♪ (SUENA CANCIÓN DE "CURB YOUR ENTHUSIASM") ♪
Una vez en la vida, llega un político
que no solo es un político, que es una persona
a la que le importa nuestra comunidad.
Y ese hombre está con nosotros hoy.
Por favor, reciban
al siguiente alcalde de Santa Mónica, Jimmy Mayhew.
(APLAUSOS)
Gracias por esa hermosa presentación, Susie.
Sabes, puedes sentarte aquí,
pero no puedes ir a Broadway cuando mi obra
lleva diez semanas con boletos agotados.
Tenemos un desequilibrio de obligaciones, ¿sí?
Porque no hago nada para invitarte,
pero tú haces cosas a las cuales invitarme.
Te ofrecí... Te ofrecí asientos de orquesta.
¿Arriba, a un lado, mirando como el príncipe Carlos?
Sí, la vista de Mussolini.
¿La vista de Mussolini? Sí, son buenos.
Yo dije "Miussolini", tú dijiste "Mussolini".
No, no es "Miussolini" como "Muesli".
-No, no es como cereal. -Es como... Lo confundo
con el Mucinex que tomo para la tos.
Ahora, como residente de Santa Mónica,
quiero darles a todos
en Santa Mónica la habilidad...
Nunca me llamas.
Y tú siempre eliges el restaurante.
¿Qué estás...? ¿Estamos casados? No...
(RÍE) ¿Estamos saliendo?
Odias a las personas.
-Y tu vestimenta apesta. -Sí, ¿y qué? (RÍE)
¿Mi vestimenta? ¿Estás hablando de mi ropa?
-Mira cómo visto yo. -Oye, mírate.
-Mírate. -Soy uno de los comediantes
-mejor vestidos que ha habido. -Oye, mírate. Mírate.
Eres el peor. La persona peor vestida que he visto.
Ni siquiera puedo verte. Me da depresión.
¿Cuándo te vas a morir? (RÍE) ¿Cuándo?
Solo cuándo. ¿Cuándo te vas a morir, por favor?
No me eches la sal.
Como saben, se acercan las elecciones,
y el actual alcalde, J. Reimenschneider,
entró al puesto de alcalde con grandes aspiraciones,
pero no pudo cumplir a las personas de Santa Mónica.
-Ah, oye. -JIMMY MAYHEW: Yo no fallaré.
Él es el que está en mi nuevo programa.
El joven Larry. Me va a interpretar a los 20 años.
Oiga.
-¿Hm? -¿Quiere tocar su hombro?
-¿Puede tocar su hombro? -No.
-LARRY DAVID: Perdón, ¿puede...? -¿Qué?
Solo toca su hombro,
quiero llamar su atención un segundo.
Tal vez no quiere que lo moleste.
LARRY: Créeme.
-Quiere que lo toques. -No.
Y si supiera que estoy aquí tratando de tocarlo
-y no pude tocarlo... -(SUSURRA) No voy a tocarlo.
-...se molestará. -No me gusta que me toquen
el hombro, y no voy a hacerlo con un desconocido.
¿Pueden guardar silencio?
-Tú guarda silencio. -IRMA: Cállense, oigan.
Ustedes dos han estado hablando y hablando y hablando sin parar.
-Ya basta. -Tú estás hablando.
-Claro. Me voy a callar. -Tú hablas. Tú hablas.
-Tú no te callas. No te callas. -LARRY: Tú hablas.
-Tú tampoco te callas. -¿De dónde sacaste ese vestido?
¿De un almacén de diseños de maestros sustitutos?
Ah, ya basta. Ustedes celebridades de medio nivel,
se creen muy listos con sus bromas.
-Solo paren. -¡Sh!
Ellos no dejan de hablar. Son ellos.
-(GESTICULAN) -JIMMY: La salud y seguridad
son las piedras angulares de una gran democracia.
Son los cimientos de la casa,
donde vive el sueño americano. Y para mí,
ese sueño americano significa que cada persona...
No vuelvas a tocarme. Si vuelves a tocarme...
Tranquila, voltéate.
-Si tú vuelves a tocarme. -Voltéate.
Trabajaré para ustedes.
Y necesito su voto.
-Gracias. -(APLAUSOS)
-¡Larry! -¡Asa!
(RÍE) Asa, que pronto será, pronto será el joven Larry.
El joven Larry, sí.
Me emociona la lectura del libreto.
-Lectura mañana. Sí. -(RÍE) Oye, tengo...
-Quiero que tomes un pin. -No, no, no. Yo no uso pines.
¿No? Pero podrías cambiar la visión de una persona.
Y eso será increíble, ¿o no, Larry?
Dime una cosa. Ves a alguien con una gorra
que dice "San Petersburgo, Florida", ¿y quieres ir ahí?
-Como artistas. -¿Como qué?
Tenemos una obligación. Te diré una cosa.
Lo no profesionales, no hay nada que les guste más
que cuando los actores les dicen qué piensan.
(EXHALA PROFUNDO)
-Qué acabas de decir. -ASA: Bueno,
pero me dio gusto verte.
-LARRY: Sí, un placer. -De acuerdo.
Y cualquier cosa que quieras saber sobre mí...
-(ASA RÍE) -...puedes preguntar.
-Soy un libro abierto. -(ASA RÍE) Bueno, gracias.
Un mal libro abierto, después de diez páginas,
-que abandonarás, sí. -(RÍE) De acuerdo.
Por cierto, olvidaste el pin.
Eh, sí, sí. Lo recogeré después. Déjalo ahí.
