GIRAS E TERRÍVEIS
Isto é o teu almoço.
Pus um dólar aí, para o leite. Pergunta aos miúdos grandes onde é.
Lembras-te do teu número de telefone? Escrevi-o. Não o percas.
Certo? Estás pronta?
Acho que sim.
É o grande dia da Cady.
Os pais comovem-se quando os filhos vão para a escola.
Acontece quando os miúdos têm 5 anos.
Eu tenho 16 anos e, até hoje, tive aulas em casa.
Pensam que quem tem aulas em casa é tarado.
X-Y-L-O-C-A-R-P-O. Xylocarpo.
Ou que têm religiões esquisitas.
E, no terceiro dia, Deus criou a espingarda Remington
para que o Homem pudesse combater os dinossauros e os homossexuais.
Ámen!
A minha família é normal, só que os meus pais são investigadores zoólogos
e passámos os últimos 12 anos em África.
Tinha uma vida boa, mas a mãe ficou na Universidade Northwestern,
portanto, adeus a África e olá ao liceu.
Estou bem. Desculpa. Vou ter cuidado.
Olá. Não sei se alguém falou de mim. Sou nova aluna cá.
- Chamo-me Cady Heron. - Voltas a falar-me e levas um pontapé.
Não te sentes aqui. O namorado da Kristen Hardley senta-se aqui.
Olá, miúda.
Ele peida-se imenso.
Olá, malta.
Santo Deus! Lamento imenso.
Não és tu. Eu é que tenho azar.
Sra. Norbury...?
A minha t-shirt está colada à camisola, não está? Fantástico!
- Está tudo bem por aqui? - Oh, sim.
Então... como foi o seu Verão?
- Divorciei-me. - Oh...
- O meu síndroma do carpo voltou. - Ganhei eu.
Pois ganha.
Quero que todos saibam que temos uma nova aluna.
Ela acaba de chegar de África.
Bem-vinda.
- Sou do Michigan. - Bestial.
Chama-se Cady Heron. Onde estás, Cady?
- Aqui. Pronuncia-se "Kay-dee". - As minhas desculpas.
Tenho um sobrinho Anfernee que fica fulo quando lhe chamo Anthony.
Tão fulo quanto eu quando penso que a minha irmã lhe deu o nome.
Bom, sê bem-vinda, Cady. E obrigada, Sr. Duvall.
Bem, obrigado. E...
... se quiser alguma coisa, se quiser falar com alguém...
Obrigada. Fica para a próxima, quando a minha t-shirt não estiver colada.
Está bem.
Muito bem... bom dia a todos.
O primeiro dia de escola foi uma névoa. Uma névoa tensa e surreal.
Meti-me em apuros por tudo e por nada.
- Aonde vais? - Tenho de ir à casa de banho.
- Precisas de passe para ir. - Certo. Onde posso arranjá-lo?
Boa tentativa. Senta-te.
Neste mundo, os adultos não confiavam em mim e só me gritavam.
- Não leias para a frente! - Não uses caneta verde!
- Não se pode comer na aula! - Fica no lugar que te foi destinado!
- Vi tudo. - Viste o mamilo?
Só conta se viste o mamilo.
Tinha muitos amigos em África.
Jambo.
Como?
Mas, até agora, nenhum em Evanston.
Olá. Como foi o teu primeiro dia?
- É a tua cor natural de cabelo? - Sim.
- É espectacular. - Obrigada.
- Esta é a cor que quero. - O Damian é muito gay para actuar.
Gosto em conhecer-te.
- Bela peruca. É feita de quê? - Dos pêlos do peito da tua mãe!
- Sou a Janis. - Olá. Sou a Cady.
Vocês sabem onde fica a sala G-14?
Saúde, terças/quintas, na sala G-14.
Acho que fica no edifício das traseiras.
- Sim, fica no edifício das traseiras. - Nós levamos-te lá.
Obrigada.
Cuidado, por favor! Vai a passar carne nova!
Saúde, Espanhol... Vais fazer Cálculo do 12º ano?
- Sim. Gosto de Matemática. - Credo! Porquê?
Porque é igual em todos os países.
Essa foi linda. A rapariga é profunda.
- Onde fica o edifício das traseiras? - Foi incendiado em 1987.
Não vamos ter sarilhos por causa disto?
Por que te meteríamos em sarilhos? Somos teus amigos.
Sei que é mau faltar às aulas, mas a Janis disse que éramos amigas.
Não podia recusar amigos. Não saberei o que perdi na aula...
Não pratiquem sexo porque engravidam e morrem.
Não pratiquem sexo na posição do missionário nem de pé...
Não pratiquem. Prometido?
Muito bem, peguem nos preservativos.
- Por que vieste para a escola? - Querem que eu seja sociável.
- Uma lasca como tu vai ser sociável. - De que estás a falar?
- És boa como o milho. - Quê?
- Assume. - Como se soletra o teu nome?
Cady. C-A-D-Y.
- Sim, vou tratar-te por Cady. - Olha para a roupa da Karen Smith.
As Plásticas andam na mesma aula de ginástica.
- Quem são as Plásticas? - São a realeza das adolescentes.
Se a North Shore fosse a "Us Weekly", estariam sempre na capa.
É a Karen Smith, uma das miúdas mais parvas que já vi.
- Damian ficou com ela no ano passado. - Perguntou como se soletrava laranja.
Aquela pequenina é a Gretchen Wieners.
É montes de rica. O pai dela inventou a torradeira Strudel.
Sabe a vida, tudo sobre toda a gente.
Por isso tem o cabelo tão comprido. Está cheio de segredos.
E o mal assume a forma humana na Regina George.
Ela pode parecer a cabra egoísta e traidora normal,
mas, na realidade, é muito mais do que isso.
É a abelha-mestra, uma estrela. As outras são apenas obreiras.
Regina George... como é que se define a Regina George?
- A Regina não tem falhas. - Tem duas bolsas Fendi e um Lexus.
- Segurou o cabelo em 10 mil dólares. - Faz anúncios de carros no Japão.
- O filme favorito é o "Varsity Blues". - Conheceu o Stamos num avião.
- Ele disse-lhe que era bonita. - Uma vez, esmurrou-me a cara.
- Foi o delírio. - Ganha sempre o concurso de beleza.
- A quem é que isso importa? - A mim!
Todos os anos, há o "Baile Primaveril",
e o rei e a rainha serão os chefes da comissão de actividades dos alunos.
E, uma vez que sou membro activo da comissão, diria que me importo.
Ena, Damian, excedeste-te mesmo.
Toma, este mapa será o teu guia para a North Shore.
O sítio onde te sentas no bar é crucial. Está toda a malta lá.
Os caloiros, os recrutas mauzões, os do preparatório,
os desportistas e os marrões asiáticos.
Asiáticos fixes, Desportistas,
Tipas Negras Pouco Amigáveis,
Miúdas que Engolem os Sentimentos,
Miúdas que Não Comem Nada,
Candidatos Desesperados, Falhados,
Grupos de Palermas Sexualmente Activos, os Maiores de Sempre.
E as piores... Cuidado com As Plásticas.
Estamos a fazer uma pesquisa de hora de almoço. Podes responder?
- Está bem. - "O teu bolo está amanteigado?"
Quê?
Queres manteiga no teu bolo?
- Como? - Ele está a chatear-te?
- Jason, por que és tão palerma? - Estou a ser simpático.
Devias ter-me telefonado ontem à noite.
Não vais à minha festa e metes-te com uma miúda à nossa frente.
Ela não está interessada. Queres praticar sexo com ele?
- Não, obrigada. - Óptimo. Então, está resolvido.
Vai barbear as costas. Adeusinho, Jason.
Cabra.
Espera. Senta-te.
A sério. Senta-te.
- Por que é que não te conheço? - Acabei de chegar de África.
- Quê? - Tive aulas particulares.
- Espera. Quê? - A minha mãe ensinou-me em casa.
Sei o que é ter aulas particulares. Nunca estiveste numa escola a sério?
