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Advertencia: las escenas de riesgo están realizadas por profesionales.
Por su seguridad y la de los demás, no intente ponerlas en práctica.
¡Hola, soy Johnny Knoxville! ¡Bienvenidos a Jackass!
JACKASS LA PELÍCULA
Hola, soy Johnny Knoxville y voy a alquilar un coche.
- Tengo una reserva. - Carné de conducir y tarjeta de crédito.
Necesito una firma para el uso de tu seguro en lugar del nuestro.
- ¿Es el blanco? - Sí.
Vamos a dar una vuelta y echar un vistazo juntos.
Está bastante bien.
Estoy mirando si lo han abollado o rayado.
- No es mucho, pero tomaré nota. - ¿Lo han rayado un poco ahí?
Lo cuidaremos bien.
- Gracias. - Que pases una buena semana.
Hoy vamos a trabajar muy duro.
Creedme, nos vamos a divertir.
Soy Johnny Knoxville. Esto es "colisión de coche de alquiler".
¡Joder!
No reforzamos el parabrisas.
- Ese cabrón por poco me da. - Por eso te pusieron barras protectoras.
ALQUILER DE COCHES NOROESTE
¿De quién es este coche?
Vuestro. Lo he alquilado antes.
- Sí, atropellé un perro. - Sí, eso parece.
Pasad.
Como veis he tenido un accidente.
Cuando bebo, pierdo el conocimiento.
- ¿Habías bebido? - Si soy sincero, un poco.
- ¿Están las matrículas? - Estaban.
Espero que vosotros paguéis parte de los costes,
porque lo he alquilado aquí con todas las de la ley.
No quiero cargarme con todos los gastos.
Pues te los vas a cargar.
No creo. Deberíais ayudar.
No. Rechazaste un seguro adicional.
Lo pone aquí. Lo rechazaste.
- Eso es papeleo. - Firmaste un contrato.
Estaba... Es que había bebido un poco cuando lo firmé.
- Hay que solucionarlo de algún modo. - Tendrás que pagar por el coche.
- Tenéis que ayudarme. - No lo haremos.
Lo he devuelto con el depósito lleno.
Lo has devuelto destrozado.
- El depósito está lleno. - Es lo que menos nos preocupa.
Es un auténtico atropello. Nunca he visto algo igual.
- ¿Qué quieres decir? - Jamás ha hecho nadie esto.
- Es que no puedo pagarlo. - Pues tendrás que pagar.
Bueno, no.
Os dejo que lo solucionéis. Estaré fuera...
...pero alguien tiene que pagar por el coche.
¡Que os den por el cu...!
¡Knoxville me ha partido los huevos!
Esto es el "estimulador muscular".
Duelen los dientes.
No puedo apagarlo.
¿Y esto qué se supone que hace?
- Bien, ¿listo? - Sí.
Tranquilo que controlo. No pasa nada.
Está bien. ¿Listo?
Vamos. Relájate. Papá está contigo.
Papi está contigo. Vamos.
- Te vas a poner muy cachas. - Estás a cien.
¡Esto va en el torillo! Esto va en el torillo.
¿Quién se lo pone en el torillo?
El que no lo sepa,
el torillo es el punto entre los huevos y el ojete.
- ¿Huele? - Huélelo. ¡Venga, huélelo!
Ehren, huélelo.
- Fríeme los huevos. - Venga, sí.
- ¿Listo? - Te vas de la olla.
- Le gusta. - Le gusta.
Buenas tardes. ¿Qué tal?
¡Me cago en la puta!
¿Qué ha pasado?
¡Jo, tío!
¡Es lo mejor que he visto en mi vida!
¡Joder, tío!
- ¿Estás bien? ¡Venid aquí! - ¡Ayudadle, ayudadle!
- ¡Un médico! - ¡No! ¡No lo muevas!
Me estaba esperando lo peor.
- Era lo peor que podía pasar. - Dunn no tiene ni idea de conducir.
No sé qué ha pasado. Saltamos por los aires y a partir de ahí...
Estoy muy jodido.
Tío, ibais a toda hostia.
Estamos en Tokio y tengo ganas de marcha.
