♪ (SUENA CANCIÓN DE "CURB YOUR ENTHUSIASM") ♪
Bueno, solo acepta que tomaste de mis papas, está bien.
¿Tomaste la papa?
No me comí tus papas. ¿Cuál es el problema?
¿A dónde se fueron? ¿A dónde se fueron?
-¡Solo come! -¿Cuál es el problema?
-Bueno, tú dime. -¿Por qué no le preguntamos
-a la camarera? -Tú eres el que discute por eso.
-Chicos, chicos. -Yo no hice nada.
No peleen.
¿Por qué están peleando?
JOVEN LARRY: No, no, no... No estamos peleando.
Bueno... (SUSPIRA)
Es tu línea.
-Es tu línea. -No lo es.
-Eh... esperen... -¡Corte! Es un corte.
-(SUENA LA CAMPANA) -A ver si puedo arreglar eso.
-No es mi línea. -Bien.
MARÍA SOFÍA: Creo que cometiste un error. O puede que tú.
-¿Es mi imaginación? -MARÍA: ¡Yo no me equivoqué!
¿O esto está empeorando?
(RIENDO) No puede empeorar mucho.
No puede, pero lo hace.
Bueno, se terminará pronto.
Cuando el Concejo de la Ciudad de Santa Mónica
vote para revocar la ley de la cerca,
-y parece que eso va bien. -Guau.
No puedo esperar a sacarlo del escenario.
Míralo, sentado en mi silla.
-Por Dios. -Hola, Larry.
-Ah, me está convocando. -Bien.
TED DANSON: No sé ni por dónde empezar.
MARÍA: Bueno, pero no es mi línea.
¿Eh?
-Ah, tu hija. -Lo hace bien, ¿o no?
Nunca había visto algo así en mi vida.
Oye, pero tengo una observación.
-Ah, ¿en serio? -Sí.
Están discutiendo en la escena, ¿no?
-LARRY: Ajá. Sí. -Y es un gran problema.
Me gusta... Me interesa.
Pero luego Teddy entra.
Tu idea es que quitemos a Ted Danson de la escena
para que haya más María Sofía.
Mm, no lo había pensado así, pero sí.
Por cierto, ¿sabes que te sientas en mi silla?
Sí, vi que María tiene una también.
¿Por qué no te sientas en su silla?
-Bueno, ahí se sienta ella. -Sí.
-¿Qué pasa? -Ah, algo pasa.
-¿Sí? -Sí.
-(RIENDO) ¿Qué cosa? -Ya lo verás.
-No puedo esperar, amigo. -Sí, lo sé.
-Escúpelo. -Sí, ya lo verás.
Algo está pasando.
-Estoy ansioso. -LARRY: Bien.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
-Hola, Stan. -Hola, Larry.
Me preguntaba si me harías un favor.
-Claro. -¿Cómo evito que las personas
se sienten en mi silla? ¿Qué hago?
Hay una cosa, pero no...
-te la sugeriría. -¿Qué cosa?
-Acordonar tu silla. -Ah, sí.
Puedes intentar algo más, te lo sugiero
antes de acordonarla.
Cuando la acordonas, no hay vuelta atrás.
Eso te sigue por siempre.
¿No sabes lo de Sir John Gielgud?
-¿John Gielgud? -Sir John Gielgud.
Bueno, cuando grababa Julio César,
hizo que acordonaran la silla.
No volvió a trabajar en cuatro años.
No quieres ser otro Sir John Gielgud, ¿o sí?
♪ (SUENA MÚSICA INQUIETANTE) ♪
¿Qué vas a hacer, Larry?
-¿Mm? -Acordónala, Stan.
-Acordónala. -De acuerdo.
LEON BLACK: Mi equipo está aquí,
aquí es donde me sentaría, aquí.
Y tomaría el desayuno en la mañana.
Es un espacio para el desayuno.
Es un espacio para rompecabezas.
¡Estás llenando el espacio!
Toma tu desayuno y vete...
-Lo pondré aquí mismo. -¿Una papa?
¿Cuál es tu problema? ¿Por qué comes papas de desayuno?
Leon come papas en la mañana.
Soy yo hablando en tercera persona.
Mi primera persona las ama. Mi segunda,
y tercera persona,
¡aman las papas en la mañana!
-Y eso es. -¡Es mi esquina de rompecabezas!
-No, no, es un desayunador. -Que no es un desayunador.
-¡Es un desayunador! -¡Oigan!
¡Oigan! ¿Qué diablos pasa aquí?
¡Leon está harto de esta mierda, Larry!
Es mi rompecabezas de gato, y ese es su desayuno.
Y no quiere mover su desayuno.
Solo le gusta armar su rompecabezas, ¿sabes?
Así es.
Ah, ¿le vas a hacer eso a tu amigo?
¿Sabes, Leon? No creo que entiendas una cosa.
-LEON: Mm-mm. -Larry y yo...
-tenemos una relación. -¿Eso es lo que pasa?
Sí, tenemos una hermosa relación.
¿Y sabes lo que es un mal tercio?
Cuando dos son compañía y tres son multitud.
-Eso te equivocas. -IRMA KOSTROSKI: Sí, bueno...
Tres son compañía.
Era un chico y dos chicas en el mismo apartamento.
-Sí, sí. -Está pasando...
¡Y luego un chico en el Regal Beagle!
Oye, oye, oye, oye, vamos.
Calma, deja que arme su rompecabezas.
-Gracias. -Bueno, ¿sabes qué?
Disfruta el rompecabezas.
Pero no te sorprendas si el rompecabezas de mil piezas
resulta ser de novecientas noventa y nueve piezas.
-No te atreverías. -¿En serio?
IRMA: No te atreverías.
Larry, ¿escuchaste lo que me dijo?
-No te atrevas. -Ven, gatito, gatito, gatito...
-IRMA: Oye, oye, oye. -Ven, gatito, gatito, gatito.
Ay, por Dios. No soporto a ese hombre, Larry.
(SUSPIRA) Es él o yo.
-¿Qué? -IRMA: Sí.
Él se va, o yo me voy.
-Hablaré con él luego. -Habla con él ahora.
¿Sí? ¡Ahora, Larry!
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
IRMA: ¡Ve a decirle, Larry!
