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Avertissement : les cascades ont été réalisées par des professionnels.
Pour votre sécurité et celle de votre entourage, ne les reproduisez pas.
Salut, c'est Johnny Knoxville ! Bienvenue à Jackass !
Salut, c'est Johnny Knoxville. Je m'apprête à louer une caisse.
LOCATION DE VOITURES NORTHWEST
J'ai une réservation.
Il me faut le permis et la carte de crédit.
Signez ici. C'est pour certifier que vous êtes couvert par votre assurance.
- On a la blanche, c'est ça ? - Oui.
On va procéder à l'inspection ensemble.
Elle a l'air pas mal du tout.
Je regarde s'il n'y a pas de bosses ni d'éraflures.
- C'est rien, mais je préfère le noter. - Ce petit truc-là ?
On prendra soin d'elle.
- Merci. - Passez une bonne semaine.
GARAGE ET DÉPANNAGE
On a du pain sur la planche.
Croyez-nous, on va s'éclater.
Salut, c'est Johnny Knoxville et on va
faire un rodéo avec la voiture de location.
DERBY ACCIDENT EN VOITURE DE LOCATION
Merde !
On n'a pas renforcé le pare-brise.
- Cet enfoiré m'a raté de peu. - D'où l'intérêt des arceaux de sécurité.
LOCATION DE VOITURES NORTHWEST
Elle vient d'où ?
C'est une voiture que je vous ai louée.
- J'ai percuté un chien. - Un chien, vous êtes sûr ?
Entrez.
J'ai eu un accident, comme vous pouvez le constater.
Quand je bois, je perds conscience.
- Vous aviez bu ? - Pour être franc, un peu.
- Et la plaque d'immatriculation ? - Elle a disparu.
Je compte sur vous pour payer une partie des dégâts.
Parce que je vous l'ai louée dans les règles.
J'ai aucune envie de tout payer.
C'est pourtant ce qui va se passer.
C'est pas normal. Faut que vous participiez.
Non. Vous avez refusé de prendre une couverture supplémentaire.
Regardez, c'est écrit ici.
- C'est qu'un bout de papier. - C'est un contrat.
J'avais un peu bu quand je l'ai signé.
- Va falloir qu'on trouve un accord. - Vous allez devoir payer.
- Va falloir que vous participiez. - Non.
Je l'ai rendue avec le plein.
Vous l'avez complètement démolie.
- J'ai fait le plein ! - Ça nous fait une belle jambe.
C'est vraiment scandaleux ! Je n'ai jamais vu ça.
- Je ne comprends pas. - C'est inimaginable, un truc pareil.
- J'ai pas les moyens de payer. - Vous n'avez pas le choix.
Impossible.
Débrouillez-vous pour trouver une solution. Je sors un moment.
Faudra bien que quelqu'un paie.
Va te faire f... !
Knoxville m'a cassé les couilles en deux !
L'APPAREIL D'ÉLECTRO-MUSCULATION
Voici "L'appareil d'électro-musculation".
J'ai mal aux dents !
J'arrive pas à l'éteindre !
C'est censé faire du bien ?
- Bon, t'es prêt ? - Ouais.
Je suis là, si t'as besoin. T'inquiète pas.
Ça va ?
Du calme. Papa est là, tout va bien.
Papa est là. Calme-toi.
- Tu vas avoir des nichons en acier. - T'es hyper balèze, maintenant !
Ça, c'est pour le périnée.
Qui essaie le périnée ?
Pour ceux qui ne le savent pas,
le périnée, c'est la partie entre les couilles et le trou de balle.
- Ça pue ? - T'as qu'à sentir. Allez !
Allez, Ehren, sens.
- Je vais essayer sur mes couilles. - Ouais, finissons-en.
- Prêt ? - T'es barje.
- En fait, il adore ! - Il a kiffé grave.
Bonjour. La forme ?
Putain !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Merde !
FUMIER
Jamais vu un truc aussi fendard !
Oh, merde !
- Ça va ? Ça va ? Venez ! - Aidez-le !
- Les secours arrivent ! - Non ! Le bouge pas !
Ça devait arriver.
- C'est la pire chose qui pouvait arriver. - Dunn conduit comme une bite !
Je comprends pas. On s'est retrouvés en train de voler et après...
on s'est éclaté la tête.
T'allais carrément trop vite !
Là, on est à Tokyo, et j'ai grave envie de faire la teuf.
