Han ved, hvornår du har sovet! Hvornår du har været vågen!
Han ved, om du har været god. Så vær god for ...
- For godhedens skyld. - Tænk over det.
Vær god for godhedens skyld.
- For hvis skyld? - For godhedens skyld.
Tid til at fjerne "ho" fra musik- videoerne og stoppe det i munden.
- Giv mig et " ho, ho, ho" ? - Ho, ho, ho!
Folk tror, det betyder Hilton-søstrene og Nicole Richie.
Men det er ikke sandt.
- Giv mig et ægte " ho, ho, ho" ! - Ho, ho, ho!
Gud velsigne julemanden!
FedEx, UPS, de kan fragte pakken. men vent lidt ...
Jeg kender en mand, som har sin egen ekspres-leverance.
Glem Luftekspressen. Jeg vælger Rensdyrekspressen.
- Det er gratis juleaften. - Ho, ho, ho!
Gud velsigne julemanden!
Fra Nordpolen ... her kommer julemanden!
Glædelig jul, kære børn! Hej med jer!
Glædelig jul.
Ja, det er din røv, julle!
Jeg er ude efter din fede røv!
Giv dig en røvfuld!
Hvad fanden ...! I står bare der og glor!
Ingen hjælper julemanden. Det er sgu tragisk.
- I kan rende mig i røven! - Julemanden bandede!
Kwanzaas sjette dag er Kuji ... ku ...
Det er godt nok svært. Den sjette dag er Kuumba.
Kuumba ...
Harold Kennedy Uberwitz var min historielærer. Kultur-freak.
På kuumba hilser de ældre, dvs. mig, de andre med en Harambee-hilsen.
Og den ser sådan ud.
Harambee!
Hvem vil deltage i denne hilsen?
Huey, hvad med dig?
Er du sikker? Det er kwanzaa ... Skidt pyt.
Kom så! Harambee! Harambee! Harambee!
- Skal jeg instruere julestykket? - Ja. Det bliver fantastisk.
- Julen siger mig ikke noget. - Det behøver ikke være traditionelt.
- Der er frit slag. - Du bliver fyret!
- For hvad? - For at være uansvarlig og hvid.
jeg vil mægtig gerne se din fortolkning.
Hvad ved du om min fortolkning?
Den ville knuse din verden, dine illusioner og blotte din uvidenhed.
Så spørg dig selv ... om du kan tåle at høre den.
Du får ubegrænset kunstnerisk frihed.
Jeg vil have det på papir.
Og pludselig, rundt om englen, stod en masse og hyldede Gud.
Fred på jorden og må alt godt tilkomme mennesket.
Det er det, julen handler om.
Hørte du det, knægt? Det er det, julen handler om.
Julen er faktisk en hedensk højtid. Jesus ville hade, at vi fejrer den.
Jeg vil ikke have en Scrooge i mit hus!
Jesus kan ikke være blevet født om vinteren.
For hyrderne, som så englene, ville ikke have været udenfor.
Den palæstinensiske vinter er for kold. Hvis man tror på den slags.
Julen stammer fra den romerske højtid Saturnalia.
En vinterfestival, hvor man gav gaver, drak og dyrkede sex.
Folk var så skøre, at kirken forbød julen i det 19. århundrede.
Faktisk har USA's kongres ...
- Bedstefar? Bedstefar? - Undskyld! Hvad sagde du?
- Jeg forklarede julens historie. - Ja, men det var dødkedeligt.
Bla, bla ... homosex og kongressen. Det skal være mere interessant.
Du snakker mig i graven.
Så slog det mig. Verden skulle se min vision, i en pyntet udgave.
Der skulle være dramatik og specialeffekter.
- Hvad laver du? - Skriver til julemanden.
"Kære julemand ... Du er en forpulet nigger" !
Vent lidt ...
"Kære julemand, du er en skide forpulet nigger" .
"Indkøbscentret har hyret ekstra vagter til at beskytte dig" .
"Dit feje svin! Jeg kommer efter din røv igen" -
- "indtil du betaler din gæld. Din hængivne ... "
"Julemandsterroristen" .
Du bør skrive et stykke om julens sande natur.
Julemanden døde for vore gaver og genopstod fra de døde.
Så flyttede han til Nordpolen. Hvert år kommer han og tilgiver os.
- Og giver os evige gaver. - Julemanden stinker!
Hvor var han, da vi boede i slummen? Han holdt sig langt væk.
Jeg ønskede mig kun fælge, ikke engang en bil!
Og hvad fik vi? Ikke en skid! Han skal betale, hvad han skylder os!
Krybbespil uden titel "Ingen advokater"
God jul, mr. Uberwitz. Skal du tale med mr. Freeman?
- Ja. - Øjeblik.
Mr. Uberwitz er her. Godt.
Han sidder i møde. Du kan vente på gangen. Vil du have et glas vand?
Nej, tak.
Huey?
Hej, Uberwitz, det her er min medproducent Quincy jones.
- Hvordan går det? - Fint, tak. Hvor kender du Huey fra?
Vi har kendt hinanden længe. Musikbudgettet er ikke stramt, vel?
Musikbudgettet?
Hvad fanden?
Hvad har i gang i? Vi har premiere om to uger, og så holder i fest!
- Vi hygger os bare lidt. - Hygger? Ligner jeg Charlie Brown?
- Nej. - Ligner jeg måske Charlie Brown?
- I er fyret, hele bundtet! - Fyret?
Stammede jeg? Skrid!
