Larry David refait parler de lui.
Le co-créateur de Seinfeld a trouvé un nouveau motif de querelle.
Cette fois, dans la vente.
Josh Mankiewicz nous en dit plus.
Il arrive que l'on soit mal servi,
mais en général, on fait avec.
Soit on poste un mauvais avis, soit on ne fréquente plus le lieu.
Mais Larry David a choisi une autre méthode.
Voici Mocha Joe's, un petit café à l'ouest de Los Angeles.
Et voilà Latte Larry's.
Pourquoi deux cafés attenants ?
Nous avons posé la question à l'intéressé.
J'ai été lésé, mal accueilli.
J'ai commandé un café
à Mocha Joe.
Josh...
le café était froid.
Je lui ai poliment demandé de me resservir,
mais il m'a banni de son établissement.
Vous avez ouvert votre commerce par esprit de revanche ?
Oui, c'est un café revanchard.
C'est vrai, je l'ai traité de vieux chauve taré.
Mais il s'est plaint de la table, du café.
Vos tables sont bancales ?
Certaines. Suffit de bloquer avec son pied.
Ca gêne personne.
S'il s'excusait,
fermeriez-vous boutique ?
S'il s'excusait de manière sincère,
avec la larmichette...
"Larry, mes scones ressemblent à des muffins."
Il faut qu'il le reconnaisse.
Larry dit que si vous vous excusez...
il se retirera.
M'excuser, moi ? Jamais.
Il est banni.
Vous ne trouvez pas
que vous vous plaignez trop ?
Je cherche pas à dénigrer, mais à aider les gens.
Votre pochette, par exemple. Elle détonne.
C'est digne d'un dandy anglais,
pas d'un journaliste.
- C'est insultant, non ? - Pas du tout !
Si vous n'aimiez pas ma veste,
ça me serait égal.
A vrai dire, je ne l'aime pas.
Ah bon ?
Larry a été le premier à ouvrir un café revanchard,
mais il a lancé une tendance à Hollywood.
D'autres stars lui ont emboîté le pas.
Comme Jonah Hill qui tient désormais
un deli revanchard.
Avant, j'allais chez Irv's Deli.
A côté, trois fois par semaine.
J'ai trouvé un cheveu dans mon sandwich.
Ce n'était pas le vôtre ?
Non, c'était un cheveu gris.
Irv a dit que c'était le mien.
Ca m'a rendu malade.
Je dormais plus. Je me bourrais de somnifères.
Le visage d'Irv me hantait.
Quel a été le déclic ?
Le déclic, ça a été Latte Larry's.
Se venger, c'est une super idée.
D'où mon deli revanchard.
Cette simple vengeance
a éveillé une vraie passion.
Merci de votre visite.
Trois dollars ?
Vous renoncez au métier d'acteur et à la réalisation ?
J'ai fait le tour.
Je me fiche de remporter des trophées.
Chaque fois qu'un ancien client d'Irv passe ma porte,
je vois un petit Oscar en chair et en os.
Nouveau départ ?
J'envisage d'ouvrir un deli à New York.
Y a un resto sur la 42e où j'ai été mal accueilli.
J'aimerais les ruiner.
Jonah Hill n'est pas le seul à vouloir se venger.
Voici Ray's Exotic Birds...
et voici le magasin de Sean,
le lieu incontournable
pour acheter un ara ou un colibri sédentaire.
Je rêvais d'avoir un oiseau parleur.
Je suis allé chez Ray, juste à côté.
Il m'a vendu un oiseau.
Mais il parle pas. Il pousse des grognements.
J'ai voulu qu'il me rembourse. Il a dit non.
"Non, mon cul !"
Il savait que l'oiseau était muet.
Ca a commencé à me chauffer.
Je savais pas quoi faire.
C'est là que Larry a ouvert son café.
Ca a fait tilt.
Sean's Exotic Birds.
Ray a perdu de la clientèle.
Voici un ara hyacinthe du Brésil.
Vous voulez le tenir ?
Le temps passé ici ne vous éloigne pas des plateaux ?
Je n'ai jamais été ultra zen.
Mais je suis devenu beaucoup plus calme, à présent.
C'est dû aux oiseaux.
La ferme !
Si vous voyez deux commerces similaires attenants,
il y a fort à parier que l'un d'eux soit revanchard.
Savannah, Hoda, à vous l'antenne.
C'est là ?