LE FÊTARD AU JAPON
Salut, je suis le fêtard.
Je peux essayer ?
C'est parti. De la musique idéale pour faire la fête.
Ça te plaît ? Ça me donne envie de faire la teuf.
J'ai même envie de la faire maintenant.
Prêt ?
Les grands font la même chose. Parfois, ils tiennent encore plus longtemps.
Putain !
Tire pas dessus. T'arriveras pas à lui ouvrir la gueule.
Son corps se détend petit à petit.
- Il ouvre la gueule ? - Non, t'es en train de le tourner !
Putain, merde ! Il m'a arraché le téton !
- Je sais. Tiens bon. - Tiens bon. Bouge pas.
- Espèce d'enflure ! - Vous avez vu les marques de dents ?
L'angoisse...
NE PAS NAGER DANS LE BASSIN ATTENTION AUX ALLIGATORS
Je suis le lapin maître-nageur. Le premier qui vient nous embêter,
je lui saute dessus et j'en dispose à ma guise.
S'il tombe à côté d'un alligator et que celui-ci l'attrape,
EXPERT EN ALLIGATOR
Steve-O devra se détendre et espérer que l'alligator le lâche.
Je suis l'équilibriste qui défie les alligators.
L'ÉQUILIBRISTE QUI DÉFIE LES ALLIGATORS
- Merde. - T'as pas droit à l'erreur.
Il va y arriver.
Si y a un truc que je sais faire, c'est marcher sur une corde !
- Oh, non... - Oh, oui !
C'est bon.
- Mets-lui le poulet dans le string ! - Ouais !
- Merde... - Et voilà !
Y a la bouffe.
- Continue, Steve-O. - Oh, merde !
Remonte la tête !
- Fourre-toi le poulet dans le cul. - Laisse-les l'attraper.
Y a la bouffe !
Reste comme ça. Bouge plus !
Ça sera vite terminé.
Regarde pas !
Bouge pas !
J'ai foncé en plein sur le crocodile.
Nom de Dieu !
- Pourquoi t'as pas réussi ? - J'en sais rien.
Je pensais que t'y arriverais.
Ouais... Je sais pas quoi te dire.
Je devrais y arriver, mais là, c'était mon premier essai.
RÉVEIL AUX FEUX D'ARTIFICE
C'est Bam Margera. Mes vieux roupillent.
Il est 00 h 42, et Phil doit être au boulot à 5 h du matin.
Il essaie de passer une bonne nuit, mais je vais aller le réveiller.
Ça va pas, non ? Bordel de merde !
- Je rêve ! - Matez le bide de Phil.
Mon Dieu !
Phil, il faut que tu sois debout à 5 h du mat.
Je dois être au boulot à 6 h.
5 HEURES PLUS TARD
Le voilà.
Putain ! J'ai failli me péter une jambe !
Y en a partout ! Comment je vais au boulot, moi, maintenant ?
Cette nana se la joue
T'occupe pas d'elle, tu t'en fous,
C'est une vraie pourriture
Avec elle, tu vas droit dans le mur
Laisse tomber, elle est jetée
C'est pas quelqu'un à fréquenter
Avec elle, prépare-toi à balancer
Du fric par les fenêtres, parce qu'elle se la joue sophistiquée
Sophistiquée
LE VOLEUR À L'ÉTALAGE
ALCOOL HOLLYWOOD
Qu'est-ce que vous foutez ?
Vous mériteriez que j'appelle les flics. Ça va pas, non ?
- Qu'est-ce que vous racontez ? - Videz vos poches !
C'est à moi.
C'est quoi, ce bordel ?
- C'est mes bananes ! - Je veux plus vous revoir !
Barrez-vous. Et videz le reste de vos poches. Allez, sortez tout !
- Vous n'avez aucun respect ? - Cassez-vous !
Un vieux qui vole dans les magasins, c'est nouveau !
À quoi vous jouez, là ? Sortez d'ici !
- Dehors ! - Ça va pas, non ?
Vous êtes malade, ou quoi ?
Foutez le camp !
Ça suffit, maintenant !
- J'étais l'amant de Lon Chaney. - Eh bien, retournez auprès de lui !
On va aller dans un magasin de bricolage où ils vendent des toilettes.
Et je vais couler un bronze.
Je vais me chier dessus avant qu'on arrive !
- Retiens-toi, Dave. - Sérieux ! Je me retiens, grave.
- T'as envie de chier ? - Carrément !
