PAPA ELF: Oh, hallo.
Ihr wartet wahrscheinlich auf die Geschichte.
Elfen lieben es, Geschichten zu erzählen.
Ich wette, das habt ihr bisher nicht gewusst.
Und ich denke, es gibt eine Menge über Elfen, was ihr noch nicht wisst.
Ein anderer hochinteressanter "Elfismus" ist:
Es gibt bloß 3 Jobs, die man als Elf ausüben darf.
Der Erste ist die nächtliche Herstellung von Schuhen,
während der alte Schuster schläft.
Faulpelz. Nicht mal Holzschuhe kann er schnitzen.
PAPA ELF: Die Zweite ist: In der Backstube backen.
Aber wie ihr euch denken könnt, ist es gefährlich,
während der Trockenzeit in einer Eiche den Ofen zu befeuern.
Ich will lieber schustern!
Aber die dritte Tätigkeit... Manche nennen sie
"den Traumjob" oder "die große Party".
Das ist der Beruf, den jeder Elf ausüben will.
Die Arbeit in der Spielzeugfabrik des Weihnachtsmannes.
Nur noch 2 Wochen bis Weihnachten!
PAPA ELF: Diese Arbeit können nur Elfen machen.
Unsere flinken Finger,
unser frohes Wesen und wacher Verstand
sind ideale Voraussetzungen dafür.
Es gab auch Versuche mit Zwergen und Trollen.
Aber die Zwerge tranken zu viel.
(ZWERG RÜLPST)
Und die Trolle waren nicht stubenrein.
(TROLL FURZT)
Kein menschliches Wesen betrat je die Werkstatt des Weihnachtsmannes.
Das heißt, bis vor etwa 30 Jahren,
und wie ihr euch vielleicht denken könnt,
beginnt auch damit unsere Geschichte.
Wow!
Autsch!
Oh!
Wow!
Aua! Aua!
(SCHREIT)
So... Ist ja alles gut. Ist ja alles gut.
Da wären wir.
Wir sorgen dafür, dass du dich richtig schön wohlfühlst.
Na, siehst du?
Ist ja gut.
Jetzt wird aber schön geschlafen.
Nächstes Jahr zu Weihnachten hast du bestimmt ein Zuhause.
Frohe Weihnachten, mein Engel.
(DUMPFER AUFRPALL)
WEIHNACHTSMANN: Mhm...
WEIHNACHTSMANN: In Ordnung, Ruhe, Leute!
Wir haben wieder ein erfolgreiches Jahr hinter uns.
Und nach all der schweren Arbeit
ist es nun Zeit, mit den Vorbereitungen für nächste Weihnachten zu beginnen!
Ich glaub, mich tritt ein Rentier. Was sehe ich denn da?
ELF: Auf der Windel steht "Kleine Buddy Windeln".
- Er heißt Buddy. Er kroch wohl... - ...im Waisenhaus in den Sack.
Was sollen wir tun?
PAPA ELF: Der Weihnachtsmann musste eine Entscheidung treffen.
Aber leider sind Babys nicht seine starke Seite.
So kam Buddy zu einem älteren Elfen, der immer schon ein Kind wollte,
aber stets somit der Spielzeugproduktion beschäftigt war,
dass er einfach vergaß, eine Familie zu gründen.
Weihnachtsmann.
Ja. Ja, ich habe Buddy aufgezogen.
Ich war sein Adoptivvater.
PAPA ELF: Obwohl Buddy doppelt so schnell wuchs,
unterschied er sich in keiner Weise von anderen Kindern.
Nicht so wild, Buddy.
Das heißt, nicht wesentlich.
Bevor wir alles zur Herstellung von Grafik-Chipsatz-Prozessoren lernen,
wollen wir die 3 Grundregeln der Elfen noch mal aufsagen.
Nr. 1:
ALLE: "Sei Tag für Tag in Weihnachtsstimmung."
LEHRER: Nr. 2:
ALLE: "Im Buch der braven Kinder ist Platz für alle."
LEHRER: Nr. 3:
ALLE: "Um Weihnachtsfreude der Welt zu bescheren,
singt ganz laut, dass alle es hören."
PAPA ELF: Und eines Tages, als Buddy alt genug war,
machte ich ihn zu meinem persönlichen Lehrling.
In diesem Zimmer war ich noch nie.
Es wird Zeit für deine Ausbildung als Mechaniker.
Oh, der Rentierschlitten.
Du hilfst mir, ihn fliegen zu lassen.
Ich dachte, die Zauberrentiere bringen ihn zum Fliegen.
PAPA ELF: Und woher bekommen die Rentiere ihre Zauberkraft?
Vom Geist der Weihnacht. Das weiß doch jeder.
Na ja... Es klingt albern,
aber viele Menschen im Süden glauben nicht an den Weihnachtsmann.
Was?
Und wer bringt ihrer Meinung nach die Geschenke?
Es sind Gerüchte im Umlauf, dass die Eltern damit zu tun haben.
Das ist doch lächerlich.
So was schaffen die Eltern doch unmöglich in einer Nacht.
Und die essen dann wohl auch das Gebäck für den Weihnachtsmann?
Ja, es ist traurig, und von Jahr zu Jahr,
glauben immer weniger Menschen an den Weihnachtsmann.
Da kommt eine echte Energiekrise auf uns zu.
Oh.
Du musst dir nur mal ansehen, wie niedrig das Nikolauso-Meter ist.
Das ist ja schockierend.
Darum habe ich auch in den 60ern dieses Prachtstück hier erfunden.
(MOTOR STARTET)
BUDDY: Was ist das? PAPA ELF: Ein Ruprecht 2.000.
Ein Düsentriebwerk mit 8.500 Rentierstärken.
Wenn es ausfällt, kann der Schlitten maximal 2 m über dem Boden schweben.
Oh. Scheint, als hätten wir einen Kurzschluss im Thermoelement.
- Hilfst du mir bei der Reparatur? - Du willst meine Hilfe?
PAPA ELF: So sehr Buddy auch von seiner Familie und den Freunden akzeptiert wurde,
so gab es doch gewisse Probleme für einen Menschen im Reich der Elfen.
Hey, Ming Ming.
Ähm, ich fürchte, ich bin heute wieder ein klein wenig im Rückstand.
Schon gut.
Sag mir nur, wie viele Zeichentafeln du geschafft hast.
Na komm, Buddy. Wie viele?
Ich hab leider nur 85 geschafft.
85?
SPIELWAREN-HERSTELLUNGS-ZEITPLAN
Damit liegst du...
- 915 unter dem Schnitt. ELF 1: Oh, das ist schwach.
Sag es ruhig. Ich bin der schlechteste Spielzeugmacher der Welt.
Ich bin ein dusseliger Tollpatsch.
(ALLE SCHNAPPEN NACH LUFT)
Du bist kein dusseliger Tollpatsch.
Wir alle haben bloß unterschiedliche Talente.
Es scheint mir aber, als hätten außer mir alle dieselben Talente.
Du hast aber so viele Talente.
Ganz besondere Talente wie... Ähm, besondere Talente?
Du kannst die Batterien im Rauchmelder auswechseln.
Ja, die mit den 3 As.
Und alle 6 Monate musst du sie wieder überprüfen.
Und du bist der einzige Bariton im Elfenchor.
Eine Oktave ziehst du uns runter. Im positiven Sinne.
Siehst du, Buddy? Du bist kein dusseliger Tollpatsch.
Du bist nur etwas... Besonderes.
PAPA ELF: Und so wurde Buddy dorthin geschickt, wo die besonderen Elfen arbeiten.
(TEUFLISCHES LACHEN, BUDDY ERSCHRICKT)
("POP GOES THE WEASEL" ERTÖNT AUS SPIELDOSE)
(TEUFLISCHES LACHEN, BUDDY ERSCHRICKT)
(TEUFLISCHES LACHEN)
MING MING: Foom Foom,ich weiß, du hast zu tun, aber hilfst du mir,
den Rückstand bei den Zeichentafeln aufzuholen?
- Kein Problem. - Du bist meine Rettung.
Mit Buddy dreh ich noch durch.
Lum Lum und Choo Choo müssen auch schon Doppelschichten fahren.
Hast fix reagiert bei der Nummer mit den besonderen Talenten.
MING MING: Er tut mir leid. Ich hoffe, ihm geht kein Licht auf.
Wenn er bisher noch nicht darauf gekommen ist, dass er ein Mensch ist,
dann merkt er's wahrscheinlich nie.
FOOM FOOM: Wenn er bisher noch nicht darauf gekommen ist, dass er ein Mensch ist,
dann merkt er's wahrscheinlich nie.
Die sind zu klein, fürchte ich.
MING MING: Du bist nur etwas... Besonderes.
(SCHNARCHT)
(BUDDY SINGT MIT TIEFER STIMMT)
(SCHUHE QUIETSCHEN)
(TEUFLISCHES LACHEN)
Du siehst nicht gut aus, Buddy. Ist alles in Ordnung?
Mir fehlt nichts. Ich hätte nur gern ein Glas Wasser.
(SCHREIT)
Buddy...
(STÖHNT)
(KLOPFEN AN DER TÜR)
PAPA ELF: Stimmt was nicht, Buddy?
Entschuldige, Papa. Ich will nur kurz meine Ruhe haben.
Ich glaube, es ist Zeit, dass wir uns mal unterhalten.
Buddy, es gibt etwas, was ich dir lieber sagen sollte.
Du hättest es möglicherweise schon vor langer Zeit erfahren sollen.