Ce client faisait la queue en fauteuil roulant électrique...
Je peux pas plier plus.
Et soudain, il a été pris de panique
et m'est rentré dedans.
Bref, concernant votre genou...
Déchirure du ménisque.
Il va falloir vous faire opérer.
J'ouvre,
je répare la lésion méniscale,
vous rentrez le jour même, alité une semaine,
et on passe aux béquilles.
Après deux mois de rééducation, tout sera comme neuf.
- Alors ? - Ca m'emballe pas.
Il y a d'autres options, mais ce sera du provisoire.
Et si je demandais...
un deuxième avis ?
Pourquoi ?
Pour avoir un autre avis.
C'est votre droit le plus strict.
Je vous y encourage.
C'est cool, alors ?
C'est cool.
Demandez un deuxième avis. Tenez-moi au courant.
Si on me pose la question,
je pourrai répondre que j'ai eu un 2e avis.
Tout ça, c'est pour vos amis ?
Ce n'est même pas pour eux,
mais pour ma défunte mère que j'entends dans ma tête.
"Larry, demande un deuxième avis ! Espèce de crétin !"
- Pourquoi m'infliger ça ? - Je comprends.
Morte ou pas, je dois la faire taire.
Faites valider votre ticket de parking.
Attention...
- Joey ! - Ca va ?
Pas trop mal.
Et ton café ? Ca marche ?
Très bien.
Tu cherches du monde ?
- T'es tenté ? - Carrément.
Là où je bosse, ça craint.
J'aimerais changer.
Je vais pas lâcher un Funkhouser.
Tu es le bienvenu !
Merci infiniment. J'ai hâte de commencer.
- Que dirais-tu de demain ? - Parfait.
Joey...
tu fais quoi, là ?
J'attends que ça soit chaud.
Que ça soit chaud ?
T'as pensé à la sécheresse ?
J'y pense, oui.
T'en es bien sûr ?
Je respecte les restrictions.
Quel morceau !
Je te soutiens dans ta transition,
mais ton pénis est imposant.
Je voulais m'inscrire dans la tradition Funkhouser
des pénis.
Tu penses pouvoir gérer ? Ce truc est énorme.
Pas de souci.
Ca a l'air dur à trimballer.
Non, absolument pas.
Ces dames en ont profité ?
Aucune ne s'est plainte.
Eclate-toi.
Compte sur moi !
Profites-en à fond.
Merci, Larry.
On s'appelle pour le boulot ?
Je commence quand tu veux. J'ai hâte.
Formidable ! Je m'en réjouis d'avance.
Surprise !
Je suis au country club, sa mère !
Quoi de neuf ?
Je viens de voir le nouveau pénis de Joey Funkhouser.
- Qui ? - La fille de Marty
est devenue un homme.
Il s'est fait opérer et...
c'est balèze.
- Balèze comment ? - Ultra balèze.
Il s'est offert un énorme pénis.
T'as vu ses bourses ?
J'étais fasciné par son pénis. J'ai complètement zappé son scrotum.
C'est ça, le délire dans les country clubs ?
On traîne en se montrant son zob ?
Non, son peignoir s'est ouvert quand il s'est retourné.
Les gens savent pas nouer leur peignoir.
Y a un vrai laisser-aller !
Il suffit pas de croiser la ceinture.
Faut serrer !
Impossible d'enfiler un slip avec un machin aussi gros.
Pas moyen.
C'est connu, dans la commu des gros zobs.
Pas de slip. J'en porte pas.
- Y a une communauté ? - Clair.
On se réunit une fois par mois pour parler de nos galères.
Plusieurs fois, à la maison.
T'as organisé des réunions de gros zobs chez moi ?
Quand t'es pas là, la commu s'amène et on se pose.
Pour discuter.
- Y a une hiérarchie ? - Ouais.
Qui préside ?
Le cador : Bite-de-cheval Williams.
Ecoute, je n'ai pas un gros pénis,
mais j'aimerais bien intégrer la communauté des gros zobs.
Comment tu veux faire si t'es pas bien monté ?
Grâce à un membre qui répondra de moi.
Tu veux rire ? Ils vont vérifier !
Carrément. Faut montrer le matos.
Et si je me fais griller ?
T'es viré, manu minikiki.
Ce serait peut-être bien pour Joey.
Vu la taille, il saura pas maîtriser.
Je flaire...
de gros problèmes à cause de ce pénis.
