Synchro: Graveurexterne Corriger: Graveurexterne Traduit par Moskvar
Usine de jouets Ouh-Pe-La
L'affaire du Fanto-Lune
Enlevez vos sales pattes de là!
Ok, maintenant mon string me rentre vraiment dans les fesses. Fred! Velma!
Dépêchez-vous les gars Ce fantôme est collant...
S'il vous plait!
Jinkies.
Fred. Viens ici, Fred.
-Fred! Tu m'entends, Fred? -Ici Fredster, Velms.
Étrangement, Daphne a été capturée. Mais ça va.
Quand le fantôme tournera au coin avec Daphne…
...Shaggy et Scooby sauteront hors du tonneau...
Tu activeras la chaîne de montage, répandant l'huile sur le plancher.
Rappelle-toi juste mon plan.
Genre, tu frissonnes, Scooby-Doo. Arrête de trembler.
Moi? Mais c'est toi qui trembles.
OK. C'est moi. Désolé.
Scooby-Doo, tu fais quoi?
Genre, c'est pas l'heure...
Oh, merde.
Genre, il y a un juste de fantôme derrière moi, non?
Cours!
Allez, Shaggy! Allez!
-Cours! -Genre, j'essaye, mon pote!
Fred, maintenant!
Dépêche-toi!
-Je l'ai. -Fais attention!
Désolé!
-Désolé, Velma. -Je sais, Fred.
-Où est le fantôme? -Juste derrière nous.
Skateboard!
Il est toujours après nous, Scoob?
Banzai!
-Attrape le crochet! -Tiens bon, Shaggy!
Daphne, tu vas bien?
Je suis au-dessus de ça.
Où est Shagster?
-Genre, je suis là, mec. -Moi aussi.
Scoob, c'était cool. Prends un autre skate, on recommence.
Ouais.
Tu es là.
Un pour toi.
Tout va bien, heureux de vous voir.
-Merci d'avoir sauvé l'usine. -Pam, des commentaires?
C'est une victoire pour toutes les célébrités désirant faire du bon travail.
-Quel est le secret de votre succès? -Le travail d'équipe.
Je fais énormément de travail d'équipe, et j'ai toujours un plan. Venez.
Ouais, mon plan.
J'ai su dès le début qu'il n'y avait pas de fantôme. Le fantôme de Luna est, en fait...
-Le vieux Smithers? -L'affreux concierge?
Il a voulu se venger après que vous ayez refusé de sortir avec lui.
Comment as-tu osé, Pam? Je suis aussi bien que George Clooney.
-Fred, comment le fantôme arrivait à voler? -Je vais vous répondre. Regardez.
Ces ballons remplis d'un hélium de synthèse très puissant...
...donnaient au fantôme de Luna…
...son aspect léger.
Je me serais échappé , si vous n'étiez pas intervenus...
...avec votre chien idiot! Je me vengerai!
Scooby-Dooby-Doo!
Fred, je ne peux pas croire que tu t'attribues encore les honneurs. C'était mon plan.
Quel plan. Ce fantôme m'a tripoté pendant une heure et demie.
Ce n'est pas notre faute tu te fais toujours enlever.
C'est pas vrai. J'arrive pas à croire que tu penses ça?
Ah, arrête. Tu viens toujours avec de quoi payer ta rançon.
-Mes lunettes! -Qui est sans défense maintenant?
Je vais te tuer, Daphne!
Attention à mon foulard!
Hé les gars, je sais que je suis juste le type qui porte les sacs...
...mais nous jouons tous un rôle important dans cette équipe.
Je veux dire, on est juste comme une grosse et délicieux banana split.
Fred, tu es la grande banane.
Daphne, tu es la crème glacée. Et Velma...
...tu es la moutarde aigre-douce qui va sur le dessus.
Ca à l'air très bon, hein?
Tu sais quoi, Shaggy? Tu m'as vraiment mise en avant.
Merci.
Je quitte le groupe.
-Non. -Pas question.
Tu ne peux pas maintenant. Je comptais le faire dans deux secondes.
Maintenant tout le monde va penser que je copie sur la première de la classe.
Non, attendez une minute.
Peut-être que moi aussi je pars.
Ouais, je pars.
Je suis parti.
Bonne excuse.
Non... Non. Ne pars pas.
Allez, les gars, ne faites pas ça.
Restez merde.
Je dois quitter le groupe?
Non, Scoob...
...les amis ne se séparent pas.
Il semble qu'on va être que tous les deux pendant un moment.
Et maintenant, Shaggy?
Je suppose qu'on va faire ce qu'on fait de mieux Scoob.
Primo.
Mon pote, si ça ne s’est pas grillé.
Mon pote la seule chose que j'aime mieux qu'un hamburger d'aubergine...
...c'est un hamburger d'aubergine couvert de chocolat.
Avec de la sauce épicée.
Ouais, juste un autre jour merveilleux au paradis.
Je recherche "M. Rogers" et "M. Doo." Les détectives?
C'est sûrement quelqu'un qui veut qu'on résolve un certain mystère effrayant.