PARTY BOY EN JAPÓN
Hola, soy Party Boy.
¿Puedo probar éste?
Ya está. Es mi música para ir de marcha.
¿Te gusta? A mí me entra mucha marcha.
Me apetece marcha ahora mismo.
Eso es lo que hacen los grandes. A veces tardan un poco...
¡Joder!
No tires, tío. Es imposible abrirles la boca.
Cada vez pesa menos.
- ¿La abre? - ¡No, lo estás retorciendo!
¡Ay, joder! Me ha pillado el pezón, tío.
- Ya. Espera. - Espera. No te muevas.
- ¡Qué cabrón! - Mira las marcas de los dientes.
Tío...
PROHIBIDO EL PASO PROHIBIDO NADAR - CAIMANES
Soy el conejo socorrista. Si los caimanes nos fastidian el baño,
lidiaré con ellos y se las verán conmigo.
Si cae cerca de un caimán y lo agarra,
Steve-O se relajará y esperará que el caimán lo suelte.
Soy Steve-O. Esto es "cuerda floja con caimanes".
CUERDA FLOJA CON CAIMANES
- Mierda. - Aquí no vale fallar.
Ya lo tiene.
A mí se me da muy bien caminar por la cuerda floja.
- Oh, no. - Oh, sí.
- ¡Ponle el pollo! - Sí.
- Mierda. - Ya está.
- Sigue, Steve-O. - ¡Oh, mierda!
Levanta la cabeza.
- Métete los huesos por el culo. - Que tiren del pollo.
¡Quieto, no te muevas!
¡No mires!
¡No te muevas!
Me he abalanzado contra un cocodrilo.
¡Ay, Dios!
¿Por qué no puedes andar por una cuerda?
No sé.
Creía que lo ibas a hacer.
Ya. No sé, tío.
Seguro que puedo aprender, pero hoy era la primera vez.
Soy Bam Margera y mis padres están durmiendo.
Son las 12.42 y Phil tiene que ir a trabajar a las cinco de la mañana.
Está intentando descansar, pero se va a despertar cagando leches.
Casi me da algo. ¡Me cago en la leche!
- Dios mío. No puede ser. - Mirad la barriga de Phil.
Phil, tienes que levantarte a las cinco.
Tengo que ir a trabajar a las seis.
CINCO HORAS DESPUÉS
Que viene.
¡Joder, Bam! Casi me rompo la pierna al salir.
¡Está todo hecho una mierda! ¿Cómo voy a ir a trabajar?
La mujer de la esquina hace la calle
Se deja el culo en la esquina hasta quedarse helada
Sabes seguro que está hecha polvo
Si sacas la mano, se dará la vuelta
Es mejor pasar, no hablar Está fingiendo
No puedes ser su amigo si no gastas
De pared a pared, prepárate para tirar dinero a la zorra
Porque se cree que es tan sofisticada
Tan sofisticada
EL LADRÓN
¿Qué está haciendo?
Debería arrestarle con lo que lleva ahí metido. ¿De qué va?
- ¿De qué está hablando? - ¡Sáquese eso del bolsillo!
No llevo nada.
¿Qué coño es todo esto?
- Esas bananas son mías. - ¡No quiero volver a verle aquí!
Fuera, y saque todo lo que tiene en los bolsillos. Saque todo.
- ¿Así es como trata a un anciano? - Sí, váyase.
Un anciano que roba. Es increíble.
¿A qué está jugando? ¡Fuera!
- ¡Fuera! - ¡Maldita sea!
¿De qué va?
¡Fuera!
¡Deje de hacer tonterías!
- ¡Fui el amante de Lon Chaney! - Pues vuelva con él.
Vamos a ir a una tienda donde venden váteres.
Voy a cagar.
Me voy a cagar en los pantalones antes de llegar a ese sitio.
- Dave, aguanta. - En serio. Me estoy aguantando.
- ¿Te estás cagando? - Bastante. Casi no aguanto.
¿Quieres cagarla? Te lo juro... Es un problema.
¿Es la vez que más has aguantado?
No. Me cagué en la feria.
