♪ (SUENA CANCIÓN DE "CURB YOUR ENTHUSIASM") ♪
Gracias, chicos.
No sé qué pasó en Netflix, pero...
nos emociona que lo trajeran a Hulu.
-Es un placer estar aquí. -¡Es un placer!
-Ahora, hablemos de tachles. -¿Y eso qué es?
Tachles, algo serio. (CHASQUIDOS) Vamos al grano.
(RISAS)
El joven Larry. Reescrito. Me gusta, pero no lo amo.
Ah. ¿Entonces no les gusta?
No, no, no.
Eso no fue lo que dijimos. Me gustó. Les gustó.
¿Les gustó a ellos? ¿O les gustó a elles?
-A los tres. -No soy no binario.
Soy elle cuando estoy con un grupo de personas.
¿Eres plural?
No, soy gay.
-(RISAS) -PRODUCTOR: Y ahí lo tienes.
-El elenco. -Sí.
Pensaba que, para el papel del tío Moe, Ted Danson.
-No puedes escapar de él. -JEFF: No, está en todas partes.
-Está en todas partes. -Bueno, todo lo que toca
se convierte en oro de comedia.
Sí, no lo sé. No es del tipo correcto.
Nos agrada Ted. Pero ¿qué se yo? Solo soy un judío del Valley.
(RISAS)
¿Saben? Es alguien que podemos considerar, claro.
-Pero les diré algo. -PRODUCTOR: Bien.
Tengo alguien para Marsha Lipschitz
que es un descubrimiento.
-Oh, guau. -(RISAS DE EMOCIÓN)
Se llama Maria Sophia Estrada.
-Y es fantástica. -Estupendo.
Me preguntaba, uh, si ella es judía.
No, no puedes preguntar eso.
-PRODUCTOR: No, está bien. -¿No? Lo siento.
En esta oficina puedes preguntar.
¿Por qué no puedes preguntar eso?
Creo que es ilegal.
¡Vete al diablo! ¿Ilegal?
Bueno, escucha. Si te agrada, nos agrada.
¿Podemos ver su grabación?
-¿Qué cosa? -PRODUCTOR: Grabación.
El proceso. Queremos...
darle el sello de aprobación de la cadena.
-Sí. Grabación. -JEFF: Bueno...
Es un medio visual. Es para televisión.
Ah... Les conseguiremos grabaciones. Grabaciones.
Sí, les conseguiremos grabaciones.
PRODUCTOR: Sí, no puedo esperar.
-Gracias. -PRODUCTOR: Buena reunión.
En serio. En nombre de todo el mundo,
bienvenidos a Hulu.
-JEFF: Claro, gracias. -LARRY: Okey.
O como decimos en esta oficina, Judilu.
(RISAS)
-Porque es mi oficina. -Sí, solo tú haces eso.
LARRY: De acuerdo.
Oye, Larry, ven a cenar Shabbos uno de estos fines de semana.
Tuvimos a Bari Weiss el viernes pasado.
Es fantástica.
-(PORTAZO) -¡Uh!
-Eh. -Ouch.
-¿Él hacía stand up? -No que yo sepa.
Y si lo hacía, no podía ser bueno.
Oh, por Dios. ¿En serio? ¿Usar mucho lo de ser judío
-no es como un mal comediante? -Mira nada más.
Todo es sobre judíos con él.
AMBOS: Judíos esto, judíos aquello.
-No puede ser. -(SUENA NOTIFICACIÓN)
Terrible.
¿Azotaste a la puerta cuando saliste?
-No. -Ellos me enviaron un mensaje
diciendo: "¿Larry está molesto?
Azotó la puerta cuando se fue".
No, no estoy molesto. Ya sabes. Es difícil medir una puerta
que no conoces.
En el futuro, prometo que intentaré
ser más considerado al cerrar las puertas.
¿Qué... qué diablos haremos con la grabación?
Porque ella es... Es pésima.
¿Un maestro de actuación? ¿Clases de actuación?
Cheryl ahora da clases.
-¿Estás mintiendo? -No, es una gran idea.
-Se lo pediré a Cheryl. -Digámosle a Cheryl.
-Será discreta. -Sí, por supuesto.
LARRY: ¡Hola!
¿Qué haces aquí?
Eh... Tengo algo de lo que quiero hablar contigo.
-¿Por qué no me escribiste? -Pude hacerlo.
Pero me hubiera perdido
de tu cara de decepción
cuando abriste la puerta, y...
Eso no tiene precio.
-¿Quieres pasar? -Claro.
De acuerdo. Por favor.
LARRY: ¿Es lo que...? ¿Concurso de comer salchichas?
¿El viernes? Qué asco.
CHERY: Es asqueroso.
Bueno, las mujeres también participan.
-¡Mh! -LARRY: Sería divertido
salir con una comesalchichas. Llevarla a cenar.
"Yo quiero salmón. Ella quiere 32 salchichas". Sí.
Mh... ¿Qué haces aquí?
Bueno, sabes del piloto que voy a hacer.
Sí.
-Hay una actriz en él. -Bien.
Por Dios. ¿Cómo te lo digo? Es pésima.
-¿Pero la elegiste? -Sí. Sí.
Bueno. ¿Por qué la elegiste si no es buena?
No puedo hablar de eso ahora. Basta decir
que debe estar en el programa,
y debe ser mejor de lo que es.
-Okey. -Y... Y necesitamos
una buena grabación para los de Hulu.
De acuerdo. Sencillo.
No. No será sencillo.
Bueno, podemos poner una cámara, hacer una grabación
-para los de Hulu. -Estupendo.
-Y estarán emocionados. -Sí. Sí, bueno...
Sabes, solo trabajaremos un poco con el diálogo.
Podemos hacer un estudio de personaje.
