Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Advarsel: Stuntene er utført av proffer.
For å beskytte deg selv og andre: Ikke prøv å gjenta stuntene.
Hei, jeg er Johnny Knoxville! Velkommen til "Jackass"!
Hei, jeg er Johnny Knoxville, og jeg skal leie bil.
-Jeg har bestilt en bil. -Jeg må se førerkort og kredittkort.
Underskriv her på at du er dekket av egen forsikring.
-Er det den hvite? -Ja.
Vi foretar en kontroll av bilen.
Den ser bra ut.
Jeg ser etter bulker og større riper.
-Ikke stor, men jeg noterer den. -Den lille greia?
Vi tar det pent.
-Takk. -Ha en fin uke.
Nå har vi helvetes mye å gjøre.
Vi skal more oss.
Jeg er Johnny Knoxville. Dette er
Vrake leiebil-derby
Å, faen!
Vi forsterket ikke frontruta.
-Kødden bomma med så mye. -Det er derfor du har veltebøyler.
NORTHWEST BILUTLEIE
Hvem er det sin bil?
Den er deres. Jeg leide den hos dere tidligere.
-Jeg kjørte på en hund. -En hund, sier du?
Kom inn.
Som dere ser, har jeg hatt et uhell.
Når jeg drikker, får jeg blackout.
-Hadde du drukket? -Ja, litt. For å være helt ærlig.
-Er det registreringsskilter på den? -Det var.
Forhåpentligvis dekker dere noe av kostnadene,-
-for jeg har leid bilen hos dere.
Jeg vil ikke ende opp med hele regningen.
Det gjør du.
Jeg syns at dere bør bidra litt.
Niks. Du takket nei til ytterligere forsikring.
Se her. Du takket nei.
-Det er bare et papir. -Det er en gyldig kontrakt.
Jeg hadde drukket litt da jeg underskrev på den.
-Vi må finne ut av dette. -Du må betale for bilen.
-Dere må hjelpe meg. -Nei, vi...
Jeg har returnert den med full tank.
Den er jo et vrak.
-Den har full tank. -Det er din minste bekymring.
Dette er helt uhørt. Jeg har aldri sett på maken.
-Hva skal det bety? -Ingen har gjort noe sånt før.
-Jeg kan ikke betale for det. -Det er du nødt til.
Jeg gjør det ikke.
Dere to får finne ut av det. Jeg går utenfor.
Men det må betales for bilen.
Drit og dra!
Knoxville knuste nøttene mine!
Dette er muskelstimulatoren.
Muskelstimulatoren
Vondt i tennene.
Jeg får ikke slått den av.
Skal det være til noen hjelp?
-Klar? -Ja.
Ok, jeg tar meg av det. Alt i orden.
Det er greit. Er alt bra?
Kom an. Pappa tar seg av deg.
Pappa passer på. Kom an.
-Du får pupper av stål. -Du er så veltrent.
Denne skal på "skrukken"!
Hvem tar "skrukken"?
Hvis dere ikke vet det,-
-så er "skrukken" området mellom ballene og rumpehullet.
-Lukter den? -Lukt på den. Lukt.
Lukt på den, Ehren.
-Zapp ballene mine. -La oss få det gjort.
-Klar? -Du er så fjern.
-Han liker det. -Han likte det.
God ettermiddag. Står til?
I svarte...!
Hva hendte?
Dæven!
Brandon Dicamillo
Det er det beste jeg noensinne har sett.
Å, faen!
-Går det bra? Kom hit. -Hjelp ham, hjelp ham!
-Førstehjelp! -Nei, ikke flytt på ham.
Det bare måtte gå galt.
-Det var det verste som kunne skje. -Dunn kan ikke kjøre.
Jeg aner ikke hva som hendte. Vi spratt opp i lufta, og så...
Jeg ble mørbanka.
Du fikk deg en skikkelig luftetur.
Vi er i Tokyo, og jeg føler for å feste.
Partygutten i Japan
Hei, jeg er Party-gutten.
Kan jeg prøve denne?
