הנה ארוחת הצהריים שלך.‏
שמתי שם דולר,‏ כדי שתוכלי לקנות חלב,‏ תשאלי את הגדולים איפה.‏
את זוכרת את מספר הטלפון שלך?‏ רשמתי לך,‏ שימי בכיס ואל תאבדי.‏
טוב?‏ את מוכנה?‏
נראה לי.‏
זה היום הגדול של קיידי.‏
בטח הורים תמיד בוכים ביום הראשון של הלימודים של הילדים.‏
אבל בדרך כלל זה קורה כשהילד בן 5.‏
אני בת 16,‏ ועד היום למדתי בבית.‏
אתם בטח חושבים שילדים כאלה מוזרים לאללה.‏
א-‏ז-‏ד-‏ר-‏כ-‏ת.‏ אזדרכת.‏
או שיש לנו איזה דת מוזרה.‏
וביום השלישי,‏ אלוהים ברא את רובה "‏רמינגטון בול אקשן"‏,‏
כדי שהאדם יוכל להילחם בדינוזאורים.‏.‏.‏ ובהומוסקסואלים.‏
אמן!‏
אבל המשפחה שלי נורמלית,‏ מלבד העובדה שההורים שלי הם זואולוגים,‏
ושבילינו את 12 השנים האחרונות באפריקה.‏
היו לי חיים נהדרים,‏ אבל אז אמי קיבלה קביעות באונ' נורת'ווסטרן,‏
אז נפרדתי מאפריקה והגעתי לתיכון.‏
אני בסדר.‏ סליחה.‏ אני אזהר.‏
היי.‏ אני לא יודעת אם סיפרו לך עליי,‏ אני תלמידה חדשה כאן.‏ קיידי הרון.‏
אם תדברי איתי שוב,‏ אני אכסח לך את הצורה.‏
לא כדאי לך לשבת שם.‏ שם יישב החבר של קריסטן הדלי.‏
היי,‏ מותק.‏
לא.‏ הוא מפליץ כל הזמן.‏
היי,‏ כולם.‏
אלוהים,‏ סליחה!‏
זה לא בגללך,‏ אני מביאה מזל רע.‏
מיס נורברי?‏
החולצה נדבקה לי לסוודר,‏ נכון?‏ נפלא.‏
הכל בסדר כאן?‏ -‏כן,‏ לגמרי.‏
אז איך היתה חופשת הקיץ?‏
התגרשתי.‏
המנהרה הקרפלית חזרה אליי.‏ -‏אז ניצחתי.‏
נכון מאוד.‏
רציתי רק לספר לכולם שהצטרפה אלינו תלמידה חדשה.‏
היא עברה לכאן מאפריקה!‏
ברוכה הבאה.‏
אני ממישיגן.‏ -‏נהדר.‏
קוראים לה קאדי,‏ קאדי הרון.‏ איפה את?‏
זו אני.‏ אבל מבטאים את זה קיידי.‏ -‏אני מצטער.‏
יש לי אחיין בשם אנפרני,‏ שמתעצבן כשאני קורא לו אנת'וני.‏
כמעט כמו שאני מתעצבן כשאני חושב על זה שאחותי קראה לו אנפרני.‏
טוב.‏ ברוכה הבאה,‏ קיידי,‏ ותודה,‏ מר דובל.‏
לא,‏ תודה לך.‏ ו.‏.‏.‏
אם תצטרכי משהו,‏ או תרצי לדבר עם מישהו.‏.‏.‏
תודה.‏ אולי בפעם אחרת,‏ כשהחולצה שלי לא תהיה שקופה.‏
טוב.‏
טוב.‏ יום טוב,‏ כולם.‏
יום הלימודים הראשון היה ערפל אחד גדול.‏ ערפל לחוץ וסוראליסטי.‏
הסתבכתי בגלל דברים שטותיים לגמרי.‏
לאן את הולכת?‏ -‏אני צריכה ללכת לשירותים.‏
את צריכה אישור שירותים.‏ -‏טוב,‏ אפשר לקבל אישור?‏
מצחיק מאוד.‏ שבי,‏ בבקשה.‏
זה היה חדש.‏ מקום שבו מבוגרים לא סומכים עליי וצועקים עליי.‏
אל תתקדמי בחומר!‏ -‏לא בעט ירוק!‏
לא אוכלים בכיתה!‏ -‏תישארי בכיסא שיועד לך!‏
ראיתי את הכל.‏ הכל.‏ -‏ראית פטמה?‏
זה נחשב רק אם רואים פטמה.‏
באפריקה היו לי הרבה חברים.‏
ג'מבו.‏
מה?‏
אבל בינתיים אף חבר אחד באוונסטון.‏
היי,‏ איך היה היום הראשון?‏
זה הצבע הטבעי של השיער שלך?‏ -‏כן.‏
הוא מקסים.‏ -‏תודה.‏
את רואה?‏ כזה צבע אני רוצה.‏
זה דיימיאן.‏ מרוב שהוא הומו,‏ הוא לא מתפקד.‏
נעים מאוד.‏
יופי של פאה,‏ ג'אניס.‏ ממה זה?‏ -‏מהשיער-‏חזה של אמא שלך.‏
אני ג'אניס.‏ -‏היי,‏ אני קיידי.‏
אתם יודעים איפה זה חדר ג'י-‏14?‏
בריאות,‏ ימי שלישי וחמישי,‏ חדר ג'י-‏14.‏
נראה לי שזה במבנה האחורי.‏
אה,‏ נכון,‏ בבניין האחורי.‏ -‏ניקח אותך לשם.‏
תודה.‏
זהירות!‏ בשר טרי.‏
לימודי בריאות,‏ ספרדית.‏.‏.‏ חשבון דיפרנציאלי ואינטגרלי (חדו"‏א) לי"‏ב?‏
כן,‏ אני אוהבת מתמטיקה.‏ -‏למה?‏
כי זה אותו דבר בכל מקום.‏
מקסים.‏ הבחורה הזאת עמוקה.‏
איפה הבניין האחורי?‏ -‏נשרף ב-‏1987.‏
אנחנו לא מסתבכים עכשיו?‏
למה שנסבך אותך?‏ אנחנו חברים שלך.‏
לא אמורים לפספס שיעורים,‏ אבל ג'אניס אמרה שאנחנו חברים,‏
ולא יכולתי להרשות לעצמי לוותר על חברים.‏
כנראה לעולם לא אדע מה פספסתי בשיעור הבריאות הראשון.‏
אל תעשו סקס,‏ כי אתם תיכנסו להיריון ותמותו.‏
אל תעשו סקס בתנוחה המיסיונרית וגם לא בעמידה.‏.‏.‏
פשוט אל תעשו סקס.‏ אתם מבטיחים?‏
טוב,‏ שכל אחד ייקח קונדום.‏
למה לא המשיכו ללמד אותך בבית?‏ -‏כדי שאני אתערה בחברה.‏
אל דאגה,‏ את תתערי.‏ בובונת כמוך?‏ -‏מה זאת אומרת?‏
-‏את "‏שווה"‏ על פי התקן.‏ -‏מה?‏
-‏זה מגיע לך.‏ -‏איך כותבים את השם שלך,‏ קאדי?‏
קיידי.‏ ק-‏י-‏י-‏ד-‏י.‏
-‏טוב,‏ אני אקרא לך קאדי.‏ -‏תראו את הבגדים של קארן סמית'!‏
ברור שכל הפלסטיות באותו שיעור התעמלות.‏
מי זה הפלסטיות?‏ -‏מלכות הנוער.‏
אם נורת' שור היה מגזין בידור,‏ הן תמיד היו בעמוד השער.‏
זאת קארן סמית'.‏ היא אחת הבחורות הכי מטומטמות שתכירי בחיים.‏
דיימיאן ישב לידה בשנה שעברה.‏ -‏היא שאלה איך כותבים "‏תפוז"‏.‏
הקטנה הזאת,‏ זאת גרטשן וינרס.‏
היא מוצפת בכסף,‏ כי אבא שלה המציא עוגות לפילסברי.‏
היא יודעת כל מה שקורה.‏ יודעת הכל על כולם.‏
לכן השיער שלה כזה גדול.‏ הוא מלא סודות.‏
ורג'ינה ג'ורג' היא פשוט התגלמות הרשע.‏
אולי היא נראית כמו סתם שרלילה אנוכית מניוקית ובת זונה,‏
אבל האמת,‏ היא הרבה יותר מזה.‏
היא הדבורה המלכה,‏ כוכבת,‏ שתי אלה סתם עובדות שלה.‏
רג'ינה ג'ורג'.‏ איך מתחילים לתאר אותה בכלל?‏
רג'ינה ג'ורג' מושלמת.‏ -‏יש לה 2 ארנקי פנדי,‏ ולקסוס כסופה.‏
השיער שלה מבוטח ב-‏10,‏000 דולר.‏ -‏היא עושה פרסומות למכוניות ביפן.‏
סרט מועדף: "‏כוכב חדש נולד"‏.‏ -‏פעם היא פגשה את ג'ון סטיימוס.‏
הוא אמר לה שהיא יפה.‏ -‏פעם היא נתנה לי אגרוף בפרצוף.‏
זה היה מדהים.‏
היא תמיד נראית מעולה,‏ תמיד מנצחת ב"‏מלכת כיף האביב"‏.‏
למי אכפת?‏ -‏לי!‏
כל שנה,‏ אנשי כיתות י"‏ב עושים נשף שקוראים לו "‏כיף האביב"‏,‏
ומי שנבחרים למלך ומלכה נהפכים אוטומטית לראשי ועדת הפעילויות,‏
ומכיוון שאני חבר פעיל בוועדה,‏ אז כן,‏ אכפת לי.‏
וואו,‏ דיימיאן,‏ הפעם התעלית על עצמך בהומואיות שלך.‏
קחי,‏ המפה הזאת תשמש לך כמדריך לנורת' שור.‏
נורא חשוב איפה יושבים בקפטריה,‏ כי כולם שם:
תלמידי כיתות י',‏ הספורטיבים,‏ המאורגנים,‏
ספורטאים צעירים,‏ חנונים אסיאתים,‏
אסיאתים על רמה,‏ ספורטאי בית ספר,‏
שוות שחורות לא נחמדות,‏
בחורות שאוכלות את הרגשות שלהן,‏
בחורות שלא אוכלות כלום,‏
שאפתנים היסטרים,‏ מחוסלים,‏
היורמים הפעילים מינית,‏ האנשים הכי נפלאים שתכירי בחיים,‏
והכי גרוע.‏.‏.‏ תיזהרי מהפלסטיות.‏
אנחנו עורכים סקר על תלמידים חדשים.‏ תעני לי על כמה שאלות?‏
טוב.‏ -‏יש לך חמאה על הלחמנייה?‏
מה?‏
תרצי שנמנה מישהו,‏ שימרח לך חמאה על הלחמנייה?‏
מה?‏ -‏הוא מטריד אותך?‏
ג'ייסון,‏ למה אתה כזה חולה מין?‏ -‏אני סתם ידידותי.‏
היית אמור להתקשר אליי אתמול בלילה.‏
אין דבר כזה,‏ לבוא למסיבה שלי עם גרטשן
ואז לעבוד על איזה תמימה מסכנה ממש לידנו.‏
היא לא מעוניינת.‏ את רוצה לשכב איתו?‏
לא,‏ תודה.‏ -‏יופי,‏ סגרנו.‏
אז אתה יכול ללכת לחפש את החברים שלך.‏
בת זונה.‏
חכי שנייה.‏ בואי שבי.‏
אני רצינית,‏ תשבי.‏
למה אני לא מכירה אותך?‏ -‏כי אני חדשה.‏ עברנו לפה מאפריקה.‏
מה?‏ -‏למדתי בבית.‏
רגע.‏ מה?‏ -‏אמא שלי לימדה אותי בבית.‏
לא,‏ הבנתי אותך,‏ אני לא מפגרת.‏ אז אף פעם לא היית בבי"‏ס אמיתי?‏
לא נכון.‏
לא נכון!‏
אבל זאת האמת.‏.‏.‏ -‏למדת בבית.‏
זה ממש מעניין.‏ -‏תודה.‏
את נורא יפה.‏ -‏תודה.‏
אה,‏ את מסכימה?‏ את חושבת שאת נורא יפה?‏