Très gros.
Ils peuvent toujours rénover la maison.
Grande nouvelle.
On m'a confié la vente de la maison qui jouxte la vôtre.
Voyez-vous ça...
Jackpot !
Y a du blé à se faire.
Je devrais l'acheter pour éviter que des connards s'y installent.
Vous comptez l'acquérir ?
C'est au-dessus de mes moyens.
Tant mieux. J'ai aucune envie de vous avoir comme voisin.
J'ai la cote avec les clients.
Et ce café ?
Il est bon.
Bien.
Intéressant... J'étais dans ma voiture
et soudain, j'entends une sirène.
Je regarde dans le rétro et je vois un camion de pompiers.
La vache, un incendie !
Je me décale, vu que les gars sont pressés.
Je me mets sur le côté et je me fais doubler.
Et là, en me garant, je vois le camion...
Où est l'incendie ?
Où...
est l'incendie ?
On avait besoin d'un café.
Ca nous arrive rarement.
C'est pas habituel.
Vous avez abusé de la sirène.
- Abusé de la sirène ? - Vous êtes des abuseurs.
Je vous comprends.
J'ai eu un pass handicapé. Alors, j'imagine avec une sirène.
Le pass, c'était formidable.
Bon café.
Ca alors ! Joey Funkhouser !
Tu l'as briefé ?
Il apprend vite.
Une question : où est le bocal à pourboire ?
Y en a pas.
- Pas de pourboire ? - Non, ça fait trop mendiant.
Autant être dehors avec un gobelet.
C'est le moment.
Mate-moi ça.
Le moment solennel.
On va aller dans la réserve pour que tu te changes.
Super.
Pendant que tu y es,
montre-lui comment on recharge les tasses.
Ca roule.
Faut que Larry mette des panneaux "Zonez pas".
Les gens glandent.
Vous faites la queue ?
Vous attendez pour commander un café ?
On se connaît ?
Non, pas du tout.
Je m'appelle Alice.
Et moi... Buck.
- Enchantée, Buck. - De même.
Larry, où sont les tabliers ?
Derrière le gel pour les mains !
Je trouve pas les tabliers !
Vous êtes Latte Larry ?
Oui, mais mes amis m'appellent Buck.
Comment on passe de Larry à Buck ?
J'adore les westerns.
Un préféré ?
Les Cieux bleus au-dessus du canyon.
Je viens d'emménager. On va se recroiser.
Génial.
Bonjour, je vais prendre un latte moyen...
C'est dingue.
Elle est tout à fait normale,
mais elle se souvient ni de moi, ni d'avoir bossé pour moi.
Elle a perdu la mémoire
à cause du scone ?
Les poursuites ont été abandonnées.
C'est Tara et Will.
- Tu grossis à vue d'oeil. - Clairement.
- Il faut que je touche. - Vas-y.
Entrez.
Bonjour, je suis Larry. Vous avez dû entendre parler de moi.
Contente de vous connaître.
C'est un plaisir.
Will.
C'est pour incessamment sous peu.
Ca approche.
J'ai fécondé une femme, une fois.
On a rompu à la clinique d'avortement.
- Ca vous la coupe. - Je savais pas.
Je ne sais pas comment mettre un bébé au monde.
Comment on provoque l'accouchement ? En faisant peur ?
Je ne sais pas.
C'est pas impossible.
Autant éviter.
Quelle drôle d'idée.
Un bébé est censé naître naturellement.
De quoi tu te mêles ?
Simple hypothèse.
Disons que vous avez parié avec un ami.
Vous croisez une femme enceinte dans la rue.
Vous pariez 50 dollars
qu'elle accouchera si vous l'effrayez.
Vous filez dans un buisson, elle approche, et là...
T'es dans le buisson ?
Pour te faire 50 billets ?
Oui, et pour vérifier mon hypothèse.
Et si ça marche ?
- Vous ferez quoi ? - Je l'emmènerai à l'hosto.
Supposons que tu l'emmènes à l'hosto
et que, sur le chemin,
elle accouche dans ta voiture.
C'est problématique.
Revois tes hypothèses. Elles finissent toujours mal.
J'ai rien dit, alors.
Merci.
Je suis contente de vous voir.
- Pardon pour le retard. - C'est ma faute.
Je regarde l'heure sur ma montre. Pas sur mon téléphone.
Mais elle retarde.
Faites-la réparer.