Sånn... Det er festmusikken min.
Liker du den? Jeg må slå meg løs.
Jeg må slå meg løs med en gang.
Det er det de store gjør. Av og til tar det litt tid å...
Faen!
Ikke dra. Du kan ikke tvinge opp kjeften.
Den blir vektløs.
-Gaper den? -Nei, du vrir på den!
Å, faen! Den biter i brystvorta mi.
-Jeg vet det. Hold ut. -Hold ut. Ikke rør på deg.
-Lille rakker...! -Se på tannmerkene!
Jøss...
INGEN ADGANG - INGEN BADING SE OPP FOR ALLIGATORER
Jeg er Bunny Badevakt Forstyrrer en alligator badingen,-
-legger jeg den i bakken og koser med den.
Faller han nær en alligator og den tar ham,-
Manny Puig Alligatorekspert
-slapper Steve-O av og håper at alligatoren slipper.
Jeg er Steve-O. "Alligator-linedans".
Alligator-linedans
-Fanken! -Fiasko eksisterer ikke.
Han har kontroll.
Jeg forstår meg på god linedans.
-Å, nei... -Å, ja!
-Fest kyllingen på ham. -Ja!
-Fanken! -Sånn...
-Fortsett, Steve-O. -Fanken!
Opp med hodet.
-Stikk beina opp i baken. -La dem dra dem ut.
Bli der, ikke rør deg!
Ikke se!
Ikke rør deg!
Jeg løp på en krokodille.
Herregud!
-Hvorfor kan du ikke gå på line? -Aner ikke.
Jeg trodde du ville klare det.
Tja, jeg vet ikke...
Jeg kan nok lære det, men dette var første forsøk.
Fyrverkerivekking
Jeg er Bam Margera, og foreldrene mine sover.
Klokka er 00.42, og Phil skal på jobb kl. 05.
Han prøver å få seg litt søvn, og jeg skal vekke ham.
Jeg kreperer. I svarte...!
Phil Margera
-Herregud. Jeg nekter å tro dette. -Se på magen til Phil.
April Margera
Phil, du må opp kl. 05.
Jeg må være på jobb kl. 06.
5 timer senere
Han kommer.
Herregud, Bam! Jeg brakk nesten beinet.
Møkk overalt. Hvordan kommer jeg meg på jobb?
Johnny Knoxville
Bam Margera
Spike Jonze
Dama i kroken er inne i rollen
Dorothy Barnett
La henne sitte til hu blir kald
Det er et helt sant at dama er sprø
Håper du på noe, snur hu ryggen til
Bare gå, ikke snakk Hu er bare bløff
Kan bare være venn hvis du spanderer
Så bare gjør deg klar til å kaste bort
Masse penger på dama, hu tror at hu er...så-fistikert
Så-fistikert...
Butikktyven
Hva er det du gjør?
Jeg burde arrestert deg. Hva feiler det deg?
-Hva er det du snakker om? -Tøm lommene.
Det er bare meg.
Hva er dette for noe tull?
-Det er mine bananer. -Ikke kom hit igjen.
Forsvinn. Tøm resten av lommene. Kom deg ut.
-Er det slik du behandler eldre? -Ja. Forsvinn.
En gammel mann som stjeler... Ufattelig.
Hva er dette for slags lek? Kom deg ut!
-Kom deg ut! -I svarte...!
Hva feiler det deg?
Ut!
Slutt å leke!
-Jeg var Lon Chaneys elsker! -Så gå og elsk med ham, da.
Vi skal til en jernvarehandel der de selger klosetter.
Jeg skal drite der.
Jeg driter i buksa før vi kommer dit.
-Hold ut, Dave. -Ingen vitser. Jeg må holde meg.
-Må du bæsje? -Ja, skikkelig.
Vil du ødelegge? Det er vanskelig.
Har du noen gang vært så dritatrengt før?
Jeg dreit på meg på markedet.
Dæven, han driter! Kom dere ut!
Ut av bilen.
-Hva har jeg gjort?! -Dreit du?
Å, fanken, jeg tar drosje tilbake til hotellet.