Cala-te.
Cala-te!
- Não disse nada. - Aulas particulares.
- Isso é muito interessante. - Obrigada.
- És mesmo bonita. - Obrigada.
Quer dizer que concordas? Achas que és mesmo bonita?
- Não sei. - Onde arranjaste a pulseira?
- A minha mãe fê-la para mim. - É adorável.
- É tão fixó. - O que é "fixó"?
É calão... de Inglaterra.
Se vieste de África, por que és branca?
Meu Deus, não podes perguntar às pessoas por que são brancas.
- Podes deixar-nos a sós? - Sim, claro.
Muito bem. Não fazemos muito isto, portanto, isto é um acordo bestial.
Queremos convidar-te para almoçar todos os dias, esta semana.
- Ah, está bem... - Fixe! Vemo-nos amanhã.
Às quartas-feiras, vimos de cor-de-rosa.
Meu Deus! Tens de fazê-lo. Depois, conta-me o que a Regina disser.
- A Regina parece... amorosa. - Ela não é amorosa!
É uma cabra da pior espécie. Deu-me cabo da vida!
- É fabulosa, mas é má. - Sai!
Danny De Vito, adoro o teu trabalho!
Por que a odeias? Pareces odiá-la a sério.
- Sim. O que queres saber? - Porquê?
- A Regina inventou um boato... - Damian! Podemos parar?
Não se trata de odiá-la.
Seria giro andares com elas e contares-nos o que elas dizem.
- De que é que falamos? - De cabelos.
- De Ashton Kutcher. - É uma banda?
Vai lá! Por favor!
Está bem. Tens alguma coisa cor-de-rosa?
- Não. - Sim.
Na oitava aula, estava muito feliz por ir para a aula de Matemática.
Sou boa em Matemática. Nada na Matemática poderia perturbar-me.
Tens um lápis que me emprestes?
Só tive uma paixão na minha vida. Foi pelo Nfume, aos 5 anos.
GOSTO DE TI.
VAI-TE EMBORA!
Não resultou.
Mas desta vez foi tipo autocarro escolar.
- Cady, o que é que dizes? - Ele era tão giro...
Quer dizer, a - n = (n + 1) / 4.
Exacto, muito bem. Muito bem. Falemos do trabalho de casa...
- Como foi o segundo dia? - Óptimo.
- As pessoas foram simpáticas? - Não.
- Fizeste amigos? - Sim.
Almoçar com As Plásticas era como entrar no Mundo das Miúdas.
E o Mundo das Miúdas tinha muitas regras.
Não se pode vestir um top sem alças dois dias seguidos,
e só podes usar rabo de cavalo um dia por semana, portanto, é hoje.
E só usamos calças de ganga ou de montanha às sextas.
Se quebrares alguma regra, não podes almoçar connosco.
Olha, se eu viesse de ganga hoje, estaria com os malucos de Artes.
Votamos antes de convidarmos alguém para comer. É delicadeza.
Não comprarias uma saia sem consultares as tuas amigas.
- Não? - Certo.
É a mesma coisa com os rapazes.
Podes julgar que gostas de alguém... e podes estar enganada.
"120 calorias em 48 calorias de gordura." Qual é a percentagem?
- 48 em 120? - Só como 30% de calorias de gordura.
São 40%. 48 a dividir por 120 = x / 100.
Depois, voltas a multiplicar e obténs o valor de x.
Seja o que for. Vou buscar batatas fritas com queijo.
Então, já viste tipos que te pareçam giros?
- Há um tipo em Cálculo... - Quem é?
- É um sénior? - Chama-se Aaron Samuels.
- Não! - Não podes gostar do Aaron Samuels.
- É o antigo namorado da Regina. - Namoraram durante um ano.
Ela ficou passada quando ele acabou.
- Pensei que ela preferiu o Shane. - Mesmo assim!
Os ex-namorados são proibidos para as amigas. Regras do feminismo!
Não te rales. Não vou contar à Regina o que disseste.
Será o nosso segredinho.
Apesar de não estar autorizada a gostar do Aaron, ainda podia olhar para ele.
E pensar nele.
E falar com ele...
- És a miúda de África, não és? - Sim.
Kevin Gnapoor. Capitão das olimpíadas de Matemática.
Participamos em concursos de matemática contra outros liceus.
Conseguimos arranjar o dobro dos fundos com uma miúda. Pensa nisso.
- Serias perfeita para o lugar. - Sim. Sem dúvida.
Vou deixar-te o meu cartão.
Está bem. Então... pensa no assunto.
Porque queremos arranjar blusões.
Está bem.
Então?
Entra, falhada. Vamos às compras.
A Regina parece a Barbie que nunca tive. Tão espaventosa.
- Que achas de North Shore? - É bom.
Vou para as olimpíadas de Matemática.
Não, não.
Não podes fazer isso, é suicídio social.
Bolas! Tens imensa sorte por nos teres a aconselhar-te.
Estar no centro comercial fez-me lembrar a minha casa em África.
Junto da nascente, quando os animais estão no cio.
- Credo, está ali o Jason. - Onde?
Oh, lá está ele.
- Está com a Taylor Wedell. - Eles andam.
O Jason não vai andar com a Taylor. Ele não pode dar-te tampa assim.
Ele é um idiota. Empresta aí o telemóvel.
- Não vais ligar-lhe. - Achas que sou idiota?
Não.
- Wedell. South Boulevard. - Identificação da chamada.
Estou a ligar das informações.
- Está? - A Taylor Wedell, por favor.
- Ainda não chegou. Quem fala? - Susan, da Paternidade Planeada.
Tenho o resultado do teste dela. Diga-lhe para me ligar. É urgente.
- Ela não vai andar com ninguém. - Certo. Isso foi tão fixó...
Mãe?
- Ena, a tua casa é mesmo gira. - Eu sei, percebes?
Vê a operação que a mãe fez às mamas. Estão duras como pedras.
- Cheguei! Olá, Kylie. - Olá.
Olá, como estão as minhas melhores amigas?
- Olá, Sra. George. Esta é a Cady. - Olá, querida.
- Olá. - Sê bem-vinda à nossa casa.
Ai!
Se precisares de alguma coisa, diz. Nesta casa, não há regras.
Não sou uma mãe normal, sou uma mãe fixe. Não é, Regina?
- Pára de falar. - Está bem.
Hoje, não têm de fazer os trabalhos de casa.
- Este é o teu quarto? - Era dos meus pais, mas troquei.
Liga para o 98.8.
Cady, sabes, por acaso, quem canta isto?
- As Spice Girls? - Adoro-a! Ela parece marciana!
- As minhas coxas são enormes! - Odeio a barriga das minhas pernas.
Podes usar saltos, eu tenho ombros de homem.
Eu pensava que só havia gente gorda ou magra...
Mas há muita coisa que pode estar mal.
- A minha linha de cabelo é estranha. - Os meus poros são enormes.
As minhas unhas são um nojo.
Tenho muito mau hálito de manhã.
Olá, malta! A "happy hour" é das quatro às seis!
Obrigada.
Isto tem álcool?
Credo, querida. Não. Que tipo de mãe julgas que sou?
Se vão beber, prefiro que bebam em casa.
Não, obrigada.
Então, malta, o que é o 4-11?
O que têm andado a tramar?
Qual é a coscuvilhice do dia? O que é que estão a ouvir?
Mãe! Podes ir arranjar o cabelo?
Está bem. Vocês mantêm-me jovem. Gosto tanto de vocês!
- Meu Deus, lembro-me disto. - Há séculos que não olho para isso.
Olha, Cady. É o nosso Livro de Fogo.
Cortamos fotografias do livro do ano e escrevemos comentários.
"Trang Pak é uma cabriazinha da pior espécia." É verdade!
- "A Schweitzer é uma virgem gorda." - Continua a ser meia verdade.
"Amber D'Alessio foi para a cama com um cachorro-quente."
"Janis Ian - fufa."
- Que é essa? - Aquele miúdo, o Damian.