J'y ai songé, mais bon...
Je connais quelqu'un qui saura la réparer.
Il est super.
La bijouterie K.L.
- Je confirme. - Vraiment ?
Je peux la déposer.
- Entendu. - C'est très gentil.
Je m'y engage.
Mon grand-père me l'a donnée avant de mourir.
Raison de plus.
Ce type s'y connaît. Il est épatant.
Merci.
Où ai-je la tête ? Je vous sers à boire ?
Volontiers. J'ai très envie d'un ginger ale.
On en a.
Je fais toujours le plein. J'adore ça.
Et si j'en réclame aussi ?
- Y en a assez ? - J'en ai des litrons.
- Deux ginger ale. - Merci, Jeff.
Vous connaissez le sexe ?
On va avoir un petit garçon.
Dites donc !
Vous avez réfléchi à sa couleur de peau ?
- Pardon ? - La teinte.
Vous aimeriez qu'il soit foncé ?
J'imagine que vous préféreriez qu'il soit plutôt foncé.
Je n'y avais jamais pensé.
J'aimerais qu'il soit foncé.
Logique.
Tu préfères qu'il soit foncé ?
Si je devais choisir, oui.
Pourquoi ce choix ?
Vous aimeriez qu'il soit plus clair ?
Je pense pas vouloir un bébé clair.
Je n'y ai jamais songé.
D'où mon étonnement.
Je n'y ai pas pensé, mais on m'a posé la question.
Tu aurais pu dire : "Je n'ai pas de préférence."
Sauf que tu en as une.
- Pas toi ? - Non.
Et sous la menace d'une arme ?
Entre un bébé clair ou foncé, quel serait votre choix ?
Pourquoi on me menacerait pour me faire dire
quelle couleur de peau je voudrais pour mon fils ?
C'est quoi, la raison ?
Le type veut connaître votre préférence.
Vous êtes dans la rue,
il vous embarque dans une voiture et pointe son flingue.
"Tu veux un bébé clair ou foncé ?
"Quelle couleur ?"
Arrête ça !
Le type est quoi ?
Café au lait. Pile entre les deux.
Alors, clair ou foncé ?
Je dirais plutôt clair.
T'as une préférence.
C'est moi qu'on a menacée d'une arme !
On est gentiment assis, on boit un ginger ale.
Je suis fier d'être noir. Pas toi ?
Bien sûr... Veuillez m'excuser.
J'ai pas tort.
Je ne me sens pas bien.
Ce fut un plaisir.
Merci d'être passés.
Désolée pour toute cette histoire.
Je m'occupe de la montre !
Qu'est-ce qui tourne pas rond chez toi ?
Bah quoi ?
Je m'interroge.
En quoi est-ce difficile d'être matador ?
Il tient la cape.
Le taureau vise la cape, pas le bonhomme.
En quoi est-ce difficile de faire ça ?
C'est là.
Je vous explique.
Vous avez une déchirure du ménisque,
mais sur la face externe.
Ca se résorbera tout seul.
Il suffit d'un peu de repos, de glace et d'ibuprofène.
Plus quelques séances de kiné.
Ici ou à domicile.
A vous de voir.
Quel soulagement ! On m'avait parlé d'une opération.
Je suis le deuxième avis ?
Puis-je vous demander qui est l'autre médecin ?
Le Dr Seiderman.
C'est un bon médecin.
Vous le connaissez ?
Je l'ai déjà croisé.
Vous allez lui parler de moi ?
- C'est déjà fait. - Ah oui ?
Vous avez dit mon nom ?
Comment lui annoncer ça ?
Je n'ai pas le choix.
Y a pas de malade ?
Non, pas de malade.
Mais de sacrés bouchons.
Vraiment ?
Donc, on actionne la sirène.
C'est ça ?
Vous abusez de la sirène.
Il n'y a pas d'abus. On s'en sert.
Si on apprend que vous faites ça pour gagner du temps,
plus personne ne se décalera.
Et vous savez ce qui se passera ? Les gens mourront.
- On m'attend. - Bien entendu.
Bon café.
D'après ce médecin...
l'intervention chirurgicale est inutile.
Inutile ?
Je suis bon pour de la kiné et de l'ibuprofène.
Et vous serez rétabli, comme par magie.
Ca vaut la peine d'essayer.
Qui est ce médecin ?
Le Dr Fuller.
Mark Fuller ?
C'est un bon médecin.