Il n'y a personne!
Vite, Scooby, prends la bouffe, on se casse.
Je recherche "M. Rogers" et "M. Doo."
Partons!
Désolé mec. J'aimerais bien t'aider. Tu à l'air d'un type sympa.
Nous ne sommes plus des détectives.
J'ai été envoyé par M. Emile Mondevarious pour vous inviter...
...à son parc d'attractions, "Spooky Island".
Nous n'allons pas aux endroits avec "Spooky,"
"hanté," ou "menaçant" dans le nom...
...ou hydrocolonique. -Ok, mais c'est pour une autre raison.
Mais il voudrait que vous résolviez un mystère. Il vous paiera $10.000.
On n'est pas matérialistes nous, mon gars.
-De l'air pur. -Non merci.
-un super hôtel. -Non, merci.
Vous pourrez manger ce que vous voudrez.
Tout ce qu'on voudra?
Fred?
Velma? Tu vas par là?
-Est ce que ça a...? -Eté?
-Oui. -Bien.
Je fais un circuit de conférences sur mon nouveau livre...
-...Fred sur Fred: Mes Nombreux Visages. -Jinkies, c'est impressionnant.
Et toi?
J'ai travaillé à la NASA, sur un projet de missile de défense Hydro propulsé.
Mais, le plus important...
-...je suis en voyage de self découverte. -NASA?
Destination "Spooky Island" embarquement immédiat.
Comment ça je ne peux pas avoir sept bagages à main?
C'est plus économique. -Merde.
Ah, non. Je refuse de vous parler.
-Qu'est ce que vous faites là? -C'est pourtant évident.
Nous avons tous reçu la même lettre d'Emile Mondevarious...
...le propriétaire de "Spooky Island".
C'est pas juste. J'allais tout résoudre par moi-même.
-Et si tu te fais choper? -Je suis ceinture noire maintenant.
J'ai transformé mon corps en une arme dangereuse.
C'est vrai.
Cool, les mecs! J'imagine qu'on va tous à "Spooky Island".
Où est Scooby?
Bonjour.
Désolé.
Ils n'acceptent pas les gros chiens dans l'avion.
C'est une blague.
Personne n'est assez stupide pour croire ça.
C'est qui a la vieille femme toute moche?
-Dis bonjour à Grandma. -Aloha.
Vol 3774 vers "Spooky Island", embarquement immédiat.
Je ne serais pas venue si j'avais su.
Attends, réfléchis-y une minute.
Mystery Inc. Notre équipe réunie comme au bon vieux temps.
Allez...
...faisons cette chose où on met nos mains les unes sur les autres.
Seulement si Fred et Velma le font.
Les gens nous regardent Shag.
Ouais, Scoob, "roo-hoo." Allez mon pote.
Ca c'est une putain d'oeuvre d'art.
Ca vous dérange si je m'assois ici à côté de...?
Ma grand-mère. C'est ma mammy. Salut, mammy. Genre, pas de problème.
-Merci. -De rien.
À vos souhaits.
Je suis désolée. Mes allergies. C'est généralement à cause des chiens.
-Je devrais peut-être changer de place. -Non, attendez.
C'est probablement le parfum de grandma.
Ouais, moi même j'y suis des fois un peu allergique.
D'ailleurs grandma devait aller voir son amie Velma.
N'est-ce pas, Grandma?
Ok.
Genre, je suis à peu près sûr qu'on dirait des Scooby Snacks.
Je sais que c'est pour les chiens...
...mais ils sont 100% végétariens, et j'adore ça
Moi aussi.
Super. Je n'ai jamais rencontré une autre personne aimant les Scooby Snacks.
-Moi non plus. -Je suis Mary Jane.
-Genre, c'est mon prénom favori. -Vraiment?
Clair.
Bonjour.
Grandma?
Velma, c'est juste une modification de comportement.
Pour arrêter un chien, tu lui donnes une pichenette sur le nez. Observe.
Scoob?
Tu vois?
Assied toi Grandma! Pas bien Grandma! Ne mange pas le chat!
Bienvenue à "Spooky Island"...
...le spot flippant dont les étudiants raffolent au printemps.
Allez voir notre spectacle de torture électrique. C'est un lieu hanté après tout.
Et la célèbre Splatterhorn.
Scooby-Doo! et le reste de Mystery Inc.
C'est merveilleux de vous voir ici C'est fanta...
Je suis désolé. C'est la deuxième fois cette semaine.
Bonté divine.
C'est un nouveau jouet. Je commence juste à m'y faire.
-Bienvenue. -Bonté divine.
J'avais peur de devoir tout porter jusqu'à l'hôtel.
C'est le but de "Spooky Island". Vous faire vivre vos pires peurs.
Je suis Emile Mondevarious, propriétaire de ce parc.
-Vous semblez moins... -Effrayant.
… que nous le pensions.
Je peux être effrayant à mes heures.
Je sors les griffes et tout.
Vous n'aimeriez pas me rencontrer dans une allée sombre.