אני לא יודעת.‏ -‏וואו,‏ איזה יופי של צמיד,‏ מאיפה?‏
אמא שלי עשתה לי אותו.‏ -‏הוא מקסים.‏
הוא כל כך לוקח.‏ -‏מה זה "‏לוקח"‏?‏
סלנג כזה.‏.‏.‏ מאנגליה.‏
אז אם את מאפריקה,‏ למה את לבנה?‏
בחייך,‏ קארן,‏ אי אפשר סתם ככה לשאול אנשים למה הם לבנים.‏
תני לנו לדבר רגע לבד?‏ -‏אין בעיה.‏
טוב.‏ תשמעי,‏ אנחנו לא עושות את זה הרבה,‏ כלומר זה ממש שווה.‏
אנחנו רוצות להזמין אותך לאכול איתנו צהריים כל יום השבוע.‏
לא,‏ זה בסד.‏.‏.‏ -‏פצצות.‏ אז ניפגש מחר.‏
בימי רביעי אנחנו לובשות ורוד.‏
אלוהים!‏ את חייבת לעשות את זה,‏ ואז לספר לי כל מה שרג'ינה אמרה.‏
רג'ינה נראית.‏.‏.‏ מתוקה.‏ -‏רג'ינה לא מתוקה.‏
היא זונה חלאת-‏אדם.‏ היא הרסה לי את החיים.‏
היא משגעת,‏ אבל היא מרושעת.‏ -‏עוף מפה.‏
אלוהים,‏ דני דה ויטו.‏ מת על העבודה שלך.‏
למה את שונאת אותה?‏ נראה כאילו את ממש שונאת את רג'ינה.‏
נכון.‏ מה השאלה?‏ -‏השאלה שלי היא למה.‏
רג'ינה הפיצה שמועה שג'אנ.‏.‏.‏ -‏דיימיאן,‏ אולי לא?‏
תשמעי,‏ לא מדובר בלשנוא אותה.‏
חשבתי שזה יהיה ניסוי נחמד אם תסתובבי איתן ואז תספרי לנו.‏
על מה נדבר?‏ -‏על מוצרים לשיער.‏
על אשטון קוצ'ר.‏ -‏זאת להקה?‏
בחיאת,‏ תעשי את זה,‏ טוב?‏
טוב.‏ יש לך משהו ורוד?‏
לא.‏ -‏כן.‏
בשיעור השמיני כבר נורא שמחתי שאני בשיעור מתמטיקה.‏
אני טובה במתמטיקה,‏ מבינה מתמטיקה,‏ לא יכולה להסתבך שם.‏
יש לך עיפרון להשאיל לי?‏
לפני זה התאהבתי רק פעם אחת.‏ קראו לו נפומה והיינו בני 5.‏
אתה מוצא חן בעיניי.‏
לכי מפה.‏
לא יצא מזה כלום.‏
אבל הפעם כאילו חטפתי מכה מאוטובוס.‏
קיידי,‏ מה את אומרת?‏ -‏הוא נראה מהמם.‏
כלומר "‏איי"‏ תמורות של "‏אן"‏ שווה "‏אן"‏ פלוס 1 על 4.‏
נכון מאוד,‏ יופי.‏ מעולה.‏ בואו נדבר על שיעורי הבית.‏
היי,‏ איך היה היום השני?‏ -‏בסדר גמור.‏
האנשים היו נחמדים?‏ -‏לא.‏
יש לך חברים חדשים?‏ -‏כן.‏
לאכול צהריים עם הפלסטיות היה פשוט לא מציאותי,‏ עולם של בנות.‏
ובעולם הבנות היו המון חוקים.‏
אסור ללבוש חולצת בטן יומיים רצוף,‏
ומותר לעשות קוקו בשיער רק פעם בשבוע.‏ אז כנראה שזאת הפעם שלך.‏
וג'ינס או טייץ לובשים רק בימי שישי.‏
אם תפרי את החוקים,‏ לא תוכלי לאכול איתנו.‏ כנ"‏ל אם אנחנו נפר.‏
אם הייתי לובשת היום ג'ינס,‏
הייתי יושבת שם,‏ עם המוזרים מהאמנויות.‏
אנחנו תמיד מצביעות לפני שאנחנו מזמינות מישהי,‏ כי צריך להתחשב.‏
הרי לא היית קונה חצאית בלי לשאול חברות אם היא נראית טוב.‏
לא?‏ -‏לא.‏
ואותו דבר גם עם בנים.‏
אולי את חושבת שמישהו מוצא חן בעינייך,‏ אבל אולי את טועה.‏
"‏120 קלוריות,‏ 48 קלוריות משומן"‏.‏ איזה אחוז זה?‏
48 מתוך 120?‏ -‏אני אוכלת רק פחות מ-‏30 אחוז.‏
40 אחוז.‏ 48 חלקי 120 שווה לאיקס חלקי מאה,‏
ואז מכפילים מונה במכנה ומוצאים את ערך האיקס.‏
טוב.‏.‏.‏ אני מביאה טוגני גבינה.‏
אז כבר ראית מישהו שנראה לך טוב?‏
יש מישהו בשיעור חדו"‏א ש.‏.‏.‏ -‏מי?‏
מישהו מי"‏ב?‏ -‏קוראים לו ארון סמיואלס.‏
לא!‏ -‏אסור לך לרצות את ארון סמיואלס,‏
הוא האקס של רג'ינה.‏ -‏הם יצאו במשך שנה.‏
ואז היא נשברה כשהוא עזב אותה.‏
חשבתי שהיא פשוט עברה לשיין.‏ -‏לא משנה.‏
לחברות אסור לגעת באקסים.‏ זה אחד מחוקי הפמיניזם.‏
אל תדאגי.‏ אני לעולם לא אספר לרג'ינה מה אמרת.‏
זה יהיה הסוד הקטן שלנו.‏
גם אם היה לי אסור לאהוב את ארון,‏ עדיין היה לי מותר להסתכל עליו.‏.‏.‏
ולחשוב עליו.‏.‏.‏
ולדבר איתו.‏.‏.‏
את הבחורה מאפריקה,‏ נכון?‏ -‏כן.‏
קווין נאפור,‏ קפטן המתמטלטים.‏
אנחנו משתתפים בחידוני מתמטיקה נגד תיכונים אחרים,‏
ונקבל מימון כפול אם תהיה איתנו בחורה.‏ אז תחשבי על זה.‏
את מתאימה לזה בול.‏ -‏כן,‏ בהחלט.‏
בואי אני אתן לך את הכרטיס שלי.‏
טוב.‏ אז תחשבי על זה.‏.‏.‏
כי אנחנו רוצים ז'קטים.‏
טוב.‏
היי.‏
תיכנסי,‏ לוזרית,‏ אנחנו נוסעות לקניות.‏
רג'ינה היא כמו בובת הברבי שמעולם לא היתה לי.‏ כל כך זוהרת.‏.‏.‏
אז מה את אומרת על נורת' שור?‏ -‏נחמד.‏
נראה לי שאצטרף למתמטלטים.‏ -‏לא,‏ לא.‏
ממש אסור לך.‏ זאת התאבדות מבחינה חברתית.‏
איזה מזל יש לך שאנחנו מדריכות אותך.‏
התחושה בקניון קצת הזכירה לי את הבית,‏ את אפריקה,‏
ליד בריכת המים,‏ כשהחיות מיוחמות.‏
אוי,‏ אלוהים,‏ הנה ג'ייסון.‏ -‏איפה?‏
אה,‏ הנה הוא.‏
והוא עם טיילור וידל.‏ -‏שמעתי שהם יוצאים.‏
ג'ייסון לא ייצא עם טיילור.‏ לא,‏ הוא לא יכול ככה לנפנף אותך.‏
הוא כזה חולה מין.‏ תני את הטלפון שלך.‏
את לא מתקשרת אליו,‏ נכון?‏ -‏נראה לך שאני סתומה?‏
לא.‏
את וידל בסאות' בולוורד.‏ -‏תצטרכי להזדהות.‏
לא כשמתחברים דרך המודיעין.‏
הלו?‏ -‏שלום,‏ אפשר לדבר עם טיילור וידל?‏
היא עוד לא בבית.‏ -‏מדברת סוזן,‏ מ"‏הורות מתוכננת"‏.‏
יש לי תוצאות בדיקה שלה.‏ תוכלי לבקש שתתקשר אליי?‏ זה דחוף.‏
היא לא יוצאת עם אף אחד.‏ -‏זה היה כזה לוקח!‏
אמא?‏
וואו,‏ הבית שלך נורא יפה.‏ -‏נכון?‏
תסתכלי על הציצים המלאכותיים של אמא שלה.‏ הם קשים כמו סלע.‏
חזרתי!‏ היי,‏ קיילי.‏ -‏היי.‏
היי,‏ איך החברות הכי טובות שלי?‏
היי,‏ גב' ג'ורג',‏ זאת קיידי.‏ -‏שלום,‏ חמודה.‏
היי.‏ -‏ברוכה הבאה לביתנו.‏
אם את רוצה משהו,‏ אל תתביישי,‏ טוב?‏ בבית הזה אין חוקים.‏
אני לא כמו אמא רגילה,‏ אני אמא שווה,‏ נכון,‏ רג'ינה?‏
תפסיקי לדבר,‏ טוב?‏ -‏טוב.‏
אני מכינה לכן צ'ופר-‏של-‏יום-‏רביעי.‏
זה החדר שלך?‏ -‏הוא היה של ההורים,‏ אבל החלפנו.‏
שימי על 98.‏8.‏
קיידי,‏ את בכלל יודעת מי שר את זה?‏
הספייס גרלז?‏ -‏מתה עליה!‏ היא נחתה כאן ממאדים.‏
יש לי תחת ענק!‏ -‏בחייך.‏ אני שונאת את השוקיים שלי.‏
לפחות לכן אין כתפיים כמו של גבר.‏
פעם חשבתי שיש רק "‏שמן"‏ ו"‏רזה"‏.‏
מתברר שיש כל מיני בעיות עם הגוף.‏
קו השיער שלי כזה מוזר.‏ -‏יש לי נקבוביות ענק.‏
מצעי הציפורניים שלי ממש דוחים.‏
הנשימה שלי ממש מסריחה תמיד בבוקר.‏
היי,‏ בנות,‏ "‏הפי האוור"‏ היום בין 4 ל-‏6.‏
תודה.‏
יש בזה אלכוהול?‏
מה פתאום,‏ מתוקה?‏ איזה מין אמא את חושבת שאני?‏
למה,‏ את רוצה קצת?‏ כי אם כן,‏ עדיף שתשתי בבית.‏
לא,‏ תודה.‏
אז בנות,‏ מה מספרים היום בלשכת המודיעין?‏
מה כולם עשו היום?‏
מה הרכילות היום?‏ ספרו לי הכל.‏ מה אתן שומעות?‏
אמא,‏ את מוכנה ללכת לסדר את השיער?‏
טוב.‏ אני נשארת צעירה בזכותכן.‏ מתה עליכן.‏
אלוהים,‏ אני זוכרת את זה.‏ -‏לא הסתכלתי על זה שנים.‏
בואי תראי,‏ קיידי,‏ "‏ספר השרופות"‏ שלנו.‏
גזרנו מספר המחזור תמונות של בנות,‏ וכתבנו לידן הערות.‏
"‏טרנג פק היא זנזונת קטנה ודוחה"‏.‏ -‏זה עדיין נכון.‏
"‏דון שווייצר בתולה שמנה"‏.‏ -‏עדיין חצי נכון.‏
"‏אמבר ד'אלסיו עשתה את זה עם נקניקייה"‏.‏
"‏ג'אניס איאן,‏ לסבית"‏.‏
מי זה?‏ -‏נראה לי שדיימיאן.‏
מרוב שהוא הומו,‏ הוא לא מתפקד.‏ -‏מעולה.‏ תרשמי את זה.‏
אוי,‏ לא.‏ אולי זה היה בסדר רק מהפה של ג'אניס.‏
ויש להם "‏ספר שרופות"‏,‏ שהן כותבות בו דברים רעים על כולן.‏
ומה כתוב שם עליי?‏
את לא נמצאת שם.‏ -‏זונות.‏
זה יקטין לי את הנקבוביות?‏ -‏לא.‏ את חייבת לגנוב את הספר.‏
לא.‏ -‏בחיאת,‏ נוכל לפרסם אותו,‏