¡Tío, se va a cagar! ¡Fuera, fuera!
¡Sal del coche, joder!
- ¿Qué he hecho? - ¿Te has cagado?
¡Oh, mierda! Voy a coger un taxi para volver al hotel.
Se ha cagado por todo.
- ¿Qué pasa, tío? - Me he sentado mientras cagaba.
Tengo que ir a casa ahora mismo.
Tengo la mano pringada.
MÁS TARDE ESE DÍA
Tenemos muchos... ¿Qué diablos estás haciendo?
- ¿Qué haces? - Lo siento.
Ya casi he acabado.
Espero que lo limpies, hijo de puta.
Tienes que limpiarlo, tío.
¡Qué asco, tío!
¡Qué boñigo ha dejado!
¿Quieres que la vuelva a poner?
¡Qué coño...!
- ¡Le ha pillado! - Date la vuelta. A ver.
Está bastante bien.
Soy Ehren McGhehey. Esto es "la ratonera".
RATONERAS
¡Está bien!
Vamos.
¡Basta! ¡Descanso!
El "tirón de calzón elástico".
- No va a funcionar. - Puede.
¿Qué vais a hacer aquí?
No lo sé, pero no es lo que habíamos pensado.
Raab se está probando un tampón con sangre.
Es un tampón de la talla de Courtney Love.
Esto es peor que la horca.
Soy Raab, un tonto del culo.
- Necesitamos otro. - Hazlo otra vez.
Hola, soy Raab y esto es "tirón de calzón elástico".
¿Te has cagado en el culo?
Mirad los calzoncillos cagados y con sangre.
¡No me lo puede creer!
Estamos en el Valley para hacer una prueba de control de disturbios.
Éste es George Hruska. ¿Qué haces y qué vamos a hacer hoy?
Soy vicepresidente de Operaciones con Tecnologías ALS.
Hacemos municiones menos letales. Somos el mayor fabricante de EEUU.
Vamos a dispararte con uno de nuestros proyectiles.
Se llama Pen-Prevent. Es una bolsa con estabilizador de 40 gr.
Irá a una velocidad de 274 km/h.
¿Es letal?
Se considera que es menos letal.
Esta mañana pensaba que me iban a disparar el proyectil en el pecho,
pero la empresa de George ha dicho que ni hablar.
Si me da en el corazón, me deja seco.
Tomaremos todas las precauciones para proteger los órganos vitales.
- ¿Están los intestinos en esa área? - Creo que sí.
Genial.
¿Vas a hacer unos tiros de prueba?
Con esto no se pueden hacer tonterías.
Es imposible que te disparen una bala de calibre 12
y creer que no te va a pasar nada.
Lo hago porque se puede hacer de manera controlada.
He soltado el seguro.
Se calienta.
- Qué daño me ha hecho. - Eso parece.
¡Joder!
¿Habéis visto como me ha dado la bolsa en el estómago?
Es puro instinto. No se puede enseñar.
DOS DÍAS DESPUÉS
Me duele mogollón cuando me levanto.
¡Ay!
Hola, soy Wee Man y esto es un cono gigante.
¡Dios mío! ¡Los frenos!
¡Mierda!
¡Los frenos! ¡Los frenos!
¡Los frenos!
¡Que alguien me pare!
- ¿Se encuentra bien? - Qué rápido.
- ¿Se le han roto los frenos? - Sí. No funcionan.
¿Me empuja hasta arriba? Quiero hacerlo otra vez.
UNA PALIZA DE UNA CHICA
No me importaría tomarme una Miller High Life.
La llevas clara.
En la esquina azul, West Chester, Pensilvania:
¡Ryan Dunn!
¡Machácala!
En la esquina roja...
...la doble campeona del mundo de peso ligero:
Kumagai, Naoka.
Una chica me va a dar una paliza.
¡Esa izquierda en guardia!
Y la ganadora...
- Sigue siendo la campeona... - ¡Di su nombre!
Su boquilla ensangrentada.
Dios, tengo la mandíbula cinco centímetros a la izquierda.
Estuve bien un rato, hasta que me dio en la nariz.
Sabía que iba a pelear sucio.