PAPA ELF: Dann erzählte ich Buddy, wie sein Vater
sichin jungen Jahren verliebt hatte
in ein bildhübsches Mädchen namens Susan Welles,
undwie Buddy nach seiner Geburt
von seiner Mutter zur Adoption freigegeben wurde.
Siewar kurz darauf gestorben.
Ich erzählte ihm, dass sein Vater nie von seiner Geburt erfahren hatte.
Und schließlichverriet ich ihm sogar, wo sein Vater lebte:
In einem Zauberland namens New York City.
- Da arbeitet mein Vater? - Im Empire State Building.
Hey, Buddy, gehen wir Schneebeeren pflücken?
BUDDY: Nicht jetzt, kleiner Papageientaucher.
- Hallo, Buddy. - Oh hallo, Leon.
Warum so betrübt, Partner?
Ich hab erfahren, dass ich kein Elf bin.
Natürlich nicht. Du bist 1,90 m und rasierst dich, seit du 15 bist.
Papa Elf sagt, mein richtiger Vater lebt in einem Zauberland weit weg.
Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Wenigstens hast du einen Vater.
Ich wurde aus Schnee zusammengerollt und in der Kälte zurückgelassen.
Das Dumme ist, ich habe den Nordpol noch nie verlassen.
Buddy, ich bin schon viele Male um die Welt gereist,
als ich noch eine junge Kumuluswolke war.
Dieses Zauberland ist voller fantastischer Kreaturen.
Nur die Hunde sind blöd. Apropos: Iss auf keinen Fall gelben Schnee.
Oh, das weiß ich schon.
Im Grunde will ich nur sagen: Es ist vielleicht die Gelegenheit für dich,
herauszufinden, wer du wirklich bist.
WEIHNACHTSMANN: Ich habe gehört, du machst dich
auf die Reise in die große Stadt.
Ja. Ich bin schon aufgeregt.
Leon sagt, in New York ist es anders als hier.
Hör nicht auf ihn.
Er ist nirgendwo sonst gewesen. Er hat ja nicht mal Füße.
Ich war schon Tausende Male in New York.
Wirklich?
Wie ist es denn?
Es gibt schon ein paar Dinge, die du wissen solltest.
Als Erstes, wenn du Kaugummi auf der Straße siehst,
lass ihn liegen. Er ist nicht zum Naschen gedacht.
- Oh. - Zweitens:
Es gibt an die 30 Läden, die sich "Ray's Pizza" nennen.
Alle sagen, sie wären das Original, aber der Echte ist an der 11. Straße.
Und wenn du ein Schild siehst, auf dem "Peep Show" steht,
heißt das nicht, dass du dort
schon vor Weihnachten deine Geschenke sehen darfst.
Ich bin gespannt auf meinen Dad.
Wir gehen Schlittschuh laufen und essen Weihnachtsplätzchen.
Da ist noch eine Sache, über die ich mit dir reden wollte.
Weißt du, Buddy,
Dein Vater steht...
Wie soll ich sagen... Er steht auf der schwarzen Liste.
Nein!
FRAU: Sie nehmen uns die Bücher wieder weg?
Ja, ja, ich sehe schon, was Sie im Schilde führen.
Sie wollen mir ein schlechtes Gewissen machen.
Dabei sind doch Sie diejenige, die die Zahlung versäumt hat.
Aber die Kinderchen sind ganz verrückt nach den Büchern.
Ich weiß. Schließlich war ich der Leiter der Zielgruppenforschung.
Aber ich höre es immer wieder gern.
WEIHNACHSTMANN: Hör zu, es gibt nun mal Leute, die haben das Entscheidende im Leben
einfach aus den Augen verloren.
Das heißt aber nicht, dass sie nicht auf den rechten Weg zurückfinden.
Vielleicht brauchen sie ja nur ein bisschen Weihnachtsstimmung.
(ELFEN JUBELN)
Also, damit kenne ich mich aus.
Ja, das weiß ich.
PAPA ELF: Ich werde... Ich werde immer für dich da sein.
Und jetzt...
Geh... Na, geh schon.
Wiedersehen, Jungs.
- Wiedersehen, Buddy. - Wiedersehen. Pass auf dich auf.
Auf Wiedersehen.
- Mach's gut. - Viel Glück, Buddy.
(WALROSS WEINT)
Ist ja schon gut.
(PUFFIN ERSCHRICKT, SCHREIT)
Wiedersehen, Buddy. Ich hoffe, du findest deinen Dad.
Danke, Meister Narwal.
Wiedersehen.
Hallo. Wie heißt du, kleiner Freund?
Ich bin Buddy.
(FAUCHT)
(SCHNAPPT NACH LUFT)
Will da jemand gedrückt werden?
(SCHREIT)
BUDDY: Heiliger Nussknacker! Ich wollte dich doch nur umarmen!
Hi.
Hallo.
Danke schön.
HIER GIBT'S DEN BESTEN KAFFEE DER WELT
Gratuliere! Ihr habt es geschafft!
Ihr macht den besten Kaffee der Welt! Tolle Leistung!
Ich freue mich so für euch.
Hi.
(AUTOS HUPEN)
Weihnachtsmann, hi. Oh... Doch nicht der Weihnachtsmann.
Danke schön. Danke schön.
(SCHREIT)
- Danke. - Du nicht mehr.
- Danke. - Hörst du nicht?
Hau ab. Verzieh dich!
(FAHRSTUHLKLINGEL ERTÖNT)
(FAHRSTUHLKINGEL ERTÖNT)
- Hallo. - Tag.
Oh...
Oh, wunderschön, einfach toll.
Sieht aus wie ein Weihnachtsbaum.
Eine Neuauflage? Wissen Sie, was das kostet?
Es fehlen 2 Seiten. Die Geschichte ergibt keinen Sinn mehr.
Meinen Sie, das fällt den Kindern auf? Die sehen sowieso nur die Bilder an.
(FAHRSTUHLKINGEL ERTÖNT, BUDDY STAUNT)
Ich kann leider nicht weiter mit Ihnen hochfahren.
Mein Vater arbeitet hier. Also, einen schönen Ta...
Oh, ich wollte Sie doch noch umarmen.
Ach, ich weiß nicht. Ich hab noch nie Kätzchen die Krallen gestutzt.
Wie viele sind's denn? 8?
Ob ich Zeit dafür habe?
Was soll's? Bring sie am Wochenende zum Wohnwagen.
Dann sehen wir weiter. Ich will kein Geld dafür.
Bring sie einfach vorbei. Bis dann.
Verzeihung. Ich möchte bitte zu Walter Hobbs.
Ich bin Buddy der Elf.
Sie sehen ja drollig aus. Wer schickt Sie denn zu uns?
- Papa Elf. - Papa Elf?
Mhm. Vom Nordpol.
- Was, vom Nordpol? - Ja.
Und Sie meinen, wir sollten sie ausliefern?
Nein, ich denke, wir sollten $30.000 in den Kamin schießen,
damit die Kinder kapieren, was aus der Taube und dem blöden Welpen wurde.
Ausliefern.
(TELEFON KLINGELT)
- Ja? SEKRETÄRIN: Mr. Hobbs?
- Ich bin's, im Vorzimmer. - Ich höre.
Ich glaube, hier ist ein Weihnachtstelegramm für Sie.
Dad!
Also schön, bringen wir es hinter uns.
Ich bin Tag und Nacht gelaufen, um dich zu finden.
Sie sehen aus, als kämen Sie vom Nordpol.
Von genau dort komme ich her.
Der Weihnachtsmann hat mich angekündigt?
Oh, ja, genau. Er hat mich von seinem Handy angerufen.
Tatsächlich?
- Bitte, legen Sie los. - Loslegen? Womit?
Wollen Sie kein Lied singen? Oder kann ich wieder an die Arbeit?
Ein Lied?
Ähm... ja. Was immer du willst, Dad.
(SINGT) Ich bin hier, bei meinem Dad.
In der fremden Stadt.
Und er will von mir ein Liedchen hören.
Tja, und ich wurde adoptiert.
Doch für ihn bin ich gar nicht geboren.
Doch jetzt bin ich zurück. Ich hab dich gefunden, Daddy.
Und stell dir vor: Ich find dich toll, so richtig wundervoll!
Das war schon sehr ungewöhnlich.
In der Regel singt ihr so was wie "Jingle Bells" und fügt irgendwo meinen Namen ein.
Ich bin es, dein Sohn.
Susan Welles hat mich geboren. Sie hat dir nichts davon erzählt.
Und, und, und... Jetzt bin ich hier. Ich bin's, Buddy.
Susan Welles.
- Sagten Sie Susan Welles? - Ja.
Von wem ist das Weihnachtstelegramm?
Was ist ein Weihnachtstelegramm? Ich will auch so was.
Rufen wir lieber den Sicherheitsdienst.
- (FLÜSTERT) Gute Idee. - (FLÜSTERT) Ich will dir auch was zuflüstern.
Das geht schon in Ordnung, Walter ist mein Vater.
- Der hat aber keine Zeit für dich. - Na gut, dann komm ich später wieder.
Du kommst erst mal eine Weile gar nicht wieder, ok?
- Du wanderst zurück ins Elfenland. - Ist gut.
Ja, geh am besten wieder zu Gimbels.
Entschuldigen Sie. Entschuldigung.
- Was Fruchtiges gefällig? - Was Fruchtiges? Gern.
(BUDDY SCHREIT)
Entschuldigung.
Möchten Sie vorgehen?
(TOILETTENSPÜLUNG)
Hey! Haben Sie diese Riesentoiletten gesehen?