Arrête ! Tu veux tout gâcher, ou quoi ? Je te promets, c'est l'horreur !
C'est la première fois que t'as autant envie ?
Une fois, j'ai chié dans mon ben.
Il est en train de déposer une pêche ! Sors d'ici !
Sors de la voiture, bordel !
- Merde, j'ai pas assuré ! - T'as chié ?
C'est pas vrai ! Moi, je rentre à l'hôtel en taxi !
Il en a mis partout !
DOCUMENTARISTE / VÉGÉTARIEN
- Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai dû rester là pendant qu'il chiait.
Faut absolument que je rentre.
J'en ai même sur la main.
LE MÊME JOUR, UN PEU PLUS TARD...
PLOMBERIE
On a des... Qu'est-ce que vous foutez ?
- Qu'est-ce que vous faites ? - Désolé.
J'ai presque terminé.
J'espère que tu vas ramasser, enfoiré !
T'as intérêt à nettoyer, mon pote.
C'est dégoûtant !
Il est malade, ce mec !
Je repasse la cassette ?
T'es malade !
Je l'ai eu !
- Tourne-toi, qu'on voie le résultat. - C'était trop.
Très réussi.
Je suis Ehren McGehey. Voici, "La souricière".
LA SOURICIÈRE
C'est bon, ça suffit !
Allez !
Ça suffit ! Pouce !
"Le rideau coincé aux fenêtres."
- Ça va pas marcher. - Qui sait ?
Qu'est-ce qui va se passer ?
Je sais pas, mais sûrement pas ce qui était prévu.
C'est marrant de se mettre un tampon !
Il l'a piqué à Courtney Love.
C'est pire qu'une pendaison.
Je suis Raab Himself, un crétin de première.
- Il en faut un autre. - Recommence.
Ici Raab Himself, dans "Le rideau coincé aux fenêtres".
T'as vraiment le cul dégueu !
Regarde comment il est crade, le slip !
J'hallucine !
Aujourd'hui, nous allons tester les systèmes anti-émeute.
TEST SYSTÈMES ANTI-ÉMEUTE
Voici George Hruska. Présente-toi et explique ce qu'on s'apprête à faire.
Je suis vice-président d'ALS Technologies.
EXPERT EN ARMES TACTIQUES
On est l'un des plus grands fabricants américains de munitions.
On va tester sur toi l'un de nos projectiles.
Ça s'appelle le Pen-Prevent. C'est une balle lestée qui pèse 40 grammes.
Elle avance à une vitesse de 76 m par seconde.
Elle est mortelle ?
Plutôt moins que les autres.
En venant ici, je pensais recevoir la balle lestée dans la poitrine,
mais George a refusé.
Une balle comme ça dans le cœur et je meurs.
On prend le maximum de précautions pour protéger tes organes vitaux.
- Mes intestins sont dans cette zone-là ? - Oui.
Génial.
Vous vous entraînez un peu ?
Il faut pas déconner avec ça.
Si vous tirez sur quelqu'un avec ce genre de fusil,
la personne ne survivra pas à l'impact.
Et si je fais ça, c'est dans des conditions de sécurité absolues.
Le cran de sûreté est enlevé.
Prêt à tirer...
- Ça m'a fait super mal. - Ça avait l'air.
Putain...
T'as vu comment j'ai amorti la balle avec mon ventre ?
C'est inné. Ça s'apprend pas.
2 JOURS PLUS TARD
Ça fait tellement mal que le simple fait de se lever est un enfer.
Aïe !
Salut, c'est Wee Man. J'ai avec moi un cône géant.
Mon Dieu ! Mes freins !
Merde !
Mes freins ! Mes freins !
Mes freins !
Arrêtez-moi ! Arrêtez-moi !
Arrêtez-moi !
- Ça va ? - J'allais à une vitesse !
- Vos freins ont lâché ? - Oui. Mon fauteuil déconne.
Vous pourriez me pousser jusqu'en haut que je recommence ?
DÉMONTÉ PAR UNE FILLE
Je me boirais bien une bibine !
Là, t'es très, très mal !
À ma droite, il nous vient de Wester Chester, Pennsylvanie :
Ryan Dunn !
Mets-lui une tôle !
À ma gauche...
la championne du monde des poids légers :
Kumagai Naoko.
Je vais me faire latter par une nana.
Monte ta gauche !
C'est terminé.
Et le gagnant est...
