o que posso fazer?
Vá, o que posso fazer? Façamos um acordo.
-Cala-te! -Cala-te tu!
Direi tudo à Polícia. Diz quem são, farei a acusação.
Não quero saber.
É irónico, não é?
Aqui estou eu, o dito sortudo que foi adotado,
mas nunca experimentei aquilo que vocês sempre tiveram.
São felizes convosco próprios e com os outros. É uma verdadeira bênção.
Como vos posso recompensar por salvarem a minha vida?
É engraçado que perguntes.
Podes dar-nos 830.000 dólares para salvar o orfanato?
Não.
Aquele tipo que me adotou?
Enviou-me para a escola militar tinha eu sete anos.
E acabou de tentar matar-me e fugir com a minha mulher.
E esperam que eu dê dinheiro
às mulheres que me entregaram àquele monstro?
Lamento, pessoal, eu faria tudo por aqueles miúdos e por vocês,
mas não posso fazer isso.
Desculpem.
Desculpe, Sr. Harter, pode vir aqui prestar depoimento?
Sim.
Por aqui.
Removedor de donuts!
Alguns meses depois...
IRM S DA MISER CÓ DIA FUND. 1934
CONDENADO AFASTE-SE
Demos mesmo cabo disto.
Como sempre.
Gostava de saber o que aconteceu à Murph, ao Peez e ao resto do grupo.
Tenho imensas saudades deles.
Quase parece que ainda ouço os sons de riso da doce infância,
de natação e de ténis.
Sei o que queres dizer.
Espera lá, nós não tivemos natação nem ténis.
E não havia risos.
Amigos, vejam!
Boa!
IRMÃS DA MISERICÓRDIA ORFANATO E ESTÂNCIA TERMAL
Quando tens nove colegas de equipa, tens de passar a bola.
Irmã Bernice?
Já chega! Eu disse-vos, um de cada vez naquela prancha.
Perderam todos a hipótese de mergulhar pelo resto do dia!
Acabou-se a festa, suas doninhas aquáticas!
O que se passa aqui?
Ora bolas!
Vamos.
-Olá, Irmã. -Olá, idiotas.
Viva! Moe, Larry, Curly!
Olá, pessoal.
-Então, o que se passa? -Como estão?
Bolas, sentimos muito a vossa falta!
-Bem-vindos a casa, pessoal. -Tu estás ótima, Murph.
É porque ela já não está doente.
Afinal só tive uma espécie de intoxicação por metal.
Ninguém me ouve.
Eu disse-vos que havia demasiado ferro na água.
Rapazes! Onde andaram? Nós procurámos-vos por todo o lado.
Acho que não tivemos coragem de voltar e vos dizer
que fracassámos.
Não fracassaram nada! Vejam o nosso novo lar!
Novo lar? Quem pagou por tudo isto?
Vocês!
O miúdo tem razão. O dinheiro sai dos vossos bolsos.
Desculpe, janota, mas não temos tanta massa.
Mas vão ter.
A estação tomou a liberdade de pagar as dívidas do orfanato
e de construir um complexo novo. Considerem um adiantamento.
Só têm de assinar aqui, rapazes.
E serão as estrelas do próximo e importante reality show:
Freiras Contra Totós. O que dizem?
Ena!
Eu sempre quis ser freira.
E os miúdos de Costa da Nova Jérsia contribuíram para a entrada.
Olá a todos.
-Olá, Teddy. -Viva, Teddy.
Juntem-se todos à minha volta. Tenho um anúncio a fazer.
O Teddy e a noiva dele, a Ling,
acabaram de descobrir que o nosso Senhor e Salvador a deixou estéril.
Então, eles decidiram adotar.
Afastem-se!
Escolham-me a mim. Prometo que, desta vez, irei sem confusões.
Lamento, rapazes, mas eles já decidiram quem vão adotar.
Então, o que achas, Murph? Queres fazer parte da nossa família?
Está a falar a sério, meu? Eu?
E nem sequer vos pagam?
Desculpe, senhor, a sua oferta é muito boa e tudo isso,
mas acho que devem escolher outra pessoa.
Não faz mal, Murph,
tu deves ir.
É a tua grande oportunidade.
Nem pensar, puto. Não sem ti.
Bem, acho que teremos de levar os três.
Que três? Eu só me referia a mim e ao Peez.
Sim, claro,
mas há também o miúdo que libertámos do lar de acolhimento lá da cidade.
Peezer.
Weezer!
Façam as malas, vocês os três. Está na hora de irem para casa.
Três vivas para os rapazes.
-Hip, hip, hurra! -Poupem-me!
-Hip, hip, hurra! -Hurra!
Céus, sabe bem não estragar tudo, para variar.
Bem dito.
Vou esmagar-vos as cabeças como batatas.
Amigos, esperem! Esperem por mim!
Fim
Alto! Alto! Como se conduz isto? Ora bolas!
-Olá a todos, sou o Bob Farrelly. -E eu sou o Pete Farrelly.
Somos os tipos que fizeram o filme que viram.
Queremos que saibam que todas as acrobacias feitas no filme
foram executadas por profissionais. E as ferramentas
não são reais. São de borracha.
Reparem nisto.
Agora, vamos ver isso com efeitos sonoros.
Bem porreiro.
Lembram-se da cena do martelo de forja? Também ele é de borracha.
Falso, não é assim, Bobby?
Exatamente, Pete.
Veem? Ele não se magoou.
Lembram-se dos dedos nos olhos?
Vamos rever isso em câmara lenta.
Meninos, não metam o dedo no olho de ninguém. É muito perigoso.
A questão é que este filme é só divertimento e jogos.
Portanto, por favor, brinquem em segurança em casa.
Obrigado.