Boa-Ey Spielzeug Fabrik
Der Luna-Geist Fall
Lass mich los! Okay, jetzt zwickt aber echt die Wäsche! Fred, Velma,
könnt ihr vielleicht endlich Gas geben?! Dieser Geist grapscht mir ständig...
Bitte!
Verflinxt.
Fred...
Bitte kommen, Fred.
-Fred! Kannst du mich hören? - Freddie hier. Velma?
Erschreckenderweise ist Daphne mal wieder entführt worden. Aber das macht nichts.
Wenn der Luna-Geist zusammen mit Daphne um die Ecke fliegt,
springen Shaggy und Scooby aus dem Fass und...
...du wirst das Förderband aktivieren und damit das ÖI über den Boden verschütten.
Vergiss bloB nicht meinen Plan.
Entspann dich, Scooby Doo, und hör auf zu zittern.
Oh, stimmt, das bin ich. Sorry!
Scooby Doo! Was soll denn das werden, Mann?
Wir haben keine Zeit für... für... für...
Oh, Mann, es steht 'n Geist direkt hinter mir, hab ich Recht?
Raaa.
Weg hier! Lauf!
Ich versuch's ja! Angst!
Fred, jeeeetzt! Beeil dich! Beeil dich!
- Ich hab ihn. - Vorsicht!
- Tut mir Leid, Velma. - Schon gut, Fred.
Wo ist der Geist?
Er ist gleich hinter uns. Skateboard!
Ist er noch immer hinter uns her, Scoob?!
Attacke!
Oh je!
Pack den Haken!
Festhalten, Raggy!
Daphne, ist alles okay?
Ich hab die Schnauze gestrichen voll von diesem ''Huhn in Not''- Quatsch.
Wo ist Shaggy?
- Ich bin hier! Wo sonst, Mann?! - Ich auch!
Scoob, das war cool. Schnappen wir uns 'n Skateboard und machen's noch mal.
So, bitte.
Und 1 für dich.
Du siehst gut aus.
Schön dich zu sehen.
Danke vielmals, dass du die Fabrik gerettet hast.
- Pam! Ein paar Worte, bitte! - Das ist mein Job.
Dies ist ein Erfolg für jeden Star,
der eine hochwertige, umweltfreundliche Actionfigur herstellt.
Fred, was ist das Geheimnis lhres Erfolgs?
Ich halte sehr viel von Teamwork und ich hab immer einen Plan.
Kommen Sie.
Ja, meinen Plan.
Ich wusste immer, dass es kein Gespenst gibt. Der Luna-Geist ist in Wirklichkeit...
Old Man Smithers?!
Der ruppige Hausmeister?
Smithers wollte sich rächen, weil du dich geweigert hast, mit ihm auszugehen.
Wie konntest du nur, Pamela?
Ich bin ein Liebhaber, da würde George Clooney blass werden.
Fred, wie gelang es dem Geist zu fliegen?
Das kann ich beantworten.
Passen Sie auf.
Diese Ballons füllen sich mit einer hochwirksamen Helium-Synthese,
wodurch der Luna-Geist
seine Schwerelosigkeit vortäuscht.
Und es wär' auch niemand dahinter gekommen, wärt ihr Bälger nicht gewesen-
und euer dämlicher Köter!
Das wird euch noch Leid tun.
Scooby Dooby Dooo!
Du hast dir wieder mal die Lorbeeren für meinen Plan eingeheimst!
Toller Plan! Der Geist hat mich 11/2 Stunden lang angegrapscht.
Daphne, dass du dauernd gekidnappt wirst, ist nicht unsere Schuld.
Ich werde nicht ''dauernd gekidnappt''. Unglaublich, dass du so was zu mir sagst.
Oh, bitte.
Du wurdest doch mit Lösegeldforderung geboren.
- Hey, meine Brille! - Und wer ist jetzt hilflos?!
Ich bring' dich um, Daphne!
Vorsicht mit dem Halstuch.
Hey, Leute, hört mal zu.
Ich weiB, ich bin immer nur euer Gepäckträger,
aber ich finde jeder von uns ist ein wichtiger Bestandteil unserer Gruppe.
Ich meine, wir sind doch wie ein groBes, leckeres Bananasplit-Eis.
Fred, du bist die groBe Banane.
Daphne, du bist das Eis mit Salami-Kaugummi-Geschmack und Velma...
Du bist die süB-saure Senfsauce oben drauf.
Klingt ganz schön lecker, was, Scooby?
WeiBt du was, Shaggy?
Du hast es endlich geschafft, mir die Augen zu öffnen.
Danke.
Ich steig' aus.
Nein.
Vergiss es!
Du, du, du kannst nicht aussteigen.
Ich wollte auch gerade aussteigen!
Jetzt werden alle denken, ich hätte bei der Streberin abgeguckt.
Wa-aber-was denn, Moment mal, Moment mal...
Vielleicht steig' ich aus.
Das tue ich.
Ja, ich steig' aus!
Ich mach' 'ne Fliege.
Ist mir doch egal.
Nein, geht nicht!
Kommt schon, Leute, macht das nicht.
Bitte, geht nicht!
Steig ich auch aus?
Nein, Scoob,
Freunde tun so was nicht.
Sieht aus, als blieben erst mal nur du und ich übrig, alter Freund.
Was jetzt, Shaggy?
Ich schätze, wir machen jetzt alle das, was wir am Besten können, Scoob.
2 Jahre später
Voll krass.
Oh, Mann,
so was von platt.
Mann, das Einzige, was ich noch lieber mag als Auberginen-Burger,
ist Schokoladen-Sauce auf Auberginen-Burger.
Mit Chili-Ketchup.
Ja, und wieder ein schöner Tag im Paradies.
Ich suche einen Mr. Rogers und einen Mr. Doo. Die Detektive.
Sicher wieder jemand, der will, dass wir ein schauderhaftes Geheimnis für ihn lüften.
Niemand zu Hause.
Schnell, Scoob-o, schnapp dir das Fress-o, dann hauen wir ab-o!
