Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
VARNING: Tricken i filmen utförs av professionella stuntmän.
För din och andras säkerhet, försök inte kopiera dessa trick.
Jag heter Johnny Knoxville! Välkomna till "Jackass"!
Jag heter Johnny Knoxville och jag ska hyra bil.
- Jag har bokat bil. - Jag vill se körkort eller kreditkort.
Skriv på här att du använder din försäkring istället för vår.
- Är det den vita? - Ja.
Vi går runt och inspekterar bilen tillsammans.
Den ser helt okej ut.
Jag letar efter bucklor och repor.
- Inget allvarligt, men jag noterar den. - Den där lilla bucklan?
Vi ska vara försiktiga.
- Tack ska du ha. - Ha det bra.
Vi har jäkligt mycket att göra idag.
Men det ska bli kul!
Det här kallar vi "Krasch & bang-rally för hyrbilar."
hyrbilskrasch-derby
Helvete!
Satan!
Vi förstärkte visst inte rutan...
- Den jäveln missade precis... - Det är därför du har störtburen.
NORTHWEST BILUTHYRNING
Vems bil är detta?
Det är er bil. Jag hyrde den här tidigare.
- Jag körde på en hund. - En hund, säger du...
Följ med in.
Det inträffade en olycka som ni kan se.
När jag dricker tappar jag minnet...
- Hade du druckit? - Ja, sanningen att säga hade jag det.
- Finns det nummerskyltar på bilen? - Det fanns...
Förhoppningsvis står ni för en del av kostnaderna.
Jag hyrde den trots allt av er.
Jag tänker inte stå för hela kostnaden.
Du blir tvungen till det.
Det borde jag inte. Ni borde hjälpa till.
Nej, du avstod från extra täckning.
Titta här. Du avsade dig det.
- Det är ett papper. - Nej, ett bindande kontrakt.
Jag hade druckit en del när jag skrev under det också...
- Vi måste lösa det här. - Du måste betala för bilen.
- Ni får hjälpa mig betala. - Nej, det...
Jag lämnade ju tillbaka den med full tank!
Du lämnade tillbaka den demolerad...
- Den är fulltankad. - Det spelar mindre roll just nu.
Det här är ett rent illdåd. Jag har aldrig sett nåt liknade.
- Vad menar du med det? - Ingen har nånsin gjort så där.
- Jag kan ju inte betala. - Det blir du tvungen till.
Jag tänker inte göra det.
Ni två får lösa det här. Jag väntar utanför -
- men bilen måste ju betalas.
Dra åt helvete!
Knoxville krossade mina kulor!
muskelstimulatorn
Det här är "Muskelstimulatorn."
Mina tänder gör ont!
Jag kan inte slå av den.
Vad är nyttan med den?
- Okej, är du beredd? - Ja.
Jag tar hand om dig. Ingen fara.
Det är coolt. Är det lugnt?
Slappna av. Pappsen tar hand om dig.
Pappsen tar hand om dig...
- Du kommer att få ståltuttar. - Du är superpumpad nu.
Den här ska sitta på bajsbryggan!
Vem fixar bajsbryggan?
Om ni inte visste -
- så går bajsbryggan mellan kulorna och rövhålet.
- Luktar den? - Lukta. Lukta nu då!
Lukta på den, Ehren.
- Elektrifiera mina kulor! - Kör hårt.
- Är du beredd? - Du är slut som människa.
- Han gillar det! - Han gillade det.
Goddag. Hur står det till?
Jävlars helvete!
Vad hände?
Amen för helvete!
brandon dicamillo
Det var det coolaste jag nånsin sett!
Helvete också...
- Är du okej? Kom hit! - Hjälp honom!
- Sjukvårdare! - Nej! Flytta honom inte!
Det där kunde bara gå illa...
- Det var det värsta som kunde hända. - Dunn kör som en idiot.
Jag vet inte vad som hände. Vi hoppade och sen...
...var jag helt körd.