Podemos hacer ejercicios vocales...
Sí, por favor, ahórrate la basura.
Solo... Gracias. Gracias.
No es basura. Es una técnica
-que las personas... -(PORTAZO)
De nada.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
SUSIE: Andy, Cassie, pasen, están en su casa.
¿Quieren un trago?
Así que reciben los correos
de mi oficina cada mes.
-No los leo. -JEFF: Yo tampoco los leo.
Eres mi gerente de negocios
-Te pago para que lo hagas. -Sí, claro.
¿Jeff?
¿Me ayudas en la cocina, por favor?
-(SUSPIRA) -HARRY: Uuh.
Larry, necesito un consejo.
Conocí a una chica hace unas noches en un bar.
-¿En serio? -Ella es hermosa.
-Guau. -Es igual a una diosa
-fuera de mi alcance. -Bien, Harry, hermoso.
Me dio su número.
-Y yo le di el mío también. -Eso es bueno.
Pero, cuando iba a casa,
le escribí: "Oye, eso fue grandioso.
¿Quieres ir por un trago el jueves por la noche?".
Y respondió inmediatamente. "Ah, sí".
Solo bam, y ahí mismo.
Y yo quise más,
y le escribí:
"¿Qué tal si comemos algo con ese trago?".
Ah, no.
No me ha respondido en dos días.
Oh, por Dios. Tú la presionaste para cenar.
La arruiné, ¿cierto?
La ahuyenté, me acerqué demasiado.
Sí, la desesperación se notó,
-no pudiste contenerla. -Sí, se notó.
No sé qué hacer.
-Vaya, Harry. -¿Tienes una idea? ¡Por favor!
Bueno, debes enviarle algo gracioso.
-Debe ser gracioso. -Algo gracioso, bien.
Debe ser un mensaje gracioso.
-Creo que tengo algo. -¿Qué?
Di: "De hecho..." (SE ACLARA LA GARGANTA)
"...no puedo cenar el jueves...
-Ajá. -...porque iré a un concurso
de comer salchichas el día siguiente
y no quiero arruinar mi apetito".
-Es gracioso. -Voy a enviar eso.
Le dirás "Oye, me equivoqué".
-Sí, me equivoqué. Espera. -Sí. "Me equivoqué,
pero mira, soy simpático.
Me equivoqué, pero soy simpático".
A ver qué pasa. ¡Diablos, sí!
Sí, ¿te gusta?
Oye, es bueno verte.
-(BESO) -Gracias por invitarme.
¿Qué tal el mundo de los colchones?
Aun soy el campeón.
Abrí una nueva tienda en Victorville.
¡Es fantástico!
Pongo superprecios en los colchones, me va bien.
-Guau. -En serio.
Pero lo que hago ahora
es un poco más creativo, es un hotel.
-¿Qué, un hotel? -El Funkhouse.
Al lado de Beverly Hills, es como boutique.
Es un espacio interesante.
Quiero saberlo todo. Tengo cosas en el horno.
-Ve. -Ve por algo de beber,
-y hablamos luego. -Sí, suena razonable.
Gracias por invitarme, te ves de maravilla.
Tu portafolio en criptomonedas.
-Hola, chicos. -Es broma,
son solo nerds y nazis.
(DESTAPAN UN VINO)
-Hola. -Hola, hola. Amigo, ¿cómo estás?
¿Qué es eso sobre un hotel? ¿Tú...?
-Sí. -¿Compraste un hotel?
Voy a hacerlo todo.
Es emocionante, ¿no?
-Es asombroso. -Lo es, es asombroso.
-Felicidades. -Gracias.
Bueno, a ver cómo me va, pero me siento muy bien.
Espera, ¿qué harás con el minibar?
¿Cómo que qué haré con el minibar?
No lo sé. Es un minibar.
Son fascinantes para mí los minibares.
Bueno, es que entras a la habitación
y es emocionante, como: "¿Qué tienen ahí?".
Y ves algunas cosas,
que no sé por qué tienen eso.
¿Qué estaban pensando en ese momento?
-¿Puedo preguntarte algo? -Claro.
-Supón que yo, Larry David... -Sí.
...fuera de compras para tu minibar
y eligiera tu minibar.
Bueno, este es un negocio, no un pasatiempo.
De verdad abriré el hotel.
-No, no, comprendo eso. -Necesito personas que...
¿Por qué habría alguien mejor en eso que yo?
Yo sé de frituras, sé de M&M's.
Me dijeron que no abriera una tienda de colchones en Temecula.
Dijeron que son adictos a las tarjetas de crédito
y a Supercross y lo hice. ¿Y sabes qué? Es un éxito.
Si crees poder hacerlo, lo harás.
Iré de compras, y te mostraré lo que tengo.
-Sí, mi respuesta para ti es sí. -¿En serio? Guau.
-(SUENA EL TIMBRE) -Quiero escucharte.
Asombroso.
-¡Hola! -¡Hola!
-Bienvenida. -Hola. Gracias.
No puedo esperar a ver qué haces.
-Tengo que trabajar. -FREDDY: No pienses demasiado.
-CHERYL: ¿Larry? -LARRY: ¡Ah! Hola.
¿Estás molesto conmigo?
No, ¿por qué lo estaría?
No lo sé, porque te haré un favor y azotaste la puerta
-en mi cara. -¿En serio?
¿No te diste cuenta que azotaste la puerta en mi cara?
No escuché la puerta azotarse, perdón.
Entonces eres sordo a las puertas.
Mm, es interesante que lo digas
porque siempre pensé que escuchaba mejor
-que una persona promedio. -¿En serio?
Sobre todo cuando me dicen comentarios malos sobre mí.
-Ajá. -"Eres un maldito idiota".
Lo puedo oír a 50 metros.
"Que detesto a este tipo".
