- Quel est ton putain de problème ? - Ne me manque pas de respect.
- Ma queue ne marche pas, tu piges ? - Quoi ?
J'ai la biroute en déroute, la bite toute petite, tu piges ?
Je crois que j'ai un truc pour ça. Bouge pas.
Bouge ton cul. Tu ne dors pas, putain.
"Morpions. Mauvaise haleine."
"Bite molle."
T'as le fric ?
ça mettra ma bite au garde-à-vous ?
ça te fera oublier que ta bite ne se tient pas au garde-à-vous.
Fumes-en deux et reviens demain.
Yo, Silas, mon frère !
Oh merde, Mikey. Putain, non !
Allez, Silas. J'ai besoin d'aide.
Désintoxication, bain de bouche et recherche d'emploi.
Je commence à reconnaître des trucs.
Parce que tu atterris,
après trois mois de coke à gogo. C'est la réalité, fiston.
- A plus. - Attends, Silas !
Tu n'as rien pour une blessure à la tête ?
Tu n'as rien à la tête, mec.
Maintenant, si.
Putain d'accro.
- Quoi encore ? Merde, Ive ! - Qu'est-ce qu'il y a, mec ?
- Quoi de neuf, mon pote ? - ça va ?
Je m'emmerde, tu sais.
T'as eu mon message à propos du match des Jets ?
J'aurais bien aimé, mais y a une petite nana qui vient ce soir.
Je l'ai trouvée sur lnternet: "suceuses.com".
Elle est super canon !
On a échangé des photos et tout !
Putain. On dirait ton ex.
Et sur ta photo il y avait
cette tache pubienne sur ton front ?
ça vient d'apparaître. Tu sais ce que c'est ?
C'est le signe de Bouddha.
Et ton bonnet, c'est atroce.
Si ta nana voit ça, elle t'enverra chier.
Elle est différente, elle aime que les films de Kevin Costner.
Je vais laisser Kev commencer.
Si je déniche un truc au "Jardin de Marihuana Eden"
pour m'amuser un peu.
Costner ? "Dances with Wolves".
- "Field of Dreams". - C'est une merde sentimentale.
Ilva te falloir de la super forte pour rester éveillé.
Tu me comprends, tu sais ce qu'il me faut.
Le film dure quatre heures, putain.
C'est quoi, ça ?
- Dégage. - T'aurais pas du, mec.
J'ai rien fait. Arrête tes conneries.
- Laisse-moi lui toucher un sein. - Non.
- Elle saura même pas que c'était moi. - Et quoi encore ?
- Qu'est-ce que tu me files ? - Tiens, une vraie bombe.
Ouais. Et c'est quoi ça ?
- Pas touche ! - Quand est-ce que tu vas gagner du fric ?
Regarde, Tu vois ?
C'est un aphrodisiaque naturel.
Viens là, je vais te montrer d'autres trucs.
Tu vois ? Un antalgique. Regarde là-dessous.
Et ça ? Quand tu peux pas éjaculer.
C'est pas des conneries, fais gaffe.
Ta merde est encore moins bonne que la pire des merdes.
Si t'arrêtais de mater les putes et que tu lisais des bouquins,
t'aurais le labo dont t'as toujours parlé.
Ces livres sont pleins de conneries et de mensonges.
Tu comprends ? Pépé attend ses médicaments.
J'ai une faim de loup.
Et moi une faim d'ogre.
Qui tu es et qu'est-ce que tu fous chez moi ?
Je travaille pour Porc et Compagnie.
Noir, Blanc ou entre les deux,
tu vas adorer Porc et Compagnie.
C'est super bon ! Qu'est-ce qu'il y a dedans ?
- Rien que du porc. - Super !
- Tu ne veux pas prendre une assiette... - Tiens.
T'as peur d'assumer ton métier ?
Quel métier ?
Manger la viande de Porc et Compagnie, c'est le bonheur
Et avec ce porc, pas de mauvaises odeurs
Tu as l'opportunité de faire une chose que
le secteur pharmaceutique ne ferait jamais.
Donner à monsieur tout-le-monde le pouvoir de guérir.
Enfin bref.
Ce qu'il faut que tu fasses, c'est donner le pouvoir d'un beau cul
au cul moyen.
Voilà ce qu'il faut faire.
Ne t'occupe pas d'Ive. Ilaura un cul à caresser ce soir.
Salut, Silas.
- Putain, t'as vu son cul ? - ça va, mec ?
Souviens-toi, essaie de réussir tes tests pour entrer à la fac,
bosser dans un vrai labo, pour du vrai fric.
Ouais, mec. Si tu le dis, mon frère.
Y a autre chose que Staten lsland.
J'y vais.
- Tu m'appelles. - J'essaierai.
- Quoi de neuf, les filles ? - Silas.
Si je me prends un bus demain, je t'aurai.
S'il m'arrivait un truc en tombant d'une fenêtre,
si mes cheveux prenaient feu, je t'aurais.
Si mon ex revenait m'assassiner avec un couteau, je m'occuperais de toi.
Tu parles trop, putain. Salut !
Yo, Silas ! T'as intérêt à passer ces exams de fac.
Regarde Jamal. C'est un type bien, non ?
Mon cul, Demande-lui pourquoi j'ai du annuler ma manucure,
pour le récupèrer chez les flics.
- Ils mentent, maman. - Ils mentent ?
- Ils ont trouvé la marijuana sur toi, non ? - C'était pas à moi.
C'est quoi, ce que j'ai trouvé dans ta chambre ?
C'est une lampe, maman.
Et c'est là qu'elle s'allume.
- Pardon ? - Ta tête.
Qu'ai-je fait pour que tu sois comme ça ?
Ilfaut que tu passes cet exam et que tu ailles quatre ans en fac,
sinon je te coupe les vivres.
Tu es le premier membre de cette famille à aller à la fac.
Et ça veut pas dire six ans de premier cycle !
- Dis-moi la vérité. - J'ai rêvé
qu'un jour je mettrais ton diplôme
ici, sous mon Jésus, le maître de cette maison,
à côté du certificat de coiffeur que ton frère a eu en prison
et de la maîtrise en tissage de ta soeur.
Ne me déçois pas,
espèce d'accro dégueulasse.
- Comme ton père. - Maman,
pourquoi tu me parles toujours comme ça devant tout le monde ?
Ces pétasses, on s'en fiche.
- Réchauffe-moi du Porc et Compagnie. - C'est tout ?
- Lave-toi le cul. - C'est tout, maman ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Merde !
Tes dreadlocks.
Qu'est-ce que c'est ?
Ton frère s'est fait des extensions.
- Cool, hein ? - Ou ça ? Entre les yeux ?
- C'est quoi ? - Le signe de Bouddha.
La merde de Bouddha !
On dirait qu'il t'a chié au milieu du visage.
- Je crois pas que ça marchera. - Attends !
Pourquoi tu fais ça ? J'ai loué Field of Dreams et Dances with Wolves.
C'est toi le loup, mec.
Diva chocolat ! Déesse de Nubie !
Je te vire de mon carnet d'adresses, connasse !
J'espère que toi et ton ordinateur choperez un virus !
Si tu le construis, ils viendront.
ça veut dire quoi, ça ?
Qui va venir dans un putain de champ de blé ? Qui va couper l'herbe ?
Tu ne t'attends pas à ce que je dise du bien de cette merde.
ça me rappelle cette série télé sur l'esclavage.
Je ne joue pas à ce jeu là, mec.
- Hé, c'était quoi ? - Annie ! Sale pute !
Je ne viens que si tu as des filles et de la bonne herbe.
- Alors on vient tous. - C'était quoi, cette voix ?
- On n'a rien entendu. - T'as de beaux nichons, chérie.
- Quoi ? - T'as surement entendu ça.
- C'est un beau terrain de base-ball, Ray. - Plutot joli, hein ?
- Oh oui. - Je t'avais dit.
- Non. - Si.
Signe de Bouddha, mon cul. Regarde-toi. Mort, en cendres.
Putain, lvory. Après toutes ces années à fumer,
qui aurait cru que le dernier truc que tu cramerais serait ton cul ?
Tu vas me manquer, mec,
et je penserai à toi quand je passerai cet exam.
Et si t'es vraiment mon pote,
tu vas faire en sorte que je l'aie, t'entends ?
Merci, Au fait, ou on en est de ce petit...
Est-ce que je peux avoir un petit... C'est pas grave, Oublie ça.
Enculé de merde. Sale batard !
Merde.
JEUNE FILLE
"Jeune fille."
Oh, lvory ! T'as bien grandi !
Putain, lvory ! Je pensais pas que tu pouvais sentir aussi bon, mon pote !