Ich suche Mr. Rogers und Mr. Doo.
Gehen wir.
Tut mir Leid, Alter...
Hören Sie, ich würd' Ihnen echt gern helfen, Sie sehen wirklich nett aus...
Wir sind nur leider keine Detektive mehr.
Oh, mein Arbeitgeber schickt mich, Mr. Emile Mondavarious. Er lädt Sie
in seinen weltberühmten Freizeitpark, Spooky Island, ein.
Wir nähern uns keinem Ort mehr, der, Spuk',, Geister',, verboten' oder
- , kribbelig' in seinem Namen führt. - Oder, Darmspülung'.
Oder, Darmspülung', aber das hat ganz andere Gründe, Mann.
Mr. Mondavarious bittet Sie, ein Rätsel für ihn zu lösen.
Er bezahlt dafür 10.000 US-Dollar.
Wissen Sie, Materialismus ist einfach nicht unser Ding, Mann.
- Plus kostenlosen Flug... - Nein, danke.
- Und Unterkunft... - Nein, danke.
Und Essen so viel Sie wollen.
So viel wir wollen?
Besucht Spooky Island Mehr dazu im Reisebüro
- Fred? - Velma?
Musst du auch hier lang?
Wie geht's...
Mir?
Ja.
Toll. Toll, ich bin auf einer Vortragsreise. Mit meinem neuen Buch:
, Fred über Fred- Meine vielen Facetten'.
Verflinxt, echt beeindruckend.
Tja, und selbst?
Ich bin bei der NASA, ich entwickle hydrogetriebene Raketen-Abwehrsysteme.
Aber im Moment bin ich grade auf einem Selbstfindungstrip.
NASA, ja? Ja?
Der Charterflug nach Spooky Island ist bereit zum Einsteigen.
Was soll das heiBen, ich kann nicht 7 Stück Handgepäck mitnehmen?
- Typisch Touristenklasse. - So'n Mist.
Oh, nein.
Ich spreche nicht mit euch.
Was habt ihr hier zu suchen?!
Ist das nicht offensichtlich?
Wir haben alle denselben Brief erhalten, von einem Emile Mondavarious,
dem geheimnisvollen Besitzer von Spooky Island.
Das ist nicht fair. Ich wollte diesen Fall alleine lösen, zum 1. Mal überhaupt.
Und wer soll dich retten, wenn du gekidnappt wirst?
Ich hab'n schwarzen Gürtel.
Ich habe meinen Körper in eine gefährliche Waffe verwandelt.
Das ist wahr.
Abgefahren! Ich schätze, wir fahren alle voll nach Spooky Island, was?
Hey, wo ist Scooby?
Hallo!
GroBe Hunde erlauben sie an Bord nicht.
Tachchen. Das soll ja wohl'n Witz sein.
Niemand ist so blöd, dass er darauf reinfällt.
Wer ist'n die hässliche Alte?
Das ist meine GroBmutter.
Aloha! Flug 3774 nach Spooky Island ist zum Einsteigen bereit.
Hört mal, ich hätt' nicht eingewilligt, wenn ich das gewusst hätte.
Hey, Moment, denkt doch mal kurz darüber nach.
, Die Mystery A.G. wieder vereint'.
Das alte Team-genauso wie früher.
Was ist, Leute?!
Machen wir das, wo wir alle die Hände in den Kreis tun, sie hochheben und wir...
Nur, wenn Fred und Velma es auch tun.
Man beobachtet uns, Shaggy.
Ja, Scoob. Juchhu.
Gehen wir, Oma.
Also das hier ist ein wahres Kunstwerk, Scoob.
Rund wie! Macht's dir was aus, wenn ich mich da hinsetze, neben...
...meine GroBmutter. Das ist meine Oma. Hallo, Oma!
- Ich werd' nur... - Danke.
Kein Problem.
Gesundheit!
Tut mir echt Leid. Diese Allergie, ich... Die krieg' ich sonst nur von Hunden.
Ich werd' mich besser umsetzen...
Nein! Warte,
Das liegt wahrscheinlich nur an Omas Parfüm.
Ja, darauf bin ich manchmal auch etwas allergisch. WeiBt du, oh je...
Oma wollte sich sowieso gerade zu ihrer alten Freundin Velma setzen.
Nicht wahr, Oma?
Okay.
Mann, oh, Mann. Die sehen mir nach Scooby Snacks aus.
Ja, die sind zwar für Hunde
aber sie sind 100°% ° vegetarisch und ich liebe sie.
Ja, mir geht's auch so.
Ich hab noch nie einen Menschen kennen gelernt, der Scooby Snacks liebt.
Ich auch nicht!
Ich bin Mary Jane.
- Das ist mein absoluter Lieblingsname! - Ehrlich?!
- Ja! - Ach, was!
Hallo.
GroBmutter?!
Velma, Velma. Simple Verhaltensmodifikation.
Wenn ein Hund eine Handlung einstellen soll, dann schnippt man ihm auf die Nase.
Siehst du?
Platz, Oma! Böse Oma! Lass das Kätzchen los!
Willkommen auf Spooky Island.
Dem schauderhaft beliebten Ferienziel für Studenten.
Erleben Sie die elektrische Folterparade,
die Achterbahn der Verdammten
und die weltberühmte Eiger Mordwand.
Scooby Doo und der Rest der Mystery AG!
Wie schön, euch hier zu sehen!
Oh, tut mir Leid, schon das 2. Mal diese Woche?
Gott sei Dank.
'Tschuldigung, ein neues Spielzeug, ich hab's noch nicht so ganz im Griff.
- Willkommen! - Na, ein Glück.
Ich hatte schon Angst, ich muss die Sachen selbst zum Hotel tragen.
Darum geht es doch auf Spooky Island: Seine schlimmsten Ängste zu erleben.
Ich bin Emile Mondavarious,
der Besitzer dieses Freizeitparks.
Sie wirken weniger
- Unheimlich... ...als wir erwartet hätten.