ואז כולם יראו איזה חראית היא.‏
אני לא גונבת.‏ -‏זה בשביל כפות הרגליים.‏
קאדי,‏ יש שני סוגים של אנשים מרושעים.‏
אנשים שעושים דברים מרושעים,‏ ואלה שרואים ולא מפסיקים אותם.‏
זה אומר שיש לי חובה מוסרית לשרוף את מה שההיא לובשת?‏
אוי,‏ זאת גב' נורברי.‏ -‏איזה כיף לראות מורים מחוץ לבי"‏ס.‏
זה כמו לראות כלב הולך על שתי רגליים.‏
היי,‏ לא ידעתי שאת עובדת פה.‏
כן,‏ הייעוד שלי הוא סבונים במחיר סביר.‏
את עושה קניות?‏ -‏לא,‏ אני כאן עם חבר שלי.‏
אני צוחקת.‏ לפעמים אנשים מבוגרים יותר מתבדחים.‏
סבתא שלי מורידה את הפאה כשהיא שיכורה.‏
אז זה משותף לשתינו.‏
לא,‏ האמת שאני ברמנית איזה פעמיים בשבוע ב"‏פי-‏ג'יי קלמיטיז"‏.‏
אני מקווה שתצטרפי למתמטלטים,‏
אני נורא אשמח אם תהיה שם בחורה,‏ כדי שהם יכירו פעם בחורה.‏.‏.‏
נראה לי שאני אצטרף.‏ -‏נהדר.‏
אסור לך,‏ זאת התאבדות מבחינה חברתית.‏
תודה,‏ דיימיאן.‏ טוב,‏ היתה פה כמות מספקת של מבוכה,‏
ונתראה מחר.‏ -‏ביי.‏
אוי,‏ על הפנים.‏
אז מתי תראי שוב את רג'ינה?‏ -‏אני לא יכולה לרגל אחריה יותר.‏
היא אף פעם לא תגלה,‏ זה יהיה הסוד הקטן שלנו.‏
הלו?‏ -‏גיליתי את הסוד שלך.‏
אלוהים,‏ היא תפסה אותי.‏ להתנצל ולבכות?‏ לא,‏ להיות קול.‏
איזה סוד?‏ -‏גרטשן סיפרה לי שנדלקת על ארון.‏
לא אכפת לי,‏ תעשי מה שבא לך,‏ אבל בואי אני אספר לך משהו עליו.‏
אכפת לו רק מבית ספר ומאמא שלו ומהחברים שלו.‏
וזה רע?‏ -‏אבל אם הוא נראה לך,‏ מה אכפת לי.‏
אני יכולה לדבר איתו אם את רוצה.‏ -‏באמת?‏ את מוכנה?‏
אבל לא משהו מביך,‏ נכון?‏ -‏תסמכי עליי,‏ אני יודעת בדיוק איך.‏
אבל חכי רגע,‏ את לא נורא כועסת על גרטשן שהיא סיפרה לי?‏
לא.‏ -‏כי אם כן,‏ תגידי לי.‏
היא מניאקית שהיא סיפרה.‏
כן,‏ זה נכון,‏ אבל אני לא כועסת,‏ היא כנראה זקוקה לתשומת לב.‏
אמרתי לך שהיא לא כועסת עלייך.‏ -‏נראה לך שאני זקוקה לתשומת לב?‏!‏
מתה עליכן,‏ להתראות מחר.‏
שרדתי מתקפה טלפונית משולשת ראשונה.‏
ואחרי שקיבלתי את ברכת רג'ינה התחלתי לדבר עם ארון יותר ויותר.‏
ב-‏3 באוקטובר הוא שאל אותי "איזה יום היום?‏"
3 באוקטובר.‏
כעבור שבועיים דיברנו שוב.‏
יורד גשם.‏ -‏כן.‏
אבל רציתי לזרז את העניינים,‏ אז הלכתי עם האינסטינקטים שלי.‏
איבדתי את הצפון.‏ אתה יכול לעזור לי?‏
זה לא היה נכון,‏ ידעתי בדיוק על מה גב' נורברי מדברת.‏
זה חישוב של עצרת.‏ מכפילים כל דבר פה ב"‏אן"‏.‏
לא נכון.‏
מה,‏ זה הסך הכל?‏ -‏כן,‏ זה אותו דבר.‏
לא נכון.‏ ממש לא נכון.‏
תודה.‏ עכשיו הבנתי.‏ -‏אורות,‏ בבקשה.‏
טוב,‏ להתראות מחר.‏
יש לנו מסיבת ליל הקדושים הערב אצל חבר שלי,‏ כריס.‏ רוצה לבוא?‏
כן,‏ בכיף.‏ -‏יופי.‏ הנה הכתובת.‏
זאת מסיבת תחפושות אמיתית.‏
טוב.‏
זאת הזמנה ליחיד,‏ אז אל תביאי איתך איזה בחור אחר.‏
מגליק.‏ התכוונתי להגיד מגניב ואז התחלתי להגיד מדליק.‏
הבנתי.‏ טוב.‏.‏.‏ מגליק.‏
נתראה בערב.‏
אפריקה,‏ את נשארת למפגש המתמטלטים?‏
כן,‏ אני כבר חוזרת.‏
טוב,‏ שיקרתי,‏ אבל הייתי חייבת לחזור הביתה לעבוד על התחפושת.‏
בעולם הרגיל,‏
בליל כל הקדושים ילדים מתחפשים ומבקשים ממתקים.‏
בעולם הבנות,‏ זה הלילה היחיד שבו בחורה יכולה להתלבש כמו שרלילה
ואף אחת לא יכולה להגיד על זה כלום.‏
הקיצוניות לובשות איזשהו בגד תחתון ואוזני חיה כלשהי.‏
נכון היא נראית נפלא?‏
מה את?‏ -‏עכבר!‏
לצערי הרב,‏ לא סיפרו לי על חוק השרלילה,‏ אז הופעתי ככה.‏
היי.‏
למה את מחופשת כל כך מפחיד?‏ -‏ליל כל הקדושים.‏.‏.‏
ראית את ג'ייסון?‏ -‏את יודעת מי נראה מצוין הערב?‏
סת' מוסיקאוסקי.‏ -‏טוב,‏ את לא אמרת את זה.‏
הוא נשקן מעולה.‏ -‏הוא בן דוד שלך.‏
כן,‏ אבל הוא בן דוד מדרגה ראשונה.‏ -‏בדיוק.‏
יש בני דודים,‏ ואז בני דודים מדרגה ראשונה,‏ ואז מדרגה שנייה.‏.‏.‏
לא,‏ מותק.‏
זה לא לעניין,‏ אה?‏ -‏ממש לא.‏
היי.‏ -‏היי.‏
הגעת.‏ ואת.‏.‏.‏ כלה מתה שקמה לתחייה.‏
"‏רעיה לשעבר"‏.‏ -‏גדול.‏
רוצה לשתות משהו?‏ -‏כן.‏
אני כבר חוזר.‏
קארן,‏ די.‏ לא.‏ -‏סת'.‏.‏.‏
היי.‏ -‏לא.‏.‏.‏!‏
לא אמרו לך שאת אמורה להתחפש?‏
תשתוק!‏
אני צריכה לדבר איתך.‏ אתה מכיר את קיידי?‏
כן,‏ היא מגניבה.‏ הזמנתי אותה הערב.‏
תיזהר,‏ כי היא נורא דלוקה עליך.‏
באמת?‏ מאיפה את יודעת?‏ -‏כי היא סיפרה לי.‏
היא מספרת לכולם.‏ האמת,‏ זה די חמוד.‏
היא כמו ילדה קטנה.‏ היא כותבת על המחברות שלה "‏גב' ארון סמיואלס"‏.‏
והיא הדפיסה על חולצה "‏אני לב ארון"‏ ולובשת אותה מתחת לבגדים.‏
בחייך.‏ -‏זה לא מפתיע,‏ הרי אתה יפהפה.‏
ואני לא אומרת שהיא סוטה,‏ אבל היא שמרה איזה טישו שהשתמשת בו,‏
והיא אמרה שהיא תעשה איתו איזה כישוף אפריקאי כדי שתרצה אותה.‏
מה?‏
זהו זה.‏ רג'ינה אמרה שהיא תדבר עם ארון,‏ והנה היא מדברת.‏
היא כאילו מפגרת מבחינה חברתית,‏ ומוזרה,‏ אבל היא חברה שלי,‏ אז.‏.‏.‏
תבטיח לי שלא תצחק עליה.‏
ברור שאני לא אצחק עליה.‏
למה ג'אניס שונאת את רג'ינה,‏ היא כזאת.‏.‏.‏
זונה!‏
מה את עושה?‏ את זאת שנפרדה ממני.‏
איזה שטויות!‏ למה שאני אפרד ממך?‏ אתה כזה מדליק.‏
מסכה מפחידה!‏
אף פעם לא הרגשתי ככה קודם.‏ שמעתי את הלב שלי באוזניים.‏
חשבתי שהבטן עומדת לצאת לי מהתחת.‏ היה לי גוש ענק בגרון.‏
שנאתי את רג'ינה.‏ שנאתי אותה.‏
היא חזרה אליו.‏ רג'ינה חזרה לארון.‏
אוי,‏ לא,‏ קאדי.‏
למה שהיא תעשה דבר כזה?‏ -‏כי היא הורסת-‏חיים.‏
כשהיינו בני 13 היא העבירה עצומה שלפיה ג'אניס.‏.‏.‏
דיימיאן,‏ בחיאת!‏ זה לא יעבור בשקט.‏ אנחנו נעשה משהו.‏
כן?‏
רג'ינה ג'ורג' היא דיקטטור מרושע.‏ איך מורידים דיקטטורים מהשלטון?‏
מנתקים אותם מהמשאבים שלהם.‏
רג'ינה לא שווה כלום בלי הממתק הגברי שלה.‏.‏.‏
ארון סמיואלס
המראה המוצלח שלה,‏ מבחינה טכנית,‏ והמעריצות הסתומות שלה.‏
צבא המופקרות
קאדי,‏ אם אנחנו רוצים שזה יצליח,‏
את צריכה להמשיך להסתובב איתם כאילו כלום לא קרה.‏ את מסוגלת?‏
אני מסוגלת.‏ -‏יופי.‏ בואו נזיז את העניינים.‏
התברר שלהעמיד פנים שהכל בסדר זה נורא פשוט.‏
.‏.‏.‏ורג'ינה רצתה שאני אגיד לך שהיא עמדה לסדר לך את ארון,‏
אבל הוא רק רצה שהיא תחזור אליו,‏ וזו לא אשמתה.‏
לא,‏ אני יודעת.‏ -‏אז את לא כועסת עליה?‏
ממש לא.‏ -‏יופי.‏
כי היא רצתה שאני אתן לך את זה.‏
.‏.‏.‏"‏להעיף את השומן"‏.‏ שותים מיץ אוכמניות 72 שעות רצוף.‏
זה אפילו לא מיץ אוכמניות,‏ יש פה רק סוכר.‏
אני רוצה להוריד 1.‏5 ק"‏ג.‏ -‏את משוגעת.‏
למה השיער שלך ככה?‏ אתה כזה סקסי כשהוא לאחור.‏ קיידי,‏ תגידי לו.‏
רג'ינה נפנפה לי מול העיניים את ארון בכוונה.‏
ידעתי איך זה היה נפתר בעולם החיות.‏
אבל כאן מדובר בעולם הבנות.‏ -‏אתה נראה סקסי כשהשיער לאחור.‏
ובעולם הבנות,‏ הלחימה היתה צריכה להיעשות בהיחבא.‏
המיץ אוכמניות הזה עושה לי פצעונים.‏
יש לי חומר מעולה לעור,‏ אני יכולה להביא לך.‏
כל הזמן היינו על המשמר וחיפשנו הזדמנויות לגרום נזק.‏
קרם לחות מרוכז לרגליים
רג'ינה.‏ -‏תודה!‏
היי.‏ -‏היי.‏
יש לפנים שלך ריח של מנטה.‏
זוועה.‏ כבר עבר חודש,‏ וכל מה שקרה זה שלפרצוף שלה יש ריח של רגל.‏
