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Um, dois, três...
Dá um tempo
Essa é a história de um homem
Um homem simples
Um homem com um sonho de fazer ao mundo algum bem
É uma história para ricos e pobres
Para jovens e velhos
Sobre um homem da raça tentando fazer ao mundo algum bem
Essa é a história sobre um homem
Um homem comum
Um homem com um sonho
De ser Chefe de Estado
Não estão neste filme
Gabinete do Vereador Gilliam. Qual é seu problema?
Não é uma empresa de negros?
-Mas é um restaurante chinês. -E daí que é arroz frito?
Sei que é arroz frito, mas o arroz não é "frito".
Gabinete do Vereador Gilliam. Ei, Kim.
-Como vai, querida? -Tenho ingressos pra sinfônica.
-Espere um segundo. -Não me coloque em espera.
-Tenho outra linha. -É melhor não me colocar em espera.
-Votem em Gaines e James. -A Marcha de um Milhão de Mães de Bebês?
É uma causa muito válida.
Ligue para o Reverendo Barton sobre isso. Não...
Não pode usar cupons de comida para comprar pneus.
Desculpe, Sr. Hawkins. Como posso ajudá-lo?
Sua namorada está em espera.
-Um segundo. -Como pôde me colocar em espera?
O que foi, Sr. Hawkins?
O ônibus. Li que vão acabar com a linha do ônibus.
Se for assim, não poderei ir trabalhar!
Só se me derem emprego no shopping que estão construindo.
Não se preocupe. Conversei com umas pessoas na cidade...
e lhe prometo que, se cancelarem a linha de ônibus...
eu levo o senhor ao trabalho. O senhor tem minha palavra.
Vereador Gilliam, rápido! A Srta. Pearl voltou.
OK. Tenho de ir.
Vote Bem -Lewis pra Presidente
Oi, sou eu, Mays Gilliam.
Vereador do 9º distrito de Washington, D.C.
Não é a parte de Washington que conhecem.
Onde trabalho é tão perigoso...
que se pode ser baleado duas vezes no mesmo dia.
Aqui, quando as pessoas têm um problema, não chamam o prefeito, chamam a mim.
Srta. Pearl! O que está acontecendo?
Dionne está dentro da casa. Sei que está.
Não sei do que ela está falando.
Vasculhamos a casa, não tem ninguém.
Oh, cara, Dionne é a gata dela.
Tanto faz. Os gatos têm sete vidas. Vai se salvar.
Dá pra deixar um cara entrar para ajudá-la com a gata?
Não dá. Depois de preparar os explosivos, não se pode fazer nada.
-Ela apareceu agora. -Vocês tomaram sua casa.
Dá pra deixá-la pegar a gata?
Não tomamos, pagamos US$ 40 mil a ela.
O que ela poderá comprar com US$ 40 mil? Uma boca de fumo?
Deveria estar feliz por sair dessa maloca.
Quem é você pra chamar essa casa de maloca?
Esse é meu bairro, nasci aqui.
Minha 1ª bicicleta foi roubada aqui. A bicicleta de meu pai foi roubada aqui.
Quando tiver um filho, espero que tenha sorte de ser roubado à mão armada aqui.
-Não pode deixar alguém dar uma olhada? -Não tem nada lá.
-Temos de trabalhar. -Deixem as pessoas em paz, poxa!
-Vamos trabalhar. -Vamos lá.
-Pra que tanta pressa. -Passamos a manhã inteira aqui.
Deixe-a entrar.
Venha, meu amor! Venha docinho.
Dá pra desligar isso, ao menos? Deixe que pegue a gata.
Dionne, meu amor? Tenho comidinha pra você!
Srta. Pearl, não!
OK, desligue isso. Espere até a mulher pegar a gata.
Merda, não funciona!
-Desligue! -É melhor que saia.
Vai explodir!
Srta. Pearl! Saia!
Não, Mays!
Só falta um minuto!
-Conserta isso. Vamos. -Estou tentando.
Chame alguém do sindicato.
Dá o fora daí!
Srta. Pearl, temos de sair daqui. Vão explodir o local.
Não fariam isso, meu bem! Sabem que estamos aqui.
Eu gosto de você, a conheço há anos. Já viu muita coisa na vida.
Já viu igrejas incendiadas, cachorros atacando crianças...
viu Malcolm X e JFK serem assassinados.
Calaram Muhammad Ali e Richard Pryor.
Deram AIDS pro Magic Johnson, clarearam Michael Jackson.
Acha realmente que essas pessoas estão ligando?
RUA FECHADA
Interrompemos a música de Jay-Z com notícias extraordinárias.
O candidato a presidente, Senador Gaines...
e seu vice, General Olson James...
morreram quando seus aviões se chocaram.
Continuamos com a programação normal e a música de Jay-Z.
Gasolina de Montão
E aí?
Tentando seguir seus passos, herói! E aí, cara? Salvando gatinhos?
Não vá roubar meu carro.
Não quero lixo. Só se for pra dar pro meu carro comer.
Quero 10 Nine Lives, 4 Lucky Ducks, 2 Straight Pokers...
3 Crabpots e 5 Powerballs.
Obrigada, aqui está.
Parem com isso.
Por que tanto aplauso?
-Não me viu nas notícias? -Não.
Trouxe carne!
Tem carne fresca no pedaço. Vejam só!
Ei, Super-Homem! Salvando vidas e tudo mais.
Por que não leva uma costeleta de porco?
Sabe o que precisa fazer? Dar o fora daqui. Não vou repetir.
Ninguém quer comprar sua carne. Quem quer comprar carne roubada?
-Vou levar um bife. -Gosta de moela também?
Ouviu o que aconteceu com o candidato a presidente?
Quem vai substituí-lo?
Deveria ser Shaquille O'Neal. Ninguém pode com ele.
Vai comprar gasolina? Está atrapalhando a fila.
Sim, desculpe.
Dez dólares na 3ª.
Você foi muito grosso, desligando o telefone.
Desligando o telefone?
-O que aconteceu? -Vou largar você!
Só aceitei esse anel de noivado...
porque achei que você tivesse potencial!
Achei que fosse ambicioso!
Por que não segue as regras?
Vista um terno! Seja um político de verdade!
O que tem a ver minha roupa com... Está saindo com outra pessoa!
Estou saindo com todo o mundo! Já vi mosquitos mais fortes que você.
Estou cansada de seus joguinhos, cansada de ser sua secretariazinha.
Aqui está a conta da luz. Não paguei.
A conta da tevê a cabo. Também não paguei.
Aqui está a prestação do carro.
Espero que tomem o carro!
Espere um minuto, é o meu carro! Esperem, voltem aqui!
Detesto aquela porcaria!
Estou cansada de passar a vida esperando que pare de agir como criança...
e aja como um adulto pra variar, Mays!
Preciso seguir minha vida!
Quero uma casa, quero filhos! Quero viajar de férias!
Você é horrível na cama!
Cansei desse noivado. Cansei de...
Você não se atreve.
Pela última vez, não vou concorrer à presidência.
Não sou louco! Gaines estava 20 pontos atrás. Faltam 10 semanas para a eleição.
Droga!
Deveriam saber que não podiam usar o celular no avião.
Que tal Sanderson?
Está brincando. Lewis é vice há 8 anos.
É herói de guerra e primo de Sharon Stone. Não perde.
-E Mosley? -Escândalos com meninas.
-Connelly? -Com meninos.
-McMasters? -Com homens.
Então, cedemos a eleição para Lewis?
Ninguém falou em ceder, Debra, mas vamos ser realistas.
Vamos perder essa eleição.
O que temos de fazer é preparar o partido para a próxima eleição.
Precisamos de um candidato que faça seu papel.
Isso não é um circo, é a eleição presidencial.
Você não pode escolher qualquer um para concorrer à presidência.
Nunca ocorreu antes, mas se eu pedir ao presidente do partido...
e encontrarmos um candidato, ele o apoiará.
Quem se candidataria sabendo que vai perder?
Quem disse que ele tem de saber?
O que...
DESPEJADO
O que mais falta?
Não, minha bicicleta, não!
Quando entrei na casa, não queria me tornar um herói.
Só queria ajudar a Srta. Pearl.
Srta. Pearl.
Acho que esse é o homem.
Vejam só! Isso é ótimo! Isso é a América.
O pequeno contra o grande, as corporações contra o povo.
-Jovem versus velho. Tem coisa melhor? -Dá um tempo!