Oh, oh, nein, ich kann ganz schön unheimlich sein, wenn nötig.
Ich mach' dann so
und Krallen und so...
Oh, ja, mir begegnet man besser nicht in einer dunklen Gasse.
lhretwegen sind wir also hier?
Nein.
Was euch herführt, ist euer unersättlicher Appetit auf ein saftiges Rätsel.
Sie sollten wissen, Mr. Mondavarious, die Mystery AG ist auseinander gebrochen.
Das ist doch das Schöne an etwas Zerbrochenem:
Man kann es reparieren. Genau darin liegt die Hoffnung.
Und ihr sollt Spooky Island reparieren.
Wo genau liegt denn das Problem?
Ich glaube, jemand hat die Studenten verhext.
Hört zu und seht euch um.
Kennt ihr den Unterschied zwischen denen, die ankommen, und denen, die abreisen?
Sie sehen aus wie nüchterne, wohlerzogene Studenten.
Genau. Vorher sahen sie aber nicht so aus.
Sie haben sich verändert. Mit anderen Worten: Sie wurden verhext.
Carol! Hey, Carol, wie ist die Insel?
Willst du mich etwa anmachen?
Carol, ich bin's, Brad. Wir kennen uns schon, seit wir 3 waren.
Komm mir nur nicht blöd.
Carol, was machst du denn da?!
Ich bin völlig verängstigt.
Die jungen Leute, die von diesem Schiff herunterkommen,
die Menschen, die mir am meisten bedeuten, sie sind in Gefahr.
Den Fall werde ich als 1. lösen.
- Nicht bevor ich ihn löse. - Wer jetzt?
lhr werdet wie Vollidioten aussehen, wenn ihr gekidnappt werdet und ich euch rette.
Ha! Danke, ist ja wunderbar!
Vielleicht können wir später ein wenig feiern, mit einer kleinen Spookysause.
Spookysause?!
Gut, Ihnen ist also nichts Ungewöhnliches aufgefallen, seit Sie hier beschäftigt sind?
Irgendwelche seltsamen Typen, die hier rumlaufen?
Nein.
Willkommen, liebe Opfer!
Mein Name ist N'Goo Tauna.
Und das ist mein böser bester Freund, Zarkos.
Vielleicht kennt ihr ihn aus dem Fernsehen als den berühmten ''Maskierten Wrestler'',
Zarkos.
Dieses verzauberte Eiland
ist der Torbogen zum Reich des Übernatürlichen.
Jahrhundertelang, lebten Kreaturen
ungestört auf dieser Insel.
Doch dann,
vor 10 Jahren,
hat Emile Mondavarious
diese antiken Geschöpfe gegen sich aufgebracht, mit diesem Themenpark.
Die Kreaturen sind wütend, meine Freunde.
Und ich versichere euch,
während ihr Partys feiert,
planen sie ihre
Rache!
Erschrecken dich meine Freunde?
Würden sie, wenn da nicht die holographischen Projektoren wären.
Dort und dort und dort.
Wie clever Sie doch ist.
Hallo. Dead Mike's.
Gibt's hier einen Mr. Doo?
Hier ist 'n Anruf für einen Mr. Doo.
Melvin Doo?
Nein, Scooby.
Hallo?!
Ich hätte hier'ne Tüte Hamburger
für dich.
Lauf einfach in den dunklen Teil des Waldes,
wo dich niemand sehen kann.
Okay.
- Willst du so'n Stoffding? - Die kriegt doch keiner raus.
Fred nennt es ein unnützes Talent,
ich hätte lieber Französisch lernen sollen,
aber ich finde, man muss nicht wissen, was ''Voulez-vous coucher avec moi'' heiBt,
um den Song zu lieben!
Ich finde, das Kranteil zu beherrschen, ist viel cooler als Französisch.
Voilà.
Niemand hat mir je einen ausgestopften, abgehackten Kopf geschenkt.
Entschuldigen Sie, bitte...
Was soll denn das?!
Jetzt muss ich mein Voodoo-Ritual von vorn anfangen.
- Voodoo-Ritual? - Ja! Ich wollte gerade dieses Huhn opfern.
- Aber das Huhn ist doch schon tot. - Ich weiB, dass das Huhn tot ist.
Ist meistens so, wenn sie keinen Kopf mehr haben.
Wa... wa-was willst du?
Warum bist du in meine Voodoo-Höhle reingeplatzt?
Ich versuch' rauszufinden, was hinter dem komischen Verhalten der Studenten steckt.
Oh. Ein kleiner Hinweis: Purpur ist 'ne Herbstfarbe. Wir haben Mitte Mai!
Was?
Tu dir selbst einen Gefallen und verschwinde von dieser Insel.
Geh nach Hause, bevor das Böse von deinem Aerobic-Körper Besitz ergreift.
Und was immer du tust,
gehe nicht, ich wiederhole,
geh nicht in die Spooky Island Festung.
- Sie wollen, dass ich zu der Festung gehe. - Hast du gerade nicht zugehört?
Sie machen doch einen auf gruselig, damit ich das Gegenteil tue...
Also haben Sie mir gesagt, nicht dorthin zu gehen,
damit ich da hingehe, weil Sie mir dort eine Falle gestellt haben...
AuBer, Sie wussten,
ich würde Sie durchschauen, also haben Sie gesagt, nicht zu der Festung zu gehen,
damit ich denke, Sie wollten, dass ich gehe, damit ich nicht gehe, so wie Sie's wollten.
Ich komm dahinter, was Sie in der Festung verstecken. Warten Sie's ab.
Was in aller Welt...?
Hamburger?!
Wo seid ihr?
''Hamburger da lang''?
Hamburger!
Danke sehr.
Shaggy! Hilf' mir! Nein, nein, nein.
Ich fand's heute echt nett.
Mm-monster! Monster!
Ein Monster?
Scooby Doo, hör auf, rumzublödeln, Mann.
Ich muss jetzt los.
Bye, Scooby.
Gesundheit.
Shaggy! Scooby!
Vergiss es!