-Creo que lo hiciste bien. -MUJER: Sí, sí.
Pero ¿puedo decirte algo importante para mí?
Siempre hemos buscado que la comunidad...
Oye, ¿qué fue ese
-comportamiento disruptivo? -(SE MOFA) Ah, perdón, perdón.
Quería llamar la atención
de alguien dos filas delante de mí.
Y esa mujer, ¿quién es?
-La de granate. Es la peor. -Irma Kostroski.
Es una concejal de la ciudad, muy poderosa.
-La persona más horrible... -SUSIE GREENE: Lo sé.
-...y desagradable. -SUSIE: Lo sé.
-Es... es horrible. -Soy amiga de su hija,
-que es un encanto, pero... -Es repugnante.
Sí, bueno. Ve a hacer amigos. Tal vez una mujer linda.
-Por cierto, buen trabajo. -SUSIE: Gracias.
-Me esforcé. -Tu discurso fue asombroso.
-Gracias, Larry. Gracias. -Sí.
Composta. Eso es muy importante.
MUJER: No vives con él. Bajo ninguna circunstancia
-vivirás con él. -Sí, eso crees tú.
No entiendo. ¿Quién vive con su tío de 75 años?
-Yo sí. -¿Por qué no puedes ser normal?
Es perfectamente normal. Marcia, ¿soy normal?
Mi madre cree que estás demente. (RÍE)
(ASA RÍE) ¿En serio?
-Sí, me lo dijo. -ASA: ¿Por qué me dices?
-(RÍE) -(CON VOZ SEXY) ¿Por qué no?
No vivirás con Moe.
-Solo prueba la carne oscura. -(SE BURLA)
-¿Por qué no...? -¿Por qué no?
-Es mi línea. -Oh, perdón.
TED DANSON: ¿Por qué no dejan de meterse
-en lo que no les importa? -Es mi hijo. Es mi negocio.
Pero ¿por qué no tenemos más opinión?
¿Sí, Marcia? ¿Crees que le incumbe?
Vi el departamento. Y es muy lindo.
Seguramente pasarás mucho tiempo ahí.
Así puedes ver por qué...
es difícil.
-♪ (SUENA MÚSICA GRACIOSA) ♪ -TED: Ah, ya fue suficiente.
MUJER: Mira el desastre que hiciste.
-TED: Ah, vete al diablo, Rosie. -MUJER: No, tú vete.
-Hola. -LARRY: Hola.
¿Qué te dije de Ted Danson, eh?
-LARRY: Sí, tenías razón. -Un makhaya.
-De verdad... -Sí. ¿Qué cosa?
-¿Qué dijiste? -Un verdadero makhaya.
-Encantador. -Encantador.
-Sí, un encanto. -En la pantalla, fuera de ella,
-es el mejor. -Encantador.
Pero, oye, quiero que hablemos...
Eh, sé lo que vas a decir.
Okey, vi la cinta.
Y es como el día y la noche.
¿Cómo... qué... qué le pasó?
Bueno, algunos no son buenos en las lecturas.
Estaba nerviosa.
Cuando empiecen los ensayos, será diferente.
-Sí. -Bien.
-Lo arreglaré. -Confío en ti. ¿De acuerdo?
Vámonos. El libreto es estupendo, por cierto.
-LARRY: Oh, gracias. -Sí.
Oh, guau.
-¿Qué demonios? -¿Qué vamos a hacer?
-¿Tienes alguna idea? -Sí. Dispararle.
-Oh. (RÍE) -ASA: Hola.
-Guau. -¿Podemos hablar un segundo?
-LARRY: Sí. -Quiero hablar contigo
-de algo. -Oye, pone esto en mi silla.
-Sí. -Bien, ¿qué pasa?
-Hay algo que me pesa mucho. -¿En serio?
-Sí. Bueno... -¿Qué pasa?
La estoy pasando muy mal.
Le pedí al de utilería que sacara las tazas.
-LARRY: Ajá. -¿Ves a qué me enfrento aquí?
Bueno, mira qué colección tan falta de estilo.
LARRY: Son tazas. ¿Qué tienen de malo?
Siento que... las tazas no son verdaderas.
He pasado mucho tiempo como Larry.
Y siento que lo conozco más íntimamente que nadie.
Y, mira, creo que el café era algo muy importante
-para ti. -No era importante, Asa.
Por favor, eh, ¿podrías decirme Larry?
Bien. No era importante, Larry.
-Soy actor, ¿sí? ¿Sabes? -LARRY: Sí.
Y si algo me parece insincero...
(LARRY ASIENTE)
-Bueno, no puedo fingir. -Sí.
-ASA: No puedo pretender. -Pero ¿no hacen eso los actores?
-¿Fingir todo? -(ASA RÍE)
Bueno, creo que Stella Adler no estaría de acuerdo.
Sí, mira. Esto no es un deli real.
-Es un deli falso, ¿sí? -(RÍE) Sí, ah, bueno.
En mi segundo año, hice una obra...
LARRY: No tienes que contarme eso.
-Sí. -¿Sabes qué? Nosotros...
-Larry... -Gracias, Larry.
Oye, hablaré con Stan.
Y tendremos cinco tazas nuevas mañana.
-Gracias, Larry. -De nada, Larry.
-De acuerdo. -LARRY: De acuerdo.
-Un gusto verte. Gracias. -LARRY: Fue bueno
-hablar contigo, Larry. -Igualmente, Larry.
Bien. ¿En serio, Larry?
LARRY: ¿Lo escuchaste?
