Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Figyelmeztetés:
Ezeket a trükköket profi kaszkadőrök csinálták.
A saját és mások biztonsága érdekében
ne próbáld meg utánozni ezeket a trükköket!
Helló, Johnny Knoxville vagyok!
Üdvözlök mindenkit!
Helló, Johnny Knoxville vagyok
és autót szeretnék bérelni.
- Üdv! - Üdv! Foglalásom van.
Kérem a jogsiját és a hitelkártyáját!
Adom.
Itt írja alá,
hogy a mi biztosításunk helyett a magáét használja.
- Az a fehér a miénk? - Igen.
Most körbejárjuk és együtt átnézzük.
Nagyon jól néz ki.
Megnézem, nincs-e rajta horpadás vagy nagyobb karcolás.
Jó.
A nagyobbakat be kell írni.
- Ott egy kis horpadás. - Igen.
Vigyázunk majd rá.
- Köszönöm. - Kellemes hetet!
- Önnek is! - Köszönöm.
Ma rengeteg dolgunk lesz.
Hidd el, jól fogunk szórakozni.
Johnny Knoxville vagyok.
Ez a "Bérelt Kocsi Roncsderbi".
A picsába!
Állítsd le, mielőtt túlmelegedne!
Basszus!
Úgy tűnik, nem erősítettük meg a szélvédőt.
Ennyin múlott, hogy eltaláljon.
Ezért van mögötted a bukócső.
ÉSZAK-NYUGATI AUTÓKÖLCSÖNZŐ
- Kié ez a kocsi? - Az önöké.
Innen béreltem.
- Értem. És mi...? - Elütöttem egy kutyát.
Egy kutyától nem lesz ilyen.
Jöjjön!
Balesetem volt, amint látja.
Amikor iszom,
minden elsötétül.
- Ivott vagy ilyesmi? - Őszintén szólva ittam egy kicsit.
Van rajta rendszámtábla?
- Volt. - Igen?
Remélem, állják a költségek egy részét.
Dehogy!
Maguktól béreltem teljesen korrektül.
Nem akarom én elvinni a balhét a teljes díjjal.
Pedig maga fogja fizetni az egészet.
Nem hiszem, hogy nekem kéne. Szerintem be kéne szállniuk.
Nem. Maga nem kért semmilyen pótbiztosítást.
Itt van! Nem kért semmit.
De ezek csak papírok.
- Ez egy szerződés. - Igen, de én egy kicsit...
Ittam egy kicsit akkor is, amikor ezt aláírtam.
Valahogy meg kéne oldanunk.
Magának kell fizetnie ezért a kocsiért.
Magának is be kell szállnia!
Szó sincs róla!
Teli tankkal hoztam vissza.
Összetörve hozta vissza.
Tele van a tank.
Most a benzin a legkisebb problémánk.
Ez szégyen, gyalázat.
Még sosem láttam ilyet.
- Ez mit jelent? - Még senki sem csinált ilyet.
Hát, nem tudom kifizetni.
- Pedig muszáj lesz. - Dehogy.
Hagyom, hogy átbeszéljék a dolgot.
Kimegyek,
de ezért a kocsiért fizetniük kell.
Kapja be!
Mehet?
Jól vagy?
Knoxville összetörte a tojásomat!
Ez az "Izom-stimulátor".
Fáj tőle a fogam.
Ki sem tudom kapcsolni.
Hogy segít ez igazából?
- Készen állsz? - Igen.
Gondolj a...
Semmi gond, itt vagyok!
- Minden rendben. - Jesszus, ez gáz!
- Jól vagy? - Jól.
Rendben, nyomjuk!
Fel a fejjel! A papa vigyáz rád.
- Ez kurva szar! - A papa vigyáz rád. Jól van.
Acélból lesznek a didkóid.
Nagyon ki vagy pattintva.
- Ez megy a gátra! - Gyerünk!
- Ez megy a gátra! - De durva!
Ki vállalja a gátat?
Ha nem tudnátok, mi az a gát,
a gát az a rész, ami a golyóitok és a lyukatok között van.
Férfias szaga van?
Szagold! Csak szagold!
- Szagold! - Ehren, szagold!
- Ne már! - Most a tökömre!
Jó, hadd menjen!
- Készen álltok? - Neked annyi!
Jól van!
- Tetszik neki. - Istenem!
Tetszik neki.
Üdv! Hogy van?
A rohadt életbe!