-Y ese tipo de cosas. -¿Sí puedes oír eso?
SUSIE: Oigan, todos, la cena está lista.
(MURMULLOS EN LA HABITACIÓN)
-LARRY: ¡Vamos, primo! -Ay, ya voy.
Siéntense donde quieran. Jeff, te quiero ahí.
-De acuerdo. -SUSIE: Freddy, perfecto.
-Gracias. -¿Quieres que me...?
-Cassie, siéntate ahí. -CASSIE: ¿Aquí?
-De acuerdo, me sentaré aquí. -¡Claro!
¡Mira eso! ¡Mira tu leopardo! (RÍE)
Escuchen, me alegra que estén aquí todos.
-Hagamos un brindis. -TODOS: ¡Ah!
SUSIE: Solo quiero darles las gracias por venir.
-ANDY: Gracias por invitarnos. -SUSIE: Y quiero que brindemos
-por la amistad. -CHERYL: ¡Susie!
-ANDY: Eso es hermoso. -CASSIE: ¡Salud!
-SUSIE: Sí, por la amistad. -ANDY: Por la amistad,
y estar con todos ustedes.
-¡Cassie, Harry! -Salud.
TODOS: Salud.
Larry, ¿no puedes verme a los ojos y brindar?
-¿Verte a los ojos? -SUSIE: Sí.
¿Con qué fin?
SUSIE: Porque eso hacen las personas.
-LARRY: No te creo. -Se miran a los ojos.
¿Qué es, una sesión espiritista?
¿Levantaremos a los muertos?
Por favor, ¡no me digas eso!
No, es una conexión y es algo íntimo.
No necesito una conexión, ¿sí? Estoy conectado.
-¿A qué le temes? -¿De qué sirve?
-Dices: "Hola, te veo". -Dices: "Te veo".
SUSIE Y CHERYL: Te reconozco. Conecto contigo.
AMBOS: (DE FORMA BURLESCA) ¡Hola! ¡Te veo!
¡Te reconozco!
Conecto contigo.
SUSIE: Sí, muy gracioso. Ya lo dejaron claro.
-Son groseros. -¿Ves lo tonto que se ve?
-SUSIE: Eres grosero. -Es muy tonto, por favor.
¡Uh! Entonces fui a la librería el otro día, ¿sí?
Y estaba buscando un libro de Eleanor Roosevelt, ¿sí?
Y estaba buscando, y buscando en la T.
Y, nada. Y fui a la E.
Un libro sobre Eleanor Roosevelt.
¡Es una locura! ¡Es una locura!
¿Pueden imaginárselo?
¿Sabes qué pudo pasar?
No digo que sea así,
pero tal vez alguien nuevo trabaja ahí,
puede que alguien más joven, y no lo supiera.
Bueno, es cierto. Vi personas de...
veinte, o...
Treinta años ahí. Un par, tal vez.
Puedo perdonarlo.
Lo importante es que lo encontraste.
ANDY: Así es.
Ahora lo estás leyendo, y es lo mejor.
ANDY: Ya no saben del sistema decimal Dewey.
No van a las bibliotecas. Usan sus computadoras.
Decidí ir a la librería.
-No buscar en línea. -CASSIE: ¿Ya viste esto?
ANDY: Podría ser madera reciclada.
-Bien. -Eso funciona. De un gimnasio.
Si es una habitación grande, a veces no tienen
suficiente madera para que combine.
ANDY: Si es el vendedor correcto, sí.
Pero te diré lo que estaba pensando.
Hay una cosa, hay resinas, ¿sí? Son dos polímeros.
CASSIE: ¿Es resina o risina?
ANDY: No, es resina. R-E-S-I-N-A.
CASSIE: Bien, ¿cómo se ve?
ANDY: Creo que como quieras, Cheryl.
Cheryl, ¿has tenido que poner madera o...
pisos en tu casa?
No.
CASSIE: Es otra cosa que no hemos decidido,
madera oscura o clara.
O tal vez puede que entintemos caoba.
-Pero eso sería tonto. -Oye, ¿sabes qué, Larry?
¿Podemos ir a la cocina un segundo? Necesito
-que me ayudes con algo. -Claro, por supuesto.
CASSIE: Me gustan las losetas que parecen madera.
ANDY: Y si es pesada, madera pesada...
¡Es una pesadilla!
-Sí, es un desastre. -¡Es un desastre!
¡Un completo desastre! Mi cena está arruinada.
¿Sabes por qué? Sí. Porque Andy y Cassie
están en medio.
-¡Ah! Eso es. -Y no pueden ir en medio.
Debes poder pasar la conversación.
-Sí. -Debe ser interesante.
Tú eres el armador ahí. Distribuyes el balón.
AMBOS: No pueden ir en medio.
Míralos ahora.
Andy lo ama, yo lo amo. Skylar lo ama.
No puedo creerlo.
-¿Te gusta pescar, Cheryl? -CHERYL: No.
-Por Dios, ¿pescar? -Sí.
¿Podemos salvarnos?
-Yo me encargo. -SUSIE: Gracias, Larry.
Es el balde de carnada, ¿sí? Y se llama cebo.
Le dicen cebo, no sé por qué.
Ella lo toma, lo pone en el anzuelo,
y sabía lo que estaba haciendo. Ella nació sabiendo.
-Bien, muy bien. -Es buena, muy buena.
De acuerdo, sí, perdón. Esta cena no va muy bien.
-¡Ah! -LARRY: Y la razón
por la que no va bien
es porque las personas equivocadas están en medio.
¿Qué?
Sí, no puedes estar en medio.
-No eres de los del medio. -Andy, no todos
tienen la personalidad para ir en medio.
Fue muy presuntuoso de tu parte sentarte ahí.
Freddy es estupendo en medio, eso lo sé.