Vou apoiar a candidatura de um vereador à presidência?
Ele não é vereador.
É um herói.
-Quem não gosta de heróis? -Grandes empresas gostam de heróis!
Viram?
Precisávamos de alguém para ajudar o partido.
Agora, como esse cara vai ajudar o partido?
Boa pergunta. Os EUA estão mudando. A América está mudando.
Em 20 anos, vocês conhecem as estatísticas...
20% de negros, 21% de asiáticos, 39% de hispânicos...
As minorias serão a maioria.
O mínimo que podemos fazer...
é ser o primeiro partido a nomear a minoria para a presidência.
-E um deficiente físico? -Não é uma boa idéia, Charlie.
É claro que vamos perder, mas as minorias ficarão contentes.
As minorias ficarão contentes e votarão em nosso candidato em 2008...
porque demonstramos que as apoiamos.
E os brancos votarão em nosso candidato porque não será negro.
Conte com meu voto!
Geller, veja se consegue localizar esse Mays Gilliam.
Dê uma olhada na contabilidade.
Me dê uma razão pela qual deva concordar com essa história.
Não entende, Debra? Em 2008, pretendo me candidatar a presidente.
Agora, me dê uma razão pela qual você não deva concordar.
Daria muito trabalho prepará-lo.
Podemos investigar seu passado, mas é óbvio que não segue a linha do partido.
Ele é apenas um rapaz que acha que pode mudar o mundo.
Não se preocupe. Mãos à obra, consiga o apoio do partido.
Se ele conseguir 25 pontos nas pesquisas, será uma vitória.
Não permita que ele nos envergonhe.
Depois da eleição, começamos a trabalhar.
Quando eu for presidente, vou recompensá-la.
Me ajude. Eles me expulsaram do gabinete.
Eu sei. O prefeito está de saco cheio de você.
Quantas vezes já falei? Pare de tentar resolver merda alheia.
Poderia conseguir sua reeleição. Agora, já era.
Shannon vai assumir seu distrito.
Precisam acalmar a história do shopping, a coisa do ônibus está fervendo.
Não confiam em você.
-Não sou eu quem rouba os outros. -Esse é seu problema.
Você tem de estar do nosso lado. A história da gata custa dinheiro.
Cai mal pro prefeito.
Ao contrário do que se pensa, política não é lugar pra expressar idéias.
Se quiser ser eleito tem de se ajustar.
E olhe só pra você. Cresça e vista-se melhor.
Até o Puff Daddy veste terno para ir ao tribunal.
Desculpe, meu irmão, mas não há nada que eu possa fazer.
Que carro legal.
É ou não é? Foi uma mixaria num leilão de carros retomados.
Ele está mal, pra baixo
Sem ter para onde ir
O que fazer quando se sente assim?
Cara, eu quero saber
Ele está mal, pra baixo Sem ter para onde ir
O que fazer quando se sente assim?
E seu carro foi leiloado
Chegamos. Mays Gilliam, Debra Lassiter.
Que bom vê-lo. Sente-se.
Sabemos o que aconteceu hoje. Sabemos que perdeu o emprego.
Como sabem? Acabou de acontecer.
Somos o governo. Sabemos de tudo.
Gostaríamos que fizesse algo por nós.
Claro, adoraria trabalhar numa campanha eleitoral.
Ligo para as pessoas, envio panfletos.
Quem escolheram para concorrer com Lewis?
É exatamente sobre isso que queremos conversar com você.
Queremos que se candidate à presidência.
-De onde? -Dos Estados Unidos?
-De onde? -Da América.
-Qual delas? -Do Norte...
-América do Norte, Mays. -É brincadeira!
Não estamos brincando.
Queremos que seja o candidato à presidência...
dos Estados Unidos da América.
Deixem-me ver se entendi.
Não conseguiram outro candidato?
Não conseguiram ninguém? Tem alguma coisa por trás disso.
Não puderam encontrar um deputado, um senador? Sou apenas um vereador.
Deputados e senadores trabalham com outros políticos.
Você é um vereador. Você trabalha com o povo.
E o que queremos é um homem do povo.
Isso é piada, né? Colocaram uma câmera oculta por aqui.
Vão dar gargalhadas de tudo isso. Sabe de uma coisa? Não estou nem aí.
Um de vocês vai me levar em casa porque minha bicicleta está estragada.
Você é americano?
-Você é americano? -Sou.
Não é apenas uma eleição.
É um momento histórico. É o momento em que poderá mostrar...
a meninos e meninas, homens e mulheres, o que é a América.
Veja só.
Quando vejo isso, penso na luta...
dos antepassados para construir este país.
Eu me lembro do cara que tem de esfregar o saco de Lincoln pelo salário mínimo.
É por isso que queremos você.
Você se preocupa com os pequenos. O que você decide?
Newsweek -A AMÉRICA ESTÁ PREPARADA?
ESTAMOS PREPARADOS?
EBONY -JÁ ERA HORA!
É com grande honra...
que aceito a indicação do partido...
para presidente dos Estados Unidos da América.
Não!
Bem-vindo à sede do partido.
O pessoal fará o que puder para elegê-lo.
Esse é seu pessoal.
Vamos dar uma olhada nisso.
Mark, o vídeo está pronto?
Comece, por favor.
Essa é uma ótima propaganda.
Se você ama a América, vote em Mays Gilliam para presidente.
Mas não apareço na propaganda. Você nem vê meu rosto.
É um modelo. Depois, colocamos você na propaganda.
Quero que conheça algumas pessoas.
Esse é o diretor de segurança, Sr. Earl.
-Ficará em boas mãos. -Prazer em conhecê-lo, senhor.
Se estiver em apuros, grite: "Segurança!", meu pessoal cuida de tudo.
Esse é seu substituto, Mays Júnior.
Entra nos eventos antes de você.
Se acontecer algo com você, vai acontecer com ele primeiro.
Tupac precisava de alguém como você.
Essa é Nicollette White, diretora executiva de Relações Internas.
Me chamo Nikki. Será um prazer servi-lo.
Estou disponível 24 horas por dia, é só me avisar.
-O que ela faz? -Ela dorme com você.
Nos cansamos dos escândalos sexuais...
então, contratamos nossa equipe de superputas.
Vocês se acham putas!
Força nesse bundão! 1, 2, 3!
-Essa moças são boas. -Bom-dia, Mays.
Tomei a liberdade de escolher uma roupa para o evento desta noite.
Não se importa, certo?
Vestirei o que precisar.
-Que arrecadação de fundos é essa? -É a sua estréia.
Festas de inauguração custam caro. Todos que conhecerá esta noite são ricos.
Geller e eu vamos chegar mais cedo, e o Sr. Earl o trará às 8:00 em ponto.
Aqui estão suas observações espontâneas. Memorize-as. Até mais tarde.
Lembre-se, senhor, cumprimente e continue andando.
O que pretende fazer com os impostos?
Pretende apoiar a licença paternidade?
Entregue meu CD pra alguém. Qualquer um.
Por razões de segurança, não aceite pacotes não examinados.
Tem de conversar com umas pessoas. Amanhã, trabalhe.
Sorria, cumprimente, seja simpático com as esposas.
Vou checar o áudio para o discurso. Você fará uma declaração às 11:00.
Vamos.
Como vai?
Tudo bem. Numa boa.
-Boa sorte, senhor. -Arigatô.
Parece com a música de Timberland e tem influência de Missy...
mas estou tentando incorporar o gênero da Neptune...
Com licença, o Sindicato dos Caminhoneiros chegou.
Por que está conversando com os empregados?
Cavalheiros, Sr. Mays Gilliam.
Pessoal, sou a favor dos sindicatos de trabalhadores.
Mas você e eu sabemos que você vai apoiar Lewis.
Negócio é negócio. Faremos o melhor para o sindicato.
-Já escolheu seu vice? -Estamos pensando nisso.
-Deveria considerar Sanders. -Temos várias opções.
Com licença.
-Bem, tudo depende. -O que há com esse cara?
Escute a número 4.
O que você tem aí?
Bolinho de camarão e tira-gosto de queijo...
pra beliscar.
Achei que fosse você. Por que tem dois empregos? Dívidas?
Por que tenho de ter dívidas?
Posso querer comprar um carro ou guardar pros estudos.
Sabe lá se não gosto de trabalhar? Dá licença.
Desculpe. Sabe de uma coisa? Não sei qual é seu nome.