Han har driti overalt.
Guch
Lance Bangs Dokumentarskaper/vegetarianer
-Hva er i veien? -Jeg måtte sitte der mens han dreit.
Jeg må hjem med en gang.
Jeg har det på hånda.
Senere samme dag
Vi har svært... Hva i helvete er det du gjør?
-Hva er det du gjør? -Beklager.
Jeg er snart ferdig.
Håper du kjøper klosettet, drittunge.
Du må gjøre det rent, kamerat.
Det er motbydelig!
For en jævla idiot!
Skal jeg spille det av?
Hva faen...?
Benzo
-Har ham! -Snu deg. Få se.
Mat Hoffman
Den er god.
Jeg er Ehren McGhehey. Dette er "Musefella".
Musefeller
Ålreit!
Kom an.
Det holder. Ferdig!
Dette er "Strikkhopp-truserøsk".
Strikkhopp-truserøsk
Rick Kosick
-Det kommer ikke til å fungere. -Kanskje...
Jeff Tremaine
Hva skal skje?
Aner ikke, men det blir ikke som vi har tenkt.
Raab prøver en blodig tampong.
Truseinnlegg i Courtney Love-størrelse.
Dette er verre enn hengning.
Rake Yohn
Selveste Raab
Jeg er selveste Raab, og jeg er helt idiot.
-Vi trenger en ny. -Gjør det igjen.
Hei, jeg er Raab. Dette er "Strikkhopp-truserøsk".
Er det din bedritne rumpe?
Se på de blodige, bedritne underbuksene.
Jeg kan ikke fatte det.
Opprørskontrolltest
Vi er i the Valley, og vi skal gjennomføre en test.
Dette er George Hruska. Hva gjør vi her i dag?
George Hruska Taktiske våpenekspert
Jeg er visedirektør hos ALS Technologies.
Vi lager mindre dødelig ammunisjon. Vi er en av USAs store produsenter.
Vi skal skyte deg med et av prosjektilene våre.
Det er kalt Pen-Prevent. Det er en 40-grams hale-stabilisert pose.
Den har en utgangshastighet på 274 km/t.
Er den dødelig?
Den er ansett som mindre dødelig.
I morges trodde jeg at jeg skulle bli skutt i brystet.
Men Georges firma nektet.
Treffer den meg i hjertet, er det ute med meg.
Vi tar alle nødvendige forholdsregler for å beskytte dine indre organer.
-Er tarmene mine omtrent her? -Jeg tror det.
Supert.
Skal du øvelsesskyte?
Dette er ikke noe å leke med.
Dette er ikke noe man skal lade hagla med-
-og tro at man tåler det.
Jeg gjør dette for at det skal skje under kontrollerte forhold.
Sikringen av...
Sikter...
-Det gjorde skikkelig vondt. -Det så sånn ut.
Å, faen!
Så du hvordan jeg stoppet den med magen?
Det er instinkt. Man kan ikke lære det.
2 dager senere
Det gjør så vondt. Å reise seg fra liggende stilling...
Au.
Hei, Jeg er Wee Man og dette er en stor kjegle.
Herregud, bremsene mine!
Fanken!
Bremsene mine!
Stans meg!
-Går det bra? -Det gikk fort.
-Sviktet bremsene dine? -Ja. Greia fungerer ikke.
Kan du dytte meg opp til toppen? Jeg vil gjøre det om igjen.
Juling av jente
Nå kunne jeg ha trengt en øl.
Du ligger bare så tynt an.
"I det blå hjørnet..."
"...fra West Chester i Pennsylvania..."
"...Ryan Dunn."
Deng henne!
"I det røde hjørnet..."
"...kvinnelig verdensmester i lettvekt..."
Kumagai, Naoka.
Jeg skal få juling av ei jente.
Opp med venstra!
Og vinneren...
-...og fortsatt mester! -Uttal navnet hennes nå.
Tannbeskytteren hans...
Herregud, kjeven min er flyttet 5 cm til venstre.
Det gikk bra en stund, til hun slo meg i nesa.