Quiero que Freddy y Cassie cambien.
Y que Andy y Larry también.
Es tu casa. He contado estas historias,
¡y la gente se ha reído antes!
SUSIE: Separados. Gracias, Cheryl.
CHERYL: De nada.
Bueno, solamente voy a terminar la historia.
-SUSIE: No. -No más botes.
-SUSIE: Se acabó. -Ya está bien, está bien.
-De acuerdo. -No pasa nada, está bien.
Así se está en medio. ¿Okey?
Adivinen a quién me encontré hoy.
-TODOS: ¿A quién? -¡Kelly Lang!
-JEFF: ¡No! -¡No puede ser!
-¿Kelly Lang? -Sí.
¡Yo creía que había muerto! ¡Etapa cuatro, amigo!
Sobrevivió al cáncer.
-Ella está bien. -SUSIE: Guau.
Está viviendo en Bend, Oregon.
-¿En serio? -¿Bend, Oregon?
En serio. Algunos de los mejores consejos
en la vida me los dio Kelly Lang.
Cuando empecé el negocio, puede que no recuerden,
pero estaba decidiendo si haría sillas
o si serían colchones.
Y ella dijo: "Freddy, no todo el mundo quiere sentarse..."
-"Pero todo mundo debe dormir". -FREDDY: ¡Así es!
¡Y nunca me arrepentí!
Y creo que la escuché porque estaba en etapa cuatro.
Y tenía más impacto.
Lo sé. Yo tuve una experiencia parecida con ella
porque estaba en etapa cuatro, tuvimos una larga conversación,
me dio un buen consejo,
dijo: "No firmes un acuerdo prenupcial".
-TODOS: Guau. -CHERYL: ¡No lo hice!
Y fue un muy buen consejo.
Te fue muy bien por eso, Cheryl.
CHERYL: Así es. Fue muy buen consejo.
-Ella fue muy lista. -HARRY: Era una sabia.
A mí me dio un consejo cuando estaba en etapa cuatro.
¿Y ella te dijo que no firmaras el prenupcial?
Sí, tenía cierta perspectiva
-que los demás no tienen. -FREDDY: Sí, es buen consejo.
SUSIE: ¿Sabes qué hizo por nosotros, Jeff?
¿Recuerdas que pasamos por una época muy mala,
-e íbamos a separarnos? -JEFF: Mm.
Y ella dijo: "Arréglenlo,
ustedes son el uno para el otro.
Tendrás una larga y maravillosa vida y matrimonio".
¡Salud por eso! Qué gran conversación.
-Salud por eso. -ANDY: Bravo, bravo.
-HARRY: Salud por ustedes. -ANDY: Me alegro por ti.
Y dime, ¿qué hay de los consejos de etapa tres?
-¿Esos qué? -¿Si no están a punto de morir?
-¿Qué porcentaje? -Veinte por ciento.
LARRY: Veinte por ciento. ¿Escuchas? Veinte por ciento.
-¿Qué hay de ti? -Sesenta-cuarenta.
Sesenta-cuarenta. ¿Freddy?
Es un volado para mí, podría ser cualquiera de las dos.
LARRY: ¿Harry?
Bueno, escucho, pero no confío mucho en eso.
-LARRY: Grano de sal. -Pues déjenme decirles
que jamás escucharé un consejo de etapa tres.
¡Solo etapa cuatro!
SUSIE: ¡Guau!
Etapa tres no le sirve, no puedo creerlo.
¡No! Etapa cuatro.
(CLAMOR INDISTINTO)
Eres bueno.
Eres muy bueno.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
¿Qué es esto?
¿Recuerdas a la mujer a la que le escribí?
Dijiste que le dijera
que iré a un concurso de comer salchichas.
Sí. ¿Qué? ¿Qué pasó?
-Pues, me creyó. -Por Dios. ¡No es cierto!
-Sí. No, no. Bueno. -¿Cómo podría creer eso?
Es una broma. Una broma.
Pero ¿sabes qué pasó?
Me diste una mentira tan loca,
que ella dijo: "¿Por qué mentiría sobre eso?
Debe ser cierto".
-Ah. -¿Quién es el que dijo
que entre más grande es la mentira, más la creen?
-Ah, Goebbels. -Goebbels.
Sí, me diste una mentira nivel Goebbels.
-¿En serio? -Sí, bueno, no... ¡Sí!
¿Dices que llegué al nivel de mentiras de Goebbels?
-Sí, sí. Eres un... -Porque Goebbels es el mejor.
¿Sabes qué pasa cuando usas mentiras del mejor?
No solo me creyó, está impresionada.
Está obsesionada
y me escribe siempre: "¿Cuándo empezaste a comer salchichas?
¿Prefieres de cerdo o de res?".
-Guau. -Estoy paranoico
de que venga a mi casa.
Tuve que ir a Eagle Rock a una tienda de trofeos
y crear un trofeo para un concurso de comer salchichas
que gané en 1998 al cual nunca fui.
¿Y qué harás con el concurso de las salchichas?
-¿Vas a ir al concurso? -¡Claro que no! Yo...
Voy a seguir con todo esto como pueda.
Espero que nos acostemos,
y luego mi doctor me escriba o me llame diciendo:
"¿Sabes qué? Por tu salud,
te recomiendo que dejes de comer salchichas".
¡Diablos! Ahora debo... inventar un doctor.
-Por cierto. -¿Qué?
No deberías dejar lo de comer salchichas.
Claramente, es... (RISITAS)
Lo mejor que tienes a tu favor.
Sí, bueno, aquí están tus impuestos.
Disfruta tu devolución, Goebbels.
Lo siento, Harry. Hice mi mejor esfuerzo.
¡Fue demasiado bueno!
LARRY: ¡Hola, hola, hola!