- É demasiado gay para actuar. - Engraçado. Põe isso aí.
Oh, não. Talvez não fosse mau quando a Janis o disse.
Elas escrevem num livro coisas más sobre as miúdas.
O que é que diz sobre mim?
- Não estás lá. - Grandes cabras.
- Isto faz diminuir os poros? - Não. Tens de roubar o livro.
- Nem pensar. - Podíamos publicá-lo.
Então, todos veriam como ela é.
- Não roubo. - Isso é para os teus pés.
Há dois tipos de pessoas más.
Pessoas que fazem mal e pessoas que assistem e não fazem nada.
Então, sou moralmente obrigado a queimar a fatiota daquela senhora?
- É a Sra. Norbury. - Adoro ver professores fora da escola.
É como ver um cão a andar só com as patas traseiras.
Olá. Não sabia que trabalhavas aqui.
Sabões baratos são a minha especialidade.
- Anda a fazer compras? - Não. Vim cá com o meu namorado.
Estou a brincar. Às vezes, os mais velhos dizem piadas.
A minha ama tira a peruca quando está bêbada.
A tua ama e eu temos muito em comum.
Não, faço de empregada de bar uns dias por semana, no "PJ Calamities".
Espero que vás ás olimpíadas.
Adoraria ter uma miúda na equipa, para a equipa conhecer uma miúda.
- Acho que vou entrar. - Bestial.
Não vás às olimpíadas. É suicídio social!
Obrigada, Damian. Bem, isto foi suficientemente estranho.
- E até amanhã para vocês. - Adeus.
Caramba, isto é triste.
- Quando vais ver a Regina outra vez? - Não posso voltar a espiá-la.
Ela nunca descobrirá. Será o nosso segredinho.
- Olá? - Sei o teu segredo.
Credo! Caçada! Peço desculpa e choro? Não. Vou com calma.
Qual segredo?
A Gretchen disse que gostas do Aaron.
Faz o que quiseres, mas deixa-me dizer-te uma coisa sobre o Aaron.
Ele só gosta da escola, da mãe e dos amigos.
- Isso é mau? - Se gostas dele, faz como quiseres.
- Posso falar-lhe de ti. - A sério? Farias isso?
- Nada de embaraçoso, está bem? - Confia em mim. Sei como fazer.
Mas não estás zangada com a Gretchen por ela me ter contado?
- Não. - Ela foi um bocado cabra ao contar.
Sim, foi cabra, mas acho que ela gosta de ter atenção.
- Ela não te adora. - Achas que eu gosto de atenção?
Pronto, adoro-te. Até amanhã.
Sobrevivi ao primeiro ataque de três frentes.
E, com a bênção da Regina, comecei a falar mais com o Aaron.
A 3 de Outubro, ele perguntou-me que dia era.
3 de Outubro.
Duas semanas depois, falámos outra vez.
- Está a chover. - Pois.
Mas queria que as coisas fossem mais rápidas, e segui os meus instintos.
Estou completamente perdida. Podes ajudar-me?
Não estava perdida. Sabia do que se estava a falar.
É um factorial, portanto, multiplica cada um por n.
Errado.
- Isso é o somatório? - Sim. É a mesma coisa.
Errado. Ele estava mesmo enganado.
- Obrigada. Já percebo. - Luzes, por favor!
Muito bem, até amanhã para todos.
Vamos fazer uma festa do Dia das Bruxas. Queres ir?
- Sim, claro. - Bestial. Vai ser neste sítio.
É uma festa com fantasia. As pessoas entram na coisa.
Está bem.
Esse papel só dá para uma pessoa, portanto, não leves outro.
Fixial. Queria dizer fixe e comecei a dizer bestial.
Certo. Bom... fixial.
Até logo à noite.
Olá, África. Vais ficar para a reunião das olimpíadas?
Volto já.
Pronto, menti. Mas tinha de ir para casa preparar o meu fato.
Num mundo normal,
nestes dias os miúdos mascaram-se e pedem doces.
No Mundo das Miúdas, é quando uma miúda pode vestir-se como pega
e nenhuma miúda pode dizer seja o que for.
As miúdas hardcore vestem lingerie e orelhas de animais.
Ela está o máximo, não está?
- O que é que tu és? - Sou um rato. Duh!
Ninguém me falou da regra da pega, portanto, apareci nestes preparos.
Olá.
- Por que vens tão assustadora? - É Dia das Bruxas.
- Viste o Jason? - Sabes quem está fixe esta noite?
- O Seth. - Não acabaste de dizer isso.
- Ele beija bem. - É teu primo.
- Sim, mas é meu primo direito. - Pois.
Uma pessoa tem primos, primos direitos, em segundo grau...
Não, querida.
- Não está certo, pois não? - Não está mesmo nada certo.
- Olá. - Olá.
Sempre vieste. E és uma... noiva zombie.
- Uma ex-mulher. - Adoro.
- Queres beber alguma coisa? - Sim.
Volto já.
- Karen. Pára. Não faças isso. - Olá, Seth!
- Olá. - Oh, não.
Ninguém te disse para vires mascarada?
Cala-te!
Preciso de falar contigo. Conheces a Cady?
Ela é fixe. Convidei-a para vir.
Tem cuidado, ela está caidinha por ti.
- A sério? Como é que sabes? - Ela disse-me.
Ela diz isso a toda a gente. Até é engraçado.
Parece uma menininha. Escreve no caderno "Sra. Aaron Samuels".
Usa uma t-shirt que diz "Adoro o Aaron" por baixo da roupa.
- Ora, deixa-te disso. - Ela não tem culpa. És um borracho.
Não digo que ela anda a perseguir-te, mas guardou o Kleenex que usaste.
Diz que vai fazer um vodu africano com ele para tu gostares dela.
Quê?
Era o fim. A Regina disse que falaria ao Aaron sobre mim.
Sei que ela é socialmente atrasada e estranha, mas é minha amiga.
Promete que não vais gozar com ela.
Claro que não vou.
Como podia a Janis odiar a Regina? Ela era tão boa...
Pega!
Que estás a fazer? Acabaste comigo.
É uma loucura. Por que iria acabar contigo? És tão escaldante...
É uma máscara assustadora, mana.
Nunca me tinha sentido assim. Ouvia o ritmo cardíaco nas orelhas.
Parecia que o meu estômago ia sair pelo umbigo.
Odiei a Regina. Odiei-a.
Ela voltou a andar com ele. A Regina voltou a andar com o Aaron.
Oh, não, Cady.
- Por que faria ela tal coisa? - Adora estragar a vida dos outros.
Obrigou-nos a assinar uma petição sobre a Janis...
Damian, por favor! Vamos fazer qualquer coisa.
Vamos?
A Regina George é uma ditadora malévola.
Como se destrona um ditador?
Corta-se-lhes os recursos.
A Regina não seria nada sem o estatuto de boazona para os homens,
sem o físico tecnicamente bom e sem o bando de leais seguidoras.
EXÉRCITO DE NOJENTAS
Cady, se queremos que isto funcione,
tens de andar com elas como se tudo estivesse bem. Consegues?
- Consigo. - Pronto, vamos lixar a cabra.
Fingir que nada se passava foi surpreendentemente fácil.
A Regina estava a tentar juntar-te ao Aaron,
mas ele queria voltar a andar com ela. Ela não tem culpa.
- Eu sei. - Não estás zangada com a Regina?
- Credo, não. - Ainda bem.
A Regina queria que te desse isto...
É o "Fat Flush" e tens de beber sumo de arando durante 72 horas.
Isto nem é sumo de arando. Só tem açúcar.
- Quero perder um quilo e meio. - És maluca.
Por que tens o cabelo assim? Cady, diz-lhe que fica sensual para trás.
Estava a meter-se com o Aaron à minha frente.
Eu sabia como isto se resolveria no Mundo Animal.
- Mas estava no Mundo das Miúdas. - O teu cabelo fica sensual para trás.
E, no Mundo das Miúdas, as lutas tinham de ser veladas.
Este sumo de arando está a fazer milagres.