Oi, Lisa Clark. Sou Mays. Por que está sendo rude, Lisa Clark?
Não estou sendo rude, estou trabalhando.
Não podemos falar com os convidados. E não o conheço.
-Você me conhece. -Não, não conheço você.
Mas você me conhece.
Você foi ao posto de gasolina algumas vezes e o vejo ...
-mas não o conheço. -Vamos nos conhecer.
-Vamos dançar. -Tenho de trabalhar.
Sei que está trabalhando. Eu também. Vamos continuar. Quer dançar?
OK, você vai me prejudicar.
Não posso acreditar que você me trouxe aqui.
-Mas você está gostando, certo? -Um pouquinho.
Estou gostando.
Vamos lá, menina, dance!
Meu Deus. Estou me divertindo demais. Tenho de trabalhar.
Não, vamos lá, fique! Vamos lá!
Vamos lá, meu irmão, Sei que você sabe dançar.
Não sei, desculpe.
Eu sei que você conhece esse ritmo.
Não posso dizer que sim.
Vai mexer essa bunda!
-Que diabo é isso? -Onde está Mays?
-Lá. -Meu Deus!
Temos de parar com isso. Com licença, por favor.
Estou rente Feito pão quente
-O que acha que está fazendo? -Pare com isso.
Só estou tentando animar a festa.
Ergam as mãos
E acenem pra multidão
E se já escolheram seu candidatos
Quero ouvir: "Já, sim"
Rebole essa bundinha, vovó!
Quero ver esse ritmo!
Ritmo! Tem uns desinibidos por aí.
Quero ver esse balanço!
Agora é a vez dos pés!
A casa está pegando fogo!
Não!
É só uma expressão!
É só uma expressão. Voltem!
Você tomou conta da festa.
Nunca vi nada assim.
Ótima festa. Que pena o fogo.
-Pra onde você vai agora? -Sei lá.
A campanha começa amanhã. Vamos viajar o país.
-Quer uma carona até em casa? -Ainda tenho de limpar tudo.
Não sei quanto tempo vou demorar.
Eu espero.
Tem certeza? Poderia mandar um carro pegar você.
Não, obrigada, mas tenho de ir. Foi bom rever você.
Você também, amiguinha.
-Posso lhe dar um beijo de boa noite? -Não.
-Já vou! -Já vai!
Tenho de ir.
Boa sorte e, se der, me ligue.
-Não viu que eu estava conversando? -Que tipo de comportamento foi aquele?
Estava animando a festa.
Se a festa precisar de animação, eu animo.
Só faça o que dissermos.
Não acho que as pessoas gostaram do que você fez lá dentro.
-Nos divertimos muito. -Foi muito engraçado e divertido.
-Eles gostaram. -Não quero saber.
Mays, querido!
Querido, já terminou? Não? Se não, tudo bem. Eu espero.
Mas se nos apressarmos, podemos conseguir uma mesa no Jezebel's.
Boa-noite. Vamos nos casar.
Estou exausta. Sabe, estou na dúvida.
Não sei se deveríamos contratar um DJ ou uma banda.
Segurança!
9 semanas para as eleições Lewis 91% Gilliam 9%
Mays GILLIAM para PRESIDENTE 2004
BEM-VINDO A WISCONSIN
Obrigado por me convidarem a vir à terra do leite e do mel.
São vocês, as pessoas do laticínio...
as pessoas que produzem os ovos, leite, queijo...
manteiga e bacon, que engrandecem o país.
O leite faz bem para o corpo e vocês fazem bem para o país.
Obrigado por me convidarem a vir a Memphis, no Tennessee.
São pessoas como você, pessoas da igreja...
que são a estrutura e o espírito de nosso grande país.
Amo o Senhor e amo o Rei, Elvis Presley.
Gostaria de agradecer por me convidarem a visitar o Estado da Estrela Solitária.
Terra dos caubóis!
Como vai o time dos Cowboys?
São pessoas como vocês, rancheiros... que são a estrutura desse país.
Agora, antes de partir, tenho mais uma coisa a dizer:
A estrela matutina tem cara de menina
No coração do Texas
Não está ruim.
Não vão me dar outro discurso?
Qual o problema com esse discurso?
Eu deveria falar de assuntos mais relevantes.
Relevantes?
As pessoas se animariam se eu falasse de qualquer outra coisa.
Não está funcionando. Só subi um ponto nas pesquisas.
Não se preocupe com as pesquisas. São apenas amostras. As pesquisas mudam.
Não se preocupe tanto.
Estamos aqui para ajudar. O povo gosta de você.
Anime-se, falta pouco pra chegarmos a Chicago. Seu irmão mora lá.
Ai, as pessoas vão saber quem você é.
Sim, mas eu nem sei quem eu sou.
Nas últimas pesquisas, Mays Gilliam subiu 1 ponto, chegando a 10%.
O Vice-Presidente Brian Lewis ainda lidera com 84%.
Outros 6% estão indecisos, dizendo que não sabem em quem votar.
Só sabem que não é em Gilliam.
Quando você estiver lá fora, ouça o povo.
Converse com as pessoas, tente acreditar no que você está dizendo.
Sei que nem sempre estamos de acordo...
mas isso é muito importante. Você não imagina quanto.
Vereador Gilliam?
Tem um tal de Mitch Gilliam lá fora. Diz que é seu irmão.
Mande entrar.
Esta noite, a América terá a primeira impressão de Mays Gilliam.
E a primeira impressão é a que fica.
Vejam só meu maninho! Você disse que ligava quando chegasse.
Tentei ligar, mas estive com a imprensa o dia inteiro.
Meu maninho, concorrendo à presidência.
Deixe-me apresentá-lo a Martin Geller, Debra Lassiter.
E aí, mano?
Obrigado pelo que fez por meu irmão.
-E você, bonitona? Como vai... -Muito prazer.
-O que faz na vida? -Sou pagador de fianças.
Com escritório no Southside.
-Pagador de fianças. -Sim, senhor.
-Como vão os negócios? -Quer saber mesmo?
Estão ótimos. Graças ao crime.
Nos dão licença por 1 minuto?
5 minutos.
Que beleza.
Veja só, cara!
Vejo você nos shows, na política.
Gosta do rumo que sua campanha está tomando? Veja só.
Vou lhe fazer uma pergunta, mano. Quando vão deixar você falar?
Falei o dia inteiro. Falei com a imprensa.
Você fala, mas quando vão deixar você expressar suas idéias?
Esse não é você. Vai falar essa merda? Essa merda não presta.
Fale isso se quiser, mas vai levar uma rasteira.
Veja esse cartaz: "Mays". De quem estão falando? Willie Mays?
Vou lhe dizer algo. Eles são pessoas comuns, trabalhadores. Operários.
Peões, enfermeiras.
Siga as regras quando estiver trabalhando pra eles.
Essa campanha é sua. Você deve assumir o controle.
Está na hora.
Tenho de ir.
Gosto de você, cara, estou com você pro que der e vier.
Derrote a oposição.
Vejo você lá fora.
Expresse-se.
Chicago tem o prazer de receber o próximo presidente:
o Vereador Mays Gilliam.
CHICAGO SAÚDA MAYS GILLIAM ORGULHO
MAYS: Todos me perguntam quem é Mays
O que está fazendo?
Tinham preparado um discurso pra mim sobre as necessidades do povo.
Mas vocês são o povo.
Vocês sabem o que precisam.
Melhores escolas, melhores empregos.
Menos crimes.
Quantos de vocês...
têm 2 empregos e continuam endividados?
Não tá certo.
Se vocês têm 2 empregos e no final do mês...
mal têm dinheiro pra voltar pra casa...
repitam comigo: "Não tá certo!"
Não tá certo!
Quantos de vocês têm filhos considerados estúpidos?
Não se envergonhem! Não é culpa de vocês.
Outro dia perguntei a minha sobrinha: "Quanto é 4 mais 4?" Ela disse: "44."
Não, a culpa não é dela!
A culpa é da escola.
Se a escola de seus filhos usa livros antigos e detectores de metal novos...
repitam comigo: "Não tá certo!"
-Não tá certo! -Não tá certo.
E agora, essas corporações estão roubando todo o dinheiro.
Não roubam o dinheiro deles, roubam nosso dinheiro!
A pensão. Vocês trabalham durante 35 anos.
Pensavam que iam deixar uma herança para os filhos, agora não vão deixar nada!