Ainsi vous êtes celui qui nous a fait venir?
Non.
Ce qui vous a amené ici, c'est votre appétit insatiable...
...pour les mystères pimentés.
En vérité, Mystery Inc. n’existe plus.
C'est la beauté des choses cassées.
Elles peuvent être réparées. Si elles en ont le potentiel.
Et j'ai besoin de vous pour "réparer" "Spooky Island".
Quel est le problème?
Je crois quelqu'un à jeter un sort sur les étudiants.
Maintenant, écoutez et regardez autour de vous.
Vous remarquez une différence entre les arrivants et ceux qui repartent?
Ils ressemblent à de sobres étudiants bien éduqués.
Précisément. Ils ne ressemblaient pas à ça avant de venir.
Ils ont changé. Ils ont été ensorcelés.
Carol! Carol! C'était comment sur l'île?
Tu te fous de moi?
C'est moi,Brad. On se connaît depuis qu'on a trois ans..
Dégage de là mec!
Carol, qu'est ce que tu fais?
Je suis terrifié. Les jeunes qui descendent de la barge...
...ces jeunes que j'aime le plus sont en danger.
-je vais résoudre ça en premier. -pas avant que je le fasse en premier.
Vous aurez l'air fin si vous êtes capturés et que je vous libère.
Merci. Super.
Nous fêterons peut-être ça plus tard avec un petit "Spookapalooza".
"Spookapalooza"?
Tu n'as rien noté d'inhabituel depuis que vous travaillez ici?
-Quelques bizarreries? -Aucunes.
Bienvenue, chères victimes.
Mon nom est N 'Goo Tuana.
Voici mon ami diabolique, Zarkos.
Vous vous souvenez de lui comme le célèbre lutteur masqué...
...Zarkos.
Cette île enchantée...
...est un passage vers les royaumes surnaturels.
Pendant des siècles, cette île fut l'abri de créatures jamais dérangées.
Mais...
...il y a dix ans...
...Emile Mondevarious...
...à contrarier ces créatures ancestrales en y construisant un parc d'attractions.
Les créatures sont furieuses, mes amis.
Et je vous assure...
...tandis que vous vous éclatez...
...elles préparent...
...leur vengeance!
Mes amis vous font peur?
Ce serait le cas si ce n'était des projections holographiques...
...là, et là et là.
Quelle petite futée.
Bonjour, "Dead Mike's".
Avons-nous un "M. Doo" ici?
J'ai reçu un appel pour "M. Doo."
Melvin Doo?
Non, Scooby.
-Bonjour? -J'ai un sac...
...de hamburgers ici, pour vous.
Allez dans la partie la plus sombre de la forêt...
...où personne ne peut vous voir.
Ok.
-tu veux un nounours? -Personne ne peut en gagner.
Fred dit que c'est un talent sans valeur, que
j'aurai dû apprendre le français à la place.
Je dis qu’on n’a pas besoin de savoir ce que
veut dire "voulez-vous coucher avec moi"...
...pour aimer la chanson.
Je pense qu'être une bête des machines de foire est plus cool que de parler français.
Voilà.
Personne ne m'a jamais donné une tête de nounours démembré avant.
Excusez-moi.
Quoi! Maintenant je dois recommencer mon rituel vaudou depuis le début!
Rituel vaudou?
J’étais sur le point de sacrifier ce poulet.
Le poulet est mort.
Je sais. Comment t'as deviné, en voyant qu'il n'avait plus de tête?
Quoi? Pourquoi es-tu dans mon cercle rituel?
Je recherche des indices pour savoir ce que
cache le comportement étrange des étudiants.
Voici un indice: Pourpre est une couleur d'automne.
-Et c'est le milieu du mois de mai! -Pardon?
Rends-toi service. Pars de cette île, rentre chez toi.
Rentre avant que le mal ne s'éveille petite blonde maigrichonne aérobique.
Et quoi que tu fasses...
...ne va pas, je répète...
...ne va pas au château de "Spooky Island".
-Tu veux que j'aille au château. -Tu es sourde ou quoi?
Tu as su que je ferais l'opposé de ce que tu as dit.
Tu m'as dit de ne pas aller au château pour que j'y aille...
...et tu y as placé un piège pour me capturer.
À moins que...
...tu aies su que je m'en douterai, alors tu me dis de ne pas y aller...
...comme ça je pense que tu veux que j'y aille, donc je n'y vais pas.
Je découvrirai ce que tu caches dans ce château. Tu vas voir.
Putain, elle est cinglée?
Hamburgers; où êtes-vous?
Hamburgers.
Merci.
Shaggy!
C"était super cool.
Shaggy!
Monstre! Monstre!
Un monstre?
Scooby-Doo, arrête de gaffer mon vieux.
Je devrais y aller.
Salut, Scooby.
À tes souhaits.
Shaggy. Scooby.
Pas question.
-Scoob et moi on ne fait pas les châteaux. -Pourquoi?
Ils ont des peintures qui t'observent, des armures que tu prends pour des statues...
...mais avec un type à l'intérieur qui te suit dès que tu tournes le dos.