Tenho uma coisa óptima para a pele. Vou trazer-te.
Mantemos os olhos abertos, em busca de oportunidades de sabotagem.
CREME HIDRATANTE INTENSIVO PARA OS PÉS
- Regina. - Oh, obrigada.
- Olá. - Olá.
A tua cara cheira a hortelã-pimenta.
É mau. Num mês, só pusemos a cara dela a cheirar como os pés.
- Estou ocupado com o coro. - Temos de caçar a Gretchen Wieners.
E caçamos o segredo sobre a história da Regina.
- Diz caçamos outra vez. - Caçar. Encontramo-nos à noite.
Não. Vou treinar para o espectáculo de talentos.
- Fazemos uma dança para a... - "Jingle Bell Rock".
Conheces?
Todas as pessoas que falam inglês conhecem.
- Elas fazem-na todos os anos. - Tenho de aprendê-la. Vão lá!
- Olá. - Por que falavas com a Janis Ian?
Não sei. Ela é tão esquisita... Estava a falar de crack.
É tão patética... Deixa-me contar-te uma coisa sobre a Janis Ian.
Fomos as melhores amigas na preparatória.
É embaraçoso. Eu nem sequer... deixa lá.
Então, comecei a andar com o Kyle, mas ele foi viver para Indiana.
A Janis tinha ciúmes dele, do género, se eu a trocasse pelo Kyle,
ela dizia: "Por que não ligaste?" Eu dizia: "Estás obcecada por mim!"
Nos meus anos, houve uma festa para miúdas na piscina.
Não a convidei por achar que ela era lésbica.
Não podia ter uma lésbica na festa com todas as miúdas em fato-de-banho!
Ela era lésbica! A mãe dela gritou com a minha. Foi do pior!
Depois, ela saiu da escola porque ninguém falava com ela.
Cortou o cabelo e ficou esquisita. Acho que se mete no crack.
Meu Deus, adoro a tua saia. Onde a arranjaste?
- Era da minha mãe, nos anos 80. - Uma antiguidade! Adorável.
Obrigada.
É a saia mais feia que já vi na minha vida.
Meu Deus, adoro a tua pulseira. Onde a arranjaste?
- Vais mandar canas doces? - Não as mando, só as recebo.
Portanto, é melhor mandares-me uma, "cabria". Adoro-te.
Sem dúvida que iria mandar-lhe uma. Ia caçar a Gretchen Wieners com 3.
Três, por favor.
"Porquê, Homem, deve passar pelo mundo como um colosso"
pode ser traduzido por: "Por que é ele tão enorme e obnóxio?"
- Rodadas de canas doces! - Certo. Despacha-te.
Taylor Zimmerman, duas para ti.
Glen Coco, quatro para ti! Boa, Glen Coco!
E... Cady Heron. Temos uma Cady Heron?
- É a Cady. - Aqui tens. Uma para ti.
Nenhuma para Gretchen Wieners. Adeus.
De quem é essa?
"Obrigada por seres tão boa amiga. Beijinhos, Regina." Que querida.
Muito bem, de volta a César...
Quando a Gretchen julgou que ela estava fula, os segredos jorraram.
Só tinha de esperar por um que pudéssemos usar.
ESPECTÁCULO DE TALENTOS DE INVERNO
Bem-vindos ao Espectáculo de Talentos do Liceu de North Shore.
Quero ouvi-los fazer barulho.
Muito bem, acalmem-se.
O nosso primeiro número tem o nome de "Uma Estrela em Ascensão".
Uma salva de palmas para o Damian.
Não olhes para mim.
Todos os dias são tão maravilhosos...
Por que é que a Regina te mandou canas doces e a mim não?
- Talvez se tenha esquecido. - Ela tem andado esquisita.
Está aborrecida com alguma coisa?
Os pais deixaram completamente de dormir na mesma cama.
Meu Deus, não lhe digas que te contei isto.
Sou belo De todas as formas e feitios
Sim, as palavras Não me deitam abaixo
Mas tu deitas-me abaixo hoje
Sem ofensa, mas por que é que ela te mandou uma cana doce?
Ela nem sequer gosta muito de ti.
Talvez por eu ser a única a saber da plástica que ela fez ao nariz.
Meu Deus! Não ouviste o que eu disse.
Yo! Yo! Yo! Não têm nada a apontar-me
Nas notas ou deixas Não tocam no KG!
Sou atleta matemático e marrão
Esqueçam tudo Sou como o Bond Terceiro
Inamovível Sou o Kevin Gnapoor!
O silêncio do G Esgueiro-me pela tua porta
Durmo com a tua dama Na casa de banho
Não sou o Shaggy Saberás que fui eu
Quando a vires Ela vai dizer: "Ooh, Kevin G"
Obrigado, Kevin. Basta.
- Boas férias a todos. - Fora!
KG e The Power of Three. Foi qualquer coisa.
Importas-te que elas usem a tua coreografia?
- Cala-te. - Bolas.
- Quê? - Prefiro ver-te abanar essa coisa.
- Gretchen, troca com a Cady. - Mas fico sempre à tua esquerda.
Isso era com as três. Agora, a mais alta vai para o meio.
Mas a dança fica ao contrário. Fico sempre à tua esquerda.
Já estás a chatear-me. Muda.
E um aplauso para as Ajudantes do Pai Natal, com "Jingle Bell Rock".
Jason?
- Foi o melhor de sempre. - Bestial!
- Tenho lip gloss! - Bom trabalho, África.
- Obrigada. - A Cady está a corar.
- Tens um fraquinho por ele. - Não, não tenho.
- Por isso foste para as olimpíadas. - Odeias Matemática.
Olha como ela está corada. Tu amas o tipo. É tão fixó!
Pára de tentar fazer o "fixó" acontecer. Não vai acontecer!
"Por que haveria o César de pisar toda a gente,
enquanto nós tentamos não ficar esmagadas sob os pés dele?
O que é que o César tem de tão bom? O Bruto é tão giro como ele.
As pessoas gostam do Bruto e do César.
Quando passou a ser bom uma pessoa tornar-se chefe de todos?
Devíamos esfaquear totalmente o César!"
A Gretchen Wieners tinha sido caçada.
Se soubesses o quanto ela é má...
Não posso usar brincos de argola. Pois.
Há dois anos, disse-me que as argolas só ficavam bem a ela.
Para o Hanukkah, os meus pais compraram-me argolas de ouro
e tive de fingir que não gostava delas... foi tão triste!
E ela engana o Aaron.
Às terças-feiras, ele pensa que ela está a estudar,
mas ela anda com o Shane Oman na sala de projecção.
Nunca disse isto a ninguém porque sou muito boa amiga.
O jackpot! O segredo de Gretchen pôs o plano a andar outra vez.
Depois das férias do Natal, tentámos ajudar o Aaron a apanhar a Regina.
TREINO DA EQUIPA DE NATAÇÃO NA SALA DE PROJECÇÃO
- Olá. - Olá. Como é que vai isso?
A minha bolsa!
Parece que ele vai para a sala de projecção.
Treinador Carr?
Trang Pak?
- Malta, somos amadores. - Temos de reagrupar-nos.
- O que são tabletes Kalteen? - Barras de nutrição estranhas.
A minha mãe dava-as aos miúdos africanos para eles engordarem.
São as tabletes que a minha mãe usa para perder peso.
Dá cá.
Está tudo em sueco ou coisa parecida.
Sim, tem um ingrediente estranho que é proibido nos EUA.
- Efedrina? - Não.
- Fenomina. - Não.
Queima os hidratos, queima todos os hidratos.
Quero mesmo perder quilo e meio.
- De que estás a falar? - És tão magrinha...
Cala-te.
Por estranho que pareça, ao andar com a Regina
odiava-a e, ao mesmo tempo, queria que ela gostasse de mim.
- Tens umas óptimas sobrancelhas. - Obrigada.
O mesmo diria da Gretchen.
Quanto mais mal a Regina lhe fazia, mais ela tentava reconquistá-la.