Dynamique.
Je connais le refrain.
Bonne chance.
Allons, ne vous fâchez pas.
Je ne suis pas fâché.
Vous êtes légèrement furax.
Bonne chance pour la suite et bon rétablissement.
J'ai des patients à voir.
Permettez.
Opérez-moi.
Non, je ne vous opérerai pas.
Allez, quoi. Opérez-moi.
Je ne ferai rien pour vous. Même pas une suture.
C'est clair ? Oubliez-moi, avec votre genou.
J'opte pour l'opération. Opérez-moi !
Soyez pas comme ça !
Je regrette !
C'est insuffisant.
On dirait un bébé !
Moi ? Vous vouliez un autre avis !
J'en veux pas d'autre !
Mais pour mémoire, j'étais pour l'opération !
- C'est noté. - Vous avez tout gâché !
Je voulais pas vous consulter. Vous m'écoeurez !
Je m'en vais ! Vous vous en mordrez les doigts !
Faites valider votre ticket de parking !
Bienvenue chez M.K...
Mila ?
- Que fais-tu ici ? - C'est chez moi.
Comment ça ?
J'ai ouvert ce magasin grâce à toi.
Accroche-toi bien.
Je me suis fait entuber par la Bijouterie K.L.
J'y ai acheté une montre.
Je l'ai mise
et j'ai remarqué que j'étais en retard à mes rendez-vous.
J'ai demandé à être remboursée.
Ils ont refusé.
Quels connards.
Je leur ai dit d'aller se faire voir et j'ai ouvert ma bijouterie.
Mon magasin revanchard. Grâce à toi.
Si tu savais à quel point ça me fait plaisir !
Tu sais tout. Alors, que puis-je pour toi ?
J'ai une montre que je comptais faire réparer à côté.
Mais ils ont fermé. Tu vas faire quoi ?
Je te la confie.
Pour quoi faire ?
La réparer.
C'est pas possible.
Tu peux pas la réparer ?
Non, désolée. Je suis juste là par vengeance.
Will et Tara
ne s'adressent toujours pas la parole.
- A cause de moi ? - Exact.
On se fiche de la couleur.
Comme si d'ici 10 ans, il lui dira :
"Il n'est pas assez noir, à mon goût."
Ca n'arrivera jamais.
Au fait, j'ai toujours sa montre.
Tu déconnes ?
Impossible de la faire réparer.
Tu la trimballes partout ?
Faut que je trouve un bijoutier.
Messieurs.
Vous regardez les infos sur Channel 5 ?
La Miss météo est une bombasse.
On avait rencard hier.
Où ça ? A l'asile où elle séjourne ?
Allez vous faire foutre, Larry.
J'ai jamais eu autant d'antipathie envers un chauve.
C'est un affront pour les chauves.
Je reviens.
22 ! Voilà la police de la flotte !
Que vois-je ? Tu récidives.
Je vais me raser.
- Misère... - Comme toi.
L'eau doit être chaude.
Je te montre comment faire.
Tu fais couler l'eau,
tu rinces la lame et tu fermes le robinet.
Tu te rases un peu,
tu refais couler l'eau, tu rinces, tu fermes le robinet.
Merci pour la leçon.
C'est ce que je fais.
Ca fera 10 dollars.
Y a sûrement mieux à faire que de me fliquer.
Tu as raison, Joey. A 100 %.
Dis donc...
J'ai retrouvé ma montre...
par terre. Cassée.
Je vois ça. C'est pas de bol.
Tu saurais ce qui s'est passé ?
J'en ai aucune idée.
Voici ma théorie, Joey.
Tu t'es tourné, ton peignoir s'est ouvert
et tu l'as fait tomber avec ton pénis géant.
C'est vrai, je suis désolé.
Je l'ai touchée en me retournant.
Je te prie de m'excuser.
Je t'avais dit que ce serait dur à gérer.
Les accidents, ça arrive.
Te tracasse pas.
Ecoute, Joey.
Si t'as encore des bricoles avec ton pénis, viens me voir.
Merci.
Et noue ton peignoir.
Oncle Freddy, voici ton robusta ultra chaud et sucré.
Tu es formidable.
Personne m'avait servi comme ça. T'es une pointure.
Joey, rends-moi service.
J'ai fait tomber des grains dans la réserve.
- A plus. - Bravo.
- Il bosse bien. - Il assure.