Du rockade fett, kompis.
Vi är i Tokyo och jag vill festa!
FESTPRISSEN I JAPAN
Hej, jag heter Festprissen.
Får jag prova den här?
Så där. Min sorts partymusik.
Gillar du den? Jag vill festa nu!
Jag känner för att festa nu!
Precis som de stora gör. Ibland tar det ett tag innan...
För helvete!
Streta inte emot. Man kan inte bända upp käftarna.
Den slappnar av lite nu.
- Släpper han taget? - Nej, du vickar på honom!
För helvete! Bröstvårtan! Min jävla bröstvårta!
- Jag vet. Ta det lugnt. - Stå still!
- Din lille jävel! - Kolla bettmärkena...
Jisses...
SIMNING FÖRBJUDEN. VARNING FÖR ALLIGATORER
Jag är Bunny Livräddare. De alligatorer som stör vår simtur -
- tänker jag brotta ner och eventuellt sätta på.
Trillar han i och en alligator får tag på honom -
manny puig alligatorexpert
-måste Steve-O slappna av och hoppas att den släpper.
Det här är "Lindans med alligatorer".
alligator-lindans
- Fy fan... - Du har inte råd att misslyckas.
Han fixar det.
Är det nåt jag uppskattar så är det riktig lindans.
- Åh, nej... - Jodå.
- Häng kycklingen på honom! - Ja, gör det!
- Åh, fy fan... - Så där.
- Fortsätt, Steve-O. - För helvete!
Håll upp huvudet!
- Stoppa upp benen i röven. - Låt dem slita loss dem.
Stå still, rör dig inte!
Titta inte!
Stå still!
Jag sprang rakt på en krokodil.
Herregud!
- Varför kan du inte gå på lina? - Vet inte.
Jag trodde att du kunde det.
Tja... Jag vet inte...
Jag kan säkert lära mig, det här var första försöket.
väckning med fyrverkeri
Bam Margera här och mina föräldrar sover.
Det är 00.42 och Phil ska vara på jobbet kl. 05.00.
Han sussar sött, men jag ska väcka den jäveln.
Jag får spader. För helvete!
phil margera
- Herregud, jag fattar inte... - Kolla in Phils lilla mage.
april margera
Phil, du måste stiga upp kl. 5 imorgon.
Ska vara på jobbet kl. 6.
5 timmar senare
Nu kommer han!
För helvete! Jag bröt nästan benen av mig!
Hur i helvete ska jag ta mig till jobbet nu?
johnny knoxville
bam margera
spike jonze
Bruden där i baren hon spelar så cool
dorothy barnett
Skit i henne hårt och hon ångrar sig svårt
Jag vet helt klart att hon är helt slut
Visa lite känsla å hon dissar dig hårt
Inte prata, bara rata hon e ju inte sann
hon blir aldrig din vän hon vill ha dina spänn
allt du har, hon tar den lilla ärkeslynan lämnar inget kvar
för hon tror hon e så-fistikerad...
Så-fistikerad...
snattaren
Vad sysslar du med?
Jag borde arrestera dig direkt. Är du helt vrickad, eller?
- Vad snackar du om? - Töm dina fickor omedelbart!
Jag har inget i fickorna.
Vad är det för skitsnack?!
- Det är mina bananer. - Kom aldrig mer hit!
Stick! Och töm fickorna helt och hållet!
- Behandlar du gamlingar så här? - Ja, stick nu.
En gamling som stjäl! Jag fattar det inte.
Vad sysslar du med? Ut härifrån!
- Ut härifrån! - För helvete!
Vad fan är det med dig?!
Ut!
Sluta tramsa nu!
- Jag var Lon Chaneys älskare! - Fortsätt med det då!
Vi ska till en järnhandel som säljer toaletter.
Jag ska skita i en.
Men jag skiter nog på mig innan vi hinner fram.
- Kämpa emot, Dave. - Skämta inte, jag vill hålla mig.