-Claro. -LARRY: Sí.
-¿Puedes creer eso? -Sí.
Rechaza todo lo que le pongo en frente.
Es el tonto más grande del lugar.
Bueno...
tal vez debamos darle una oportunidad.
Escuché algo, no sé si sea cierto o no.
Pero alguien me dijo que... abusaron sexualmente de él...
-Oh. -...cuando era joven,
a los 17, o algo parecido.
-Bien. -Así que, Stan,
sé que un dolor de muelas, pero consigue
-otras cinco tazas. -(SUSPIRA) Claro,
conseguiré cinco más para el pequeño Larry el tonto.
Y si las rechaza...
te diré dónde terminarán.
-Pintaremos una línea, ¿sí? -De acuerdo, Stan.
Sí, sí, de acuerdo.
-♪ (SUENA MÚSICA) ♪ -Gracias, Larry. Nos vemos.
Voy a decir
que esta es la peor actuación que he visto en mi vida.
¿Quién habla así?
Cada oración es diferente.
Como si una oración no estuviera unida a la anterior.
¿Notaste eso?
El manager de Lilly Collins, debo decir, que...
estaba muy interesado en este personaje.
-¿En serio? -JEFF GREENE: Sí.
(SE MOFA) No debiste decirme eso.
No, no debí decírtelo, pero ¿qué hago?
Que... que no es bueno para nadie.
-Hola, Larry. -JEFF: No es bueno.
-Hola. -SUSIE: ¿Qué pensaste de Mayhew
el otro día? Fantástico, ¿no?
-(RÍE) No estuvo mal. -¿En serio?
Él va a ser presiente, Larry. Créeme.
-¿"Presidente"? -SUSIE: Sí.
Oh, Susie, ¿no crees
-que eso es demasiado? -SUSIE: Él es impresionante.
Deberías entrar y llevarte bien con él.
¿Por qué no haces campaña?
-Vaya, ¿que haga qué cosa? -JEFF: Larry,
-deberías hacer campaña. -¿Campaña?
-SUSIE: ¡Sí! -¿Que vaya a tocar puertas?
-Sí. -¿Qué? ¿Estás loca?
¿Qué soy, un vendedor de catálogos?
No cambias la opinión de nadie.
Oye, tienes el paquete de básquetbol, ¿cierto?
-Sí. -Sí, ¿sabes qué?
Él hará una diferencia en la ciudad.
-¿Eso crees? -Va a ser que el concejo
de la ciudad revoque la ordenanza
de... de que se puedan tener gallineros en los patios.
JEFF: ¿De dónde sacaste esa idea?
SUSIE: Él intentará conseguir los votos.
-JEFF: ¿Revocar? -¿Qué cosa?
Me prometió el otro día
que hará que la ciudad
-revoque esa ordenanza. -¿Dices que...
el concejo de la ciudad puede... revocar leyes y ordenanzas?
Ellos hacen la ley y pueden revocarla.
Es cuestión de conseguir votos. Deben conseguirlos.
¿Cómo se llamaba la horrible, horrible,
y molesta mujer que se sentó frente a mí?
-La concejal. Sí. -Irma, Irma Kostroski.
Irma Kostroski.
♪ (ACORDE DE TENSIÓN) ♪
(SONIDO DE TECLAS)
LARRY: Mm. Divorciada.
(SUSPIRA)
Creo que debemos implementar y mejorar algunos protocolos
de seguridad en el muelle y el parque Palisades.
Sobre todo, para nuestro personal
-y los... -Ancianos.
-Ancianos, sí. -Ancianos, es...
-Sí. -Es como bailar con la muerte.
-Sí. Sí. -Y las motonetas para ancianos.
-MUJER: Y la rampa. -IRMA: Sí, yo...
-Simon, la rampa. -Rampas.
-Debemos hablar sobre rampas. -Voy a marcar eso.
-IRMA: Gracias. -Gracias.
Lo pondremos a votación. ¿Quién está a favor?
-Yo. -Yo.
-SIMON: Lo tengo.
Fantástico. Lo pondremos en la agenda
y haremos tiempo... para decidir
una cita de los tres miembros de este comité.
Fantástico. Fue una reunión muy productiva.
Gracias a todos por su tiempo. Eh, termina la sesión.
(VOCES INDISTINTAS)
Disculpa.
-¿Me recuerdas? -Sí. Claro.
Sí, soy Larry David. Solo quería pedir perdón
por mi... comportamiento en el evento, cuando te pedí
-que tocaras un hombro, eh... -Sí, y me tocaste. (RÍE)
Sí. Lamento mucho eso y yo...
-Fue irrespetuoso con Jimmy... -LARRY: Irrespetuoso...
-...Mayhew. -LARRY: ...y muy grosero.
-IRMA: Sí. -Claro que solo tenías
que tocar a la persona frente a ti, pero sí.
-Sobra decirlo porque eso fue... -Ah...
Bueno, no importa. Me equivoqué.
Gracias por hacerte responsable.
-LARRY: Sí, ah, por cierto... -¿Eh?
Disfruté mucho de esta sesión.
¿Has pensado en lanzarte como, eh, senadora
o congresista? ¿O qué tal ser congresista?
No quiero mudarme a DC.
-Hace frío. -Ah, sí.
Como sea. Debo irme. (INHALA)
Debo supervisar una regrabación del anuncio de emergencia
-por sismos. (SUSPIRA) -LARRY: Ah, vaya, vaya.
Haces un gran, gran trabajo. Y nosotros, el pueblo...
lo apreciamos.