A ce propos, il a fait tomber une montre
du lavabo
avec son pénis géant.
Elle est fichue. Ce pénis, c'est un nid à emmerdes.
Ca arrive. Il s'est excusé ?
Tant mieux.
Il n'a pas encore l'habitude.
On n'a rien sans rien.
Faut un peu de casse pour maîtriser sa grosse bite.
Evidemment.
C'est top. Félicitations.
A plus tard.
Salut, Buck.
Alice, c'est ça ?
Vous désirez ?
Un cappuccino à emporter, s'il vous plaît.
Joey s'en occupe.
Merci.
Et avec ça ?
C'est comment ? J'ai jamais goûté.
Le scone ?
- C'est bon ? - Très bon.
Vous...
Vous !
J'ai rien fait de mal !
Oh là là...
Ca va ?
Je crois, oui.
Moi, c'est Mocha Joe.
Je m'appelle Alice.
Venez vous asseoir et boire un café.
- Vous vous êtes rabibochés ? - Plus ou moins.
Ca a été violent. On s'est disputés.
- Navré. - Elle est en rogne.
Asseyez-vous.
Là ?
C'est pas que je pense pas ce que j'ai dit,
mais j'aurais dû me taire.
J'ai jamais voulu la faire pleurer,
mais en même temps, j'avais pas tort.
Ca va ?
La question raciale sera toujours un problème dans un couple mixte.
Et quand on a des enfants...
Bien installé ?
C'est quoi, ce truc ? Moitié fauteuil, moitié canapé.
On dirait un meuble centaure.
C'est une dormeuse.
J'ai jamais parlé de ses hormones parce que ça fait hyper cliché.
Posez-vous.
Et pour les chaussures ?
C'est mieux sans.
Merci.
Je retente.
Larry, vous avez ma montre ? Vous êtes venu pour ça, j'imagine.
J'allais la déposer à la bijouterie, comme je vous l'ai dit,
mais ils ont fermé.
A cause du magasin revanchard de Mila Kunis.
Quelle plaie, ces magasins revanchards...
Dans ce cas, pouvez-vous me la rendre ?
Tenez.
- C'est pas vrai ! - Désolé.
Expliquez-vous.
Le pénis géant d'une personne ayant récemment changé de sexe
l'a fait tomber du lavabo.
Je suis confus.
Je vous ai fait confiance,
et je la récupère cassée par votre faute.
Je suis responsable à 50-50 avec le pénis.
Cette montre est irremplaçable. Mon grand-père...
Pitié, arrêtez de gigoter !
Je voulais la transmettre à mon fils.
Trouvez une position
et ne bougez plus.
Je suis vraiment navré.
Tara accouche.
Faut que j'y aille.
Je vous dépose.
S'il vous plaît ? Excusez-moi.
Ma femme doit accoucher.
- Will Cooper. - Suivez-moi.
Elle vous réclame.
- Tout va bien. - J'attends ici.
- C'est bien vous. - Dr Fuller.
- Comment ça va ? - Plutôt pas mal.
Mon genou... C'est miraculeux.
Juste avec de la kiné ?
Kiné, massages.
- Je peux regarder ? - Faites.
- Ce n'est plus enflé. - Incroyable, hein ?
Bonjour.
Comment allez-vous ?
Ben.
- Le Dr Fuller. - Je sais.
Tu sors du bloc ?
Non, de consultation.
Etonnant.
Qu'est-ce qui vous amène ? Vous voulez un 3e avis ?
- Soyez pas comme ça. - Comme quoi ?
Il se sent beaucoup mieux.
Votre genou tient toujours ?
La preuve.
- Ca va. - Pourvu que ça dure.
Vous sauriez où je peux faire réparer une montre ?
Mon beau-frère a une bijouterie.
C'est le meilleur. 30 ans de métier.
Qu'en pensez-vous ?
Je connais aussi quelqu'un.
D'où ce merdeux connaîtrait un gars meilleur que Goldblatt ?
30 ans de métier. T'en connais, toi ?
Au moins trois !
- 30 ans de métier ! - Ce mec détraque les montres !
N'importe quoi ! C'est le meilleur !
Assistante de Larry David ?
Quelque temps.
Il était bizarre, détestable.
Et vicelard.
J'ai un tatouage.
Il m'agrippait pour savoir ce que c'était.
Une tête de bouddha et une main de Fatma.
Absolument.
La mémoire m'est revenue d'un coup en mordant dans le scone.