-Combien de fois c'est arrivé? -Douze fois. On n'y va pas.
C'est vrai.
Scooby?
Tu es blessé à la patte?
-Tu le ferais pour un "Scooby Snack"? -OH, clair!
-Et tu seras courageux? -Courageux?
"Hong Kong Phooey", Fais gaffe où tu tapes.
Voilà pour toi.
Merci.
J'en ai plein d'autres dans mon sac. Partons avant d'être vus.
Tu ne vas pas rester tout seul dehors?
Non merci.
Hooo.
Cet endroit est, genre, flippant.
Ouais, flippant.
Manque juste un zombie.
Fred, va t'en. J'ai trouvé cet endroit la première, j'ai des indices.
-Moi aussi j'ai des indices. -Quoi?
J'ai suivi quelques empreintes étranges. Ça pourrait être dangereux pour toi.
Si quelqu'un me cherche, je lui fais la prise de l'âne qui rue.
Que fais-tu là?
Cette attraction est fermée pour réparation.
C'est le meilleur endroit pour couver un plan. Et j'ai voulu effrayer Daphne.
Puisque nous sommes tous ensemble, séparons-nous pour trouver des indices.
-Daphne, toi et l.. -Comme d'habitude.
-Quoi? -Rien.
-j'ai été toujours sélectionnée en dernier. -Ok.
Daphné, sort par l'entrée.
Velma et moi entrons par la sortie.
Et shaggy et Scooby...
...faites ce que vous faites d'habitude.
Regarde ça, huh, Scoob?
C’est comme un jour de fête médiéval.
Pince moi, je suis au paradis.
-c'est une expression, Scoob. -Désolé
Velma, je n'ai jamais voulu... Bah, tu sais...
-...te choisir en dernier. -Ne t'inquiète pas pour ça.
Je te connais.
Tout ce qui t'intéresse c'est les mannequins en maillot de bain.
Mais, je suis loin d'être futile. Les poulettes comme toi me plaisent aussi.
C'est un compliment.
Oui!Oui!
Ah, ouais. Ah, ouais.
Ah, ouais. Ah, ouais. Ah, non!
Et maintenant pour notre dîner.
Quoi?
Attention!
-j'ai comme un mauvais pressentiment. -Moi aussi.
Et maintenant pour le plat principal :
Vous!
Régalez-vous!
Jinkies.
Ils viennent vers nous. Cours!
-nous sommes piégés. -Vite, essayons la bibliothèque.
-L'un d'eux doit ouvrir un passage. -Velma, c'est une attraction.
Tu as un meilleur plan?
On fait quoi?
Faire ce qu'on fait le mieux, Scoob: Manger.
C'est en plastique.
Et alors? Tu bois bien l'eau des toilettes.
Toi aussi.
Je ne suis pas perdue.
Je suis perdue. Je vais mourir!
On a réussi, Scoob. Nous sommes vivants!
C'était bizarre.
Fred?
Ça va?
Le dernier livre.
Je ne me sens pas si bien que ça.
Ça me rappelle la fois où on a essayé de manger le type en costume de hot dog.
On dirait un genre d'école.
Dans une attraction du château? Ça pue.
Bienvenue en Amérique.
J'emploie la langue anglaise.
-Shaggy, regarde. -Allons jeter un oeil.
Et bien. Lumières, caméra, studio, huh, Scoob?
Maintenant que tu es un jeune adulte...
...tu dois apprendre la politesse...
...ainsi qu’à dire non correctement.
L'interaction entre les jeunes est polie et occasionnelle.
Hé, désolé, l'ami.
Je vais te fracasser les os.
Voyons comment la situation devrait être appréhendée.
Rappeler vous, les jeunes ont leur propre langage aujourd'hui.
Désolé, l'ami.
Pas de mal mec. Au fait t'as maté la nouvelle vidéo?
Ah mort. Je me tape tous les trucs tendance popu.
Clair.
On dirait un centre de lavage de cerveau.
Partout où il y a du lavage de cerveau, il y a un leader ambitieux.
-la tête de clown. -Mondevarious.
Alors pourquoi il nous a invités ici?
Jellos.
Je t'aurai.
Tu veux jouer à ça?
Peut-être.
Tire sur mon doigt. Trop tard.
-tu es dans la merde. -Oh, merde.
Je n'arrête pas tant que tes poils ne sont pas cramés.
Nous sommes ici pour résoudre un mystère.
Ouais, Scoob.
Sortons d'ici.
Zoinks!Skedaddle!
-j'ai trouvé un mystérieux indice. -Nous aussi
C'est un "laveur de cerveau" pour un culte diabolique.
Peut-être que c'est une relique sacrée ils adorent ça.
On sera tous des reliques si on se barre pas d'ici.
J'ai un plan.
Ce quoi cette odeur?
Monsieur, ils ont trouvé le démon Ritus.
Dans votre intérêt, j'espère qu'ils sont encore par ici.
Il est temps d'invoquer les grands "muchachos".
Genre, OH, non!