-Srta. Kostroski. -Sí. Bueno, dime Irma.
-¡Irma! Qué hermoso nombre. -Gracias.
Ah, pero no me digas que es con "ye".
Irma con... No, con "I". Ah, debo irme.
-Ah, de acuerdo. Claro. -Sí. Debo... (SUSPIRA)
Lo lamento. Hay gas. (EXHALA)
-Hay una burbuja. -Mm, una burbuja.
-Sí. Larry, ¿con "Y"? -(RÍE) Ah, sí.
-IRMA. Sí. -Sí, qué graciosa.
No lo decía como broma. Solo confirmaba.
No, pero sí fue gracioso.
-¿Ah, sí? -"Larry con 'ye'". Sí, qué risa.
Vaya.
Puede que sea la persona menos atractiva que he conocido.
-En serio. -Guau.
Como si la hubiera hecho en un laboratorio Frankenstein.
Él tomó los peores aspectos
de diez personas diferentes y los puso en ella.
Entonces, ¿te convertirás en el novio de Frankenstein
para deshacerte de la maldita actriz?
Sí. Qué atractivo prospecto.
Frankenstein, y luego tuvimos a la novia de Frankenstein.
Pero no sé si tuvieron hijos en esa basura.
¿Cómo tendría hijos Frankenstein?
No sé. El Dr. Frankenstein le hizo el amor
a la novia de Frankenstein,
y tuvieron un hijo, supongo.
No. Eso es lo que pasó. El Dr. Frankenstein no se acostó
-con... con la novia monstruo. -¿Cómo haces a una mujer así
-y no te la echas? ¿Co... cómo? -Bueno, es una bue...
Es otra pregunta.
-Y no lo sé. -LEON BLACK: Piensa en eso.
-Es buena pregunta. -Eso. Ella está ahí.
-La hiciste. -(CELULAR SUENA)
-Hola. -Hola, Larry. Soy Jimmy,
-del club de golf. -Hola, Jimmy. ¿Qué pasa?
Sé que tienes una lección planeada el lunes, pero...
¿recuerdas a Saul Berman? Tuvo un infarto.
-Sí. -Su viuda quiere venir
a una lección de golf, y solo puede el lunes.
Y esperaba poder mover la tuya.
-Es una pobre viuda, así que... -Claro, entiendo
la prioridad de la viuda. Sí, entiendo.
-¿Puede ser el martes? -LARRY: ¿El "martes"?
No es lo mejor, pero es el día de las elecciones.
Si no hay otra opción, el martes, ¿a qué hora?
-Solo puedo a las cuatro. -De acuerdo.
Te veré el martes. Adiós.
(SE MOFA) Odio renunciar a mi lugar.
-LEON: Mm. (RÍE) -¿Puedo vivir
-mi vida en paz? -(RÍE) A veces, no.
-Ah, ella es viuda. -Sí, pero el golf es un problema
-del hombre blanco. -Sí.
Tenemos el golf y ustedes las votaciones.
ASA: No, no, no.
-Y estas... -Bien.
-Estas, estas... -Perfecta.
Estas son... ¿Qué estabas pensando? En serio.
STAN: Asa, debes elegir un par, tenemos que avanzar.
No. No puedo elegir un par. Necesito... Necesito sentirlas.
Tienes 75 opciones. Elige un maldito par de gafas.
ASA: Te diré algo.
Ponlas en el de "tal vez".
-Y ya. Son esas, ¿o no? -ASA: En el "montón de tal vez".
¿Ese... ese es el "montón de tal vez"?
En el de "tal vez"...
-Pero... las encontraremos. -Bien, las pondré aquí.
-Solo dame... Dame un momento. -Oye, las encontraremos.
Larry, no puedo más. No puedo trabajar con él.
Me está volviendo loco.
-(EXHALA) -Sabes, como dije...
Es un chico con problemas. Abusaron sexualmente de él.
-Eso dicen. -Ah, bueno, sobre eso,
lo investigué...
y, al parecer, el pequeño Asa,
cuando tenía 17 años, la... hermosa Adrianna Amante,
de 37 años, se aprovechó de él.
La actriz italiana.
-¡Es una belleza! Impactante. -Ah, no puede ser.
¿Y ese... ese es el trauma?
-Sí, al parecer. -Leí sobre eso.
Y no solo eso, le dieron 400 mil en compensación.
-¿Ese fue él? -STAN: Ese fue él, sí.
Antes le decían Andy.
-Guau. -STAN: Sí.
Bueno, ¿tuviste la suerte
de que una supermodelo se aprovechara de ti a los 17?
Sí, claro. Y mi trauma fue que no tenía
-nada de sexo. -STAN: Tampoco yo.
No podía ni pagarle a una mujer para que me tocara.
De acuerdo, voy a hablar con él.
-Lleva las gafas. -Sí.
Habla con él sobre las gafas que Larry usaría.
-LARRY: Sí, claro. -Pequeño desgraciado.
-Hola, Larry. -Me da gusto verte, Larry.
¿Tienes problemas eligiendo las gafas?
Sí, es un verdadero dilema.
-Sí, seguramente. -Bueno, pues... Sí.
Oye, le estás dando muchos problemas a Stan.
Estás actuando como un imbécil.
-Ajá. -Y podría haber
una justificación para eso,
porque sé que estás traumado
por el horrible incidente que tuviste a los 17
cuando una hermosa, sensual, y voluptuosa estrella italiana
-abusó de ti. -Ah, ¿sabes sobre eso?