Die sind gigantomanisch!
"Das ideale Geschenk für jemand Besonderen."
MANAGER: Psst!
(RÄUSPERT SICH)
Hey, du! Hey, komm. Komm her!
BUDDY: Ich? - Ja.
Was machst du denn hier unten?
Hier hast du schon mal gar nichts verloren.
Du kannst in deiner Pause einkaufen. Jetzt komm mit nach oben!
- Das hab ich nicht gewusst. - Das solltest du aber wissen!
- Sind Sie mir böse? - Nein.
- Ganz sicher? - Ja. Mach einfach deinen Job.
Ist gut.
Oh, wow!
- Was ist das denn? - Das ist der Nordpol.
- Nein, ist es nicht. - Doch, ist es.
Nein, ist es nicht. Wo ist der Schnee?
Was soll das blöde Lächeln?
Lächeln ist eben meine Lieblingsbeschäftigung.
Ab sofort ist Arbeit deine Lieblingsbeschäftigung.
- Ok. - Ich hoffe, wir haben uns verstanden.
Aber ja.
- Es ist Zeit für die Bekanntmachung. - Ok.
Aufgepasst, Freunde. Morgen früh um 10 ist es so weit.
- Der Weihnachtsmann kommt zu uns! - Juchheißa! Ich werd verrückt.
Der Weihnachtsmann? Hier? Ich kenne den Weihnachtsmann.
Er lässt sich mit allen Kindern fotografieren.
Ja!
Nur den Kassenbeleg vorzeigen, 10 Uhr morgen früh.
- 10 Uhr morgen früh. - Der Weihnachtsmann besucht uns.
- Ja! - Können Sie hier mal unterschreiben?
Oh! Hallo.
(FLÜSTERT) Der Weihnachtsmann kommt.
Gefällt Ihnen die Aussicht?
Ich finde es fantastisch, wie Sie den Baum dekorieren.
Warum ziehen Sie mich auf? Hat Crumpet Sie dazu angestiftet?
Ich will Sie gar nicht aufziehen.
Es ist einfach schön, einen Menschen zu treffen,
der meine Vorliebe für die Elfenkultur teilt.
- Ich will nur Weihnachten überstehen? - Überstehen?
Die Weihnachtszeit ist mit Abstand das Tollste, was es gibt!
Bitte reden Sie nicht mehr mit mir.
Oh, oh. Es scheint, als ob jemand ein Weihnachtslied vertragen könnte.
Gehen Sie weg.
Um Weihnachtsfreude zu bescheren, sing ganz laut, dass alle es hören.
Danke, aber ich singe nicht.
Das ist ganz leicht, genau wie reden. Nur ein bisschen lauter und länger,
und man muss die Stimme heben und senken.
Ich kann singen, aber ich möchte nicht singen.
Vor allem nicht, wenn andere Leute dabei sind.
Ob Sie allein singen oder vor anderen, macht keinen Unterschied.
Doch, einen gewaltigen Unterschied.
Oh, nein. Nein, gar nicht. Warten Sie.
(SINGT) Hört, wie ich singe.
Ich bin im Kaufhaus, und ich singe.
Ich bin im Kaufhaus, und ich singe vor allen Leuten.
Hey! Am Nordpol ist Singen verboten.
- Nein, ist es nicht. - Doch, ist es.
- Wir singen ständig. - Gar nicht wahr.
Vor allem bei der Spielzeugherstellung.
Sehen Sie?
MANN (ÜBER LAUTSPRECHER): Verehrte Kunden von Gimbels.
Bitte gehen Sie mit Ihren Einkäufen zur Kasse.
Wir schließen in 10 Min.
Tja, dann seh ich mal zu, dass ich nach Hause komme.
Aber der Weihnachtsmann kommt. Es gibt noch so viel zu tun.
Ja, ähm...
Also dann bis morgen...
- Buddy. - Jovie.
- Freut mich. - Gleichfalls.
Jovie.
Hör mal... Ich esse im Arbeitszimmer, ok?
Ich... Ich habe noch eine Menge fürs Büro zu tun.
- Bist du sicher? - Ich muss viel aufarbeiten.
Entschuldigt.
Darf ich in meinem Zimmer essen?
- Nein. - Warum nicht?
Dad isst auch in seinem Zimmer.
(ÄFFT WALTER NACH) Ich habe noch eine Menge für die Schule zu tun.
Ich muss viel aufarbeiten.
Du isst schön hier.
WIR WOLLEN FRIEDEN
WILLKOMMEN, LIEBER WEIHNACHTSMANN
(JOVIE SINGT "BABY IT'S COLD OUTSIDE")
(BUDDY SINGT MIT)
(WASSER WIRD ABGEDREHT)
Geh raus! Sieh mich nicht an!
Raus mit dir!
Dad?
Dad.
Dad, hallo! Ich bin's.
Warte. Dad! Dad! Dad!
Hey, Dad!
- Hey! - Keine Sorge.
Das ist nur ein Geschenk für meinen Vater.
Ok, ich nehme das.
Na schön. Aber sagen Sie ihm, dass es von seinem Sohn Buddy ist.
- Ja, gut. - Und dass ich ihn lieb habe.
Und dass er der tollste Dad der Welt ist.
Oh Mann, seid ihr stark.
(DURCHEINANDERGEREDE)
KIND: Wunderschön.
WILLKOMMEN
- Hey, du. - Ich?
Komm her. Ich möchte dich was fragen.
Was willst du denn fragen?
Wie kommt es, dass du heute früh im Frauenwaschraum warst?
Du hast so schön gesungen.
Und es hatte nicht zufällig was damit zu tun,
dass ich nackt unter der Dusche stand?
Ich wusste nicht, dass du nackt bist. Warum warst du so früh schon hier?
Sie haben mir das Wasser abgestellt. Was hast du so früh hier gemacht?
Ich habe dekoriert.
- Sag bloß, das warst du? - Mhm.
- Die sind deswegen ziemlich sauer. - Wirklich?
Hey, Leute.
Habt ihr euch mal umgesehen?
Unglaublich gut. Zu gut, wenn ihr mich fragt.
Das Unternehmen muss einen echten Profi geschickt haben.
Ich weiß nicht, warum es jemand auf meinen Job abgesehen haben sollte.
Aber eins ist klar: Wir arbeiten weiter als Team.
Denn wenn ich rausfliege, fliegt ihr auch.
Wenn ihr irgendwas läuten hört, dann funkt mich an. Auf Kanal 3.
Das Losungswort lautet "Knecht Ruprecht ist bereit", ok?
Ich will 15 cm lange Schleifen.
- Das ist unmöglich. - 15 cm.
(SEUFZT)
Übrigens, ich finde, du hast
die schönste Singstimme auf der ganzen weiten Welt.
Da ist er ja.
(WEIHNACHTSMANN RUFT, KINDER JUBELN)
(BUDDY SCHREIT)
Hallo, ich bin's, Buddy!
Ich bin's. Hallo, Buddy. Wie geht's dir?
- Ich bin es. FRAU: Willst du zum Weihnachtsmann?
Wer zum Nussknacker bist du?
- Der Weihnachtsmann. Wer sonst? - Bist du gar nicht.
Und ob ich der Weihnachtsmann bin. Ho, ho, ho, ho, ho!
Wenn du's wirklich bist...
Welches Lied hab ich dir zum Geburtstag gesungen?
"Happy Birthday" natürlich.
WEIHNACHTSMANN: Ho, ho, ho, ho, ho!
Sag mir doch mal, wie alt du bist, mein Junge.
- 4. - Ein großer Junge. Wie heißt du denn?
- Paul. - Was wünschst du dir zu Weihnachten?
Verrat es ihm nicht.
- Er ist ein Lügner. - Lass den Jungen reden.
Wie kannst du so was machen? Du bist mir so was von zuwider.
Reg dich ab, du Spinner.
Du sitzt auf einem Thron von Lügen.
- Mir ist nicht nach Späßen. - Du bist ein Betrüger.
- Ein Betrüger? - Ja.
Und du bist gleich hinüber.
- Betrüger. - Er macht nur Spaß.
Du stinkst.
Du wirst sehr schöne Weihnachten haben.
Du riechst nach Burger und Käse. Der Weihnachtsmann riecht anders.
Also dann, frohe...
(BUDDY SCHNAPPT NACH LUFT, KINDER SCHREIEN)
Er ist ein Hochstapler, Leute!
- Er ist ein Betrüger! Ein Betrüger! - Komm her!
Ich kann nicht.
Er ist ein Betrüger!
(KINDER SCHREIEN)
Haha! Was ist jetzt? Wo willst du hin?
(JUBELN)
Oh! Aufhören!
Nein!
(ÄCHZEN)
Er ist gar nicht der Weihnachtsmann. Er ist nicht der Weihnachtsmann!
"Für jemand Besonderen."
Für Dad
Mit Liebe, Buddy
- Was ist das? - Können Sie nicht klopfen?
Verzeihung.
(TELEFON KLINGELT)
Ja?
SEKRETÄRIN: Mr. Hobbs, die Polizei auf der 1.
Polizei? Hallo?
(DURCHEINANDERGEREDE)
Dad!
Ich wusste, dass du kommst. Ich liebe dich dafür.
Officer Tom, das ist mein Daddy.
Das ist Walter. Er hat mich rausgeholt.
Ich durfte einmal telefonieren. Einmal telefonieren!
Ich hab gesagt: "Ich weiß schon, wen ich anrufe. Walter Hobbs."