Mystery Inc. Vous semblez satisfaits. Vous avez de bonnes nouvelles, j'espère?
M. Mononucléose.
-Oui? -Nous avons trouvé un sacré indice.
Nous suspectons trois personnes d'être derrière ce diabolique complot.
N 'Goo Tuana. Il croit que votre parc est construit sur une terre enchantée.
L'homme qui fait du vaudou, qui m'a dupée en me conseillant d'aller au château.
-Et vous. -Moi?
Séparons-nous. On se retrouve dans une demi-heure.
J'interviewerai des employés pour savoir s'ils ont remarqué quelque chose.
Je traduirai ces inscriptions que Daphne a trouvées.
Je vais faire des recherches sur les cultes sur Internet.
Je suis suspect?
Ne vous en faites pas, c'est parce que vous me faites peur.
Je vois.
Très bien.
Jinkies.
Hé. Tes amis t'ont lâchée?
Non, je fais toujours le travail intelligent.
C'est quoi ça?
Je crois qu'ils appellent ça un démon Ritus.
Démon Ritus? Pour quoi faire?
Ça décrit une vieille race de créatures.
C'est une réminiscence des textes Pandémoniums,
donc je peux en tirer quelque chose.
On dirait des instructions pour une sorte de rituel secret.
C'est fascinant.
C'est la maison qui paye. Régalez-vous.
Tu adores vraiment faire ça, huh?
Genre, indices et mystère.
C'est clair.
En me concentrant sur un mystère, ça me rappelle le bon temps.
Nous étions une vraie équipe à cette époque.
C'est la meilleure période de ma vie.
Shaggy et Scooby... Quels gaffeurs!
Un peu comme ils le sont aujourd'hui.
Et Daphne...
Si belle. Elle était la fille la plus cool à "Coolsville High".
Fred. Il était si beau.
Et il sait vraiment comment se saper.
Ça a l'air parfait.
Ouais, mais chaque famille a son vilain petit canard.
Scrappy-Dappy-Doo!
Les fantômes n'ont pas une chance contre moi.
Laissez-les-moi. Je vais les ruiner. Je vais leur flanquer une raclée.
Pour la millième fois, les fantômes n'existent pas.
Bien sûr que si. Si j'en trouve, je leur filerai une raclée de "chien".
Ah, mon Dieu, il me pisse dessus.
Ce petit égocentrique avait été trop loin.
Scrappy, je t'ai dit, ne pisse pas sur Daphne.
-c'était un accident. -Tu marquais ton territoire.
Tu n'as pas le cran pour ce boulot. Écoutez-moi, les loosers.
Le temps est venu pour vous de me nommer comme leader de l'équipe.
Sinon, je me barre.
C'est quoi ce plan? Les gens m'adorent, vous ne pouvez pas faire ça.
Je suis aussi mignon qu'une "Barbie". J'aurai mon propre show.
Raclée de "chien", huh?
Et c'était même pas un chiot. Il avait juste un problème hormonal.
Au secours. Au secours. Monstres! Monstres!
C'est la situation la plus embarrassante depuis que...
...tu t'es léché les parties à la fête de Noël de Don Knott's.
Combien de fois dois je le dire?
Les goules, les fantômes, les lutins et les monstres n'existent pas.
Écouter s'il vous plait. Il n'y a absolument...
...aucun risque de vois un...
Monstre!
Fred!
Scooby…
Sauvez Daphne.
Mes lunettes.
Je ne peux pas trouver mes lunettes.
Aidez-moi à trouver mes lunettes.
Les voici.
Merci.
Joli masque.
Haleine pourrie.
Ici.
Jinkies.
Velma!
Viens!
Velma!
Genre, c'est l'inverse de ce que je voulais faire aujourd’hui.
Laisse ça!
Restez en arrière, monsieur.
Je vous protégerai.
M..Mondevarious!
Daphne, allez!
Scooby-Doo, où es-tu?
Cours valise. Cours valise. Cours...
Merci.
-Où est Scooby? -J'espère qu'il va bien.
-Je suis là. Scooby-Dooby-Doo! -Hé, Scoob.
J'ai comme l'impression que ces mecs ne sont pas les membres d'un culte.
Que veulent-ils faire des étudiants? Suivons-les.
-Quoi? -Battons-les et sauvons Fred et Velma.
Un peu comme mon plan : Sortir d'ici et laisser les créatures mangées Fred et Velma.
Pas question. Fred et Velma prévoient toujours tout.
Maintenant c'est notre tour.
Pour la première fois, ce sont eux "les demoiselles en détresse". Pas moi
-Aidez-moi.
-OK, je demande de l'aide. -Non. J’ai la situation en main.
Heu pas du tout en fait.
Garde-côte, Fitzgibbon.
Bonsoir, monsieur. Nous sommes sur "Spooky Island".
Nos amis ont été...
...kidnappés. Nous avons besoin d'aide tout de suite.
Nous avons une unité à proximité. Pouvez-vous les rejoindre au pilier?
Bien, ils seront là.