Bon sang !
Test d'entrée à l'université
Hé, mec. Répare cette voiture.
C'est l'heure du joint !
Dégage de là !
Regarde ce petit sac d'herbe, putain !
Oui, mon Dieu. Merde !
Oh merde ! Mon herbe !
Pas de cigare ?
Putain ! Salope !
T'as un joint ?
T'as de l'herbe ?
Elle sent rudement bon, ta came, mec.
- Moi, c'est Jamal. - Salut. Silas.
Tu cherches un truc pour te calmer les nerfs ?
Ouais, en bossant à fond et en fumant à fond, j'aurai de bonnes notes.
- Pas vrai ? - Oui.
Oui.
- Regarde cette voiture. - Elle est en feu ?
Tiens, fiston.
- ça, c'est de la bonne. - Elle s'appelle lvory.
- C'est ça. - C'est l'lvory.
- Putain ! - Voilà la came.
Passe ça, gamin.
Je viens de le donner au mec à l'arrière.
Au mec à l'arrière ? Qu'est-ce que tu...
- Quoi de neuf, mec ? - C'est lvory.
Non, c'est l'effet lvory.
lvory ! Merde ! Tu te fous de moi !
Yo, Silas ! Calme-toi !
Bon sang !
Qu'est-ce qui se passe ? T'es pas censé être mort ?
Je suis mort, mais voilà ce qui arrive quand on fume son pote.
- Putain de merde ! Laisse-moi essayer ! - Silas, détends-toi.
On peut aller dans ta voiture ?
Je sais comment faire pour tes notes.
Je suis un fantôme !
- Ne me touche pas, mec. - C'est moi.
Tu fais quoi ? Tu parcours les rues en emmerdant les vivants ?
Non. Je ne suis là que pour toi.
Tu ne peux me voir que quand tu me fumes.
J'ai toutes les réponses. Je peux consulter les gens.
Socrate, Nietzsche, et même le vieux qui a conçu l'exam.
- Mon cul. - C'est pas des conneries.
Je t'ai dit que je serais là même si je me prenais un bus.
Tu ne t'es même pas pris un bus.
C'est bon, Je ne sens pas mes jambes, mais je suis vivant !
- Et tu avais prédit ça ? - Ouais.
Pourquoi t'es là ? Tu vas me caser avec une fille
qui ne suce pas, c'est ça ?
Encore mieux. J'y serai avec toi.
Quand j'en aurai fini avec toi, toutes les facs du pays te réclameront.
Merde ! J'ai pas du fumer assez.
- C'est un fantôme, mec. - ça explique tout.
Moi qui essayais de passer la tête à travers...
Personne n'a jamais eu de score parfait, à l'exception de deux personnes.
C'est soit un cas de score parfait sur six milliards, soit de la triche.
Ilvous aurait été impossible de tricher.
Vous aviez deux versions différentes de l'examen.
Félicitations. Avec des notes pareilles, vous entrerez dans n'importe quelle fac du pays.
On est toujours sous l'effet d'lvory ?
C'est très simple.
Les administrateurs me mettent la pression
pour accueillir des minorités à Harvard.
- Pardon ? - La diversité ethnique.
Les administrateurs y croient.
- Pourquoi n'en a-t-on pas plus ? - Aucune idée.
Si on n'agit pas très vite, je risque d'être renvoyé.
Et Vomi Kamalu ? C'est un eskimo.
C'est pas une minorité ? Je l'ai fait entrer.
Mais son igloo nous coute la peau des fesses.
Et ces gars des trois états du nord-est des U.S.A. ?
Scores parfaits aux examens !
J'ai vu leurs photos. On dirait des repris de justice !
Je m'en fous. Ilme les faut !
A l'lnstitut Technique de Réparations, nous offrons des tas d'opportunités
commerciales et éducatives
en termes d'études supérieures. Lisez la brochure.
Rejoignez-nous
à l'lnstitut Technique de Réparations, et apprenez à haïr le diable blanc
- dans une ambiance détendue. - De:
- Haine pour le diable blanc. - À:
- Haine supérieure. - Et:
- Volley-ball. - Au suivant !
Vous pensez être exceptionnels. Je vais vous dire.
Venez donc à la base voir ce que ça fait d'être quelqu'un de spécial.
Travaillez dur, apprenez,
- et vous pourrez fabriquer des frigos. - Au suivant !
- Faire voeu de célibat... - Au suivant !
- Libère esprit ! - Suivant !
- Et corps. - Au suivant !
Harvard? C'est pas plein de richards, ça ?
Faut que je me roule ce joint.
Avec des notes comme ça, vous pouvez rouler tous les joints du monde.
Harvard n'est pas un lieu parmi d'autres. C'est une institution.
Je veux juste faire pousser mon herbe dans un vrai labo
tout en me faisant sucer.
Nous avons le meilleur service de botanique du monde
et une qualité de vie unique.
Musique, artistes et femmes.
Alors, ça vous tente ? L'ambiance de l'lvy League ?
Un lieu où vous pourrez vous développer ?
- Je veux bien y aller. - Je vais avec toi.
- C'est bon ? - Oui, c'est un "oui".
Et on va le faire ensemble.
BIENVENUE A HARVARD AUX NOUVEAUX
On dirait des lycéennes.
S'il y a de l'herbe sur le terrain, on joue.
Ou est cette putain d'orientation ?
Merde !
- Qu'est-ce que c'est que ça ? - Bon Dieu !
Si je peux rester six ans en premier cycle,
je peux au moins rester 12 ans dans ce putain de truc.
Ilnous reste beaucoup de cet lvory ?
Non, il va falloir se rationner.
Tu me suis ? On ne fume qu'en période d'exams.
- Et le pétard du matin ? - Trouve autre chose pour ça.
Bart !
Tu sais, les oeuvres que j'ai trouvées ?
J'avais raison ! C'est à Benjamin Franklin !
Super ! Tu as décidé ou tu voulais diner ce soir ?
Diner ? Bart, certaines de ces choses ont...
On dirait d'anciennes inventions,
et si je peux découvrir ce que c'est,
ce pourrait être la plus grande découverte de l'histoire d'Harvard.
J'adore Ben Franklin,
et je pourrais t'écouter parler de son sale cul toute la journée.
Pardon ?
Vous savez ou se trouve le bureau d'aide financière ?
Laisse-moi réfléchir, mec.
Tu vois cette statue, là ? Magnifique, hein ?
Elle ressemble à mon arrière-grand-père Dooster,
donc je pense que c'est la Maison Dooster,
le bureau d'aide financière.
Je crois que je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui ait besoin d'y entrer.
On veut juste des indications.
Si on avait demandé qui voulait qu'on lui botte le cul,
tu ne serais pas si blasé, hein ?
C'est ma faute, mec. On est mal partis.
- On recommence. Bart. - Jamal.
Voici l'équipage, l'ami, mais n'y pense même pas.
Je ne crois pas que tu sois dans le coup, Jermaine.
Mon nom est Jamal, et votre équipage, je l'emmerde.
- Qui est-ce, putain ? - C'est l'aviron, Jimmy Jam.
Tu t'y connais, Bart le pèteux ?
Je suis capitaine de l'équipe.
- Si tu peux le faire, moi aussi, blanc-bec. - Ouais !
Ce n'est pas du base-ball, J. Rock.
Je me suis entraîné toute l'année pour être premier en aviron en simple.
Tu vas être deuxième sous peu, parce que je m'inscris, mec.
Alors entraînement demain à 6h du matin, d'accord ?
D'accord ! Je veux bien écourter ma soirée pour y être.
En tant que doyen, j'ai accueilli des étudiants du monde entier.
De Corée, de Rome,
d'lstanbul.
Les étudiants entrent à Harvard avec des tas d'objectifs différents.
Excusez-moi. Est-ce qu'on est au bon endroit ?
- Quelqu'un ? - Toi ?
Je disais...
qu'Harvard n'est pas pour tous.
- Merde. On a un prof noir. - C'est ce que je veux dire.
- ça va, mec ? - ça va.
ça va.
- Je disais... - Qu'est-ce qu'il a, ce con ?
Ils'est sans doute fait enfermer plus souvent que toi et moi réunis.
Un bon vieux petit ange en costard, putain.
Une bonne vieille tronche à la Colin Powell.
- Vas-y ! - Une moustache à la Angela Davis,
- putain de merde ! - Vas-y !
Une bonne vieille putain de coiffure toute plate à la Richard Pryor de merde !
Une bonne vieille putain de coiffure de black à la Sammy Davis de merde !
Vas-y !
Papa la dynamite du disco !
- Vas-y ! - Avec ta petite coiffure...
Messieurs !