(PÁJAROS PIANDO)
-(LEON EXHALA PROFUNDO) -Oye, lamento eso.
Sí, deberías lamentarlo, Larry.
Así es, pero es que, eh... Lamento decirlo, pero...
Tienes que irte por unos días.
Ah, entiendo. La eliges a ella sobre mí.
No, solo hasta que voten para revocar,
y luego puedes volver.
Yo debo rev... Debo revocar la ley de la cerca.
Debo sacar a la chica del programa.
-Tú entiendes todo eso. -LEON: Mira,
tengo otra Mary Ferguson que va a venir, ¿sí?
De Arizona.
¿Me entiendes? Si me voy ahora,
tengo que empacar cosas.
Debo llevar todas mis cosas para el viaje del jueves.
-Ah, ¿te irás el jueves? -Claro que sí,
-me iré el jueves. -Ah, bien.
Cuando vuelvas de Asia, se habrá ido.
Siento que una parte de ti...
está disfrutando todo esto.
-¿Estás loco? -Pasa todo el tiempo, Larry.
Las personas se enamoran de sus secuestradores y cosas.
Algo que se llama Estocolmo.
-O algo así. -¿Síndrome de Estocolmo?
Estás en Estocolmo. Es lo que estás haciendo.
-No estoy en Estocolmo ahora. -LEON: Sí.
Yo odio cada segundo de esto.
-LEON: Sí. -Pensemos a dónde puedes ir.
-¿Swat? -No, no puedo ir con Swat.
-¿Sabes qué? Llamaré a Jeff. -LEON: Bien.
Iré por ahí.
Claro. Pero no me va a gustar.
SUSIE GREENE: No lo quiero, Larry.
Es una amenaza.
Mira lo que pasa en mi cocina ahora por una fuga
-que provocó. -No tiene dónde quedarse.
Oye, solo son unos días.
Se irá el jueves por la noche.
Por cierto, es la mejor compañía en casa.
-Ah, ¿en serio? -Sí, ¿qué opinas
de despertar en las mañanas y tener un batido esperando?
¿Eso no te gustaría?
-Eso me gusta, sí. -Oigan,
además, es un gran cocinero. Él hace un espagueti carbonara
que yo he ido a Italia y no he comido algo parecido.
-¿En serio? ¿Leon? -En serio.
No, no es verdad. Yo inventé eso.
-(RESOPLA) -¿Pero hace batidos?
-No, no. -¿Cuál es la verdad?
¿Saben lo que hace? No come nada saludable.
Si tienen comida saludable en casa,
no la tocará. Eso se los garantizo.
Ni frutas, ni verduras, no las toca.
Sí, solo son unos días. ¿Qué pasa?
¿Sabes qué? Permitiré que Leon se quede un par de noches.
-¡Gracias! -Si hago esto por ti,
debes hacer algo por mí.
-Siempre con el quid pro quo. -No sé ni qué sea eso.
El coronel Vindman, sabes quién es.
Yo amo a Vindman.
-Él es un héroe, sí. -Asombroso, es asombroso.
¿Cuántas personas hubieran acusado a Trump?
Él hará un evento en el museo del Holocausto.
-Sí, lo sé, yo voy a ir. -SUSIE: Estaba pensando
que quiero hacerle una fiesta a Vindman.
Presentarle celebridades,
personas de Hollywood,
que se sienta como en casa.
Eres amable, iré. Sí, iré.
Sí, claro que vas a ir.
Pero hay un problema. No puede ser aquí,
por la cocina, en primera,
y porque por mi cirugía,
no se supone que haga ningún esfuerzo.
¿Cómo salió tu cirugía de vagina? No te pregunté.
Estuvo bien, salió bien.
-¿Tienes una vagina nueva? -SUSIE: Tengo vagina nueva.
Bueno, como si tuviera 18 de nuevo, ¿no, Jeff?
LARRY: Dime una cosa.
-SUSIE: ¿Qué? -Lo diré en frente de ti.
¿Considerarías que yo...
pruebe los bienes?
-¿Eso es posible? -¿Mi vagina?
LARRY: ¡Sí!
-¿Te molestaría? -Para nada.
-¿No te importa? -Adelante, mi amigo.
-Gracias por eso. -JEFF GREENE: De nada.
-Supongo que yo no tengo voto. -¡No le importa!
Sé que te estás burlando de mí, Larry.
Y eso nunca va a pasar.
-Oh, me rompes el corazón. -SUSIE: Sí.
Dile lo que quieres de él.
-Como sea, ¿en qué puedo ayudar? -¿Podemos hacer la fiesta
de Vindman en tu casa?
Habrá cocineros, no te preocupes.
No tengo que hacer nada. La fiesta termina
y yo subo, y ya, ¿sí?
-Sí, por supuesto. Claro. -Sí, está bien. Yo lo haré.
¿Tendremos una barra de sushi o solo entradas?
Tal vez que se sirvan solos...
Me imagino tu cocina.
Tienes una isla enorme. Podemos hacer un buffet...
-(TARAREA) -SUSIE: ...de cosas
que no sean calientes.
Y no haya solo comida fría.
Como un plato, puede ser.
Carnes frías, puede que le guste.
-(TARAREA) -¿Qué diablos cantas?
(TARAREA)
-¿Qué es eso? -El discurso de aceptación
de los Oscar. Cuando hablan mucho...
-Sí. -LARRY: ...y tienen que decirles
que bajen del escenario. Esa es la melodía.
¿Me la cantas ahora
-por lo del menú? -Sí.
¡Fuera de aquí! Solo largo de aquí, ¿sí?
Bien, sí.
Vamos a almorzar con Walt.
(TARAREA) ¡Es para que te vayas!
(TARAREA) ¡Te estoy cortando para que te largues!
-♪ (SUENA MÚSICA OSTENTOSA) ♪ -LEON: Oh, ¿lo haremos?
¡Uh! Perfecto.
(AMBIENTE CALLE)
-JEFF: ¡Hola! -WALT: Hola.
-Qué gusto verlos. -¿Cómo te va? Es un placer.
-Sí, sí. -LARRY: Hola, Walt.
Qué gusto, ven aquí. ¿Cómo has estado?
Cuánto tiempo, ¿no?
No sé cuándo nos vimos antes.
-¡Te ves bien! -Gracias.
Voy a ir rápido al baño, ¿sí?