Und du bist sogar gekommen. Sie sagten, du wirst nicht kommen.
- Weißt du, wie oft sie mir sagten... - Psst!
Wer in aller Welt bist du, und was willst du von mir?
Ich bin Buddy. Ich bin dein Sohn.
Augenblick, ähm... Dann verrat mir eins.
- Woher hast du das Bild? - Papa Elf hat es mir gegeben.
Schluss jetzt mit dem Spielchen.
- Was willst du von mir? Geld? - Nein, ich wollte dich kennenlernen
und dachte, du willst mich auch kennenlernen.
Wer würde das nicht wollen?
Ich hab gedacht, wir bauen Lebkuchenhäuschen
und essen Plätzchenteig, gehen Schlittschuh laufen
und halten uns dabei an den Händen.
Aha?
- Komm mit. - Ok.
Ok, was haben wir denn hier Schönes?
Buddy, iss das nicht.
(BUDDY SCHNAPPT NACH LUFT)
Oh!
Wir müssen uns beeilen, Walter. Ich bin ziemlich ausgebucht.
- Bin ich krank? - Ja, aber darum sind wir nicht hier.
Wir machen einen Test. Komm.
Was für einen Test? Einen Test, um herauszufinden,
- ob ich dein Vater bin. - Warum sitze ich auf Papier?
Aus Hygienegründen.
Halten Sie still, damit ich Ihnen in den Finger piksen kann.
In den Finger piksen?
- Oh, das ist kalt. - Ja, und halten Sie bitte still.
- Kann ich an Ihrer Kette lauschen? - Nein, können Sie nicht. Bitte...
- Warum hängt da ein Skelett? - Weiß ich nicht.
- Sieht aus wie eine Piratenflagge. - Sorg dafür, dass er stillhält.
- Hat es einen Namen? - Nein. Verzeihung. Augenblick.
- Das Wartezimmer ist voller Patienten. - Würdest du bitte stillhalten?
- Er ist böse auf mich. - Ja, das ist er.
Wenn du brav stillhältst, können wir die Sache zügig hinter uns bringen.
Ok, und dann essen wir Weihnachtsplätzchen?
Aber ja. Wir essen Weihnachtsplätzchen,
bauen Lebkuchenhäuschen und bemalen Eier.
Eierbemalen ist Ostern.
Aua!
Oh...
- Mein Zeigefinger hat einen Puls. - Es hört schon bald auf wehzutun.
Wie heißt du?
Buddy.
- Ich bin Caroline. - Hallo.
- Was wünschst du dir zu Weihnachten? - Eine sprechende Puppe.
Ich lege ein gutes Wort für dich beim großen Boss ein.
Danke. Du hast ein hübsches Kostüm.
Oh, das ist kein Kostüm. Ich bin ein Elf.
Also, eigentlich bin ich ein Mensch. Aber ich bin bei Elfen aufgewachsen.
Oh, ich bin ein Mensch. Bei Menschen aufgewachsen.
Schön.
(TÜR WIRD GEÖFFNET)
Na, und?
Es ist ein Junge. Buddy ist dein Sohn.
Das ist völlig unmöglich.
Du hast ihn doch gesehen. Der Kerl ist komplett geisteskrank.
Das sieht eher nach einem Rückfall
in den Zustand kindlicher Abhängigkeit aus.
Ein Elf?
- Was er jetzt braucht, ist Zuwendung. - Oh, ich verstehe.
Ich soll ihm also deiner Meinung nach die Brust geben?
Nimm ihn einfach mit nach Hause. Stell ihn Emily und Michael vor.
Sobald er sich mit der Realität angefreundet hat,
legt er das Elfenkostüm ab und führt ein normales Leben.
So würde ich es machen, wenn ich du wäre.
Ach, du meine Güte! Walter, das ist ja...
Das ist wundervoll. Du... Du hast noch einen zweiten Sohn.
Herrlich. Ehrlich gesagt,
so hatte ich das bisher noch gar nicht betrachtet.
Das ist unglaublich toll, ich...
Na schön, es ist ein wenig kompliziert. Aber ich denke, wir werden damit fertig.
- Schätzchen. - Was denn?
- Er hält sich für einen Elf. - Wie bitte? Ich versteh nicht.
- Er hält sich für einen Weihnachtself. - Ach, komm, Walter.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass er ernsthaft glaubt, er sei ein Elf.
BUDDY: Und dann durchwanderte ich die 7 Ebenen vom Zuckerstangenwald.
Vorbei an riesigen brodelnden, glucksenden Weingummiseen.
Und schließlich lief ich durch den Lincoln-Tunnel.
Ah.
Wo hast du dich in den letzten 30 Jahren aufgehalten?
Am Nordpol.
Kann ich mal den Ahornsirup haben?
Ach, den hab ich wohl ver... Das sind Spaghetti.
Oh, nein, warte. Ich müsste hier noch welchen haben.
Ja.
Du magst wohl Zucker, ja?
- Enthält Ahornsirup Zucker? - Ja.
Dann ja!
Wir Elfen halten uns streng an die 4 Nahrungsmittelgruppen.
Kekse, Zuckerstangen, Schokolade und Sirup.
Ähm, wirst du jetzt erst mal für eine Weile hier bleiben?
Du meinst, ich kann hier wohnen?
- Natürlich kannst du das. - Emily...
Was dachtest du denn, wie lange du bei uns sein wirst?
So genau hab ich mir das noch nicht überlegt.
Ich dachte, vielleicht für immer.
Emily, dürfte ich dich für einen Moment in die Küche bitten?
- Bist du verrückt? - Er kann hier nicht einziehen.
Er hat offensichtlich ernsthafte seelische Probleme.
Wir können ihn nicht einfach in den Schnee hinausjagen.
Wieso denn nicht? Er hat mir 15-mal erzählt, dass er den Schnee liebt.
Walter, er ist dein Sohn.
(BUDDY RÜLPST)
Hast du das gehört?
Du bist voll durchgeknallt.
Dad?
Dad!
(TÜR WIRD GEÖFFNET)
Was ist?
Ich kann nicht schlafen, wenn ich nicht zugedeckt werde.
Bitte?
Ich kann nur schlafen, wenn mich jemand richtig zudeckt.
Ich will dich nicht zudecken.
Ich verspreche, dass ich dann sofort einschlafe.
Na schön.
- Kitzelalarm, Kitzelalarm! - Hör auf, Buddy.
- Kitzelalarm! - Hör schon auf damit.
Entschuldige.
- Entschuldige. - Ok...
- Und jetzt versuch zu schlafen. - Ist gut.
Ja.
- Dad? - Hm?
Ich hab dich lieb.
Ok. Und jetzt schlaf ein.
Das ist ja eine gelungene Überraschung.
Normalerweise mache ich nämlich das Frühstück.
Danke, ist gut. Das reicht schon.
Ok.
Oh, schmeckt das gut.
- Gut? - Gut.
Gut.
Und hast du, ähm... Hast du einigermaßen schlafen können?
Wie ein Stein. Und das volle 40 Min.
Ich hatte sogar Zeit, das Schaukelpferd zu bauen.
Ach, du meine Güte, das hast du tatsächlich selbst gemacht?
Wo hattest du das ganze Holz her?
- Morgen, Liebling. - Morgen, Dad.
Walter, Buddy hat uns Frühstück gemacht.
- Ist das nicht reizend? - Hm.
Und Lunch auch.
Und Lunch. Wiedersehen.
- Dad, kleine oder große Portion? - Kaffee reicht mir. Vielen Dank.
Hör mal, Dad. Ich hab für heute einen Plan gemacht.
Als Erstes machen wir Schnee-Engel.
Dann gehen wir Schlittschuh laufen, dann machen wir Keksteig
und essen ihn, so schnell wir können.
Und zum Abschluss wird gekuschelt.
Ich muss zur Arbeit, Buddy.
Oh, und noch was. Wenn du vorhast hierzubleiben,
solltest du mal erwägen, auf das Elfenkostüm zu verzichten.
Das trag ich schon mein ganzes Leben.
Du bist aber nicht mehr am Nordpol.
Du willst doch, dass ich mich über dich freue.
Mehr als alles andere.
Dann zieh die Strumpfhosen aus. Sobald es dir möglich ist, meine ich.
- Sobald es mir möglich ist? - Ja, zum frühestmöglichen Zeitpunkt.
Ok.
EMILY: Ich hätte fast vergessen...
(BEIDE SCHREIEN)
Guten Morgen.
(HANDY KLINGELT)
Hier ist Walter.
- Du bist dran. Es funktioniert! - Woher hast du diese Nummer?
Die hat mir Emily für Notfälle hier gelassen.
Verstehe. Und liegt ein Notfall an?
Ich höre ein furchtbares Geräusch.
Es kommt aus dem bösen Kasten unterm Fenster.
Es hört sich so an:
(KNURRT UND SCHREIT)
Der Kasten ist nicht böse, Buddy. Das ist nur die Heizung.
Wenn sie anspringt, macht sie Geräusche.
Nein, das ist es nicht. Es ist etwas ganz Furchtbares.
Es sieht ganz gruselig aus. Es ist...
Ich geh mal hin... Oh, Moment. Ja, du hast recht.
Ok, hat sich erledigt.
Ist gut, alles in Ordnung. War nur die Heizung.
Na schön, dann leg ich jetzt auf.
Ich hab dich lieb. Ich ruf in 5 Min. wieder an.
Nein, nein, Buddy, hör mal... Du brauchst mich nicht anzurufen.
Gute Idee. Du rufst mich an.