Si ça ne vous gêne pas, asseyez-vous. J'aimerais continuer.
Pardon.
Pardon. Attention à tes orteils. Attention à tes cors. Pardon.
Merci pour vos anecdotes divertissantes.
Harvard est ancré dans la tradition.
C'est quoi, putain ?
L'eau des toilettes.
C'est pour mon bizutage. ça vous gêne ?
ça te gêne pas de parler comme ça ?
Parce que ton haleine sent le cul, mec.
Vous n'êtes pas censés être à une convention de hip hop ?
- Ilmordrait, dis donc ! - Ouais. Fais gaffe.
On est les seuls points noirs qu'il a vus depuis ses 16 ans.
Vous pourriez être un peu respectueux ?
- Ce cours est chiant. Je me casse ! - Excusez-moi.
- Vous disiez ? - Sauf votre respect, allez vous faire foutre.
Non, monsieur. Je n'ai rien dit. C'est ces gars-là.
- Trou du cul. - Vous m'avez traité de trou du cul ?
- Non, j'ai dit "idiot". - ldiot ?
- Non. - Qu'avez-vous dit ?
- Que les couloirs de l'école étaient beaux. - Pas drôle.
Même pas capable de sortir de la maternelle.
On a été suffisamment interrompus pour aujourd'hui. Allez-vous en !
Monsieur...
Ce ne serait jamais arrivé si j'étais noir.
- Lève donc le pied, mon garçon. - Pourquoi ?
La vitesse maximale est de 25 kmh.
"Km/h" ?
50 dollars ? Je peux pas payer ça.
- Bon. - C'est même pas une vraie amende.
C'est une amende d'étudiant. Je suis bénévole.
Tu dois la payer avant vendredi 17 heures.
- C'était pas utile. - Cause toujours.
- Tu viens de gagner une autre amende. - Va te faire foutre !
Bien, bien, bien.
Voyons ce qu'on a là.
- Putain, ce vélo est trop ! - Pas touche !
Bon, laisse mon vélo tranquille. Tu m'as traité de gros ? C'est quoi, ça ?
C'est mon parfum. Cannabis pour homme.
Je ne sais pas ce que c'est. Mais attention, messieurs,
surveillez votre langage et votre derrière.
Je cherche l'extase. Je cherche l'herbe.
Ouais. Je cherche les champignons.
Nous aussi, c'est ce qu'on cherche !
- De quoi vous parlez ? - De la même chose que toi.
- De quoi est-ce qu'on parle ? - Ecoute, Gerald, soit tu la vends,
soit tu montes sur ton vélo et tu te barres.
Je suis l'officier bénévole Pickelstine et je vous surveille.
Je vous guette comme un rapace.
- Comme un rapace ! - Ila besoin d'un calin.
T'inquiète pas, bébé. Tu peux me sucer après les cours.
Elle me veut. Bienvenue à la Maison Lovell.
Vous avez l'air nouveaux, et les nouveaux
aiment les femmes carrément nouvelles.
"Amir. Conseiller pro pour étudiants à votre service."
Et joueur pro. Ce qui m'appartient t'appartient,
et ce qui t'appartient, j'ai surement couché avec.
Toi et moi, et toi, on est pareils, bronzage africain.
- Le premier homme était comme nous. - Ouais, mon pote.
"Je crois au Fly Club, à ses traditions et à ses idéaux.
"Je crois au..." Excuse-moi. Tu es obligé de mettre si fort ?
- Je lis mon livre d'intégration. - C'est Niggers With Attitude.
Dis aux gens que tu aimes ce groupe. Ils penseront que t'es cool.
C'est quoi, cette puanteur ?
ça fait partie de mon intégration.
Je me fais des milliers d'amis pour la vie.
Je rentre dans une confrèrie.
Qu'est-ce qu'il y a ?
- Oh mon Dieu ! - Un gant, mes frères !
Je suis Tuâ'n, enfant prodige.
Et moi Jamal, fumeur d'herbe.
Silas, entrepre-noir.
- C'est super, mec ! - Tu aimes ?
Je l'ai fait moi-même. Je l'appelle "Vate".
- Vate. - Oh non ! Pas vous deux !
Putain de Bioman avec sa chemise de femmelette à la con. Ferme-la.
Vous deux êtes colocataires, mais lui, qui est-ce ?
C'est J'ai Besoin de Fric ! Putain !
Son nom, c'est quoi ?
J'ai Besoin de Fric !
J'AI BESOIN DE FRIC
- Pourquoi il parle pas ? - J'ai Besoin de Fric. Ilest muet.
Quand on s'est rencontrés, il a écrit sur une feuille "J'ai Besoin de Fric".
J'ai dit : "Moi aussi."
Et on a commencé à traîner ensemble.
- Ilcrèche ou ? - A Harvard.
La Maison Lovell. Deuxième étage, sur le canapé.
Mais il fume dans notre chambre. C'est pas légal.
Détends-toi, et tu pourras t'amuser ce semestre.
Stupide.
NWA ?
Qu'est-ce que t'y connais ?
Ouais. J'adore Niggers avec Attitude.
Personne, je répète, personne
- n'utilise le mot "nègre" ici. - Personne.
- ça s'applique aussi à toi. - Je comprends, mec.
Tu es Côte Est, et moi, Côte Est lointaine.
Je viens du Wisconsin.
Tout Nouveau Tout Beau.
Le doyen Cain veut vous voir dans son bureau. Ne soyez pas en retard.
Messieurs, cette institution a formé
des tas de P.D.G. parmi les plus riches du monde,
41 prix Nobel et six présidents.
Hé, doyen,
ou sont toutes les super nanas dont parlait le président ?
Pour l'instant j'ai vu que des snobinardes
avec des têtes de cul.
Vous mettez des biscuits apéritif
sur une tapisserie du 18e siècle tissée à la main.
Ce tapis-là ?
Qui fait partie de ma collection personnelle.
Je l'ai ramenée du Népal !
Je connais la pétasse qui les fait. Tu connais Wynena.
- Oui, je me souviens d'elle. - J'y tiens énormément !
Comme je le disais, à Harvard,
nous sommes très exigeants.
Tout étudiant boursier
doit avoir au moins 10 de moyenne, sinon il est exclu.
C'est bon de savoir qu'on a le soutien de la fac, doyen.
Pas de panique. Jamal et moi,
- on va avoir de bonnes notes. - Est-ce vrai, M. King ?
Putain de merde. Je veux dire, oui, monsieur, oui, doyen Cain.
Et comment le dioxyde de carbone se change en oxygène ?
- Les plantes, crétin ! - Merde, les gars !
Réveille-toi, grosse larve !
J'ai un truc pour toi.
Allez, grouillez-vous si vous voulez faire partie de l'équipe !
Taxi !
Qu'est-ce que vous faisiez ?
Je n'ai pas perdu une course d'aviron en trois ans.
Je me demande si ce mec a triché.
Triché ? Va te faire voir !
Pourquoi cet enfoiré de Dick Butt-Kiss m'emmerde toujours ?
Dick Butt-Kiss ? Vous avez entendu, entraîneur ? Iljure !
Bart, va donc ouvrir le hangar.
- Mais... - Bart !
Tu ne veux pas voir ça.
Toi, ici.
Viens ici !
Belle répartie sur Dick Butt-Kiss. J'aurais bien aimé dire ça.
Ses parents me font une vie d'enfer depuis des années,
mais ils donnent de l'argent à la fac. Je dois aller à des cocktails.
Elle a un parfum ignoble et lui un postiche ignoble.
Continue à balancer des remarques caustiques à ce connard,
et tu fais partie de l'équipe, fiston.
ça te servira de leçon ! C'est la dernière fois !
Allez, les débutants, des pompes ! A terre !
Et le petit tour rapide ?
- Je peux te parler ? - Salut.
Le rôle joué
par les Afro-américains dans l'histoire de ce pays
est très peu reconnu.
Bien sur l'histoire est faite de récits du passé,
mais le problème est : qui recueille les récits ?
Si c'est un blanc-bec,
un visage pale, un sale blanc...
on a Cléopatre qui ressemble à Elizabeth Taylor
et Jésus à un hippie en robe africaine.
Mais si c'est un de mes Noirs qui recueille les récits...
Yo, Silas !
Notre Moise va peut-être ressembler
à ce Noir-là.
- Mais les Noirs ne sont jamais reconnus. - J'ai des courbatures, putain.
Qui a inventé l'air conditionné ? Un Noir.
ça va, les gars ?
Je suis plus crevé qu'une pute au soleil. Et tu sais quoi ?
Je vais devoir lui mettre une sacrée raclée, à ce Bart.
Encore un Noir.