Volveré en un segundo, amigos.
-JEFF: Claro. -WALT: No ordenen sin mí.
-JEFF: Adelante. -(CHARLA INCOMPRENSIBLE)
¿Qué te pasa?
Tocó mi pene con su pene.
-¿Qué? ¿En serio? -Sí, nuestros penes conectaron.
-¿Quién hace eso? -No sé.
No sabe cómo abrazar.
-Debes hacerte para atrás. -Si abrazas a una mujer,
-el trasero retrocede. -Aíslas el pene.
Tal vez jamás le enseñaron.
Eso no se enseña.
Es como un instinto. Como no meter la mano al fuego.
Sí, puede que estuviera emocionado y olvidó
-en dónde estaba su pene. -LARRY: No, no, no.
En ningún momento de mi vida yo no he estado
totalmente consciente de mi pene.
-Es subconsciente, en verdad. -Claro, totalmente.
¿Sabes qué? Está muerta. Nadia Comaneci.
-Ni siquiera lo sé. -¿Quién?
Ah, Nadia Comaneci.
-Sí. -Ah, no lo sé.
-♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪ -Qué extraño.
¿Cuánta basura traes?
¡Es una locura!
Pensé que te quedarías unos días, ¿qué es esto?
-Son todas mis cosas. -Solo saca
-esta mierda de aquí, ¿sí? -Entiendo, entiendo.
Claro.
(SUSPIRA) ¿Me... me ayudas?
No, no, no. Tuve una cirugía
y no puedo levantar cosas pesadas.
Te pido que levantes con las manos,
-no con la vagina. -De acuerdo,
entra a la habitación y deshazte de esta basura.
Diablos. Oye, eres linda, ¿no?
Todo quedó muy nuevo abajo
-y así. -Sí, está muy bien.
-Está muy bien. -(LEON RÍE)
Oye, si quieres que un hermano le dé
kilometraje a esa desgraciada, solo dime.
¡Ve a la maldita habitación y deshazte de esta mierda!
LEON: De acuerdo, entendido.
♪ (SUENA MÚSICA MELANCÓLICA) ♪
DIRECTORA: No lo sé. Quiero que haya más interacción.
-¿Pueden hacer eso? -Buenos días.
Muy bien, entonces solo...
lo mantendremos aquí un minuto.
-Buenos días. -Buenos días.
(SILLA RECHINA)
Eh...
Empezaremos en el deli en cinco minutos.
Sí.
Bien.
-(SILLA RECHINA) -(CARRASPEA)
Acordonaste tu silla, ¿eh?
-Sí, así es. -No es buena idea, amigo.
No soportaba verlo sentado
más tiempo en mi silla.
Las personas se molestaron.
No terminará bien, lo prometo.
Humphrey Bogart acordonó la suya en Tierra alta.
Nadie en el equipo volvió a trabajar con él.
-¿En serio? -Sí, es verdad.
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
¿Entiendes de qué hablo? A nadie le gusta el cordón.
HOMBRE: De acuerdo, todos, ensayo del primer equipo.
-Hola, Larry. -Hola, Stan, gracias por poner
-el cordón. -STAN: Ah, tranquilo.
En serio, tienes bolas por poner eso ahí.
-Sí. -STAN: Ah, antes de olvidarlo.
Mi tío Michael quería que te saludara.
Trabajó contigo en Seinfeld.
-Era de transporte. -Ah, ¿en serio?
-Un par de meses, sí. -¿Y cómo... cómo está ahora?
Está bien, volvió a Irlanda.
Su abuelo murió. Sí.
-Ajá. -Michael tuvo que volver
y cuidar a la familia.
-Claro. Sí. -Por muchos meses,
tras volver. Tiene unas 24 hectáreas de tierra,
afuera de Dublín. Un lugar llamado Goy.
Tiene mucho ganado. Ovejas.
Es ganador de cosecha de papas, ¿puedes creerlo?
-Lo hace de maravilla. -Sí.
Las vende por toda Europa.
-(TARAREA) -No es completamente...
Pero, pero, eh, le va muy bien y...
está muy agradecido por lo que hiciste
por él y quería que...
-te saludara, y como sea... -(TARAREA)
-Gracias, Larry. -(TARAREA)
♪ (SUENA MÚSICA OSTENTOSA) ♪
IRMA: Tengo sentimientos fuertes por eso.
Muchas personas se han quejado conmigo.
Creo que es una libertad personal.
No les gusta tener una cerca dentro de...
-su patio. -Sí.
-IRMA: Claro que lidiamos... -(LARRY SUSPIRA)
IRMA: ...con una intrusión del gobierno.
-Ah, sí. -IRMA: El tema me apasiona.
-Eso... es. -IRMA: Es un tema
-que me apasiona mucho. -Eso tiene sentido, ¿no?
Sí, tiene sentido.
Y solo puedo decir que no me hagan poner una cerca propia.
Perdón, Irma.
La cerca es un tema de seguridad.
No pones cercas en el muelle de un lago.
No pones cercas en el océano.
-¿El océano? ¿En serio? -Yo voto por revocar
esta horrible ley.
Hemos... hemos tenido una sesión muy llena hoy.
Recomiendo que votemos el jueves
la revocación de la regla de cerca. ¿Todos a favor?
-TODOS: ¡Sí! -SIMON WEINBLATT: Sí.
SIMON: Bien, ganaron los sí. Y pasaremos
con los concejales Johnson y Chung.
MELINDA JOHNSON: Gracias, concejal Weinblatt.
Propongo que el personal del concejo
explore posibles opciones con respecto...
Es mi esposa.
-Ah, ¿sí? -Sí. Melinda.
-Qué bien. -Sobre la regulación
de la temperatura adecuada...
-¿Dónde se conocieron? -BYU.
-LARRY: ¿BYU? -Sí.
-¿Eres mormón? -Así es.
¿Cuántas esposas tienes?
-Solo una, solo Melinda. -LARRY: ¿Solo una?
-Sí. -Bueno.
Tú tienes una oportunidad increíble
para tener tres o cuatro más.
Bueno, muchas personas piensan eso,
pero es una idea anticuada.
Parece que la monogamia es anticuada, según yo.
-No para mí, no para mí. -LARRY: Sí, bueno, bueno,
es que me sorprende que no tomes
la ventaja mormona.
