♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
DON WINSTON JR: Larry, estamos muy emocionados por el programa.
-No hemos dejado de hablar... -Excelente.
-...en toda la semana. -¿En serio?
De acuerdo, solo hablemos un poco para aclarar.
Desde el principio,
sobre el elenco de la serie, insisten en que esta joven
en especial haga el papel de Marsha Lifshitz, ¿cierto?
-¿Cómo se llama? -EJEC. 2: Maria Sofia Estrada.
Maria Sofia Estrada. Sí. ¿Dónde la encontraste?
Oh...
-No la encontramos en IMDB. -¿Está en TikTok?
-¿Hace teatro? -¿Hace teatro?
(SE MOFA)
¡Hace teatro! ¿Saben qué?
Bien. ¿Están listos?
-Sí. -LARRY: De acuerdo.
Tengo un amigo, que su hija va en preparatoria
e hicieron una producción en la escuela de Romeo y Julieta.
Y su hija era la señora Montesco.
Me preguntó si quería ir. Claro, iré.
Adoro el teatro. No me culpen.
¿Qué, qué? ¿Estoy loco? Lo adoro.
Es solo que estaba ahí sentado y dije:
"Esto es teatro, ¿no? Es en vivo, está pasando ahora".
Pero, como sea, es su hija, lamento decirlo,
pero no tiene talento.
-Pero... -TODOS: ¿Mmm?
...la chica en el papel de Julieta. ¡Oh!
Por Dios, estuvo sensacional.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
¿Pueden creerlo?
Mi hija será la nueva estrella del programa de Larry Davis.
-Felicidades -Mi niña.
Bueno, estuvo increíble. Fui tras bambalinas.
Vi a la hija de amiga y le dije: "Muy bien, muy bien,
-¿dónde está Julieta?". -(RISAS)
Y fui a buscar a Julieta, ella vino a hacer audición.
La verdad es un gran descubrimiento.
-¿Ella ya leyó para ti? -La leyó, sí.
MUJER: Guau, estupendo.
-Toda esa energía en la sala. -Maravillosa, maravillosa.
Me encantaría ver la grabación.
Bueno...
Es que yo no te dije esto.
¿Qué?
Yo por accidente borré la grabación ayer.
Lo sé, es que la verdad yo no quería decírtelo.
No puede ser, Jeff. ¿Por qué hiciste eso?
-Maldito idiota. -Sí, yo...
Eres un maldito idiota y lo sabes.
-¿Puedo decir algo? -LARRY: Sí.
-Lo soy, es verdad. -Lo eres.
Sí, lo soy, soy un maldito idiota. Lo lamento mucho.
¿No hay grabación? Bien.
¿Y quién te dijo que te pusieras a jugar con la grabación?
-Bueno, ¿qué te digo? -Yo no lo entiendo. Estás loco.
-¿Qué quieres de mí? -No sigas. Cierra la boca.
Pero hay esperanza. Tenemos un chico que creemos
que sería fantástico
-para Larry joven. -¿En serio?
-Sí. -Sí, sí.
Dylan O'Brien. ¿Conocen a Dylan O'Brien?
-Dylan O'Brien. -EJEC. 2: Está de moda ahora.
DON: Estuvo en Teen Wolf.
Salió en la trilogía de Maze Runner.
-Creemos que es el Joven Larry. -Sí.
DON: Con alguien como Dylan, el programa
-duraría mucho tiempo. -Ajá.
Él tiene una banda, su propio proyecto.
Dylan O'Brien and the Entrails.
EJEC. 2: Son estupendos.
Sí, son muy buenos. Son muy buenos de hecho.
Él toca la guitarra y la batería.
Ven a su concierto mañana.
-Tú... -Muchos jóvenes estarán ahí.
-¿Él va a cantar? -Sí, sí, va a cantar.
Si tú vas, yo voy.
-¿Vas a ir? -Entonces, ¿asistirás?
-Lo haré. -Sí, estupendo.
¿Concierto de rock? No soporto los conciertos de rock.
Son una tortura para mí, en serio.
Son ruidosos.
Es un club nocturno. No hay lugares donde sentarse.
Exacto. Y tendremos que ir tras bambalinas
y fingir que nos gustó y eso...
¿Esa mierda quién la necesita?
(GRUÑE)
El diente me está matando.
-¿Tienes un buen dentista? -Ya se retiró.
¿En serio? Tengo el perfecto para ti.
-LARRY: ¿En serio? -Doctor Thanapapalous.
-Es fantástico. -Sí, puede que vaya con él.
Debes ir con él.
Ah, pero si vas,
hay una joven llamada Angie.
Una gran chica, una gran técnica.
Yo la embaracé
y ella se practicó un aborto.