ça ne peut pas attendre après les cours ? Tu es censé y être.
- C'est l'histoire noire. - L'histoire noire ?
On dirait que tous les étudiants noirs sont de l'histoire ancienne.
Tu me dis de me taire ? Tu vois ce que je veux dire ?
- J'emmerde l'histoire. - Ouais.
J'espère que vous êtes prêt pour le test demain.
Test mon cul !
Un Blanc qui enseigne l'histoire noire, c'est merdique.
Je vais déjeuner et couler un beau bronze.
Voilà ce que j'aime. Et vous allez ou ?
On n'a pas atterri sur Plymouth Rock. Plymouth Rock a atterri sur nous.
Ouais ! Malcolm X !
Enfin quelqu'un qui apprécie le savoir que je vous transmets.
Et vous deux ? Pourquoi ne pas protester avec vos frères ?
Sortez ! Que faites-vous là ? On dirait des blancs-becs.
On dirait deux Oncle Tom ! Sortez donc !
C'est vrai, levez-vous ! Vous devriez me lyncher !
Me lyncher pour ce que mon peuple a fait au vôtre.
"Défendez vos droits !" Allez, sortez !
Allez, allez.
ça va ?
Stop !
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Ila volé mon bébé ! Arrêtez !
Ramenez-moi mon bébé !
Pas mon bébé ! Oh mon Dieu !
Je vous en prie, mon Dieu !
Mon Dieu, mes roues !
Mon klaxon ! Ne reculez pas ! S'il vous plaît !
Ou se trouve le carrefour d'Elma et Third ?
Quoi ?
Pas en avant !
- Ce n'est pas à vous ! - Regarde ça.
Ne les mettez pas dans... Oh, mon bébé !
BATlMENT DES SClENCES
Quelqu'un connaît-il le nom de cette plante ? Bart ?
Ouais. C'est un caoutchouc retombant.
Plante indigène des régions humides de l'hémisphère Nord.
C'est ça, Bart. Tu parierais du fric là-dessus ?
Ou bien est-ce au-delà de tes principes ?
Oui, je parie. Une 4x4 sport ? J'en ai trois.
Et la réponse est : "Vous avez perdu."
- C'est un margousier, professeur. - Oui...
mais comment tu sais ça, Silas ?
Une fois j'ai fait de l'urticaire.
J'ai mis du margousier dessus, c'est parti en une heure.
- J'en ai même déjà fumé. - Je comprends mieux.
Par contre ça ne soigne pas les petites pétasses pourries gatées.
Je voudrais que vous fassiez tous une expérience sur une plante
qui puisse être bénéfique pour l'humanité.
Si vous trouvez un truc révolutionnaire,
je vous garantis un "A".
Le cours est terminé.
- Travaillez bien. - Merci.
Continue comme ça.
Alors, il aime les plantes, hein ?
- On ne dirait pas comme ça. - Tu dois y croire.
Mais attends de voir mon engin.
Tu vas m'adorer après.
Lauren, tu ferais bien de lui dire maintenant, qu'on en finisse.
- Quoi ? - Tu as dit que tu commençais
à voir Bart tel qu'il est: un salaud superficiel
que tu finiras par quitter pour moi.
Putain.
Ce semestre, le cours sur les femmes portera
sur leur objectivation dans la culture populaire
alors que ces salopards d'hommes exploitent les idées des femmes
et en tirent toute la reconnaissance. Jamal !
Tu as l'engin le plus
incroyable.
C'est vrai.
Ouais, putain.
Vous vous faites encore des mamours ?
- Maman ! - Tu t'es lavé le cul ?
Putain, maman, arrête !
- T'es cassé ? - Je sais pas. Peut-être pas assez.
Ou est-il, bon sang ?
J'ai pas frappé assez.
Qu'est-ce que vous faites là ? Vous fumez ?
Oh merde.
ça va, J ? Tape là.
- Je déteste quand tu fais ça. - J'adore ce truc.
- Qu'est-ce que tu foutais ? - Biggie and Pac, ils faisaient une fête.
Consos gratos toute la nuit. C'était super, mec,
jusqu'à ce que Marvin Gaye arrive halluciné.
- Marvin Gaye ? - Ouais.
- Ecoute, on a un exam dans cinq minutes. - Ouais.
Et alors ? Je sais que vous êtes prêts, vous avez bossé.
- On n'a pas bossé. - Allons.
Vous avez une occasion en or
de devenir quelqu'un, et vous la gachez ?
- Vous avez besoin d'une leçon. - Allez, Ive.
- Je m'en vais. - Ive !
- Ne joue pas ! - Parle-lui.
Pourquoi lui avoir dit qu'on n'avait pas bossé ?
Fait chier !
- Tu aurais du y réfléchir. - Quoi ?
Je te fais marcher, mec.
- Allez, fiston. - C'est de la bonne.
Tu sais que t'es mon pote.
"C" Silas. Allez. Les portugais.
1863. C'est "B".
- J, qu'est-ce que tu fais ? 1961. - "B" ?
- Crois-moi. J'ai toutes les réponses. - C'est toi qui m'as dit ça.
"A". C'est sur, c'est les Français.
Saleté de vierges. Au moins ça vous occupe.
Pas la moindre chatte sur tout le campus.
Les poules ne gloussent pas par ici.
Vous êtes au bon endroit. ça fait douze ans que je suis étudiant.
Je sais tout ce qu'il y a à savoir sur les femmes de l'lvy League.
Douze ans ? Putain.
Et vous payez pour tout ça ?
Que dalle. Je reste ici uniquement pour
sortir avec des filles d'Harvard.
Des petites, des grandes,
des maigres, des grassouillettes.
J'aimerais bien me faire une grosse. Ily a de la prise.
Oui. Je veux aller où aucun autre homme n'est allé auparavant.
Je suis un explorateur.
Je vois que t'as aussi envie d'explorer des MST, mon pote.
Cette merde sur ta lèvre.
C'est pour ça que je fume pas ? Passez-moi le joint, mes amis.
- C'est rien. Je me suis coupé en me rasant. - C'est ça.
Faut commencer à importer des putes.
Molly, viens là ! Ilfaut que tu voies ça !
- Mon Dieu. - Regarde ces muscles !
- Ilest plutôt mignon. - En effet.
Je crois qu'y a de quoi faire avec ces barges.
- Ouais ! - Tiens.
Que ce soit clair. On ne l'a jamais fait.
On est vierges.
Vierges ? Non.
- Si. - Non !
Non, non, non.
Si, si, si.
Non, non, non !
Si, si, si !
Elles tournent mal !
T'as de la monnaie sur 20 ?
PAS DE MONNAlE
Histoire !
J'ai eu un "A+" mon pote.
Qui est-ce ?
- C'est elle qu'il me faut, G. - C'est la fille du vice-président,
le vice-président des Etats-Unis.
Jamal, tu fais erreur. Elles n'ont que trois mots à la bouche :
arrête, non et pas ça.
Non, mon frère. T'as pas le bon ordre.
Elles me disent toujours : "Non, n'arrête pas ça !"
- Pardon. - Playboy.
Je suis sur le point de prendre ce cul-là.
Désolé. Jamie ne reçoit pas de visiteurs à cette heure.
J'y suis déjà.
Cedric, pousse-toi.
- Comment t'appelles-tu ? - Jamal.
- Tu t'es déjà fait arrêter, Jamal ? - Non.
T'as déjà tout cassé chez toi et frappé ta mère quand elle s'est plainte ?
Bien sur que non ! ça va pas ?
T'es pas mon genre.
Attends une minute !
On m'a arrêté une fois pour un vol de voiture,
mais ma mère a abandonné les poursuites.
Bon, c'est pas bien méchant, mais on peut peut-être faire avec.
Je ne voulais pas te faire peur.
- Je peux entrer ? - Bien sur, entre.
Je pousse mes affaires. Voilà. Assieds-toi là.
Merci. Comme c'est gentil.
Excuse-moi pour mon bureau.
J'ai plein d'oeuvres d'art et de choses fragiles, là.
- C'est quoi, ce truc ? ça a l'air vieux. - C'est vieux.
ça a plus de 200 ans.
Je l'ai trouvé, en quelque sorte.
Tu as trouvé ce truc ? T'es un sacré génie.
Je ne sais pas tout là-dessus.
Je sais que c'est à Ben Franklin. Mais j'ignore ce que c'est.
Je pensais que c'était peut-être un vieux canon révolutionnaire
ou un télescope, ou...
Enfin bref, c'est génial.
- Je peux te demander un truc ? - Oui.
Comment tu as pu sortir avec ce mec, Bart ?
Je le connais depuis toujours,
et sans sa famille, je ne serais sans doute pas là.