Hola, hola.
(RISAS) Amigo.
¿Qué pasa en el mundo de Mary Ferguson? Dime.
Me cuesta trabajo encontrar una nueva Mary Ferguson.
Me sorprende que encontraras dos.
Mira mi anuncio para la nueva.
Mira esto.
"¿Amas la aventura?
¿Quieres viajar gratis a Asia?
¿Te llamas Mary Ferguson?
Si la respuesta a las tres preguntas es sí,
llama a Leon Black".
Perfecto. Pensaba en añadir:
"No se trata de esa basura".
(RÍE). Sí, ponlo.
Porque así las convencerás. (RÍE)
¡Eso las convencerá!
Voy a ponerlo en todas partes.
Voy a ponerlo en... ¿Sabes?
Como cuando alguien pierde un perro.
Voy a ponerlo en los postes de teléfono,
-en árboles y todo. -¿Quién ve los árboles?
Nadie va caminando por la calle viendo árboles.
Las mejores personas en el mundo
son las que te devuelven a tu perro.
¿Quién no devolvería un perro? ¿Qué clase de imbécil?
Una vez me quedé seis años con un perro que encontré.
¿Qué? ¿Tenía collar? ¿Tenía un teléfono?
¡Claro que sí! ¡Tenía todo!
¿Y por qué no llamaste?
Porque me gustaba el perro. Me gustaba el perro.
¿Sabes cuántas veces pasé por el letrero
que decía "perro perdido"?
Y ese desgraciado estaba conmigo.
-¡Eso es cruel! -Pero amaba al maldito perro.
Por cierto, Larry, tengo una idea
que sería perfecta para tu maldito minibar.
¿En serio?
Las personas van a los hoteles a coger, ¿entiendes?
No, lo entiendo,
pero no es necesariamente cierto, pero sigue.
Sí, tomo todos los elementos de una pastilla,
y lo pongo en una... bebida,
y la llamo agua del grifo.
-Agua del grifo. -Porque el grifo es el pene.
Entiendo la analogía.
A eso se va a los hoteles.
Es una bebida energética para el pene.
Creo que puede que tengas algo.
-(SUENA EL TIMBRE) -Buena idea, ¿no crees?
-Y de las mejores. -Amigo, te lo pierdes.
Las personas aman estar hidratadas y coger.
-¡Oh, cielos! (RÍE) -¡Hola, Larry!
-ANDY: ¿Cómo estás? -¿Qué es esto?
Solo dábamos un paseo, una caminata
-porque es un día hermoso. -Sí.
Pensamos en pasar y decir "hola".
Y si gustas acompañarnos, ven.
-Eh. -CASSIE: ¡Vamos!
No me gustan los paseos sin sentido,
pero gracias.
¿Cómo que "los paseos sin sentido"?
El paseo es el importante.
El paseo debe ser la actividad secundaria.
-No puede ser la primaria. -Ah.
Por ejemplo, caminas en el campo de golf,
es la actividad secundaria.
La actividad primaria es el golf.
-De acuerdo. -Sí, claro.
Ella quiere preguntar algo.
Tenemos una cena en dos noches,
y nos gustaría que te sentaras en medio, por favor.
¿Por favor?
¿Cuándo es?
El jueves por la noche.
-Uf... -¿Qué? ¡Por favor!
-Es que no puedo... -¡Por favor!
-¿Por qué no? -¿Por qué?
-Porque... (RISITAS) -CASSIE: ¿Qué?
Iré a un concurso de comer salchichas el día siguiente.
-Larry, ya basta. -¿Qué?
-LARRY: En serio. -No te creo.
Iré a un concurso de comer salchichas
y no puedo comer esa noche.
-No. No te creo. -Sí.
¿Y si vienes aunque no comas nada?
Ah, no, no puedes sentarte y no comer.
-Te sientes loco si lo haces. -Mm.
-Sí. -Amigo...
Como sea, debo irme,
porque debo recoger a alguien.
ANDY: Okey.
(LLAMAN A LA PUERTA)
-CHERYL: Hola, chicos. -¡Hola!
-Adelante, entren. -Maria Sophia, ella es Cheryl.
-Hola, Maria Sophia. -MARIA SOPHIA: Hola.
Es un placer conocerte. Me han hablado mucho de ti.
(JADEA) El placer es mío.
Esta casa es hermosa.
-Te fue bien con el divorcio. -Gracias.
Okey.
Mh, este es mi pequeño estudio.
-Puedes dejar tus cosas por ahí. -Gracias.
Iré contigo en un segundo.
-Suerte. -Gracias.
LARRY: ¡Sí!
-CHERYL: Muy bien, Maria Sophia. -(SUSPIRA)
-Voy a grabar esto. -Sí.
Y finge que la cámara no está aquí.
-Sí, sí. -¿Okey?
Marsha, ven aquí. Quiero que hablemos.
Marsha sale al balcón,
pasando entre la ropa colgada.
Um, eso... no tienes que leerlo.
Es una... línea de acción.
Lo siento, lo siento, lo siento. Eso fue raro.
-Vamos otra vez. -Sí.
Marsha, ven aquí. Quiero que hablemos.
-(GRITANDO) ¡Estoy aquí! -CHERYL: ¡Deja de gritar!
Grita. (GRITANDO) ¡No estaba gritando!
Muy bien, si está entre paréntesis,
tampoco lo dices.
-Bien, entiendo, entiendo eso. -CHERYL: Bien.
Quiero que hablemos del chico David.
Larry.
CHERYL: Sí. Así se llama, Larry David.
Bueno, ¿qué pasa con él?
Siento que estás siendo seductora.
Pero estás hablando con tu madre.
¿No somos cercanas?
En la vida real, ¿le hablas así a tu madre?