Ela sabia que era melhor pertencer às Plásticas do que não ser nada.
Pertencer às Plásticas era o mesmo que ser famosa.
As pessoas olhavam muito e toda a gente sabia coisas sobre nós.
- Conheceram a miúda de África. - Cady Heron usava calças da tropa.
Portanto, comprei calças da tropa.
A tal Cady é do melhor que há. Talvez melhor do que a Regina George.
A Regina anda outra vez com o Aaron.
Foram vistos aos beijos na festa do Dia das Bruxas.
Eles são inseparáveis desde então.
Eu era uma mulher possuída, falando 80% do tempo da Regina.
Os outros 20%, rezava para que outra pessoa falasse nela.
Ela nem sequer é muito bonita.
Agora que está a ficar mais gorda, tem as veias salientes.
As pessoas chateavam-se comigo, mas não continha a má língua!
Se lhe cortassem o cabelo, ela iria parecer um homem inglês.
Sim, já me disseste isso. Vou ter uma exposição de arte.
Tira uma noite de folga da tua vida dupla e vai vê-la.
Bestial.
- Que cheiro é esse? - A Regina deu-me um perfume.
- Cheiras a prostituta bebé. - Obrigada.
Andava à procura de uma desculpa para falar com o Aaron.
- Não percebo isto. Tu percebes? - Belo trabalho, Cady.
Parece que percebes.
Se ia continuar com isto, tinha de me empenhar à séria.
Não é o teu melhor.
- Bolas, África, que se passou? - Como é que fizeste?
Não muito bem. Acho que preciso de um explicador.
Eu explico-te depois da escola ou coisa parecida.
- Achas que a Regina se importa? - Não. Vocês são amigas.
Talvez seja melhor não lhe dizer.
- Quanto te deu este? - A primeira vez, deu zero.
- Errado. - Depois, verifiquei e deu um.
Ora aí está. Também me deu um.
Verifica porque o produto de dois inteiros negativos pode ser positivo.
Sim, como menos quatro e menos seis.
Certo. Muito bem.
Bem, és um bom explicador.
Meu, ouve, eu... não posso fazer isto. Não é justo para a Regina.
- Por que gostas dela? - Sei que ela pode ser má...
- Então, por que gostas dela? - E tu?
Toda a gente tem um lado bom e um mau. A Regina é mais franca.
Oh, não. Lá vinha a palavra vómito.
Ela anda a enganar-te!
Quê?
SAMUELS
Ele disse porquê?
- Alguém lhe falou do Shane. - Quem?
- Um tipo da equipa de basebol. - Equipa de basebol?
Dei-lhe tudo. Era meia virgem quando o conheci.
Queres fazer uma coisa divertida? Queres ir ao "Taco Bell"?
Não posso ir ao Taco Bell. Estou a fazer a dieta de hidratos, parva!
- Regina, espera. Fala comigo. - Ninguém me compreende!
- Não és estúpida, Karen. - Não. Na verdade, até sou.
Vou chumbar em quase tudo.
Deve haver alguma coisa em que és boa.
Consigo pôr o punho dentro da boca. Queres ver?
Não. Deixa estar.
Mais alguma coisa?
Sou mais ou menos médium. Tenho um quinto sentido.
- Que queres dizer? - Tenho PESN ou coisa parecida.
As minhas mamas sabem sempre quando vai chover.
A sério? Isso é espantoso.
Bem, sabem quando está a chover.
Fiquei mortificada quando o Aaron não me pediu para ser namorada dele.
De quanto tempo precisava ele? A Regina tinha passado a outro.
Vocês precisam de alguma coisa? Sanduíches? Um preservativo?
Avisem. Oh, Deus ama-vos.
Estava tudo a correr bem. O Aaron acabou com a Regina.
Sem saber, ela estava a comer 5 000 calorias por dia.
Estava na hora de pensar no Exército de Nojentas.
E, finalmente, as nomeadas para Rainha da Primavera são:
Regina George.
Gretchen Wieners.
- Janis Ian. - Que se passa com o mundo?
- E a última nomeada é... - Não consegui conter-me.
... é Cady Heron.
- Damian, também me puseste lá? - Eu não te pus lá.
Quer dizer que fui realmente nomeada?
Em Janeiro, a Regina tinha reservado um vestido na Store 135.
Mas, sendo Plástica, precisava de conselho antes de comprar.
Alguém pode puxar-me o fecho?
- Não fecha. - É um tamanho 5!
- A etiqueta deve estar mal. - Cady, as tabletes são uma porcaria!
Não, é assim que funcionam. É retenção de líquidos.
Primeiro inchas, depois, perdes cinco quilos de uma vez.
Queimaste os hidratos de carbono e, agora, só tens líquidos.
Quando os líquidos desaparecerem, ficarás só com músculo. É o que diz.
- Sabes sueco? - Toda a gente em África sabe sueco.
- Tem o número acima? - Lamento. Só temos o 1, o 3 e o 5.
Pode tentar o "Sears".
CORPO "ESCALDANTE"
Cady, os teus pais têm de assinar isto a dizer que vais chumbar.
Chumbar?
O que é estranho é que o trabalho está certo. Só as respostas falham.
- A sério? - A sério.
Cady, sei que ter namorado pode parecer importante agora,
mas não tens de fazer-te de burra para atrair rapazes.
- Como podes tu saber? - Como é que eu posso saber, certo?
Sou divorciada e estou falida por estar divorciada.
O único tipo que me liga é o Randy da "Chase Visa". Sabes porquê?
Porque sou uma motivadora. Motivo as pessoas.
Motivei o meu marido a ir para Direito.
Motivei-me a ter três empregos e, agora, vou motivar-te a ti.
- Sei que sabes mais do que isto. - Obrigada.
Se houver alguma coisa em que possa ajudar, diz.
Está bem.
Odeio-a! Está a chumbar-me por não ter ido para as olimpíadas.
Ela foi tão estranha... Dizia "Sou uma motivadora."
- O que significa isso? - Mete pessoas na droga?
Provavelmente. Ela diz que tem três empregos.
Aposto que vende drogas para pagar o divórcio.
Desabafa. Escreve isso no livro.
Pode parecer que estou a ficar uma cabra, mas estava só a representar.
- Por que não ligaste ontem à noite? - Desculpa, estive ocupada.
Precisas de boleia para a minha exposição?
Tenho de ir a Madison com os meus pais. Desculpa.
- Queres ver um filme esta noite? - Não. Tenho sabotagem Plástica.
Não temos nada planeado para hoje à noite.
Planeei isto por minha conta. Adoro-vos. Adeus.
A Gretchen pensa que estás fula por se candidatar a Rainha.
Não estou fula com ela. Estou preocupada com ela.
Acho que a nomearam para gozarem com ela. Ninguém vota nela.
Ela vai ficar muito mal e quem vai tratar dela? Eu.
Achas que ninguém vai votar nela?
Cady, ela não é bonita. Parece mau dizer isto, mas que se lixe.
A Rainha da Primavera é sempre bonita.
Devia ser a Karen, mas as pessoas esquecem-se dela por ela ser cabra.
De qualquer maneira, tenho de ir para a cama.
- Bem, ela não está fula contigo. - Um momento.
- Estás bem? - Chiu!
Está?
Se alguém dissesse alguma coisa de ti, querias que te dissesse, certo?
- Não. - Mas e se fosse uma amiga?
- Que...? Espera. A outra linha. - Não quero mais isto.
- Estou. - Vamos sair.
- A Gretchen está na outra linha. - Não a convides. Põe-me maluca.
- Espera. - Está bem, despacha-te.
- É a Regina. Quer ir sair. - Não saias com ela.
- Porquê? - Não queres que te diga.
Podes dizer-me. Espera.
- Oh, meu Deus, é tão chata! - Quem?
- Quem fala? - A Gretchen.
Certo. Espera.
- Meu Deus, é tão chata! - Eu sei. Livra-te dela!
- Certo. O que é? - A Regina diz que és uma cabra.