"Nos amis ont été enlevés."
-quelque chose est arrivé. -Les garde-côtes sont ici?
Que sont devenus les murs éclatés et les fenêtres brisées?
Yo, Rouge. La balle.
Partons.
Quelqu'un d'autre pense que c'est étrange?
-OK, nous devons nous séparer. -Pourquoi?
-Nous devons trouver Fred et Velma. -je vais par là.
Et nous irons avec toi.
Allons, Scoob.
Fred?
Yo, la pétasse était genre, "quoi?" Et j'étais genre, "plus tard!"
Ça va mon pote? Et...
-...pote -Toujours vrai.
C'était quoi la nuit dernière?
Y'avait du rythme, genre c'était trop fort.
-Tu vois ce que je veux dire, mon vieux? -Non.
Tu entends ça?
Attrapez le chien.
-"La demoiselle en détresse". -Lâchez-moi. À l'aide!
Vite, ferme la porte!
-Pourquoi Fred est de mauvaise humeur? -il n'est pas de mauvaise humeur, Scoob…
… C'est un monstre.
-Shaggy, les quads! -Je sais, "quoi".
Non, les quads!
Scoob!
Shaggy, attention!
Je viens de voir mon amie Beth Ann. Quelque chose cloche avec ses yeux.
Genre, monte!
Genre, quel emmerdeur!
Genre, baisse-toi!
-Ouais! -C'était super!
-Ça va bien? Tu as été super. -Toi aussi.
-Scooby, qu'est ce qui t'arrive, mec? -Ce n'est pas Mary jane.
-Ce n'est pas Mary jane? -Scooby.
Qu'est ce que tu fous, merde? Recule, Scoob.
Shaggy, tu es secoué.
Je suis secoué? Ah bon? Dis-moi ça en face?
Ok, tu vas voir. Ta mère mange des crottes de chat!
Non, Scooby-Doo, Ta mère mange des crottes de chat!
Viens ici. Tu veux bouffer du Shagster?
-Tu vas souffrir, Scoob. -Okay.
Allez! Deux coups! Deux coups!
Moi et toi, moi et toi encore. Je vais te mettre un pain, mon pote.
Scoob!
Je dois le sauver. Reste ici, je reviens vite.
Non, Shaggy.
Je veux dire que c'est trop dangereux.
Je dois le faire. C'est, genre, mon meilleur ami.
Les amis ne se quittent pas.
Scoob?
Scooby-Doo…
… où es-tu?
Scoob?
Shaggy. Shaggy.
Shaggy!
Velma.
Je te sauverai.
Merci, Shaggy. Je suis si heureuse de te voir.
Laisse-moi partir pour que je retrouve mon corps. Sors d'ici...
...avant qu'ils ne volent ton protoplasme aussi.
J'ai toujours su que tu étais un héros, Shaggy.
Jinkies!
-hé, mon pote. -Shaggy!
Quelqu'un a dû me jouer un sale tour hier soir. Parle-moi mon pote.
Fred, tu es un sacré protoplasme.
Je sais.
Mais je suis le protoplasme le plus sexy ici.
Comment ça marche?
Le "Darkopalypse" arrive. Prenez vos affaires pour la cérémonie.
À droite. À gauche.
J'arrive, beau gosse!
-merci, tu m'as sauvé. -Désolé, je recherche mes amis.
Mais...
Remets-moi-la dedans, Shaggy. Je veux m'en sortir par moi-même.
-Genre, comment? -Je ne sais pas moi.
J'utiliserai ma langue pou ramer jusqu'au bord.
Désolé.
Yo, yo, tu, yo.
Bordel de mer...?
Juste un peu de soleil.
Voici une partie du mystère résolue.
Les créatures ont besoin de nos corps pour survivre au soleil.
Comme un "costume humain".
Mais que font ces créatures ici?
Daphne, tu vas bien?
Ouais.
-Sauf que je ne suis pas Daphne! -Fred?
Je n'ai pas pu atteindre mon corps. Je n'avais nulle part où aller.
Ce n’est pas facile de se diriger quand tu es un esprit.
Je peux me voir à poil.
Ah, non.
-Vire tes mains de là. -Daphne?
-Je suis sure qu'il a tout mijoté -Hé, beau gosse.
Fred, tu es égocentrique…
Dites-moi que c'est bien vous s'il vous plait.
Fred continue de me toucher.
Tu regrettes les créatures meurtrières, c'est ça?
J'ai volé ceci. Ça pourrait aider.
Le Démon Ritus.
-J'ai retrouvé mon corps. -Tant mieux pour toi.
Genre, pourquoi je porte une jupe?
Restons calmes. Velma, tu sais ce qui se passe?
Si j'ai raison...
...en raison de l'instabilité du protoplasme,
et de la proximité du démon Ritus...
...nous allons aléatoirement changer de corps jusqu'à...
Jinkies!
...jusqu'à l'alignement du protoplasme avec le bon corps.
Je suis Fred encore!
Daph, c'est quoi ton problème? Jamais tu manges?
C'est bien moi.
