♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
WOODY: Sé muy bien que no soy mejor
que ninguno de los otros nominados
o ningún otro humano en esta habitación o en este planeta.
También creo que la igualdad entre especies es importante.
(APLAUSOS)
Y, aún así, vamos a la naturaleza
y robamos y saqueamos.
Usamos máquinas para preñar a la vaca lechera inocente.
Y luego le quitamos a su bebé sin escrúpulos,
mientras llora desesperada...
¿Por qué... por qué hace eso?
Hasta Woody Harrelson hace discursos como ese.
Solo es un Oscar, no es el Nobel de la paz, ¿sí?
¿Sabes cuál sería mi discurso si ganara un Oscar?
-¿Cuál? -Quiero agradecer a la Academia,
no dejen subir bebés a los aviones, gracias.
-Amarían ese discurso. -Lo sé.
-Serías su héroe. -Luego tomamos
la leche de la vida que era para el becerro
y la usamos para la crema de nuestros lattes.
Bien. Dejando eso a un lado, sería perfecto para el tío Mo
en el programa, ¿no crees?
-Por Dios, sí. -Difícil conseguirlo.
Sí, bueno, no lo sé.
Aunque no estaría mal mandarle el libreto, ¿no?
No perdemos nada, ¿verdad?
-Hola, Lar. -LARRY: Ah, hola.
SUSIE: Tengo más tela.
Mira este tapiz que estoy haciendo para el templo.
¿No es especial?
JEFF: Jamás había estado más orgulloso de ella.
-Es el árbol de la vida. -¿Tú cosiste eso?
-SUSIE: ¡Sí! -Sí, es un tapiz
para el equipo de fútbol de nuestro templo.
-Jugaremos contra Bethel L. -(RÍE)
Y su defensa es ridícula.
Taclearon a nuestro rabino seis veces la temporada pasada.
SUSIE: Hablando del templo, nuestro rabino
es un hombre asombroso, Larry.
Tú, en especial, lo adorarías.
-Ah, ¿en serio? -Es bueno, es moderno, es...
-Sí, sí. El rabino en onda. Sí. -SUSIE: Es... espiritual.
-Es fantástico. -Sí, claro.
Y juega mucho golf. Aunque no puede pagar un club elegante
como al que vamos nosotros.
-Ajá. -SUSIE: Creo que sería
un buen gesto que lo llevaran como invitado.
-¿Que lo lleve al club conmigo? -SUSIE: Sí, Jeff.
-Ay, no es cierto. -Una ronda.
-¿Eso te va a hacer feliz? -Muy feliz.
-Sí, está bien. -Ay, gracias.
Muchísimas gracias.
(RÍE) Vamos, amigo. ¡No!
-Por favor. Por favor. -Ah, ya. (RÍE)
¿Crees que no lo haría por ti?
-Oh, cielos. -¿Yo te dejaría ahí colgado?
Soy viejo. Sí, vamos.
No puedo desperdiciar un día jugando golf con un rabino.
Cada minuto del tiempo de vida que me queda...
-JEFF: Déjame decir... déjame... -...es precioso.
-Es un gran tipo, Larry. -Es un favor de cuatro horas.
Cinco, si incluyes el almuerzo.
Acepta jugar golf con el rabino en onda y conmigo.
Me harías un gran favor, vamos.
-Ah, es un favor. -Lo aprecio demasiado.
Yo te haría a ti un favor.
¿Cuántas veces me lo vas a recordar?
Tantas como pueda.
Gracias de todas formas. A ambos.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
LARRY: Ah, eso sí. Eso es mucho.
¿Podrías, por favor?
Oye, tengo un mensaje de Woody Harrelson y su equipo.
Le interesa. Va a planear una reunión.
-¿En serio? -Sí.
-Ah, es perfecto. -Sí, es muy emocionante.
-Amo a Woody. -También amo a Woody.
(PÁJAROS PIANDO)
Bien. ¿Sabes qué? Te voy a dar ese.
Ah, qué generoso eres.
Oye, por cierto, veré a tu novia esta semana.
-¿Heidi? -LARRY: Sí.
Ah, me alegra. Vas a adorarla, es la mejor.
-¿En serio? ¿La optometrista? -Sí.
FREEDMAN: Caballeros,
les mostraré cómo se hace esto.
-Nunca más. -Lo sé, lo sé.
Y... lo aprecio mucho.
Saben que los días sagrados van a ser muy pronto.
Eso sí es emocionante, ¿no?
Y sería lindo verlos en el templo.
Sí. (RÍE) Bien, espéreme sentado.
Hace mucho que no vas a este templo.
Creo que más bien nunca he ido a ese templo.
FREEDMAN: Bueno, tal vez podemos remediar eso.
-¿Qué tal una apuesta? -Claro, bien.
Si meto este putt, vendrás al templo a mi servicio.
(SE BURLA) Oh, sí.
-Eh, sí. Bien, de acuerdo. -Ya lo escucharon, lo apostó.
Claro, sí, iré a tu templo
y me pondré implantes mamarios también.
-(RISAS) -FREEDMAN: Eso depende de ti.
(RÍE)
No puede ser.
-¡No, no! -¡Sí!
-FREEDMAN: ¡Sí! -¿Es en serio?
-No, no, eso no... Yo no... -¿Vas a ir al templo?
-No puedo. -(RISAS)
-JEFF: Lo dijiste y te escuché. -¿Qué? No.
-JEFF: Te escuché, sí. -Vamos.
-Te veré en el templo. -¿Qué, es una broma?
No esperen que vaya ahí.
-(RÍE) -LARRY: Era una broma.
Por favor, fue una apuesta justa.
Oye, pero tú no apostaste nada.
Solo... ¿Qué apostaste? Nada.
Te verás hermoso con senos.
-Te verás hermoso. -Sí.
Tienes buena cara para eso. Te va a ir bien.
LARRY: No puedo ir. Me voy a sofocar.
FREDDY: Buen tiro, rabino.