Quando chega a hora de receber a pensão, vocês recebem uma banana!
Uma merda de uma banana! Que porra vou fazer com uma banana!
Eu deveria dar uma bananada na cabeça do Sr. Afana Pensão.
Tire a mão do meu bolso!
Roubam a pensão de todo mundo e ninguém vai pra cadeia.
Que merda, hein?
Por outro lado, se roubarmos um Big Mac com queijo...
vamos pro Corredor da Morte!
Não tá certo!
Quantos de vocês trabalham numa cidade, mas não têm dinheiro pra morar lá?
Não tá certo!
Quantos de vocês trabalham num shopping, mas não têm dinheiro pra gastar lá?
Não tá certo!
Quantos de vocês limpam hotéis, mas nunca terão dinheiro pra se hospedar lá?
Não tá certo!
Quantas enfermeiras trabalham em hospitais e não podem se internar lá.
Não tá certo!
Não está certo!
Essa merda tá errada!
Muito errada!
Sou Mays Gilliam...
e estou concorrendo à presidência dos Estados Unidos da América.
Sem perguntas. Desculpem.
Onde está Mitch?
Mãos à obra. Fale francamente.
-Se precisar, me ligue. -Ligo, sim.
Está louco? Você não pode chegar pra 5 mil pessoas e abrir a boca!
E você disse: "merda". Os candidatos à presidência não dizem "merda".
Quem nunca disse merda...
é um puto mentiroso!
Debra, espere. O que você fez esteve ótimo.
Talvez tenha razão. Poderíamos adaptar os discursos para você.
-Meus discursos? -Vamos lá, não viu a reação deles?
Pra funcionar, tem de ser pra mim.
-Tem de ser minha campanha. -Essa não é sua campanha.
Ou faz o que eu digo, ou volta para Washington de bicicleta.
O candidato sou eu.
Se vamos fazer essa campanha, tem de ser do meu jeito.
Vamos fazer como eu quero.
Espere aí. Não sei se essa é uma boa idéia.
Se não sabe, informe-se melhor.
Após um começo lento, Mays Gilliam engrenou...
com mudanças drásticas em sua campanha presidencial.
Olá. Sou Mays Gilliam...
candidato a presidente dos Estados Unidos.
Essa é a nova sede de minha campanha.
As pessoas que vêem aqui vão ajudar a orientar a campanha.
Esse é meu pessoal.
Mays Gilliam está desorientando a elite governante...
com uma campanha nova e controversa.
Se você ama a América, vote em Mays Gilliam para presidente.
Patrocinado pelos Cidadãos a favor de Mays Gilliam.
O diretor de segurança de Mays Gilliam...
será Muhammad Muhammad Muhammad.
A assistência à infância é uma das questões mais importantes no país hoje.
A mãe trabalhadora tem de deixar o filho com a empregada.
A empregada tem de deixar o filho com uma babá.
A babá tem de deixar o filho numa creche.
Quando eu contar até 3, quero que as mães cuidem de seus filhos!
De quem é esse neném? Meu é que não é!
Os gays querem o que todo americano quer.
Uma boa casa, um bom trabalho!
Apóio os direitos dos gays...
porque quando vejo gays, o que vejo são pessoas...
pessoas normais como qualquer americano.
Obrigado por me convidarem ao Baile dos Marginais.
A América precisa mudar.
Se for eleito, prometo ajudar todo mundo.
As grandes e pequenas empresas, a indústria do entretenimento e do prazer.
Alô, Debra.
Bill?
Estou em Detroit no Baile de Marginais com cafetões e rameiras.
Quero dizer, putas.
Não dá mais. Você tem de me tirar daqui. Não consigo controlá-lo.
-Ele não me escuta! -Não, Debra. Preciso de você aí.
Tudo está uma maravilha.
Isso era o que queríamos. Adoro esse cara. "Não tá certo."
Está crente que vai conseguir melhorar. Não se preocupe.
Vai dar tudo certo. Tchau.
-Não a conheço? -Não!
Ele está numa boa As coisas estão indo do jeito dele
Ele pode ser O presidente um dia
Mays, querido, estive pensando. Quero um casamento simples.
Acho que vou convidar umas 150 ou 200 pessoas.
Sempre disse que queria casar na igreja...
mas ultimamente tenho pensado no Jardim Botânico.
A cerimônia seria ao lado das tulipas. Que lindo...
Segurança!
7 semanas para o dia da eleição
Mays Gilliam ganha 15 pontos nas pesquisas
-Quem é esse tal de Mays Gilliam? -Está disputando com o senhor.
-O que aconteceu com Gaines? -Morreu num acidente de avião.
-Você está brincando! Gaines morreu? -Não se lembra?
-Saiu nas notícias! -Não nas minhas.
Esse Gilliam é um vereador de Washington.
-Ele substituiu Gaines, senhor. -Estou disputando com esse cara?
Sim, senhor.
Que merda. Essa é minha vez.
Fui vice-presidente durante 8 anos. Sou herói de guerra...
e primo da Sharon Stone!
Macacos me mordam se eu deixar esse babaca estragar tudo!
Quero ver esse cara acabado. Entendeu? Detonado!
Será destruído, como o senhor quiser.
Essa é a Casa Branca sem Mays Gilliam.
Pacífica, não?
Agora, essa é a Casa Branca se Gilliam for eleito.
Não eleja Mays Gilliam para a Casa Branca.
Vote em Brian Lewis para presidente. Essa é a última chance.
Como quer reagir a isso?
Não quero propaganda negativa. Ninguém quer saber de ataques.
Quero que as pessoas votem em mim, não contra Lewis.
As pessoas não sabem o que querem ouvir.
Temos de reagir. Temos de medir as palavras.
Vamos falar do passado dele!
Não dá pra falar do passado dele. Mays não tem um bom passado.
Que tal uma massagem?
Senhoras e senhores, por favor, recebam o candidato à presidência Mays Gilliam.
MAYS GILLIAM PARA PRESIDENTE
Obrigado!
Esta é a Rádio Conservadora 520 com Big Dave.
Propaganda negativa. Lewis sobe, Gilliam cai.
No fundo, não quero Gilliam...
e sua turma na Casa Branca.
As pessoas dizem que essa propaganda é política suja. Ah, dá um tempo!
Não estamos falando da administração de um botequim, mas de um país!
Ele está disputando a presidência e um voto vale ouro!
Senhoras e senhores, Mays Gilliam!
E se as propagandas são negativas, por que Gilliam não reagiu?
-Howard Stern é massa! -Esse é o programa do Big Dave.
Gilliam não reagiu porque é uma pessoa de muita integridade.
Acabamos de receber o apoio de Raekwon, o Chef...
e Ghostface Killah.
-Isso é bom? -É ótimo.
E meu candidato a vice?
Temos feito contatos. Ninguém quer disputar com você.
Com quem vocês falaram?
Com todo mundo.
Você ligou para Hammer?
Não, não liguei para Hammer.
Então, não ligou pra todo mundo.
Sr. Gilliam, me dá um autógrafo seu?
Já volto.
-Devemos ligar para Hammer? -Não.
Olhe o passarinho!
Mays Gilliam não participou da campanha contra o câncer.
Campanha contra o Câncer
Mays Gilliam é contra ou favor do câncer?
Mays Gilliam é a favor do câncer.
Vote em Brian Lewis para presidente.
Essa é a última chance.
Amante do câncer!
Não, não sairá dessa porra impune!
Já sei o que faremos. Vocês assistem ao Pernalonga?
-O quê? -Ele atirava no Hortelino Trocaletras...
e jogava uma bigorna na cabeça dele.
Mas Hortelino ficou mesmo irritado quando Pernalonga deu um beijo nele.
-Temos de dar um beijo nesse puto. -O que você propõe?
Vejam isso.
Sou da Ku Klux Klan.
Odeio negros, judeus e maricas, mas adoro Brian Lewis.
E aí, moçada? Sou Osama Bin Laden.
Detesto a América, mas adoro Brian Lewis.
Patrocinado por Osama Bin Laden.
Sharon Stone é uma desertora. Isso é o que diz o círculo de Lewis...
sobre a atriz de Hollywood e prima do Vice-Presidente Lewis...
-que anunciou seu apoio a Mays Gilliam. -Não acredito!
Sim!
Já sei!
Você está sabendo...
-O que está fazendo aqui? -Gilliam já ultrapassou os 30 pontos.