No, no seduzco a mi madre. ¿Qué te pasa? ¡Dios!
Hablo con ella sobre mi novio, ¿o no?
Eh, él no me agrada. Creo que tiene problemas mentales.
Él no tiene problemas mentales.
Y el gusano.
Vi la elección que hiciste,
y tal vez debes tomar una elección nueva.
-¿Qué clase de baile? -No, no...
-¿Quieres un poco de salsa? -CHERYL: No, no creo...
Sigamos, solo vamos.
Si quieres hijos calvos y sin cerebro, sigue adelante.
(SUSPIRA) No tengo que hacerte caso,
si quiero ver a Larry,
yo veré... (ESTIRA EL SONIDO) ...a Larry.
-Tomemos un descanso. -(PITIDO)
Me sorprende cuando hay del negro en un maldito minibar.
-LARRY: Regaliz negro. -Perfecto.
Sí, eso creo. Bien, tenemos el primero artículo.
-JEFF: ¡Aceitunas! -¿Negras, verdes, o ambas?
Tal vez ambas.
LEON: Malditos hongos secos. Hicieron tiras secas de hongos.
¡Oh, higos!
No puedo creerlo.
Bueno, ¿qué es esto? Ya tenemos de todo.
JEFF: ¡Oh, caramelos!
Judías sabor wasabi.
Es el mejor minibar de todos los tiempos.
Sí.
(SUENA EL TELÉFONO)
¿Sí?
Hola, sí. Dejé mi chaqueta en casa de tu exesposa.
Eh, ¿puedes llamarla y decirle que la busque?
Eh...
-De acuerdo. Espera. -MARIA: Sí. Gracias.
(SUENA EL TELÉFONO)
-¿Sí? -LARRY: Hola, soy yo.
Eh, Maria Sophia me llamó.
Ella cree que dejó su chaqueta en tu casa.
Sí. Estoy segura de que no está aquí.
No he visto una chaqueta.
LARRY: Bien, de acuerdo. Gracias.
Okey. Sí, adiós.
-LARRY: No está ahí. -¿Qué? ¡No! Está ahí.
Le gustaron las flores o algo, no lo sé.
Tal vez ella no quiere buscarla en realidad.
¿Qué estás diciendo? ¿Dices que se va a quedar con tu chaqueta?
Bueno, dijo que le gustó.
Ahora dice que no la encuentra.
Entonces, ¿qué quieres que piense?
¡Ay, no puede ser!
¿Estás demente?
¿Sabes qué? Es mi chaqueta, y la voy a encontrar.
De acuerdo. Bien.
Sabes, odio sonar atrevido,
pero no creo que vayas a encontrar un mejor minibar,
no solo en el país, sino en el mundo.
Hay cosas asombrosas aquí.
¿Amamos el sonido de eso?
Judías de wasabi.
Las personas aman las judías de wasabi.
Cuando deslizan el cajón, van a enloquecer.
Y tienen... tienen judías de wasabi.
¿Qué más tenemos? No puede ser, ¿qué es esto?
Galletas con parmesano.
Una de las mejores galletas del mundo.
-Esto tiene parmesano. -FREDDY: Mh.
¡Parmesano! ¿Te gusta el parmesano?
¡Freddy, te he visto en los restaurantes italianos!
Sí, sí me gusta.
LARRY: ¡Vamos por un poco de queso parmesano!
Por favor, esto no lo encuentras en ningún lado.
-No, es cierto. -Mm, no.
LARRY: No encuentras galletas de parmesano donde sea.
No, no las encuentras en un minibar.
Sí. Y mira, ¡higos!
¿Los has visto en un minibar?
¡Claro que no! ¿Por qué? ¡A nadie se le ocurrió!
¡A mí sí! ¡A mí sí!
¿Te gustan los higos? ¿Te gustan?
No diría que me... gustan los higos.
-¿Te gustan los higos? -No soy fan de los higos.
Pero ¡te estoy dando oro!
¡Higos! De acuerdo. El toque de gracia.
Chocolate con... ¡menta!
-Clásico. -Es clásico.
Es un clásico.
¿Te gusta el chocolate con menta?
No me fascina.
De hecho, no me gustan los chocolates con menta.
¿Qué? ¿Qué comes? ¿Cuál es tu historia?
No parece gustarte nada, ¿eh?
No importa lo que me guste,
importa que le guste a los clientes.
FREDDY: De acuerdo. Esto es importante. ¿Sí?
Lo cierto es que nos gusta. Pero no los amamos.
¿A qué se refiere? ¿A quién?
Bueno, hicimos un grupo de estudio en La Cañada,
y los dejamos disfrutar la experiencia.
Y tenemos cifras sobre esas cosas, eso puede ser de ayuda.
Ah, tienen un grupo de estudio, ¿eh?
Y si hablamos sobre los hombres de más de 25 años y los higos...
Eh, el 15 por ciento lo recomendaría.
Solo el 15 por ciento de los hombres les gusta.
Si se trata de hombres que fueron
cuatro años a la universidad.
Ah, un poco más alto, 20 por ciento.
Pero hombres sin educación,
con preparatoria o menos.
HOMBRE: Es menor, el ocho por ciento.
Claro, lo que queremos es que al menos todo esté en 70
-y 80. -HOMBRE: Ajá. Exacto.
Al final, necesitamos un minibar de cuatro cuadrantes.
Entonces, ¿estarías dispuesto a trabajar
y colaborar con un cocurador?
Olvídalo, Freddy. No va a pasar.
No hay cocurador. Yo soy el curador.
Este es mi minibar. Estas son mis ideas.
Si no te gustan, me voy.
Desearía que hubieras ido a La Cañada.
Porque, de nuevo, me gusta, pero no amo estas ideas.
LARRY: Creo que terminamos.