C'était tout granuleux. Ca s'est coincé dans ma gorge.
Ils sont horribles.
Goûtez plutôt au nôtre.
Quel moelleux...
Exactement ! Un scone sec, c'est n'importe quoi.
C'est vraiment très bon.
Larry David est incapable de faire un tel scone.
Vous parlez de Larry David ?
Vous le connaissez ?
- C'est un enfoiré. - De premier ordre.
Prenez une chaise.
D'où vous le connaissez ?
Du country club. Mais on peut pas se blairer.
Bienvenue au club.
- C'est pas vrai... - Quoi ?
Je voulais le poursuivre pour harcèlement sexuel.
Ca alors...
Comme c'est mimi.
Larry m'a déposé.
Il était dans tous ses états.
Merci, c'est gentil de votre part.
Il est chou.
Il s'appelle comment ?
Kwame.
C'est joli.
- Joli prénom. - Merci.
Il est un peu clair pour un Kwame.
C'est pas simple de choisir.
S'il avait été plus foncé...
- Vous pouvez nous laisser ? - Allez-vous-en.
Encore merci.
Vous voulez un ginger ale ?
Dégagez.
Passez une bonne soirée.
T'as qu'à rentrer. Je peux fermer la boutique.
T'es sûr ?
Tu connais les consignes ?
Débrancher les tasses, éteindre la lumière, fermer à clé.
J'oublie toujours de fermer à clé.
Demain, y a la réunion des gros zobs.
Sans blague...
Je connais votre manège. On me la fait pas.
Vous pouvez abuser de la sirène, je m'en fiche !
Vous me faites gerber !
Bonne chance ! Bon café !
Monsieur, ne restez pas là.
Je suis le proprio !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
On le saura quand le feu sera maîtrisé.
On aurait pu arriver plus tôt,
mais un connard a ignoré la sirène.
On va installer l'échelle et ventiler le toit !
Il s'est passé quoi ? Mocha Joe's...
- C'est vous ! - J'ai rien fait !
Mon magasin est en flammes !
Je l'aurais incendié ?
Le café revanchard
et maintenant, l'incendie ?
Je vais vous faire un procès et vous dépouiller.
Vous serez sur la paille.
J'ai rien fait !
Je m'en fous !
Au juge d'en décider.
C'est compris ?
Désolé pour votre établissement.
J'en reviens pas.
On a fait notre max.
On a tenté de passer la lance par la vitre,
mais les tables étaient fixées au sol.
Ca les empêche d'être bancales.
C'était volontaire ?
J'aime pas les tables bancales.
Le gel hydroalcoolique est un accélérateur de feu.
Les gens adorent le gel
et les tables stables.
Normalement, si on ne peut pas briser les vitres pour asperger,
on récupère l'eau des réservoirs WC, mais on n'a rien trouvé.
Il n'y en a pas.
Le café a un effet diurétique.
Je voulais pas de défécation.
On a mis des urinoirs.
Où ça ? J'ai cherché.
La trappe est actionnée par un bouton.
- Genre cachette secrète ? - Si on veut.
Les femmes se tiennent à une barre.
Tout ça me dépasse complètement.
Vous savez d'où c'est parti ?
Apparemment, le feu a pris dans la réserve.
Quelqu'un a dû faire tomber une tasse chauffante.
Elle a atterri sur du papier, s'est allumée,
ça a chauffé et tout brûlé.
Joey.
Je le sentais mal, avec son gros pénis.
Pardon ?
Je le sentais mal, avec son gros pénis.
J'ai entendu, mais j'ignore ce que ça veut dire.
C'est une longue histoire.
Si je devais donner le mode d'emploi pour un incendie,
je citerais chaque installation de votre établissement.
Il va y avoir enquête.
C'est tellement énorme. On dirait un incendie criminel.
Criminel ?
Regarde, c'est Larry David !
Coucou, Larry.
Content de vous voir.
Merci beaucoup pour la maison. On l'adore.
C'est grâce à l'indemnisation de l'assurance
et aux dommages et intérêts.
En cas de fête, il est d'usage d'avertir ses voisins.
Par politesse.
Vous avez mille fois raison. Au temps pour moi.
Larry, on organise une fête.
La semaine prochaine aussi.
- Ce sera quoi ? - Un luau.
Pas vrai, Bogey ?
Parce que c'est le principe d'une maison revancharde.