היו לי מלא חזרות במקהלה.‏ -‏צריך לשבור (קראק) את גרטשן.‏
אז כל הסודות המלוכלכים של רג'ינה יתגלו.‏
תגידי שוב קראק (גם: חריץ).‏ -‏קראק.‏ נפגשים שוב הערב.‏
לא יכולה,‏ אני הולכת לרג'ינה,‏ להתכונן למופע הכישרונות.‏
אנחנו רוקדות לפי איזה שיר.‏.‏.‏ -‏ג'ינגל בל רוק.‏
אתם מכירים אותו?‏
כל אדם בארצות דוברות האנגלית מכיר אותו.‏
הן עושות את זה כל שנה.‏ -‏אני צריכה ללמוד את זה.‏ אופס,‏ לכו.‏
היי.‏ -‏למה דיברת עם ג'אניס איאן?‏
אין לי מושג.‏ היא נורא מוזרה.‏ היא ניגשה אליי והתחילה לדבר על קראק.‏
ממש פתטית.‏ בואי אני אספר לך על ג'אניס איאן.‏
היינו חברות הכי טובות בחטיבת ביניים.‏
ממש מביך.‏ אני אפילו לא.‏.‏.‏ לא משנה.‏
ואז בכיתה ח' התחלתי לצאת עם החבר הראשון שלי קייל,‏
שהוא יפהפה אבל עבר לאינדיאנה,‏
וג'אניס כאילו קינאה בו.‏ כשהייתי מנפנפת אותה כדי לצאת עם קייל,‏
היא אמרה,‏ "‏למה לא התקשרת?‏"‏ ועניתי לה,‏ "‏מה את רוצה ממני?‏!‏"‏
ואז,‏ למסיבת יומולדת שלי,‏ שהיתה בבריכה,‏ רק בנות,‏
אמרתי לה,‏ "‏אני לא יכולה להזמין אותך,‏ כי נראה לי שאת לסבית"‏.‏
אני לא יכולה להזמין לסבית למסיבה שלי.‏ יהיו שם בחורות בבגדי ים!‏
היא היתה לסבית.‏ ואז אמא שלה התקשרה לאמא שלי וצעקה עליה,‏
זה היה ממש מפגר.‏
ואז היא עזבה את בי"‏ס כי אף אחד לא רצה לדבר איתה וחזרה בסתיו.‏
היא גזרה את כל השיער והיתה מוזרה לגמרי,‏
ועכשיו כנראה היא על קראק.‏
אלוהים,‏ אני מתה על החצאית שלך.‏ מאיפה היא?‏
היא של אמא שלי,‏ משנות ה-‏80.‏ -‏קלאסיקה.‏ מקסים!‏
תודה.‏
החצאית הכי דוחה שראיתי בחיים.‏
וואו,‏ איזה יופי של צמיד,‏ מאיפה?‏
אז את שולחת מקלות-‏סוכריה?‏ -‏לא,‏ אני לא שולחת,‏ רק מקבלת.‏
אז כדאי שתשלחי לי,‏ זנזונת.‏ מתה עלייך.‏
בהחלט אשלח.‏ עמדתי להשתמש ב-‏3 מקלות כדי לשבור את גרטשן.‏
שלושה,‏ בבקשה.‏
"‏הן מהלך האדם בחלד הצר כענק"‏.‏.‏.‏
אפשר לתרגם את זה: "למה הוא כזה גדול ועיקש?‏"
סבב מקלות-‏סוכריות.‏ -‏בסדר,‏ מהר.‏
טיילור זימרמן,‏ שניים בשבילך,‏
גלן קוקו,‏ ארבעה בשבילך,‏ כל הכבוד.‏
וקאדי הרון,‏ יש לנו כאן קאדי הרון?‏
קוראים לי קיידי.‏ -‏בבקשה.‏ אחד בשבילך.‏
לגרטשן וינרס אין.‏ ביי.‏
ממי זה?‏
"‏תודה שאת חברה כזאת מקסימה.‏ באהבה,‏ רג'ינה"‏.‏ איזה מתוקה.‏
טוב,‏ חוזרים ליוליוס קיסר.‏.‏.‏
מרגע שגרטשן חשבה שרג'ינה כועסת עליה,‏ הסודות התחילו לצאת.‏
רק חיכיתי לסוד שנוכל להשתמש בו.‏
מופע הכישרונות של החורף
ברוכים הבאים למופע הכישרונות של החורף של תיכון נורת' שור.‏
אני רוצה לשמוע אתכם מרעישים.‏
טוב,‏ בסדר,‏ תירגעו.‏
המופיע הראשון שלנו קורא לעצמו "‏כוכב עולה"‏.‏
מחיאות כפיים לדיימיאן.‏
אל תסתכלי עליי.‏
הימים כל כך יפים.‏.‏.‏
למה שרג'ינה תשלח לכן מקלות-‏סוכריות ולי לא?‏
אולי היא שכחה אותך.‏ -‏היא מתנהגת קצת מוזר לאחרונה.‏
אולי משהו מטריד אותה?‏
ההורים שלה מזמן לא ישנים באותה מיטה,‏ אם זאת השאלה.‏
אוי,‏ לא,‏ אל תספרי לה שסיפרתי לך.‏
כן,‏ אני יפה,‏ בכל שאעשה
לא ישברו אותי מילים
אבל היום שברת אותי
בלי להעליב,‏ אבל למה שהיא תשלח לך מקל-‏סוכריה?‏
היא אפילו לא כל כך אוהבת אותך.‏
אולי מוזר לה איתי כי אני היחידה שיודעת על הניתוח אף שלה.‏
אוי,‏ לא,‏ תעשי כאילו לא שמעת את זה.‏
יו!‏ יו!‏ יו!‏ כולכם,‏ יא מעפנים,‏ לא תמצאו בי שום פגם
לא בציונים,‏ לא בחרוזים לא נוגעים בקווין ג'י
מתמטלט וחנון
תשכחו מה ששמעתם,‏ אני כמו ג'יימס בונד השלישי
מנוער,‏ לא מעורבב אני קווין גנאפור
לא הוגים את ה-‏ג' כשאני מתגנב לחדר
ועושה אהבה עם האישה על הרצפה
לא בורח,‏ לא מסתתר,‏ אתם תדעו שזה אני
כי כשתראו אותה שוב היא תגיד: "קווין ג'י.‏.‏.‏"
תודה,‏ קווין,‏ זה מספיק.‏
חג שמח,‏ כולם.‏
קיי-‏ג'י וחזקת השלושה.‏
מטריד אותך שהן עדיין משתמשות בכוראוגרפיה שלך?‏
שתוק.‏ -‏שאני אמות.‏
מה?‏ -‏עדיף שאת תנענעי את שלך,‏ לא הן.‏
גרטשן,‏ תתחלפי עם קיידי.‏ -‏אבל אני תמיד משמאלך!‏
זה היה כשהיינו רק 3.‏ הגבוהות צריכות להיות באמצע.‏
אבל כל הריקוד יתחרבש.‏ אני תמיד משמאלך.‏
ועכשיו את עולה לי על כל העצבים.‏ תתחלפו.‏
ועכשיו קבלו לבמה את העוזרות של סנטה ב"‏ג'ינגל בל רוק"‏.‏
ג'ייסון?‏
זה היה יותר טוב מאי פעם.‏ -‏זה היה מדהים.‏
יש לי גלוס על השפתיים.‏ -‏כל הכבוד,‏ אפריקה.‏
תודה.‏ -‏קיידי מסמיקה.‏
את דלוקה על הבחור הזה.‏ -‏לא נכון.‏
לכן רצית להצטרף למתמטלטים.‏ -‏מה?‏ את שונאת מתמטיקה.‏
תראו איך היא אדומה.‏ את מתה עליו,‏ והוא החמיא לך.‏ זה לוקח!‏
תפסיקי לנסות לדחוף את ה"‏לוקח"‏ הזה.‏ זה לא יעבוד.‏
למה שיוליוס קיסר יתהלך לו כמו ענק
בזמן שכולנו מנסים שלא להימחץ תחת רגליו הגדולות?‏
מה כל כך נפלא בקיסר?‏ ברוטוס נראה טוב וחכם ממש כמוהו.‏
כולם אוהבים אותם בדיוק באותה מידה.‏
וממתי זה מקובל שבן אדם אחד הוא הבוס של כולם?‏!‏
צריך פשוט לדקור את קיסר!‏
גרטשן וינרס נשברה.‏
אם היית יודעת כמה היא רעה.‏.‏.‏
את יודעת שאסור לי לענוד עגילי חישוק?‏ כן.‏
לפני שנתיים היא אמרה לי שזה הקטע שלה,‏ ולי אסור לענוד אותם.‏
ואז לחנוכה,‏ ההורים שלי קנו לי זוג עגילי חישוק מזהב לבן,‏ ממש יקרים,‏
והייתי צריכה להעמיד פנים שאני לא אוהבת אותם.‏ זה היה נורא עצוב.‏
ואת יודעת שהיא בוגדת בארון?‏
כל יום חמישי הוא חושב שהיא מתכוננת לפסיכומטרי,‏
ולמעשה היא עם שיין אומן בחדר הקרנה שמעל האולם.‏
אף פעם לא סיפרתי את זה לאף אחד,‏ כי אני כזאת חברה טובה!‏
עלינו על זה.‏ הסוד של גרטשן החזיר אותנו לעניינים.‏
אחרי חג המולד ניסינו כל שבוע לעזור לארון לתפוס את רג'ינה על חם.‏
אימון קבוצת השחייה ייערך בחדר ההקרנה,‏ מעל האולם
היי.‏ -‏היי,‏ מה העניינים?‏
הארנק שלי!‏
נראה לי שהוא רץ לחדר ההקרנה,‏ מעל האולם.‏
המאמן קאר?‏
טרנג פק?‏
איך נעשה את זה?‏ אנחנו חובבנים.‏ -‏לא,‏ פשוט צריך רעיונות חדשים.‏
מה זה חטיפי קלטין?‏ -‏חטיפי בריאות שוודיים מוזרים.‏
אמא שלי נתנה אותם כל הזמן לילדים באפריקה,‏ שיעלו במשקל.‏
חטיפי בריאות מוזרים כאלה של אמא שלי,‏ בשביל לרזות.‏
תביאי לי.‏
הכל כתוב בשוודית או משהו.‏
כן,‏ יש בהם איזה רכיב מוזר שלא חוקי בארה"‏ב.‏
אפדרין?‏ -‏לא.‏
פנומין?‏ -‏לא.‏
זה שורף פחמימות,‏ פשוט שורף את כל הפחמימות.‏
אני נורא רוצה להוריד קילו וחצי.‏
אלוהים,‏ על מה את מדברת?‏ -‏את כל כך רזה.‏.‏.‏
תשתקו.‏
מה שהיה מוזר בלהסתובב עם רג'ינה,‏
זה ששנאתי אותה,‏ אבל באותו זמן גם רציתי שהיא תאהב אותי.‏
יש לך גבות נורא יפות.‏ -‏תודה.‏
כנ"‏ל לגבי גרטשן.‏
ככל שרג'ינה היתה יותר רעה כלפיה,‏ היא רצתה יותר לזכות שוב באהבתה.‏
תמיד עדיף להיות עם הפלסטיות ולשנוא את החיים,‏ מלא להיות איתן.‏
כי להיות עם הפלסטיות היה כמו להיות מפורסמת.‏
כולם הסתכלו עלייך כל הזמן,‏ וכולם פשוט ידעו עלייך דברים.‏
החדשה הזאת הגיעה מאפריקה.‏ -‏ראיתי את קיידי במכנסיים צבאיים
אז גם אני קניתי מכנסיים צבאיים.‏
קיידי הזאת שווה.‏ היא אולי אפילו יותר שווה מרג'ינה ג'ורג'.‏
שמעתי שרג'ינה ג'ורג' יוצאת שוב עם ארון סמיואלס.‏
השניים נצפו מתגפפים במסיבת ליל הקדושים אצל כריס.‏
מאז הם כל הזמן ביחד.‏