Shaggy...
Scoob und ich brechen nicht in Festungen ein.
Warum nicht?
Es gibt Gemälde, die dich beobachten, Ritterrüstungen, die du für Statuen hältst,
aber da ist einer drin, der dich verfolgt, ganz egal, wo du hingehst!
- Wie oft ist dir das schon passiert? - 12.
- Wir tun es einfach nicht. - Ganz genau!
Scooby?!
Hast du dir die Pfote verletzt?
- Willst du einen Scobby Snack? - Au ja!
Und du wirst furchtlos sein?
Furchtlos?
Hong Kong Fuey, pass auf deine Todesfaust auf, ja, Bruce Lee!?
So, Achtung!
Danke.
Ich hab noch ganz viel mehr davon. Gehen wir, bevor man uns sieht.
Okay.
Du wirst doch nicht allein hier drauBen bleiben wollen, oder?
Nein, danke.
Diese Bude ist echt irgendwie über-gruselig.
Ja. Über-gruselig.
Jetzt fehlt nur noch ein gehirntoter Zombie.
Fred, verschwinde.
Ich hab die Festung entdeckt, ich hab ein Recht auf die Hinweise.
Ich hab schon ein paar Hinweise gefunden.
Was?
Ich bin merkwürdigen FuBspuren hier rauf gefolgt. Könnte gefährlich für dich werden.
Wenn mir jemand zu nahe kommt,
kriegt er'ne Ladung 2000 Jahre alte chinesische Kampfkunst ab.
Velma!
Was tust du denn hier?
Diese Anlage ist geschlossen, wegen gefährlicher Bauarbeiten.
Wo könnte man besser einen heimtückischen Plan aushecken.
Und ich wollte Daphne einen Riesenschreck einjagen.
Wo wir schon alle hier sind, teilen wir uns auf und suchen nach mehr Hinweisen.
- Daphne, du und ich... - Typisch!
Was?!
Ach, gar nichts. Ich war immer die Letzte, die ins Team gewählt wurde.
Bitte. Daphne, geht durch den Eingang raus.
Velma und ich gehen durch den Ausgang dort rein.
Und Shaggy und Scooby...
Tut einfach, was ihr immer tut.
Zieh dir das rein, Scoob!
Das ist so'ne Art mittelalterliches Frühstücksbüfett.
Zwick mich, ich glaub', ich träum'... Das hab ich doch nur so gesagt, Scoob.
Sorry.
Hey, Velma, ich wollte dich nie, du weiBt schon,
übrig lassen.
Nur keine Sorge, Fred. Ich kenn' dich.
Dich interessieren nur Bikinimodels.
Nein! Ich steh' auf innere Werte. Zicken wie du machen mich auch an.
Das war'n Kompliment.
Ja, ja, ja!
Oh, yeah! Oh, yeah. Oh, yeah, oh, yeah. Oh, nein! Angst!
Willkommen beim Festessen.
Vorsicht!
Ich hab 'n übles Gefühl bei der Sache, Scoob!
Ich auch!
Und nun zu unserem Hauptgericht:
Euch!
Guten Appetit.
Verflinxt,
sie kommen auf uns zu! Lauf!
- Wir sitzen in der Falle! - Schnell! Das Bücherregal!
Was?
Eins davon öffnet garantiert einen Geheimgang!
Velma, das ist kein SpaB!
Hast du'ne bessere Idee, Fred?
Was sollen wir tun?!
Was wir am besten können, Scoob! Essen!
Das ist ja Plastik!
Kann dir doch egal sein! Du trinkst auch aus der Toilette!
Du doch auch!
Ich bin nicht hilflos! Ich bin nicht hilflos!
Ich bin hilflos! Ich werde sterben!
Wir haben's geschafft, Scoob! Wir leeeeben!
Echt abgefahren.
Fred?!
Freddy?
Ist alles okay?
Das letzte Buch.
Mir ist ganz schön übel.
Irgendwie so wie damals, als wir den Kerl in dem Hotdog-Kostüm essen wollten.
Sieht aus wie so'ne Art Schule.
In'ner Geisterbahn? Da ist was faul.
Willkommen in der modernen Welt.
Ich verwende jetzt die Sprache Deutsch.
- Shaggy, sieh mal. - Das gucken wir uns an.
Abgefahren! Licht, Kamera, Action! Scoob?
Als junger Erwachsener,
musst du lernen, was in unserer Gesellschaft erlaubt ist
und was nicht.
Die Interaktion zwischen jungen Menschen von heute ist höflich und locker.
Hey, sorry, Bruder.
Ich zermalme deine Knochen zu Staub!
Wie sollte die Situation eigentlich gemeistert werden?
Vergesst nicht, die Jugend von heute hat ihre eigene Sprache.
Hey, sorry, Bruder.
Null Problemo, Keule. Yo, hast du dir schon den neuen Clip reingezogen?
Konkret! Was neue Trends angeht, bin ich voll up-to-date.
Fett.
Ich hab das Gefühl, hier wird Gehirnwäsche in groBem Stil betrieben.
Und wo Gehirnwäsche eingesetzt wird,
steckt immer ein machthungriger Anführer hinter der Sache. Die Papa-Schlumpf-Figur?!
Mondavarious.
Wozu hätte er uns dann hierher eingeladen?
Geleebonbons...
Ich nehm' das Gleiche, was er hatte!
Soll das'ne Herausforderung sein?
Vielleicht.
Zieh an meinem Finger! Oh-oh, zu spät.
- Jetzt hast du'n Problem. - Boa-ey. Shaggy!
Ich werd' erst aufhören, wenn ich dir dein Fell weggeätzt hab!
Wir sind hier, weil wir ein Geheimnis lüften wollten.
Genau, Scoob!
Lass uns hier verschwinden.
Ich hab'n schauder-coolen Hinweis gefunden.
Wir auch. Wir glauben, das ist'ne Gehirnwaschanlage für einen bösen Kult.
Vielleicht ist das das Reliquien-Ding, das sie vergöttern.