C'est pas mignon, ça ?
Regarde, tu as un petit truc sur ta robe.
Mes yeux.
Bart, mon chéri, tu es juste à l'heure,
je viens de finir de travailler.
- Travailler ? - Ouais.
J'ignorais que vous étiez en train de travailler,
seuls, avec la lumière tamisée
et de la bière !
Silas, je sais ce que tu essaies de faire. Tu veux la draguer.
C'est ça, Bart-kowski. J'admirais le truc de ta copine.
Et je devrais te dire merci.
C'est de l'histoire.
Tu devrais te rendre compte de ce que fait ta nana.
- Ah ouais ? - Ecoute, je m'en vais.
On travaillera peut-être ensemble la prochaine fois. Paix.
Arrête de dire "paix".
Tu ne peux pas trouver un autre moyen de saluer, maintenant
que tu es avec des gens civilisés ?
Et bien, M. Civilisé, sachez que "paix" peut être utilisé comme interjection,
pour une demande, un salut ou un au revoir.
Trouve un autre moyen de faire le trou du cul
si tu ne sais pas parler.
D'accord, Bart.
Mon Dieu ! Je peux prendre mes affaires ?
Oui.
Près de la bibliothèque médicale.
Je crois qu'ils ont dit que c'était un de ces trucs tic-tac, boum boum,
paf paf qui pètent.
Ouais.
Merci. Vous aussi.
D'accord. Salut.
Principes, mon cul.
Ma grand-mère adorerait ce truc dans son jardin.
Salut.
Lasso, les gars.
Attention devant !
Cette statue était inestimable. Elle était tout pour nous.
Tu vas arrêter de chialer ?
Sois fort, Bart !
Tu crois qu'ils vont trouver qui a volé la statue des Dooster ?
Surement pas.
Mon Dieu ! Je le savais.
- C'est vous qui l'avez volée ! - Quoi ?
Les gars, asseyons-nous et parlons calmement.
Je ne m'assois pas.
J'ai une réunion d'intégration et je ne me suis pas préparé.
Je ne vous comprends pas, les gars.
Ily a des tas de choses que tu comprends pas.
Ouais, chatte et respect, par exemple.
J'ai entendu.
Voyez-vous, le système est fait
pour que la richesse aille à quelques-uns.
Du fric pour les armes, pas l'école.
- ça c'est sur. - Oui, c'est sur.
Vous savez rien. Je vais vous expliquer.
Nains, lutins et putains de licornes.
Ces enculés ne veulent pas voir réussir un Noir.
- Ouais. - Vous pigez ?
C'est sur.
Je vais vous dire autre chose.
C'est sur.
Yo, Jeune MC. Juste à temps pour nous encourager à gagner.
Jeune MC !
T'es de plus en plus drôle chaque jour.
Tu riras moins dans une minute, enculé.
J'ai décidé que comme toi et Jamal êtes mes meilleurs athlètes,
je voulais que vous affrontiez Yale.
Changer la formation est illégal !
lllégal ? Tout le monde s'en fout ! Pas vous ?
- Si. - Prends ça.
Yale dans la ligne du fond.
Harvard dans la ligne de devant.
A vos marques, prets...
et c'estparti ! Joli départ.
Qu'est-ce que tu fais ? Rame !
Rame comme un homme ! Tais-toi et rame. Allez !
/ls sont en train de bouffer Harvard.
Qu'est-ce que tu fais là, à ramer ? Tu es censé être en cours.
- Putain, qui est cette nana dans le ciel ? - Je sais pas.
Qu'est-ce qui se passe ? T'as trop fumé, hein ?
Elle est énorme !
Tu ferais bien de rentrer vivre avec moi à la maison.
- Putain, non ! - Tu as juré ?
Rame, putain, rame !
Oui, doyen Cain. Et je devrais croire ça ?
Jamal et Silas n'ont eu que des "A" ?
Je vous rappelle.
Comment ça va, doyen ? Vous allez bien ?
Je vois que vous regardez mes fringues.
- Elles sont cool, hein ? - Plutôt amples.
Non, mec. C'est cool, c'est mode. C'est bien.
Bill, qu'est-ce qui t'est arrivé ? Assieds-toi et enlève ces lunettes.
D'accord.
Dis-moi, comment va Jamal ?
Bien. Ily arrive.
Ecoute, le père de Jamie se présente aux prochaines élections
et ça ferait mauvais effet si elle traîne avec quelqu'un d'une classe inférieure.
Elle n'est pas en première année ?
Je dois dire à Jamal de ne plus voir Jamie ?
Ilva me dire : "Hé, mec..."
Va te faire enculer !
Bien vu. Je veux que tu m'aides à prouver
que Jamal saute Jamie.
Je vois, oui. C'est bon.
Je vais lui parler, fiston. Ouais.
Bill, est-ce que tu viens de m'appeler "fiston" ?
Ouais.
"Ouais" ?
Ramer, fumer.
- Bien. - Ramer, fumer.
Ramer, fumer.
Si le doyen croit pouvoir me jeter de l'école si facilement,
- il ne réalise pas. - Quel trou du cul.
Merci beaucoup. Je vous dois beaucoup.
Ecoute, Jamie. On ne peut plus se voir, toi et moi.
Plus de rendez-vous, plus de rigolade.
Plus rien. On arrête. Terminé.
Oui, c'est probablement mieux qu'on arrête de se voir,
pour le bien de la campagne de mon père.
S'il perdait les élections par ma faute,
bon sang de bonsoir, ce serait dur pour moi.
Je ne crois pas que je pourrais vivre avec ça.
Bébé, ce serait peut-être mieux si tu allais à l'école dans le sud.
A toi d'aller au sud, d'abord !
Ce mec est un vrai connard.
Je ne peux pas le faire, d'accord ?
Ramène ton cul par ici ! On a du boulot avant le retour du Doyen Connard.
- D'accord ! - Allez !
Tu n'as pas peur de te faire virer ?
Pour ça ? Ilne le saura jamais. Détends-toi.
Et les oiseaux ? Ils vont chier partout ?
Oui, ils vont chier partout.
- Ils vont pas seulement chier. - Ouais.
Ils vont exploser.
Quant à vous deux,
depuis votre arrivée au campus, il y a eu plusieurs problèmes.
Mon instinct me dit que c'est vous, mais je ne peux pas encore le prouver.
Je sais que si je vous en laisse le temps, vous ferez une erreur
et je pourrai vous renvoyer à votre misérable existence.
C'est quoi, ces fringues ?
- C'est Vate ! - Vate ?
"Va te faire !"
Dehors !
"Va te faire !"
Le président organise une fête d'Halloween, attends qu'Harvard voie la nôtre !
Si le doyen Cain découvre ça, il va être sacrément furax.
Qu'est-ce qu'il va faire ? On a l'lvory et du coup
on n'a que des "A".
On va l'avoir, cet enculé.
On dirait qu'ils ont de l'argent. Ils sont plutôt mignons.
On va être payées !
- Comment ça va ? - Pour de vrai !
- Putain de Cul ! - Chute de Reins !
Ou est la fête ? On cherche une fête.
On fait une soirée costumée à la Maison Lovell.
23 heures.
Amenez vos culs et vos nichons.
- On veut que toutes les putes viennent. - Tu nous traites de putes ?
- C'était pas méchant. - D'accord.
Amenez toutes vos amies bien chaudes. Amenez toutes les putes.
Vous allez nous payer, hein ?
- Je n'entends rien. - Oui, on a des ronds.
On a des ronds. Ou nos meilleurs amis en ont. Et sinon, leurs meilleurs amis en ont.
- Ouais, on viendra. - Y'aura des mecs là-bas ?
Des culs, des nichons et des couilles !
- On y sera. - D'accord !
Perdant de toujours, vainqueur d'un jour.
J'ai une livraison à faire.
Devine qui était noir autrefois ?
Le doyen Cain. Mais il est noir.
Comme un ours polaire, mais j'ai un truc
qui va le faire agir comme un Noir du ghetto.
- J'ai d'autres bières. - Qu'est-ce que tu t'es fait ?
Oh, le Fox Club.
Ils m'ont mis dans un caddie et poussé dans une descente.
Heureusement que je suis tombé avant l'autoroute.
Qu'est-ce que tu fais ? Remets le lait ! Tu n'es pas censé nous voler !
Pourquoi t'es toujours si agressif avec les gens ?
Tais-toi avant que je te botte le cul.
En tant qu'êtres humains, on devrait pouvoir en parler sans violence.
- Tu parleras comment si tu te tais ? - Très bien !
Tu veux de la violence ? T'en veux ?
Allez, je vais t'en montrer, de la violence !