- "Salto con pértiga tropical". - ¡Uno, dos, tres, cuatro!
- ¡Coge el gatito muerto! - Ya he estado ahí. ¡Es un asco!
¡Hostia!
PANDAS NOCTURNOS
Ya no tenemos que censurar los tacos.
Prometo que mi madre dirá "joder" antes del final de la película.
Soy Johnny Knoxville. Voy a probar mis patines a propulsión.
Ya.
Esto es "patines a propulsión", segunda toma.
- Esto será más potente. - ¿Son cohetes diferentes?
No, más cantidad.
- ¡Joder! - ¿Qué pasa?
Me he caído y me he jodido el culo. Eso es lo que pasa, joder.
Se acabó.
Se acabaron los patines a propulsión.
CAMIÓN DISCOTECA CON PATINES
¡Dios! ¡Esta fiesta es un rollo!
- Oye, tío. Wasabi. Mucha. - Wasabi.
¡Sí!
Hoy me voy a dar el gusto de meterme unas rayas de wasabi.
Dale vueltas.
¡Dios! ¡No aguanto los palitos!
Esta raya no está nada mal.
Más.
Otra raya.
Necesito un reconstituyente.
EL GONG
¡Esto es una chorrada!
APRIL MARGERA MADRE DE BAM
Phil. ¡Phil!
Phil. ¡Oye, Phil!
¡Ay, Dios mío!
¿Es esto de verdad?
¿Este caimán?
- ¿Qué? - ¡Mira! Ahí en la esquina.
¿Qué es eso?
¿Dónde te has metido? ¿Es que no vas a mirar?
¡Ay, Dios mío! Se mueve. ¡Ay, Phil!
¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¿No estás muerto de miedo?
Es tan asqueroso que está hasta en el suelo.
Me voy. ¿Dónde están las llaves?
¡Es la cosa que más miedo me ha dado en la vida, joder!
No te vayas. ¿Adónde vas?
¡Phil, ayúdame a sacar esta cosa! ¡Estoy muerta de miedo!
¡Ay, Dios!
¡Jo, tío!
¡No, no! ¡No la abras!
¡No, no! No lo tenéis, ¿no?
- No, no lo tenemos. - ¿No está ahí?
En serio, ¿es de verdad? En serio. ¿Es de verdad?
- ¿Es de verdad? - Sí.
Lo digo en serio. ¡Sacadlo de ahí!
¡Tío, espera, para, tranqui!
¡Jason te ha dado una buena!
- Ni siquiera te lo he cortado. - Wee Man te ha dado una paliza.
Déjame ver. No te ha hecho nada.
- ¿Dónde? - Que no te lo ha cortado.
A ver el cogote.
- ¡Oh! - Ya te crecerá.
Estoy aquí con Eric Koston y Clyde Singleton.
Hoy voy a bajar por esta barandilla, al menos a intentarlo.
- Es muy larga. - Gracias.
Gracias por recordármelo.
Ya está. Sé cómo hacerlo.
- ¿Va a lanzarse? - Va a lanzarse a alguna parte.
Sí, lo va a hacer.
Mi imitación de Johnny Knoxville. Algo parecido a esto.
"¡Ay, mi cara!"
Soy Johnny Knoxville y voy a pulir esta barandilla.
Preparados, listos, ya.
¡Lo ha hecho! Es increíble que haya llegado tan lejos.
¡Has llegado hasta abajo!
Esto es "cortes de papel". Me voy a cortar con papel entre los dedos.
- No hay más que una forma de hacerlo. - Aguanta. Respira hondo.
Sientes cuando penetra. Éste ha salido bien. A ver el siguiente.
Hazlo.
- ¡Éste sí que ha sido bueno! - ¿Lo habéis oído?
¡Era mi carne!
Si te lo hago en la mano, se te olvidará el dolor del pie.
Tienes razón.
Respira hondo.
Lance, ¿vas a vomitar?
¡Va a vomitar!
¿Por el salchichón o por los cortes de papel? ¿Los dos?
¡El salchichón!
- ¿Vísceras de cerdo? - ¡Empieza el espectáculo!