Huey, det er hele rollebesætningen. Er det nu også klogt?
- Kontrakten. - Det gør mig ondt, folkens.
I skal ikke kigge på mig!
Se ikke på Quincy jones, Han hjælper jer ikke. Forsvind!
Er der afsat penge til en rollebesætter?
Ja, lidt af julestemningen er vendt hjem til Woodcrest.
Julemanden er tilbage efter angrebet fra den arabiske juleterrorist.
Nu beskytter du mig vel?
Bare rolig, julemand. Jeg har tjek på det.
Jeg er en stor mand, men jeg er meget atletisk.
Hej med dig. Hvad ønsker du dig til jul?
Jeg vil have ... julemand, du har en rød prik i panden.
For satan da! Der røg min milt vist.
- Skaf en læge! - God jul, nigger!
Du skal betale din gæld!
Du slipper ikke!
Du løber som en kælling!
Jeg behøver forstærkning! Jeg er fed og kan ikke løbe.
Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald og nogle slagtilfælde.
Glædelig jul, nigger.
Fandens!
Krybbespil uden titel Rollebesætning
Godt. I rollen som den tredje vise mand -
- har vi mr. Fogelbury eller Denzel Washington.
- jeg ville vælge Denzel. - Ditto.
I rollen som Maria har vi mrs. Peterson eller Angela Basset.
- Mrs. Peterson var overbevisende. - Ja, mon ikke!
- Men jeg vælger nu Angela Basset. - Ditto.
Hvordan skal vi få råd til Denzel Washington og Angela Basset?
Det ved jeg ikke. Er der nyt om Will Smith?
- Ham har vi da ikke råd til. - Op i røven med budgettet.
Det her er vigtigere end penge. Vi forandrer skolekomedien for evigt.
Men vi har ikke pengene!
Kontrakten.
- Frokost 11.30 om lydeffekterne. - Aflys den.
Forældrerådet truer med en boykot, efter du fyrede alle børnene.
Og rektor venter på dit kontor. Han vil tale om manuskriptet.
For det første, vi er vilde med manuskriptet.
- Det er fantastisk! - Vi vil ikke ændre et komma.
- Vi har bare nogle småændringer. - Ikke noget vigtigt.
Der er en slåfejl på side 5 og en misforståelse på side 32.
Scenen skal nok foregå om natten. Ja, og så er jesus ikke sort.
- Hvad mener du med det? - Ikke sort. En anden farve måske?
- Hvid? - Men jesus var sort.
- Italiener er også en mulighed. - Han kom fra Mellemøsten.
Der bor arabere og mennesker af afrikansk herkomst.
Beklager. Det går ikke.
Nå, den!
- Held og lykke. - Knæk og bræk.
Jeg glæder mig til premieren.
- Riley? - Jazmine?
Riley, er du her for at se julemanden?
Mine damer og herrer, fra Nordpolen, den ægte julemand.
Hej med jer, smukke hvide børn!
Sikke en masse søde vanille-ansigter!
Han var den eneste, de kunne finde.
Julemanden forekommer måske en smule mørkere end normalt.
Men det skyldes, at han har fået re-vitiligo.
Det er det modsatte af Michael jacksons sygdom.
Men skidt med det. Lad os så komme i gang!
- Det er da ikke julemanden. - Første levende billede?
Han er en bedrager. Tag jer i agt for ham!
Ro på, unger. Det gælder også jeres forældre.
Jeg er den rigtige julemand. Se, hvor min mave gynger.
Re-vitiligo er en yderst alvorlig og livstruende sygdom.
Jeg har været i branchen længe. Det hører med til faget.
Jeg ved, du vil gøre det rigtige.
Huey, det kan stadig blive et godt stykke med nogle ændringer.
Huey, vi må finde på noget.
Gør, som du vil, men fjern mit navn.
Jeg skal ikke nyde noget.
Hallo? ja, problemet er løst. Vi opfører stykket i morgen.
- Hvor kommer julemanden ikke? - Fordi han ikke findes.
Vi vil alle tro på mirakler til jul.
Det gælder alle mennesk er.
"Ingen julemand" ?
Det er en typisk bemærkning fra en niggerrolling som Riley.
Du forbløffer mig, jazmine. Jeg troede, mulatter var fornuftige.
Jeg er agent Ruckus. Frivillig julemandsvagt.
Vi har grund til at tro, at din jungleven Riley er juleterroristen.
Det er jo logik for burhøns.
Men julemanden turde ikke komme i år. Til næste år måske.
Så findes han altså?
Ja. Så sandt som, at jeg stammer fra lrland.
Julemirakler sker kun i løgne, som de voksne fortæller børn.
Og måske i krybbespil.
Mr. Uberwitz opførte stykket som planlagt. Intet var ændret.
Som ved et mirakel så verden min fortolkning.
"Den sorte Jesus' eventyr" fik stående ovationer.
"Woodcrest Post Gazette" kaldte det "en teaterrev olution" .
Desværre fik forældrerådets protest en vis virkning.
De syntes ikke om min fortolkning, de ville se deres børn optræde.
Sådan, Huey!
Mr. Uberwitz blev fyret for ulydighed og uansvarlighed.
Han blev senere professor i afroamerikanske studier i Maryland.
Stykkets eneste opførelse blev ikke optaget på video.
Men skidt med det. Jeg gider ikke se mine gamle stykker.
Du arbejder for julemanden. Jeg har en besked til ham.
Sig, at Riley venter på hans røv til næste jul.
Og så har han bare at betale sin gæld!