Jeg visste at hun brukte skitne knep.
Tropisk stavsprang.
-Hent den døde kattungen. -Jeg har vært uti der. Det er ræva.
Herregud!
Nattpandaer
Vi sensurerer ikke banneord,-
-så jeg lover at jeg skal få mora mi til å si "faen" i løpet av filmen.
Jeg er Johnny Knoxville. Vi skal teste rakettskøytene mine.
Sett i gang.
"Rakettskøyter", andre tagning.
-Dette blir kraftigere. -Er det en annen type raketter?
Nei, det er flere av dem.
-Å, faen! -Hva er i veien?
Jeg datt og slo ræva mi. Det er det som er i veien.
Det var det.
Ikke mer rakettskøyter.
Rulleskøytedisco i lastebil
Herregud, denne festen er ræva!
-Du, kamerat... Wasabi. Masse. -Wasabi.
Ja!
I dag skal jeg kose meg med å sniffe wasabi.
Wasabi-sniffing
Små sirkler...
Herregud, spisepinner er jo så teit!
En pen stripe.
Mer.
En til.
Jeg trenger en oppkvikker.
Gongongen
Dette er bare tull!
April Margera Bams mor
Phil. Phil!
Phil. Du, Phil!
Herregud!
Er den ekte?!
Denne alligatoren...!
-Hva er det? -Se! Der borte i hjørnet.
Hva er det?
Hvor har du vært? Har du ikke sett etter?
Herregud! Den rører på seg. Å, Phil...
Herregud! Er du ikke livredd?!
Det er så guffent at den er på golvet.
Jeg går! Hvor er nøklene mine?
Dette er faen meg det skumleste jeg har sett!
Ikke gå. Hvor skal du?
Phil, hjelp meg å få den ut. Jeg er livredd!
Herregud!
Jøss...!
Nei, nei! Jeg lukker ikke opp!
Nei, nei! Dere har den vel ikke med dere?!
-Nei da. -Den er vel ikke der?
Er den ekte? Jeg mener det... Er den ekte?
-Er den ekte? -Ja.
Den skal ut.
Hold opp, kompis. Slapp av.
Jason ga deg juling.
-Jeg fikk ikke klipt noe. -Du fikk juling av Wee Man.
Få se. Han fikk ikke klipt noe.
-Hvor? -Han fikk ikke klipt noe.
Få se på bakhodet ditt.
-Å... -Det vokser ut.
Dette er Eric Koston og Clyde Singleton.
Eric Koston - Clyde Singleton
I dag skal jeg ta en 50/50 ned dette rekkverket. Prøve, i hvert fall.
-Det er ganske langt. -Takk, du...
Takk for at du minte meg på det.
Jeg fikser det.
-Vil han fikse det? -Han vil havne noe sted, ja.
Han gjør det, ja.
Min imitasjon av Johnny Knoxville. Det blir noe sånt.
"Å, ansiktet mitt!"
Jeg er Johnny Knoxville, og jeg skal grinde ned rekkverket.
Klar, ferdig, gå...!
Han klarte det! Jeg fatter ikke at han klarte det.
Han kom helt ned!
Papirkutt
"Papirkutt". Jeg skal få papirkutt mellom fingrene og mellom tærne.
Det fins ikke noen god måte å gjøre det på. Pust dypt inn.
En kjenner at det glir inn. Dette er bra. Gi meg ett til.
Gjør det.
-Begynn med et godt et. -Hørte du det?
Det var huden min.
Når jeg tar hånda, glemmer du smerten i foten.
Du sier noe.
Pust dypt inn.
Hei, Lance, skal du spy?
Han spyr!
På grunn av pepperonien eller kuttene? Begge deler?
Pepperoni!
-Innvoller? -Showtime!
Går det bra med ham?
-Går det bra, Lance? -Ikke velt ølene.
-Går det bra? -Nei.
Grønt spytt overalt.
Steve-O, bare gjør det hvis du vil. Jeg er ferdig.
Er alle klare?
Det var jævlig!