Es como alguien alto que no juega basquetbol.
-No, estoy felizmente casado. -Sí. No, claro que sí.
Como recordatorio, votaremos el jueves
para renombrar el círculo de tráfico.
¿Va a ser por lo del trabajador difunto?
-Te haré una pregunta. -SIMON: Correcto.
Si me convierto al mormonismo, ¿puedo tener más de una?
Bueno, técnicamente, sí. Pero tendrías
que convertirte a otra religión.
-¿Y hay un examen o algo así? -No hay un solo examen,
debes conocer a los jefes de la iglesia,
como el clero de la iglesia.
-Y ellos... te... -Sí.
-...descubrirían. -Los engañaría
-con facilidad. -Bueno...
Solo que no querría estudiar.
Es mucho para tener...
-Sí. -...más de una esposa.
Debo decir que es una propuesta atractiva.
Porque tienes una,
después de dos días vas con la número dos.
Te cansa la dos y vas con la tres.
Para volver con la uno,
y todo eso como si fueras el mánager de los pitchers.
¿Quieres un descanso?
Cuando ella se va el fin de semana,
¿eso no te emociona?
No. A veces, la extraño mucho.
Imagina cuánto la extrañarías...
si fuera algo semanal.
La extrañarías todo el tiempo.
SIMON: Es completamente correcto.
Como sea, sí... olvídalo. Eso ni lo pienses.
-Seguro es lo mejor. -Lo es.
Gracias por ese apasionado diálogo,
lo aprecio. Reunión terminada.
-Buen día. -LARRY: Sí.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
(SUSURRA) Bien hecho.
Excelente. Muy bien. Bien hecho.
Mira eso. Tus gafas están sucias.
¿Qué? ¿De qué estás hablando?
¿Por qué apareces así aquí?
Te dije que usaras el suéter
con los botones dorados. Mira eso, tienes muchas capas.
-¿Y qué? -Quería que vinieras
y te vieras bien, ¿sí?
Ah, concejal Yovanovitch,
concejal Weinblatt, concejal Chung.
-Hola. -Hola, es un placer.
-Soy Larry David. -Gracias.
-Gracias por venir. -Sí.
Amo esto, es muy educativo e iluminador.
-Es un admirador, Melinda. -Sí, ¿recuerdas a Micah?
-IRMA: Sí, claro. -Es tu fan.
-Hola, ¿qué tal? -MELINDA: Hola.
Tu esposo y yo tuvimos una linda charla.
-Sí. -Tienen ocho hijos.
-¿Tienen fotos? -Sí, claro.
-Sí, así es. -¿Quieres verlas?
Ah, ya las veré luego, sí.
-Sí, claro. -Ah.
-¿Son de Salt Lake? -MELINDA: Sí.
-MICAH: Sí. -Ah, qué afortunados.
Ah, ¿ya fuiste?
Ah, no, jamás.
-Tienes que ir. -Tienes que ir.
-Yo mataría por ir. -MELINDA: Podría...
¿Has oído el tabernáculo? ¿El coro?
¿Qué es más hermoso que niños castrados cantando?
Es tan hermoso. Debemos ir.
-Debemos, debemos. -IRMA: Debemos ir.
Melinda, Larry es un apasionado
-del tema de la cerca. -De hecho...
Apoyo por completo revocar la ley de la cerca en el patio.
Arruina por completo la estética.
-Sí, sin duda. -IRMA: Es bueno,
porque el jueves votaremos
y luego quedará en el pasado. Se terminará.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
-Mm. Sí. -IRMA: Sí.
Bien. (CHASQUEA) Cuídense.
-LEON: Sí. Sí. -MARY: Ah, sí, así. Qué bien.
-(CAMA REBOTANDO) -LEON: ¡Sí!
-(MARY GIME) -LEON: Amo las camas diferentes.
-MARY: Sí, ¡ah! Sí. -(LEON GIME)
-(LEON GRITA) -(CAMA REBOTANDO)
-(LEON RÍE) ¡Uh! -MARY: Sí.
(IRMA RONCA)
♪ (SUENA "HABANERA" DE ÓPERA CARMEN) ♪
¿Eh? ¿Qué? ¿Qué?
IRMA: Larry.
No puedo dormir. Vamos, andando.
-No puede ser, ¿qué? -IRMA: Anda.
¡Son las tres de la mañana!
Oh, ¿qué importa? ¿Qué importa?
-Vamos. -No.
-Es que yo... ¿Qué? (SE QUEJA) -Despierta, vamos, te quiero.
-(LEON Y MARY GIMEN) -(CAMA REBOTANDO)
-MARY: ¡Oh! -LEON: ¡Ah!
¡Va a ser una maldita pesadilla, Jeff!
¡Él es una máquina sexual!
-IRMA: Oh, sí. -(SE QUEJA) Ah.
¡Cierren la boca!
-(SE QUEJA) -(IRMA GIME)
¿Qué es esto, un maldito burdel?
LEON: ¡Mary Maldita Ferguson!
-(MARY GIME) -(LEON GRITA)
-(CHARLA INCOMPRENSIBLE) -♪ ("HABANERA" CONCLUYE) ♪
Es cierto, tienen toda la razón.
Discúlpenme un momento.
-Eh, ¡aquí está Larry! (RÍE) -Ey, hola, Walt.
-(REFUNFUÑA) -Ven aquí.
-(SE QUEJA) -WALT: Oh, oh.
-Uh. -(LARRY SE QUEJA)
Oye, amigo. Necesitamos un palo o algo.
¡Esto es tu culpa!
-¿Qué? -Vienes con el pene de frente
y el pene debe ir atrás.
-Solo venía a abrazarte. -LARRY: No lo sé.
Nos encontramos mucho últimamente.
Pero eso no es abrazo masculino.
Hay reglas implícitas del abrazo de hombres.
No hay reglas de los abrazos.
Sí, ¿y sabes cómo se abraza? Así, mira, mira esto.
Charlie, dame un abrazo.
No te he visto en mucho tiempo, ven.
¿Ves?
Mira, ¿ves lo que pasa aquí? ¿Ves la separación?
-Sí, veo el espacio. -LARRY: Es un gran espacio.
Y nuestros penes no tienen un contacto mortal, bien.