Isso significa que, se perder, será o favorito para 2008.
Se não se lembra, eu pretendia disputar a presidência em 2008...
e não vou concorrer com ele.
Basta. Se você não acabar com isso, eu acabo.
Aceitei trabalhar na campanha de um homem que não tinha chances...
não aceitei sabotá-lo pra que perdesse.
Você está tão envolvida quanto eu. Claro que ele tem de perder!
Por isso o escolhemos. Você está do meu lado ou do dele?
Achei que quisesse o melhor para o partido.
Sou o melhor para o partido!
Qual o problema?
Democracia não serve pra você quando você está perdendo?
Estou com ele.
Estou com ele?
-Quem é esse pessoal mesmo? -A Comissão dos Negócios Urbanos.
-Que planos tem para o Seguro Social? -Ajudar os velhos.
-E para o aquecimento do planeta? -Um mate gelado.
-Você é o homem certo! -É isso aí!
Quero apresentá-lo a Chester Norris Allen.
Ele tem uma engarrafadora em Washington, conversei com ele sobre nosso problema.
-Temos um cheque gordo pra você. -Não dá pra aceitar.
-Vendem licor de malte para criança. -Não vendo, não.
Vamos lá, cara. É cerveja de laranja com bico de mamadeira.
Pra quem é isso? É Licor de Malte Neném, cara!
É inacreditável!
Porra, precisamos do dinheiro! Por que tem de dificultar as coisas?
É Licor de Malte Neném!
"Licor de Malte Neném, igual ao da mamãe"?
Mamãe de quem? Minha é que não é!
A situação se agrava com a ameaça da interrupção da linha de ônibus.
Manifestantes procuraram o Departamento de Trânsito...
mas as conversações foram interrompidas quando o novo vereador...
Shannon, levou um soco na cara de um manifestante.
-Boa-noite, senhor. -O que foi, Nikki?
Percebi que não estava na festa, então, pensei que...
se eu pudesse ajudar em alguma coisa...
faria com o maior prazer.
-Posso perguntar uma coisa? -Sim.
Você parece ser uma boa moça. Como entrou para esse ramo?
Entrei na Universidade de Nebraska...
e me formei em Teatro e Comunicação.
Fiz uns trabalhos como figurante e outros que foram direto para vídeo.
GAROTAS ESCRACHADAS!
OK.
-Posso fazer uma pergunta? -Sim, claro.
Desde que cheguei aqui, não me deu nenhuma tarefa.
Queria saber se me acha atraente.
Acho você...
acho você muito atraente. Só que...
gosto de conhecer as pessoas antes de me envolver.
Não quero passar dos limites, senhor...
mas o senhor está?
-O quê? -Tentando conhecer alguém.
-Já está tarde. Vou embora. -Precisa pegar um táxi.
Estou bem. Vou andar.
Pegue um táxi!
Estou bem. Vou andar.
Quer uma carona?
Aonde você está indo?
Vamos fazer um tour.
Lá você vê o Lincoln Memorial.
Lincoln libertou os escravos, mas antes disso...
ele disse: "Primeiro, negada, tem de construir minha estátua."
Lá está o Jefferson Memorial. Jefferson tinha uma amante negra.
Disse: "Os homens foram criados iguais, mas as negras têm as bundas mais bonitas!"
Esse é o Ministério da Fazenda.
Se olhar bem pela janela, vai ver Oprah contando dinheiro.
20 trilhões e um, 20 trilhões e dois...
Oi, Oprah!
Como é...
viajar o país inteiro e conhecer todas aquelas pessoas?
Eu gosto. Gosto de viajar. Gosto de conhecer pessoas.
Mas, às vezes, você não sabe se gostam de você pelo que você é.
-Entende o que eu digo? -Gosto de você pelo que você é.
-E eu acho que você é legal. -Só legal?
-Estou brincando.
Esqueci como era Washington.
Estou sempre trabalhando. Nunca tenho tempo de passear.
Talvez deva aproveitar o momento.
Nunca se sabe, um dia, quando menos perceber, tudo passou.
Parados!
Mãos ao alto e afaste-se do Sr. Gilliam!
Tudo bem!
-O que vocês estão fazendo? -O que você está fazendo?
Você não pode sair de fininho, no meio da noite, com uma garota.
Aconteceu uma coisa. Vamos arrumar as malas e viajar!
Certifiquem-se de que chegue bem em casa.
Tem um avião esperando por nós.
Hoje, na Flórida, armas e explosivos foram encontrados num colégio.
Ninguém saiu ferido no incidente, mas a seis semanas da eleição...
poderia ser uma questão delicada para os dois partidos.
E agora, continuamos com a programação e a música de Jay-Z.
Muhammad, me dê uma arma, caso alguma criança fique doida.
O incidente pode nos favorecer. Flórida apóia a 2ª Emenda da Constituição.
Isso é sério. Não é como o Baile de Marginais.
Pode usar as estatísticas de Lewis. Fale sobre as crianças, não sobre as armas.
Se eu levar um tiro, todo mundo está despedido.
Uma pergunta aqui.
A população exige que algo seja feito sobre a violência nas escolas.
O que você pretende fazer sobre isso?
Precisamos conversar com nossos filhos...
Com licença.
Olá, crianças. Bom-dia.
Preste atenção. Essa vai ser uma aula de inutilidade pública.
Senhoras e senhores, hoje, as crianças americanas estão feridas...
e precisamos apoiá-las...
e dar a todas um bom abraço americano.
A América é o melhor país do mundo...
e quero dizer: Que Deus abençoe a América!
E nenhum outro lugar. Obrigado.
-Obrigado, crianças. -Chega de bombas!
E não usem armas.
-Deu certo. -Bem emocionante.
As crianças gostaram de mim.
-Foi sincero. -Elas reagiram.
Eu abracei uma menina e um menino para não parecer sexista.
Sr. Vice-Presidente!
Bem-vindo ao show, Vereador Gilliam.
Que surpresa não estar com sua namorada por aí.
Como sabe dela?
Sou do governo. Sei tudo.
Deveríamos participar de debates.
Vamos esclarecer uma coisa. Não conheço você e não gosto de você.
A festa acabou. Estou me preparando para derrotá-lo.
Entendeu?
Deveríamos participar de um debate.
Que Deus abençoe a América e nenhum outro lugar.
-Acabamos de receber isso via satélite. -O que é isso?
Comentários extra-oficiais de Mays Gilliam.
-Ruins? -Sim, senhor.
Bom trabalho.
Começou! Venham!
...Lewis está presente consolando pais e estudantes.
A imprensa está nas mãos de Lewis.
Nessa reportagem exclusiva da CNB, nossas câmeras filmaram Gilliam...
na declaração mais controversa do dia.
Eles agem como nós. Bombardeamos outros países o tempo todo.
Se eu tivesse 12 anos, eu também teria uma arma.
-Você não falou isso! -Eu não sabia que estavam filmando.
-Estava brincando com o cara do som. -Você não sabia que estavam filmando?
-Claro que estavam filmando você.
Sempre filmam você! É um candidato à presidência!
-Eu falei pra você. -A culpa é toda sua!
Gilliam está sendo investigado pelo FBI por envolvimento com esse homem...
amigo, sócio e acusado de traficante, Warren Pryor.
-Meu Deus, vamos pra cadeia. -Não vamos pra cadeia.
É verdade?
O que foi, Warren?
Eu o conheço, mas não trafico drogas com ele.
É só um cara que cumprimento. Mas não o conheço a fundo.
Você tem drogas? Livre-se delas, não vou pra cadeia por sua causa.
Você fuma crack?
Mas que confusão Isso é uma droga
Quando se está numa boa, os problemas aparecem
Ele não sabe o que vai fazer
Negro -Mays Gilliam TEM ASCENDÊNCIA BRANCA!
Mas que confusão Isso é uma droga
Erga a cabeça, é o melhor a fazer
Vamos torcer para que a eleição não esteja perdida
Se virem Mays Gilliam, não liguem para as autoridades.
Faça o que puder para fazer da vida dele um inferno.
Basta de perguntas!
Se eu vir Mays Gilliam, dou um tiro na bunda dele.
Gilliam está ferrado e Big Dave diz: "Buá, buá!"
Meu Deus.
-O que vou fazer? -Por que está preocupada?
Seu rosto não está pintado num ônibus.
Eu vou ser o prejudicado nessa história.
Vou me desculpar com a imprensa. Isso é o que as pessoas querem ouvir.