Jeg er glad jeg sjekket hva som foregår her.
Spåmannen
Et øyeblikk. Jeg vet hva min skjebne er.
Den er å feste.
Dette er "svette, feite jævler".
Svette, feite jævler
Mat Hoffman
Bam Margera
Tony Hawk
Å, skatt, det er lenge siden sist.
-Det er for tungt. -Nei da.
-Må du gjøre det? -Trenger du hjelp?
-Nei, jeg klarer det. -Klarer du det?
-Rop på meg hvis det er noe. -Ok.
Hva er det kjappeste du har knocket noen?
Butterbean
Jeg har rekorden i California. 18 sekunder, inkludert tellinga.
Jeg tror du slår den i dag.
-Jeg er Johnny Knoxville. -Jeg er Butterbean.
I dag skal vi bokse litt.
Butikkboksing
RUNDE ÉN
Berør hverandres hansker... Boks.
Opp med deg!
Én gang til.
Dette er siste gang du gir meg juling.
Mer smerte.
Slå meg i det minste én gang. Sånn, ja.
Han er slått ut.
Gikk det bra med Butterbean?
På knockout i første runde... Vår nye mester: Butterbean.
-Hvor skal vi hen, Knoxville? -Til sykehuset.
-Hvorfor det? -Vet ikke.
Jeg har en flenge i hodet, og jeg har lett hjernerystelse.
-Gir du meg en sprøyte? -Ja. Går det bra?
Ett sting til, kamerat, og så er du en fri mann.
Du kommer ikke til å føle deg så bra det neste døgnet.
Takk, doktor. Jeg er sikkert tilbake om to-tre dager.
Jeg, sir Marcius, vil ikke betale med kontanter. Bare med dop!
Brandon Dicamillo
-I svarte...! Hva er det dere gjør? -Hva er det som foregår?
Vi er på Okinawa, og vi skal dykke med noen hvalhaier, men først...
...må vi gå og dra'n.
Jeg gjorde tabben å vise dem-
-hva sjøpølsene gjør når de blir truet.
Straks noe er borti dem,
Gary Hagland
kommer det hvite tråder ut av dem.
Steve-O og Chris syntes det hørtes lurt ut,-
-så de er ute og prøver å onanere.
Jeg ber om forlatelse.
Dette er "Hvalhai-sugetur".
Hvalhai-sugetur
Med noen drag med barberhøvelen forkler Steve-O seg-
-ved å lure hvalhaiene til å tro at han er en harmløs unggutt.
Jeg er redd for snabben min når jeg er nær hvalhaiene.
Det er best å tenke på hvalhaiene som store valper.
-Iblant biter valper. -De har små tenner.
Du skal få en gomme-sugetur.
-Som sammen med ei tannløs jente. -På en måte.
Under oss venter ti meter lange hvalhaier på-
-å spise reker fra skrittene våre.
De... De klyper. Er de levende?
Det føles ikke bra når de nærmer seg kuken.
Se på denne reka.
Jeg har ingen siste ord. Jeg tar livet av meg hvis jeg mister snabben.
Nå er penisen min skikkelig liten.
Jeg klarer ikke å se kul ut akkurat nå.
Tidevannsbølge
Jeg er Johnny Knoxville. Dette er "tidevannsbølgen".
-Hvordan så det ut? -Bra.
-Se på fyren. -Topp.
Jeg velger aldri tatovering hvis jeg ikke er sikker på at folk ler av den.
Å, herregud...!
Hvordan "framfører" man verdens teiteste tatovering?
Faen heller... Jeg slipper i hvert fall å se den.
Jeg heter Henry Rollins, og dette er "Off-road-tatovering"!
Terrengtatovering
Dette kødder det skikkelig til.
Pripne jævel!
Et skikkelig smilefjes.
-Fyren klipte seg for en uke siden. -Og han skal bli klipt mye mer.
Se på Ehren.
Å, fanken!
Det er litt kjølig i Japan,-
-så vi skal varme oss med litt fyrverkeri.
-Kom an. -Rull litt tilbake.