-Y... sí. -Guau.
Lo lamento, maldición.
-Un dolor de muelas. -¿Tú pagaste el aborto?
-Claro que le pagué el aborto. -LARRY: Por supuesto.
(GRUÑE)
Qué horror. ¿Qué se supone que haga?
Es hermosa y coqueteó conmigo.
-¿Qué iba a hacer? -¿Qué encanto tienes?
No lo entiendo.
Pues eso no lo cuestionó.
-Pero ¿se terminó? -Sí, ya no nos vamos a ver.
De acuerdo, voy al baño.
Orina antes de irte. Es mi lema.
Es un buen lema.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
(LARRY GRUÑE)
(GRITA)
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
(ABRE CIERRE)
♪ (MÚSICA CULMINA) ♪
(TOQUIDO)
DON: Pasa, hola.
-Perdón por interrumpir. -No, para nada.
Hablábamos sobre ti. (RÍE)
Solo quería avisarte que iba a usar
-el baño unisex. -Sí.
La tapa del baño no se queda arriba.
-Lamento mucho eso. -Bueno, estaba escalando
-en la orilla. -Oh.
La sostenía con el pie
porque esa cosa no puede bajar a medio chorro
porque, bueno, no tengo la disciplina uretral
que tenía de joven.
-¿Sí, entienden? -(TODOS RÍEN)
Pero es mejor alternativa que sentarse,
con los pantalones en el suelo.
Esos pantalones se van al incinerador.
Lo juro, si los pantalones tocan el suelo,
regreso a casa en ropa interior.
-(RISAS) -Eres fantástico.
-Como les decía... -Sí, ¿sabes qué?
Gracias por decirnos eso.
Hablaré con los de mantenimiento.
-¿Hablarás con ellos? -Por supuesto. Claro.
-Lo haremos. -Bien, vuelvan a sus asuntos.
-Cuídate. -DON: Claro.
-Gracias, Larry. -Adiós.
¿Vas a ir a Asia con él?
Pero no sabes nada de él.
Me gusta la aventura. Lugares nuevos, hombre nuevo.
-Algunas cosas nuevas. Diablos. -Sí, exacto.
-MARY: Sí. -La llamo la dos. Número dos.
(AMBOS RÍEN)
Mary Ferguson dos.
Por cierto, te daré un consejo.
-MARY: Gracias, gracias. -¿Bien?
-¿Vas a estar con él? -MARY: Sí.
No choques con puertas de vidrio.
-Intentaré no hacerlo. -(RISAS)
Sí, bueno. Aún tengo hambre.
Mi carne estuvo asombrosa.
-Deliciosa. -¿Te la vas a terminar?
No, voy a llevarle eso a mi perro.
Oh.
¿Me das un poco?
No, voy a dársela a mi perro.
-¿En serio? -Sí.
¿No puedes darme un poco de eso?
No, la llevaré en una bolsa de sobras.
LEON: Ahora ese perro está en casa esperando
que regresemos con una bolsita de comida.
No, espera, cinco rebanadas. Tienes cinco rebanadas.
Si llevas a casa tres rebanadas y me das dos,
¿eso mataría a alguien?
No, voy a llevarme todo para mi perro.
Los humanos deben tener preferencia sobre un animal.
Pero las mascotas tienen preferencia
sobre alguien que acabo de conocer.
-¿Entonces no me darás nada? -No.
-Bien. -Tiene sentido para mí.
¿Sabes qué tiene sentido para mí?
Si quieres darle a tu perro toda tu carne,
tal vez...
tal vez debas pagar por ella.
Guau.
-¿Guau? -Guau.
No, no. Eso no es "guau". Esto es guau.
No, pedirme que pague es guau. Guau.
No, no. El perro sobre el hombre. Eso es guau.
No, el "quiero que pagues por la comida".
-Eso es guau. -Sí, no.
"Voy a darle a mi perro cinco rebanadas de mi carne
-y no a este chico". Guau. -MARY: Oh, oh.
-Eso es guau. -"Oh, deberías pagar la cuenta".
-No, te tengo el mejor guau. -No, eso no es guau.
-Yo tengo el guau. -No, esto es guau.
AMBOS: Ese no es el guau. ¡Ese no es el guau!
Ese no es el guau. ¡Ese no es el guau!
Escucha, no sé qué pensar de esto, Larry.
Angie me dijo que tuvo complicaciones
-y que necesita más dinero. -¿Por el aborto? Cielos.
-Guau. -Pero ¿qué complicaciones?
Vaya, amigo, eso suena...
Suena un poco sospechoso.
Yo digo que se está aprovechando de mí.
¿Y cómo podrías saberlo? Ella podría decir lo que sea.