¿Cómo diablos hizo ese putt?
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
-¿Qué... qué fue eso? -¿Qué fue qué?
Eres como un ratón huyendo hasta tu asiento.
-¿Estoy huyendo? -Sí. ¿Qué planeas?
-¿Qué planeas tú? -Te vi.
No viste nada.
(INHALA) ¿A qué huele?
(INHALA) A cocina.
No huele a cocina. (INHALA) Es más floral.
Puede que a frutas.
(LEON SE MOFA)
Nada. Oye, Larry.
Larry, cálmate. Relájate. ¡Oh, oh, oh!
¡Deja ahí, maldición!
¿Qué es esto?
(SUSPIRA Y GRUÑE)
-¿Una sandía? ¿Qué?
Pensé que odiabas la sandía. ¿Qué está pasando?
Bien. Mentí, ¿sí?
Adoro la maldita sandía, la amo.
Pero no puedo comer esto frente a los blancos.
-¿Qué? Eso es... ridículo. -No puedo hacerlo.
No comes sandía frente a mí, es una locura.
¿Frente a blancos? ¿Por qué? ¿A quién le importa?
Ni a las personas negras le gusta ver personas negras
comiendo sandía. Me siento mal por las malditas sandías.
Además, debe fascinarte, ¿no?
Es mi fruta favorita en todo el mundo.
-Y la mía también. -Muchas veces
he ido a fiestas de coctel.
Y debo poner la maldita sandía en una servilleta
e ir al baño para comer eso.
O meterme al bosque para poder comerla.
-¿Meterte al bosque? -Sí, abro la servilleta
y como la maldita sandía yo solo.
¿Sabes qué?
Personas negras o blancas, no me importa.
La próxima vez que vaya al mercado, voy a comprar sandía,
la voy a traer, y la vas a comer
frente a mí.
Puedo esforzarme para intentarlo, y...
Vamos a hacerlo juntos. Lo haremos juntos.
-Amigo. -De acuerdo.
LARRY: Aquí vamos. Una taza de café
para mi amigo Woody.
-Ah, te lo agradezco mucho. -¿Ah?
Bueno, no bebo mucho.
Sí tomo café, que es raro, suelo beber biodinámico,
pero, ah, esto es... No es biodinámico me imagino.
-Es dinámico, ¿eh? -(RÍEN)
No sé si es biodinámico, pero definitivamente es dinámico.
¿Sabes qué? Esta casa es muy linda, Larry.
LARRY: ¿Quieres un poco de crema en tu café?
-Es recién sacada de... -WOODY: ¿Crema?
¿Eso es crema, crema de vaca?
¿Sabes lo que eso hace, Larry?
El ciclo de violencia que crea esa crema.
Bueno, ¿entiendes la crueldad inherente en eso?
¿Qué pasa con la vaca, con el becerro?
(RÍE NERVIOSO) Oye, espera.
Yo... Yo no compré esa crema en un mercado.
¿Eso es lo que tú crees? ¡No, no!
Yo no... Yo... tengo una granja. Y una vaca.
Una... vaca y su becerro.
Y después de que el becerro termina, es cuando yo la tomo.
-Eso es extraordinario. -¿Crees que iría a un mercado?
(RISITA) Yo no soy un monstruo.
Y cuando voy, hago que sientan culpa por la crema.
-También los hago sentir culpa. -¿Culpa por la crema?
-¡Sí! -¡No puede ser!
¡Hago que sientan culpa todo el tiempo!
-¡Increíble! -Pensé que te haría
sentir culpa por la crema,
pero creo que te subestimé, Larry.
-Sí, sí, lo sé. Vamos. -Discúlpame.
Y... bueno, ¿dónde está tu granja?
Está en las afueras de la ciudad.
¿Cómo se llama tu vaca?
-Jessie. -¿Jessie?
Sí, Jessie. No puede ser.
Woody, en serio amo a esa vaca.
Yo solo la amo. A veces,
me recuesto bajo el sol y la veo mascar heno y....
Ah, no sé. Bueno, tuve mascotas de niño,
tuve perros y gatos, o lo que sea.
Pero nunca amé a un animal como amo a esta vaca.
-Yo solo la adoro. -¿Puedo conocer a Jessie?
¿Puedo ir a tu granja y conocer a Jessie?
Bueno, esto es todo mi estilo.
(RÍE NERVIOSO) Tú...
¿Quieres conocer a Jessie?
Me encantaría. ¿Qué dices?
Bueno, sí. Sí, claro.
-¿Sí? -Sí, sí.
Okey. Estaré aquí una semana. ¿Qué tal el jueves?
Mm, no. El jueves no es bueno.
Tengo... Tengo que trabajar el jueves, sí.
-Oh, viernes. -El viernes tampoco.
El sábado, no trabajarás, y es mi último día aquí.
Será el sábado, ¿sí?
Sí, lo haremos. Lo haremos. Sí, claro.
-WOODY: Estupendo. -Sí, sí. Bien.
-Estaba destinado. -Sí.
Pero, Larry, hablemos sobre el libreto.
Tengo un par de notas. No...
Nada. No... es una reescritura de todo,
pero empecemos en la página uno.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
¿Por qué le dijiste que tienes una vaca?
-¿Estás loco? -Es que estaba presionado.
Todo lo de la crema. Tú viste el discurso en los Óscares.
¿Qué sabes sobre vacas?
No sé nada sobre vacas. Sé que el nombre de la vaca es Jessie.
¿Le dijiste que la vaca se llama Jessie?
Me preguntó cómo se llamaba, y dije que Jessie.
Jessie es el peor nombre de vaca que he escuchado.
Vete al diablo. Es un buen nombre de vaca.
-¿Por qué no Bessie? -Bueno, Bessie suena inventado.
Como ponerle a un perro Firulais.
No. Jessie es una jovencita que usa patineta.
Esa es Jessie.
No creo que sepas de qué estás hablando.