WALT: Es como si se abrazaran dos enemigos.
-Fuera de aquí. -Eso no es un abrazo.
Es una pose de foto antigua.
Sí, es un abrazo de hombres.
Yo abrazo bien, nadie más tiene problema con eso.
¡Créeme! Se han opuesto a él,
pero no te lo dicen.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
LARRY: Oh, qué bien.
Mierda.
(RESOPLA)
♪ (MÚSICA CONTINÚA) ♪
(CHARLA INCOMPRENSIBLE)
-Ey, Larry. -Mm.
-¿No te conmueve? -Ah, sí.
Escucha, ese Leon,
es como si hiciera una película porno.
Coge en cada habitación de la casa.
Ah, son noticias fantásticas.
-¿Qué tienen de fantásticas? -Porque se lleva bien
con la nueva Mary Ferguson, que es de Phoenix.
¿Cuánto tiempo tengo que lidiar con esto?
-Hasta el jueves. -¿Y después?
-Irma se irá. -SUSIE: Oh.
María Sofía, Marcos.
-Se irán. -Se irán, sí.
¿Tienes a alguien para reemplazarla?
-Lily Collins. -(JADEA) Es fantástica.
-Bien, ¿no? -Fantástica.
Acabo de ver a Vindman en el pasillo.
-SUSIE: Sí. -LARRY: ¿Viste a Vindman?
¿Va a firmar esto?
Eso espero. Trajimos unos libros.
SUSIE: Sí.
-Larry, ¿qué es esto? -¿Por qué no traes zapatos?
-SUSIE: ¿Qué demonios? -Ah, los tiré.
-¿Por qué? -Tuve un accidente afuera.
-Yo pisé la... -¿Popo de perro?
-Sí. -¿Y por qué no los lavaste?
¿Lavar los zapatos? ¿En serio?
¿Quieres que los meta al lavabo?
-Sí. -¿Con qué? ¿Con una lima?
Se mete en las ranuras.
No puedes sacarla. Cuando entra, se acabó.
Pude haber usado un solo zapato, pero...
¿eso sería mejor?
Es ridículo. Y tus calcetines también.
Calcetines y zapatos, no hay mucha diferencia.
-Es un zapato delgado. -No, no es un zapato.
Es un calcetín. Tú lo sabes. Lo sabemos.
-Todo el mundo lo sabe. -SUSIE: Todo el mundo lo sabe.
Bueno, camino en calcetines.
Es mejor que venir con zapatos apestosos al...
¡museo del Holocausto, de todos los lugares!
¿Y dónde está tu novia? ¿Está aquí?
No, no pudo venir, porque su abuelo murió
en el Holocausto.
-Es mucho para ella. -LARRY: Sí, es demasiado.
-Ay, no puede ser. -SUSIE: Es triste.
-Sí. -¿Cómo se llamaba?
-Irma. -Irma, claro.
Es hermosa.
Oye, mm...
Ted me dijo que acordonaste tu silla en el set.
-Sí. -¿Quién hacía...?
¿Sabes quién hizo eso? Tyne Daly lo hizo.
-Ah, en Cagney y Lacey. -En Cagney y Lacey.
Recuerdo que Sharon Glass no le habló en años.
-En años. -LARRY: Sí.
¿Creen que quiero hacer eso?
¿Creen que quería acordonarla?
¿Creen que quiero caminar por la calle
y que me señalen y digan "la acordona"?
No, no quiero acordonar. Pero me vi obligado,
porque María Sofía y Marcos siempre se sentaban en ella.
Son nuevos en esto, no saben la etiqueta.
Tiene mi nombre en ella. El nombre debe respetarse.
Bueno, tengo un monograma en mis toallas,
-y Leon eyaculó en ellas. -Bueno.
Ya, escuchen.
Estamos en el museo del Holocausto.
-¿Qué? Sé dónde estamos. -Creo que deben cuidar
-sus palabras. -El punto es que...
nunca hubiera pasado.
Pero me tienen agarrado de las bolas.
-♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪ -De las bolas.
¿Por qué lo tienen de las bolas?
Ah, Cheryl, es una historia larga.
-No puedo. -De acuerdo.
LEON: Todo esto es histórico.
Las personas siempre se parecen a un conocido.
LARRY: No escuches nada que diga.
Oh. (RÍE)
Larry. (RÍE)
-Larry, quiero que conozcas... -Hola.
Ah, no me digas. No me digas.
-Solo voy a adivinar esto. -Bien.
Mary Ferguson.
-(LEON RÍE) -(RIENDO) Sí.
¿Vas a ir a Asia con este hombre?
Me voy el jueves.
-LARRY: Guau. -Me emociona.
¿Dónde están tus malditos zapatos?
-Oh. -¿Es algo judío?
Sí, de hecho, si no quieres usar la kipá,
vas sin zapatos.
(RIENDO) Diablos, ¿quién sabía eso?
-¿Leíste el libro? -Sí, en dos días.
-Guau. -Vi el testimonio
de comienzo a fin, dos veces.
-Es asombroso, ¿no? -Es un héroe.
-Sí, lo es. -LEON: Un verdadero héroe.
-MARY: ¿Tú leíste el libro? -Me gustan más los audiolibros.
¿Me entiendes?
Sí, pero no puedes sentir el verdadero...
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
Oye, Larry. ¿Quién es él?
LARRY: Es un mormón.
ANUNCIADORA: Damas y caballeros, por favor
acompáñennos en el auditorio. El evento está por comenzar.
-Oh-oh, es el momento. -Aquí vamos.
MARY: Bien.
CHERYL: Eres asombroso.
Bueno, creo que inspiraste a todo el país.
-Y tu libro es fantástico. -Gracias.
MUJER: Ay, no puede ser. Mira eso, está lloviendo.
-HOMBRE: ¿Trajiste sombrilla? -VINDMAN: Gracias por venir.
MARY: Increíble. En serio. Gracias.
Quiero que firme mi audiolibro.
-Perfecto. -Amigo.
-(CHARLA INCOMPRENSIBLE) -♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
(LLUVIA COPIOSA)
(PÁJAROS PIANDO)
SUSIE: De acuerdo, quiero presentarte a muchas personas.
Es la casa de Larry. No es mi casa, lo sabes.
-Conoces a esta gente, ¿no? -Sí.