נהייתי אישה אובססיווית.‏ כ-‏80 אחוז מהזמן דיברתי על רג'ינה,‏
וב-‏20 אחוז הנוספים קיוויתי שמישהו יזכיר אותה,‏ שאוכל לדבר עליה עוד.‏
היא אפילו לא נראית כ"‏כ טוב,‏ אם באמת מסתכלים.‏
עכשיו כשהיא משמינה,‏ יש לה ציצים די גדולים.‏
קלטתי שאנשים מתחילים להתעצבן אבל לא נגמר לי קיא המילים הזה.‏
נראה לי שאם נגזור לה את כל השיער,‏ היא תיראה כמו איש בריטי.‏
כן,‏ אמרת לי את זה פעם.‏ יש לי תערוכת אמנות.‏
אז קבלי פטור ללילה מהחיים הכפולים שלך ותבואי לראות.‏
פצצות.‏
מה זה הריח הזה?‏ -‏רג'ינה נתנה לי בושם.‏
יש לך ריח של זונה-‏ילדה.‏ -‏תודה.‏
בינתיים חיפשתי כל תירוץ אפשרי לדבר עם ארון.‏
אני לא קולטת.‏ אתה מבין את זה?‏ -‏עבודה יפה,‏ קיידי.‏
נראה לי שאת דווקא קולטת.‏
כדי להמשיך עם זה,‏ הייתי צריכה ממש להשקיע.‏
היו לך הרבה יותר טובים.‏
בחייך,‏ אפריקה,‏ מה קרה?‏ -‏איך הלך?‏
לא נפלא.‏ נראה לי שאני צריכה מורה.‏
אני אשמח,‏ אם תרצי להיפגש מתישהו אחרי בי"‏ס.‏
נראה לך שזה יפריע לרג'ינה?‏ -‏לא,‏ אתן חברות.‏
אבל אולי פשוט לא נספר לה.‏
אז מה יצא לך פה?‏ -‏בפעם הראשונה אפס.‏.‏.‏
זה לא נכון.‏ -‏אבל כשבדקתי יצא לי אחד.‏
מצוין.‏ גם לי יצא אחד.‏
צריך לבדוק.‏ לפעמים מהכפלת שני מספרים שליליים יוצא מספר חיובי.‏
כן,‏ למשל מינוס 4 ומינוס 6.‏
בדיוק.‏ מעולה.‏
אתה מורה טוב.‏
תשמעי.‏.‏.‏ אני לא יכול לעשות את זה.‏ זה לא הוגן כלפי רג'ינה.‏
למה אתה אוהב אותה?‏ -‏אני יודע שהיא יודעת להיות רעה.‏.‏.‏
אז למה אתה אוהב אותה?‏ -‏למה את אוהבת אותה?‏
יש בכל אחד טוב ורע.‏ רג'ינה פשוט יותר ישירה בעניינים האלה.‏
אוי,‏ לא,‏ הרגשתי אותו עולה,‏ את קיא המילים.‏.‏.‏
היא בוגדת בך!‏
מה?‏
ארון סמיואלס
הוא אמר לך למה?‏
מישהו סיפר לו על שיין אומן.‏ -‏מי?‏
הוא אמר שמישהו בקבוצת בייסבול.‏ -‏בקבוצת בייסבול?‏
נתתי לו הכל.‏ הייתי חצי בתולה כשהכרתי אותו.‏
רוצה לעשות משהו כיף?‏ רוצה ללכת ל"‏טאקו בל"‏?‏
אני לא יכולה,‏ אני בדיאטת פחמימות בלבד.‏ קארן,‏ את כל כך מטומטמת!‏
רג'ינה,‏ חכי,‏ דברי איתי.‏ -‏אף אחד לא מבין אותי.‏
את לא מטומטמת,‏ קארן.‏ -‏לא,‏ אני כן מטומטמת.‏
אני נכשלת כמעט בהכל.‏
את בטוח טובה במשהו.‏
אני מצליחה להכניס אגרוף שלם לתוך הפה.‏ רוצה לראות?‏
לא,‏ זה בסדר.‏
עוד משהו?‏
אני קצת מדיומית.‏ יש לי חוש חמישי.‏
מה זאת אומרת?‏ -‏כאילו יש לי חושיות מוגברת.‏
הציצים שלי תמיד יודעים מתי יירד גשם.‏
באמת?‏ זה לא ייאמן.‏
האמת,‏ הם יודעים כשיורד גשם.‏
אני חייבת להודות: נחרדתי קצת כשארון לא הציע לי מיד חברות.‏
כי ברור שהוא עצוב,‏ אבל כמה זמן הוא צריך?‏ רג'ינה כבר עברה הלאה.‏
אתם צריכים משהו?‏ משהו לאכול?‏ קונדום?‏
תודיעו לי.‏ אני אוהבת אתכם!‏
אבל בגדול,‏ התוכנית התקדמה יפה.‏ ארון זרק את רג'ינה,‏
והיא,‏ ללא ידיעתה,‏ אכלה 5,‏000 קלוריות ביום.‏
הגיע הזמן לטפל בצבא המופקרות.‏
ולבסוף,‏ המועמדות ל"‏מלכת כיף האביב"‏ הן:
רג'ינה ג'ורג'.‏
גרטשן וינרס.‏
ג'אניס איאן.‏ -‏מה קורה לעולם?‏
והמועמדת האחרונה.‏.‏.‏ -‏לא התאפקתי,‏ זה היה כל כך קל.‏.‏.‏
היא קיידי הרון.‏
גם אותי?‏ זה לא היה בתוכנית.‏ -‏אני לא הכנסתי אותך.‏
מה,‏ אז אני באמת מועמדת?‏
בינואר,‏ רג'ינה הזמינה שמלה בחנות "‏135"‏.‏
אבל היות שהיא פלסטית,‏ היא נזקקה לייעוץ שלנו כדי לקנות אותה.‏
מישהו יכול לסגור לי את הריצ'רץ'?‏
זה לא נסגר.‏ -‏זה מידה 5!‏
זה כנראה מסומן לא נכון.‏ -‏אני אוכלת רק את הקלטין,‏ זה גרוע!‏
לא,‏ ככה הם פועלים.‏ זה רק משקל המים שלך.‏
קודם את מתנפחת,‏ ואז נושרים לך 5 קילו כמו כלום.‏
החטיפי קלטין שרפו לך את כל הפחמימות,‏ ועכשיו יש לך רק מים.‏
אבל כשייגמרו המים,‏ תהיי כולך שרירים.‏ הכל מוסבר בתווית.‏
את יודעת שוודית?‏ -‏כן,‏ כולם באפריקה קוראים שוודית.‏
סליחה,‏ יש לך את זה במידה הבאה?‏ -‏מצטערת,‏ יש לנו רק מידות 1,‏ 3 ו-‏5.‏
תנסי ב"‏סירס"‏.‏
גוף "‏שווה"‏
קיידי,‏ אני צריכה פה חתימה של ההורים שלך,‏ שיידעו שאת נכשלת.‏
נכשלת?‏
את יודעת מה מוזר בבחנים שלך?‏ כל החישובים נכונים,‏ רק התשובות לא.‏
באמת?‏ -‏כן.‏
קיידי,‏ אני יודעת שלהשיג חבר זה אולי נראה לך הדבר הכי חשוב כרגע,‏
אבל את לא צריכה להפוך את עצמך למטומטמת בשביל בנים.‏
מאיפה את יודעת?‏ -‏כן,‏ את שואלת מאיפה אני יודעת.‏
אני גרושה,‏ אין לי אגורה,‏ בעקבות הגירושים,‏
הבחור היחיד שמתקשר אליי הביתה הוא רנדי מ"‏ויזה צ'ייס"‏.‏ יודעת למה?‏
כי אני דוחפת.‏ אני דוחפת אנשים.‏
דחפתי את בעלי לבית ספר למשפטים,‏ זה היה מכה,‏
דחפתי את עצמי לעבוד ב-‏3 עבודות,‏ ועכשיו אני הולכת לדחוף אותך.‏
כי אני יודעת שאת יותר חכמה מזה.‏ -‏תודה.‏
ואם אני יכולה להשיג עוד קרדיטים,‏ תגידי לי.‏
בסדר.‏
אני שונאת אותה!‏ היא מכשילה אותי כי לא הצטרפתי למתמטלטים.‏
היא היתה נורא מוזרה.‏ היא אמרה לי,‏ "‏אני דוחפת,‏ קיידי,‏ אני דוחפת"‏.‏
מה זה אומר בכלל?‏ -‏כמו אחד שדוחף לך סמים?‏
סביר להניח.‏ היא אמרה שהיא ב-‏3 עבודות.‏
היא בטח מוכרת מהצד סמים,‏ לשלם על הגירושים המגוחכים שלה.‏
תוציאי הכל,‏ מותק.‏ תכתבי את זה בספר.‏
בטח נראה לכם שנעשיתי בת זונה,‏ אבל פשוט שיחקתי את התפקיד.‏
התקשרתי אלייך ולא חזרת אליי.‏ -‏נהייתי עסוקה,‏ מצטערת.‏
את צריכה טרמפ לתערוכת האמנות שלי בסופשבוע?‏
לא,‏ אני צריכה ללכת למדיסון עם ההורים שלי.‏ אני נורא מצטערת.‏
רוצה לראות היום סרט?‏
לא יכולה.‏ אני עושה היום נזק רציני לפלסטיות.‏
לא תכננו להיום כלום.‏
את זה תכננתי לבד.‏ מתה עליכם,‏ ביי.‏
גרטשן חושבת שאת כועסת כי היא מועמדת ל"‏מלכת האביב"‏.‏
מה פתאום?‏ אני דואגת לה.‏
נראה לי שמישהו הפך אותה למועמדת כבדיחה.‏ לא יבחרו בה.‏
תהיה לה קריסת מערכות.‏ ומי יצטרך לטפל בה?‏ אני.‏
אז נראה לך שאף אחד לא יבחר בה?‏
קיידי,‏ היא לא יפה.‏ לא יפה להגיד,‏ אבל מה לעשות.‏
מלכת כיף האביב היא תמיד יפה.‏
האמת שקארן צריכה לזכות,‏ אבל לא זוכרים אותה,‏ כי היא כזאת שרלילה.‏
טוב,‏ תשמעי,‏ אני הולכת לישון.‏
היא לא כועסת עלייך.‏ -‏חכי שנייה.‏
את בסדר?‏
הלו?‏
אם מישהו יגיד עלייך משהו רע,‏ את תרצי לדעת,‏ נכון?‏
לא.‏ -‏ואם מדובר בחברה שלך?‏
מה.‏.‏.‏ חכי שנייה,‏ הקו השני.‏ -‏אני לא מוכנה לזה יותר.‏
הלו.‏ -‏בואי נצא.‏
אני בקו השני עם גרטשן.‏ -‏אל תזמיני אותה.‏ היא משגעת אותי.‏
חכי שנייה.‏ -‏טוב,‏ מהר.‏
זאת רג'ינה.‏ היא רוצה להיפגש איתי ואמרה לי לא להגיד לך.‏
אל תיפגשי איתה.‏
למה?‏ -‏את לא רוצה שאני אספר לך.‏
את יכולה לספר לי.‏ חכי שנייה.‏
אלוהים,‏ היא כל כך מעצבנת.‏ -‏מי מעצבנת?‏
מי זאת?‏ -‏גרטשן.‏
טוב.‏ חכי שנייה.‏
אלוהים,‏ היא כל כך מעצבנת.‏ -‏אני יודעת.‏ תיפטרי ממנה.‏
טוב.‏ מה העניין?‏
רג'ינה אומרת שכולם שונאים אותך כי את שרלילה.‏
זה מה שהיא אמרה?‏ -‏לא שמעת את זה ממני.‏
זה היה קצת בוטה,‏ גרטש.‏ -‏לא נורא,‏ זכותה לדעת.‏
אני לא יכולה לצאת,‏ אני חולה.‏
פויה.‏ זונה אחת.‏
רג'ינה,‏ אנחנו צריכות לדבר איתך.‏ -‏חמאה זה פחמימות?‏
כן.‏
רג'ינה,‏ את לובשת טרנינג.‏ היום יום שני.‏
אז מה?‏ -‏אז זה נוגד את החוקים,‏