Å, nei, dette er en dårlig vinkel.
Jeg fikk en glo i anusen.
Dobbeltknute, men forsiktig.
Dere vil nok tro at neste stunt er umulig.
Du må krype sammen litt.
Hver eneste gang...
Er pikken til Chris blitt kortere?
Den traff nesten Louis i ansiktet!
Dæven... Dette er "BMX-tautrekking".
BMX-dragkamp
For en idiotisk idé.
Jeg er omgitt av kakti, for faen!
-Det er kakti. -Kaktus!
Samma faen! Det gjør vondt!
Trenger du hjelp?
Dette er "gul is".
Gul is
Klem den tett sammen.
Det er litt kaldt her. Det tar kanskje litt tid. Sånn, ja...
Jeg er ikke urolig for tisset...
-Du bommer. -Beklager.
Spis hele greia, og flekken også.
Jeg nyter det.
Du mistet nettopp mye.
Ta en god munnfull.
-Fortsett. Spis! -Det er ditt tiss!
-Kom igjen. -Jeg prøver. Det er kaldt.
-Svelg. -Herregud!
-Ingen spying. -Jeg gjør det!
Det drypper der nede.
Å, herregud!
Det var på trynet.
Spark deg selv i huet, Wee Man.
Holder du på å gå fra vettet? Kutt ut, drittunge!
Du holder på å bli helt sprø.
Han er gått fra vettet!
Herregud!
Jeg trenger dopapir!
Dette er "Golfbane-trykklufthorn". Når folk skal slå-
Golfbane-trykklufthorn
-og nesten har gjennomført slaget, tuter vi med hornene.
-Hun prøver igjen. -Nei...? Igjen?
Hun slo ganske bra.
-Hva har jeg sagt? -Du mistet kølla. Beklager.
Sa ikke jeg at jeg skulle gi deg juling?
-Unnskyld. Jeg har leddbetennelse. -Og da må du leke med horn?
-Det hjelper. -Du skal få noe å leke med.
Unnskyld. Det skal ikke gjenta seg.
-Å, faen! -Han gjør seg klar.
-Unna! Dukk! -Følg med. Vent...!
Herregud, du er skremmende!
-Jeg er Bam Margera. -Johnny Knoxville.
Vi skal spille innbruddstyver.
Innbruddstyvene
Herregud!
-Ta diamantene! -Jeg sa at du ikke skulle ramle ned.
Snu deg! Faen!
Å, faen...!
Idiot!
Herregud!
-Går det bra med deg? -Ja da.
Hva trodde du hendte?
Jeg var knapt kommet gjennom taket, og du var allerede ute av døra.
Du er en olympisk sprinter.
Det dukker opp menn med masker... Jeg pigger av.
Fins det noen grunn til...
Legen Ed
-...at noen vil stappe noe opp bak? -Nei.
-Jeg har noen forutsigelser. -Hvor er Ryan?
1: Den går ikke inn.
2: Gjør den det, blir den ikke der. Og man kan ikke sette seg.
3: Og ikke tale om at noen vil tro på det.
Du sier altså at...
Det fins ingenting som jeg ønsker mer, men...
-Du ønsker det ikke. -Det gjør jeg.
Han skulle egentlig ha gjort dette.
Det er første gang du feiger ut.
Jeg er så glad for at jeg avsto fra dette.
Jeg kommer nok til å bruke alt glidemiddelet.
Hva mer har vi? Et kondom. Mange takk.
En lekebil. Blå. Det er yndlingsfargen min.
Den dingler.
Se på tuppen.
Nå smører jeg inn lekebilen med glidemiddel,-
-for jeg skal stappe den opp i baken.
Behagelig...
Ed står klar til å redde deg. Du skal gjøre det til et problem.
-Det er ubehagelig at du ser på. -Jeg må finne meg en ny jobb.
-Smør inn analåpningen. -Jeg gjør det.
-Hjerterytmen stiger. -Adrenalinet strømmer, ikke sant?
Det gjør vondt som faen.
Kom inn, Manny. Du kommer akkurat i tide.