Mi történt?
A francba!
MENŐ GYILKOS - GÁT
- Basszus! - A picsába!
SEGGFEJ
Ez volt a legjobb dolog, amit valaha láttam.
Mi van?
A francba, haver!
Szép volt!
Jól vagy?
- Gyertek ide! - Segíts neki!
- Orvost! - Ne!
- Ne mozgasd! - Basszus!
- Baromi rosszul nézett ki. - Jól vagy?
Ez volt a legrosszabb, ami történhetett.
Dunn nem tud vezetni.
Nem tudom, mi történt. A levegőbe emelkedtünk.
Aztán csak az van meg, hogy ki vagyok ütve.
Nézd a kocsit!
Haver, nagyon meghajtottad.
BULICSÁVÓ, JAPÁN
Itt vagyunk Tokióban és bulizni van kedvem.
Szia, Bulicsávó vagyok!
Kipróbálhatom ezt?
Lássuk!
Ez a bulizeném.
Tetszik? Olyan jó bulihangulatot csinál.
Már most is buliznék.
Mehet?
Ezt csinálják a nagyok is, csak néha...
Időbe telik, mielőtt...
Basszus!
Ne húzd, ember!
Nem tudod kifeszíteni a száját.
Lassan távolodik.
Kinyitja?
Nem, most kurvára tekered!
- A picsába! Elkapta a bimbóm, haver. - Várj, kinyitja!
- Tudom. Várj! - Várj! Ne mozdulj!
A kis rohadék!
Nézd a foga nyomát!
Ember...
TILOS A BELÉPÉS - TILOS ÚSZNI VIGYÁZZ, ALIGÁTOROK
Nyuszi vagyok, az életmentő.
Ha az aligátorok zavarnának az úszásban,
akkor lebirkózom őket és lehet, hogy meg is kapják tőlem.
Ha egy aligátor közelébe esik és az megragadja,
Steve-O-nak lazítania kell és engednie, hogy az aligátor elkapja.
Csak reménykedhet, hogy el fogja engedni.
Steve-O vagyok. Ez az "Aligátor kötéltánc".
ALIGÁTOR KÖTÉLTÁNC
A francba.
- Itt minden sikernek számít, Steve-O! - Még egy lépést!
Menni fog!
Tudom, hogy milyen a jó kötéltánc.
- Jaj, ne! - Jaj, de!
Semmi gáz!
Tedd rá a csirkehúst!
- Igen! - Ez az!
- A francba! - Tessék!
- Tessék, itt van! - Kaja!
Menj hátrébb egy kicsit!
- Menj tovább, Steve-O! - A francba!
Ez az!
Menj tovább, Steve-O!
Emeld fel a fejed, Steve-O!
Emeld a fejed!
- Semmi gond! Eddig ügyes vagy! - Emeld fel a fejed!
- Fel a segget! - Menni fog! Ez az!
Fel a segget!
- Tedd a seggedbe, onnan egye ki! - Gyerünk!
Dugd fel a csontot!
Hadd húzza ki!
Kaja!
- Készülj! - Érkezik!
- Maradj ott, ne mozdulj! - Egy pillanat alatt vége lesz.
Ne nézd, Steve-O!
- Ne mozdulj! - Ne mozdulj!
- Megy feléd! Kiszúrt! - Ne nézz le!
Ne mozdulj!
- Tarts ki! - Ne mozdulj!
Pont belefutottam egy krokodilba. Basszus!
Istenem!
- Miért nem tudsz kötélen menni? - Nem tudom.
Azt hittem, menni fog.
Ja!
Nem tudom, haver.
Biztos meg tudnám tanulni,
de ma próbáltam először.
TŰZIJÁTÉK-ÉBRESZTŐ
Bam Margera vagyok, a szüleim alszanak.
00:42 van,
és Philnek reggel ötre munkába kell mennie.
Szeretné kialudni magát,
és én most fel fogom kelteni.
Meghalok!
A rohadt életbe!
- Kinyitom az ablakot. - Ez őrület!
Nézd Phil pocakját!
Jesszusom!
Phil, te holnap reggel ötkor kelsz.
Hatkor már munkában leszek.
5 ÓRÁVAL KÉSŐBB
Itt jön!
Te jó ég, Bam!
Majdnem eltörtem a lábam, amikor kimásztam!
Minden tiszta szar! Most hogy megyek dolgozni?