-No puede ser. No imagino... -No puedes.
-...lo horrible que debió ser. -Fue muy difícil.
Oye, dime una cosa. ¿Cómo fue exactamente?
-Sí, bueno. -¿Qué? ¿Ella te hizo
-una llave o... qué? -No, escucha.
-Era como una llave... mental. -De acuerdo.
-Oye, ya no mientas. ¿Quieres? -ASA: Sí.
-Tenías 17 años. -Ajá.
Y si un cactus hubiera tocado tu pene, te hubieras emocionado
-a esa edad. -Guau. (RÍE) Guau. Vaya.
Entiendo que... ¿Y si hubieras estado en preparatoria, eh?
-LARRY: Sí. -Y tú te acostaras
con una actriz famosa, ¿cómo te tratarían los demás?
Le pondrían mi nombre a la preparatoria.
Okey.
(SUSPIRA)
(CELULAR SUENA)
¿Hola?
¿Es la concejal Irma Kostroski?
Sí, así es.
LARRY: Habla Larry David.
¿Qué quieres, Larry?
Me preguntaba si querrías...
ir a beber una taza de café.
Bueno, voy a hacer campaña para Jimmy Mayhew.
Puedes acompañarme.
Mm, me encantaría.
Lo espero con ansias.
IRMA: Sí, bien. Adiós.
(GOLPES EN PUERTA)
Buenas tarde. Me llamo Irma Kostroski.
Y vinimos para que se elija este hombre
como el nuevo alcalde de Santa Mónica, es Jimmy Mayhew.
LARRY: Un maravilloso candidato.
IRMA: Es un ambientalista.
Ama el aire fresco. Ama el aire fresco.
Y va a resolver el problema de los indigentes.
Sí, sí, les conseguirá casa. ¡Casa!
-(GOLPES EN PUERTA) -(TIMBRE SUENA)
¿Cuál es su postura sobre el tema?
No puedes decir "Feliz Año Nuevo" después del 7 de enero.
-No, no creo... -HOMBRE: El año pasado
me dijeron "Feliz Año Nuevo"
en el Mes de la Historia Afroestadounidense.
-¿Y qué más? -Ningún niño
de menos de diez años en restaurantes.
-Oh, eso es asombroso. -Te encanta. Ah.
A él le importan mucho los temas ambientales.
-¿En serio? ¿Como qué? -Respeta la madera.
-Eso me gusta mucho. -LARRY: Bien.
Un pin para ti.
Puede que me lo ponga ahora.
-Lo aprecio, gracias. -Ah, una cosa más.
¿Sí?
Eliminará los apretones de mano.
Es mi candidato.
IRMA: Muchas cosas que dijiste no son ciertas.
LARRY: ¿Qué? ¿Es broma? Se lo creyó.
IRMA: Sí, bueno. Sigue el libreto, ¿sí?
(GOLPES EN PUERTA)
-Sí. -LARRY: ¿Cómo le va?
Hacemos campaña para Jimmy Mayhew.
A él le importa el aire fresco. Ama el aire fresco.
Le gusta respirar aire fresco.
-A mí me gusta el aire fresco. -¿Y qué tal esto?
Quiere deshacerse de los centavos.
Eso me encanta.
Pero estoy en una reunión de mi club de lectura...
-SUSIE: ¿Ese es Larry? -...pero muchas gracias.
-LARRY: ¿Eh? -SUSIE: Escuché tu voz.
Sé que eres tú.
-Oh. Ay. -¿Qué haces aquí?
-LARRY: Hola. Hola. -¿Puedes creerlo?
-Con Irma. Hola, Irma. -¡Hola!
-SUSIE: ¿Cómo te va? -Bien.
-Bien, ¿tú cómo estás? -¿Están en un club de lectura?
-Sí. -¿Qué tiene de sorprendente?
-¿Qué crees, que no leemos? -¿Qué... qué están leyendo?
-El ruido y la furia. -Faulkner.
-¿Están leyendo a Faulkner? -Sí, así es.
-Eso es... -Oh, ¿crees que eres
el único intelectual del grupo?
¿Qué tienen, las notas para lectura fácil?
¿Qué estás haciendo?
-Campaña. -Hacemos campaña
-para Jimmy Mayhew. -Sí. Sí.
¿No me dijiste que nunca harías campaña?
No, no haría campaña contigo
porque ahuyentas a las personas y no quería...
-¿De verdad? -...que las ahuyentaras.
-Ella ahuyenta a todos. -Hace un gran trabajo.
¿Vas de puerta en puerta a casas de desconocidos?
-Sí. -CHERYL DAVID: Qué raro,
porque no te agradan las personas.
Bueno, odio a las personas individualmente,
-pero amo a la humanidad. -Ah, ¿en serio?
Le interesa mucho la política local. Me llamó,
-y compartimos el mismo... Sí. -Disculpa. ¿Dijiste
que Larry te llamó y pidió ser voluntario?
Irma, creo que deberíamos irnos.
-Sí. Tiene un gran ánimo. -Porque aún faltan muchas casas.
Y quiere ser parte del trabajo democrático.
Dijiste que no te importan las personas,
y te importa un bledo la política.
Bueno, tal vez, cuando estaba casado contigo,
no me dejabas ser...
la persona que quería ser en verdad.
¿Qué tienes...
-en el suéter? -Es un pin de Mayhew.
Odias lo pines, porque dejan agujeros en los suéteres.
Es un alfiler delgado.
-Ah, es delgado. -Es delgado.