- la championne en titre. - Prononce son nom, maintenant !
T'as vu son protège-dents ?
Quelle horreur, elle m'a déplacé la mâchoire !
Au départ, ça allait, et puis elle m'a éclaté le nez.
Là, j'ai su qu'elle était pas sport.
SAUT À LA PERCHE TROPICAL
"Saut à la perche tropical".
Un, deux, trois !
- Va chercher le chat mort. - J'y suis déjà allé. C'est dégueu !
Oh, merde !
PANDAS DE NUIT
On ne bipe plus les gros mots,
aussi je jure que j'arriverai à faire dire "putain" à ma mère avant la fin du film.
C'est Johnny Knoxville. Je vais essayer les rollers sur fusées.
Go !
"Roller sur fusées", deuxième prise.
- Avec ça, t'iras encore plus vite. - C'est des fusées différentes ?
Non, mais y en a plus.
- Merde ! - Ça va pas ?
Je me suis cassé la gueule. Voilà ce qui va pas.
C'est fini.
Plus de rollers montés sur fusées.
LA DISCOMOBILE
Cette teuf est vraiment à chier !
- Hé, cuistot ! Du wasabi. Plein ! - Wasabi.
Ouais !
Aujourd'hui, je vais tester la ligne de wasabi.
LIGNE DE WASABI
Faut faire des petits cercles.
Je déteste les baguettes !
Super, la ligne !
Encore.
Encore une ligne.
J'ai besoin d'un remontant.
Reviens ici !
LE GONG
T'es con !
APRIL MARGERA MAMAN DE BAM
Phil. Phil !
Phil. Hé, Phil !
Quelle horreur...
C'est un vrai ?
L'alligator !
- Quoi ? - Va voir ce qu'il y a là-bas !
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Mais où t'étais passé ? Va voir, au moins !
Mon Dieu ! Il bouge ! Phil !
Oh, mon Dieu ! Mon Dieu ! T'es pas terrorisé, toi ?
Ça me dégoûte de voir ça par terre.
Bon, moi, je sors ! Où sont mes clés ?
J'ai jamais vu un truc aussi flippant !
Reste ici ! Où tu vas ?
Je t'en supplie, fais quelque chose ! Il faut qu'on s'en débarrasse !
Oh, mon Dieu !
Mort de rire !
Non ! N'ouvrez pas la porte !
Non ! Il n'est pas là, hein ?
- Non, t'inquiète. - Il est pas là ?
Sérieusement, c'est un vrai, ou pas ? Répondez-moi !
- C'est un vrai ? - Ouais.
Je plaisante pas ! Faites-le sortir d'ici !
Arrête ça tout de suite, mon pote !
T'as vu comment il t'a frappé ?
- Je t'ai même pas eu. - Cogné par Wee Man. La honte !
Montre. Il t'a même pas eu.
- Où ça ? - Il t'a raté.
Montre ta nuque.
- Oh ! - C'est pas grave.
Je suis avec Eric Koston et Clyde Singleton.
Je vais descendre cette rampe en skate, ou du moins essayer.
- Elle est vachement longue. - Merci.
Merci de me le rappeler.
C'est bon. Ça devrait aller.
- Il va y aller, tu crois ? - Il va aller quelque part, oui, mais...
Ouais, il va y aller.
Voici ce que Johnny Knoxville évoque pour moi.
"Ma figure, merde !"
C'est Johnny Knoxville, et je vais descendre cette rampe.
Attention, prêt, partez !
Il a réussi ! Je pensais pas qu'il la descendrait en entier.
Putain ! Tu l'as descendue jusqu'au bout !
COUPURES DE PAPIER
Je vais me faire des coupures entre les doigts et les orteils avec du papier.
Y a pas vraiment de truc pour bien le faire. Il suffit de respirer à fond.
On le sent bien passer ! Celle-ci est très réussie. Suivante !
Vas-y.
- Tu démarres en beauté ! - Vous avez entendu ?
C'était ma chair !
Si je te coupe la main, t'oublieras le reste.
Pas con.
Respire à fond.
Hé, Lance, tu vas dégobiller ?
Il va dégobiller !
À cause de quoi ? Du pepperoni, des coupures ou des deux ?
Du pepperoni !
- Des tripes ? - Le show va commencer !
Il a pas l'air bien !
- Lance, ça va ? - Renverse pas la bière.
- Ça va ? - Non.
Y a du dégueulis partout.