A sarkon az a nő játssza az agyát
Addig áll a sarkon, míg kihűl a lába
Köztudott, hogy a lány lökött
Ha reméled, hogy felszeded, hátat fordít neked
Jobb menni, nem beszélni A lány megjátssza magát
Nem lehetsz a barátja, Csak ha sokat fizetsz
Egy halom pénz hatna rá
Csak a pénz számít, mert azt hiszi,
Hogy kifinomult
Kifinomult
AZ ÁRUHÁZI TOLVAJ
Mit művel?
Le kellene tartóztatnom amiatt,
ami a ruhájában van.
- Mi baja magának? - Miről beszél?
Vegye azt ki a zsebéből!
- Nincs ott semmi! - Mindent!
- Nincs ott semmi!
Mi ez a baromság?
- Mi baja magának? - A banánjaim!
- Ne jöjjön ide többet! - Mit művel?
Kifelé! És vegyen ki mindent a zsebéből!
- Jesszus! - Mindent vegyen ki!
- Így kell bánni egy öregemberrel? - Igen, tűnés!
Egy öregemberrel, aki lop. Hihetetlen!
Miféle játék ez? Kifelé!
- Kifelé! - A rohadt életbe!
Mi baja van magának?
Kifelé!
Ne szórakozzon!
- Lon Chaney szeretője voltam! - Menjen és szeresse őt!
Bemegyünk ebbe a barkácsüzletbe,
ahol WC-csészéket is árulnak.
Bele akarok szarni az egyik vécécsészébe.
De beszarok, mielőtt odaérnénk.
Dave, küzdj!
Most nem is akarok viccelni ezzel.
Csak bent akarom tartani.
- Kakilnod kell? - Eléggé.
- Tényleg? - Elég durván.
Mindent el akarsz rontani?
- Esküszöm, mindjárt... - Tényleg? Ilyen vészes?
Komoly gond van.
Ennél jobban még sosem kellett gittelned?
Nem.
Egyszer a vásáron befostam.
Haver, már kakál is!
Szállj ki a kocsiból!
Kifelé!
Ne már, szállj ki!
Haver, szállj már ki a kocsiból!
Szállj már ki a rohadt kocsiból!
Jaj, mit művelek!
- Bekakáltál? - Becsináltál?
A rohadt életbe! Taxival megyek a szállodába.
Mindent összeszart.
Nézd!
- Neked mi bajod? - Ott kellett ülnöm, amíg kakált.
Most haza kell mennem.
- A kezemen is van. - Hadd lássák!
AZNAP KÉSŐBB
FÜRDŐSZOBA BOLT
Az egy csavar? Nekünk nagyon...
Mi a francot művel?
- Tessék? - Mit csinál?
Elnézést.
Már majdnem kész vagyok.
Remélem, nem szart bele, seggfej!
Ha beleszart, akkor ki fogják takaríttatni magával.
Ez undorító, ember!
Micsoda kibaszott elmebeteg!
Visszajátsszam?
Mi a fasz? Mit művel?
Elkaptam! A hajának annyi!
- Fordulj meg! Hadd lássam! - Elég sok volt.
Jaj, ne!
- Ez az! - Nézd csak!
- Jó! - Mehet!
Ehren McGhehey vagyok. Ez az "Egércsapda".
EGÉRCSAPDÁK
Jól van!
Ne már!
Elég volt!
Szóltam! Idő!
A BUNGEE-BUGYI
Haver!
Nem fog működni.
Talán fog.
Mi fog történni?
Nem tudom, de nem az, aminek történnie kéne.
Raab kipróbál egy rohadt tampont.
Ez a Courtney Love-méretű maxi betét.
Rosszabb, mint az akasztás.
Én vagyok Raab személyesen és komplett hülye vagyok.
- Ez vicces! - Nem jött össze.
Nem.
- Kelleni fog egy másik. - Csináljuk újra!
Én vagyok Raab személyesen és ez a "Bungee Bugyi".
Ez a te szaros segged?
Nézd ezt a véres és szaros gatyát!
Nem ment bele a seggembe, előredőltem.
Hihetetlen!
Nagyon vicces.
Itt vagyunk a völgyben, hogy zavargásoszlató tesztet csináljunk.
Ő George Hruska.
George, mi a munkád és mit fogunk ma csinálni?
Az ALS Technologiesnál vagyok Műveleti alelnök.
Nem halálos lőszereket gyártunk.