- Behöver du bajsa? - Ja, och det ganska snart.
Vill du förstöra allt? Det är fan inte lätt...
Har du varit så här skitnödig nån gång?
Jag sket på mig på marknaden.
Han skiter nu! Ut ur bilen!
Ut ur bilen, för helvete!
- Vad har jag gjort?! - Sket du?
Fy fan! Jag tar taxi tillbaka till hotellet.
Han sket ner allt.
guch
lance bangs dokumentärfilmare/vegetarian
- Vad är det med dig? - Jag satt där när han sket i bilen.
Jag måste åka hem på direkten.
Jag har bajs på handen.
senare samma dag
Vi har väldigt... Vad fan sysslar du med?
- Vad sysslar du med? - Åh, ursäkta mig.
Jag är snart klar.
Jag hoppas att du inte sket, ditt svin.
Se till att tvätta ur den!
Fy fan, vad äckligt!
Vilken jävla tokidiot!
Ska jag spola tillbaka?
Vad i helvete?
benzo
- Jag fick honom! - Snurra runt så får vi se.
mat hoffman
Den var bra.
Det här är "Musfällor".
råttfällor
Ta det lugnt!
Ge mig en chans...
Det räcker nu!
bungee-wedgie
rick kosick
Det här funkar aldrig.
jeff tremaine
Vad ska hända här?
Vet inte. Inte det som var planerat i alla fall.
Raab använder tampong!
En binda i Courtney Loves storlek.
Det är värre än att hängas...
rake yohn
raab själv
Jag heter Raab och jag är en jävla idiot.
Vi måste göra en tagning till.
Raab här. Det här kallas "Kalsongbungiehopp".
Är det din skitiga röv?
Kolla in de blodiga, skitiga kalsongerna.
Det är bara för mycket!
test upploppskontroll
Idag ska vi göra lite kravallkontrollstestning.
Det här är George Hruska. Vad gör du och vad gör vi här?
george hruska vapenexpert
Jag är avdelningschef på ALS Technologies.
Vi gör mindre livshotande ammunition. Vi är bland de bästa på det i USA.
Vi ska skjuta dig med en av våra projektiler.
Den kallas Pen-Prevent och är en bönpåse på 40 gram.
Den rör sig 80 meter per sekund.
Är den livshotande?
Den anses vara mindre livshotande.
I morse tänkte jag bli träffad i bröstet av projektilen -
- men George och företaget vägrade. Träffas jag i hjärtat är det ute med mig.
Vi måste förvissa oss om att dina vitala organ är skyddade.
- Är mina inälvor här omkring? - Tror det.
Coolt.
Ska du övningsskjuta lite?
Det här är inte att leka med.
Det här laddar man inte ett hagelgevär med -
- och tror att det ska gå bra.
Jag kan göra det under kontrollerade former här.
Osäkrar.
Förbereder skott.
- Det gjorde riktigt ont. - Det såg ut så.
Jävlar!
Såg du hur jag fångade projektilen med magen?
Ren instinkt. Det går inte att lära sig.
2 dagar senare
Det gör så ont när man reser sig upp.
Aj aj...
Jag heter Lilleman. Det här är en stor kon.
Herregud! Bromsarna!
Helvete!
Bromsarna! Bromsarna!
Bromsarna!
Få stopp på mig!
Stoppa mig!
- Gick det bra? - Det gick så fort.
- La bromsarna av? - Ja, de fungerar inte alls.
Tar du upp mig till toppen? Jag vill göra om det.
få stryk av en tjej
Jag skulle behöva en pilsner...
Du ligger riktigt risigt till...
"I blå hörnet..."
"...West Chester, Pennsylvania..."
"...Ryan Dunn."
Pryla henne!
"I röda hörnet..."
"...Double-K kvinnlig världsmästare i lättvikt..."
"...Kumagai, Naoka."
Jag ska få tjejstryk.
Håll upp vänstern!
Vinnare...