-Ah, hola. -Ah, ¿la están pasando bien?
-Sí, una casa hermosa. -Ah, ¿en serio? Gracias.
La nuestra es mejor, pero tuvimos que hacerlo aquí
-por muchas razones. -VINDMAN: Solo estoy intentando
-ser diplomático. -SUSIE: Sí, entiendo.
¿Por qué usas zapatos de golf?
LARRY: Ah, son del museo.
-¿Son esos? -Sí.
¿Sigues usándolos?
Bueno, son muy cómodos.
Sabían hacer zapatos entonces.
Sí, bueno, tenían zapateros.
-Zapateros, claro. -Zapateros, necesitamos
-zapateros. -IRMA: Oye, ¿quieres algo?
¿Quieres algo?
¿Quieres un poco? ¿Un poco de esto?
-Ah, no, no, no. Gracias. -Sí, no te culpo. Están secos.
-¿Quieres beber algo? -No, yo no bebo.
-Ah, ¿no? -Estoy en recuperación.
-Ah. -IRMA: Bueno, como Larry sabe,
-tengo una terrible relación... -Sí, ya va a empezar.
-...con el alcohol. -Oh, Dios.
IRMA: Era una persona horrible.
Perdía el conocimiento en las reuniones.
Y mi peor momento fue cuando desperté a 75 km
de Bakersville sin pantalones
y una ficha de casino en la mano.
No tenía idea de cómo llegué ahí.
Y me di cuenta de que necesitaba ayuda,
así que entré al programa, que es fantástico.
Y tuve que reconocer que hay un poder más grande.
Debes empezar de nuevo y...
-♪ (SUENA MÚSICA OSTENTOSA) ♪ -Tengo un patrocinador.
Tuve cuatro Steve y un Eric. Debo irme, debo...
Debo ir a conocer gente.
Pero gracias por preguntar.
Dios te bendiga, Jeff, por preocuparte y preguntar,
por si algún día te pasa, pero gracias.
Gracias, Dios te bendiga. Dios te bendiga.
-Dios te bendiga. -¡Dios te bendiga!
¡Guau! ¡Guau! ¡Guau!
-¿Puedes creerlo? -Es increíble.
Siempre funciona.
MARY: Leí tu libro. Asombroso.
¿En qué trabajas ahora? ¿Solo pasas el tiempo, o...?
Trabajo en otro proyecto de un libro.
¿Sabes cuál sería un buen título de libro?
-¿Cuál? -China y Rusia y esa mierda.
-¿Puedo usar eso? -LEON: Tómalo y úsalo.
-Acepto. -Es directo.
-Las personas aman eso. -Tú y yo
tenemos mucho en común.
-¿En serio? -Sí, mi papá.
Estuvo en el ejército.
Debe ser lindo ser un maldito héroe.
-(RÍE) -¿Cómo se siente?
Yo apenas me estoy acostumbrando, de hecho.
Bueno, ¿cómo lo hiciste? Jamás lo hubiera podido hacer.
-Tendría miedo. -Fue sencillo,
-solo subí y dije la verdad. -¿Saben qué es más sencillo?
Mentir. Solo necesitas cinco buenas mentiras.
Y puedes vivir el resto de tu vida.
¿Cómo llevas la cuenta de tus historias?
Pasando tiempo con gente tonta.
Mmm. Bueno, fue lindo hablar con ustedes.
Fue estupendo conocerte.
-Nos vemos pronto. De acuerdo. -LEON: Bien. De acuerdo.
-MARY: Nos vemos. -Adiós.
LEON: Guau, vaya.
Es especial.
¿De qué hablas? ¿No contrataste a alguien que limpie?
-¿Por qué no? -No es mi casa,
-es tu casa. -No es un Chuck E. Cheese,
que tú vienes y haces una fiesta y luego solo te vas.
-Trae un servicio. -Larry, tenemos que hablar.
Susie, ¿nos das un momento, por favor?
Es todo tuyo, Irma.
¿Le dijiste a Micah Johnson que consiguiera novia?
No, no es así.
Pues, Melinda me llamó y está devastada.
Ella... ¿qué? ¿Por qué le hiciste eso? ¿Qué?
Bueno, solo tuvimos una discusión
-sobre la ventaja mormona... -¿Por qué harías eso?
-...y eso... -¿Sabes? Ahora perdimos su voto.
¿Qué? ¿Te dijo que no votará por la revocación?
Sí, ella no va a votar porque está enojada contigo.
-¿Y qué... podemos hacer ahora? -Pues, no sé
qué es lo que ella quiere que hagas.
¿Tiene algún interés? ¿Cuál es su caridad favorita?
Bueno, son activos en su iglesia.
-¡Ah! ¡Haré una donación! -IRMA: Sí.
Una donación. Necesitan un órgano nuevo.
Siempre hablan de que a los niños les gusta tocar, sí.
La llamaré. Lo arreglaré. Lo arreglaré.
-Lo tengo. Lo tengo. -Bueno, sé muy, muy...
-LARRY: Voy a arreglar esto. -Es muy infeliz.
LARRY: Solo fue un malentendido mormón.
Y de nuevo, quiero pedirte disculpas.
Bueno, gracias, Larry. Aprecio la disculpa.
LARRY: Sabes, los mormones son grandes personas.
Escucho cosas maravillosas.
Y quiero hacer algo por ellos.
Quiero hacer una donación. Nadie ha visto una donación
-como esta. -Una donación grande así
haría una diferencia en muchas vidas.
Me pregunto si también podrías
hacerme un favor.
-¿Un favor? -LARRY: Sí, me encantaría
tener tu voto para deshacernos de la ley de la cerca.
Sería bueno revocarlo,
eso sería hermoso.
Muchas personas hablan de esa ley y me dicen
que es una desgracia.
Y hubo personas malas involucradas.
-Unos hombres muy malos. -¿En serio? No tenía idea.
¿Qué pasa con la concejal Yovanovitch?
Dicen que votará en contra.
Yovanovitch no es un ángel.
-Ella pasa por cosas, créeme. -Vaya, y...
¿Qué hay del concejal en jefe, Weinblatt?
Hablan mucho del hijo de Weinblatt.
Y su padre le consiguió el trabajo en esa constructora.
-¿Y sabes qué hacen? -No.
¡Cercas!