Mi vagyunk az egyik legfőbb ilyen cég
az USA-ban.
Az egyik lövedékünkkel téged fogunk meglőni.
A neve Pen-Prevent.
Ez egy 40 gramm súlyú, hátul stabilizált zsák.
Másodpercenként kb. 80 méterrel száguld.
- Ez halálos? - Majdnem halálosnak tekinthető.
Ma reggel azt hittem, hogy mellbe fognak lőni
a babzsák lövedékkel,
de George-ék azt mondták, hogy ki van zárva,
mert ha szíven talál, nekem annyi.
- Minden óvintézkedést megteszünk... - Jó.
hogy megvédjük a létfontosságú szerveidet.
Hol vannak a beleim? Errefelé?
- Azt hiszem. - Szuper.
Jöhet egy kis gyakorlás?
- Jesszusom! - Bizony.
Ez nem játékszer.
Nem jó ötlet betölteni
egy 12 milliméteres puskába,
csak mert azt hiszi valaki, hogy kibírja.
Többek közt most azért csinálom,
mert ellenőrzött körülmények között tehetem meg.
Kibiztosítva.
Élesben megy.
Ez nagyon fájt.
Úgy is nézett ki.
Bassza meg!
Láttad, hogy kaptam el a babzsákot a hasammal?
Ez ösztönös.
Ezt nem lehet tanítani.
2 NAPPAL KÉSŐBB
Nagyon fáj.
Hason fekvésből felállni...
huh!
Üdv, Wee Man vagyok és ez a nagy útterelő.
Istenem! A fék!
Nem tudok...
A fék!
Állítsanak meg!
- Jól van? - Nagyon gyors volt.
- Minden rendben? - Igen!
- Nem működött a fék? - Nem. Semmi sem működik.
Tényleg?
Feltol a tetejére? Meg akarom ismételni.
AKINEK SZÉTRÚGTA A SEGGÉT EGY LÁNY
Most jól jönne egy Miller High Life.
Te aztán nagy bajban vagy.
A kék sarokban
a pennsylvaniai West Chesterből:
Ryan Dunn!
Rúgd szét a seggét!
A vörös sarokban...
a kétszeres női könnyűsúlyú világbajnok:
Kumagai Naoka.
Egy lány fogja kirugdosni belőlem a szart is.
Mondtam, hogy tartsd fent a bal kezed!
Éljen a királynő!
- Megnyerte. - Ennyi volt.
És a győztes...
a még mindig világbajnok:
Most mondd ki a lány nevét!
Nézd a véres fogvédőjét!
Te jó ég, az állkapcsom elcsúszott öt centit balra.
Egész jól éreztem magam, amíg orrba nem vágott.
Tudtam, hogy mocskosan játszik.
Trópusi rúdugrás.
Egy, két, 'há, négy!
Jesszusom!
Kapd el a döglött macskát!
Már voltam benne. Nagy szívás.
Istenem!
ÉJSZAKAI PANDÁK
Már nem kell kisípolni a káromkodást,
megígérem, hogy a film végéig ráveszem anyámat,
hogy azt mondja, „baszd meg”.
Johnny Knoxville vagyok.
Most kipróbáljuk a rakétagörkorimat.
Indulás!
Ez a „Rakétagörkori”, csapó kettő!
Ez egy kicsit erősebb, mint az előző.
- Ez másik fajta? - Nem, csak több van belőle.
- Basszus! - Mi a baj?
Elestem és bevertem a seggem. Az a kibaszott baj.
Ennyi.
Nincs több rakétagörkori.
GÖRKORI DISZKÓ TEHERAUTÓ
Istenem! Ez a buli gáz!
Hé, te! Wasabit! Sokat!
Wasabi.
Igen!
Ma felszippantok egy kis wasabit.
Egy kicsit megkavarom.
Istenem! Az evőpálcika olyan hülye dolog!
Ez egész jó csíknak tűnik.
Még!
Nyomj még egy csíkot!
Kéne valami pörgető!
Kapják el!
Állj meg!
Mondom állj meg!
Állj...
A GONG
Ez baromság!
APRIL MARGERA, BAM MAMÁJA
Phil?
Hé, Phil!
Istenem!
- Ez valódi? - Micsoda?
Ez az aligátor.
Micsoda?
Nézd! Nézz csak be!
Mi az?
Hol voltál? Nem látsz?
Istenem! Ez mozog.
Jaj, Phil!
Istenem!