Ah, ¿y tú sí?
Por cierto, sin Jessie, no tendremos a Woody.
Oye, ah, ¿sabes qué? Me alegra que estés aquí.
Gracias. Y gracias a ti también.
-¿Por qué? -Por llevar al rabino al golf.
-Ah. -Fue perfecto.
¿No se sienten bien con ustedes mismos?
No, nada.
Y claro que ahora voy a tener que ir al templo.
Ajá, será bueno para tu alma.
Será increíblemente aburrido.
Y me arrepentiré de cada segundo que pase ahí.
¿Qué, no tienes acaso ningún... sentimiento de espiritualidad?
-(LLORIQUEA Y BURLA) -SUSIE: ¿Un poco...?
-¿Alguna clase de espiri...? -LARRY: Espiritualidad.
De acuerdo, ¿sabes qué? Fuera de aquí.
-Fuera ambos. -¡Oye, Susie!
En serio.
¿Tú conoces a alguien con una... una granja y una vaca o...?
¿Qué soy yo? ¿La casita en la maldita pradera?
¡No sé de vacas ni de granjas!
Tal vez recibiste un par de paquetes de un granjero o...
No viven por aquí los granjeros, Larry.
Hay un par de paquetes enormes,
¿qué van a enviar?
-Alimento. -Larry.
No conocemos ningún granjero.
No conocemos vacas. ¿Cuál es tu problema?
Estás jodido. Debes encontrar una vaca.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
HEIDI: Bien, Larry, por última vez.
-Uno. -LARRY: Ah...
HEIDI: O dos.
LARRY: (SUSPIRA) Mm.
-Uno. -(ASIENTE)
-Dos. -Ah... bueno...
Elige uno, con el que veas más claro.
Ah... no sé. Déjame ver eso de nuevo.
Bien.
-HEIDI: Uno. -LARRY: Sí.
-HEIDI: Dos. -No, vaya.
Dime con cuál puedes ver mejor.
Sé que son diferentes.
Puedo ver una ligera diferencia.
-Sí. -Pero no sé
-cuál es mejor. -Bueno... (SUSPIRA)
-Creo que el dos. Sí. -HEIDI: ¿Dos?
-Y... -¿Una vez más? ¿Uno?
-LARRY: Sí. Uno. -HEIDI: ¿Dos?
Ah, ¿sabes qué?
-Creo que el uno. -¿Te gusta el uno?
-Sí, uno. -Bien, uno.
-Definitivamente uno. -Vamos con el tres y cuatro.
-Tres. -LARRY: Sí.
-HEIDI: O cuatro. Bien. -LARRY: Cuatro.
-HEIDI: ¿Cuatro? -Oh, sí. Cuatro.
HEIDI: Eso fue rápido. Bien.
No. No, espera. Déjame ver de nuevo.
Bien. Tres.
El tres me está convenciendo.
El cuatro de nuevo.
Ah... déjame verlo de nuevo.
-HEIDI: Tres. -LARRY: Sí.
-HEIDI: Cuatro. -LARRY: Bueno,
esto debe ser algún tipo de truco.
Prometo que no es un truco.
Creo que, de hecho, el tres es el uno, y el dos es el cuatro.
-¿Tengo razón? -¿Qué...?
-Eh, no. No. Eh... -¿Eh?
No. Solo tres o cuatro. ¿Cuál es tu primer instinto?
¿Quién empata?
No hay empates en la optometría. Debes elegir uno.
-Solo hazme un favor. -Ajá.
¿Puedes volver el uno y dos? Creo que quiero el dos.
-Okey. -Por eso me cuestan trabajo
-el tres y el cuatro. -Ah.
Porque no puedo sacar el uno y dos de mi mente.
Porque creo que me equivoqué con el uno.
-Bien, volvimos al uno ahora. -Sí.
-Ahora, déjame ver el dos. -Okey.
-Dos. -Bien, sí. Dos, sí.
¡Dos! Perfecto. Hay que dejarlo por un segundo.
Vamos a alejarnos de esto, y dejar que se asiente.
-Okey. -Necesita información.
Porque fueron muchas decisiones.
Es el problema de mi vida.
No me quedo con mi primer instinto.
Me voy al segundo instinto.
Oye, por cierto, ¿puedes creer lo del mitin súper raro
que va a haber en Westwood esta semana?
Sí, ¿qué diablos es eso?
-¿Un mitin de odio? -Es ofensivo.
¿Qué van...? ¿Qué están haciendo?
Bueno, libertad de expresión, sí.
Pero esto es una maldita locura.
LARRY: Libertad de expresión está sobrevalorada.
Ni siquiera debería ser libertad de expresión.
A menos que sea mía, claro.
Eso debería estar en la constitución.
-"Libertad de expresión... -Claro.
...para Larry David. Todos los demás pregúntenle a Larry".
Voy a dilatar tus pupilas, ¿okey?
-¿Quieres quitarte las gafas? -Sí.
Muy bien. Hagámoslo de prisa.
Solo estará nublado por una media hora.
Aquí vamos, bup y bup.
Seguramente lo has hecho antes. De acuerdo.
La enfermera vendrá y hará un par de pruebas más.
Solo quiero ver una cosa más aquí.
Te daremos una nueva receta, ¿sí?
De acuerdo, ¿sabes qué?
Uno. Debió ser uno.
-Solo espera. -LARRY: Uno, definitivamente.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
Muy bien, amigo.
-(EXCLAMA) -¡No puede ser! ¡Diablos!
Lo lamento, perdón.
-Amigo, ¿qué hiciste? -Lo... lo siento mucho.
-Lo siento mucho. Perdón. -Mira esto. Por favor.
Acabo de salir del optometrista
y me dilataron las pupilas,
y todo se ve... Es que no te vi, perdón.
Pero... mira esto. Está totalmente arruinada.
No puedo creer que me pase esto.
Se me arruinó el día.
Pero ¿qué se supone que haga? Ya no puedo usar esto.