Steve-O, prends le relais. Moi, j'arrête.
Tout le monde est prêt ?
Ça fait trop mal !
Je suis content d'être venu voir ce qui se passait dans cette chambre.
LE DISEUR DE BONNE AVENTURE
Je sais très bien de quoi mon avenir est fait.
De teufs.
Et maintenant, "Les gros tas suants".
LES GROS TAS SUANTS
Ça faisait un bail.
- C'est trop lourd. - Non.
- Tu y arrives ? - Vous voulez un coach ?
- Non, c'est bon. - C'est bon ?
- N'hésitez pas à m'appeler. - OK.
T'as déjà mis un mec KO hyper vite ?
Je détiens le record de Californie du KO le plus rapide : 18 secondes.
À mon avis, tu vas le battre.
- C'est Johnny Knoxville. - Butterbean.
On va s'offrir une petite séance de boxe.
BOXE AU MAGASIN
PREMIER ROUND
Saluez-vous et commencez le combat.
Lève-toi !
On recommence.
- C'est la dernière fois ! - On recommence,
avant que la douleur s'installe.
Frappe-moi au moins une fois. Voilà...
Il est KO.
Butterbean va bien ?
Vainqueur par KO dès le premier round : Butterbean.
- On va où, Knoxville ? - À l'hosto.
- Pour quoi faire ? - Je sais pas.
J'ai une entaille assez sévère à la tête et je suis un peu commotionné.
- Vous me faites une piqûre ? - Oui. Ça va ?
Encore une agrafe, jeune homme, et je vous libère.
Merci.
Vous allez vous sentir un peu flagada ces prochaines 24 h.
Merci, docteur. Vous me reverrez sûrement d'ici 2 ou 3 jours.
Moi, sire Marcius, je ne paie jamais en argent liquide. Toujours en drogue !
- Putain, c'est quoi, ce bordel ? - Qu'est-ce qui se passe ?
Dégage !
On est à Okinawa. On s'apprête à nager parmi les requins-baleines. Mais d'abord,
on va se taper une bonne branlette.
J'ai commis l'erreur de leur montrer
ce que font les concombres de mer quand ils ont peur.
Dès qu'ils sont en contact avec quelque chose, ils émettent un liquide blanc.
Steve-O et Chris ont trouvé que ce serait une bonne idée
d'aller simuler une séance de masturbation au fond de l'eau.
Désolé de vous infliger ça.
Voici maintenant "La pipe façon requin-baleine".
LA PIPE FAÇON REQUIN-BALEINE
Avec l'aide d'un simple rasoir, Steve-O se déguise
en jeune garçon innocent, pour tromper les requins-baleines.
Je flippe un peu pour mon zguègue. Franchement !
T'as qu'à te dire que les requins sont comme des chiots géants.
- Même les chiots mordent. - Ils ont de toutes petites dents.
Prêt à te faire tailler une pipe ?
- C'est comme si la nana était édentée ? - Oui.
Juste en dessous de nous, des requins de 9 mètres
s'apprêtent à bouffer des crevettes dans notre entrejambe.
On dirait que... Elles pincent. Elles sont vivantes ?
Ta bite va pas être contente !
Regarde cette crevette.
Non, j'ai rien à ajouter. S'ils me bouffent la bite, je me suicide.
Mon sexe est devenu minuscule !
J'ai du mal à avoir l'air cool.
RAZ-DE-MARÉE
Salut, c'est Johnny Knoxville. Voici "Le raz-de-marée".
- Ça rendait bien ? - Super.
- Regarde-le. - Génial !
Moi, je choisis que des tatouages qui font marrer les gens.
TON NOM
Je rêve !
Vous connaissez le tatouage le plus nul du monde ?
OUAIS MEC, JE SUIS D'ENFER ! STEVE-O
Au moins, je le vois pas !
Je m'appelle Henry Rollins. Voici la séquence du "Tatouage tout-terrain".
TATOUAGE TOUT-TERRAIN
Tu vas pas comprendre ce qui t'arrive !
Enfoiré, va !
Bon Dieu !
Vise un peu le smiley, mon pote.
- Sa dernière coupe date de 8 jours. - On va remettre ça.
Regarde Ehren.
Oh, non !
On trouve le Japon un peu frisquet,
alors on a décidé de se réchauffer avec des feux d'artifice.
- On y va ! - Mets-toi juste un peu en arrière.
Quelle vue horrible...
J'en ai reçu un bout dans l'anus.