- Nem tudom, mit tegyek. - Te nem félsz halálosan?
Undorító, hogy a padlón van.
Elmegyek. Hol a kulcsom?
Ez a legrémisztőbb dolog, amit életemben láttam!
- Elmegyek! - Ne hagyj itt! Hová mész?
Esküszöm, elmegyek!
Phil, most komolyan!
Segíts eltüntetni ezt az izét!
Halálra rémültem!
Istenem!
Haver!
Ne!
Nem engedem be...
Ne! Jesszus, hol van?
- Kérlek! Ugye nincs veled? - Nem, nincsen.
Nincs ott?
Komolyan, ez valódi?
Komolyan kérdezem. Valódi?
Valódi?
- Valódi? - Igen.
Most komolyan, mindenki kifelé!
Haver! Nyugi! Állj le! Lazíts!
A kölyök lenyomott.
- Alig értem hozzád. - Wee Man meggyepált.
- Haver! - Hadd lássam!
Szinte nem is látszik.
- Hol van? Nem is... - Hozzád se ért.
Hadd lássam hátul!
- Haver! - Majd kinő.
Itt van velem Eric Koston és Clyde Singleton.
Ma ezen a korláton 50-50-ezni fogok, legalábbis megpróbálom.
- Ez hosszú. - Kösz.
Kösz, hogy emlékeztetsz.
Sikerülni fog.
Menni fog.
- Nekiindul? - Igen.
Lejön? Valahol le kell jönnie.
Meg fogja próbálni.
Megmutatom Johnny Knoxville-t. Valami ilyesmi lesz.
"Jaj, az arcom!"
Johnny Knoxville vagyok és nyomok egy grindot a korláton.
Vigyázz, kész, rajt!
Ez az!
Igen!
Leért az aljára.
Hihetetlen, hogy addig eljutott.
- Leértél az aljáig! - Hihetetlen, hogy addig jutott!
Hihetetlen!
Ez a "papírvágás". Papírral bevágok
a kézujjaim
és a lábujjaim között.
- Nyugi! - Sehogy sem jó.
Tudom. Fogadd el! Végy egy nagy levegőt!
Érzed, amikor bevág.
Ez bejött, jöhet a következő!
Csináld!
- Ezt jól szétvágtad! - Hallottad?
- Ez a húsom volt! - Basszus!
Ha a kezed csinálom, elfelejted majd, hogy fáj a lábad.
Ez jó meglátás.
Vegyél egy nagy levegőt!
- Lance, hányni fogsz? - Ne ide!
- Lance el fog ájulni. - Lance mindjárt hány.
Mitől, a pepperonitól vagy a papírvágásoktól?
Vagy mindkettőtől?
A pepperonitól.
- Remek! Disznóbéllel. - Mehet!
- Jól van? - Nem tudom.
- Jól van? - Jól vagy?
- Orvost! - Ne döntsd fel a sört!
- Jól vagy? - Persze.
- Vigyétek egy hideg szobába! - Ez eddig a legjobb.
Steve-O, ha még akarod, csináld! Én végeztem.
- Készen álltok? - Igen!
Látod az arcát?
- Még egyet! - Újra!
Ez gáz volt!
Örülök, hogy lejöttem megnézni, mi folyik ebben a szobában.
A JÖVENDŐMONDÓ
Várjunk csak!
Tudom, mi a jövőm. A bulizás.
Ez az "Izzadt Zsíros Disznók".
Jaj, szívem. Rég csináltam ilyet.
- Egy kicsit túl sok. - Nem.
Irving, szerinted menni fog?
- Segítsek? - Nem, megy ez.
- Igen? - Hogyne!
- Ha segítség kell, szóljon! - Rendben!
Mennyi volt a leggyorsabb kiütésed?
Én tartom a kaliforniai rekordot.
18 másodperc, a számolást is beleértve.
Azt hiszem, ma csúcsot javítasz.
- Johnny Knoxville vagyok. - Én meg Butterbean.
Ma bokszolunk egy kicsit.
ÁRUHÁZI BOX
ELSŐ MENET
Srácok, kesztyűket egymáshoz és induljon a boksz!
- Kelj fel! - Gyerünk, Butter...
Még egyszer!
Most rúgtad szét utoljára a seggemet.
Még egyszer!
Még több fájdalom jön.
Üss meg legalább egyszer!
Ez az!
Ennyi!
Jól van?
Kiütötték.
Butterbean jól van?