- Ela disse isso? - Não fui eu quem te contou.
- É um pouco dura. - Ela tem o direito de saber.
Não posso sair... estou doente.
Grande cabra!
- Regina, temos de falar contigo. - A manteiga é um hidrato de carbono?
Sim.
Regina, vieste de calças de fato de treino. É segunda-feira.
- E depois? - Isso é contra as regras.
- Que se lixe! As regras não existem. - Existiam quando eu trouxe colete!
- Porque o colete era horrendo. - Não podes sentar-te connosco!
As calças de fato de treino são a única coisa que me serve.
Óptimo. Podem ir a pé para casa, cabras.
Vê por onde andas, rabo gordo!
EXÉRCITO DE NOJENTAS
A Gretchen e a Karen seguiram-me toda a tarde.
- Que fazes no fim-de-semana? - Vou a Madison com os meus pais.
- Temos bilhetes para uma coisa. - O quê?
Seria eu a nova abelha-mestra?
- Posso tentar não ir. - Pois.
- Disse à Janis que iria à exposição. - Temos estes bilhetes há meses.
- Adoras "Ladysmith Black Mambazo". - Mas eu prometi-lhe.
Acho que a Cady tem idade suficiente para passar uma noite sozinha.
Tinha aprendido a controlar toda a gente à minha volta.
Vou fazer uma pequena reunião amanhã.
- A Regina vai? - Não. Achas que sou idiota?
São algumas pessoas fixes e espero que sejas uma delas.
- Óptimo. Lá estarei. - Cala-te. Adoro essa tua camisa.
O Aaron Samuels ia estar na minha festa.
Tinha de estar tudo perfeito.
Desta vez, quando o Aaron me visse, não teria uma fatiota ridícula.
- Olá, malta. - Estás o máximo!
Eu sei, percebem?
Tenho queijo e bolachas para oito pessoas. Chega?
- Sim. - Oh, sim.
Certo.
Não chegou. Tinha-se sabido da minha pequena reunião.
- O Jason veio com a Taylor. - Ela usa-o para te enfurecer.
- Já viram o Aaron? - Não.
Meu, põe o "Ramayaian Monkey Chant".
- Eu conheço-te? - Com é que vai isso, cão?
Ela não me convidou? Quem pensa ela que é?
- Tens razão, querida. - Eu inventei-a, entendes?
Jason! Tenho de falar contigo.
Como queiras.
- Amo-te. - Eu sei, eu sei...
Larguem isso!
O Aaron ia dar-me tampa?
Que se passa? A Gretchen veio falar comigo.
Não quero magoar-te, mas só ando com mulheres de cor.
Tenho de ir fazer chichi.
Sai.
Oh! Ena!
- Olá. Andei à tua procura. - Eu também.
Ena. Estás... roupa nova?
Obrigada.
- Queres ir lá para baixo? - Não. Vamos ficar aqui.
- Obrigada por me fazeres sair. - Claro, não há crise.
Desperdicei tempo a estar chateado com a Regina. Não quero mentirosas.
- Eu nunca te mentiria. - Eu sei.
Apesar de... ouve, menti-te uma vez, mas vais rir-te quando te contar.
Contar o quê?
Fingi ser má a Matemática para tu me ajudares.
Mas não sou má a Matemática. Na verdade, sou bastante boa.
És mau a Matemática. De qualquer maneira, agora, vou chumbar.
Vais chumbar de propósito? Isso é uma estupidez.
Não foi de propósito. Só queria ter motivos para falar contigo.
- Por que não falaste e pronto? - Não podia, por causa da Regina.
- Eras propriedade dela. - Propriedade?
- Cala-te... - Não me mandes calar.
Sabes que mais? Não passas de um clone da Regina.
Não... não... ouve-me.
Oh, não. Estava a vir ao de cima outra vez. Palavra vómito! Espera...
- O que é isto? - Vómito a sério.
Aaron!
Aaron, espera!
Está bem. Liga-me!
- Meu Deus. - Minha grande mentirosa!
- Desculpa. Posso explicar. - Esqueceste-te de nos convidar?
- Não posso, tenho de ir para casa. - Tive de fingir ser Plástica.
Já deixaste de fingir. És Plástica.
- Plástico frio, brilhante e duro! - Tenho de ir para casa! É 1h10!
Divertiste-te à brava e bebeste muitos shots?
Ensoparam-se na bestialidade umas das outras?
Fizeste-me assim para me usares na tua vingança do oitavo ano.
Pelo menos, eu e a Regina sabemos que somos más.
Tentas parecer tão inocente...
"Eu vivia em África com passarinhos e macacos."
Não é culpa minha não estares apaixonada por mim!
- Oh, não, ela não estava! - Esse é o vosso mal, as Plásticas!
Acham que todos estão doidos por vocês quando realmente vos odeiam.
O Aaron Samuels acabou com a Regina e continua a não te querer.
Portanto, por que continuas a meter-te com a Regina?
Porque és má! És uma cabra!
Toma. Fica com isto. Eu ganhei um prémio.
E quero a minha camisa cor-de-rosa de volta! A minha camisa cor-de-rosa!
- Querida, acalma-te. - Já não posso confiar em ninguém.
- Por que comes uma barra Kalteen? - Estou morta de fome!
O treinador obriga-nos a comer disso quando passamos para maior peso.
Quê?
Engordam que se farta!
C'um caraças...!
"Esta miúda é a pior cabra nojenta
que já conheci.
Não confiem nela.
Ela é uma cabra da pior espécie!"
REGINA GEORGE
Encontrei isto na casa de banho das raparigas. É tão mau, Sr. Duvall.
Isto é verdade? "Trang Pak curtiu com o treinador Carr."
Santo Deus!
- O que diz? "A Caitlin é uma... - ... pega gorda."
Pronto, acalme-se, Mna. George.
Por que haveria alguém de escrever isso? É muito maldoso.
Não se rale, vamos descobrir quem foi.
Só três miúdas não estão metidas nisto.
Na vossa idade, vocês têm imensos impulsos.
Querem despir a roupa e tocar-se.
Mas, se se tocarem, vão apanhar clamídia... e morrem.
Treinador Carr.
Cady Heron, foste chamada ao gabinete do director.
Está bem. Clamídia. C-l-a...
Para aqui, Mna. Heron.
- Que se passa? - Sente-se, Mna. Heron.
- Já tinha visto isto? - Não... sim, mas não é meu.
Conte lá a história bem contada. Não estou a brincar.
Não é nosso, é da Regina. A sério, foi ela quem escreveu.
Mna. Wieners, por que iria a Regina referir-se a ela própria como "pega"?
Mna. Smith, não é altura para rir.
Vamos até ao fundo desta questão imediatamente.
TRANG PAK CURTIU COM O TREINADOR CARR
Talvez não estejamos no livro porque toda a gente gosta de nós.
Não quero ser castigada por ser simpática.
O meu pai, o inventor da torradeira Strudel, não gostaria de saber disto.
"Curtiu com um cachorro-quente." Meu Deus, isso foi uma vez!
"Dawn Schweitzer tem um rabo imenso." Quem escreveria isto?
Quem não escreveria isso?
"Trang Pak curtiu com o treinador Carr."
E a Sun Jin Dinh também!
- MINHA PEGAZINHA! - TU É QUE ÉS PEGAZINHA!
Vamos! Acalmem-se! Não!
Não se empurra...!
A SRA. NORBURY É UMA VELHA TRAFICANTE DE DROGAS
Queres dizer mais alguma coisa?
Não respondo a mais perguntas até ter o meu advogado presente.
Mna. Smith?
Quem escreveu, nunca pensou que alguém iria ver isso.
Espero que ninguém mais torne a ver isto.
Mãe, podes vir buscar-me? Tenho medo.
- "Janis Ian - fufa." - Essa é original.
- "Demasiado gay para actuar." - Só eu posso dizer isso!
- Escreveste isto? - Não, juro.
- Então, contaste a alguém. - Ela contou.
- Grande cabra! - Cabra és tu!