Wir werden alle Reliquien sein, wenn wir hier nicht verschwinden.
Ich hab'n Plan.
Oh, was ist das für ein Gestank?
Sir, sie haben den Dämon Ritus gefunden.
Du solltest beten, dass sie nicht weit gekommen sind.
Es ist Zeit, die groBen Muchachos zu rufen.
Oh, nein.
Die Mystery AG, ihr scheint bester Dinge zu sein. Gute Nachrichten, hoffe ich.
- Mr. Mononukleose... - Ja.
Wir sind auf einen Haufen Hinweise gestoBen.
Es gibt 3 Verdächtige, die hinter dieser Fiesheit stecken könnten.
N'Goo Tauna.
Er glaubt, lhr Themenpark wurde auf verwunschenem Boden gebaut.
Der Voodoo Mann, der mich heimtückisch dazu gebracht hat, in die Festung zu gehen.
- Und Sie. - Was ich?!
Okay, Leute, wir teilen uns auf und treffen uns in'ner 1/2 Stunde hier wieder.
Ich frag' die Angestellten, ob ihnen was Ungewöhnliches aufgefallen ist.
Ich werd' versuchen, die Inschriften zu entziffern, die Daphne gefunden hat.
Und ich checke Kulte im Internet.
Ich bin ein Verdächtiger?!
Nicht persönlich nehmen. Es liegt daran, dass ich von Ihnen'ne Gänsehaut kriege.
Oh, verstehe. Oh.
Na, dann.
Verflinxt.
Hey. Haben deine Freunde dich sitzen lassen?
Nein, ich mach immer die Denkarbeit.
Was ist'n das?
Ich glaube, sie nennen es Dämon Ritus.
Dämon Ritus? Wozu ist'n das gut?
Ich meine, es beschreibt eine Art uralter Wesen.
Diese Inschriften erinnern an antike pandämonische Texte,
also kann ich Teile davon entziffern.
Sieht nach'ner Anleitung aus zu irgendeinem sakralen Ritual.
- Es ist faszinierend. - Die gehen aufs Haus.
Netter Pulli.
Du stehst voll auf so was, hä?
Hinweise und so'n Zeugs.
Natürlich. Mich auf ein Rätsel zu konzentrieren, erinnert mich an alte Zeiten.
Wir waren ein tolles Team, damals.
Das war die schönste Zeit meines Lebens.
Shaggy und Scooby... Was für Chaoten.
Sind sie ja heute noch.
Und Daphne, so wunderschön.
Sie war das coolste Mädchen an der Coolsville Highschool.
Fred, oh, er war so attraktiv.
Und hatte ein Händchen für modische Details.
Klingt perfekt.
Ja. Aber jede Familie hat ein schwarzes Schaf.
Klapper-Dopper-Doo! Klopper!
Geister haben keine Chance gegen mich.
Lasst mich an sie ran! Ich folter' sie, ich polter' sie!
Klopper, zum 1.000. Mal, es gibt so was wie Geister nicht.
Klar gibt's die!
Und wenn ich sie finde, verpass' ich ihnen 'ne ordentliche Ladung Welpen-Power!
Oh Gott, er pinkelt mich total voll!
Diesem kleinen Egozentriker ist die Sicherung durchgebrannt.
Klopper, hab ich dir nicht gesagt, auf Daphne wird nicht uriniert?!
- Das war nur'n kleines Versehen! - Du wolltest dein Revier markieren!
Du bist doch nicht Kerl genug für so'n Job, Freundchen!
Hört zu, ihr Loser! Die Zeit ist gekommen, mich zum alleinigen Anführer zu machen.
Entweder das oder ich verschwinde hier.
Was erlaubt ihr euch? Das könnt ihr mir nicht antun. Die Leute lieben mich!
Ich bin niedlicher als'n Powerpuff-Girl. Ich krieg' meine eigene TV-Serie.
Welpen-Power, hä?
Und er war nicht mal ein Welpe. Er hatte nur'ne Drüsenstörung.
Angst!
Helft mir! Helft mir! Monster! Monster!
Scooby, das ist der peinlichste Auftritt,
seit du dir damals bei der Weihnachtsfeier die Nüsse geleckt hast!
Wie oft muss ich es dir noch sagen?
Es gibt so etwas wie Phantome, Geister, Kobolde oder Monster nicht.
Hört mal alle her! Es gibt überhaupt und nirgendwo
so etwas wie ein
Monster!
Fred!
Scooby!
Rette Daphne.
Meine Brille...
Ich kann meine Brille nicht finden.
Danke.
Nette Verkleidung. Fieser Mundgeruch.
Verflinxt.
Velma! Weg hier!
Velma!
Das ist überhaupt nicht das, was ich heute machen wollte.
Treten Sie zurück! Sir. Ich beschütze Sie.
Mr. Mondavarious!
Daphne, lauf!
Scooby Doo, wo bist du?!
Ich bin ein Koffer, ich bin ein Koffer, ich bin...
Danke.
- Wo ist Scooby? - WeiB nicht, hoffentlich ist er noch ganz!
Hier bin ich! Scooby-Dooby-Doo!
Scooby! Scooby!
Kopf in der Vase
Ich befürchte, dass die gar keine gehirngewaschenen Kultmitglieder sind.
Was sind sie dann? Und was wollen sie von den Studenten?
Wir müssen ihnen nachspionieren.
Wie bitte?!
Damit wir sie besiegen können. Und Fred und Velma retten.
So ähnlich ist auch mein Plan.
Wir verdünnisieren uns und lassen die Viecher Fred und Velma fressen.
Vergiss es! Fred und Velma haben immer alles geregelt.
Jetzt sind wir dran, Shaggy.
Zum 1. Mal sind sie die Hühner in Not,
und nicht mehr ich.
- Hilfe. - Umgefallen.
- Okay, ich hol' jetzt Hilfe. - Nein.
Nein, ich krieg' das hin. Ich kriege das hin!
Ich krieg's nicht hin.
Küstenwache, Fitzgibbon.