- ...och fortfarande mästare... - Uttala namnet ordentligt!
Hans nerblodade munskydd.
Fy fan, käken är helt sned...
Det var okej tills hon nitade mig på näsan.
Jag visste att hon inte spelade rent spel.
Tropiskt stavhopp.
Klara, färdiga, gå!
- Hämta den döda katten! - Jag har badat där. Det är asäckligt.
Aj, som fan!
nattpandor
Vi behöver inte maskera svordomar -
- så jag lovar att få mamma att säga "knulla" innan filmen slutar.
Johnny Knoxville här. Vi ska prova mina raketrullskridskor.
Kör!
"Raketrullskridskor." Andra tagningen.
- Det blir mer krut den här gången. - Är det annorlunda raketer?
Nix, bara fler.
- Helvete! - Vad hände?
Jag trillade och mosade röven. Och det är rent åt helvete!
Det var det.
Aldrig mer raketrullskridskor.
rullskridskodisco i långtradare
Den här festen är skitkass!
- Kyparn... Massor av wasabi. - Wasabi.
Jajamänn!
Idag ska jag kosta på mig att snorta några linjer wasabi.
wasabi-snorkråkor
Små cirklar...
Fan! Ätpinnar är en korkad idé!
Ganska sjysst linje.
Mera.
Snorta en linje till.
Jag behöver en liten rackabajsare.
gongen
Det här är jävligt löjligt!
april margera bams mamma
Phil?
Åh, gode Gud...
Är den här riktig?!
Den här alligatorn?!
- Vad är det? - Titta där borta i hörnet!
Vad är det?
Var har du varit? Tittar du aldrig runt i huset?
Åh, herregud! Den rör på sig!
Herregud, herregud! Är du inte vettskrämd?!
Bara att den ligger på golvet är skitäckligt!
Jag sticker ut! Var är mina nycklar?
Det är det värsta jag sett!
Stick inte. Var fan ska du?
Phil, hjälp mig bli kvitt den! Jag är livrädd!
Herregud!
Jisses!
Nej, nej! Öppna inte!
Nej, nej! Ni har inte den, va?
- Nej. - Är den borta?
Allvarligt talat, är den riktig? Jag menar allvar.
- Är den riktig?! - Japp.
Hur vågar ni ta in den i huset?
Vänta! Ta det lugnt, kompis!
Han satte dit dig, kompis!
- Det blev inget märke. - Du fick stryk av Lilleman.
Jag får se. Nix, jag ser inget märke.
- Var då? - Det finns inget märke.
Visa bakhuvudet.
- Hoppsan! - Du överlever.
Eric Koston och Clyde Singleton.
eric koston - clyde singleton
Idag ska jag skejta längs ett räcke. I varje fall försöka...
- Det är långt... - Tack.
Tack för påminnelsen.
Jag fattar. Jag fixar det här.
- Ska han försöka? - Tja, han ska försöka nåt...
Japp, han tänker göra det.
Johnny Knoxville i min tolkning. Ungefär så här.
"Mitt ansikte!"
Jag heter Johnny Knoxville och jag ska skejta nerför räcket.
Klara, färdiga, gå!
Han klarade det hela vägen! Helt otroligt!
Du stod fan upp hela vägen!
skära sig på papper
Detta är "Papperssår". Jag ska skära mig mellan fingrar och tår.
Det finns inget bra sätt att göra det. Det är bara att bita ihop...
Det känns när den skär in. Den funkade bra. Nästa!
Gör det!
- Börja med en riktig goding! - Hörde ni?
Det var mitt kött!
Skär jag dig i handen glömmer du foten.
Bra idé.
Ta ett djupt andetag.
Tänker du spy, Lance?
Kolla, han ska spy!
Av pepperonin eller papperssåren? Av båda?
Pepperonin!
- Gristarmar? - Showtime!
Hur mår han?
- Lance, är allt okej? - Spill inte ut ölen!
- Mår du bra? - Nej.
Spyor överallt.