Fais un double nœud, mais doucement.
Vous pensez peut-être que cette cascade est impossible à réaliser.
Il faut que tu te tasses un peu plus.
À chaque fois...
La bite de Chris a raccourci, non ?
Louis a failli se la prendre dans la tronche !
Voici la séquence du "BMX relié à une corde".
BMX RELIÉ À UNE CORDE
Quelle idée à la con !
Je suis cerné par les cacti ! Fait chier !
- Non, cacti ! - Cactus !
En tout cas, ça fait mal !
Je vous aide à traverser ?
Voici "Le granité jaune".
LE GRANITÉ JAUNE
Maintenant, je fais une boule bien tassée...
Vu le froid, ça va prendre quelques secondes... Ah, ça y est.
Je m'inquiète pas pour la pisse...
- Tu pisses à côté. - Désolé.
Maintenant, tu vas le bouffer. Et l'endroit où la pisse est tombée aussi !
Mmm... Un bon cône à la neige !
T'en as fait tomber un gros bout.
Allez, une grosse bouchée !
- Continue ! Mange ! - Mange ta pisse !
- Allez ! - J'essaie, mais c'est gelé !
- Avale ! - Quelle horreur !
- Vomis pas, hein ! - C'est bon, je mange !
Ça coule par en dessous. Aspire-la !
Quelle horreur !
C'était dégueulasse !
File-toi un coup de pompe dans la tête.
T'es devenu fou, ou quoi ?
Connard ! Arrête tout de suite !
Ça te monte à la tête tout ce bordel !
Hé ! Il a pété les plombs !
Bordel !
Y a plus de papier !
KLAXON AU TERRAIN DE GOLF
Voici la séquence du terrain de golf. Avant chaque frappe,
chaque swing, on appuiera sur nos klaxons.
- Elle recommence. - Non ? C'est vrai ?
N'empêche, elle assure.
- Qu'est-ce que je vous ai dit ? - Vous avez perdu votre club. Désolé.
Je vous ai prévenus ! Je vais vous botter le cul.
- Désolé, je souffre d'hygroma. - Je vois pas le rapport !
- Ça me défoule. - C'est moi qui vais me défouler !
Désolé. Je recommencerai pas.
- Oh, merde... - Il met la balle sur le tee.
- Reculez ! Baissez-vous ! - Attends, regarde !
Tu sais que tu fais peur, toi ?
- C'est Bam Margera. - Johnny Knoxville.
Aujourd'hui, on fait un cambriolage.
LES CAMBRIOLEURS
Merde !
- Putain ! Prends les diams ! - Je t'avais dit de faire gaffe.
Tourne-toi ! Putain !
Merde...
Abruti !
Putain...
- Alors ? Ça va ? - C'est bon, ça va.
Vous croyiez que c'était quoi ?
J'avais même pas atterri que vous étiez déjà dehors !
Vous devriez faire les JO !
Moi, je vois des mecs masqués, je me casse !
ED LE TOUBIB
Est-ce qu'il y a une raison pour laquelle l'un de nous
- doit s'enfiler un truc dans le cul ? - Non.
- Vous savez ce qui va se passer ? - Où est Ryan ?
1 : ça rentrera pas.
2 : même si ça rentre, ça restera pas et il sera impossible de s'asseoir.
3 : personne ne croira à cette histoire.
Donc, d'après toi...
Franchement, j'adorerais qu'on le fasse, mais...
- Mais ça te branche pas trop. - Si !
Au fait, l'idée originale est de lui.
C'est la 1re fois que tu te défiles.
Je suis trop content d'avoir refusé. Trop content !
Je risque de devoir utiliser tout le tube.
LUBRIFIANT ANAL
Qu'est-ce qu'on a d'autre ? Une capote. Merci.
Une petite voiture. Bleue. Ma couleur préférée.
Laisse-la pendre pour voir.
Regarde le réservoir.
Je vais maintenant lubrifier la petite voiture,
afin de me l'enfoncer dans le cul.
Détends-toi...
Ed est là au cas où il ait besoin d'aide et toi, t'es là pour lui pourrir la vie.
- Ça me gêne que tu mates. - C'est fini, je change de boulot !
- Lubrifie bien ton trou du cul. - C'est bon, j'en ai mis une tonne !
- Il a le cœur qui bat à 100 à l'heure ? - Tu te fais une montée d'adrénaline ?
Putain, ça fait un mal de chien !