Hallo, Sir? Wir sind auf Spooky Island.
Unsere Freunde sind...
...entführt worden.
Wir brauchen sofort Hilfe.
Wir hätten da eine Einheit in der Nähe.
Warten Sie am Pier. Ist gut. Sie sind gleich da.
Unsere Freunde sind entführt worden.
Irgendwas Fieses geht hier ab.
Ist die Küstenwache da?
Ey, was ist'n aus den kaputten Fenstern und den zertrümmerten Wänden geworden?
Rotkäppchen, den Ball!
Gehen wir.
Kommt euch das hier auch seltsam vor?
- Okay, wir müssen uns aufteilen. - Wieso?
Wir müssen doch Fred und Velma finden.
- Ich werde da lang gehen. - Ist gut. Und wir gehen mit dir.
Ja. Komm, Scoob.
Fred?
Yo, yo, die Braut voll so, ''ah! '', und ich so, ''wir sehen uns! ''.
Was geht ab, Keule,
und Köter?
Du hast es erfasst.
Was ist gestern Nacht passiert?
Mann, hier ist's abgegangen, als wär's die letzte Nacht auf Erden.
- Verstehst du, was ich meine, G.? - Nein.
Hörst du das?
Fangt den Hund.
Lassen Sie mich!
Hilfe! Hilfe!
Scoob, beeil dich, die Tür!
- Warum ist Fred so mies gelaunt? - Er ist nicht mies gelaunt, Scoob!
Er ist ein Monster.
Shaggy, Rikes!
Mir reicht's auch, Scoob!
Nein, Bikes!
Vorsicht!
Ich hab meine Freundin Beth Ann gesehen. Irgendwas stimmt nicht mit ihren Augen.
Spring' auf!
Der ist ziemlich anhänglich!
Duck' dich!
- Das war toll! - Mary Jane, ist alles in Ordnung?
- Du warst toll. - Du auch. Scooby Doo.
Was soll'n das werden, Mann?
Rary Jane ist 'n Rann mit 'ner Raske!
- Mary Jane ist'n Mann mit'ner Maske? - Scooby?!
Was soll'n der Quatsch?! Mach Platz, Scoob.
Shaggy, du bist verblendet.
Ich bin verblendet? Ach, ja?! Hast du sonst noch was zu bemängeln? Sprich dich aus!
Okay, mach ich! Deine Mama frisst Rattendreck.
Nein, Scooby Doo, deine Mama frisst Katzendreck.
Willst du was von mir?! Willst du 'ne Abreibung von Shaggy?!
Das wird dir Leid tun! Okay!
Komm schon! Zeig was du drauf hast.
Zeig's mir! Nur du und ich, du und ich.
Komm her, jetzt kriegst du gleich was auf die Schnauze.
Scoob?!
Scooby ist gefressen worden. Ich muss ihn retten. Warte, ich bin gleich wieder da!
Nein, Shaggy!
Ich meine, es ist zu gefährlich!
Ich muss es tun. Er ist mein bester Freund.
Freunde lässt man nicht im Stich!
Scoob?
Scooby Doo?
Wo bist du?
Scoob?
Shaggy! Shaggy!
Shaggy! Shaggy! Shaggy...
Velma...
Ich rette dich.
Danke, Shaggy. Mann, bin ich froh, dich zu sehen.
Jetzt lass mich gehen, damit ich in meinen Körper zurück kann.
Und verschwinde hier, bevor sie dich finden und dir auch dein Protoplasma stehlen.
Ich wusste schon immer, dass du unser Held bist, Shaggy!
- Hey, Mann... - Shaggy! Hör zu, Mann,
jemand hat mir gestern was in die Limonade getan...
Hilf mir nüchtern zu werden. Tu bitte was!
Freddy, du bist ein Protoplasma-Kopf.
Ich weiB.
Aber ich bin der bestaussehendste Protoplasma-Kopf weit und breit.
Wie steuert man das Ding?!
Die Dunkelkalypse steht bevor. Holt euch, was ihr für die Opferzeremonie braucht.
Nach rechts! Jetzt links!
Ich komme, Schönling!
Danke, dass du mich gerettet hast. Danke.
Sorry, aber ich such' meine Freunde.
Leg mich wieder zurück, Shaggy. Ich werde da selbst raus finden.
- Wie das denn? - WeiB nicht, ich...
Ich werd' meine Zunge als Paddel nehmen und rausschwimmen.
Vergiss es.
Yo, yo, du da!
Du solltest dich mal in die Sonne legen.
Damit wäre ein Teil des Rätsels gelöst.
Die Kreaturen brauchen unsere Körper, um bei Sonnenlicht zu überleben.
Wie ein menschlicher Schutzanzug.
Sonnenschutzfaktor 1 Million.
Aber woher kommen die Dinger überhaupt?
Daphne, ist alles okay?
Ja,
aber ich bin nicht Daphne.
Fred?!
Konnte meinen Körper nicht erreichen. Wusste nicht wohin, bin in Panik geraten.
Es ist nicht leicht zu lenken, wenn man nur aus Plasma besteht.
Jetzt kann ich mich nackt ansehen.
Oh, Mann.
- Nimm die Hände weg von mir! - Daphne?
Das hat bestimmt er eingefädelt. Hab ich Recht?
Hey, SüBer.
Fred, du egozentrisches...
- Bitte, sagt mir, dass ihr ihr seid. - Fred fasst mich dauernd an!
Da sehnt man sich fast wieder nach diesen mörderischen Wesen, nicht wahr?
Das hab ich geklaut. Ich hoffe, es hilft.
Der Dämon Ritus.
Hey, ich bin wieder ich.
Wie schön für dich.
Mann! Wieso hab ich plötzlich'n Kleid an?
Wir wollen jetzt alle die Ruhe bewahren. Velma,
wenn meine Berechnungen korrekt sind,
werden wir wegen der fragilen Natur instabiler Seelenquantenteilchen, im
Umfeld des Dämon Ritus, wahllos die Körper wechseln, bis sich unsere...