Steve-O, fortsätt om du vill. Jag är klar.
Är alla klara?
Fy fan!
Gissa om jag är glad att jag kom ner till det här rummet.
spågubben
Vänta. Jag vet vad min framtid är.
Det är att festa!
"SVETTIGA, FETA IDIOTER"
svettiga feta skitar
mat hoffman
bam margera
tony hawk
Det var länge sen, älskling.
- Det är för tungt. - Nej.
- Måste du göra det? - Behöver du hjälp?
- Nej, inga problem. - Klarar du det?
- Ropa om du behöver hjälp. - Okej.
Vad är det snabbaste du knockat nån?
butterbean
Jag har distriktsrekordet på 18 sekunder, inklusive uträkningen.
Du kommer att slå det idag.
- Jag heter Johnny Knoxville. - Och jag Smörbönan.
Idag ska vi boxas lite.
boxning i varuhus
FÖRSTA RONDEN
Hälsa på varann och börja boxas!
Upp med dig!
En gång till.
Det är sista gången du ger mig stryk.
Mera smärta.
Träffa mig åtminstone en gång. Så där.
Han är utslagen.
Är Smörbönan okej?
Mästare på knock-out i första ronden: Smörbönan.
- Vart är vi på väg, Knoxville? - Till sjukhuset.
- Varför det? - Vet inte.
Uppenbarligen har jag ett sår i huvudet och hjärnskakning.
- Ger du mig en spruta? - Ja, är allt okej?
Ett stygn till, sen är vi klara.
Du kommer att må illa det närmaste dygnet.
Tack, snälla doktorn. Vi ses om två-tre dagar.
Sir Marcius betalar aldrig kontant! Bara i droger!
brandon dicamillo
- Vad fan gör du?! - Vad är det som händer?
Vi är på Okinawa och ska simma med valhajar, men först...
...måste vi frossrunka lite.
Mitt misstag var att visa dem -
- vad sjögurkor gör när de känner sig hotade.
När något rör vid dem
gary hagland
släpper de ut vita trådar i ena änden.
Steve-O och Chris tyckte att det var helt lysande -
- så de masturberar med dem.
Jag ber om ursäkt för det.
lifta med valhaj
Genom att raka sig kamouflerar sig Steve-O enkelt -
- och lurar valhajarna att tro att han är en harmlös liten pojke.
Jag är nervös för min pille i valhajarnas sällskap.
Tänk på valhajarna som stora valpar.
- Ibland bits valpar. - De har små tänder.
Du kommer att bli avsugen.
- Ungefär som en tjej utan tänder...? - Ungefär så.
Under vattenytan väntar 10 meter långa valhajar -
- på att äta räkor från våra skrev.
Det känns som... De nyper. Lever de?
De känner sig inte så bra på väg mot din kuk.
Kolla den räkan...
Jag har inget att tillägga. Jag dör om de tar min pille.
Min penis är jäkligt liten nu.
Det är svårt att se cool ut just nu.
tidvattensvågen
Johnny Knoxville här. Det här är "Tidvattenvågen."
- Hur såg det ut? - Coolt.
- Kolla den här killen. - Lysande.
Jag väljer inte en tatuering såvida folk inte kommer att skratta åt den.
För helvete...
Hur utför man världens mest idiotiska tatuering?
Jag behöver i alla fall aldrig se den.
Jag heter Henry Rollins, och det här är "Offroad-tatuering"!
terrängtatuering
Det här blir för jävligt för dig!
Era mesiga skitar!
Det är klart det är en smiley!
- Den här tönten har precis klippt sig. - Han ska klippas mer.
Kolla in Ehren.
Ja, jävlar!
Det är lite kallt i Japan -
- så vi tänkte värma upp oss med lite fyrverkerier.
- Nu kör vi! - Rulla tillbaka lite till.
Åh nej, det är en dålig vinkel.
En glöd föll ner i skithålet.
En fin dubbelknut.