Tira o top!
- Vamos fazer o seguinte... - Enlouqueceram.
As miúdas enlouqueceram.
Era uma completa loucura selvagem.
E não estava a desaparecer.
- Eu separei estas duas. - Afaste-se das miúdas menores.
Deixa-me ajudar-te a descer...!
Não deixei South Side para isto!
Oh, bolas! O meu cabelo!
Todas as raparigas do preparatório devem apresentar-se no ginásio já!
Já foram ter com pessoas e viram que estão a falar de vocês?
Alguma vez isso vos aconteceu sessenta vezes seguidas?
Aconteceu-me a mim.
Nunca, nos meus 14 anos de professor, vi tal comportamento.
E vindo de meninas.
Há pais a ligarem e a perguntarem: "Alguém foi alvejado?"
- Devia cancelar o Baile de Primavera. - Não!
Não vou fazer isso porque já pagámos ao DJ.
Não pensem que não vamos levar o livro a sério!
O treinador Carr violou propriedade da escola.
A Sra. Norbury foi acusada de vender drogas.
O que as minhas jovens precisam é de uma correcção de atitude.
E vão tê-la agora.
Não quero saber quanto tempo demora. Ficam aqui toda a noite.
- Só podemos retê-los até às 4h00. - Ficam retidas até às 4h00.
Vamos consertar a forma como as meninas se dão umas com as outras.
De mulher para mulher.
Quem tem um problema feminino de que quer falar?
Sim.
Dizem que estou a mentir quando digo que sou virgem
porque uso tampões super, mas não posso impedir-me de ter muito fluxo
e uma vagina larga.
Sim, não posso fazer isto. Sra. Norbury?
É uma mulher bem sucedida, inteligente, carinhosa e simpática.
Sou?
Deve haver alguma coisa que possa melhorar a auto-estima delas.
Não é auto-estima. Elas estão muito contentes com elas próprias.
Certo.
Certo. Fechem todas os olhos.
Levantem a mão se uma miúda disse mal de vocês
nas vossas costas.
Abram os olhos.
Agora, fechem os olhos outra vez e levantem a mão
se alguma vez disseram mal de uma amiga nas costas dela.
Abram os olhos.
Cometeram-se aqui crimes de miúda para miúda.
Portanto, o que podemos fazer hoje são alguns exercícios
para exprimirem a vossa raiva de forma saudável.
Vamos começar por aqui.
A Sra. Norbury pôs-nos a confrontarmo-nos cara a cara.
Cada facção tinha os seus problemas.
... és convencida desde que mudaste de posição e a Dawn concorda comigo.
- Dawn? - Não me arrastes para isto.
POR QUE ANDAS ATRÁS DO MEU NAMORADO?
ESTÁS CIUMENTA PORQUE OS RAPAZES GOSTAM MAIS DE MIM
NEGRA, POR FAVOR.
Pronto... muito bem!
Não temos um problema de facções nesta escola.
Alguns de nós não deviam ter vindo a este workshop, porque somos vítimas.
Provavelmente, é verdade. Quantas sofreram às mãos da Regina?
Óptimo. Muito bem, quem se segue? Quem se segue?
Cady. Há alguma coisa que queiras denunciar?
Sim. Não.
Nunca inventaste um boato sobre ninguém?
Só disse que vendia drogas. Não.
Não tens nada por que pedir desculpa?
Não podia pedir desculpa sem me culparem pela existência do livro.
Não.
Estou muito desiludida contigo, Cady.
Estamos todas aqui por causa deste livro.
Não sei quem escreveu o livro,
mas têm de parar de chamar "pegas e cabras" umas às outras.
Isso faz com que os rapazes achem bem fazê-lo.
A quem chamaram pega aqui dentro?
Muito bem, levantem-se todas.
A Sra. Norbury mandou-nos escrever pedidos de desculpa.
Melissa, desculpa ter-te chamado cabra com falta de dentes.
Não tens culpa de teres os dentes tão afastados.
Gretchen, desculpa ter-me rido de ti quando tiveste diarreia.
Desculpa ter contado a toda a gente.
E desculpa por estar a repetir isso agora.
... não te odeio por seres gorda. És gorda porque eu te odeio.
Gostaria que nos déssemos como nos dávamos no ciclo.
Gostaria de fazer um bolo de arco-íris e de sorrisos
para todas comermos e sermos felizes.
- Ela nem sequer anda aqui! - Tu andas nesta escola?
Não. Só tenho muitos sentimentos.
Pronto, vai para casa.
- Excelente trabalho. - Sinto que estou a atingir...
Lamento que tenham inveja, mas não posso impedir-me de ser popular.
Meu Deus! Oh, ela está bem. Sai dessa.
Elas estão bem! Elas estão bem!
Caramba. Muito bem, quem se segue? Quem se segue? Continuem!
O sonho dela realizou-se: mergulhar numa pilha de raparigas.
Certo, está bem. Tenho um pedido de desculpa.
Tenho uma amiga que é nova este ano.
Convenci-a de que seria giro dar cabo da vida à Regina George.
Ela fingiu ser amiga da Regina e ria-se das coisas que ela dizia.
Demos-lhe doces para que ela engordasse.
Pusemos as melhores amigas dela contra ela e a minha amiga Cady
curtiu com o namorado da Regina e convenceu-o a acabar tudo.
E demos-te creme para os pés em vez de creme para a cara.
Desculpa, Regina. Não sei por que fiz isto.
Acho que é porque tenho uma paixão lésbica por ti!
Vai-te catar!
Janis! Janis! Janis!
Regina!
- Espera! Não queria que acontecesse. - Descobrir que todos me odeiam?
- Regina, pára! - Sabes o que dizem sobre ti?
Que és uma tarada educada na selva, versão menos boazona de mim!
Não finjas ser inocente. Pega na falsa desculpa e enfia-a...
E foi assim que Regina George morreu.
Estou completamente a brincar! Mas ficou magoada!
Viram a cabeça dela rodar, mas isso é apenas um boato.
Dizem que me viram empurrá-la. Era um boato pior.
- Já acabaram todos? - Não.
- Mãe, não fui eu. - Já não sei em quem acreditar.
Acredita em mim, sou tua filha.
Por que estão os meus vasos tribais debaixo do lava-loiça?
Por que estavam debaixo do lava-loiça?
Não sei.
Isto é o vaso da fertilidade da Tribo Ndebele. Significa algo para ti?
Não.
Quem és tu?
Bestial. Os meus amigos odeiam-me e, agora, a minha mãe odeia-me.
A tua mãe não te odeia. Ela... tem medo de ti.
Não sei. Talvez te tenhamos levado para a escola cedo de mais.
Talvez devas regressar e voltar a ter aulas em casa, por algum tempo.
Não. O pior seria não poder voltar.
Como é que vai ser amanhã?
Lembras-te de quando vi leões a lutar por causa de um javali?
- Eu vou ser o javali. - Não és um javali, és um leão.
Concentra-te nos estudos. Continuas a ser uma excelente aluna, certo?
Sim. Preciso que assines o meu teste de Cálculo.
- Porquê? - Vou chumbar.
Cady, tu estás... como é que se diz?
... de castigo.
Estás de castigo.
- Empurrou-a diante do autocarro. - Viste-a fazer isso?
Sim.
A tua professora tentou vender-te marijuana ou Ecstasy?
- Não. - Que são tabletes de marijuana?
- Onde está a Sra. Norbury? - Isto é ridículo.
- A Sra. Norbury não vende droga. - Eu sei.
Mas depois de as insinuações sobre o treinador Carr serem verdade,
a escola achou que era melhor investigar o que se diz no Livro.
Foi escrito por miúdas estúpidas, aborrecidas com a vida parva delas.
A menos que alguém admita que inventou tudo, é assim que faremos.
Oh, não. Adeus, Aaron. Vais odiar-me para sempre.
Sr. Duvall, eu é que escrevi isso.
Anda, Cady.
Quando somos mordidos por uma cobra, devemos chupar o veneno.