En fin, como sea. Dejémoslas
-con... Faulkner. -Es lo que debes hacer.
-Gracias. -¿Qué tiene de malo Faulkner?
Ah, sí, sí. Te interesa mucho
el Misisipi de inicios del siglo.
-Así es. -LARRY: Sí.
Bueno, disfruten su libro. No necesito un club para leer,
pero... muchas gracias por su tiempo.
Vamos, debemos irnos. Tenemos mucho que hacer.
-¿Qué estás haciendo? -Política loca.
-SUSIE: ¿Qué demonios te pasa? -Ah, adiós.
¡Largo, fuera de aquí!
¿Qué diablos pasa?
IRMA: No puedes pedir usar el baño.
LARRY: ¿Por qué? ¿Qué se supone que haga?
IRMA: Nunca orinas cuando haces campaña.
(SUENA TIMBRE)
IRMA: Buenas tardes.
Hacemos campaña para Jimmy Mayhew
-como alcalde de Santa Mónica. -Larry, soy la esposa de Stan.
Stan, el de utilería de tu programa.
(RÍE) ¿En serio? ¡No puede ser! ¿Viven aquí?
-(RÍE) Sí. -LARRY: Es asombroso.
STAN: ¡No es veneno para ratas! Debe ser vegano, claro.
¿Saben lo difícil que es encontrarlo aquí?
Estoy muy preocupada por él.
-STAN: ¡Maldita generación Z! -¿Es tu esposo?
-ESPOSA: Sí. -STAN: ¡Maldita sea!
Tiene problemas con un actor de su programa.
-(SUSPIRA) -Quiere un refrigerio
-para una escena. -No puede ser.
Y tiene a Stanley corriendo por toda la ciudad como un tonto.
STAN: No me dio dinero para la gasolina.
¿Crees que puedas hablar un momento con él?
-Sí, claro. -ESPOSA DE STAN: Bien.
-Gracias, Larry. -(STAN CONTINÚA GRITANDO)
LARRY: Hola, Stan.
-Oh, Larry. -Hola.
Bienvenido al paraíso de las bolitas.
-¿Qué está pasando? -Es el chico, Larry.
Me ha hecho ir por toda la ciudad
-estos días. -Ay, Dios.
Todo lo que le doy, lo rechaza.
Rechazó estas porque dijo que eran muy de "los 90".
Y quiere algo de los 70.
Estas son muy saladas, muy picantes, no veganas...
-(RESOPLA) -...o muy veganas, ¿muy veganas?
¿Qué significa "muy vegano", Larry?
-Es un imbécil, Stan. -STAN: Sí, lo sé.
-Es un imbécil. -STAN: Es... es todo lo demás.
-Lo bolígrafos, los vasos. -Ah, los vasos.
Quiere que sean seguros para los delfines.
¿Qué demonios significa eso, Larry?
-Diablos, no lo sé. -STAN: ¡Está loco!
Y si me vuelve a tronar los dedos una vez más,
en serio, amigo, voy a meter sus dedos tan fuerte
por su trasero que saldrán por su boca
y podrás usarlo como títere.
-Oh, diablos. -STAN: Ridículo.
Tengo un plan B. Larry, estas tienen cero calorías.
Debes amarlas. Mira.
Se ven como algo salido de Starsky y Hutch.
Esto es de los 70, Larry. No puede rechazarlas.
(GRITANDO) Y si las rechaza, ¡lo voy a estrangular!
Al parecer, hizo una película a los 17 años,
-y tuvo sexo en su remolque. -¿A los 17?
Y dijo que abusaron de él
y le dieron una compensación
-de 400 000 dólares. -Uh.
LARRY: Y ahora se hace la víctima.
Fue el día más afortunado de su vida.
LARRY: El día más afortunado de su vida.
Es ingrato. El pequeño desgraciado
se echó un buen trasero, es invaluable.
Y le dieron 400 000 dólares además de eso.
-Sí. -LEON: Y le pagaron.
Le pagaron tres veces, y aun así se quejó.
-Exacto. (RÍE) -¿Cuántos años tenías
-la primera vez? -Catorce años.
-¿Catorce? -Si estuvieras
en los niños exploradores,
te hubieran dado el parche de coito.
LEON: Por supuesto. Mi primera vez dándole
no fue una actriz hermosa.
Fue una señora que hacía donas y así, en la tienda.
No me vieron volviendo años después,
pidiendo 400 000 en donas.
-(RÍE) -LEON: Pude hacerlo.
Rellenas de crema, jalea, todo eso.
Le di a la señora que hacía agujeros, ¿entienden?
-(CARCAJADA) -Hola, buenas tardes.
Antes de tomar su orden, quiero decirles que el especial de hoy
es langosta fresca de Maine y quedan pocas.
-JEFF: Oh. -MESERA: Con mantequilla, limón.
-Sé quién más ama eso. -Sí, eso suena muy,
muy bien. Oye, quiero una.
¿Puedes apartarla para mí y que nadie la tome?
Claro. Por supuesto. Vuelvo enseguida.
Oigan, después de almorzar, iré a votar por el alcalde
para no tener que esperar en la fila después.
Ah, sí. No es mala idea.
RICHARD: ¿Alguien viene conmigo?
Ah, no puedo.
Tengo lección de golf. La viuda de Berman
se quedó con mi horario ayer y debo ir hoy.
¿Qué podía hacer? Es la viuda, ¿no?
Sr. David, lo lamento. Sé que le interesaba
el especial de langosta, pero cuando fui a la cocina,
solo quedaba una orden,
y decidimos dársela a otra comensal.