Alles klar. Dann mach ich jetzt Schluss.
Ich hab dir einen Schmetterling gemalt.
- Gut. Hör mal, ich leg jetzt auf. - Ich hab das Klavier gestimmt.
Ok, ich hab dich lieb. Bis dann.
Mhm.
(SEUFZT)
- Hobbs. - Hey, na so was.
- Wie geht's Ihnen? - Bleiben Sie sitzen.
Ich war schon ewig nicht hier. Sie sehen gut aus.
Vielen Dank. Sie aber auch. Was verschafft mir das Vergnügen?
Neulich bekam ich einen Anruf von meiner Nichte.
Sie möchte gern wissen,
ob eine gewisse Taube und ein gewisser Welpe
aus den Fängen einer gewissen bösen Hexe entkommen sind.
Glauben Sie mir, wir verhandeln schon mit einem neuen Drucker.
Der alte ist wohl etwas schlampig geworden.
Vielleicht war es nicht der Drucker, der schlampig gearbeitet hat.
Das ist doch Ihr Zeichen, oder?
Wir können den ganzen Tag mit Schuldzuweisungen vergeuden.
Ich werde Ihnen noch was sagen.
Selbst wenn die beiden Seiten nicht fehlen würden,
wäre das Buch unglaublich schlecht.
Haben Sie die Zahlen fürs laufende Quartal gesehen?
- Ähm, die kommen heute erst rein. - Sie sind schon da.
Diese blöde Taube und der Welpe waren ein Riesenreinfall.
Meine Mitarbeiter schätzen,
dass wir in diesem Quartal ein Minus von 8 % verbuchen.
Minus 8 %! Das ist nicht hinnehmbar.
Wir... Wir können das kompensieren.
- Nein, nein, nein. - Nein? Dann...
Wir bringen ein neues Buch heraus. Gleich im Januar.
Schon im Januar?
Ich bin am 24. wieder in New York.
Und dann wäre ich höchst erfreut zu hören, und zwar bis ins Detail,
wie Ihre Planung für dieses neue Buch aussieht.
Moment mal, der 24. ist doch Heiligabend.
Ja, und?
Nichts, ähm...
Kein Problem. Wir halten Sie auf dem Laufenden.
(SCHULGLOCKE KLINGELT)
MICHAEL: Echt krass. Ich hab jede Waffe, die es im Spiel gibt.
Ich habe volle Energie und die volle Panzerung.
BUDDY: Michael! - Ich hab volle...
Michael! Ich bin's, Buddy.
- Kennst du den? - Nein, den Typ sehe ich zum ersten Mal.
Ich bin's, Buddy. Dein Bruder.
Oh, Mann.
Hallo, Michael, warte! Ich bin doch dein Bruder...
(REIFEN QUIETSCHEN)
Entschuldigen Sie. Entschuldigung.
Michael! Michael!
Michael!
Michael, warte auf mich!
Michael!
Donnerwetter bist du schnell.
Ich bin froh, dass ich dich noch erwischt habe.
Ich hab 5 Std. auf dich gewartet. Warum ist dein Anorak so weit?
Soll ich dir was verraten? Ich habe heute einen Hund gesehen.
Hast du mal einen Hund gesehen? Hast du bestimmt.
Wie war's in der Schule? War's lustig?
Musst du Hausaufgaben machen?
Hast du nette Freunde? Hast du einen besten Freund?
- Hat der auch so einen großen Anorak? - Verschwinde!
Au!
Heiliger Nussknacker.
Lauf!
JUNGE: Auf sie! Schmeißt auf den grünen Typen!
(DURCHEINANDERGESCHREIE)
Oh, nein. Das sind echt üble Typen. Wär besser, wenn wir uns verziehen.
Ach, was soll's? Die schaffen wir schon.
Ok, fang an und mach so viele Schneebälle, wie du kannst.
Fertig?
- Dann los. - Ah! Aua.
Au!
JUNGE: Nichts wie weg!
(WEINT)
MICHAEL: Mann, einer ist entwischt. - Schneeball.
(ÄCHZT)
Wow.
Woher kommst du noch mal?
- Wenn Dad doch hier sein könnte. - Wieso?
Weil er der tollste Dad auf der ganzen weiten Welt ist.
Soll das ein Witz sein? Er ist der mieseste Dad der Welt.
Wie meinst du das?
- Na, weil er immer nur arbeitet. - Arbeiten ist doch schön.
Nicht so, wie er es durchzieht. Alles dreht sich nur ums Geld.
Er interessiert sich nicht für dich oder mich oder sonst wen.
Er steht auf der schwarzen Liste.
- Stehst du auf sie? - Auf wen?
- Auf das Mädchen, das du anstarrst. BUDDY: Oh, ähm...
Ja.
- Warum gehst du nicht mit ihr aus? - Ausgehen?
Du weißt schon, ein Date. Essen und so weiter.
- Essen? - Ja, was Richtiges. Nichts Süßes.
Und wenn sie Ja sagt, bist du im Rennen.
Ist so eine Art Geheimcode. Den kennen alle Frauen.
Na, sieh einer an.
- Hallo, Jovie. - Hallo.
- Oh, ähm, das ist Michael. - Ich bin sein Bruder.
JOVIE: Hallo.
Was machst du denn hier?
Hat Gimbels dich etwa wieder eingestellt?
Nein, aber es ist noch glimpflich ausgegangen.
Sie haben mir nur Hausverbot erteilt.
Wenn das so ist, solltest du vielleicht lieber verschwinden.
Ho, ho, ho!
Aber ich wollte dich unbedingt sehen.
Ich finde, du bist wunderschön, und ich, ähm...
Mir wird immer so warm, wenn ich in deiner Nähe bin.
Und, ähm, meine Zunge wird trocken und schwillt an.
Also... Gehen wir was essen und so weiter?
JOVIE: Ob wir was essen und so weiter? - Mhm-hm.
Du weißt schon, der Code. Verstehst du?
Na ja, ich hatte eben erst Mittagspause.
Oh, verstehe, ist schon klar.
Aber am Donnerstag hätte ich Zeit.
Donnerstag? Donnerstag!
- Komm jetzt. Das wäre super. - Also dann.
- War ich gut? MICHAEL: Du warst einsame Spitze.
Was sollen wir zuerst anbringen?
MICHAEL: Die Lichter. - Oh, toll. Und was kommt dann?
MICHAEL: Girlanden. - Girlanden, ok.
Was zum Teufel ist das?
MICHAEL: Ein Weihnachtsbaum. - Ein Weihnachtsbaum?
Den hat Buddy im Park gefällt.
Emily?
Ich verstehe nicht, warum du so ein Drama daraus machst.
Sie werden doch noch ihren Spaß haben dürfen.
Ihren Spaß? So nennt man das heutzutage?
Ich dachte immer, eine Straftat ist eine Straftat.
Ja, das mit dem Baum war nicht ok. Er muss einen Neuen pflanzen.
Aber so ist Michael wenigstens einmal glücklich.
Was willst du denn damit sagen?
Ich glaube, es dürfte kein großes Geheimnis sein,
dass du dich so gut wie nie mit dem Jungen beschäftigst.
Gut, dann nehmen wir ihn von der Schule
und lassen ihn von dem wahnsinnigen Elfenmenschen aufziehen.
Dann können sie den gesamten Central Park abholzen.
Wie kriegen wir den Stern obendrauf?
Ich erledige das.
Im Ernst, was sollen wir tun? Wir können ihn nicht allein lassen.
Er nimmt uns doch die Bude auseinander.
Wie wär's, wenn du dir morgen freinimmst.
Du könntest zu Hause bleiben und auf ihn aufpassen.
Auf gar keinen Fall. Ich kann nicht zu Hause bleiben.
- Ich habe eine Etatbesprechung. - Ich kann auch nicht freinehmen.
Noch ein Fehltritt und ich verliere meine Stelle.
Na schön, dann habe ich einen anderen Vorschlag.
Wie wär's, wenn du Buddy einfach mit ins Büro nimmst?
(FAHRSTUHLKLINGEL ERTÖNT)
- Guten Morgen. - Morgen, Jack.
Morgen, Jack.
Guten Morgen, Mr. Hobbs.
- Morgen, Sarah. - Morgen, Sarah.
Das ist ein wunderbares lila Kleid. Ausgesprochen lila.
- Francisco. - Guten Morgen, Mr. Hobbs.
Francisco? Das klingt ja vielleicht drollig.
- Oh, hallo. - Hi.
- Kennen Sie mich noch? - Ja, aber Sie sehen so verändert aus.
Ich habe ja auch Arbeitskleidung an.
- Danke schön, Deborah. - Danke.
Sie haben so ein hübsches Gesicht. Wie ein Weihnachtsengel.
Sie haben mir den Tag gerettet.
Igitt.
- Buddy. - Hm?
- Du musst das nicht trinken. - Danke.
Francisco.
- Francisco. - Buddy?
- (FLÜSTERT) Bin ich zu laut? - Nur ein ganz klein wenig.
Entschuldige.
Ja, Buddy?
Warum steht dein Name auf dem Tisch?
Der Tisch war sehr teuer.
Mein Name steht da, damit er nicht geklaut wird.
- Das war ein Scherz, richtig? - Ja, Buddy, das war ein Scherz.
Also ok... Was bauen wir?
Die Arbeit hier sieht etwas anders aus, mein Freund.
(TELEFON KLINGELT)
Buddy der Elf. Ihre Lieblingsfarbe, bitte.
Gib schon her. Hallo? Hallo?