Talvez você tenha razão. Faça uma declaração. Seja sincero.
Dá um tempo!
Você acha que é só pedir desculpas?
Mays, você está disputando a presidência dos Estados Unidos da América.
Você não imagina porque escolheram você?
-Escolhi você porque... -Cale a boca!
Você entrou pra perder.
Arnot escolheu você para que pudesse perder.
Pense nisso.
Se soubessem que poderiam ganhar essa eleição...
você acha que teriam escolhido um crioulo ignorante como você?
Espere aí.
Você não está me chamando de crioulo ignorante...
e achando que vai ficar dentro do meu ônibus.
Não vou descer desse ônibus. Estamos no meio do nada...
Você precisa de uma carona de um crioulo ignorante.
Não vou descer desse ônibus!
Peça desculpas.
Segurança!
Vá pro diabo, Mays Gilliam!
Você sabia de tudo?
A campanha de Gilliam está passando por problemas?
É o que Washington pergunta, depois que a chefe de campanha de Gilliam...
Debra Lassiter, abandonou a campanha.
Gilliam, ainda sem vice, cai nas pesquisas.
Fontes dizem que os caminhoneiros poderão apoiar Lewis.
Gilliam matou JonBenet Ramsay? A polícia quer saber.
A grande incógnita é: onde está Mays Gilliam?
Vou dizer onde está. Está com a turma dele!
-Alô? -Tá acordada?
Estava esperando que você ligasse. Você está bem?
Não sei. Acho que estou bem.
Vamos lá, me conte.
Parece que estão querendo me prejudicar.
Ficam, querendo me dar um chute na bunda o tempo todo.
Depois do que disse, você precisa de um chute na bunda.
O que esperava? Que fossem eleger você?
Para tudo o que faço tem uma pesquisa.
Nunca foi a uma corrida de cavalos?
Meu pai me levava quando eu era pequena.
Os cavalos usam vendas.
Nem sequer vêem uns aos outros. Eles só correm.
Então, não se preocupe com Lewis ou a imprensa...
...só corra. -Vou lhe perguntar uma coisa.
-OK. -Como você está vestida?
Pode parar por aí.
Cara, as notícias voam.
Dez minutos depois que me demitiu, tive duas ofertas de trabalho.
-Boas ofertas. -O que está fazendo aqui?
Sei que não tem motivo para tanto, mas peço que confie em mim.
Faltam cinco semanas para a eleição. Sei que Lassiter está fora, mas acho...
que posso ajudá-lo.
Quero ajudá-lo.
E desculpe, Mays.
Não sei o que dizer mais...
mas mesmo com a situação como está, não acho que deveria desistir.
Quem disse que eu ia desistir?
Bem que eu queria. Quem dera que fosse tão fácil.
Você tem sorte.
Você tem tanta sorte. Não sabe a sorte que tem.
Você só representa você mesmo.
Eu? Eu represento minha raça.
Se desistir, não haverá outro candidato negro durante os próximos 50 anos.
Está bem.
Podemos limpar a situação com uma boa declaração.
Mas precisamos de um vice.
Quem devo escolher? Ninguém quer disputar comigo.
Precisamos de alguém em quem confie.
Em quem você confia?
Em meio a seu conto de fadas...
o candidato à presidência, Gilliam, está sacudindo a poeira.
Escolheu seu irmão, Mitch Gilliam...
um pagador de fianças de Chicago, como candidato a vice.
Analistas políticos dizem que talvez seja tarde demais.
Oi, sou da Comissão do Porco...
Sou da Fundação Pé de Atleta...
Irmão! Dá pra entregar minha fita pra alguém...
-Essas são suas malas? -Olhe pros sapatos e pras malas.
Cale a boca e siga-me.
Afastem-se.
O que tem a dizer sobre os comentários controversos de seu irmão?
Minha nossa, senhora, meu irmão pediu desculpas.
Esqueça. Por isso, ninguém gosta dos putos repórteres.
Temos muito o que fazer. Estamos muito atrás nas pesquisas.
-Vão me pagar por isso? -Sim.
Você está disputando a vice-presidência. Você é pagador de fiança.
Não tem experiência em Washington, não tem experiência política ou contatos.
Como pagador de fiança, o que o qualifica para a vice-presidência?
As pessoas me procuram quando têm problemas, como os EUA.
Pagamos a fiança do povo.
Pagamos a fiança do México, dos bancos, das empresas aéreas.
E me pergunta o que me qualifica para disputar a vice-presidência.
Quando o país está com problemas, eu pago a fiança.
Um momento. Temos uma chamada de Detroit.
Mitch! Por que está olhando pros lados? É Reggie... Onde tá meu dinheiro?
Não me ligue pra falar merda. Está vendo que estou na tevê.
-E a OTAN? -Nunca conheci Otan.
Não falo das pessoas pelas costas.
OTAN é a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
Achei que estivesse falando daquele cara chamado Otan.
-Mas tem de saber essas coisas. -Você conhece Otan Jacobs?
Você conhece Otan Jacobs?
-Infelizmente, não conheço o cavalheiro. -Foi o que eu disse.
Você não conhece o Otan? Eu não conheço a OTAN.
O que fazem aqui, se os presidiários não têm direito de votar?
Não viemos pelos votos. Estamos ajudando os condenados.
Queremos ter certeza de que, quando saírem, não voltem à prisão.
Quanto melhor a educação que receberem, melhores cidadãos serão.
É nisso que acreditamos.
-Mitch! E aí? -Shorty G!
Que bom ver você, cara!
É Shorty G. Eu o prendi.
Achei que tivesse pegado a cadeira elétrica, cara.
Sr. Gilliam, como lidaria com o crime de colarinho branco?
Crime de colarinho branco não existe.
E crime de negro contra negro não existe.
Crime é crime.
Não quero saber se você usa colarinho branco ou camiseta.
Se me roubar, acabo com você.
Janet Silvers, ao vivo de Washington, onde o Departamento de Trânsito...
-Gostaria que fôssemos eleitos. -Para fazer um churrasco?
-Estavam falando sobre o distrito. -O que está acontecendo lá?
Querem cortar o ônibus até terminarem a construção.
-Eu deveria ir lá. -Para acabar com a linha de ônibus?
Uma coisa de cada vez. Os caminhoneiros não apoiaram Lewis ainda.
Estamos subindo nas pesquisas.
Para termos uma chance de ganhar, precisamos ter um debate com Lewis.
Ele sabe disso e não quer debates.
Foge como se me devesse a pensão das crianças.
Está assustado. Está segurando o jogo até o último minuto.
Isso é covardia. Está evitando o confronto feito um puto velho.
Pode ser, mas não vai debater só porque vocês o chamam de puto velho.
O que essa comunidade precisa...
-É que me enfrente num debate agora! -Diga isso ao povo!
Eu disse que não vamos parar.
Agora, minha agenda...
-Sua agenda diz... -que tem de enfrentar um debate agora!
Livre-se do imprestável. Entreviste o notável.
Você tem tempo pra correr, mas não para debates?
-Você corre, mas não se esconde. -Eu disse que não vamos parar.
Procurando notícias?
-A notícia é que queremos um debate! -Não!
-Por que mudou de canal? -Está com medo.
-Uma palavra do patrocinador. -Queremos um debate!
Eu disse que não vamos parar.
Ei, Lewis! A bunda de sua mãe é tão grande...
que quando se senta fica um metro mais alta.
Ei, Lewis! Sua mãe tem um bundão!
Senhor, é hora de nos prepararmos para um debate.
Me dê uma boa razão para eu debater com aquele imbecil.
-Ele falou de sua mãe! -E daí?
Você vai deixar que ele fale de mim assim?
Depois de uma boa cutucada do vereador Mays Gilliam...
o vice-presidente Lewis concordou com um debate na noite anterior à eleição.
Então, maninho, chegou a hora. Está pronto?
Acho que sim.
Você acha? Não tem certeza? Ou você tá ou não tá.
Qual é? Estou pronto, OK?
Não está, não. Olhe pra você.
Se acha que está pronto assim, não está.
Vista-se para o cargo que quer, não para o que conseguiu.
-Você não está falando da roupa. -Vamos lá. Não é pra me agradar.
Se minha idéia é boa, não importa o que visto!
Você sabe que tá ferrado, cara.
Estou avisando. Você sabe que não é pra me agradar!
Lewis não é um João Ninguém. Não é uma piada.