¿Está bien?
- Lance, ¿estás bien? - No tires la cerveza.
- ¿Te encuentras bien? - No.
Hay saliva verde por todo.
Steve-O, si quieres hacer alguno más, hazlo. Yo me voy.
¿Estáis listos?
¡Qué asco!
Me alegro de haber venido a ver qué pasaba en esta habitación.
EL ADIVINO
Un momento. Yo sé cuál es mi destino.
¡La marcha!
Esto es "hostias de gordos sudorosos".
Cariño. Hace mucho tiempo.
- Pesa demasiado. - No.
- ¿Hace falta que lo hagas? - ¿Le ayudo?
- No, ya está. - ¿Ya está?
- Si necesita ayuda, dígame. - Vale.
¿Cuál es tu récord en dejar K.O. a alguien?
Tengo el récord de California en 18 segundos incluida la cuenta de 10.
Creo que hoy lo vas a batir.
- Soy Johnny Knoxville. - Yo soy Butterbean.
Hoy vamos a boxear.
PRIMER ASALTO
Muchachos, juntad los guantes y a boxear.
¡Levántate!
Una vez más.
Ésta es la última vez que me machacas.
Más dolor, ya está.
Al menos, pégame una. Así.
Está inconsciente.
¿Está Butterbean bien?
En el primer asalto, por K.O., nuevo campeón: Butterbean.
- ¿Adónde vamos, Knoxville? - Al hospital.
- ¿Por qué? - No sé.
Al parecer, tengo una raja en la cabeza y sufro una conmoción.
- ¿Me está pinchando? - Sí. ¿Estás bien?
Uno más y acabamos, amigo. Después serás hombre libre.
No te vas a sentir muy bien en las próximas 24 horas.
Gracias, doctor. Seguramente me verá dentro de dos o tres días.
¡Yo, sir Marcius, nunca pagaré con dinero, sólo con drogas!
- Maldita sea, ¿qué haces? - ¿Qué pasa?
Estamos en Okinawa a punto de nadar con tiburones ballena, pero primero...
...tenemos que excitar uno.
He cometido el error de enseñarles
lo que hacen los pepinos de mar al sentirse amenazados.
En cuanto alguien los toca, sueltan unos hilos blancos.
A Steve-O y a Chris les pareció una gran idea,
así que están ahí tratando de masturbarlos.
En cualquier caso, pido disculpas.
Esto es la "mamada del tiburón ballena".
Con una sencilla cuchilla, Steve-O se disfraza fácilmente
para hacer creer a los tiburones que es un niño inofensivo.
Estoy nervioso porque tengo que poner la salchicha cerca del tiburón.
Lo mejor es pensar que los tiburones son cachorros grandes.
- A veces los cachorros muerden. - Tienen dientes pequeños.
Te van a hacer una mamada.
- Es como estar con una tía sin dientes. - Más o menos.
Bajo estas aguas, tiburones ballena de nueve metros
nos esperan para comernos el paquete lleno de langostinos.
Son como... Pinchan. ¿Están vivos?
Ya verás cuando te pillen la polla.
Mira este langostino.
No tengo palabras de despedida. Me suicidaré si pierdo mi salchicha.
Tengo el pene encogido.
No tengo muy buena pinta.
MAREMOTO
Hola soy Johnny Knoxville. Esto es "maremoto".
- ¿Qué tal ha quedado? - Bien.
- Mira ese tío. - Genial.
No me hago tatuajes hasta estar seguro de que la gente se va a reír.
Jo, tío.
¿Cómo representas el tatuaje más tonto del mundo?
Joder, tío. Al menos no tengo que mirarlo.
Me llamo Henry Rollins y esto es "tatuaje todoterreno".
¡Esto está diseñado para joderte vivo!
¡Hijo de puta!
Es una cara sonriente total, tío.
- Éste se cortó el pelo hace una semana. - A ti te lo van a cortar más.
Mira a Ehren.
¡Mierda!
En Japón hace un frío que pela,
así que vamos a entrar en calor con unos fuegos artificiales.
- Vamos, tío. - Échate para atrás.
Oh, no. Este ángulo no es muy bueno.