-¿Qué? ¿A quién? -Am, a la Sra. Berman.
No sé si sabe, pero enviudó hace poco. Pero tenemos
-otros platillos deliciosos. -Un momento.
-LARRY: ¿Esa mujer? -Tenemos...
Am, sí, la Sra. Berman. La de negro.
Es Ruth Berman. Ella no es la viuda.
Ella es la exesposa de Berman.
Llevan diez años divorciados.
-Es tan viuda como yo soy viudo. -LARRY: Sí.
Ella se quedó con mi lección de golf ayer
diciendo que es viuda. Y ahora tiene mi langosta.
-Sí. -Eso no está bien.
-Ah, señor. -Ahí va. Se pondrá bueno.
-RICHARD: Sí, ya lo creo. -Lo sé.
Larry.
-¿Qué tal la langosta? -Maravillosa.
Deberías probarla un día.
-Ay, me alegra escuchar eso. -RUTH BERMAN: Sí.
-¿Y cómo te va, Ruth? -De hecho, no muy bien.
-LARRY: Oh. -La experiencia de perder
-al amor de mi vida... -Ah, sí.
...ha sido lo más difícil que me ha pasado.
-LARRY: Debe ser terrible. -No tienes idea.
¿Y aun así lograste ir...
a una lección de golf ayer?
Saul hubiera querido que hiciera eso.
-Ah, por supuesto. -Me amaba, Larry.
Y yo lo adoraba.
-Ah, sí, sí, claro. -No tienes idea.
-Sé lo que haces, Ruth Berman. -(SE MOFA)
Dices que eres viuda para obtener privilegios de viuda.
-¿Sí? -Lo lamento, ¿disculpa?
Tú no eres viuda, ¿sí?
Eres la exesposa de un difunto.
-Oh, por favor. -¿Qué te pasa?
-¿Cuál es tu problema? -RUTH: ¿Cómo te atreves?
-Ella perdió a su esposo. -LARRY: Perdió a su esposo.
Ella perdió a su esposo cuando él la descubrió teniendo romance
-con un instructor de tenis. -¿Disculpa?
-Es muy doloroso, Larry. -(CLAMOR)
-LARRY: Ah, por favor. -No es posible que ese hombre
-me trate así. -LARRY: Claro que sí.
A mí no me engaña. La conozco bien.
(VOCES INDISTINTAS)
Oh, vaya, miren esto. Cielos.
Es ridículo. Ni siquiera se mueve.
Sí, tuve que cambiar mi lección de golf.
Hubiera venido más temprano
si no fuera por una falsa viuda. Viuda.
Gracias por votar.
-Gracias por... -Ah, no, no, gracias.
-Yo estoy bien. -Tenga el pin.
Es que, ¿sabes qué? Hace agujeros en mi chaqueta.
-Pero este es delgado. -¿"Delgado"?
-¿Me vas a decir eso a mí? -Sí, sí, le mostraré.
-Yo usé esa línea en mis shows. -(RÍE)
No existen los alfileres delgados.
-Lo sé bien. -No dolió.
-¿Feliz? -HOMBRE: Muy feliz.
Sí. Oigan, oigan, amigos. Yo ya voté. Mírenme. Ya voté.
-¡Larry! -LARRY: ¡Hola!
(RÍE) Hola, mira eso. Cambiaste tu política de pins.
No, no, no cambié de política.
Solo sucumbí ante la presión de los pines.
-Soy humano, ¿sí? -ASA: Sí. Bueno, escucha.
Salí a ver cómo me sentía usando estas gafas.
Sí, sí. Ya lo noté. Claro.
No están bien.
Debemos deshacernos del de utilería.
-¿Deshacernos de Stan? -Sí. Es una persona difícil.
¿Sabes qué? Tú lo vuelves loco.
Oye, no vine a hacer amigos, vine a hacer arte.
Sí, bueno, él va a tener una crisis nerviosa,
y ese será un trauma real, no como el trauma falso
-que pasaste tú. -Guau.
-LARRY: ¿Sí? -Oh, ¿eso es lo que vas a decir?
-Fue un trauma real. -Sí. Ah, sí.
Larry, sufrí un abuso muy, muy real.
Oye, oye, ¿qué... qué estás haciendo?
-Larry, ¿qué estás haciendo? -Oye.
-¿Puedo hacerte una pregunta? -Sí.
-¿Qué pasa? -¿Cuántos años tienes?
-Dieciocho. -Dieciocho.
Si una mujer que se viera así
estuviera interesada en ti, ¿qué le dirías?
Sí, eso me gustaría.
¿Y si ella te tocara... ahí abajo?
-¿Ahí abajo? -Sí.
-(RÍE) Maldición, sí. -¿Y si te invitara
a su departamento a tener sexo con ella?
¿Y luego te diera 400 000 dólares?
-¿A quién no le gustaría? -Sí. ¿A quién no le gustaría?
Apúntenme.
-Gracias. -Oh.
¿Ella está aquí? ¿Cuándo va a pasar?
(RÍE) No seas tarado. Claro que no.
(SUSPIRA) Oye.
¿Puedo hacerte una pregunta personal?
-HOMBRE: ¿Qué? -¿Por quién vas a votar?
Reimenschneider.
¿Vas a votar por Reimenschneider?
-HOMBRE: Sí. -Tengo una propuesta para ti.
Yo voy a votar por Mayhew. Nos cancelamos uno al otro,
en esta fila,
¿y por qué no nos vamos de aquí?