¿Irías a un evento vestido así?
-Oh, sí. Tienes el mitin. -Sí, tengo el mitin hoy.
No puedes usar eso en un mitin.
-¿Es broma? -No, no puedo.
¿No puedes... ponerte una sábana?
No quiero usar una maldita sábana.
No es una sábana. Como sea. Es una bata, siéntela.
-Ah. -¿Es o no?
Pensé que era una sábana.
No puedo ir por otra de estas.
Pero ¿qué hay de algo temporal? Te pones una sábana
-solo por hoy. -No, no voy a usar una sábana.
-Como un neumático de repuesto. -Eso no...
No puedo hacer eso. Eso es de novatos.
Sí, sí. Debes limpiar eso.
-Es una lástima. -Sí.
Te diré lo que podría hacer.
Llevarlo a la lavandería, pueden quitarle la mancha.
Pero tengo un mitin en Tucson y uno en Santa Fe después.
Y esas cosas son reales.
-Es importante. -¿Qué te parece
-si para el mitin de hoy... -Dos días.
...no llevas tu bata? Esto no... no...
No, no es el fin del mundo.
Y luego tendrás una bata limpia
-en dos días. No sé. -¿Lo prometes?
¿Y por qué las hacen blancas?
Se mancha con facilidad, siempre salen a campos,
a quemar, y con las cenizas.
Deben gastar mucho dinero limpiando esto.
Bueno, es tradición.
-Es tradición. -Claro.
Quién de día y de noche
debe apresurarse para ganarse la vida,
alimentar a la esposa e hijos, decir sus plegarias.
-Sí. -¿Quién tiene el derecho
como amo de la casa, tener la palabra final en casa?
El papá. Tradición.
Tradición. Sí, exacto.
Si yo hubiera creado su organización,
yo... hubiera preferido las batas negras.
No puedes ver el negro en medio de la noche.
Ah, sí, sí, sí. Claro, es cierto.
-Quieres ver el blanco. -Entiendo.
Te daré mi teléfono. Pon tu número aquí.
Ponlo aquí.
(GRITOS INDISTINTOS)
¡Hurra!
-Sé fuerte, hermano. -(GRITOS SE ALEJAN)
-Solo llámame. -Bien.
-Muchas gracias, Larry. -Sí, sí. Claro. Sí.
Y vamos a encargarnos de esto.
Y, de nuevo, lo lamento.
Y te doy mi palabra de honor
de que tendrás esta bata para tus mítines de odio
en Tucson y Santa Fe.
De acuerdo. Gracias. Lo aprecio mucho.
-Lo aprecio. -Claro, sí. Sí.
Y, oye, sin almidón ni doblez, por favor. Solo...
-Sin almidón en la bata. -Así es.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
-Buenos días. -LARRY: Hola, buenos días.
¿En qué puedo ayudarte?
Tiré café sobre esto, y quiero que la limpie.
-Claro. Vamos a ver. -Solo lánzala en el cesto.
-No hay nada que ver. -No, no, no, no. Déjame ver.
LARRY: Sí, solo tienes que meterla en la bolsa.
HOMBRE: Quiero ver qué tan mal está y para tener un sentido...
-¿Esto es lo que creo que es? -Sí.
-Sí, no es mía, eh. -Bueno, eso espero.
No, es de uno del Klan, pero yo...
le tiré café encima.
Es mi responsabilidad, y siento que si yo lo ensucié,
-yo lo limpio, ¿no? -Si es tu responsabilidad,
llévala a otra parte,
porque no quiero esto en mi tienda.
No quiero limpiarla, no quiero tocarla.
Entiendo tu reticencia, en serio.
Pero déjame decirte una cosa, en términos
de miembros del Klan. Él es... es uno muy decente, sí.
-Un miembro del Klan decente... -Sí.
-...es un miembro del Klan. -Cierto. Cierto.
Pero ¿ves lo que haces? Lo que haces
es lo que ellos hacen. No quieres tener nada que ver
con este grupo en particular,
es un mantra.
Y eso es lo que tú estás haciendo.
-Bueno, este grupo me odia. -Sí.
-Soy judío. Me odia. -Lo entiendo.
-¿Ves esta mejilla? -(ASIENTE)
De acuerdo. Mira, ¿ves? ¿Ves lo que hago?
Pongo la otra mejilla. Pongo la otra.
¡Pon la otra mejilla! No seamos como ellos.
Mostremos que somos diferentes.
Que no discriminamos.
-Bien. -Gracias. Gracias.
No me gusta eso, pero lo haré.
Lo aprecio mucho.
Y, am, si puedo tener esta bata para...
para mañana, él tiene que ir a dos mítines.
Uno en Santa Fe y Tucson.
-A las tres, mañana. -Ah, por cierto.
¿Sabes de alguien que... tenga una vaca?
Estamos en medio de la ciudad, no hay vacas.
Si alguien viene y se ve como granjero,
o si tienes un cliente que parezca granjero...
Sí, no creo que pase mucho, pero okey.
Muchas gracias. Lo aprecio. Oye.
No, no tengo cambio. ¿Sí aceptas billetes?
Acepta billetes.
Sí, es difícil meterlos ahí, es muy angosto.
Eso veo.
-No es difícil. -LARRY: Ah, por cierto.
Sin almidón ni doblez. (CHASQUIDO) Nos vemos mañana.
Completamente desagradable.
FREEDMAN: Soplar al shofar simboliza muchas cosas.
En la Torá se dice que soplarle al shofar
es para llamar a unirse a la batalla.
-Ah, hola. -Hola.
Es un milagro de los santos días.
-Mira quién es. -(RÍE)
...la intolerancia y el odio que se reúnen
en nuestra propia ciudad.
A pocas manzanas de aquí, las personas se reúnen
para esparcir mentiras y desinformación y veneno.
¿Puedes creerlo, un grupo de odio en Westwood?
Sí, me topé con uno, le tiré café encima,
y tuve que llevar la bata a la lavandería.