ואת לא יכולה לשבת איתנו.‏
בחייך!‏ החוקים האלה לא אמיתיים.‏ -‏הם היו אמיתיים כשלבשתי וסט.‏
כי הווסט היה דוחה.‏ -‏את לא יכולה לשבת איתנו.‏
הטרנינג זה הדבר היחיד שעולה עליי כרגע.‏
טוב.‏ תלכו הביתה ברגל,‏ זונות.‏
אולי תסתכלי לאן את הולכת,‏ עם התחת הענק שלך?‏
צבא המופקרות
גרטשן וקארן נסחבו אחריי כל אחר הצהריים.‏
אז מה אנחנו עושות בסופשבוע?‏ -‏אני נוסעת למדיסון עם ההורים שלי.‏
יש לנו כרטיסים לאיזה משהו.‏ -‏מה?‏
האם אני הדבורה המלכה החדשה?‏
אני יכולה לנסות לצאת מהעניין.‏ -‏כן.‏
הבטחתי לג'אניס שאבוא לתערוכה.‏ -‏יש לנו כרטיסים כבר חודשים.‏
את מתה על ליידיסמית' בלק ממבזו.‏ -‏אבל היא חברה שלי והבטחתי לה.‏
נראה לי שקיידי מספיק בוגרת כדי להישאר לילה אחד לבד.‏
למדתי איך לשלוט בכל האנשים סביבי.‏
אני עושה איזה מפגש קטן אצלי בבית מחר בערב.‏
גם רג'ינה תהיה שם?‏ -‏לא,‏ נראה לך שאני סתומה?‏
לא,‏ רק כמה אנשים מגניבים,‏ וכדאי שתהיה אחד מהם.‏
טוב,‏ אני אבוא.‏ -‏שתוק כבר.‏ מתה על החולצה הזאת.‏
ארון סמיואלס עמד להיות בבית שלי,‏ במסיבה שלי.‏
הכל היה צריך להיות מושלם.‏
והפעם,‏ כשארון יראה אותי,‏ אני לא אהיה באיזה תחפושת מגוחכת.‏
היי.‏.‏.‏ -‏את נראית מדהים!‏
כן,‏ אה?‏
קניתי גבינה וקרקרים ל-‏8 אנשים.‏ נראה לכן מספיק?‏
כן.‏ -‏בטח.‏
יופי.‏
זה לא היה מספיק.‏ איכשהו נפוצה השמועה על המפגש הקטן שלי.‏
ג'ייסון הגיע עם טיילור.‏ -‏היא משתמשת בו,‏ כדי שתכעסי.‏
כבר ראיתם את ארון?‏ -‏לא.‏
אחי,‏ תשים את מזמור הקופים הרמאייני.‏
אני מכירה אותך?‏ -‏היי,‏ מה העניינים?‏
היא עושה מסיבה בלי להזמין אותי?‏ למה מי היא?‏
את צודקת,‏ מותק.‏ -‏אני המצאתי אותה!‏
ג'ייסון,‏ אני צריכה לדבר איתך.‏
אני לא פה.‏
אני אוהבת אותך.‏ -‏אני יודע.‏ אני יודע.‏
היי,‏ תניחו את זה.‏
ארון מנפנף אותי?‏
מה העניינים?‏ גרטשן באה לדבר איתי.‏
אני לא רוצה שתיפגעי,‏ אבל אני יוצא רק עם נשים כהות-‏עור.‏
אני צריכה פיפי.‏
החוצה.‏
היי,‏ אני מחפש אותך המון זמן.‏ -‏גם אני אותך.‏
וואו.‏ את נראית.‏.‏.‏ בגדים חדשים?‏
תודה.‏
רוצה לרדת למטה?‏ -‏לא,‏ בוא נישאר כאן.‏
תודה ששכנעת אותי לצאת מהבית.‏ -‏בטח,‏ אין בעיה.‏
יותר מדי זמן אני כבר כועס על רג'ינה.‏ נגמר לי משקרניות.‏
אני בחיים לא הייתי משקרת לך.‏ -‏אני יודע.‏
למרות ש.‏.‏.‏ תשמע,‏ כן שיקרתי לך פעם,‏ אבל תמות מצחוק כשתשמע.‏
כשאני אשמע את מה?‏
העמדתי פנים שאני גרועה במתמטיקה,‏ שתעזור לי,‏ אבל האמת,‏
אני לא גרועה במתמטיקה,‏ האמת,‏ אני ממש טובה במתמטיקה.‏
אתה די גרוע.‏ בכל מקרה,‏ עכשיו נכשלתי.‏ זה לא מצחיק?‏
את נכשלת בכוונה?‏ זה מגוחך.‏
לא,‏ לא בכוונה.‏ רק רציתי סיבה לדבר איתך.‏
אז למה לא דיברת איתי,‏ פשוט?‏ -‏כי לא יכולתי,‏ בגלל רג'ינה.‏
כי היית הרכוש שלה.‏ -‏הרכוש שלה?‏
תשתוק,‏ לא הרכוש שלה.‏.‏.‏ -‏אל תגידי לי לשתוק.‏
את יודעת משהו?‏ את פשוט העתק של רג'ינה.‏
לא,‏ לא.‏.‏.‏ תקשיב לי.‏.‏.‏
אוי,‏ לא,‏ זה שוב עולה.‏ קיא מילים.‏ לא,‏ רגע אחד.‏.‏.‏
מה קורה פה?‏ -‏קיא אמיתי.‏
ארון!‏
ארון,‏ חכה.‏.‏.‏
טוב.‏ תתקשר אליי.‏
אוי,‏ לא.‏ -‏חתיכת שקרנית!‏
מצטערת,‏ אני יכולה להסביר.‏ -‏מה,‏ איך שכחת להזמין אותנו?‏
אני לא יכול לעצור,‏ יש לי שעת-‏עוצר.‏ -‏איך?‏ העמדתי פנים שאני פלסטית.‏
אחותי,‏ את כבר לא מעמידה פנים,‏ את פלסטית.‏
ממש כמו פלסטיק קר ומבריק.‏ -‏שעת עוצר ב-‏1.‏ כבר 1:10.‏
היה לך "‏ממש מדהים"‏?‏ עם משקאות "‏מדהימים"‏ ומוזיקה "‏מדהימה"‏,‏
ופשוט ישבתן והתבוססתן במדהימות שלכן?‏
תשמעי,‏ את בכלל הפכת אותי למה שאני,‏ כדי שתוכלי לנקום על כיתה ח'.‏
לפחות אני ורג'ינה ג'ורג' יודעות שאנחנו רעות.‏
את מנסה להיראות כזאת תמימה!‏
"‏פעם גרתי באפריקה,‏ עם כל הציפורים והקופיפים"‏.‏
זאת לא אשמתי שאת מאוהבת בי או משהו.‏
היא לא אמרה את זה!‏ -‏זה הקטע שלכן,‏ הפלסטיות.‏
אתן חושבות שכולם מאוהבים בכן,‏ והאמת היא שכולם שונאים אתכן.‏
למשל ארון סמיואלס.‏ הוא נפרד מרג'ינה ועדיין לא רוצה אותך.‏
אז למה את עדיין מתעסקת עם רג'ינה,‏ קיידי?‏
כי את בחורה רעה!‏ את בת זונה!‏
קחי.‏ תשמרי את זה.‏ קיבלתי פרס.‏
ואני רוצה בחזרה את החולצה הוורודה שלי.‏ את החולצה הוורודה!‏
מותק,‏ יותר לאט.‏ -‏אני לא יכולה לסמוך על אף אחד.‏
למה את אוכלת חטיף קלטין?‏ -‏אני מתה מרעב.‏
המאמן נותן לנו כאלה כשאנחנו רוצים לעלות קטגוריית משקל.‏
מה?‏
זה משמין בטירוף.‏
איזה פאק!‏
"‏הבחורה הזאת היא הבת זונה המופקרת הכי רעה
"‏שפגשתי בחיים.‏
"‏אל תסמכו עליה.‏
"‏היא שרלילה דוחה"‏.‏
רג'ינה ג'ורג'
מצאתי את זה בשירותים של הבנות.‏ זה כל כך מרושע,‏ מר דובל.‏.‏.‏
זה נכון?‏ טרנג פק התגפפה עם המאמן קאר?‏
אלוהים אדירים.‏
מה כתוב פה?‏ קייטלין היא.‏.‏.‏ -‏זונה שמנה.‏
טוב,‏ תירגעי,‏ מיס ג'ורג'.‏
למה שמישהו יכתוב דבר כזה?‏ זה כל כך מרושע!‏
אל תדאגי,‏ אנחנו נגלה מי עשה את זה.‏
יש רק שלוש בנות בכל בית הספר שלא מוזכרות בספר.‏
יהיו לכם עוד מעט הרבה דחפים.‏
אתם תרצו להוריד את הבגדים ולגעת זה בזה.‏
אבל אם באמת תיגעו זה בזה,‏ אתם תחלו בכלמידיה ותמותו.‏
המאמן קאר.‏
קיידי הרון,‏ את מתבקשת להגיע למשרד של המנהל.‏
טוב.‏ כלמידיה.‏ ק-‏ל-‏מ.‏.‏.‏
לכאן,‏ מיס הרון.‏
מה קורה?‏ -‏שבי בבקשה,‏ מיס הרון.‏
ראית את הספר הזה פעם?‏ -‏לא.‏.‏.‏ כלומר,‏ כן,‏ אבל הוא לא שלי.‏
כדאי שתחליטי מה התשובה,‏ כי העניין חמור מאוד.‏
הוא לא שלנו,‏ הוא של רג'ינה.‏
היא רוצה שיחשבו שאנחנו כתבנו אותו,‏ אבל האמת שהיא כתבה אותו.‏
מיס וינרס,‏ למה שרג'ינה תקרא לעצמה "‏שרלילה דוחה"‏?‏
מיס סמית',‏ אין פה שום דבר מצחיק.‏
אני רוצה להבין מה קורה פה,‏ ועכשיו.‏
טרנג פק התגפפה עם המאמן קאר
אולי אנחנו לא מופיעות בספר כי כולם אוהבים אותנו.‏
אני לא רוצה לקבל עונש על זה שאוהבים אותי.‏
ולא נראה לי שאבא שלי,‏ שהמציא עוגות פילסברי,‏ ישמח לשמוע על זה.‏
"‏עשתה את זה עם נקניקייה"‏?‏ אלוהים,‏ רק פעם אחת!‏
"‏לדון שווייצר יש תחת ענק"‏?‏ מי היה כותב דבר כזה?‏!‏
מי לא היה כותב דבר כזה?‏
"‏טרנג פק התגפפה עם המאמן קאר"‏.‏
וגם סן ג'ין דין!‏
חתיכת שרלילה!‏ -‏את בעצמך!‏
‏-‏ !‏@#$%&*!‏!‏ -‏ !‏!‏#@**!‏
!‏@%*$#@**%!‏!‏
היי,‏ די,‏ תירגעו.‏ לא.‏
לא דוחפים כאן!‏
גב' נורברי פתטית ודוחפת סמים
יש לכן משהו להוסיף?‏
אסור לי לענות על עוד שאלות ללא נוכחות הורה או עורך דין.‏
מיס סמית'?‏
מי שכתב את זה בטח לא חשב שמישהו יראה את זה פעם.‏
אני מקווה שאף אחד באמת לא יראה את זה.‏
אמא,‏ את יכולה לבוא לאסוף אותי?‏ אני פוחד.‏
"‏ג'אניס איאן: לסבית"‏.‏ -‏מקורי מאוד.‏.‏.‏
"‏מרוב שהוא הומו,‏ הוא לא מתפקד"‏.‏ -‏זה בסדר רק אם אני אומרת את זה.‏
את כתבת את זה?‏ -‏לא,‏ נשבעת לך שלא!‏
אז סיפרת למישהו.‏ -‏היא סיפרה.‏
בת זונה!‏ -‏את הבת זונה!‏
כן!‏ תורידו את החולצות!‏
תשמעו מה נעשה.‏ -‏רון,‏ בוא מהר,‏ הן השתגעו.‏
הבחורות השתגעו.‏
היה שם טירוף מוחלט,‏ ממש כמו בג'ונגל.‏
וזה לא הפסיק.‏
הפרדתי בין שתי אלה.‏ -‏המאמן קאר,‏ תתרחק מהקטינות.‏
רגע,‏ אני אעזור לך לרדת.‏