¿Quieres llevarte las cifras a casa?
LARRY: No, no. En serio. Y es que no me interesa.
-Lamento que sientas eso. -LARRY: Es un grave error.
¿Y sabes qué?
No quiero que uses ninguna de mis ideas.
O te demandaré.
Si quieres demandarme por unas ideas de un minibar,
adelante, tirarás tu dinero.
¿Vas a demandarme por poner chocolates con menta?
-Si no tienes la visión... -FREDDY: No la tengo.
...para saber lo maravillosa que es una judía de wasabi
en un minibar,
¡no quiero nada! Gracias por su tiempo.
-Excelente, gracias. -De acuerdo.
Elegiremos lo del otro.
-Sí. -Bien.
-CHERRYL: Hola. -LARRY: Hola.
-Hola. -Hola, Maria Sophia. Entra.
-¿Cómo estás? -Bien.
-¿Tú cómo estás? -Bien.
Escucha. Estuve estudiando, leyendo sobre los judíos.
Usan mucho las manos.
Creo que haría algo como... Así. ¡Ah!
Como eso.
No creo que sea buena idea.
Muy bien.
¿Por qué no te pones cómoda en el estudio?
Y yo voy a ir en un minuto.
Buena idea.
Quisiera decirte una cosa.
Am, es la peor actriz que he visto en toda mi vida.
¡Desorden alimenticio!
Bueno, lee el nombre de su personaje
antes de leer el diálogo. Lee las direcciones de escena.
¡Larry y Marsha sentados comiendo!
Y ella mueve mucho su cuerpo cuando está hablando.
Bueno, y no deja de moverse.
Prácticamente dice los diálogos mientras se mueve.
Mírala. Mira.
¡Come esos latkes! ¡Oh!
Ella es pésima.
Solo graba la mejor cinta que puedas y envíala al estudio.
-¿Sí? Gracias. -Okey. Bien.
¡Ella usaba el vestido amarillo!
Larry, ella matará tu programa como un cáncer.
¿Igual que un cáncer?
MARIA SOPHIA: ¡Oy vey, hijos de perra!
♪ (SUENA MÚSICA MEXICANA) ♪
LARRY: Cuidado.
-LARRY: ¡Hola! -¡Hola!
-¡Allí está! -¿Qué dices?
Él es mi amigo, Jeff.
-MARCOS: Hola, Jeff. -Él es Marcos.
-Marcos, es un placer. -¡Hola, Marcos!
Además, él es experto mundial en tacos.
MARCOS: ¡Oh!
Eso dicen.
-Bien. Gracias por venir. -JEFF: Un placer.
¿Qué?
-Revisa el menú. -Sí, claro.
Pobre. Él tiene cáncer. Y me siento mal por él.
¿Sabes qué tan mal está?
¿De qué clase?
De pie.
Diablos.
Como sea, si necesitas un consejo sobre algo, él...
posee esa sabiduría de la etapa cuatro.
-Etapa cuatro. -LARRY: Sí. Sabe mucho.
¿Puedo hacerle unas preguntas?
Sí, deberías.
MARCOS: ¿Oye, Jeff?
-Sí. -Soy Marcos.
Eh, disculpa. ¿Puedo hacerte una pregunta?
-Es el momento. -Sí.
Este lugar va bien.
Solo me preguntaba si tienes consejos
sobre cómo llevarlo al siguiente nivel.
-¿Y sirven desayunos, Marcos? -No, no.
Sería algo nuevo que necesitan.
Las personas aman los burritos de desayuno.
¡Nadie rechazó un burrito en el desayuno!
Por Dios. Es cierto.
¿Te digo cuál es mi desayuno favorito?
-Dime. -Waffles y burrito de desayuno.
¿Envuelves el waffle?
Envuelves el burrito con el waffle, sí.
Y le pones pudín de arroz.
Además, les hace falta usar más las redes.
-Ah, no soy bueno en eso. -JEFF: No eres bueno en eso.
Si no te gusta, pídeselo
a un hijo o hija que disfrute las redes sociales.
Tengo una hija, pero ella no tiene tiempo
para estas cosas. Ella va a ser actriz.
Llevo siglos en la industria del entretenimiento.
Te diré algo muy importante que les digo a todos los padres.
No lo hagas.
No puedes permitir que tu hija sea actriz.
-¿En serio? -Conozco
-demasiadas actrices jóvenes... -MARCOS: Sí.
...cuyas vidas se arruinaron en la farándula.
Eso es lo que siento.
-Gracias. -De nada.
Vaya, pensé que ella sería una estrella,
pero creo que me equivoqué.
¿Qué vas a hacer?
Ahora. ¿Qué tal un taco?
Ah, les traeré un taco.
-Gracias. -MARCOS: Cortesía de la casa.
JEFF: ¡Sí!
MARCOS: ¿Qué más puedo ofrecerles?
Bueno, lo más importante sobre eso es
la emoción detrás de eso.
Piensa en algo que te hace enojar
mientras lees la escena. ¿Sí? ¿Puedes hacerlo?
-Sí, sí. -Con una mala actitud.
¿De acuerdo? Ahora, desde ese punto.
Ah. Tiene "cartero" escrito en la frente.
Si quieres hijos calvos y sin cerebro, sigue adelante.
¡No tengo que escucharte! Si quiero ver a Larry,
voy a ver a Larry.
Eres una madre horrible. No quiero volver a verte nunca.
Sí.
Y sé que te robaste mi chaqueta.
¿De qué estás hablando?
Atrás. No me toques.
-¿De pronto quieres tocarme? -¡No entiendo! Eso no está...
¿Qué dices? ¡Es una chaqueta!
¡No sé de qué estás hablando!
(GRITOS)
-¿Qué te pasa? -¿Qué estás haciendo?
TED: ¡Suéltala!