Nézzék!
Az első menetben kiütéssel győzött az új bajnok: Butterbean.
Igen!
- Hová megyünk, Knoxville? - A kórházba.
- Mégis mi a francnak? - Nem tudom.
Úgy tűnik, van egy nagy seb a fejemen
és agyrázkódásom is lehet.
- Most injekciót kapok? - Igen.
Jól van?
- Már csak egy van hátra. - Rendben!
- Aztán mehet. - Köszönöm.
Nem lesz valami jól a következő 24 órában.
- Köszönöm, dr. Kipper. - Rendben.
Talán két vagy három nap múlva jövök.
Én, Sir Marcius, sosem fizetek készpénzzel, csak kábszerrel!
Hé!
A rohadt életbe, mit csinálsz?
Szállj le rólam!
- Mi folyik itt? - Hagyjál!
Szállj le rólam!
Okinawán vagyunk
és cetcápákkal fogunk úszni.
De előbb még ki kell vernünk.
Hibát követtem el, amikor megmutattam nekik,
mit csinál a tengeri uborka, amikor veszélyben van.
Amint valami hozzáér,
fehér szálak jönnek ki a végén.
Steve-O és Chris azt gondolta, hogy ez remek dolog,
ezért most megpróbálnak...
- Maszturbálni? - Igen.
Szóval, ezért elnézést kérek.
Ez a „Cetcápa Cumi”.
CETCÁPA CUMI
Egy egyszerű borotválkozással Steve-O könnyen álcázza magát.
Átveri a cápákat, hogy azt higgyék, egy ártalmatlan kissrác.
Egy kicsit féltem a kolbászom a cápától.
A cetcápák olyanok,
mintha nagyméretű kiskutyák lennének.
A kiskutyák néha harapnak.
- Kis fogakkal. - Igen.
- Le fognak cumizni. - Jól van.
Olyan lesz, mintha egy fogatlan csajjal lennék.
- Olyasmi. - Jó!
A víz alatt 10 méteres cápák úsznak,
és arra várnak, hogy kiegyék ezeket a garnélákat a gatyánkból.
Jól van!
Ezek... csípnek.
Élnek?
- Nem valami jó érzés. - Belementél.
Nézd ezt a rákot!
Csak annyit mondok:
megölöm magam, ha elvesztem a kolbászom.
Most nagyon összement a farkam.
Nem vagyok a legjobb formámban.
Üdv, Johnny Knoxville vagyok. Ez a „Szökőár”.
- Milyen volt? - Remek.
Eláztattunk.
Csak olyan tetoválást választok,
amin az emberek nevetnek, ahányszor csak meglátják.
Istenem, haver!
Hogy mutatod be a világ leghülyébb tetoválását?
Menj a francba! Legalább nem kell néznem.
Henry Rollins vagyok és ez a "Terep Tetkó"!
Ez az!
Direkt olyan, hogy kicsináljon.
Seggfej!
Abszolút kivehető a smiley.
Egy hete voltam fodrásznál.
Párszor még megnyírunk.
- Én is! - Nem csinálom meg.
Nézd Ehrent!
A francba!
Japánban egy kicsit hűvös van,
ezért felmelegedünk egy kis tűzijátékkal.
Gyerünk, haver!
Gurulj hátrébb egy kicsit!
Ne! Ez rossz szög. Fordulj el!
Ne!
Lássuk!
Egy parázs esett a segglyukamba.
- Duplára kösd! - De finoman!
Az ember azt hinné, a következő mutatvány lehetetlen.
Egy kicsit össze kell kuporodnod!
Mindig ez van.
- Chris farka rövidebb? - Igen, egy kicsit.
Tartsd bent!
Dugd...
Majdnem képen törölte Loomist!
A francba, ez a "BMX-kötélhúzás".
Basszus!
Micsoda hülye ötlet!
Kaktuszokkal vagyok körülvéve.
- Bassza meg! - Ez egy kaktusz.
- Kaktuszok! - Kaktusz!
Bármi is ez, szúr!
Kell segítség?
Ez a "Tölcséres Sárga Hófagyi".
Szépen összedolgozom.
Elég hideg van, kell egy kis idő.
Már megy is.
Nem a húgy miatt aggódom, hanem...
Mellémegy!
- Bocs! - Mellémegy!
Jobb, ha megeszed az egészet
és azt is, ami a földön van!
Férfibarátság...
Jó étvágyat a hófagyihoz!