-¿Cercas? ¿En serio? -LARRY: Sí, cercas.
Es una desgracia. Y las personas dicen
-que deben investigarlo. -No sabía que pasaba
todo eso a escondidas.
Ah, sí. Por eso tu voto es tan importante para mí.
Bueno, digo, inicialmente apoyaba la causa de todos modos.
Sí, y la donación de la que te hablaba,
puedo transferirlo esta noche.
¿Tenemos un acuerdo?
Cuenta conmigo.
Son fantásticas noticias. Es lo mejor.
Gracias, Larry. Me alegra que me llamaras.
A mí también. Bien, ¡adiós!
(RETRETE DESAGOTANDO)
¿Usas el baño de arriba?
Sí, el de abajo estaba ocupado.
Sí, es que es el baño principal.
El otro baño es como en el club de almirantes.
No puedes pasar.
-Soy un oficial. -Mm, no en esta casa.
Escuché la llamada, Larry.
-¿Qué? -Me preocupa la llamada.
-Es una llamada perfecta. -Esa llamada no fue perfecta.
No, no, fue perfecta. Fue perfecta.
Lo que hiciste en la llamada fue inapropiado.
-¿Inapropiado? -VINDMAN: Dime una cosa,
¿de dónde sacaste esos zapatos?
Ah... mi tío estuvo en la Segunda Guerra Mundial
y él me los dio.
Puedes inventar algo mejor que eso.
Bueno, ¿creerías que me los dio mi padre?
¿Qué vas a hacer?
Voy a transcribir la llamada.
Y se la enviaré al Concejo de la ciudad de Santa Mónica.
¿Por qué...? ¿Por qué harías algo así?
Porque es lo correcto, reportarlo es mi deber.
¿Tu deber? ¿Tu deber? ¡Suficiente con el deber!
Es mucho deber. ¡Estás libre de deber!
Robas zapatos del museo del Holocausto.
-Estaba lloviendo. -Acordonas sillas.
-Es mi silla. -Y sobornas concejales.
-(ASIENTE) -Seguro que la concejal jefa,
Weinblatt, estará muy interesada en esto.
¿Qué? Vindman. ¡Vindman! ¿Qué estás...?
Oye, ¿qué estás haciendo? ¡No lo hagas!
Vamos, Vindman. Por favor, no seas así.
No entiendes lo que está en juego.
Todo lo que hice no es ni la mitad de malo
como usar el baño principal. ¡Ese sí es el crimen real!
Y...
Fue una llamada perfecta. ¡Una llamada perfecta!
(PUERTA CERRÁNDOSE)
IRMA: Bueno, fue un gran honor tener un gran héroe
como Vindman en la casa, ¿no?
-Sí. -Uno de los más grandes
delatores. Se requiere
de un valor increíble. ¿De dónde sacaste esos zapatos?
¿Mm? Ah...
En mi cochera, estaban en una caja.
-Ah. -LARRY: Creo que eran
de un tío abuelo,
que estuvo en el viejo continente.
Sabes, mi bubbie, mi abuelo,
Yitzhak Maultsevitch, usó zapatos parecidos, ¿sabías?
-Ah, ¿sí? -Tengo una foto de él
-antes de la guerra. -¿En serio?
Sí.
Bueno, tuvimos un héroe en la casa hoy.
Si pudiera hacer algo así de valiente
en mi carrera política.
Ah, mira, yo te voy a decir una cosa, ¿sí?
Estás haciendo algo más heroico
al revocar la ley de las cercas.
Vindman te admirará un día.
-¿Sí? -LARRY: Sí.
Dirá: "Desearía ser como Irma Kostroski.
Ella enfrentó las cercas".
Sí, bueno, tenemos los votos, ¿sí? A ver.
Podrás seguir con eso y tengo noticias serias.
¿Cuándo viste el pasaporte por última vez?
¡No tengo idea, Larry! Tengo que ir al aeropuerto
tres horas antes porque es un vuelo internacional y eso.
Solo me quedan unas horas, amigo.
¡Necesito mi maldito pasaporte!
Oye, el concejo va a votar por la revocación.
-Es hoy, ¿verdad? -LARRY: Esta noche, sí.
No puede ser.
LEON: ¿Dónde está mi maldito pasaporte?
Aunque la revoquen, todo va a ser inútil
si Weinblatt lee la transcripción de Vindman.
¿Seguro que Weinblatt aún no la lee?
LARRY: No, porque no pudo venir hasta hoy.
Irma me dijo que estuvo en el concejo todo el día.
¿Qué vas a hacer?
-LEON: ¿Necesitas eso ahí? -LARRY: Sé que vive con su madre
y voy a entrar de algún modo.
-Espero encontrar... -Maldición.
-...la transcripción. -Por Dios.
LEON: No encuentro el pasaporte, ¿saben qué?
Tuve que sacar una licencia para sacar el pasaporte.
¿Entienden? Usé mi nombre real, completo.
-¿Cuál es tu nombre completo? -Leon Luscious Black.
¿Tu segundo nombre es Luscious?
Es Lucius, pero lo pronuncio Luscious.
-Todos me dicen Luscious. -Ah.
-LARRY: ¿Necesitas ayuda? -Por favor.
Mi vuelo es en unas horas, Larry.
-Necesito ayuda. -♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
No puedo tomar el maldito vuelo si no tengo
-mi pasaporte. -Siento que estoy haciendo
mi parte al dejarlo vivir en mi casa.
(IRMA TARAREA)
(SUSPIRA)
(JADEA)
-(LLAMAN A LA PUERTA) -♪ (TERMINA LA MÚSICA) ♪
Hola, cariño. ¿En qué puedo ayudarte?
A la concejal Weinblatt le interesaría mucho esto.
Oh, pero no está aquí. (DUDA)
De acuerdo. Se lo daré cuando llegue a casa.
LEON: Debe estar en alguna parte.
¿Tuvieron suerte?
No. ¿No lo has visto?
De ser así, no estaríamos aquí ahora.
Mira, debemos irnos. Es internacional.
Tal vez esté en casa.
Tal vez tienes razón, debe estar en casa.
-Así es, eso creo. Sí. -Mira, iremos a casa.
Iré por mi pasaporte y tú ve al aeropuerto
-y diles que esperen. -Bien.