MARIA: ¡Quítate de aquí!
-(GRITOS) ¿Qué te pasa? -¡Tienes mi chaqueta!
-¡No me digas mentiras! -¡Suéltame ya! ¡Basta!
-CHERYL: ¡Ah! -MARIA: ¡Te mataré!
TED: ¡Por favor, tranquilas las dos!
-¡Ya, cálmense! -(GRITOS CONTINÚAN)
TED: ¡Cálmense!
-¡Es suficiente! -MARIA: ¡Auxilio! ¡Ayuda!
TED: ¡Por favor, ya!
CASSIE: Bien, la cena está servida.
CHERYL: ¿Y él no quiso venir hoy?
ANDY: Después de ti. Toma asiento.
No tenemos lugares asignados. Siéntate donde quieras.
-CASSIE: Siéntense. -Solo toma asiento.
Susie, ¿quieres sentarte en medio?
No, prefiero sentarme aquí. No quiero ir en medio.
-Cheryl, por favor. -No, perdón,
-me sentaré al lado de Susie. -No, no, no. ¡Es hermoso!
No, no, no, Andy. ¡Gracias, gracias!
-Greg, por favor. -No. Estamos bien.
-Yo soy zurdo. -Somos zurdos.
Nos sentaremos por aquí.
Harry, si quieres puedes...
No, no tengo ganas de estar en medio,
porque con eso no voy a verlos.
Oigan, ¿dónde está Larry? Él debe ir en medio.
-Larry debe ir en medio. -Lo sé, es estupendo en medio.
-Se supone que vaya aquí. -Siempre es muy bueno.
Pero tiene un concurso de comer salchichas
en la mañana.
¡Espera! ¿Al mismo al que vas a ir, Harry?
¡Sí! Ese es...
Mañana iré con Larry a un concurso de comer salchichas.
-¿En serio? -HARRY: De verdad.
Ah, me encantaría verlo.
Claro que no, claro que no.
¡Por favor! No puede ser. Me encantaría verlos.
Sí, claro.
Eh. Sí, de acuerdo. Sí.
¡No puede ser! ¡Esto será divertido!
Harry, ¿por qué no te sientas en medio?
Y puedes contarnos cómo pasó eso.
Pero no vayas a comer nada.
ANDY: ¡Claro! Vamos. Por favor. Empecemos. ¿Por favor?
¿Cómo vamos hasta ahora? Hablo de judío a judío.
Estamos felices.
-Excelente. Felices por todo. -PRODUCTOR: Sí, bien.
Espero que estemos de acuerdo sobre Maria Sophia,
-porque vimos su video. -Ajá.
-Y... no nos gustó. -Sí.
Sí.
-Nos fascinó. -(RISAS)
-Estamos locos por ella. -Estamos obsesionados.
PRODUCTOR: ¡Ella es increíble!
-¡Esa pasión! -Es natural.
Muy buena.
Me alegra que les guste, pero...
Debo verlo de nuevo. Perdón.
No es necesario, yo...
No, no, no, déjame mostrarte esto.
Lo vimos toda la mañana. Me muero al verlo.
No, pero no es...
No quiero volver a verte nunca.
Bueno.
Sé que te robaste mi chaqueta.
Eso es actuar.
En serio, podría jurar que alguien le robó su chaqueta.
Así es, sí.
-Exacto. -Sí, es buena.
No, de verdad pasó.
¡Y mira la comedia física!
LARRY: No, eso no es comedia.
Es una pelea de verdad. No es comedia.
Eso no se aprende.
(RISAS)
¡Aquí viene Ted! Aquí viene Ted. Allí está.
Y allá va. ¡Qué derribe!
Maria se lo roba. Ella se roba la cámara.
No se roba nada. Él no sabe qué hacer
porque esta cocinera maniática
está golpeando a su novia.
-De acuerdo. ¿Puedes apagarla? -(PRODUCTOR SUSPIRA)
Es el programa.
Creo que ella no podrá salir en el programa.
Va a dejar la actuación.
Su padre no la dejará hacerlo. Es triste. Es una lástima.
-Bien, lo que pasa... -LARRY: Sí.
...es que la llamé y le dije que me encantó
-su audición. -¿A quién llamaste?
A Maria. Su papá tomó el teléfono.
-Un mensch, por cierto. -¿Qué?
Y volvió. Lo hará.
¿Llamaste a su padre?
Todo está bien.
¿Qué pasa?
(PORTAZO)
¿Está molesto?
Sí, algo.
(GRITOS)
Y ahora, el momento que estaban esperando.
¡El Festival de Frankfurter del primer viernes!
(APLAUSOS)
No te entiendo. En serio.
-¿No me entiendes? -No, no te entiendo.
-ANDY: ¿Qué esperas? -CASSIE: ¡Uh!
¿Por qué dijiste que podían venir?
Porque se emocionaron
por un mensaje que me dijiste que enviara. ¿Sí?
¿Qué hay que se hayan emocionado?
Puedes decir: "No. Ustedes no pueden venir.
Estoy nervioso.
Voy a comer salchichas frente a todos".
Sí, una chica por la que me emocioné
está emocionada por verme, está acariciando mi brazo,
y le voy a decir: "No hagas eso".
Ya eres una celebridad.
Estás en un concurso de comer salchichas.
-No soy una maldita celebridad. -Es patético.
En sus marcas...
Les dijiste eso...
Les dije porque funcionó con un idiota,
y pensé que funcionaría con dos idiotas más, y así fue.
Eres el que me dijo que enviara el mensaje.
-(CAMPANA) -¡Oh, maldición!
♪ (SUENA CANCIÓN DE "CURB YOUR ENTHUSIASM") ♪
¡Come! ¿Qué esperas?
(GRITOS DE ALIENTO)