Bis sich unsere Seelen mit den richtigen Körpern verbinden.
Ich bin schon wieder Fred!
Oh, Daph, was ist 'n los mit dir? Isst du etwa nie?
Ich bin ich!
Ich bin wieder in mir!
- Mann, ich auch! - Sag ich doch.
- Oh, nein. - Gehen wir.
Irgendwas sagt mir, das waren die falschen Zutaten!
Wartet!
Ich kann mit dem Typen umgehen.
Hey, du!
Was machst du da?
Ja. Wie beeindruckend.
Ich versuch 'n Voodoo Ritual, es ist wichtig, die richtigen Zutaten zu finden.
Ich kann mich nämlich nur schützen, indem ich dieses tote Arnouki-Biest segne.
Ich sag' euch was.
Ich hab das Gefühl, sie führen bald ihr finsteres Dunkelkalypse Ritual durch.
- Dunkelkalypse Ritual? - Ganz genau.
Das ist es also, was der antike Text beschreibt.
Halt, lass das! Nicht aufmachen!
Sie benutzen das Protoplasma in dem Becken als Energiequelle.
Damit das Ritual erfolgreich ist, muss der Anführer eine reine Seele aufnehmen.
Die Legende sagt, wenn das Dunkelkalypse Ritual durchgeführt wird,
regieren die Bestien die Welt, und das 10.000 Jahre lang!
Deswegen bringe ich das tote Arnouki-Biest in mein Haus, um mich zu beschützen.
Hast du vielleicht noch so eins?
Diese Kreaturen wollen die Welt regieren? Das ist so gemein!
Aber das Ritual geht nicht ohne eine reine menschliche Seele.
Wo wollen sie denn so was finden?
Keiner sagt was von, menschlich'.
Oh, Mann.
Hallo, Wauwau.
Wenn die Person, die dahinter steckt, also Scooby Doo braucht,
dann muss es dieselbe sein, die Scooby Doo hierher gebracht hat.
Scooby!
Wie geht's dir, mein Freund? Setz dich, bitte.
Okay.
Scooby Snack?
Vielleicht einen.
Davon brauchen wir wohl noch mehr.
Das bin ja ich!
Das siehst du richtig. Und warum stehst du da?
Weil wir dich lieben, Scooby Doo.
Ganz im Gegensatz zu deinem angeblichen Freund Shaggy.
Er wollte dir die Sache mit
dieser bösen kleinen Mary Jane nicht glauben.
Nein. Nein.
Aber ich glaube dir, mein Freund.
Und deswegen habe ich eine ganz wichtige Aufgabe für dich.
Was ist'n das?
Das ist'ne Katze mit'nem Wackelkopf. Nicht anfassen!
Scooby,
ich möchte,
dass du meine persönliche Opfergabe wirst.
Eine Opfergabe?!
Wenn Mondaragaga nur Scooby wollte, warum hat er dann uns eingeladen?
Ist doch egal! Los, Leute, gehen wir Scooby befreien.
Shaggy, unser Fachgebiet sind Spinner in Halloween-Kostümen.
Aber ich hab gedacht, wir sind Helden, Mann.
Also werd' ich jetzt tun, was ich immer tue.
Ich werd' mir'nen Scooby Snack reinziehen und meinen besten Freund retten.
Velmster?
Oh, denkst du, ich fall' auf so was rein?
Du benutzt meinen alten Spitznamen,
damit ich mich wieder
als Teil der Gang fühle.
Dann machen wir einen Plan.
Und was soll ich tun? Alles, was ich gut kann, ist, entführt werden.
Davon hast du dich noch nie abhalten lassen.
Und wenn das nicht wahrlich heldenhaft ist, was ist es dann?
Lasst uns die Sache in Angriff nehmen.
Okay. Wir benutzen die Flaschenzüge, um das Becken umzustoBen.
Dann öffnet Daphne die Luftschächte von auBen und lässt den Discoschädel runter.
Das Licht wird vom Schädel reflektiert
und die Biester werden explodieren, ich finde Scooby und wir retten die Welt.
Oh nein, das Ritual beginnt.
- Schnell. - Shaggy, mach das am Becken fest.
Wir sind hier, um euch zu retten.
Shaggy, schneller!
Alle Systeme, Marsch! Wartet.
Nein. Nein. Nein. Velma!
Die Mystery AG ist wieder im Einsatz.
Schnell, versteck den Dämon Ritus.
Na, Kleiner, willst du noch einen Scooby Snack?
Scooby Doo!
Yo, yo, yo!
Yo, Freunde!
Habt ihr etwa den nächsten Teil vergessen!
Da, wo wir, wo wir den Electric Slide machen, ihr wisst schon!
Alles elektrisch!
Eins zurück, fahr den Bus,
fahr den Bus und stopp!
Und zurück,
noch ein Stück, noch ein Stück, beeil dich.
Velma. Fred, Velma,
willkommen bei meiner kleinen Feier zum Ende der Welt.
Ich warte schon sehr lange auf diesen Moment.
Danke, dass ihr mir das ultimative Gastgeschenk macht:
Den Dämon Ritus.
Und nun, erblicket die Opfergabe!
Danke schön. Danke schön.
Hallo! Danke schön.
Danke... Shaggy?!
Lass uns verduften. Wir müssen ganz dringend hier weg.
Ich bin eine Opfergabe. Cool, häh?
Opfergabe. Alter, das ist nichts Gutes, Scoob.
Ich wollte dich nicht anschreien.
Und es tut mir Leid, dass ich dir kein guter Freund war, seit wir hier sind.
Aber hör auf mich, Bruder, du musst mir jetzt vertrauen.
- Du vertraust mir auch nicht. - Natürlich vertrau' ich dir, Scoob.
Jetzt hör zu... Wer, wer ist dein bester Freund?
- Shaggy? - Genau!
- Wer ist mein bester Freund auf der Welt? - Scooby Doo?
Ganz genau, Scoob.
Das bist du. Und wir gleichen uns, wie ein verrücktes Ei dem anderen, Mann.