לא בשביל זה עזבתי את דרום העיר.‏
אוי,‏ לא,‏ השיער שלי!‏
כל בנות כיתות י"‏א להתייצב מיד באולם ההתעמלות!‏ אבל מיד!‏
יצא לכם פעם להתקרב למישהו ולקלוט שהוא בדיוק דיבר עליכם?‏
יצא לכם פעם להרגיש את זה 60 פעם,‏ בזו אחר זו?‏
לי יצא.‏
בכל 14 שנותיי כמחנך לא ראיתי כזו התנהגות.‏
ועוד מדובר בגברות צעירות.‏
מתקשרים אליי הורים ושואלים אם מישהו נורה.‏
אני צריך לבטל לכם את "‏כיף האביב"‏.‏ -‏לא!‏
אני לא אבטל אותו,‏ כי כבר שילמנו לדי-‏ג'יי.‏
אבל אל תחשבו שאני לא מתייחס לספר הזה ברצינות.‏
המאמן קאר נמלט משטח בית הספר.‏
מיס נורברי הואשמה במכירת סמים.‏
הגברות הצעירות של המחזור הזה צריכות שינוי גישה,‏ ודחוף.‏
וזה מה שתקבלו,‏ ברגע זה.‏
לא אכפת לי כמה זמן זה ייקח,‏ אני אחזיק אתכן פה כל הלילה.‏
אי אפשר להחזיק אותן אחרי 16:00.‏ -‏אני אחזיק אתכן פה עד 16:00.‏
אנחנו נתקן את הדרך שבה אתן מתנהגות זו עם זו.‏ טוב?‏
גברת עם רעותה.‏
אז למי יש בעיה של גברות,‏ שהיא היתה רוצה לדבר עליה?‏
בבקשה.‏
מישהו כתב בספר הזה שאני משקרת ואני לא באמת בתולה,‏
כי אני משתמשת בטמפונים סופר,‏
אבל זו לא אשמתי שיש לי זרימה חזקה
ווגינה רחבה.‏
אני לא יכול לעשות את זה.‏ מיס נורברי?‏
את אישה מצליחה,‏ אינטליגנטית,‏ אלגנטית ובעלת לב.‏
באמת?‏
את בטח יכולה להגביר את ביטחונן העצמי של הגברות הצעירות האלה.‏
לא מדובר בביטחון עצמי,‏ הן נראות לי די שבעות רצון עם עצמן.‏
טוב.‏
כולם לסגור את העיניים,‏ בבקשה.‏
אני רוצה שתרימו יד אם מישהי אמרה עליכן אי פעם משהו רע
מאחורי הגב.‏
תפקחו עיניים.‏
תעצמו שוב עיניים,‏ והפעם אני רוצה שתרימו יד
אם אתן אמרתן אי פעם משהו רע על מישהי מאחורי גבה.‏
תפקחו עיניים.‏
היו כאן לא מעט פשעים של בנות-‏נגד-‏בנות.‏
טוב.‏ אז אנחנו יכולות לעשות היום כמה תרגילים
שיעזרו לכן לבטא את הכעס שלכן באופן בריא.‏
בואו נתחיל כאן.‏
מיס נורברי רצתה שנתעמת זו עם זו באופן ישיר על מה שמטריד אותנו.‏
נראה היה שלכל קליקה יש בעיה משלה.‏
את ממש משתחצנת מאז שעברת לשדה פנימי,‏ וגם דון חושבת ככה.‏
דון?‏ -‏אני לא קשורה לזה,‏ אני זורקת מחר.‏
למה את מלכלכת על החבר שלי?‏
את סתם מקנאת,‏ כי גברים אוהבים אותי יותר.‏
ניגה,‏ אני מבקשת.‏
טוב.‏.‏.‏ יופי!‏
רציתי רק להגיד שאין לנו בעיה של קליקות בביה"‏ס הזה,‏
ושחלקנו לא צריכות להיות בסדנה הזאת,‏ כי חלקנו פשוט קורבנות.‏
זה כנראה נכון.‏ כמה מכן הרגשתן בחייכן שנפלתן קורבן לרג'ינה ג'ורג'?‏
יופי.‏ אז מי עכשיו?‏ מי עכשיו?‏
קיידי.‏ את רוצה להתוודות על משהו?‏
כן.‏ לא.‏
אף פעם לא המצאת שמועה על מישהי?‏
רק אמרתי שאת מוכרת סמים.‏ לא.‏
אין לך שום סיבה להתנצל?‏
לא יכולתי להתנצל למיס נורברי בלי שיאשימו אותי בכתיבת כל הספר.‏
לא.‏
מאוד אכזבת אותי,‏ קיידי.‏
טוב.‏ אז כולנו כאן בגלל הספר הזה.‏
אני לא יודעת מי כתבה את הספר הזה,‏
אבל אתן חייבות להפסיק לקרוא זו לזו שרלילות וזונות.‏
זה נותן לבנים לגיטימציה לקרוא לכן ככה.‏
מי מביניכן נקראה פעם "‏שרלילה"‏?‏
טוב,‏ כולן לקום.‏
מיס נורברי דרשה שנכתוב התנצלויות לאנשים שפגענו בהם.‏
מליסה,‏ סליחה שקראתי לך "‏בת זונה עם רווחים בין השיניים"‏.‏
לא אשמתך שיש לך כאלה רווחים בין השיניים.‏
גרטשן,‏ סליחה שצחקתי עלייך אז,‏ כשהיה לך שלשול,‏
וסליחה שסיפרתי על זה לכולם.‏
וסליחה שאני חוזרת על זה עכשיו.‏
אני לא שונאת אותך כי את שמנה.‏ את שמנה כי אני שונאת אותך.‏
הלוואי שיכולנו להסתדר יפה,‏ כמו שהיה בחטיבת ביניים.‏
הלוואי שיכולתי לאפות עוגה מקשת בענן ומחיוכים,‏
ושהיינו אוכלות אותה ונעשות שמחות.‏
היא בכלל לא לומדת כאן.‏ -‏את בכלל לומדת בביה"‏ס הזה?‏
לא.‏ פשוט יש לי הרבה רגשות.‏
טוב,‏ לכי הביתה.‏
את עושה את זה יופי.‏ -‏תודה,‏ נראה לי שהן קולטות.‏
אני מצטערת שאנשים כל כך מקנאים בי,‏
אבל זו לא אשמתי שאני כ"‏כ פופולרית.‏
אוי,‏ אלוהים.‏ לא,‏ היא בסדר.‏ כולם להתרחק.‏
הן בסדר.‏ הן בסדר.‏
וואו.‏ טוב,‏ מי עכשיו?‏ מי עכשיו?‏ קדימה.‏
אלוהים,‏ החלום שלה מתגשם,‏ היא צוללת לתוך ערימת בחורות.‏
טוב,‏ כן,‏ יש לי התנצלות.‏
אז יש לי חברה,‏ שהיא תלמידה חדשה כאן,‏ השנה,‏
ושכנעתי אותה שיהיה כיף אם היא תחרב לרג'ינה ג'ורג' את החיים.‏
אז היא העמידה פנים שהיא חברה שלה ואז היתה באה אליי
והיינו צוחקות על השטויות שרג'ינה אמרה.‏
נתנו לה מין חטיפים שיגרמו לה לעלות במשקל,‏
והסטנו את החברות הטובות שלה נגדה,‏ ואז קיידי,‏ החברה שלי קיידי,‏
התעסקה עם החבר של רג'ינה ואז שכנעה אותו להיפרד מרג'ינה.‏
חוץ מזה,‏ נתנו לך קרם לרגליים.‏ זה לא היה חלב פנים.‏
אני נורא מתנצלת,‏ רג'ינה.‏ לא יודעת למה עשיתי את זה.‏
כנראה פשוט התאהבתי בך בטירוף,‏ התאהבות לסבית!‏
לכי תמצצי את זה!‏
ג'אניס!‏ ג'אניס!‏ ג'אניס!‏
רג'ינה!‏
חכי.‏ לא התכוונתי שזה יקרה.‏
מה,‏ שאני אגלה שכולם שונאים אותי?‏ לא מזיז לי.‏
רג'ינה,‏ תעצרי רגע.‏ -‏את יודעת מה כולם אומרים עלייך?‏
שאת פריקית מהג'ונגל שחונכה בבית,‏ ושאת העתק שלי,‏ רק פחות שווה.‏
אז אל תהיי כזאת תמימה.‏
קחי את ההתנצלות המזויפת שלך ותדחפי אותה לתחת ה.‏.‏.‏
וככה רג'ינה ג'ורג' מתה.‏
לא,‏ אני צוחקת,‏ אבל היא נפצעה.‏
אמרו שראו את הראש שלה מסתובב לגמרי על צירו,‏ אבל זאת שמועה.‏
אחרים נשבעים שראו אותי דוחפת אותה.‏ זאת שמועה יותר גרועה.‏
כולם סיימו?‏ -‏לא.‏
אמא,‏ לא עשיתי את זה.‏ -‏אני כבר לא יודעת למה להאמין.‏
אמא,‏ תאמיני לי,‏ אני הבת שלך.‏
למה האגרטלים השבטיים שלי מתחת לכיור?‏
האגרטלים שלי,‏ למה הם מתחת לכיור?‏
מאיפה לי לדעת?‏
זה אגרטל הפוריות של שבט נדבלי.‏ יש לזה איזושהי משמעות מבחינתך?‏
לא.‏
מי את?‏
נהדר.‏ כל החברים שלי שונאים אותי,‏ ועכשיו אמא שלי שונאת אותי.‏
אמא שלך לא שונאת אותך.‏ היא מפחדת ממך.‏
לא יודע.‏ אולי הכנסנו אותך לבי"‏ס רגיל מהר מדי.‏
אולי כדאי שתחזרי ללמוד עוד קצת בבית.‏
לא.‏ הדבר היחיד שיותר גרוע מלחזור זה לא לחזור.‏
עד כמה זה יהיה גרוע מחר?‏
אתה זוכר שראינו את האריות נלחמים על הגווייה של חזיר היבלות?‏
אני אהיה חזיר היבלות.‏ -‏את לא חזיר יבלות.‏ את אריה.‏
תתמקדי קצת בלימודים שלך.‏ את עדיין תלמידה מצוינת,‏ נכון?‏
אה,‏ כן.‏.‏.‏ אני צריכה שתחתום לי על המבחן בחדו"‏א.‏
למה?‏ -‏כי אני נכשלת.‏
קיידי,‏ את.‏.‏.‏ איך קוראים לזה?‏
מקורקעת.‏
את מקורקעת.‏
היא דחפה אותה אל האוטובוס.‏ -‏ראית אותה עושה את זה?‏
כן.‏
המורה שלכם ניסתה אי פעם למכור לכם כדורי מריחואנה או אקסטזי?‏
לא.‏ -‏מה זה כדורי מריחואנה?‏
איפה מיס נורברי?‏ -‏אדון דובל,‏ זה מגוחך.‏
מיס נורברי לא מוכרת סמים.‏ -‏אני יודע.‏
אבל אחרי שהטענות לגבי המאמן קאר התבררו כנכונות,‏
מועצת בית הספר החליטה שכדאי לבדוק כל טענה שרשומה בספר.‏
את הספר הזה כתבה חבורת בנות מטופשות שממציאות רכילויות
כי החיים שלהן כל כך משעממים.‏
אם מישהי לא תתייצב ותודה שהיא המציאה הכל,‏
זו הדרך שבה נצטרך לטפל בזה.‏
טוב.‏ ביי,‏ ארון,‏ אתה תשנא אותי לעולמים.‏
מר דובל,‏ אני כתבתי את זה.‏
בואי,‏ קיידי.‏
כשמכיש אותך נחש,‏ אתה אמור למצוץ מתוכך את הרעל.‏