Man kan tro att nästa trick är omöjligt...
Huka dig lite till.
Hela tiden...
Är Chris kuk kortare nu eller...?
Den träffade nästan Louis i ansiktet!
Nu jävlar är det dags för "BMX-dragkamp".
bmx-krash
En sån jävla idiotisk idé!
Jag är omringad av kaktusar, för helvete!
- Kaktusar! - Kaktus!
Jaja, ont gör det...
Behöver du hjälp över gatan?
Vi ska göra "gul isglass".
gul glasstrut
Krama ihop den ordentligt.
Det är kallt så det kan ta en stund. Så där.
Jag oroar mig inte för pisset...
- Du missar ju struten. - Det var inte meningen.
Du ska äta upp allt plus den där fläcken på marken.
Njut av isglassen...
Du tappade ju nästan halva!
Ta en ordentlig munfull.
- Ät upp den! - Det är ditt piss!
- Kom igen! - Jag försöker ju!
- Svälj den! - Fy fan!
- Spy inte! - Jag äter ju!
Det droppar från botten. Slicka upp det också!
Fy fan!
Det var riktigt illa.
Sparka dig själv i huvudet, Lilleman!
Håller du på att bli galen? Sluta, din lille skit!
Den där skiten gör dig tokig...
Du! Han börjar bli helknäpp!
För helvete!
Det behövs toalettpapper!
"Signalhorn på golfbanan." När folk gör utslag -
airhorn på golfbanan
- tutar vi mitt i svingen.
- Nu svingar hon igen. - Va? En gång till?
Hon träffade rätt bra ändå.
- Vad sa jag till er? - Du tappade din klubba.
Sa jag inte att jag skulle prygla er?
- Förlåt, men jag har ledinflammation. - Måste leka du med en tuta då?
- Det hjälper... - Jag ska visa dig...
Förlåt, jag gör inte om det.
- Jävelberg! - Han tänker slå!
- Tillbaka. Ta skydd! - Kolla nu...Vänta!
Du var mig en elak jävel!
- Bam Margera. - Johnny Knoxville.
Vi ska föreställa inbrottstjuvar idag.
inbrottstjuvarna
Åh, fy fan!
- Helvete! Ta diamanterna! - Du skulle ju klättra längs bjälken!
Vänd dig om. Fan!
Helvetes jävlar!
Jävla idiot!
Helvetes jävlar!
- Är du okej? - Ja, det är lugnt.
- Vad hände där? - Pinsamt...
Jag var knappt genom taket och du var redan på språng.
Rena rama 100-meterslöparen!
Maskerade män? Jag sticker direkt!
Finns det egentligen nån orsak...
läkaren ed
- ...att stoppa upp nåt sånt i röven? - Nej.
- Jag gör förutsägelser om tricket. - Var är Ryan?
Den får inte plats.
Om den gör det, blir den inte kvar. Inget sittande...
De kommer aldrig att tro att det är sant.
Du menar alltså...
Jag vill verkligen göra det här, men...
- Inte egentligen... - Jo, det vill jag.
Den här begåvade killen ska utföra tricket.
Första gången du slingrar dig...
Jag är så glad att jag tackade nej till det här.
Glidmedlet tar säkert slut innan tricket filmats färdigt.
Vad har vi mer här? En kondom. Det tackar vi för.
En liten leksaksbil. Blå... Det är min favoritfärg.
Håll upp den...
Kolla in spermabehållaren.
Nu smörjer jag in leksaksbilen -
- eftersom jag ska stoppa upp den i rumpan.
Det är viktigt att sitta bekvämt.
Ed är här som sjukvårdare. Du är bara här för att jävlas.
- Titta inte, jag blir generad. - Jag måste skaffa nytt jobb...
- Smörj in rövhålet. - Jag proppar igen det.
- Pulsen stiger garanterat! - Och adrenalinet flödar, inte sant?
Det gör ont som fan.
Kom in, Manny. Du kommer precis lagom.