Aquele cara é vice-presidente há 8 anos. É um herói de guerra.
É primo da Sharon Stone. É melhor você estar preparado.
Ah, é?
Eu cheguei até aqui!
E não vai passar daqui!
-Ah, então, é assim? -É.
Geller e o pessoal encheram sua cabeça.
Mas Lewis vai arrasar!
Ai, meus Deus. Maninho, você está bem?
Isso é pra você aprender.
Você precisa de algo? Porque parece que precisa de ajuda.
-Vai ver só. Vou contar pra mamãe! -É melhor não contar!
Alô?
Não se meta mais comigo.
Não quero mais trabalhar com você, depois de como me tratou.
Desculpe por ter jogado você pra fora do ônibus. Agi errado.
-Não podia engolir o que estava dizendo. -O que você quer?
Quero ganhar.
Bem-vindo ao Debate Presidencial de 2004 em Nova Iorque.
-Onde está ele? -Ele estava atrás de mim.
-Devo procurá-lo? -As pessoas estão nervosas.
-Temos de fazer algo. -Eu posso fazer algo.
Não!
Senhoras e senhores, o vice-presidente Brian Lewis.
Esperem. Aqui estão eles.
Coração.
-Olá, Martin. -Desculpem o atraso.
-Tive de trocar de roupa. -Sr. Earl, prazer em vê-lo.
-Prazer em vê-lo também, senhor. -Vamos lá.
Há 250 milhões de pessoas que estão decidindo em quem votar.
Todos sabem que Lewis não queria um debate. Prove porquê.
-Concentre-se. -Fique tranqüilo.
Se ele colocar as mangas de fora, manda ele para aquele lugar.
A propósito, bonito terno.
-"Fuh-buh"? -Fubu.
Até eu sabia essa.
Senhoras e senhores, o vereador Mays Gilliam.
Ei, a que horas vai acabar, cara?
Minha mãe mandou eu acabar com você.
Num cara ou coroa, a primeira pergunta vai dirigida ao vice-presidente.
Vice-Presidente Lewis...
O que propõe contra a exposição da juventude a materiais violentos?
O futuro das crianças americanas está em jogo.
Precisamos estudar a questão e uma legislação apropriada...
que criará uma América da qual poderemos nos orgulhar.
Deus abençoe a América e nenhum outro lugar.
Vereador Gilliam, a mesma pergunta, por favor.
Como limitar materiais violentos? É só desligar.
Se as crianças ligarem de novo, metam o cacete.
É por isso que não fumo.
Quando era criança, meu pai me pegou fumando e me meteu o cacete.
Até hoje, não fumo. Não porque tenha medo de câncer.
Não fumo porque acho que meu pai vai chegar e me meter o cacete!
Metam o cacete em seus filhos. Isso ajuda.
Vice-Presidente Lewis...
com mais de 10 mil mortes por arma, cada ano, nos Estados Unidos...
acredita que é preciso leis severas de controle de armas?
Não acho que é preciso mais controle de armas.
Proponho que reforcemos as leis já existentes.
O problema é que ninguém lê.
É preciso colocar as leis em vídeos...
porque todo mundo assiste televisão, MTV, BET.
Precisamos colocar algumas leis em vídeos de música rap.
Poderíamos acabar com crimes se houvesse leis nos vídeos do Destiny's Child.
-Já existem licenças para armas. -Mas é só para o porte de armas.
Deixemos que o povo decida.
O povo não pode decidir. O povo está ocupado, levando tiros na bunda.
Esse é o meu irmão.
Mais uma razão para não ser qualificado.
Porque tive o bom senso de escolher meu irmão mais velho como vice?
Não vim aqui pra discutir com você.
Veio, sim. Estamos num debate. Um debate não passa de uma discussão.
-Um debate não é uma discussão. -É, sim.
-Não é. -É, sim.
Você é bobo, eu não sou?
Podemos continuar? Isso é ridículo.
-A próxima pergunta vem de... -Eu tenho uma pergunta.
Quer que a recepção seja buffet ou à la carte?
Se você colocar Robert perto de Nelson...
vai ficar furioso porque ele queria ser nosso padrinho.
Segurança.
Eu amo tanto você...
Os candidatos concordaram em encerrar com um breve discurso.
O vice-presidente Lewis ganhou no cara ou coroa.
-Foi escolhido para começar. -Obrigado.
-Não é. -É sim.
Esta noite, vimos dois homens diferentes...
com dois pontos de vista diferentes, lutarem para conquistar seu voto.
A América é isso.
Como vimos esta noite, o vereador Gilliam...
é cativante e divertido.
Mas a América precisa mais do que isso de seu comandante supremo.
A liderança da América requer experiência.
Fui vice-presidente durante os últimos 8 anos.
Sou herói de guerra e primo de Sharon Stone.
E para mim, a América é como um belo carro de alto desempenho.
E agora não é a hora de entregar esse belo veículo que chamamos América...
nas mãos de um amador.
Sou Brian Lewis e sou sua última chance.
Deus abençoe a América e nenhum outro lugar.
Agora, acabou tudo.
Por que você tem de ser tão negativa?
Toque aqui. Obrigado.
Está bem!
O senhor tem razão, vice-presidente Lewis. Sou um amador.
Quando se trata de criar tantos inimigos...
que precisamos de bilhões de dólares pra nos proteger, sou um amador.
Ou de pagar aos fazendeiros para que não produzam comida...
enquanto todos os dias, nesse país, pessoas passam fome, sou um amador.
Ou de criar uma política de drogas...
em que o crack e a heroína são mais baratos que remédios para asma e AIDS...
sou um amador.
Mas não há nada de errado em ser amador.
Os pioneiros da Ferrovia Subterrânea eram amadores.
Martin Luther King era um amador.
O senhor já foi à Noite de Amadores no Teatro Apollo?
Alguns dos melhores talentos do mundo foram lá.
James Brown, Luther Vandross, Rockwell, o Crown Heights Affair.
-Hall and Oates! -The Fat Boys, Rob Base.
Mas o senhor não sabe nada disso. Por quê?
Porque quando se trata de julgar talento e potencial...
o senhor é um amador.
Acho que já acabou o tempo do vereador.
O senhor falou durante oito anos. Agora é minha vez de falar!
E eu vou falar!
Senhoras e senhores, por favor, não aplaudam ainda.
Como pode ajudar os pobres, se nunca foi pobre?
Como pode acabar com o crime, se o senhor não conhece criminosos?
Como pode traçar políticas de drogas, se nunca fumou maconha com crack?
Como consegue fazer isso? Com um papelote.
Sou um americano de verdade. Já fumei, já fui roubado, já estive endividado.
Meu crédito é péssimo! Não consigo nem pagar em dinheiro!
O senhor sempre diz: "Deus abençoe a América e nenhum outro lugar."
Não é óbvio que Deus abençoou a América?
A América é a nação mais rica e poderosa do mundo.
Se a América fosse uma mulher, teria o maior peitão.
E todos gostam de mulher peituda!
Por isso, encerrando, gostaria de dizer que você tem merda na cabeça.
"Deus abençoe a América e nenhum outro lugar."
Que tal: "Deus abençoe o Haiti" ou "Deus abençoe a África"?
Que tal "Deus abençoe a Jamaica"?
Não estou falando da adorada Jamaica Bay, perto de Nova York.
Estou falando da Jamaica sofrida.
Então, vou dizer.
"Deus abençoe a América e todo o mundo!"
E o mundo todo! Deus abençoe vocês!
Sou Mays Gilliam e disputo a presidência dos Estados Unidos da América.
Entendeu?
Agora, podemos ver outro programa!
-Alô? -Bom-dia, presidente.
-Que horas são? -Acho que já passa das 7:00.
-Lisa, preciso de ajuda! -Dá pra esperar, droga?
Fiquei tão orgulhosa de você. Esteve ótimo, ontem à noite.
Esta noite, aconteça o que acontecer, ganhe ou perca, quero ver você.
Não sei se vai dar. Talvez tenha de trabalhar.
Mas se não for esta noite, será em breve.
Continue sua campanha e faça o que tiver de fazer, OK?
-Falo com você mais tarde. Tchau. -Tudo bem.
Hoje é dia 8 de novembro de 2004, terça-feira, dia da eleição.
Tudo indica que este será...
um dos finais mais dramáticos de uma campanha.
A pergunta é: "Em quem a América votará?"