(BESETZTZEICHEN ERTÖNT)
- Fass hier nichts an, in Ordnung? - Entschuldige.
Buddy, bist du zufällig schon mal in der Poststelle gewesen?
- Nein, nicht dass ich wüsste. - Nein? Oh, da hast du was verpasst.
Hör mal, das ist ein Raum, wo Post aus der ganzen Welt ankommt.
Die Briefe werden dort sortiert. Du kannst alles anfassen.
Und sie werden auf glänzende Behälter verteilt.
- Glänzende Behälter? - Genau. Was sagst du dazu?
- Das klingt hervorragend. - Gut.
- Können wir dorthin gehen? - Weißt du...
Ich habe hier noch zu tun, aber vielleicht kannst du dort arbeiten.
Gut, dann arbeite ich dort.
Das ist, glaub ich, nicht der Ort, den mein Dad beschrieben hat.
Gibt es noch eine andere Poststelle?
- Nein, das ist hier die Einzige. - Aber hier glänzt doch gar nichts.
Ok, hier ist das, was wir "Rutschbahn" nennen.
Die gesamte Post kommt hier rausgeschossen.
Sehen Sie nach, für welche Etage jedes einzelne Stück bestimmt ist.
Dann schicken Sie es durch das Rohr mit der entsprechenden Nummer.
- Haben Sie das verstanden? - Ich denke schon.
Der Raum erinnert mich an die Werkstatt vom Weihnachtsmann.
Nur, dass es nach Pilzen riecht,
und alle aussehen, als ob sie mir an den Kragen wollten.
Der alte Greenway kommt morgen.
Also, was ist? Wie sieht's aus?
Also, Morris und ich hatten beim Brainstorming
- eine ziemlich geniale Idee. - Toll, und welche?
- Sie werden sehen, sie ist grandios. - Was denn nun?
Ok, malen Sie sich Folgendes aus: Wir nehmen Miles Finch an Bord.
- Den berühmten Miles Finch? - Den größten aller Autoren.
Den nehmen wir an Bord.
Er hat mehr Klassiker verfasst als Dr. Seuss.
Er ist nicht leicht zu bekommen, aber einen Versuch ist es wert.
Meine beiden Top-Leute, mein Kreativteam, mein Spaßtrupp...
Sie wollen mir die Idee verkaufen, einen anderen Autoren anzuheuern?
- Ja. - Miles Finch.
Das ist gut.
Das ist sehr gut.
Und dann durchwanderte ich die 7 Ebenen vom Zuckerstangenwald.
Vorbei an riesigen brodelnden, gluckernden Weingummiseen.
Oh!
Wow... Das saugt ja.
Oh, wundervoll. Ja!
Das ist ja unglaublich, wie das...
(LACHT)
Oh, ich werde angesaugt.
Das saugt ja wie irre.
Wow.
- Wie bist du hier gelandet? - Bewährungsauflage.
Hm...
Ach, Sirup im Kaffee?
Dass mir das nicht eingefallen ist! Kann ich was davon haben?
- Bitte bedien dich. - Sehr großzügig von dir.
Mhm... Ach, ich liebe Sirup.
Oh, ist das wundervoll.
Mhm...
Ich weiß, ich klinge wie eine Platte mit Sprung,
aber wir sind Kumpels.
Du bist mein bester Freund, genau. Du bist mein bester Freund.
Weißt du, Buddy, kein Schwein in dem Laden hört mir zu.
- Dabei hab ich richtig gute Ideen. - Ja. Glaub ich sofort.
Ich hör dir auf jeden Fall zu. Du hast tolle Ideen.
- Ich folge nur dem Trott. - Gut. Folge dem Trott.
- Ja. - Folge dem Trott.
- Nein, ich muss raus aus dem Trott. - Dann musst du eben raus.
Ich folge dem Trott, deshalb bin ich hier gelandet.
Ich bin 26 und hab nicht das Geringste vorzuweisen.
Du bist jung. Du bist noch jung.
- Als mein Papa... - Ja?
...seinen Maschinenmeistertitel gekriegt hat, war er 490.
(BEIDE LACHEN)
- 490? - Ja.
Kitzelalarm! Kitzelalarm!
Ich glaube, mein Lieblingsbuch von Ihnen ist Gustav, die Gurke.
Es ist existenzialistisch und doch so zugänglich.
Ähm, Mr. Finch, Eugene Dupree hier.
Sie über die Freisprechanlage zu hören, ist für uns schon was Besonderes.
Was meinen Sie, wie sieht's aus? Können Sie morgen einfliegen?
MILES: Sie bekommen von mir 5 Std., keine Minute länger.
Na, das ist doch fantastisch.
Eine schwarze 500er S-Klasse soll mich vom Flughafen abholen.
Das Wageninnere muss auf exakt 21°C temperiert sein.
- Das lässt sich machen. DEB: Mr. Hobbs?
- Unten scheint es Probleme zu geben. MILES: Wie bitte? Was?
Moment, Miles. Legen Sie auf, Deb.
- Ich werde nicht warten. DEB: Wir haben ein Problem in der Poststelle.
- Was ist los? - Ruhe jetzt! Deborah, legen Sie auf.
MILES: Das reicht. Ich lege auf. - Aber Miles!
MILES: Also bis morgen. 21°C.
DEB: Sir, Chuck von der Poststelle will Sie sofort sprechen.
Was um Himmels willen ist da unten los,
dass Sie mich damit nerven müssen? Was?
("WHOOMP! THERE IT IS" ERTÖNT ÜBER LAUTSPRECHER)
(ALLE JUBELN)
ALLE: Hey!
Ja.
(MUSIK ERTÖNT ÜBER TELEFON)
(GEGENSPRECHANLAGE SUMMT)
Ich komme.
Hallo.
- Wow, du siehst unglaublich aus. - Na, und du erst.
Danke.
- Was würdest du gern unternehmen? - Ich hab ein paar Ideen.
Greif einfach nach der Tasse und nimm einen kleinen Schluck.
Und nicht gucken. So ist's gut.
Was sagst du?
Ich würde sagen, es schmeckt wie miserabler Kaffee.
(BUDDY LACHT)
Es ist auch nur ein miserabler Kaffee.
Oh, nein. Hier gibt es den besten Kaffee der Welt.
Es ist kinderleicht. Aber klemm dir die Hand nicht in der Tür ein.
Und schließ niemals die Augen, denn sonst wird dir schlecht.
Ok, wenn du so weit bist, spring einfach rein.
Was machst du denn?
Ich hüpfe, ich hüpfe, ich hüpfe.
Moment, Moment. Noch was, noch was.
Siehst du? Eine Riesentanne.
(JOVIE LACHT)
JOVIE: Komm mit.
BUDDY: Pass auf.
Die Gelben halten nie an. Lauf weiter.
Wow... Der ist ja unglaublich groß.
- Entschuldige. - Du musst besser zielen.
- Was meinst du mit "besser zielen"? - Komm, ich zeig's dir.
(FAHRSTUHLKLINGEL ERTÖNT)
Miles Finch.
Also dann, legen wir los.
- Miles, wie schön, dass Sie da sind. - Ja.
- Ich bin übrigens Walter Hobbs. - Ja, regeln wir erst...
das Finanzielle, damit wir anfangen können.
Genau. Hier.
MILES: Schön.
Also...
- Wie weit seid ihr bis jetzt? - Los.
MORRIS: Ähm...
Wir haben uns etwa Folgendes überlegt.
Wir beginnen mit einer jungen Tomate.
Sie hat da auf der Farm ganz schön was durchgemacht.
- Sie wissen schon, Feldhasen. - Nein. Keine Tomaten...
Viel zu verletzlich. Kinder sind so verletzlich.
Seht ihr? Sag ich doch. Genau das hab ich auch immer gesagt.
Und vor allem keine Farm.
Alle propagieren im Moment die ländliche Idylle.
Ein Farmbuch würde in der Masse untergehen.
Wie wäre es damit? Sagen wir, eine Spargelfamilie mit Kindern.
Aber die Kleinen fühlen sich unwohl, weil ihr Pipi so merkwürdig riecht.
Offensichtlich haben wir nichts als Gemüse.
Und die Zeit wird knapp. Darum sind wir zu Ihnen...
Ja, schon klar. Ich habe 5 oder 6 tolle Anfänge hier drin.
Darunter sogar eine Idee, von der ich absolut fasziniert bin.
Na ja, einer von diesen Einfällen,
bei denen jeder nur sagt: Ja!
- Wow! MILES: Ha, ha, ha.
Tja, toll. Können wir die Idee hören?
Den Einband stelle ich mir folgendermaßen vor: Da ist eine...
Dad! Ich bin verliebt! Die ganze Welt soll davon erfahren!
Buddy, nicht jetzt, ok?
Würdest du bitte wieder nach unten gehen?
Ich komm dich nachher besuchen, in Ordnung?
Hier arbeiten auch Elfen? Das wusste ich gar nicht.
Meine Güte, du hast echt Nerven, mein Freund.
Sie sollten ihn nicht ernst nehmen. Reden wir wieder über die Geschichte.
(MILES RÄUSPERT SICH)
Also, auf dem Umschlag, über dem Titelzug...
Weiß der Weihnachtsmann, dass du fortgegangen bist?
Wie du siehst, kriegen wir uns alle kaum noch ein vor Lachen.
Bist du auf einem Rentier hergeritten?
- Buddy, geh wieder zur Poststelle. MILES: Hey, du Bohnenstange.
Jede Woche liegen mir 3-mal so viele Frauen zu Füßen
wie dir in deinem ganzen Leben.