Manny, säg att jag är en riktig karl.
Det här är fan för mycket, alltså!
Det här är knäppt. Helt sjukt.
- Den är inne. - Är den?
Fy fan! Känns som om röven är spräckt!
Finns det nåt att tappa ur?
Du ville väl inte göra det eftersom din far skulle förskjuta dig.
- Det var inte det. - Du drack vin från ett rövhål!
Pappa såg aldrig det och jag sa inget till honom.
Jag tänkte göra det och sa:
"Pappa, vi kör stenhårt numera. Vi bollar nya idéer..."
Jag nämnde "bilen i röven" och det var enda gången -
- som pappa sa: "Jag är inte arg på dig, bara besviken."
Det är så mycket svårare att ta.
- Kolla hur han går. - Dunn fixar det här.
Jag gillar inte det här tricket, för jag har en leksaksbil i röven.
Det här är "Rövröntgen."
ändröntgen
Jag behöver nog röntgas.
- Hur står det till? - Inte illa.
Vad kan jag hjälpa dig med?
Jag festade med några polare och jag däckade.
Jag har nog brutit nåt, jag har svårt att gå.
Vi röntgar dig omedelbart.
- Det här var komfortabelt. - Håll andan.
Jag kan inte prata nu, han är här.
"Det är en liten bil."
"Det är en liten leksaksbil."
"De var på fest igår, och alla slocknade..."
"...och de hade sex och allt möjligt."
"De var påtända igår kväll."
- Vad är det? - Jag har ingen aning.
Det tillhör inte dig. Det är nåt extra.
- Jag hade vetat om jag ätit den. - Du kan inte ha svalt den.
- Det är en leksaksbil. - Hur hamnade den där?
- Du kanske stoppade upp den där. - Nej, inte alls.
Har du sett nåt liknande?
Nej, aldrig nåt sånt där uppe.
Det verkar vara en leksaksbil. Aldrig sett det i ändtarmen förr.
- Kan du plocka ut den? - Nej.
Jag är bara röntgenläkare. Det är allt.
Tror du att jag kan...bajsa ut den?
Nej, det kan du inte. Den kommer att göra dig illa då.
Det är helt klart inte bra att försöka bajsa ut den.
Vad händer om han tar laxermedel? Skulle det hjälpa?
Nej, han skulle få mycket diarré, men ingen bil.
"Gå till doktorn. Prata inte med nån..."
"...varken flickvän, pojkvän eller nån annan."
"Säg inget till nån."
"Han vet redan. Det är för många."
Tack för all hjälp.
Han lever!
rip taylor
Johnny Knoxville klarade det!
Gud finns!
Äntligen, jag trodde aldrig...
Det här är slutet! Prisad vare Herren!
- Visa den nu. - Inte så illa.
Vem måste jag suga av för att få explosioner?
Alligatorbrottning!
Kom hit för helvete! Snabba på!
Skynda dig!
Vi ville se om du skulle springa.
Jag springer ingenstans.
Det är illa nog att gå.
Du är en trevlig man. Får jag bjuda hem dig på middag?
Tack, men... Klarar du av att köra nu?
Ja, jag tror det.
Hjälp mig.
Smileyn är helt oumbärlig...
- Vad sa jag? - "Knulla."
- Jag sa väl inte det? - Jo.
- Det är lugnt. - Kan ni bort klippa det?
Jag tror det står "knulla" i pannan.
- Visste du att jag har svans? - Nej.
Nån måste ha snott den...
Hur kunde du göra så?
Visa honom röntgenbilden.
Fan, Tim...jag är impad.
Aj, som fan!
Vår nästa film skulle kunna heta "Jackass slyngel-yngel".
PREMIÄR SOMMAREN 2063
JACKASS SLYNGEL-YNGEL
Coolt, killen!
PÅMINNELSE: Tricken i filmen utfördes av professionella stuntmän.
Försök inte kopiera tricken, för din och andras säkerhet.