¿Tuviste una confrontación con el grupo de odio?
-Sí. -¿Qué clase de bata,
-de las grandes blancas? -Bueno, en primera,
no es blanca. Es como color hueso o algo así.
Ah, ¿qué tal la optometrista? ¿Viste a Heidi?
-Sí. Es una gran doctora. -Sí, gran doctora.
Por Dios.
-Encantadora. Muy atractiva. -Sí.
Sabía que estarías feliz al verla. Es maravillosa.
Pero debo decirte una cosa.
Okey.
Es difícil para mí mencionarlo.
-¿Mencionar qué? -Cuando terminó el examen,
tiró una golosina Pirate Booty en el piso.
No la recogió.
¿La viste tirar la golosina?
La vi hacerlo. La vi viendo la golosina,
y tomar la decisión de no recogerla
y salir del consultorio.
Tal vez fue por ella después, le pudo dar vergüenza.
No, no fue así.
-¿Sabes por qué? -¿Por qué?
Porque la recogí yo.
Sí. No me gusta lo que eso dice sobre ella.
No, no me agrada.
Eso indica una gran falta de moral.
Sí. Es terrible.
Lo sé, es terrible.
Pero ¿qué hago? No puedo olvidar esto y ahora me molesta.
No sé qué debes hacer.
Puedo mencionarlo, porque tú querías que lo supiera.
A mí no me metas. Yo no...
(ACALLA)
Su novia, la optometrista, tiró una golosina en el suelo,
y no la recogió.
No es bueno tirar golosinas
-y no recogerlas. -No es bueno.
-¿Y qué? -¿Cómo "y qué"?
Es sentirse privilegiada,
no es buena cualidad.
Basta. Déjalo ir. Siempre juzgas a los demás.
Ahora, pónganse de pie.
¿Te gustan las golosinas Pirate Booty?
-Son asquerosas. -A mí no me gusta
que sepan a queso, ¿a ti sí?
No, no. Si quiero comer algo, prefiero una papita.
-Oh, por Dios. Eso no es bueno. -Claro que no.
(ACALLAN)
Cállate.
(SOPLA SHOFAR)
(HABLANDO EN HEBREO)
(SOPLA SHOFAR)
Vaya, es bueno.
-Increíble. -Sí.
Gracias a todos por venir.
-Shana Tová. -Shana Tová.
¿Puedo decir algo?
Porque no volverán a verme aquí pronto.
¿Qué? ¿No la disfrutaste? ¿No te divertiste?
SUSIE: Rabino Freedman.
Ay, por Dios, eso fue conmovedor. Maravilloso.
-(RÍE) Gracias. Gracias. -Hola.
No estaba seguro de que vendrías.
Soy hombre de palabra. ¿Es broma?
-Sí, lo eres. -Muy buen servicio.
Por cierto, fue fantástico con el shofar.
-Ah, gracias. -Es asombroso.
-No sé cómo lo haces. -Solo soplas.
Lo he intentado 50 veces,
y nunca he podido hacerlo bien.
FREEDMAN: ¿Por qué no lo intentas ahora?
Ah, no. Sería ridículo. No puedo hacerlo.
¿Cómo sabes? Podrías ser como Dizzy Gillespie.
No puedo, pero... No es nada personal.
Le pondré esto.
-No se ofendan. -No.
Cuánta expectativa.
Más vale que puedas soplar esa cosa.
-(RISAS) -LARRY: Qué locura.
Es un ejercicio de futilidad.
-(SOPLA CON TORPEZA) -Sopla esa cosa.
(RISAS)
Eres un maestro en ciernes, se nota.
-Es ridículo. -Por favor, quédatelo.
-Como regalo. -¿Qué?
-Practica. -No, no puedo quitarte esto.
Serás mejor. Fue un día hermoso en el campo de golf
-y quiero que lo tengas. -De acuerdo. Está bien.
-Muchas gracias. -Disfruta.
-Fue bueno verte aquí hoy. -Gracias.
Un placer, chicos.
Ese fue un buen gesto. Lo tendrás por siempre.
Por favor. Nunca voy a volver a usarlo el resto de mi vida.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
-Hola, chicos. ¿Cómo están? -De maravilla, ¿y tú?
Bien. No puedo quejarme.
-El día es hermoso. -Ay, un día hermoso.
Sí, ¿tienen planes divertidos para hoy?
Pensaba en ir a amputarme la pierna.
Oh, buena suerte.
-¿Encontraron lo que buscaban? -Así es. Sí.
Ah, quisiera...
Adelante.
...comprar esta sandía.
Perdón, no escuché lo que dijiste.
Dijo que quiere comprar esa sandía.
-Claro. -Y está bien.
-Sí. -Porque no es un crimen
que a un hombre negro le guste la sandía, ¿o sí?
Señor, ¿le gusta la sandía?
Ah, de hecho, no me incumbe, amigo.
Solo... hago lo mío, ¿sabes?
No temas, di la verdad. ¿Te gusta la sandía?
Sí, me, me gusta la sandía.
-¿Te gusta mucho? -Así es.
Me gusta la sandía.
Me gusta. ¡Me gusta la sandía!
LARRY: ¡Le gusta la sandía! Claro que le gusta.
Porque es deliciosa.
-¡Claro! -¿Por qué no le gustaría?
-¡Gracias! -¿Sabes qué?
Compra una sandía y yo la pago.
-¡Lo haré! -¿Y saben qué más?
Yo amo el pescado gefilte.
Sí, me escucharon. Pescado gefilte.
Y voy a comerlo con queso crema
en un bagel.
Y puede que hasta coma algo de arenque.
Y también está bien. Pasa la sandía,
-y pasa el pescado gefilte. -De acuerdo.
Amigo mío.
Sí. Busqué en todas partes.
No encuentro la bata. Se perdió.
-Bueno, estás mintiendo. -Se perdió.
-Dame la bata. -¿Sabes qué?