- Ich habe Häuser in L.A., Paris und Vale. - Oh.
Und in jedem steht ein 70-Zoll-Flachbildschirm-Fernseher.
Also schlage ich vor, du lässt das dämliche Grinsen,
bevor ich rüberkomme und es dir ein für alle Mal abgewöhne.
Wenn du jetzt übermütig wirst,
und mich noch mal einen Elfen nennst, kannst du was erleben.
(FLÜSTERT) Ein aggressiver Elf.
(KNURRT)
Wollen wir uns vertragen?
Au! Hey, warum...
Darauf war ich nicht gefasst.
Ah! Hey, hey, hey.
- Oh! BUDDY: Au!
- Oh... - Nenn mich noch einmal einen Elfen!
Noch einmal!
Du bist ein Elf.
(GLAS KLIRRT)
Hören Sie, es tut mir leid. Er hält sich nämlich für einen Elfen.
Hören Sie doch, Miles. Warten Sie!
(TÜR KNALLT ZU)
Er ist bestimmt ein Südpol-Elf.
Und du verschwinde, scher dich raus!
- Wo soll ich denn bloß hin? - Es ist mir egal, wo du hingehst.
Es ist mit egal, dass du ein Elf bist und einen Knall hast!
Es ist mir egal, dass du mein Sohn bist!
Lass dich nie wieder bei mir blicken, hast du gehört?
EMILY: Hallo, ich bin's.
WALTER: Ich hab jetzt keine Zeit.
Ich will nur wissen, wie die Präsentation gelaufen ist.
Es wird doch etwas später, als ich dachte, ok?
Aber bitte nicht zu spät, ja? Es ist Heiligabend, das weißt du doch.
- Walter... - Moment.
Schatz, ich muss Schluss machen. Ich liebe dich.
EMILY: Schöne Grüße an Buddy.
- Was ist? - Es ist was Tolles passiert.
Das haben wir im Konferenzraum gefunden.
- Was ist das? - Das Notizbuch von Miles Finch.
Das Ding ist randvoll mit den genialsten Ideen.
Im Ernst, sehen Sie sich das an.
Und der beste Einfall handelt von einem Pfirsich auf einer Farm.
Kann man sich was Verletzlicheres vorstellen, als einen Pfirsich?
Also, was machen wir?
EUGENE: Wir bleiben bei seinem einem Entwurf. Der ist genial.
Wie viel Zeit haben wir noch?
- Noch etwa 45 Min. - Na, dann los.
Stellen wir so was wie ein Storyboard auf die Beine.
- Na komm, auf geht's. - Versuchen wir's.
Vom Rumsitzen wird das Storyboard nicht fertig.
- Los, entwerfen Sie ein Storyboard. EUGENE: Ok. Na los.
BUDDY: "Es tut mir leid, ich habe euer Leben zerstört.
Und außerdem habe ich 11 Kekse in den Videorekorder gesteckt.
Ich gehöre nicht hierher. Ich weiß nicht, wo ich hingehöre.
Aber ich werde euch nie vergessen. In Liebe, Buddy."
Oh, Gott.
Hallo, Buddy.
Buddy?
GREENWAY: Wie Sie wissen, brauchen wir einen großen Wurf,
damit die Firma wieder schwarze Zahlen schreibt.
Und daher glaube ich, dass ich für alle Vorstandsmitglieder spreche,
wenn ich sage: Wehe, das wird kein Knüller.
Bevor wir zur Geschichte an sich kommen,
erst mal zur Umschlaggestaltung. Sie müssen sich Folgendes vorstellen.
Dad, ich muss dringend mit dir reden.
WALTER: Michael, was gibt es denn? - Buddy ist abgehauen.
- Was? - Er hat eine Nachricht hinterlassen.
Ich habe Angst, Dad. Er ist verschwunden.
Lass mich das hier noch schnell zu Ende bringen
und dann überlegen wir uns was, ja?
Was denn überlegen? Buddy sorgt sich um alle Menschen.
Du denkst immer nur an dich.
Michael.
Warte.
Wir müssen einen neuen Termin finden, Mr. Greenway.
So viel Zeit haben wir nicht.
Ich will die Sache jetzt hören. Du wartest gefälligst, mein Junge.
Sie sollten nicht in diesem Ton mit meinem Sohn reden.
Können wir es nicht auf ein andermal verschieben, Mr. Greenway?
Ich bin eigens wegen dieser Sitzung hergeflogen.
- Und jetzt ziehen wir das durch. - Das muss leider warten.
Wenn Sie Ihren Job behalten wollen, Hobbs,
werden Sie mir sofort dieses Buch vorstellen.
Tja... Sie können mich mal.
- Ja, Sie können ihn mal. - Hey.
GREENWAY: Hobbs! Hobbs! Wenn Sie es wagen zu gehen,
dann sind Sie bei Greenway erledigt! Erledigt!
Ich glaube, ich gehöre zu niemandem.
Buddy!
Buddy, wo steckst du?
(WEIHNACHTSMANN RUFT UNVERSTÄNDLICH)
WEIHNACHTSMANN: Schneller! Schneller! Prancer, los!
Mach schon, Rudolf! Na, macht schon!
Der Weihnachtsmann?
WEIHNACHTSMANN: Los, weiter. Ihr schafft das.
- Dad! - Was denn?
Michael, wo läufst du hin? Michael!
Weihnachtsmann!
Keinen Schritt weiter! Du erschreckst die Tiere.
- Buddy? Bist du das? - Ist alles in Ordnung?
Junge, bin ich vielleicht froh, dich zu sehen.
Das Nikolauso-Meter ist plötzlich auf 0 gefallen.
Es gibt keinen Weihnachtsglauben mehr unter den Leuten.
Wahrscheinlich war die Belastung zu hoch.
Das Triebwerk hat sich aus der Verankerung gelöst.
Jetzt kann nur ein Elf mir noch helfen.
Ich... Ich bin kein Elf, weißt du?
Alles, was ich anfasse, geht schief.
In dir steckt mehr von einem Elfen als in jedem anderen, den ich kenne.
Du bist der Einzige, dem ich zutraue, meinen Schlitten wieder hinzukriegen.
- Im Ernst? - Aber ja doch.
Hilfst du mir, ihn wieder flottzumachen?
Ich will's versuchen. Papa Elf hat mir gezeigt, wie's geht.
Erst mal musst du das Triebwerk finden.
Es ist mir ein Stück weiter drüben vom Schlitten gefallen.
- Das Triebwerk, ja? - Das Triebwerk.
Lauf, Buddy. Lauf los, Mr. Elf!
Wirstehen hier am Central Park,
wo nach wie vor ungeklärt ist, was sich hier abgespielt hat.
Wir wissen nur, dass die Behörden
den Park geschlossen haben und ihn jetzt räumen.
Das Einzige, was die Menschen hier übereinstimmend sagen,
ist, dass irgendetwas vom Himmel gefallen sein soll.
Bei mir steht ein Augenzeuge, der alles gesehen haben will.
Was genau haben Sie gesehen?
Na ja, ich lief hier rum und hab es gesehen.
Das heißt, meine Tochter hat mich darauf aufmerksam gemacht.
REPORTERIN: Ihre Tochter hat es gesehen? Schätzchen, erzählst du mir,
was du gesehen hast? Was ist vom Himmel gefallen?
Der Schlitten vom Weihnachtsmann.
(REPORTERIN LACHT)
Na, wenn das keine Sensation ist. Der Weihnachtsmann ist in Manhattan.
Entschuldigen Sie, wenn ich Ihre Livereportage unterbreche.
Aber New-York-One hat soeben
exklusive Bilder eines Amateurfilmers erhalten,
die wir Ihnen jetzt präsentieren wollen.
Sie zeigen einen seltsamen Mann in einem Elfenkostüm,
der im Central Park umherstreift.
Ich weiß nicht, ob das mit den knallharten Themen mithalten kann,
über die Sie sonst berichten, Charlotte.
- Das gibt's doch nicht. - Aber wir legen Wert auf Aktualität.
Was ist das?
BUDDY: Hey!
- Ihr habt es gefunden. - Buddy!
Dad, hör zu, ich muss dir was sagen.
Nein, Buddy, ich habe dir auch etwas zu sagen.
Ich hab das vorhin nicht so gemeint, es tut mir aufrichtig leid.
Es mag ja sein, dass du ein kleines bisschen...
na ja, überspannt bist.
Aber in vielen Punkten hast du auch recht.
Ich finde, du solltest bei uns bleiben.
Du bist mein Sohn und ich hab dich lieb.
WALTER: Ah, Buddy, ähm...
Wolltest du mir nicht auch was erzählen?
Oh, ja, stimmt. Komm mal mit.
- Wohin? - Folgt mir.
Hier bei mir steht ein weiterer Augenzeuge,
der auch etwas beobachtet haben will.
- Was genau haben Sie gesehen? - Ich finde Sie ganz toll, Charlotte.
Ich hab gesehen, wie mitten im Central Park
etwas vom Himmel gefallen ist.
- Sie sind wirklich Klasse. - Danke.
Könnten Sie mehr ins Detail gehen? Was ist da vom Himmel gefallen?
Ja, ja. Ihre Augen erzählen die Geschichte.
Das mag ich so bei Ihnen. Sie haben einen tollen Mund.
Das Ding kam praktisch mitten im Central Park runter.
DieMenschen waren aus dem Häuschen
REPORTERIN: Nach Auskunft der Behörden soll das ganze Areal geräumt worden sein.