Cuando cierren la puerta,
es todo, no podré abordar.
-Te veré ahí. -Antes de ir a la puerta,
cómprame una almohada de cuello.
-MARY: Sí. -Y dos Slim Jims.
-No tienen eso por allá. MARY: Bien.
Pero seré la última en abordar, ¿sí?
-¡Que no la cierren! -No dejaré que la cierren.
-Bien, amor. Estaré ahí. -Nos vemos ahí.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
DANIELLE YOVANOVITCH: Simon, ¿podemos terminar
más temprano hoy?
SIMON: Tenemos mucho que cubrir, pero lo intentaré.
-Hola, Danielle. Hola, Simon. -DANIELLE: Hola.
-Hola. -SIMON: Hola, ¿cómo están?
-(SUSPIRA) -LARRY: Ah...
Sra. Weinblatt, vine a ver a Simon.
-SRA. WEINBLATT: ¿Sí? -Eh...
para estudiar la Torá.
¿Lecciones de Torá con mi hijo?
Estamos estudiando la Torá.
Bueno, no está aquí ahora. Está en el trabajo.
Ah, qué raro.
Hicimos planes y debió atrasarse.
-Supongo. -Bueno, hace frío.
-Pasa, por favor. -Sí, gracias.
SRA: WEINBLATT: Bien. La puerta se atora.
LARRY: Ah, muchísimas gracias.
SRA. WEINBLATT: Ah, de nada, cariño.
Así que... (RÍE) ¿Cómo te llamas, joven?
Len.
¿Bien?
-Friebush. -¿Nos conocemos?
Es posible que nos viéramos en el templo.
No olvidaría a un chico apuesto como tú.
Sí, este rostro no se olvida.
-SRA. WEINBLATT: Así es. -No, no, no, no.
¿Qué le enseñas?
(SUSPIRA) Bueno, yo le enseño de la controversia
sobre cuando los israelitas huyeron de Egipto.
¿Lo hicieron después de la cena de la pascua judía?
¿O se quedaron a tomar café y bebidas?
-Los judíos se quedan. -Se sientan y hablan.
Hablan. ¿Quieres una taza de té?
(SONROJADO) Oh, Sra. Weinblatt.
-No puedo decir que no. -Bien, te prepararé un té.
-Sí, sí. -Sí, gracias. Muchas gracias.
-De nada. -Es muy amable.
De nada, de nada.
-Te tengo. -LARRY: Te tengo, te tengo...
♪ (SUENA MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
SRA. WEINBLATT: ¿Quieres rugelach?
Ah, rugelach, sí. Sí, bien.
¿Fresa o chocolate?
Ah... fresa.
SRA. WEINBLATT: Bien, porque solo tengo eso.
¿Leche para el té?
Eh, sí, sí, sí, claro, como sea.
SRA. WEINBLATT: ¿Crema ligera o leche?
No me importa, lo que sea.
-SRA. WEINBLATT: ¿Azúcar? -¿Qué?
-¿Quieres azúcar? -¡Sí, azúcar!
¡Prepare...! ¡Prepare el té!
SRA. WEINBLATT: Oh, te va a gustar el té.
-SIMON: ¿Dónde está Irma? -No sé nada de ella.
DANIELLE: No he hablado con ella.
(RESPIRA PROFUNDO Y SOLLOZA)
(SOLLOZA)
¡Ay, mi abuelo! (LLANTO DESCONSOLADO)
¡Me envía una señal!
(SOLLOZA) ¡Sus zapatos! Ay, ¡por Dios!
♪ (MÚSICA ALEGRE TERMINA) ♪
♪ (SUENA "TRITSCH-TRATSCH-POLKA" DE JOHANN STRAUSS II) ♪
(CHARLA INCOMPRENSIBLE)
Oh, ¡oye! ¡No puedes hacer esto!
¡Voy a demandarte! ¡Irás a prisión!
-¡Violaste la ley! -¡No hay ley!
-¡Fue revocada! ¡Adiós! -(SE CIERRA LA PUERTA)
-Pero... -LARRY: Y tú.
¡Estás despedida!
-Ah, mierda. (RUGE) -LARRY: ¡Nos vemos!
-(TODOS ACLAMAN) -TED: ¡Larry!
-(APLAUSOS) -¡Gracias!
¡Gracias!
-(TODOS EXCLAMAN) -Larry, ¡lo haré!
(RÍE)
¡Pásame los latkes, porque Marsha Lifshitz está aquí!
-(TODOS ACLAMAN) -¡Sí!
(LLANTAS RECHINAN)
(EXHALA PROFUNDO)
(AUTO SE APROXIMA)
(SUSPIRA)
-(PUERTA DE AUTO SE CIERRA) -♪ (CANCIÓN TERMINA DE GOLPE) ♪
♪ (SUENA "NEL CIMITERO DI TUCSON" DE GIANFRANCO) ♪
¿Todos a favor de revocar la ley de la cerca?
-MELINDA: Sí. -SIMON: Sí.
¿Los que se oponen?
-DANIELLE: No. -CHUNG: No.
SIMON: Sin la mayoría, el voto para revocar no se aprueba.
-(LLAMAN A LA PUERTA) -HIJA DE WEINBLATT: ¿Mamá?
-(GRITA) -HIJA: Mamá, ¿estás ahí?
SRA. WEINBLATT: Ya voy, cariño.
♪ (SUENA "WILLIAM TELL OVERTURE" DE GIOACHINO ROSSINI) ♪
-HIJA: ¿Qué fue eso? -(LADRA PERRO)
-HOMBRE: Oye, ¿quién está ahí? -(DISPARO)
HOMBRE: ¡Llamaré a la policía!
(GRUÑIDOS)
(GRUÑIDOS AHOGADOS)
(AHOGADO) Jodida cerca.
(BIP MONÓTONO)
TRIPULANTE: Llegaremos a las 22:30 hora local.
Queremos pedirles que se relajen y disfruten el resto del viaje.
-(SUSPIRA) -VINDMAN: ¿Está todo bien?
Ah, estupendo.
Me emociona hacer este viaje contigo, Alex.
-Llámame coronel. -Sí, señor.
♪ (SUENA CANCIÓN DE "CURB YOUR ENTHUSIASM") ♪
♪ (CANCIÓN CONCLUYE) ♪