Foi isso que tive de fazer. Chupar todo o veneno da minha vida.
Comecei pela Regina que era a prova viva
de que, quanto mais assustadora fores, mais flores recebes.
Depois, a Sra. Norbury, que era a prova viva
de que nenhuma boa acção fica sem castigo.
- Querias comprar drogas? - Acabei o meu teste.
Vou classificá-lo já.
Ver a Polícia a revistar-me a casa foi a cereja no bolo do ano.
Tiveste muitos sarilhos por dizer a verdade?
Muitos.
Não escreveste o livro sozinha. Disseste quem mais escreveu?
Não, estou a tentar não falar das pessoas nas costas delas.
- Ser atropelada é castigo. - 94.
- Bem-vinda, espertalhona. - Obrigada.
De qualquer maneira... desculpe.
Perdoo-te.
Mas como forma de castigo,
já sei como vais conseguir mais um crédito.
Como é?
OLIMPÍADAS DE MATEMÁTICA
Excelente. Montes de gente na plateia este ano.
Muito bem. Estão sozinhos. Façam-me fazer boa figura.
Marymount, filhos da mãe incompetentes!
- Estás nervosa? - Sim.
Não estejas. Não há nada que afecte a tua concentração.
Nenhum dos miúdos de Marymount é giro.
Boa noite e bem-vindos ao Campeonato Estadual de Matemática de Illinois.
Vamos começar. Aqui vai a primeira pergunta.
Duas vezes maior do que dois números é 3 mais do que 5 vezes mais pequeno,
e a soma de 4 vezes maior e 3 vezes menor é 71. Que...?
- North Shore? - 14 e 5.
Correcto.
Descubram um número de três algarismos que some 12
cujos algarismos são todos diferentes e a diferença entre os primeiros dois...
- Marymount? - 741.
- Correcto. - Bolas. Estava mesmo enferrujada.
- Onde está a Cady? - Foi lá para fora.
Está de castigo.
Não podem sair quando estão de castigo?
BAILE DE PRIMAVERA
Não se esqueçam de votar para o Rei e para a Rainha da Primavera.
Eles vão representar-vos durante um ano.
Vou votar na Regina porque ela foi atropelada pelo autocarro.
Vou votar na Cady porque ela a empurrou.
Ela deveria estar de castigo, mas ele deixou-a sair.
Após 87 minutos de competição, temos um empate.
Vamos para uma ronda de morte súbita.
A cada equipa é dada a oportunidade de escolher o adversário.
- North Shore, quem escolhem? - A miúda, meu.
- Concorrente Krafft. - De Marymount, Caroline Krafft.
- Também escolhemos a miúda. - De North Shore, Cady Heron.
Diz-se Cady.
Meu Deus, sou eu!
Caroline Krafft precisava seriamente de rapar as sobrancelhas.
A roupa dela tinha sido escolhida por um professor de catequese cego.
E tinha lip gloss rasca.
Mas gozar com a Caroline Krafft não a impediria de me vencer.
Concorrentes, achem o limite desta equação...
Chamar gorda a alguém não nos torna mais magras.
Chamar estúpida a alguém não nos torna mais espertas.
Estragar a vida da Regina não me trouxe felicidade.
O que podemos fazer na vida é resolver os problemas que surgem.
- O limite é menos 1. - Oh, bolas. Perdi.
A resposta está incorrecta. Isto é morte súbita.
Se a Mna. Heron responder correctamente, temos os vencedores.
Limites... por que não me lembrava de nada sobre os limites?
Foi na semana em que o Aaron cortou o cabelo. Estava tão giro!
Concentra-te, Cady. O que estava no quadro por trás da cabeça do Aaron?
"Se o limite nunca se aproximar de coisa alguma...
... então, o limite não existe."
Os novos campeões das Olimpíadas de Matemática, North Shore!
Que tal me achas agora? Gostas? Sim, toma lá!
- Bestial. Mangas de couro. - África, conseguiste aquela merda.
Oh, obrigada, KG.
- Vamos dar nas vistas no Baile. - Eu não vou.
- Quê? - Esta é a tua noite. Diverte-te.
- Acabaste de dizer "diverte-te"? - Não te castigues eternamente.
- Mas estou de castigo. - Já saíste.
Temos todos os nomeados para Rei e Rainha no palco?
Muito bem. Só queria dizer que vocês são todos vencedores.
E não podia estar mais feliz por o ano escolar estar a acabar.
Cá vamos. O Rei da Primavera...
- ... é Shane Oman. - Boa! É disto que estou a falar!
E a tua Rainha da Primavera,
futura assistente do conselho dos estudantes
e vencedora de dois certificados para a Casa de Panquecas Walker Bros...
... é Cady Heron.
Onde está a Cady?
Lá está ela.
Ena. Obrigada.
Metade das pessoas desta sala estão zangadas comigo.
A outra metade gosta de mim porque pensa
que atirei uma pessoa para a frente do autocarro, portanto, não é bom.
Não vos é pedido que façam um discurso.
Juro que estou quase a acabar.
A todas as pessoas afectadas pelo Livro de Fogo
peço imensa desculpa.
Nunca tinha estado numa coisa destas.
Quando penso no número de pessoas que desejavam isto
e em quantas pessoas choraram por causa disto...
Quer dizer, acho que todos parecem ser da realeza, esta noite.
Olhem para a Jessica Lopez. O vestido é lindíssimo.
E a Emma Gerber, demorou horas a pentear-se. Estás mesmo bonita.
Portanto, por que estão todos tensos por causa disto?
Quer dizer, é uma coisa de plástico. É realmente só...
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Um bocado para a Gretchen Wieners, uma Rainha parcial da Primavera.
Um pedaço para a Janis Ian.
A sério, a maioria das pessoas pega na coroa e vai embora.
Um pedaço para a Regina.
Ela fracturou a coluna e continua a parecer uma estrela do rock.
Obrigada.
E mais um bocado para quem quiser.
- Sr. Duvall, pode terminar? - Obrigado.
Muito bem, divirtam-se, meninos.
- Olha, sou uma Rainha. - Tal como eu.
- Olá. - Olá.
- Ainda estamos zangados? - Continuas a ser palerma?
- Acho que não. - Então, acho que estamos bem.
- Meu Deus, adoro esta canção. - Eu odeio esta canção.
Eu conheço esta canção.
Oh, doce homem, encena bem.
- Olá, como vai isso? - Olá. Achei que não virias.
Em nome da turma dos seniores, quero apresentar-te...
- Obrigadinha, tansa! - Paz!
... um certificado da Casa das Panquecas Walker Bros.
Obrigada.
Parabéns ao Estado vencedor.
Estava tão nervosa que achei que ia uivar.
- Como está o teu estômago? - Óptimo.
- Sentes náuseas? - Não.
- Estiveste a beber? - Não.
Certo. Fixial.
- Credo! - Não.
- Como é? - Posso ajudar-te?
- És porto-riquenha? - Libanesa.
Sinto isso.
Caso estejam a perguntar-se, as Plásticas acabaram.
A coluna da Regina curou-se e ela canalizou a raiva para o desporto.
Foi perfeito, porque as miúdas da faculdade não tinham medo dela.
A Karen usou os talentos dela para apresentar a Meteorologia.
Olá, sou a Karen Smith. Estão 20 graus.
E há 30% de hipótese de já estar a chover.
E a Gretchen arranjou nova facção e uma nova-abelha mestra para servir.
O Aaron está na Northwestern. Vejo-o nos fins-de-semana.
E eu?
De tarada educada na selva a Plástica e a pessoa mais odiada,
passei a ser um verdadeiro ser humano.
Todo o drama do ano passado tinha deixado de ser importante.
A escola era um tanque de tubarões, mas, agora, eu podia flutuar.
Finalmente, o Mundo das Miúdas estava em paz.
Olha para aquilo! As Plásticas do ciclo!
E, se alguma caloira tentar perturbar essa paz,
digamos que nós sabemos como lidar com a situação.
Estava a brincar.