Egy csomó leesett.
- Azt a harapásnyit is lentről! - Folytasd!
- Egyed!
- A tiéd. - Nyelj!
- Gyerünk! - Próbálom. Olyan hideg.
Nyeld le!
Istenem!
Edd meg!
Nyeld le! Ne!
- Jaj, ne! - Ne hányj!
- Csinálom! - Ne nézz rá!
Csepeg ki az alján.
Azt is elcsíped?
Istenem!
- Bűzlik! - De gáz!
Rúgd magad fejbe, Wee Man!
Bármit megtesz, hogy jobb fejnek tűnjön.
- Menj innen! - Mi van?
Kezd elmenni az eszed?
Bam, hagyd abba!
Kezdesz megőrülni ettől a hülyeségtől.
Majom!
Kezd bekattanni!
Te jó ég!
Majom, WC-papír kell!
Ez a "Golfpálya Légkürt".
Ha ütni készülnek
és lendítik az ütőjüket,
megfújjuk ezeket a kürtöket.
- Megint próbálkozik. - Ő nem egy másik?
Egész jól elütötte.
Jesszusom!
Mit mondtam neked?
Elvesztette az ütőjét. Sajnálom.
Nem megmondtam, hogy szétrúgom ezért a seggedet?
Bocs, nyáktömlőgyulladásom volt.
- Beteg vagy? - Igen.
És ezért kürtöt kell nyomkodnod?
- Segít. - Adok valami mást játszani.
Bocs. Többet nem fordul elő.
- A francba! - Basszus, ütni készül!
- Bújj le! - Basszus!
Bújj le!
- Ezt figyeld! - Bújj le!
Ez elég ijesztő.
- Bam Margera vagyok. - Én pedig Johnny Knoxville.
Ma rablók leszünk.
Istenem!
A francba! A gyémántokat!
Mondtam, hogy ne ess le a gerendáról!
Fordulj meg!
A francba!
A rohadt életbe!
- Idióta! - Ez mi?
Menj!
A rohadt életbe!
Jól vagy?
- Minden oké? - Jól vagyok.
- Mit gondolsz, mi történt? - Kellemetlen.
Még le se zuhantam fentről, te már az ajtón kívül voltál.
Nagyot sprinteltél.
Srácok, ha maszkot látok lelépek.
Nem maradok.
Van valami tényleges, valódi oka...
hogy valaki a seggébe dugná ezt?
- Nincs. - Megjósolom, hogy mi lesz.
- Hol van Ryan? - Megvan?
Először is, oda be nem dugjátok.
Másodszor, ha mégis, nem marad ott.
És egész biztosan nem ülök le.
És végül nem fogják elhinni, hogy ez megtörtént.
Szóval azt mondod...
Semmit sem akarok ennél jobban, de...
- Annyira azért nem akarod. - De, tényleg akarom.
Mellesleg ebben vagyunk igazán tehetségesek.
- Igen. Szerintem... - Talán ez az első olyan dolog,
ami alól kibújsz.
Annyira örülök, hogy elutasítottam ezt az ötletet.
Úgy örülök!
Valószínűleg az egészet felhasználom ennek a résznek a vége előtt.
ANÁL SÍKOSÍTÓ
Lássuk, mi van még?
Egy óvszer. Köszönöm.
Egy kis játékautó. Kék.
A kedvenc színem.
Mutasd! Lógasd!
Nézd a gumi végét!
- Most bekenem... - Nem látjuk a kocsit, Ryan.
ezt a kis játékautót, mert be akarom dugni a fenekembe.
Helyezd magad kényelembe!
Ed a mentőcsapat, haver. Azért vagy itt, hogy probléma legyen.
Nézni fogod?
- Elég kellemetlen. - Bocs.
Más munkát kell keresnem.
- Kend be a lyukad! - Csinálom. Feltöltöm.
Feltöltöm.
- Tutira kalapál a szíved! - Haver, ez fáj!
Áramlik az adrenalin, ugye?
Nincs mese, tényleg kurvára fáj.
Gyere be, Manny!
Épp időben jössz.
Manny, mondd, hogy férfi vagyok!
- Haver, sikerül... - Borzalmas érzés.
Ez őrültség. Komplett őrültség.
Bent van.
- Bent van? - Igen.
- Mutasd! - A francba!
Olyan, mintha mindjárt összeszarnám magam.
Van mit megütögetni?