Mon Dieu !
ça suffit maintenant. Va dans ta chambre.
Je me demande qui c'est.
Mon Dieu. Regarde ça.
Je me demande de qui ça vient.
"Cher Carl, j'ai vu ça et j'ai pensé à toi.
"Amicalement, Mme Ray."
C'est mon ancienne prof ! Je n'ai pas de nouvelles depuis des années !
Comme c'est gentil.
Elle sait que j'adore les brownies.
- Un petit bout de paradis. - Meilleur que les miens ?
- Je ne me souviens pas que tu en aies fait. - C'est vrai.
Vite, chérie. Tu vas nous mettre en retard et j'ai horreur de ça.
- Allez ! - Bon. Je prends ces escaliers.
Je vais en reprendre un. C'est délicieux.
Lance-moi une bière, crétin !
Maison LoveIl!
- Cypress Hill. Quoi de neuf ? - ça va ?
- Et ce voyage ? - Bien. Bien.
Muggs pouvait pas venir, j'ai amené J'ai Besoin de Fric.
- Ilest bon ? - Ilparle pas. Ilparle avec les mains.
- Bon. - Amusez-vous bien. Moi j'y vais.
Ne merde pas ce soir, hein ?
Elle sert à quoi, cette putain d'assiette ?
La nuit va être longue.
- ça va ? - Très bien.
Mlle Janowitz, du département chimie.
Mlle Lovell, de l'administration.
Et vous connaissez ma femme.
Je vous avais à peine reconnue. On dirait un mannequin. Vous êtes superbe.
- Ouais, pas mal, la salope, hein ? - Quoi ?
Fais au moins semblant de t'intéresser. Tu me fais honte.
- Tu vas te détendre ? T'es chiante parfois. - Chiante ?
Bart, c'est cette fête qui est chiante. Tu peux me tenir ça ? J'ai chaud.
Tu pourrais le remettre ? On voit ton cul.
Quoi ?
Quel crétin !
Ne mangez pas trop. On va avoir de la bisque de homard
et du pudding indien à tomber par terre.
Putain, j'ai sacrément les crocs. Tiens ça, bébé.
- Ila l'air bizarre ce soir. - Ilest déshydraté.
Danse !
Bébé, c'est chiant comme tout ! Hé, DJ !
Mets la gomme !
Je vous avais dit que je m'occuperais de vous. Voilà les deux mecs, là.
- Ne bougez pas. - Je vais te faire mal !
Yo, J. Yo, T.
Vous voyez ces deux belles putes, là ?
Vous n'aimeriez pas qu'elles en soient et qu'elles viennent nous dire :
"On veut faire un marathon de la turlute avec vous deux" ?
- Ouais, j'adorerais. - Moi aussi !
D'accord. Toi et toi.
On veut faire un marathon de la turlute avec vous deux.
Je ne suis pas très doué pour ça.
Bébé, je ne plaisante pas. Tu vas être à moi.
- ça sent bon. - Beau petit enculé.
Hé, n'aies pas peur. Ce n'est qu'une chatte.
N'aies pas peur.
J'ai cinq centimètres de bite dure !
On va s'arranger, bébé. Viens.
BEBE POUDRE
"Fête costumée. Ou : Maison Lovell. Quand : Vendredi."
- Vendredi. - C'est ce qu'elle a dit à Beurre de Cacao.
Ces salopes ont mon fric, j'espère. Chute de Reins est la meilleure.
- Tu le sais, pas vrai ? - Oui, Poudre.
Cette salope a intérêt à récupèrer mon putain de fric.
Ne jure pas quand j'essaie d'écouter la Parole. Le Seigneur n'aime pas ça.
- Qu'est-ce que j'ai dit ? - Tu as dit "salope". C'est pas dans la Bible.
Je sais, salope. "Putain" non plus. Alors conduis cette putain de voiture !
Et tu es second maquereau. Même pas un vrai maquereau.
Tu dois être d'accord avec tout ce que je dis.
Tu veux perdre ton emploi ? Je peux te virer.
- On s'entraîne. Ou sont mes salopes ? - Ou sont mes salopes ?
Tu dois le dire ensemble. ça va ensemble.
- Ou sont mes salopes ? - Ecoute. Ou sont mes salopes ?
Tu ne peux pas juste dire employées ?
Et tes employées ? Non, pas possible, putain.
Beau cul !
Je peux te poser une question ? Ne ris pas, mais...
Est-ce que j'ai un gros cul ?
Non. Je veux dire, mets-en un autre à l'avant et je pourrai te mettre une fessée aux deux.
Comme tout le monde...
- Laisse-moi te dire un truc. - D'accord.
C'est ma chanson !
Qu'est-ce que c'est ?
Tu as une grande épée, bébé !
Ilfaut que j'aille me préparer.
T'as rien à faire, bébé,
à part enlever ce costume et entrer dans la chatte.
Vous devez apprécier l'utilisation originale de la langue anglaise.
Donne-moi ce rouleau de printemps !
J'adore l'Amérique !
On va l'impliquer dans un truc, et je serai sa plus grande fan.
- Ilest immense ! - Je suis d'accord.
Mais passe le joint ! Putain, tu te gardes tout pour toi !
Désolée.
Je dois être cassée. J'arrête pas de parler.
Tu sais que ça m'a surpris que tu fumes.
Je ne suis pas une ringarde, Silas. Je l'ai fait une fois au lycée.
Et toi ? On a tous des secrets.
Si tu te conduis bien, tu pourras peut-être voir dans ma tête un jour.
- C'est ça. - Mais je déconne pas au premier rendez-vous.
Qui a dit que c'en était un ?
T'as fumé mon herbe, hein ? On s'est presque embrassés, non ?
- Pas du tout. - Si.
- Non. - Tiens, prends ça.
Pardon.
Est-ce que j'ai tout gaché ? Désolé.
- Tu sais quoi ? - Ils me parlaient.
Mon Dieu, regarde-les. Eteins les phares !
Je vais te dire un truc. Ce boulot de proxénète, c'est génétique chez moi.
Mon grand-père était maquereau.
Mon arrière-arrière-grand-père aussi.
Je parle de proxénétisme parce qu'on a ça...
- Dans le sang. - Dans le sang, et tu ne l'auras jamais.
- Pourquoi ? - Parce que dans ta famille,
ils étaient tous seconds maquereaux.
Seconds maquereaux ? J'ai jamais dit ça. Je croyais que tu étais l'élu de Dieu.
Sans Dieu, je n'aurais jamais laissé une seule salope entrer dans ma vie.
- Jamais ? - Pas une seule salope.
- On ne parle pas du rien présent. - Pas de présent, pas de salope.
Je ne sais pas ce que ça veut dire, mais ça sonne bien !
Rien présent veut dire : "on n'a rien au présent."
- Rien présent ? - Rien de présent pour rien.
Ferme-la, salope, et conduis cette putain de voiture.
Fête et cannettes de bière dans le couloir.
C'est quoi ?
Stérilisation des mains avec crème anti bactérienne plusieurs fois.
Qu'est-ce qu'on a là ?
Rien.
Des rallonges multiprises.
Contraire à la section 1743 du code anti-feu du campus :
"Les rallonges multiprises ne seront pas autorisées dans les dortoirs."
Les rallonges sont entrelacées de façon extrêmement inflammable.
Elles produisent beaucoup de chaleur.
Elles pourraient provoquer un incendie à tout moment et...
ça alors. Qu'est-ce que c'est que ça ?
C'est juste un bébé.
C'est pas un putain de bébé. Et cette merde qui pend derrière ?
Ilfaut que je la ramène à la maison.
- Tu vas ou ? - Allez.
Ou sont ces putains de salopes ?
Regarde cette petite salope.
Hé, petite salope.
Petite salope, tu ferais bien de me lacher. Où sont mes salopes ?
Quoi de neuf, les chéris ?
- Ou sont mes salopes ? - Nos salopes ?
T'as la voix grave, mais des fringues de merde.
- Pourquoi ? - Mon pote, s'il te plaît.
Ton costume d'Halloween. Si t'es un maquereau, c'est plutôt raté.
- T'es foutu, Woody. - Fous-moi la paix.
- Du talc pour bébé ? - Ilsait ce que c'est.
Tu changes des couches ?
- Qu'est-ce que c'est que ça ? - Que voulez-vous, salopes ?
- Dis-leur, Poudre ! - On a déjà une chatte. Revenez plus tard.
Je vais te défoncer.
Je m'en charge.
Allez.
Tu vas ou ? Ilfaut que tu restes.
Une fête n'est plus une fête sans toi.
Petit enculé qui pue !
Y a plus de place dans la limousine !
Je reviendrai te chercher, mec.