Si vas a darle un trabajo importante
a un miembro de la raza inferior,
debes esperar que lo hagamos mal.
Me meteré en problemas por ti.
Muchos problemas.
Dijiste que era un miembro del Klan decente.
Es un miembro del Klan, decente, ¡pero es miembro del Klan!
Tiene mítines en Santa Fe y Tucson.
No va a tener su bata. Y no va a estar feliz.
Es una lástima.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
¿Cómo que le perdió?
Sí, dijo que la perdió.
-Confié en ti, maldición. -Sí.
Vas a la lavandería,
le das tu ropa para limpiarla, y se supone
-que te la devuelvan. -Sí.
Se supone que te la devuelvan.
Es una... desgracia.
Bueno, no puedes ir a Walmart a comprar esas batas.
-Sí. -¿Qué?
¿Qué vas a hacer al respecto?
-Mm. -No es mi problema.
Tú fuiste quien llevó la bata.
Sí, sí, es mi responsabilidad.
¿Cómo lo solucionarás, Larry?
¿Sabes qué?
La esposa de mi amigo sabe coser.
No creerías las cosas que sabe coser.
-¿Sí? -Ella me debe un favor,
pero no... será fácil pedírselo, pero...
Creo que puedo hacer que la haga.
-¿Y a la medida? -A la medida.
¿Crees que ella puede hacerlo?
Ella puede hacerla. Ella puede hacerla, sí.
Nunca me han una a la medida.
Puede hacerla. Y serás la envidia de todo el Klan.
-No. (RÍE) -Ah, ¿eso te gusta?
Te verán y dirán:
"Oye, ¿qué, viste la bata de Joe?
Mira la bata de Joe, ¿dónde consiguió una de esas?".
Te invitarán a la casa del Gran Mago...
-Oh. (RÍE) -A cenar.
Nunca he ido a su casa. Si pudiera ir a cenar,
diría que sería un trato justo, sí.
Bien. Excelente.
-(VAGA MUGE) -(JOE RÍE)
Sería asombroso, amigo.
Tal vez podrías hacerme un... pequeño favor.
Como sea, espero no molestarte, y...
No, estaba preparando la cena, lo de siempre.
Ah, sabes, no soy de los que vienen sin avisar.
-Siempre vienes sin avisar. -Ah, bueno.
Por cierto, no he dejado de pensar
-en la bandera, eh. -Ay, sí.
Fue una obra de arte increíble.
Me hace tan feliz que la aprecies.
¿Cómo no? No sería un ser humano, por cierto.
Con toda modestia, es una obra de arte.
Es asombrosa.
Si tuviera un talento así, lo gritaría
a los cuatro vientos: "Oigan, mírenme todos".
Tú necesitas eso, yo soy más segura.
Sí.
Gracias por jugar golf con el rabino.
Ah, él es un hombre encantador.
Sabía que te agradaría.
-Y es divertido jugar con él. -Cierto.
Tiene sentido del humor, como dijiste.
-Claro. -Y de moda, ¡uh!
-Sí. -Esas cuatro horas y media
pasaron volando.
Como sea, pensaba que podrías coser algo
para mí.
Ay, estoy tan conmovida.
¿Lo harás?
Bueno, depende de qué sea. No puedo hacerlo todo.
-Así que... -No creo que sea muy difícil.
Creo que puedes hacerlo con fac...
¿Tiene salgo en mente?
Sí, sí. De hecho, sí. No es para mí,
es para un amigo mío.
-¿Qué cosa? -Es como una bata.
¿Qué clase de bata? ¿Una bata de baño?
No, no, no, como una sábana.
¿Sábana? ¿Como de caftán o algo así?
-Sí, como de caftán, sí. -(ASIENTE)
-Con capucha, y... -¿Es para hombre o mujer?
-Ah, es para hombre. -Pero ¿qué clase de hombre?
-Un miembro del Klan. -¿Cómo que un miembro del Klan?
Sí, sí, un miembro del Ku Klux Klan.
-¿Qué? -Sí.
¿Qué? ¡Estás loco, maldición!
Imaginé que reaccionarías así, sí.
¿Por qué conoces a un miembro del Klan?
Le tiré el café encima y siento
que es mi responsabilidad reemplazar su bata.
El de la lavandería dijo que la perdió.
(SUSPIRA) Larry, eso va en contra de todo lo que creo.
Después me vas a decir
que algunos son muy buenas personas.
Jugué golf con el rabino.
LARRY: Es el jugador más lento en la historia.
Y tú me debes un favor.
¿Mm?
(SUSPIRA) Lo haré.
-Muchísimas gracias. -Solo vete. Solo vete.
Por cierto, no te preocupes por el sombrero con pico,
porque ese no se manchó de café.
-Ah, qué gusto me da. -Sí.
Tampoco hagas las mangas muy anchas
porque se pueden quemar
mientras están quemando las antorchas.
(BALIDO DE OVEJA)
Bueno, lamento que no estuvieras aquí la otra noche.
Tuvimos un gran baile de cuadrilla.
-No. -Sí, sí. Justo en el granero.
-De cuadrilla... -Sí.
Intento imaginarte en un baile de cuadrilla.
Sí, sí, tomas tu pareja.
-Do-si-do, sí. Do-si, sí. -Oh, tú...
-(TARAREANDO) -(RISAS)
Oye, oye, mira eso.
-Mira a Jessie. -Oh.
Quiero que conozcas a mi amigo Woody.
-Jessie. -¿Eh?
Eres una madre hermosa.
-Es mi bebé. -(VACA MUGE)
¿La ordeñas?
(EXCLAMA) Joe, ¿que si la ordeño?
-Joe, dile cómo la ordeño... -Sí, Larry ordeña.
-¿Eh? -Él ordeña.
-Sí, sí, ordeño. -Bueno, parece lista
para explotar. Traigamos un banquillo y hagámoslo.
Ah, sería... sería una gran día, pero...
la ordeñé mucho la semana pasada
y tengo dedos de leche, ¿sabes qué es eso?