Entre, Manny. T'arrives juste à temps.
Manny, dis-moi que je suis un homme.
C'est vraiment dégueu, comme truc !
Vous êtes barjos, les mecs. Vraiment !
- Ça y est. - Elle est dedans ?
Quelle horreur ! J'ai l'impression d'avoir super envie de chier !
On n'a rien pour l'enfoncer bien profond ?
T'as refusé de le faire parce que ton père t'aurait renié ?
- Non, c'est pas ça. - T'as bien bu à même le cul d'un mec !
Mais mon père l'a jamais su. Je lui ai jamais dit.
J'ai failli le faire. J'ai dit à mon père :
"Papa, y a un truc assez trash qu'on a envie de faire."
Je lui ai parlé de la voiture dans le cul et pour la 1re fois de ma vie,
j'ai entendu mon père dire : "Je ne suis pas fâché, je suis juste déçu."
C'est encore pire !
- T'as vu comment il marche ? - Il va y arriver.
J'adore pas ce sketch. J'ai quand même une voiture dans le cul !
Bref... Voici "La radio du cul".
LA RADIO DU CUL
J'aurais besoin de passer une radio.
- Comment allez-vous ? - Ça va bien.
- Je m'appelle Ryan. - Que puis-je pour vous ?
Hier, j'ai fait la fête avec des potes et je me suis évanoui.
J'ai dû tomber et me casser quelque chose. J'ai du mal à marcher.
On va vous faire une radio.
- C'est super confortable. - Ne respirez plus.
Je ne peux pas vous dire. Il est là.
Il est là.
Une petite voiture.
Ils ont fait la fête hier soir et tout le monde s'est évanoui.
Ils ont fait une orgie, ce genre de chose.
Ils avaient pris de la drogue.
- Qu'est-ce que c'est ? - Aucune idée.
C'est quelque chose qui a été placé là.
- Je le saurais si je l'avais mangé. - Vous n'auriez pas pu l'avaler.
- C'est une petite voiture. - Comment elle a pu atterrir là ?
- C'est peut-être vous qui l'y avez mise. - Jamais de la vie.
Vous avez déjà vu un truc pareil ?
Pas dans un endroit pareil, non.
On dirait une petite voiture ou un ballon. Je n'ai jamais vu ça dans un rectum.
- Vous pouvez pas la retirer ? - Non.
Je suis généraliste. Je me contente de faire des radios.
Je peux l'expulser par les voies naturelles.
Vous n'y arriverez pas. Vous vous feriez mal.
Je pense même que ce serait déconseillé de le faire.
Et les laxatifs ? Ça pourrait peut-être l'aider.
Non. Il aurait la diarrhée, mais la voiture ne sortirait pas.
Allez voir un spécialiste. N'en parlez à personne.
Même pas à votre copine, ou à votre copain. D'accord ?
Lui le sait, et c'est déjà trop.
C'est gentil. Merci pour tout ce que vous avez fait.
Il est vivant ! Johnny Knoxville ! Il est vivant !
C'est la preuve que Dieu existe !
Enfin ! Je croyais que jamais...
C'est la fin ! Merci, mon Dieu.
FIN
- Montre. - C'est pas si terrible.
DÉPÔT D'ORDURES INTERDIT
Qui je dois sucer pour avoir droit à des explosions ?
Combat contre alligator !
Viens, putain ! Magne-toi !
Magne-toi !
On voulait juste te faire courir.
Je cours pas, moi ! T'es fou !
Déjà marcher, c'est l'angoisse.
C'est gentil. Vous êtes un brave garçon. Je vous invite à dîner ?
Vous allez pouvoir vous débrouiller ?
Oui, je pense.
Vous pouvez m'aider ?
Ce smiley est d'enfer.
- Qu'est-ce que j'ai dit ? - "Putain."
- J'ai dit ça ? - Absolument.
- T'inquiète, on le bipera. - On peut le couper ?
Je crois qu'il y a écrit "putain" sur mon front.
- Y a pas de queue ? - Non.
Ils ont dû les retirer...
Je rêve !
Montre-lui la radio.
Franchement, je suis impressionné.
Oh, putain !
On pourrait faire une suite : "Fils de Jackass".
POUR L'ÉTÉ 2063
FILS DE JACKASS
Génial !
Ces cascades ont été réalisées par des professionnels.
Pour votre sécurité et celle de votre entourage, ne les reproduisez pas.