T'auras pas besoin de ça.
Les flics !
Quelqu'un me doit une nuit avec une pute couchée sur moi.
ça requinque. Mais ne vous méprenez pas.
On n'a jamais fait ça auparavant.
- On est vierges. - Oui, toutes les deux.
Molly et moi, on adore D'Angelo. Vous en avez ?
Ah ça... Putain, non, on n'a pas de...
Tant que vous êtes dans cette voiture, vous ne décidez de rien.
- Dis-leur, Poudre. - C'est une bite qui conduit, pas une chatte.
Tu trouves ça drôle ?
Je suis maquereau. J'ai fait La Roue de la Fortune, Le Juste Prix.
Grouille-toi, salope.
Ne fais pas chier Poudre, c'est risqué.
C'est drôle ? Continuez à rire. Amène ta tête par ici.
Sors la came !
Allez, mec. Tu fais comme si j'avais tout pris. On va en reprendre.
Y'en a plus, mec. Toutes les cendres d'lvory étaient dans cette plante.
Voyons ce que veut ce coincé de doyen.
Ilva surement nous engueuler pour cette fête de folie.
Elle n'était pas si folle, cette fête.
- Je me suis un peu laissé déborder. - Tu sais ce que je veux dire ?
lnnovations sexuelles, obscénité, bagarres,
outrage à la pudeur,
groupes de rock, sans autorisation.
Bienvenue, messieurs, à la mise à l'épreuve universitaire.
Qui sera notre agent de probation ?
Quel joli parfum de ghetto.
Vous êtes virés.
On n'a pas d'lvory,
on est sur le point de se faire virer,
et toi, qu'est-ce que tu fais ?
Je travaille sur mon sérum de vérité.
T'es obligé de prendre ce ton belliqueux ?
- Belliqueux ? - Ouais, belliqueux.
Ou grossier, ou agressif.
Continue à utiliser ces grands mots d'Harvard
et tu pourras plus entrer dans le ghetto.
Pourquoi tu prends pas un livre ?
Si je comprends bien, j'ai un "A" en botanique.
Putain.
Quand j'avais 12 ans, je regardais mes chiens niquer.
On s'amusait bien.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Je vais devoir régler ce truc.
J'ai faim.
On pourrait bruler ces livres,
aller au cimetière, se trouver un mec mort
et fumer son squelette.
On est assis, on s'énerve,
on se tape des bouquins quelques heures par jour, et voilà.
Je vais vous dire. On n'a pas besoin de mort.
C'est de ça que je parle.
Allume cette merde.
On attaque les livres !
Ce sont nos partiels ?
Tu vois ce que je disais ? Que des "F".
On est foutus.
Comment j'ai pu échouer en Etudes Féminines ? J'adore les salopes !
- Qu'est-ce qu'on fait ? - On cherche un mort.
Hé, les gars !
Ce mec fera l'affaire. Ilest président.
Ildevrait connaître toutes les réponses.
Les réponses ? De quoi tu parles ?
Attendez ! Vous pouvez pas déterrer quelqu'un ! C'est dégoutant !
Vous ne croyez pas que c'est mal ?
Vous êtes barges ! Qu'est-ce qu'on va en faire maintenant ?
Merde !
Ne fais pas ta salope ! Prends le corps.
Qu'est-ce que tu fous ?
Prends le corps.
Tu devrais avoir plus de respect pour un ancien président, trou du cul.
Allez. Mets-toi ça sur le dos.
Mon Dieu ! Non !
Ferme-la avant que je te botte le cul.
Allez.
Mon Dieu, que c'est bon.
Vole !
Silas. ça va, mon pote ?
Qui es-tu ? Tu me vois ?
- Détends-toi ! - Ouvre la fenêtre !
Qu'est-ce qu'on va faire maintenant, putain ?
A ton avis ? On va le fumer,
puis on posera des questions.
Attends une minute. Tu n'as pas mis les cendres dans le sol avant de faire pousser la plante ?
On n'a pas le temps pour ça. Ilfaut qu'on le broie. Prends ce bras.
Non.
Attendez !
C'est un putain de président, mec. Qu'est-ce qu'on fait ?
Tu veux rester à Harvard ou quoi ?
J'ai Besoin d'Argent, il n'a pas de bijoux ou d'argent sur lui ?
On s'en fout, mec. Je lui coupe le bras.
Prends le bras ! Prends le bras, mec.
Calmez-vous tous. On a ça. Calmez-vous.
C'est de la folie.
T'es un sale enculé !
Je ne peux pas fumer un doigt !
ça ne marche pas, cette merde.
Quoi de neuf, mon frère ?
Je ne savais pas que vous seriez là.
J'ai sauvé votre plante.
Qu'est-ce que tu lui as fait ? C'est une plante spéciale.
- Je sais. - T'as volé notre plante !
Ila déjà volé votre plante. Silas, cet idiot a fumé toute la plante.
Vous allez devoir bosser seuls. Ils ne m'entendent et ne me voient pas. Dis-leur !
Vous savez, quelqu'un d'autre est entré ici.
Je leur ai dit. Vous pouvez me donner une récompense. Du rabe de plante ?
On n'a plus de cette foutue plante !
Ila pris toute la bonne. Super. On y va, lvory.
- Attends. lvory est là ? - Ouais. Peut-être.
- Répète après moi. - Répète après moi.
- Yo, man. - Yo, lan.
- Man. - Lan.
- Crétin ! - Crétin !
- Je disparais. - Je disparais.
- Quoi ? - Quoi ?
ça me rappelle le labo de ma chambre.
- J'en ai aussi. - Tu l'as eu ou ?
- Je l'ai volé. - Mets-les sur le mur, là.
J'aurais jamais cru vous trouver là, à bosser, trous du cul du ghetto.
- "Trous du cul du ghetto" ? - Est-ce que j'ai dit ça ?
ça doit être l'effet des brownies que vous m'avez envoyés.
Je dois en avoir encore dans l'organisme.
Comment avance le projet ?
Bien. D'ailleurs je vais regarder ça tout de suite.
Ilfaut que j'y aille.
Yo, doyen. Pourquoi vous êtes un ennemi ?
Oui. Je suis un ennemi. Je déteste les fumeurs
qui croient que tout leur est du.
Vous deux êtes la honte absolue de cette université.
Yo, doyen, qu'est-ce que c'est ?
ça ? Des invitations pour la fête des étudiants
à laquelle assistera le vice-président.
Lauren va inaugurer son expérience sur Benjamin Franklin.
Certains étudiants seront invités, ceux qui auront leurs examens finaux.
- Pour de vrai ? - Mais vous ne les aurez pas.
Vous allez échouer, vous me ficherez la paix et quitterez Harvard.
Bonnes révisions.
Putain !
J'essaie. C'est du proxénètisme.
- Bébé Poudre, quand vas-tu nous payer ? - J'ai un mandat de 25 $.
- 25 $ ? - Un mandat ?
- A partager, les salopes. - Qui tu traites de salope, salope ?
- Allez, c'est bon. - D'accord.
- Si c'est pas "Riz Cantonnais Puff Daddy". - Non, Poudre, c'est "Run Nem".
- Hé, t'écoutes quoi, mon frère ? - Wu-Tang.
"Wu-Tang. Je suis venu amener la douleur !
"Vive la douleur !"
On n'écoute pas cette merde chinoise. On fait ça.
Les mecs !
Asseyez-vous.
Je vais t'arrondir tes putain d'yeux bridés, moi, tu vas voir.
Attends, Poudre. Ecoutons-le.
Ilest peut-être venu nous payer.
Non, en fait je suis venu pour les filles.
Tu vas revenir me donner ces deux canards laqués que ta maman...
Laisse-moi sortir ma lame. Je sors ma lame.
- Allez, salope. - C'était deux nems, mec, pas de la sauce.
- Qui est la salope maintenant, salope ? - Salope !
Ilfaut que je me frappe pour ça.
Les maquereaux passent par ces phases de temps en temps.
Oui, c'est le doyen Cain.
Oui, je les ai relus.
En fait, je regardais juste les notes de Silas et Jamal,
et je vois qu'il n'y a que des "F".
Oui, je suis d'accord.
Très triste. Vraiment très triste.
Oui. On en parlera plus tard.
Au revoir.
Oui !
Doyen Cain veut qu'on quitte le campus d'ici lundi.
ça n'a pas été en botanique ?
Le gamin a vomi 10 kilos de liquide.
Et ça c'est juste par la bouche. Et j'ai encore moins que la moyenne.
Mec, on va se faire virer de cette école.
Je pourrais peut-être redevenir ton manager
et tu te déshabillerais dans un club, comme avant.