Nunca lo había oído.
Un término de granjas. Cuando ordeñas demasiado,
y los dedos se quedan tiesos y ya... no puedes cerrarlos.
¿Qué hay del becerro? ¿Cómo se llama el becerro?
Ah, el becerro, sí, bueno. (TITUBEA) Le... pusimos Rebecca.
Oh, es muy... raro ponerle nombre
a un becerro macho y elegir el nombre de una hembra.
Bueno, en esta granja no vemos el género.
Somo una granja consciente.
Somos la granja más progresista del valle, Woody.
-¿Lo son? -Sí.
Bueno, Joe... él... Él tiene fotos
de Nancy Pelosi en su tractor.
(RÍE)
-Es gracioso. -Sí, sí.
Como sea, bueno,
ya deberíamos irnos de aquí, porque...
Si quieres alguna de esas manzanas,
Joe puede darte unas cuantas para que te lleves a casa.
Claro, no dejaré que el judío te cobre.
-Oh. -(RÍE) Él es judío.
Sí, sí, siempre nos estamos molestando así.
¿Y... tú como le dices?
Yo le digo que es un maldito racista.
(RISAS)
-Eso es bueno. -Funciona, sí. Funciona.
Es la vida en el rancho.
-¿Sí? -Sí.
Ah, qué honor conocerte.
-Adiós, Jessie. -¿No vas a despedirte de ella?
No, porque se malacostumbra.
¿Estás bien?
Sí, perfecto. Bien.
Freddy.
Okey, bien. ¿Qué pasa? ¿Qué... qué está pasando?
Ahora que lo mencionas,
alguien que ambos conocemos...
-(ASIENTE) -...y fue a tu consultorio.
Sí.
Y dijo que estabas comiendo unas golosinas,
y que la golosina se cayó al suelo,
y que tomaste la decisión de no recoger la golosina
del suelo, y... eso me molesta.
-¿Es una broma? -Es una pregunta simple.
¿Tiraste la golosina o no?
No, pero ¿quién... quién te dijo algo así de demente?
-Eso no importa. -Es muy importante.
-¿Qué? Un paseador de perros... -Freddy, ¿quién?
Un amigo en común, ¿qué importa?
-¿Quién? -Fue Larry David.
-Por el amor de Dios. -Fue él.
Me dijo que te vio en el consultorio...
-Larry David. No podía elegir... -...que estabas comiendo...
-¿Por qué? Se trata de... -...entre uno o dos.
¿Tiraste la golosina?
-¡Está ciego! -Pero ¿cuál es su motivación?
¿Qué ganaría con eso?
Freddy, ¿no crees que si yo viera algo
que se cayó al suelo lo recogería?
-Es ridículo. -Sí. Uno esperaría eso.
Así que te preguntaré una vez más.
-Freddy. -¿Tiraste la golosina?
¡Sí!
-Bien. -Sí.
Tiré la maldita golosina, ¿okey?
No fue gran cosa, tenemos un equipo de personas,
estaba ocupada.
Por ahí debimos empezar.
No me importó entonces, ni ahora.
Bueno, sí. ¿Y sabes qué?
-No quise recogerla. -Mira lo que me hiciste pasar.
-¿Qué, lo que te hice pasar? -Sí.
Todo es por el maldito Larry David.
No, gracias a Dios por Larry David.
Porque crecerás con esto.
Ay, ¿sabes qué? Voy a crecer ahora.
Me voy de aquí. (GRUÑE) Dios.
¿Sabes qué? ¿Sabes qué?
Eso no resuelve nada. Eso no resolverá nada.
-(BALBUCEANDO) -Si te comportas bien...
De acuerdo, ahora lo veo. No sé cómo no lo vi antes.
(BALBUCEA) Diablos, espero que alguien recoja eso.
Por cierto, una gran forma de manejar esto.
-¿Qué te pareció, eh? -Ah, fantástico, amigo.
-¿No? -Muchísimas gracias.
-Las uvas, las manzanas. -Claro, claro.
Y espero hablar más sobre el tío Mo.
Es muy emocionante. Gracias.
Tienes una buena vida aquí, ¿no?
JOE: Fue un placer, Woody.
-Gracias, Joe. -Sí.
Cuídate, amigo.
-Sí, tú también. -Gracias. Ups.
Amigo, esto es bueno. Nos vemos luego.
Oye, ¿qué de... qué demonios?
¿Qué?
¿Vas a recoger esa uva?
Solo... Bueno, no. Yo no.
Sí, pero no tiraría una uva en tu porche
-y me iría tan tranquilo. -Solo es una uva.
No importa.
Maldito izquierdista hollywoodense de mierda,
eso eres.
Hollywood... Larry, por favor.
Eh... tú deberías recoger la uva.
Ah, eso no está bien.
Creo que te sientes privilegiado o algo así.
Se biodegradan, Larry.
¡Recoge la maldita uva, Woody!
Claro, recogeré la uva, Joe.
Aquí está la uva.
¡Vete al diablo con la maldita uva!
¡Y ahí hay todo un puñado de uvas!
¿Y saben qué? ¡Aquí hay una maldita manzana!
-¡No te atrevas! -¡Vete al diablo!
¡Al diablo esta maldita granja! ¿Y sabes qué?
Tu programa, buena suerte con él, porque no voy a hacerlo.
¿Sabes qué? Al diablo con eso. Quédate ahí.
-¿A dónde va? -Creo que va por un arma.
Teddy tenía razón sobre ti, Larry.
¿Ted Danson? ¿Qué dijo él?
¡Debiste recoger esa uva!
No veo mejor con las gafas.
Bueno, tomé malas decisiones.
Elegí el dos, y debí elegir el uno.
Y elegí el tres y debí elegir el cuatro.
Toda mi vida, decisiones malas.
-Me acechan desde siempre. -Te daremos una receta nueva.
Dilataré sus pupilas.