Manny, fortell at jeg er mann.
Det føles så jævlig ekkelt.
Dette er helt sinnssykt.
-Den er inne. -Er den inne?
Å, faen! Jeg føler for å drite.
Er det noe å få ut?
Du sa du ikke ville gjøre det, fordi faren din ville slå hånda av deg.
-Det var ikke det. -Du drakk vin av sprekken til en fyr.
Pappa så ikke det. Jeg har ikke fortalt ham det.
Jeg skulle gjøre det, og jeg sa:
"Pappa, vi satser hardt for tida. Vi leker med mange idéer."
Jeg nevnte lekebilen i rumpa, og det var første gang-
-jeg hørte faren min si: "Jeg er ikke sint på deg. Jeg er skuffet."
Det var så sårende.
-Se ham gå. -Dunn kommer til å vinne.
Jeg er ikke særlig begeistret, for jeg har en lekebil oppe i rumpa.
Dette er "Rumperøntgen".
Rumperøntgen
Jeg trenger røntgen.
-Hvordan har du det? -Ganske bra.
-Jeg heter Ryan. -Hva gjelder det?
Jeg festet med studentvenner i går. Jeg svimte av.
Jeg må ha brukket noe, for jeg klarer ikke å gå ordentlig.
Vi tar røntgen.
-Dette er behagelig. -Hold pusten.
Han er her.
"Det er en liten bil."
"En liten lekebil."
"De var på fest i går, og alle svimte av..."
"...og de hadde sex med hverandre og sånne ting."
"Alle sammen var på dop."
-Hva er det? -Aner ikke.
Det er ikke en del av deg. Det er noe ekstra.
-Ville ha husket det om jeg åt den. -Du ville ikke ha klart å svelge den.
-Det er en lekebil. -Hvordan havnet den der?
-Kanskje du stakk den opp i rumpa. -Det har jeg ikke gjort.
Har du sett noe sånt før?
Jeg har aldri sett noe sånt der.
Det er en lekebil... Aldri i noens rektum.
-Får du den ikke ut? -Nei.
Jeg er bare røntgenlege.
Tror du jeg kan bæsje den ut?
Du klarer ikke å bæsje den ut. Den vil skade deg.
Jeg tror ikke det er bra å bæsje den ut.
Hva skjer hvis han tar avføringsmiddel? Vil det hjelpe?
Nei. Han får diaré...men ingen bil.
"Gå til en lege. Ikke snakk med noen..."
"...ikke kjæresten din, ikke med noen."
"Ikke si det til noen, greit?"
"Han vet det allerede. Det er for mange."
Takk for at du tok deg av meg.
Han er i live.
Rip Taylor
Johnny Knoxville! Han klarte seg!
Gud finnes.
Endelig. Jeg trodde at jeg aldri...
Dette er slutten. Takk, Jesus!
-Få se. -Slett ikke verst.
Hvem må jeg suge for å få noen eksplosjoner?
Alligatorbryting!
Kom hit, for helvete! Kjapp deg!
Kjapp deg!
Vi ville se om du ville løpe.
Jeg løper ingen steder.
Det er skummelt nok å gå.
Du er hyggelig, et godt menneske. Vil du spise middag hos meg?
Det er greit. Forstår du hvordan du styrer?
Ja, jeg tror det.
Jeg trenger hjelp.
Smileansiktet er svært viktig.
-Hva sa jeg? -"Faen"!
-Sa jeg f-ordet? -Det gjorde du.
-Vi sensurerer det. -Kan vi redigere det bort?
Jeg tror det står "faen" i panna mi.
-Visste du at jeg hadde hale? -Nei.
De må ha...
Ufattelig at du gjorde det.
Vis ham røntgenbildet.
Tro meg... Jeg er ikke uimponert.
Å, faen!
Neste gang kan vi lage "Jackass' sønn".
KOMMER SOMMEREN 2063
JACKASS' SØNN
Ja, jøss...!
Stuntene ble utført av proffer.
For å beskytte deg selv og andre: Ikke prøv å gjenta stuntene.