Tu ne peux pas abandonner.
On laissera pas le doyen gagner.
Le commandant Riker a-t-il renoncé quand le Borg a infiltré le vaisseau,
et que Picard s'est changé en robot ?
Les Borgs ? Ils sont là !
Mon Dieu ! Sauvez-vous !
- Ce que je veux dire... - Ce que je veux dire, c'est ferme-la !
C'est fini.
On s'en va. J'arrête.
Tu ne peux pas renoncer.
Si ta note de botanique change, ils doivent te garder.
Ouais, mon sérum de vérité.
- Ilfaut que je l'arrange. - C'est ça.
Voilà ton café.
CHRONlQUE + lVORY = PAS DE NAUSEE
Ravi de te voir.
Ecoute, je crois que j'ai une solution à ton petit problème.
Non. J'ai déjà rempli l'ordonnance.
Pas ce problème-là. Je parle des garçons.
Ces déchets se sont fait jeter.
Yo, doyen Cain, regardez qui revoilà !
Putain.
- Doyen, quelle surprise. Regardez qui est là. - Super.
On ne vous attendait pas, mais vous êtes à l'heure.
Allons rencontrer le nouveau dirigeant probable du monde libre.
Que faites-vous là ?
Je ne pouvais pas laisser ma future ex-femme, en une telle occasion,
apparaître sans son père à son bras.
- N'est-ce pas, bébé ? - Oui, papa.
Mes chers amis, chers élèves,
c'est un plaisir de revenir à Harvard
ou je vois ma superbe fille.
- Salut, chérie. - Salut, papa. Papa ?
Voici Jamal. Jamal, voici mon père.
M. le président. Je vous appelle M. le président car je sais que vous allez gagner cette élection.
J'espère bien, fiston. Photo.
Très bien, lvory. On t'a presque fini. Fais ton boulot.
- Professeur ! Qu'est-ce qui se passe ? - Ravi de te revoir.
Ecoutez, j'ai l'impression que mon expérience va marcher.
J'espère qu'on n'aura pas à distribuer de sacs à vomi.
Pas de panique. J'ai trouvé mon ingrédient secret.
En ajoutant un peu de... cannabis,
j'ai pu contrecarrer la nausée.
- Je suis fier de toi. - Merci professeur. Merci, mec.
- Je me sens très bien. - N'est-ce pas génial, papa ?
- Ouais. - Ouais.
- Ilest génial. - Ilest génial.
On peut encore se faire servir ?
Voilà ton père après une fête de confrèrie.
On ne veut pas que le doyen pète les plombs.
- Ilvoudra peut-être nous engueuler ! - Assis.
Une minute. Je sais que vous ne vous tripotez pas
pendant que j'occupe ma future star de père, n'est-ce pas ?
Regarde ! Le sérum marche, mec ! Ils sont cassés. Regarde !
Ilfaut que je te dise un truc. Je t'ai piqué ton herbe.
- Pourquoi tu me le dis ? - Merde.
Je ne sais pas. C'est sans doute ce nouveau sérum, mec.
- Désolé. - C'est bon. Ne t'inquiète pas.
C'est pas bon. Je t'ai pris des CD. J'ai utilisé tes narguilés.
J'ai regardé le cul de Lauren plusieurs fois.
Elle est bonne, et si elle voulait bien, je lui rentrerais dans le cul jusqu'à ce que...
Jamal, je prends ça pour un compliment.
Merci.
Nous savons qu'Harvard a eu l'honneur d'accueillir
certaines oeuvres de Benjamin Franklin, que j'ai trouvées,
comme cet objet en forme de canon là-bas.
Ensuite, vous remarquerez le carburateur actionné au pied,
le réservoir, et le fourneau au-dessus.
Mesdames et messieurs, Harvard est à présent
le fier propriétaire du tout premier
narguilé d'Amérique !
Un narguilé ?
C'est un scandale !
Si Benjamin Franklin était là aujourd'hui,
il nierait et s'élèverait contre ces soi-disant trouvailles !
Je ne suis pas d'accord avec ça.
Yo, Ben, dis à cet idiot. C'est un narguilé ou quoi ?
Ouais. Le narguilé de la liberté. Allume ça.
- Fumez et faites passer. - Fumez et faites passer.
Ilfaut que tu viennes à cette fête, Ben.
- Allez, mec. Fume. - Gerald !
C'est fou !
Qu'est-ce qu'il y a de drôle ?
Dean, j'en ai marre de votre cul
- si stressé, et aux opinions trop arrêtées. - Attrapez-le !
En gros, tu es viré !
Sors de là, mon pote !
"C'est la revanche !"
T'as réussi, mon pote. T'as un nouveau sérum.
Tu vas être herboriste, mon frère.
On a foutu le bordel, hein ?
ça oui !
C'est fou ce que deux frères peuvent faire avec un peu de chance.
- Ouais. Fais gaffe à toi, mec. - Ouais.
Service secret !
Doucement sur les crimes entre Noirs, mec.
Cet enculé qui a bousillé mon herbe !
Reculez ! Reculez d'un mètre !
Debout.
Super.
- Emmenez-le. - Bas les pattes ! Vous savez qui je suis ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai Besoin de Fric, tu parles !
Et bien oui, Jamal. Je suis le premier surpris.
Mon Dieu, c'est un miracle ! Venu du ciel ! Tu flottes comme une colombe !
Tu cries comme Michael Jackson dans un gant en diamants. Mon Dieu.
- Vainqueur d'un jour. - Vainqueur d'un jour.
J'ai pas avalé la fumée !
Mon Dieu, on ne s'est jamais autant amusés.
ça ne vous dérange pas que je saute régulièrement votre fille ?
Non, non. Pas du tout.
Bien, parce que Jamal va être mon mec, papa.
- Bienvenue dans la famille, fiston. - Papa !
Silas, ton expérience a été un succès.
Ton sérum a marché et tu auras un "A" dans ma matière.
ça veut dire que je reste ?
ça oui ! Tu peux rester aussi longtemps qu'il te faudra pour avoir tes exams, je m'en fous.
Pas vrai, mesdames ?
On y va, mesdames ?
Hé ! C'est impossible !
Lauren, tu viens avec moi !
Chéri, tu ne m'as jamais satisfaite.
Silas ?
Mais moi, je peux.
Si tu vires, tu payes.
On est venus pour nos salopes, mais si elles sont pas là,
on prend ces salopes intellos et on crée une nouvelle écurie à nous, hein ?
C'est beau d'être un maquereau ! C'est beau !
- Poudre, qu'est-ce que tu fais là ? - Qu'est-ce que tu fais là ?
ça fait 20 ans que je m'occupe de cet endroit.
Mais si ces gens savaient que j'utilise ton service de putes,
ils ne comprendraient pas.
T'es l'un de mes plus gros clients. T'aimes le tripotage
et les grosses salopes qui te pissent dessus.
- J'aime les femmes. - Lècher les pattes des belles putes.
Arrête. Tu es déjà allé à la fac ?
- Oui, deux ans de chattologie. - J'adore les études.
Appelle-moi la semaine prochaine. On va s'arranger.
Le cours d'aujourd'hui s'appelle Proxénétisme l et ll. Je suis le un, voilà le deux.
Voilà ce qui va vous arriver si vous échouez à ce cours.
Ilfaut que ça marche ! Si ça ne marche pas,
pas de maquereau ce soir !
- Ou sont mes salopes ? - Ou sont mes salopes ?
Laisse faire
et laisse pisser !
Pas vous !
Merde !
C'était profond.
- Dix. La caméra B tourne. - Repère "B".
Coupez !
Et encore un truc, j'ai oublié mon putain de texte !
Arrête ça, mon pote. Te moque pas de moi.
Tu m'as fait foirer mon gros plan.
Ils savent qu'on a volé le... Qu'est-ce que c'est ?
Je le savais. Vous les gars, avec vos conneries.
- Je peux avoir de la chatte ? - Bien sur. Entre.
On aurait du aller à la fac de Los Angeles.
Fait chier. Je vais aller me tremper la bite dans une bouteille thermos.
Bouffées pour le purgatoire pour tous. Alignez-les !
- Bouffées pour le purgatoire, bébé. - Bouffées pour le purgatoire.
Arrêtez de vous voir. Je veux dire de coucher ensemble.
Merde !
Je prête serment au maquereau des Maquereaux Unis d'Amérique.
Allez, bande de connards ! Action !
Je m'en fous que ça pète ! C'est compris ? Putain de merde !
Fermez-moi cette foutue flotte !
Coupez !
- Coupez. - Coupez.
- Le film est fini ! - Rentrez chez vous !
- Pourquoi vous voulez pas partir ?