-je suis de retour. -Genre, moi aussi.
Je vous l'avais dit.
-OH, non. -Partons.
Je me suis planté dans les ingrédients.
Attendez.
Je sais comment gérer ce type.
Hé, toi là-bas! Qu'est ce que tu fais?
Ouah. Ça, c'est autoritaire.
Je fais un rituel vaudou. J'ai besoin des bons ingrédients.
Je dois bénir cette bête morte d'Arnouki pour me protéger.
Ils sont sur le point de commencer leur rituel "Darkopalypse".
-"Darkopalypse"? -Oui
-C'est ce que le texte antique décrit. -N'ouvre pas ça!
Ils emploient le protoplasme dans la cuve comme source d'énergie.
Et le maître doit absorber une âme pure pour accomplir le rituel.
La légende dit: une fois le rituel effectué...
...les créatures régneront sur Terre pour 10.000 ans.
C'est pourquoi je vais me protéger avec cette bête d'Arnouki.
T'en as pas une autre?
Ces créatures veulent s'emparer du monde? C'est tellement méprisable.
Ils ont besoin d'une âme humaine pure pour le rituel. Où vont-ils la trouver?
Je n'ai pas dit qu'elle devait être humaine.
Oh non.
Bonjour, toutou.
Si la personne derrière tout ça a besoin de Scooby-Doo…
Alors c'est celle qui a invité Scooby ici.
Scoobert. Comment allez-vous, mon ami? Asseyez-vous, je vous prie.
Ok.
"Scooby Snacks"?
Peut-être un, pourquoi pas.
Il va nous en falloir un peu plus.
C'est moi!
Certainement. Et c'est parce que...
...Nous vous aimons, Scooby-Doo.
À la différence de votre copain maigrichon, Shaggy.
Il ne vous a pas cru au sujet de la méchante Mary Jane?
Non.
Mais je vous crois, mon ami.
Et c'est pourquoi j'ai un travail très important à vous confier.
C'est quoi?
C'est un chat avec une tête à bascule. Ne le touchez pas.
Je voudrais que vous...
...acceptiez d'être sacrifié.
Sacrifié?
Si Mondorajagaga voulait Scooby, pourquoi nous a-t-il tous invités?
On verra plus tard. On doit, genre, sauver Scoob.
Shag, on est bon qu'à faire des boulots pourris en costumes d'Halloween.
Nous sommes censés être des héros, mon vieux.
Alors je vais faire ce que je fais toujours :
Je vais manger un "Scooby Snack", et je vais aller sauver mon meilleur ami.
Velmster?
Tu penses m'amadouer en me donnant mon propre surnom?
En essayant de me faire croire...
... que je fais partie de l'équipe?
On pourrait faire un plan.
Que puis je faire? La seule chose que je réussis c'est de me faire attraper.
Mais ça ne t'a jamais arrêté avant.
Et si ce n’est pas ça être un vrai héros, alors je me demande ce que c'est.
C'est parti les mecs.
Ok, on utilise les poulies pour renverser la cuve.
Daphne ouvrira le tuyau d'aération et relâchera le "crâne disco".
La lumière se réfléchira au travers du crâne…
Les créatures éclateront, je trouverai Scoob, et nous aurons sauvé le monde.
Ah, non. Le rituel débute.
Vite. Attache ça à la cuve.
Nous sommes ici pour te sauver.
Shaggy, plus vite.
Systèmes opérationnels.
Attends, non!
Mystery Inc. frappe encore.
Vite, cache le démon Ritus.
Voudrais-tu un autre "Scooby Snack"?
Ok.
Scooby-Doo!
Yo, yo, yo. Yo, "homedogs".
Vous avez oublié la suite de la danse...
...où on fait la "Electric slide", hein...
Dépêche-toi, Velma.
Bienvenue à ma petite fête de fin du monde.
J'ai attendu longtemps ce moment.
Merci d'avoir amené le clou de la fête:
Le Démon Ritus.
Et maintenant, regardons le sacrifice.
Merci. Merci.
Bonjour, merci.
Merci. Shaggy?
Barrons-nous d'ici. On doit sortir d'ici.
-je suis un sacrifice. Bonjour. -Un Sacrifice?
Putain, ce n’est pas cool ça, Scoob.
Je suis désolé de t'avoir hurlé dessus.
Et excuse-moi de ne pas être un si bon ami que ça depuis qu'on est ici.
-Mais tu dois me faire confiance. -Mais toi tu me fais pas confiance.
Je te fais confiance, Scoob. Écoute, qui est ton meilleur copain?
-Shaggy. -Bien.
Et qui est mon meilleur copain?
-Scooby-Doo? -Oh oui.
C'est toi. Et on est inséparables mon vieux.
Les meilleurs amis se font confiance. Faisons ce qu'on fait de mieux.
Tirons-nous d'ici en hurlant de peur comme deux cinglés, OK?
Je compte jusqu'à... On dit cinq, OK? Un.
Deux.
Hé, regardez-moi!
Le moment est arrivé...