זה מה שהייתי צריכה לעשות.‏ למצוץ מהחיים שלי את כל הרעל.‏
התחלתי עם רג'ינה,‏ שהיתה עדות חיה לכך
שככל שאנשים יפחדו ממך יותר,‏ תקבל יותר פרחים.‏
והיתה גם מיס נורברי,‏ שהיתה עדות חיה לכך
שאין מעשה טוב שעובר בלא עונש.‏
היי.‏ רצית לקנות קצת סמים?‏ -‏גמרתי את הבוחן.‏
יופי,‏ אני אבדוק אותו מיד.‏
תשמעי,‏ החיפוש שהמשטרה ערכה בבית שלי,‏
זה ממש היה הדובדבן בסופה של שנה נפלאה.‏
אז עד כמה הסתבכת על אמירת האמת?‏
הרבה.‏
לא כתבת את כל הספר בעצמך.‏ סיפרת למר דובל מי עוד כתב?‏
לא,‏ כי אני מנסה גישה חדשה,‏ לא לדבר על אנשים מאחורי הגב.‏
להיפגע מאוטובוס זה עונש די חמור.‏ -‏94.‏
ברוכה השבה,‏ חנונית.‏ -‏תודה.‏
בכל מקרה.‏.‏.‏ אני מצטערת.‏
אני סולחת לך.‏
אבל אני באופן אישי,‏ כעונש,‏
החלטתי איך תוכלי להשיג את הקרדיטים הנוספים.‏
מה העניינים?‏
מתמטלטים
מעולה.‏ יש השנה הרבה קהל.‏
טוב,‏ עכשיו זה בידיים שלכם.‏ אני רוצה שיתרשמו ממני לטובה.‏
מרימאונט,‏ יא בני זונות שווים לתחת.‏
את לחוצה?‏ -‏כן.‏
אין צורך.‏ את מסוגלת.‏ שום דבר פה לא יפריע לריכוז שלך,‏
אף אחד מהחבר'ה של מרימאונט לא נראה טוב.‏
ערב טוב,‏ ברוכים הבאים לאליפות המתמטלטים של מדינת אילינוי.‏
בואו נתחיל בחידון,‏ הנה השאלה הראשונה.‏
כפליים המספר הגדול בין שני מספרים שווה 3 יותר מהשני כפול 5,‏
וחיבור המספר-‏הגדול-‏כפול-‏4 למספר הקטן-‏כפול-‏3 שווה 71.‏ מה.‏.‏.‏?‏
נורת' שור?‏ -‏14 ו-‏5.‏
נכון מאוד.‏
מיצאו מספר אי-‏זוגי בעל שלוש ספרות שסכום ספרותיו 12,‏
הספרות כולן שונות,‏ וההפרש בין השתיים הראשונות שווה להפרש.‏.‏.‏
מרימאונט?‏ -‏741.‏
נכון מאוד.‏ -‏באסה.‏ אני ממש חלודה.‏
איפה קיידי?‏ -‏יצאה.‏
אבל היא מקורקעת.‏
מה,‏ ואסור לצאת כשמקורקעים?‏
כיף האביב
אל תשכחו לבחור את מלך ומלכת כיף האביב.‏
הם יהיו הנציגים שלכם שנה שלמה.‏
אני בוחר ברג'ינה ג'ורג',‏ כי היא נפגעה מהאוטובוס.‏
אני בוחר בקיידי הרון,‏ כי היא דחפה אותה.‏
היא אמורה להיות מקורקעת,‏ אבל הוא נתן לה לצאת.‏
כעבור 87 דקות צמודות ביותר,‏ יש לנו תיקו.‏
במקרה כזה אנחנו עוברים לסיבוב "‏מוות פתאומי"‏.‏
כל צוות יכול לבחור נגד מי הוא רוצה להתעמת.‏
נורת' שור,‏ במי אתם בוחרים?‏ -‏בבחורה,‏ אחי.‏
במתחרה קראפט.‏ -‏את מרימאונט תייצג מיס ק' קראפט.‏
גם אנחנו בוחרים בבחורה.‏ -‏את נורת' שור,‏ מיס קאדי הרון.‏
קוראים לי קיידי.‏
אוי,‏ לא,‏ זו אני.‏
מיס קרולין קראפט היתה זקוקה בדחיפות למריטת גבות.‏
נראה היה שאת התלבושת שלה בחרה מורה עיוורת ללימודי דת,‏
והיה מרוח לה גלוס בשווי 99 סנט על השן הבולטת.‏
אבל אז קלטתי: גם אם אצחק על קרולין קראפט היא עדיין תוכל לנצח.‏
מתחרות,‏ מיצאו את גבול המשוואה הבאה.‏.‏.‏
אם תקראי למישהי "‏שמנה"‏ לא תהיי רזה יותר,‏
אם תקראי למישהי "‏טיפשה"‏,‏ לא תהיי חכמה יותר,‏
ומזה שהרסתי לרג'ינה את החיים בהחלט לא נהייתי מאושרת יותר.‏
הדבר היחיד שאפשר לעשות בחיים,‏ זה לפתור את הבעיה שקיימת כרגע.‏
הגבול הוא מינוס 1.‏ -‏חרא,‏ הפסדתי.‏
התשובה לא נכונה.‏ אנחנו במצב של מוות פתאומי.‏
אם מיס הרון תענה נכונה על השאלה,‏ יש לנו מנצחים.‏
גבולות.‏ למה אני לא זוכרת כלום על גבולות.‏.‏.‏
זה היה בשבוע שארון הסתפר.‏ הוא נראה פשוט מעולה!‏
פוקוס,‏ קיידי.‏ מה היה כתוב על הלוח מאחורי הראש של ארון?‏
"‏אם הגבול לא שואף לכלום.‏.‏.‏
"‏אין גבול"‏.‏ אין גבול.‏
אלופי המדינה החדשים הם המתמטלטים מנורת' שור.‏
מה אתם אומרים עליי עכשיו?‏ אוהבים את זה?‏ בואו לקחת!‏
מדהים.‏ הלכת על השרוולי עור.‏ -‏אפריקה,‏ זה קרה בזכותך.‏
תודה,‏ קיי-‏ג'י.‏
ניראה פיגוז ככה,‏ ב"‏כיף האביב"‏.‏ -‏אה,‏ אני לא הולכת.‏
מה?‏ -‏זה הלילה שלך,‏
תני להם את השטוזה.‏
אמרת "‏שטוזה"‏?‏ -‏קיידי,‏ אל תענישי את עצמך בלי סוף.‏
אבל אני מקורקעת.‏ -‏את כבר בחוץ.‏
האם כל המועמדים למלך ולמלכה נמצאים על הבמה?‏
יופי.‏ רק רציתי להגיד שכולכם אלופים,‏
ושאני מאושר עד הגג ששנת הלימודים הזאת מסתיימת.‏
בואו נתחיל.‏ מנצח תחרות "‏מלך כיף האביב"‏
הוא שיין אומן.‏ -‏יש!‏ זאת האמת!‏
ו"‏מלכת כיף האביב"‏,‏
ה"‏מאמנת"‏ לעתיד של ועדת פעילויות התלמידים
והזוכה בשני תלושי מתנה ל"‏בית הפנקייק האחים ווקר"‏.‏.‏.‏
קיידי הרון.‏
איפה קיידי?‏
הנה היא.‏
וואו.‏ תודה.‏
חצי מהאנשים באולם הזה כועסים עליי,‏ ו.‏.‏.‏
החצי השני אוהבים אותי רק כי הם חושבים
שדחפתי מישהי אל אוטובוס.‏ אז זה לא נפלא.‏
את יודעת,‏ את לא חייבת לשאת נאום.‏
כמעט סיימתי,‏ אני נשבעת.‏
לכל אלה שנפגעו מ"‏ספר השרופות"‏,‏
אני נורא מצטערת.‏
אף פעם לא הייתי במסיבה כזאת,‏
וכשאני חושבת על כל אלה שרצו את זה.‏.‏.‏
וכמה אנשים בכו על זה.‏.‏.‏
זאת אומרת,‏ לדעתי כולם פה נראים הערב כמו מלכים ומלכות.‏
תראו את ג'סיקה לופז.‏ השמלה הזאת מדהימה.‏
ואמה גרבר,‏ בטח לקח לך שעות לסדר את השיער,‏
ואת נראית נהדר.‏
אז למה כולם כל כך מתרגשים מהדבר הזה?‏
הרי בסך הכל,‏ זה רק פלסטיק.‏ זה רק.‏.‏.‏
תתחלקו בו.‏
חלק אחד לגרטשן וינרס,‏ מלכת כיף אביב חלקית,‏
חלק אחר לג'אניס איאן.‏.‏.‏
ברצינות,‏ רוב האנשים פשוט לוקחים את הכתר והולכים.‏
וחלק אחרון לרג'ינה ג'ורג'.‏
נסדק לה עמוד השדרה והיא עדיין נראית כמו כוכבת רוק.‏
תודה.‏
ועוד חלקים לכל האחרים.‏
בחייך,‏ מר דובל,‏ אולי תסיים כבר?‏ -‏תודה.‏
טוב,‏ תבלו,‏ כולם.‏
תראה,‏ אני מלכה.‏ -‏גם אני.‏
היי.‏ -‏היי.‏
אז אנחנו עדיין בריב?‏ -‏את עדיין שמוקית?‏
לא נראה לי.‏ -‏אז נראה לי שאנחנו בסדר.‏
אלוהים,‏ אני מת על השיר הזה.‏ -‏אני שונאת את השיר הזה.‏
אני מכירה את השיר הזה.‏
ממתק גברי,‏ בימין הבמה.‏
היי.‏ מה קורה?‏ -‏היי,‏ לא חשבתי שתגיעי.‏
בשם כיתות י"‏ב,‏ אני רוצה להגיש לך.‏.‏.‏
תודה,‏ מעפן!‏ -‏כל טוב.‏
תלוש מתנה אחד ל"‏בית הפנקייק האחים ווקר"‏.‏
תודה.‏
מזל טוב שזכיתם באליפות המדינה.‏
הייתי נורא לחוצה.‏ שאלו על גבולות,‏ חשבתי שאני הולכת להקיא.‏
איך הבטן עכשיו?‏ -‏בסדר גמור.‏
יש לך בחילה?‏ אפילו קצת?‏ -‏לא.‏
שתית משהו?‏ -‏לא.‏
טוב,‏ מגליק.‏
איכס.‏ -‏לא.‏
מה העניינים?‏ -‏אפשר לעזור לך?‏
את פוארטו ריקנית?‏ -‏לבנונית.‏
חשבתי.‏
אם תהיתם,‏ חבורת הפלסטיות התפרקה.‏
עמוד השדרה של רג'ינה נרפא,‏
והפיזיותרפיסט לימד אותה לתעל את הכעס לספורט.‏
זה היה מושלם,‏ כי הספורטאיות לא פחדו ממנה.‏
קארן השתמשה בכישרון המיוחד שלה ומסרה את תחזיות מזה"‏א.‏
היי,‏ כאן קארן סמית',‏ עכשיו 20 מעלות צלזיוס,‏
ויש סיכוי של 30 אחוז שכבר יורד גשם.‏
וגרטשן מצאה לעצמה קליקה חדשה ודבורה מלכה חדשה לשרת.‏
ארון נסע ללמוד בנורת'ווסטרן,‏ אז אנחנו עדיין נפגשים בסופי השבוע.‏
ואני?‏
הייתי הפריקית מהג'ונגל,‏ נהייתי פלסטית,‏ ואז האדם השנוא ביותר,‏
ובסוף נהייתי בן אדם.‏
כל הדרמות מהשנה שעברה כבר לא היו חשובות בכלל.‏
ביה"‏ס היה קודם כמו בריכת כרישים,‏ אבל עכשיו יכולתי פשוט לצוף.‏
סוף סוף,‏ עולם הבנות נרגע.‏
היי,‏ תראו.‏ פלסטיות צעירות.‏
ואם מי מבנות כיתות י' ניסתה להפר את הרוגע הזה,‏
בואו נגיד.‏.‏.‏ שידענו איך לטפל בה.‏
סתאאאם.‏