Puede que sienta frío. Bien.
Sus ojos estarán sensibles a la luz
los siguientes 30 minutos,
así que no salga a la luz directa.
Yo me encargo.
-Ya estoy preparado para ella. -Muchas gracias.
-Elegiré el uno. -Gracias.
Elegiré el uno y luego el tres.
¿Qué diablos te pasa, Larry?
¿Por qué le dijiste a Freddy que tiré
un tonto pedazo de golosina en el piso? ¿Estás loco?
¿Por qué no lo recogiste?
¿Qué carajos te importa si no lo recogí?
No es que me importe, hay un sentido de privilegio ahí
-que me parece equivocado... -¿Qué?
...y necesitaba que mi amigo lo supiera.
Larry, iba a recogerlo, ¿sí?
-¿Ibas a recogerlo? -Claro que lo iba a recoger.
-No creo que fueras a recogerlo. -¿Cómo sabes?
-¿Y por qué te importa? -¿Sabes por qué?
Porque yo lo recogí.
¡Nadie te pidió que limpiaras, Larry!
¿Sabes lo que pudiste hacer?
Oye, tengo una idea. ¡Pudiste no hacer nada!
No dejaría a la golosina en el suelo, no.
A nadie le importan las malditas golosinas, Larry,
-¡excepto a ti! -A mí me importan las golosinas.
¿Sabes qué, Larry? Es hora de tu examen de la vista.
¿Mm? ¿Qué? No...
-(GRITA Y GRUÑE) -Oh...
-(QUEJIDO) -¿Ese fue el uno o el dos?
(LARRY SE QUEJA)
♪ (SUENA MÚSICA ANIMADA) ♪
-(LARRY GRITA) -(CHIRRIDO DE LLANTAS)
¡Ah!
¿Qué demonios?
Ay, cuánto... cuánto lo siento. ¿Está bien?
Sí, estoy bien. ¿Estás bien?
Sí, estoy bien, yo...
-Pero mi auto no está tan bien. -Yo le pagaré todo.
Tengo seguro. Fui al optometrista,
y me pusieron esa cosa en la cara
y me la aventaron.
No se supone que conduzcas después de eso.
No, pero ella la empujó. Y la empujó.
Pero deberías pedirle a alguien que pase por ti.
No importa.
Ah, es muy amable con esto.
-Podemos intercambiar todo... -Discúlpeme, por favor.
-¿Y ya? Gracias. -Sí.
Larry.
Mary. Soy Mary.
Puedes tomar una foto con tu teléfono
para que lo leas después.
-¿Mary Ferguson? -Sí.
-¿En serio? -Sí, sí. ¿Qué pasa?
No puede ser. ¿Se llama Mary Ferguson?
-Sí, así es. -Es increíble.
-¿Lo es? - Es el destino.
Es increíble.
¿Le interesaría hacer un viaje gratis a Asia?
MARY: Larry.
No vas a creerlo,
pero he tenido un sueño recurrente sobre ir a Asia.
-Ay, no puede ser. -Sí.
Y las fechas son perfectas para mi agenda.
Así que estoy emocionada. Cuéntame sobre él.
-¿Leon? -Sí.
Bueno, digamos que es un individuo único.
Qué bien.
No podrías pedir un mejor compañero de viaje, eh.
-MARY: Me emociona. -Te lo prometo.
MARY: No puedo esperar.
LEON: Madura, te sorprendería. (RÍE) ¿Sabes a qué me refiero?
(RÍE)
¿Qué diablos fue eso?
Esa... era una Mary Ferguson.
La traje para conocerte.
-Era perfecta. -Perdiste otra, Leon.
Van tres, Larry.
Son tres Mary Ferguson.
¿Quién te dijo que hicieras una orgía de sandías?
Tú me dijiste. Tú lo dijiste, Larry.
Ah...
-¿Puedo unirme? -Claro que sí. Ven, amigo.
Come esta dulce carne.
¿Qué te pasó en los ojos?
Pareces un maldito mapache.
Tuve un accidente con la... optometrista.
-Salud. -Salud.
Sí, salud.
(MULTITUD FESTEJANDO)
HOMBRE: Repitan después de mí. ¡No nos reemplazarán!
JOE: Diablos, diablos. Es tarde.
-Guau. -MULTITUD: ¡No nos reemplazarán!
¡Aquí vamos!
MULTITUD: ¡No nos reemplazarán!
JOE: Ah, perdón. Llego tarde, amigos.
JOE: ¡No nos reemplazarán! ¡No nos reemplazarán!
-MIEMBRO 1: ¡Oye, mira eso! -MIEMBRO 2: ¡Es un judío!
(JOE GRUÑE)
-(JOE SE QUEJA) -(GRITOS INDISTINTOS)
-¡Basta! -MIEMBRO 1: ¡Traidor!
-(GRITOS INDISTINTOS) -JOE: ¡Ayuda!
-(GOLPEAN LA PUERTA) -JOE: ¡Larry!
(EXCLAMA)
¡Larry!
JOE: ¡Judío!
-¡Larry! -(GOLPEANDO LA PUERTA)
¡Abre la maldita puerta o la derribo!
¡Larry!
¿Quieres ver lo que me hicieron?
¡Voy a patear tu calvo trasero! ¿Me oyes?
Cruzaste la línea, amigo. ¿Crees que eres gracioso?
Nadie más lo cree.
Me patearon el trasero en Santa Fe.
Te mostraré algo gracioso. ¡Ven aquí!
¡Maldito traidor a la raza!
¡Oye, judío, baja!
¡Larry!
Te golpearé esa cara comunista, Larry.
Sé que estás en casa.
-(SOPLA SHOFAR A LA PERFECCIÓN) -¡Ven aquí!
¡Larry, ven aquí!
¿Qué diablos estás haciendo?
-(SOPLA SHOFAR) -Cállate ya, Larry.
(PERRO LADRANDO)
Carajo.
(SOPLA SHOFAR)