Me ha caído una brasa al ojete.
Haz un nudo doble, pero con cuidado.
La próxima os va a parecer imposible.
Tienes que agacharte un poco.
Cada vez...
¿Es la minga de Chris más pequeña o...?
¡Casi le da a Louis en la cara!
Maldita sea, esto es "sogatira BMX".
¡Qué idea más estúpida!
Estoy rodeado de cactus, joder.
- ¡Son cactus! - ¡Cactus!
¡Sea lo que sea, duele!
¿Quiere que le ayude a cruzar?
Esto es "helado de nieve amarilla".
Lo aprietas para que quede bonito.
Hace frío aquí, puede tardar un poco. Ahí va.
No me preocupa el pis.
- Te dejas el cucurucho. - Perdón.
Será mejor que te lo comas entero.
¡Que aproveche!
Se te ha caído un cacho grande.
Un bocado entero.
- ¡Sigue, come! - ¡Es tu meada!
- ¡Vamos! - Lo intento. Está muy frío.
- Trágatelo. - ¡Dios mío!
- Sin vomitar. - ¡Voy a vomitar!
Está goteando por abajo. ¡Chúpalo!
¡Dios mío!
¡Qué asco!
Date una patada en la cabeza, Wee Man.
¿Te has vuelto loco? ¡Gilipollas! ¡Para!
Estáis perdiendo la cabeza con esta historia.
¡Oye! ¡Se le está yendo la olla!
¡Joder!
¡Oye, falta el papel higiénico!
Esto es "bocina de campo de golf". Cuando vayan a dar un golpe
y bajen el palo de golf, tocaremos estas bocinas.
- Ahí va otra vez. - ¿No? ¿Hay otra?
Le da bastante bien.
- ¿Qué te he dicho? - Ha perdido su palo. Lo siento.
¿No te he dicho que vendría a darte una paliza?
- Lo siento, tengo bursitis. - ¿Y tienes que jugar con una bocina?
- Alivia. - Ya verás como te alivio yo.
Lo siento. No volverá a pasar.
- ¡Joder! - ¡Está colocando la pelota!
- ¡Aparta! ¡Agáchate! - No te lo pierdas. Espera.
¡Dios mío, das miedo!
- Soy Bam Margera. - Johnny Knoxville.
Hoy vamos a ser ladrones.
¡Dios mío!
- ¡Hostia! ¡Coge los diamantes! - Te dije que no te cayeras.
¡Date la vuelta! ¡Joder!
¡Me cago en diez!
¡Imbécil!
¡Me cago en diez!
- ¿Te encuentras bien? ¿Seguro? - Estoy bien.
¿Qué pensaste que había pasado?
No había llegado al suelo y ya estabas en la puerta.
¡Eres un velocista olímpico!
Tíos enmascarados, yo me piro. ¡No me quedo aquí!
¿Hay alguna razón real...
- ...para metérselo por el culo? - No.
- Estoy haciendo predicciones. - ¿Dónde está Ryan?
Primero, no me va a entrar.
Segundo, si entra, no se queda. Y no pienso sentarme.
Y tercero, nadie se lo va a creer.
Estás diciendo que...
Me muero de ganas por que se haga, pero...
- No tienes tantas ganas. - Sí, en serio.
Éste es el talento original de esta pieza, por cierto.
Es la primera de la que te escaqueas.
Tío, me alegro mogollón de negarme a hacerla.
Seguramente acabaré el tubo antes de acabar la historia.
¿Qué más tenemos aquí? Un condón. Gracias.
Un coche de juguete. Azul. Mi color preferido.
A ver cómo cuelga.
Mirad la punta del depósito.
Voy a lubricar el cochecito,
porque me lo voy a meter por el culo.
Ponte cómodo.
Ed está para rescatarle, tío. Aquí va a haber problemas.
- Si miráis, no estoy cómodo. - Tengo que buscarme otro trabajo.
- Lubrícate el ojete. - Eso hago. Lo estoy llenando.
- Seguro que te sube el ritmo cardiaco. - La adrenalina fluye, ¿no?
Hace un daño de cojones.