Azt mondtad, nem vállalod, mert apád kitagadna.
Nem erről volt szó.
Bort ittál egy fickó seggéről.
De apám ezt nem látta. Én sosem mondtam el neki.
Meg akartam csinálni, ezért azt mondtam neki:
"Apa, most bekeményítünk.
Mindenféle ötleteink vannak."
Említettem az autót a fenékben
és életemben először hallottam,
hogy az apám azt mondja:
"Nem vagyok dühös rád, csak csalódott."
Ez sokkal jobban fáj.
Kibaszott király!
Nézzétek, hogy megy!
Dunn fog nyerni, haver.
Nem nagyon izgat ez a móka.
Nem a kedvencem, mert egy játékautó van a fenekemben,
de ez a "Fenékröntgen".
FENÉKRÖNTGEN
Azt hiszem, engem meg kell röntgenezni.
- Antoine? - Igen?
- Hogy van? - Egész jól.
- Ryan vagyok. - Mit tehetek magáért?
Buliztam tegnap este pár fősulis sráccal.
Elájultam és leeshettem. Valamim biztos eltörtem,
mert azóta nem tudok rendesen menni.
Most megröntgenezzük, biztos, ami biztos.
- Nagy levegő... - Rendben.
Ez kényelmes.
Tartsa vissza a lélegzetét! Ne mozogjon!
Nem tudom, mi ez.
Egy kisautó.
Egy kicsi játékautó.
Tegnap buliztak és mindenki elájult.
Egymással szexeltek, meg ilyesmi.
Tegnap este mind drogoztak.
- Mi ez? - Fogalmam sincs.
Ez nem a teste része. Ez valami plusz.
Tudnám, ha megettem volna.
Ezt nem lenne képes lenyelni.
Ez egy játékautó.
- Hogy kerül oda egy játékautó? - Talán bedugta a fenekébe.
Nem dugtam semmit a seggembe.
- Látott már ilyet? - Nem, ott még soha.
Láttam már játékautót, de nem egy ember végbelében.
- Nem tudja kiszedni? - Nem.
Én olyan orvos vagyok, aki csak röntgennel foglalkozik.
Gondolja, hogy ki tudom kakálni?
Ez nem ilyen egyszerű.
Fájni fog.
Nem hinném, hogy jót tenne
csak úgy kikakálni.
Mi történik, ha beveszek valami hashajtót? Az segít?
Nem.
Hasmenése lenne, de az autó nem jönne ki.
Menjen orvoshoz. Ne beszéljen senkivel,
se a barátnőjével vagy a pasijával, se senkivel.
Senkinek ne mondjon semmit.
Ő már tudja. Az is túl sok.
Köszönöm, hogy megvizsgált!
- Rendben. - Köszönöm!
Él!
Johnny Knoxville! Megcsinálta!
Van Isten!
Ez igen!
Végre, azt hittem már soha...
Ez a vég!
Köszönöm, Jézus!
VÉGE
Gyermekem!
- Hadd lássuk! - Nem vészes.
Basszus!
A picsába!
Bam, mi ez...?
Kit kell leszopnom, hogy végre robbantsunk?
Feláll neki!
Bassza meg!
Ott egy férfi!
Aligátor birkózás.
A rohadt életbe, gyere már!
Siess!
Látni akartuk, tudsz-e futni egy autóval a seggedben.
Nem futok sehova.
Még menni is félek.
Ön kedves. Jó ember.
- Átjön vacsorára? - Kösz, nem.
- Most már menni fog? - Igen, azt hiszem.
- Segítsetek! - Jó!
A szmájli szuper lett.
Mit mondtam?
- Baszd meg. - Baszd meg.
- Nem mondtam. - De!
De mondtad.
- Ne aggódj. Kisípoljuk. - Ezt kivághatjuk?
- Semmi gond. - Normálisan néz ki.
Szerintem az van a homlokomon, hogy "baszd meg".
Nincsen farkuk?
Nincs. Levehették...
Ezt nem hiszem el.
Mutasd meg neki a röntgent!
Most komolyan, haver, le vagyok nyűgözve.
A francba!
Legközelebb legyen a Jackass fia.
Fia...
2063 NYARÁN JÖN
JACKASS FIA
Ez az, haver!
Emlékeztető: Ezeket a trükköket profi kaszkadőrök csinálták.
A saját és mások biztonsága érdekében
ne próbáld meg utánozni ezeket a trükköket!