Und beste Freunde vertrauen einander. Also tun wir, was wir am besten können!
Weglaufen und kreischen vor Angst, wie ein paar Wahnsinnige, okay?
Okay.
Ich zähl' bis, sagen wir, 5. 1.
2.
Scooby Doo!
Hey, sieh mich an!
Der Augenblick ist gekommen.
Durch den Dämon Ritus werde ich die Energiequelle absorbieren.
Und jetzt,
zur Vollendung der Transformation,
werde ich die Reine Seele aufnehmen.
Scoob...
Die ultimative Macht, sie werde mein!
Niemand absorbiert meinen Freund!
Komm schon.
Ich bin frei!
Seht mich an!
Komm, holen wir uns den Dämon Ritus!
Rawabunga!
Hey, sieh mal, Velma,
ein Mann mit'ner Maske.
Wir lieben dich, Scooby Doo. Wir lieben dich, Scooby Doo. Wir lieben dich.
Angeblichen Freund, Shaggy.
Ich absorbiere...
Welpen-Power! Ich hab euch überlistet...
- Klopper Doo. - Korrigiere.
Der neue, verbesserte Klopper.
Denn ich Klopper Dopper Doo, habe genug Energie absorbiert,
um die Welt zu beherrschen, mit meiner allmächtigen Armee.
Und euch hab ich hierher gebracht, ihr armselige Mystery AG,
um Zeugen zu sein, im Augenblick meines Triumphes.
Alles was mir zu meiner Verwandlung noch fehlt, ist... Scooby Doo!
Meinst du nicht, Melvin Doo?
Ergreift sie!
Verschwinden wir, Scoob!
Nimm dies, Playboy!
Das ist voll ungroovy, Scoob!
Scooby Doo, wo bist du?!
Señorita?!
Ergebt euch meiner Welpen-Power!
Wir müssen das Protoplasma Becken umstoBen!
- Nur wie? - Der Seelengreifer! Komm!
lhr solltet besser zurücktreten, denn Freddy hat den Groove drauf.
Hab dich! lm Fernsehen siehst du viel gröBer aus.
Komm zurück, du fauler Zottelkopf!
Mist.
Sag ich doch.
Ey, wow!
Gib mir den Hund!
Klopper!
Aus! Platz! Böser Klopper!
Lass uns das zu Ende bringen, Hundchen! Gleich!
Oh nein, nicht schon wieder.
Wieder gefangen, Señorita?
Vergiss es, Alter!
Wer ist jetzt das Huhn in Not?!
- Ähm, ich? - Volltreffer.
Mystery AG, es ist noch nicht vorbei!
Und zwar noch lange nicht!
Ich pack euch und hack euch
und zerquetsch euch wie...
Ey, Alter?
- Was?! - Du bist ein böses Hundchen.
Dich schaff' ich immer noch, Kleiner! Nimm die Fäuste hoch, du räudiger Köter.
Los! Ist das alles, was du zu bieten hast?
Daphne!
- Geschafft! - Ja, sieht so aus.
Fred!
Hör doch auf!
Mr. Mondavarious, sind Sie das?!
Ah, ja. Meine Güte!
Oh, danke, danke!
Danke!
Hör auf, meine Brille zu beschlagen.
Vor 2 Jahren ist dieses kleine Biest
bei einem Casting aufgetaucht, für unsere schaurigen Elfen.
Und ehe ich mich versehe, steck' ich in einem Loch,
und er stolziert als Mutation von mir herum.
Und darum, herzlichen Dank!
So ein Glück. Fantastisch!
Fantastisch!
Shaggy!
Scooby Doo!
- Ich hab dich lieb, Shaggy. - Ich hab dich auch lieb, Scooby.
Und jetzt runter von mir, Dicker.
Danke.
Du hast mir das Leben gerettet.
Ey, kein Problem.
Oh, dir auch vielen Dank, Scooby Doo.
Mein kleiner Schmusibusi.
Fred, sagen Sie uns, wie Sie den Fall gelöst haben.
Klar.
Na ja, es fing alles bei einer Lesung zu meinem neuen Buch an und...
Und ich glaube wirklich, Velma kann Ihnen das besser erklären.
Los.
Durch den kombinierten, intuitiven Einsatz der Mystery AG,
haben wir festgestellt, dass der eigentliche Bösewicht in diesem Fall
kein anderer ist als Klopper Cornelius Doo.
Der bedauerlicherweise von der Macht des Dämon Ritus verdorben war.
Habt euch nicht so! Ich war doch nur'n bisschen schlecht drauf!
Das ist noch kein Grund auszurasten und zu versuchen, die Menschheit auszulöschen!
Ich wär' auch damit durchgekommen, wenn ihr neunmalklugen, blöden Idioten...
Jetzt, wo die Mystery AG wieder vereint ist,
sagen Sie uns bitte etwas zu dem Schlammkugelghul, der London terrorisiert.
Was auch immer geschieht,
- Die Mystery AG wird dort sein. - Geheimnisse lösen, Mann...
- Unrecht verhindern... - Hinweise suchen und es krachen lassen!
Ziemlich abgefahren, Mann?!
Spooky Island hat endlich Wort gehalten, wir können so viel essen, wie wir wollen.
Und ich will mich mit niemandem lieber voll fressen als mit dir, Scooby Doo.
Mein bester Freund.
Und du bist mein bester Freund.
Du bist so wunderbar, wie ein wunderbares Stück Pizza.
Aber hallo!
Diese Pfefferschoten sind richtig scharf.
- Warmduscher. - Warmduscher? Weil du die Dinger runter...
Wieso setzt du deine Sprüche nicht in Schoten um?
Okay.
Scooby Doo,
ist alles okay?
Oh, rein!
Ich helf' dir, hier!
- Ey, hat dir das geschmeckt, Mann? - Ganz köstlich.
Danke, Garçon, noch 2 davon, bitte!
Auf 3 geht's los.
1,
2,
3.
Subtitles : Filou ;-)