Votei em Mays Gilliam.
-Votei pelas grandes empresas. -Votei em Lewis.
Em quem acha que vou votar, porra?
Parece que há um acordo...
entre Washington, D.C. e o Departamento de Trânsito...
sobre o cancelamento da linha de ônibus do 9º distrito.
Não sei como puderam fazer isso conosco.
As pessoas têm de ganhar dinheiro e ir pro trabalho.
Mostre pra eles como você faz.
Você não vai acreditar. Conseguimos o apoio dos caminhoneiros!
Que maravilha, maninho!
Vão anunciar na coletiva de imprensa.
Só tem de cumprimentar pessoas, tirar fotos, mas os caminhoneiros são nossos.
O que há?
Se eles cancelarem a linha de ônibus, eu levo o senhor ao trabalho.
-Não posso. -Mas a eleição é hoje!
Você tem de receber o apoio. Você disse que queria ganhar.
Não pode desprezar os caminhoneiros. Quer que eles apóiem Lewis?
Não estou preocupado com Lewis. Estou em minha campanha.
Vá lá, maninho. Eu cuido de tudo.
-Você vai deixar ele ir? -Ele já é um homem.
Eles cancelaram a linha de ônibus. O que ele pode fazer?
Na última entrevista nas bocas de urna, o vice-presidente Lewis tinha 51%.
Tragam ele de volta. Tem de votar.
...enquanto Mays Gilliam conta com 47%.
A senhora tem de sentar lá atrás.
Brincadeira. Entre.
Agora, ele e o vice-presidente Lewis estão estatisticamente empatados.
Vamos lá, putas!
Enquanto Lewis e Mitch Gilliam estão nas ruas...
Mays Gilliam está levando as pessoas ao trabalho.
Droga! Por que ninguém aqui pensou nisso?
Por que não estou lá dirigindo uma droga de ônibus?
Me arrume um carro grande, uma minivan, um ônibus, uma pedalete...
uma motocicleta ou uma carroça.
Me dá um veículo com rodas, puta!
Está subindo?
Vamos lá. Espere um minuto!
Poderíamos escrever nosso juramento!
Eu amo você, Mays!
Faltando 30 minutos para fechar as urnas na Costa Leste...
Mays Gilliam, na verdade, está vários pontos na frente.
Não há dúvida de que Lewis está ganhando no Texas.
Parece óbvio que Gilliam vai ganhar em Nova York.
Nova York!
Parece que Lewis ficará com Michigan.
Parece que Gilliam será a grande surpresa em Illinois.
Illinois! Vamos lá, Mays!
Parece que a Califórnia vai decidir a eleição.
Preciso saber. Qual é a realidade? Conseguiremos vencer sem a Califórnia?
Há uma chance, se ligar para seus contatos nas companhias de energia...
-Não, não pode ganhar sem a Califórnia. -O que está fazendo aqui?
Cale a boca. Se quiser ganhar, faça o que eu disser.
Gilliam tem mais de 90% das minorias.
Os brancos são a maioria, mas não vão votar.
Não gostam de você.
-Eu gosto do senhor. -Cale a boca.
Como podemos mudar essa situação?
Só falta uma hora e meia para encerrar a eleição na Costa Oeste.
Com boatos de que Gilliam ganhará, pegará os votos dos brancos contra ele.
Se ganhar na Califórnia, ganhará as eleições.
Se agirmos agora, sairá nas notícias das 6:30.
-Só temos de soltar o boato. -Dá pra fazer?
Somos o governo. Conseguimos tudo.
Agora, a corrida à presidência se concentra na Califórnia.
Povo, o Armagedão está sobre nós e Big Dave está com medo.
Do jeito que a coisa vai, parece que, pela primeira vez...
na história um negro se tornará...
presidente dos Estados Unidos da América.
"Eu tenho o sonho...
de que um dia...
"esta nação se erguerá...
"e conhecerá o verdadeiro significado de sua crença:
"'Essas verdades são evidentes:
"'todos os homens foram criados iguais.'"
Xeque-mate.
Eu, Richard Nixon, juro solenemente...
Eu, Ronald Reagan, juro solenemente...
A corrida à presidência acabou.
A eleição acabou.
-A corrida à presidência... -...acabou.
A corrida à presidência acabou.
Pela primeira vez na história, um negro, Mays Gilliam...
será o presidente dos Estados Unidos da América.
Vem cá, mano.
-Gosto de você, cara! -Eu também gosto de você.
Obrigado. Muito obrigado.
Obrigado.
Ganhamos! Não está contente?
-Me faz uma massagem? -Sim!
Eu ganhei!
Nunca poderia ter ganhado sem sua ajuda.
Com certeza.
Ganhamos! Ganhamos!
Olhe só para meu maninho!
-Estou orgulhoso! Sr. Presidente! -Sr. Vice-Presidente!
Você é o homem certo!
Não tem de se preocupar com assassinatos.
Pois com certeza não vão me querer como presidente.
Pode aumentar impostos, começar uma guerra...
-Mays Gilliam começou essa corrida... -Esse é meu noivo!
Com licença, por favor.
-Estive procurando você. -E eu estava procurando você.
-É impressionante! -Impressionante.
É incrível.
-As chances que você tinha. -Nenhuma!
Mal posso esperar para começar a trabalhar, e lhe dar um emprego!
Não sei o que dizer. Em que departamento quer que eu trabalhe? Finanças?
Não, esse não é tão bom pra você.
-Relações Exteriores? -Relações Exteriores, não.
Achei que poderia melhorar a...segurança!
Você é uma droga!
Queremos que se candidate à presidência.
Às vezes, você não sabe se gostam de você pelo que você é.
Gosto de você pelo que você é.
Obrigado.
Tire a mão de minha bunda, cara!
Espere!
Meu Deus, você está por todos os lados. Olhe só pra você!
Qual será sua primeira medida, Sr. Presidente?
A primeira será fazê-la Primeira-Dama.
-Não brinque comigo desse jeito. -Não estou brincando.
-Não pode fazer isso! -Eu sou o governo. Posso qualquer coisa.
Preparem-se para a Festa de Posse Presidencial de 2005.
Senhoras e senhores, o presidente dos Estados Unidos da América...
Mays Gilliam e a futura Primeira Esposa, Lisa Clark!
Vejam só ele agora Ele é o Chefe de Estado
O maioral do lugar Ele é o Chefe de Estado
Todos vieram só para um aperto de mão
Vejam só ele agora Ele é o Chefe de Estado
Sou eu.
Mays Gilliam, Presidente dos Estados Unidos da América.
Da América do Norte.
-Em quem você votou? -Para quê?
-Para presidente. -De onde?
-Dos Estados Unidos. -De onde?
-Da América. -Qual América?
Do Norte.
Pentelho, eu não voto. Vai querer comprar carne ou não vai?
Não dá pra confiar em ninguém.
Todo mundo quer roubar você. Ninguém.
Aquele cara lá! Não confie nele!
Não dá pra confiar em nenhum puto!
A América está se aproveitando de você!
Você pode ir pra guerra aos 18 anos...
mas não pode beber antes dos 21!
-Não tá certo! -Certo!
Então, deixe ver se entendi. Aos 18 anos...
você vai pra guerra. Volta sem uma perna!
Você fica perneta! E aonde vai, as pessoas dizem: "E aí, pernetinha?"
Chega num bar e diz: "Barman, me dá um drinque?"
Ele olha pra você e diz:
"Mostre a identidade."
Identidade? Quer dizer que um adolescente perneta não pode beber?
-Não tá certo! -Quem é perneta?
Vou abaixar os preços dos remédios. Vou explicar outra coisa.
Você sobrevive a um derrame...
mas os preços altos dos remédios provocam um infarto.
A América é a nação mais rica e poderosa do mundo.
Se a América fosse um carro, seria um Bentley...
com calotas cromadas, tevês nos apoios para cabeça...
e uma porto-riquenha peladona lhe dando uva na boca!
Não tem nada melhor que isso! Nunca teve nada melhor que isso!
A maioria dos oponentes...
diz que seu irmão acabou com suas chances de vitória...
ao escolhê-lo como vice. Por quê?
-Por que seu irmão pôs você como âncora? -Eu não tenho irmão.
Você disse que foi seu irmão. Eu também pesquisei, tá?
Conseguiu seu emprego do mesmo jeito que eu.
-Não disputo um cargo público. -Não disputo um cargo de âncora.