Où par le démon Ritus,je vais absorber la source d'énergie.
Et maintenant, pour terminer la transformation...
...je vais absorber une âme pure.
Je vais détenir le pouvoir ultime!
Personne n'absorbe mon pote!
Allez!
Je suis libre!
Regardez-moi!
Attrapez-le!
Récupérons le démon Ritus.
Barre-toi de ma pince!
Cowabunga!
Regarde, Velms. Il porte un masque.
Nous t'aimons, Scooby-Doo. Nous t'aimons.
À la différence de votre copain maigrichon, Shaggy.
J'absorberai...
"Super toutou"! Je vous ai surpassés...
Scrappy-Doo.
Correction. Le nouveau Scrappy amélioré.
Moi, Scrappy-Dappy-Doo, j'ai absorbé assez d'énergie...
...pour régner sur le monde avec mon armée toute-puissante!
Et je vous ai fait venir ici, les pathétiques Mystery Inc....
...pour que vous soyez les témoins de mon heure de gloire.
J'ai seulement besoin de Scooby-Doo pour finir ma transformation.
Moi? Tu veux dire Melvin Doo?
Saisissez-les!
Genre, barrons-nous d'ici!
Prendre ça, beau gosse!
C'est complètement irrationnel, Scoob.
Scooby-Doo, où es-tu?
Soumettez-vous à "super toutou"!
On doit renverser la cuve avec les protoplasmes.
Comment?
La pince. Allons-y.
Je vous conseille de reculer, Fredster est chaud comme la braise.
Je te tiens! Tu parais plus gros à la télé.
Tu es fait!
Reviens ici, sale beatnik.
-Dur. -Je te l'avais dit.
Genre, Wow!
Donnez-moi le chien!
Coucher! Assis! Vilain Scrappy!
Finissons-en avec ce chiot! Maintenant!
Pas encore.
Encore en détresse, señorita?
Non, pas cette fois!
-Alors qui a la "demoiselle en détresse"? -moi?
Tout juste.
Mystery Inc., ce n'est pas encore fini!
Ça ne va pas faire long feu!
Je vais vous ruiner, vous mettre une raclée...
...et vous écraser comme...
-Genre, mon pote? -Quoi encore?
Vilain toutou!
Allez, je peux encore te mettre une raclée. Haut les pattes.
Tu ne peux pas faire mieux?
-Nous avons réussi! -Oui, nous avons réussi.
Arrête ça tout de suite.
M..Mondevarious, c'est bien vous?
Merci mon Dieu! Merci! Merci!
Velma! Merci!
Tu embrumes mes lunettes.
Il y a deux ans, cette petite peste...
...a postuler à un casting pour devenir l'un de nos elfes noirs.
La fois suivante, j'étais coincé dans un trou...
...et lui cabriolait dans une version mécanique de mon corps.
Mais, merci beaucoup.
Quel plaisir. Fantastique! Fantastique!
Je t'aime, Shaggy.
Je t'aime aussi, Scoob.
Laisse-moi me relever mon pote.
Merci. Tu m'as sauvé la vie.
Genre, aucun problème.
Et merci, Scooby-Doo.
-Mon petit "schmookem-wookem". -"Shucks".
Fred, pouvez nous dire comment vous avez résolu le mystère?
Et bien, tout commencé quand je donnais une conférence sur mon nouveau livre et...
...et je pense que Velmster devrait vous l'expliquer.
Allez.
Grâce à la combinaison de l'intuition et de la force de Mystery Inc....
...nous avons découvert que le vrai méchant est, en fait, Cornélius Scrappy Doo...
...qui a été tristement corrompu par la puissance du démon Ritus.
Ne l'écoutez pas! J'étais juste un peu excentrique.
Ce n'est pas une raison pour terroriser et vouloir tuer toute l'humanité.
Je m'en serais sorti si seulement vous n'étiez
pas intervenus, sales fouinards de fils de...
Maintenant que Mystery Inc. Est réuni...
...vous avez un commentaire sur la Goule qui terrorise Londres?
Qu'importe le mystère, Mystery Inc. le gère.
Résolvant les mystères, mon pote.
Redressant les torts.
Cherchant des indices et donnant des coups de pied au cul.
C'est pas excellent ça, mon pote?
"Spooky Island" a finalement rempli sa part
du contrat : on peut manger ce qu'on veut.
Et il n'y a personne d’autre que toi avec qui j'aimerai me goinfrer, Scooby-Doo.
-Mon meilleur ami. -Tu es mon meilleur ami.
Tu es beau comme une belle pizza.
Zoinks! Ces piments sont, genres, épicés.
-Wimp. -Wimp? Tu penses que tu peux le faire?
Pourquoi tu fermerais pas ta bouche, hein?
Ok.
Scooby-Doo, tu vas bien?
Voilà pour toi mon pote.
-Alors ils sont comment, mec? -Délicieux.
Ok, alors on en prend deux de plus.
On compte jusqu'à trois. Un, deux, trois!
Synchro: Graveurexterne Corriger: Graveurexterne Traduit par Moskvar