-Me encanta. Sí. -¿Ah? ¿Sí? Perfecto. Andando.
-Un placer. -Sí.
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
(RUIDO DE PIN)
Hola, amigos.
Bienvenidos de vuelta a la cobertura de KTLA 5,
de las elecciones por el sur.
Ahora los llevaremos a Santa Mónica donde Mayhew
y el titular, Reimenschnieder,
van hombro a hombro en este momento.
Miren estas cifras. Con un 82 por ciento de votación,
solo 89 votos separan
-a estos dos candidatos. -Bien. Muy bien.
PRESENTADOR: Manténganlo vigilado
conforme la noche avanza.
Oye, Larry. Dicen que eres de las personas que más apoya
a mi esposo. La concejal Irma me dijo que saliste con ella
-a hacer una campaña, y... -Oh. Sí.
-Fueron a tocar puertas... -Yo disfruté
-de cada momento. -...y conseguir votos.
Yo conocí personas maravillosas.
Y creo que convencimos a muchos.
-IRMA: Eso creo. -Sí.
Es lindo poder hablar con ustedes.
-Muchas gracias. Sí. -Voy a ver a Jimmy, ¿de acuerdo?
-No tienes de qué preocuparte. -Disfruten.
-Todo saldrá bien. -Sí, va a ganar.
-Tiene la ventaja. -Sí, la tiene él.
-Mucha emoción. -Sí, claro.
Ay, ¿no es un encanto?
-Oh, sí, muy encantadora... -Son personas
-muy, muy encantadoras. -Muy encantadoras.
Angela es tan...
-Y la familia... ¡Oh, vaya! -¡Ay, la familia, por favor!
-Y sus hijos son muy educados. -Esos chicos son encantadores.
-Y son hermosos. -¡También!
-Y ayudaron. -Lo más hermoso de la vida.
-Todo el mundo fue encantador. -Son encantadores.
Todos fueron encantadores. Tengo que comer.
Tengo que comer algo. Me siento nerviosa y... (EXHALA)
Tengo que... tengo que deshacerme de la burbuja de gas.
-¿Quieres una samosa? -No, gracias.
-¿Mini quiche? -No.
-¿Carnes frías? -No, gracias.
-IRMA: ¿No? -Estoy bien.
-No quiero nada de eso. -IRMA: De acuerdo.
Hola.
¿Ahora sales con la concejal, eh?
Ah, no diría que salimos. Diría...
que estoy explorando la situación.
¿En serio? Dijiste que es la mujer
más molesta que hayas visto.
(RESOPLA) Y aún pienso lo mismo.
-(SUSIE ASIENTE) -Pero por alguna razón...
inexplicable, me atrae aquello que me repele.
Eres un mentiroso. Sé que tramas algo.
Te conozco bien.
No, ¿qué? ¿No puedo encontrar el amor?
(SE BURLA) No me hagas reír.
-♪ (MÚSICA DE NOTICIAS) ♪ -PRESENTADOR: Los resultados
de las elecciones para alcalde de Santa Mónica llegaron
y con un 100 por ciento del reportaje del precinto.
El ganador es Reimenschneider.
-¡No puede ser! -¡No!
HOMBRE: ¡Esto es absurdo!
PRESENTADOR: Eso es histórico.
-¡No puede ser! -(TODOS EXCLAMAN)
-¡Oh, no! -¿Un voto?
-¡Oh! -(EXCLAMACIONES)
(VOCES INDISTINTAS)
El maldito perezoso
que no se molestó en votar no va a dormir bien esta noche.
-Eso es tan absurdo. -No puede ser.
-Debe ser una broma. -Es ridículo.
(MURMULLOS CONTINÚAN)
HOMBRE: ¿Qué? ¿Un voto?
-SUSIE: ¿En serio? -Bien. Bien.
-IRMA: ¡Un voto! -SUSIE: Si se va a votar...
¿Cómo pierdes por un voto?
ASA: ¡Yo sé!
Yo sé cómo pierdes por un voto.
¿Qué?
Larry David pensó que la fila era muy larga
y no votó.
-¿No votaste? -(SE SORPRENDEN)
-¿Qué? -¿Es cierto eso, Larry?
-SUSIE: Perezoso de mierda. -No, eso no es cierto.
-No es cierto, no. -ASA: Yo lo vi todo.
Vi cómo te alejaste de la fila,
y tiraste tu pin de voto a la basura.
-(EXCLAMAN) -(VOCES INDISTINTAS)
-ASA: ¿No es así, Larry? -No, no. De acuerdo. De acuerdo.
-Déjenme explicar lo que pasó. -¡Un maldito voto!
-¡No, solo déjenme explicarles! -Hicimos la campaña.
-IRMA: Confiabas en todo esto. -Hice un trato
con un votante de Reimenschneider.
-¡No, déjenme explicarlo! -(GRITOS CONTINÚAN)
¡No, hice un trato! La fila era larga
y ambos decidimos irnos porque se cancelarían uno al otro.
-¡No hizo diferencia! -¡Patrañas! ¡Esas son patrañas!
La familia es encantadora, todas son encantadoras personas.
-¡Fríanlo! ¡Fríanlo! ¡Atrápenlo! -(CLAMOR)
¿Qué diferencia tiene quién voto?
De todas formas, hubiera perdido.
No es mi culpa. ¡Es de la maldita viuda Ruth Berman!
(GRITOS CONTINÚAN)
♪ (SUENA CANCIÓN DE "CURB YOUR ENTHUSIASM") ♪