Nur dieCentral-Park-Polizei ist noch auf dem Gelände.
Die Kräfte sind sehr gut ausgebildet, kommen aber selten zum Einsatz.
Und wenn, wurdeihnen oftmals vorgeworfen,
ein wenig übereifrig zu sein.
Undihr Einsatz als Ordnungshüter
beim legendären Simon-and-Garfunkel-Konzert 1985
hatte sogar juristische Konsequenzen.
Ich wusste doch, dass du es findest, mein Freund.
Bau's wieder ein. Wir müssen schleunigst weiter.
Gut gemacht, Junge.
Und Sie sind also der, ähm...
- Der Weihnachtsmann. - Genau.
Seien Sie so nett und bringen Sie das Ihrem Erstgeborenen.
Ist gut.
Ach, und mein Erstgeborener ist wirklich ein Elf?
- Ja. - Eigentlich ein Adoptiv-Elf.
Ach, Michael, hältst du mir bitte mal die Luke auf?
Prima. Vielen Dank, Junge.
Und du bist wirklich der Weihnachtsmann?
Tja, wer weiß das schon?
Sag mal, Michael, was wünschst du dir zu Weihnachten?
Ein Skateboard.
Na ja, doch nicht irgendein gewöhnliches Skateboard.
Ein echtes Hufboard. Hier steht's doch.
Sieh dir das mal an. Na, wie gefällt dir das?
Geh schon und sieh nach.
Wow.
Was war das?
Du hast meinen Schlitten zum Fliegen gebracht.
- Wie meinst du das? - Nun ja, bevor es Düsenantrieb gab,
hat nur die Weihnachtsstimmung das gute Stück fliegen lassen.
Du hast an mich geglaubt und meinem Schlitten Flügel verliehen.
Augenblick. Wenn du wirklich der Weihnachtsmann bist,
holen wir einfach ein paar Fernsehkameras her,
dann glauben die Menschen an dich und dein Schlitten fliegt wieder, ok?
Bei der Weihnachtsbotschaft geht es um den Glauben, nicht um das Sehen.
Wenn die ganze Welt mich sehen könnte, wäre alles verloren.
Die Paparazzi versuchen schon seit Jahren, mich zu erwischen.
Hey, Leute!
(PFERD WIEHERT)
Auch das noch.
Das ist die Central-Park-Polizei.
(PFERD WIEHERT)
Dad, Michael... Hört zu, ich hab eine Idee.
WEIHNACHTSMANN: Hey, stopp! Michael, meine Liste!
Du bringst sofort das Buch zurück, hast du verstanden?
Geben Sie mir Ihre Mütze und Ihre Jacke.
Die hat mir aber Frau Weihnachtsmann genäht.
Hey! Hey, Leute, hierbin ich!
Ho, ho, ho!
Hey, ho, ho, ho!
Hey, hey!
Darf ich mal? Entschuldigung, darf ich mal?
REPORTERIN: Ihre Kollegen haben also noch keine Rentiere im Park gesichtet?
- Nein, keine Rentiere. - Schlittenglocken?
- Nein, Schlittenglocken auch nicht. - Elfen?
- Nein, auch nicht. - Der Weihnachtsmann ist notgelandet.
Sein Schlitten fliegt nicht mehr. REPORTERIN: Hast du ihn im Park gesehen?
MICHAEL: Hört zu! Der Weihnachtsmann existiert! Ich habe Beweise dafür.
- Hier ist sein Buch. REPORTERIN: Der Verdacht erhärtet sich,
dass der Weihnachtsmann in New York gelandet ist.
Sein berühmtes Buch ist auch hier.
Lynn Kessler wünscht sich ein Powerpuff-Girls-Spielset.
- Mark Webber möchte eine E-Gitarre. - Ja!
Caroline Reynolds will eine sprechende Puppe.
Danke, Buddy.
Dirk Lawson will einen Tag auf der Schönheitsfarm verbringen.
Stan Tobias wünscht sich ein Wassergewehr.
Gibt wohl noch einen anderen Dirk Lawson.
- Dave Keckler möchte neue Laufschuhe. - Ok, ich glaube, das reicht.
Es gibt also in unserer Geschichte eine neue Wendung.
Wir können jetzt bestätigen, dass der Weihnachtsmann unter uns weilt,
denn wir haben sein berühmtes Buch hier.
- Ha, ha, ha. - Wie heißen Sie denn?
Ähm, ich bin Charlotte Dennon von New-York-One.
D... D...
Charlotte wünscht sich einen Tiffany-Verlobungsring
und dass ihr Freund aufhört, Zeit zu schinden,
und endlich Nägel mit Köpfen macht.
ALLE: Oh!
Wir haben wieder Saft!
DICK: Charlotte? - Lassen Sie die Kameras laufen!
- Wer hat dir das erzählt? - Der Weihnachtsmann, wer sonst?
Sie müssen die Kameras laufen lassen, damit alle an ihn glauben!
- Hey, Michael, ist alles in Ordnung? - Ja, mir fehlt nichts.
Aber Buddy, der versucht, dem Weihnachtsmann zu helfen.
Der Schlitten fliegt nicht, weil es keine Weihnachtsstimmung mehr gibt.
- Michael! - Mom!
Michael! Ach...
- Ist alles in Ordnung? - Ja, mir geht es gut.
Um Weihnachtsfreude der Welt zu bescheren,
sing ganz laut, dass alle es hören.
(SEUFZT)
Buddy, wir sollten jetzt starten. Na los, steig ein.
Halt, ich hab das Triebwerk noch nicht montiert.
Ich kann aber nicht warten!
Na los, Dasher! Vorwärts, Dancer!
Ich bin noch nicht fertig!
Ist schon ok.
Fahr schon mal, ich kann ja nachkommen.
Stell dir vor, er hat nicht gelogen.
Fröhliche Weihnachten.
Weihnachtsmann! Ich hab's geschafft.
Hör mit dem Unsinn auf und steig ein.
(BUDDY SCHREIT, PLÜSCHTIER QUIETSCHT)
Weihnachtsmann, warum verfolgen die uns?
Ich habe sie auf die schwarze Liste gesetzt
und das nehmen sie mir übel.
(SINGT "SANTA CLAUS IS COMIN' TO TOWN")
WEIHNACHTSMANN: Los, lauft! Vorwärts!
WEIHNACHTSMANN: Hoch mit euch! Hinauf!
Buddy! Zünde das Triebwerk, sonst stürzen wir ab!
(SINGT WEITER)
(EMILY SINGT MIT)
(ALLE SINGEN)
(TEUFLISCHES LACHEN, BUDDY ERSCHRICKT)
WEIHNACHTSMANN: Ihr schafft es! Na los, Dancer!
Ja, so ist es brav. Zieh, Cupid! Ah!
Zieh, Dasher!
Ich glaube, ich werde zu alt für diesen Job.
Jetzt drücken!
(BEIDE SCHREIEN)
(BEIDE LACHEN)
- Das Triebwerk ist weg! - Wir sind erledigt!
(BEIDE SCHREIEN)
Der Weihnachtsmann ist zwar noch nicht aufgetaucht,
aber dafür haben die Menschenam Park ein Weihnachtslied angestimmt.
Hören wir doch mal rein.
(MENGE SINGT IM FERNSEHEN)
(SINGT MIT)
(ALLE SINGEN)
Und alle!
WEIHNACHTSMANN: Nur noch ein kleines Stück.
Hü! Hü!
(SINGT UNHÖRBAR)
Moment mal. Du singst ja gar nicht.
Na klar sing ich, Michael.
- Nein, du tust nur so. - Du bewegst nur die Lippen.
Vorsicht!
Was spielt das für eine Rolle, ob ich singe oder nicht?
Dad.
(WALTER SINGT LAUT)
(BUDDY UND DER WEIHNACHTSMANN LACHEN)
WEIHNACHTSMANN: So gefällt mir das.
- Auf Wiedersehen. WEIHNACHTSMANN: Wie in alten Zeiten.
REPORTER: Charlotte? Charlotte?
Tja, wir werden wohl nie erfahren,
was sich an diesem Heiligabend im Park zugetragen hat.
WEIHNACHTSMANN: Ho, ho, ho!
Fröhliche Weihnachten!
Ho, ho, ho!
PAPA ELF: Und so gelang es Buddy,
mit ein bisschen Unterstützung Weihnachten zu retten.
Und von seiner Begeisterung ließen sich viele Menschen anstecken.
(JOVIE SINGT "AULD LANG SYNE")
Walter gründete seinen eigenen Verlag.
Seine erste Publikationstammte von einem Kinderbuchautor
und wurde von der Kritik hoch gelobt.
Das Buch hieß Der Weihnachtself, eine fiktive Geschichte
über einen Adoptiv-Elf namens Buddy, der am Nordpol aufgewachsen ist,
dann nach New York geht, Spaghetti isst,
Postsendungen sortiert
und eines Tages sogar Weihnachten rettet.
"Zuerst durchwanderte ich die 7 Ebenen vom Zuckerstangenwald.
Dann kam ich an riesigen brodelnden, gluckernden Weingummiseen vorbei.
Und dann lief ich durch den Lincoln-Tunnel."
Und was mich angeht, ich kann mich nicht beklagen.
Buddy kommt regelmäßig vorbei und besucht mich.
Oh, vielen Dank, Jovie. Das ist sehr lieb von dir.
Gern geschehen, Papa.
Wo ist denn mein süßer Schatz?
Kommst du zu mir auf den Schoß?
PAPA ELF: Buddy...
Buddy... Buddy...