Pasa, Manny. Llegas a tiempo.
Manny, dime que soy un hombre.
La sensación es asquerosa.
Esto es una locura. Una auténtica locura.
- Está dentro. - ¿Está dentro?
¡Oh, joder! ¡Tengo muchas ganas de cagar!
¿Hay algo para taparlo?
Dijiste que no querías hacerlo porque tu padre te desheredaría.
- No era por eso. - Bebiste vino de la raja de un tío.
Pero mi padre no lo vio. Nunca se lo dije.
Iba a hacerlo y le dije:
"Papá, vamos a hacer burradas. Hay muchas ideas nuevas".
Le mencioné lo del coche en el culo y fue la única vez en mi vida
que le he oído a mi padre decir: "No me enfado, estoy decepcionado".
Eso me dolió todavía más.
- Mira cómo anda. - Dunn va a ganar, tío.
No me emociona mucho esta parodia, porque tengo un coche en el culo,
pero esto es "rayos X del culo".
RAYOS X DEL CULO
Creo que necesito hacerme rayos X.
- ¿Qué tal? - Bastante bien.
- Soy Ryan. - ¿En qué puedo ayudarte?
Anoche estuve de marcha con unos colegas. Me desmayé.
Me he debido de romper algo porque no puedo andar bien.
Te haremos unos rayos X.
- Esto es muy cómodo. - Aguanta la respiración.
No sé, está ahí.
Estuvieron en una fiesta ayer y perdieron el conocimiento.
Se acostaron unos con otros. Estaban todos drogados.
- ¿Qué es eso? - Ni idea.
No es parte de tu cuerpo. Eso sobra.
- Sabría si me lo hubiera comido. - No podrías tragártelo.
- Es un coche de juguete. - ¿Y cómo ha llegado hasta ahí?
- A lo mejor te lo has metido por el culo. - Yo no he hecho eso.
¿Ha visto alguna vez algo así?
Nunca he visto eso ahí dentro.
Diría que es un cochecito. Nunca en el recto de una persona.
- No puede sacarlo. - No.
Soy médico. Ésta es mi consulta. Sólo rayos X.
¿Cree que saldrá cuando cague?
No saldrá cuando cagues. Te hará mucho daño.
Creo que ni es bueno que lo cagues.
¿Y si toma laxante? ¿Hará algo?
No. Le dará diarrea, pero el coche no saldrá.
Ve al médico. No hables con nadie,
ni con tu novia, o tu novio. No se lo digas a nadie, ¿vale?
Él ya lo sabe. Uno ya es demasiado.
Se lo agradezco. Gracias por atenderme.
¡Está vivo! ¡Johnny Knoxville! ¡Lo ha conseguido!
¡Dios existe!
Por fin, creía que nunca...
¡Hemos llegado al final! ¡Gracias, Jesucristo!
- A ver. - No está mal.
¿Qué polla tengo que chupar para que haya explosiones?
¡Lucha de caimanes!
¡Joder, tío, ven aquí! ¡Corre!
¡Date prisa!
Queríamos ver si corrías.
No corro a ninguna parte.
Bastante miedo me da andar.
Qué amable. Es usted un buen hombre. ¿Quiere venir a cenar a mi casa?
No, gracias. ¿Sabe cómo manejarla ahora?
Sí, creo que sí.
Ayúdame.
La cara sonriente es crucial...
- ¿Qué he dicho? - "Joder".
- No lo he dicho. - Sí lo has dicho.
- Tranquila. Pondremos un pitido. - ¿Podemos cortarlo?
Creo que en mi frente pone "joder".
- ¿No sabías que llevaba cola? - No.
Deben de haberla cogido de alguna parte.
No me creo que lo hayas hecho.
Enséñale la placa.
Créeme, tío. Estoy impresionado.
¡Joder!
La próxima vez podríamos hacer El hijo de Jackass.
PRÓXIMAMENTE VERANO DE 2063
EL HIJO DE JACKASS
¡Sí, tío!
Recuerda: Las escenas de riesgo están realizadas por profesionales.
Por su seguridad y la de los demás, no intente ponerlas en práctica.