Claro. Por eso tienes una misión secreta.
Cuando vayas al dentista,
debes averiguar qué es lo que pasa.
Cuando vayas allá, mantenla vigilada.
-SUSIE: ¿Oye, Jeff? -Bueno, pero dices que es buena.
Esa anotación no fue anotación.
-No. -No, para nada.
-Larry, ¿qué haces aquí? -Debemos ir a ver
a ese chico tocar en un concierto.
-El actor joven. -El actor del programa.
-Tenemos toallas nuevas. -Son hermosas.
Esponjosas, siente eso. Toallas nuevas.
No como tus toallas viejas y raídas.
¿Qué? ¿Qué dijiste sobre mis toallas?
Que no como tus toallas viejas y raídas.
¿Toallas raídas? ¿Tengo toallas raídas?
Es un hecho, Larry.
No es un hecho, mis toallas no están raídas.
No te ofendas.
Compramos toallas nuevas cada tantos años.
Tú tendrías que comprar.
No, te equivocas. No necesito nuevas.
Las toallas son mejores después de que las lavas
una y otra vez, como los jeans.
-Así te secan mucho mejor. -Okay.
Añejadas, porque las nuevas no secan.
Te das palmadas, yo me froto. Es la diferencia.
Si quieres seguir dándote palmadas el resto de tu vida,
ve a hacer eso, porque no conoces
los placeres de secarse frotando.
Pues yo adoro las toallas esponjosas.
-SUSIE: Amo que sean esponjosas. -No puede ser.
Pero cuando quiero secarme de prisa y bien,
quisiera tener unas toallas viejas.
¿Podemos quedarnos con un par de esas?
De acuerdo, ¿ves lo que haces ahora?
Lo pusiste contra mis toallas nuevas.
-No quiero que te entrometas. -De acuerdo. Tenemos que irnos.
SUSIE: No quiero conservar las viejas.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
¿Una copa de champaña, por favor?
No puede ser. Miren eso. Mira quién es.
-¿Qué? -No pensé verte aquí.
Lo sé. ¿Cómo estás?
-Bueno, ¿qué haces aquí? -Vine a ver a Dylan.
Mi amiga Anne es publicista.
Así que lo conozco desde hace tiempo.
¿Tú qué haces aquí?
Observaremos a Dylan O'Brien,
puede que salga en el programa.
Bueno, es divertido venir, ¿o no?
-Es un poco sórdido. -LARRY: Sí.
Un poco raído, como tus toallas.
¿Qué?
Cuando digo raído, pienso en tus toallas.
(SE MOFA)
¿Como mis toallas? ¿Raído como mis toallas?
¿Hablaste con Susie sobre mis toallas?
Solo digo que tus toallas son viejas y raídas.
-Eso es todo. -¿Susie te dijo eso hace poco?
Eso no importa. Solo es un decir.
No hables de mis toallas
y no digas que están raídas porque no lo están.
-¿Que no diga la palabra raída? -No, no digas la palabra raída.
No uses eso en tus analogías
para nada, cuando algo sea raído.
Una toalla raída tiene agujeros
y la usas para limpiar vómito.
Digamos que no estamos de acuerdo.
No, no es que no estemos de acuerdo.
Es que no podemos estar de acuerdo
y no quiero volver a oír de eso.
(APLAUSOS Y VITOREO)
(BULLICIO)
Disfruta el concierto.
-Nos vemos. -CHERYL: Gracias, igualmente.
♪ (SUENA MÚSICA ROCK) ♪
Vamos.
(CANTA)
Bueno, dime, ¿qué más esperábamos?
-Es intolerable. -Mis oídos sangran.
Es una de las peores experiencias de mi vida
y no estoy exagerando.
Ay, no, las percusiones.
♪ (BATERÍA) ♪
(CANTA)
Gracias. Ya no aguanto.
(CANTA)
(MÚSICA AMORTIGUADA)
(MÚSICA SE DESVANECE)
Lo sé, vamos a usar eso.
-Hola. -Este maldito tipo.
-¿Qué pasa? -Eso fue fantástico.
-¿Te gustó? -Por favor, te amamos.
Fue asombroso.
Estuve aplaudiendo y bailando, aplaudiendo y bailando.
(CONVERSACIÓN INTELIGIBLE)
-(RÍE) Mira esto. -¿Qué tal?
¿Tenían eso en los malditos oídos? Dios, no puede ser.
Esto es una farsa. Son para bloquear el sonido.
-No, no, te equivocas. -No puede ser.
¿Se los pusieron para el concierto?
Solo que... No, no, había alguien
parado detrás de mí.
Muy escandaloso.
-Estaba gritando en mi oído. -Gritaba en el oído.
Y no me dejaba oír la música.
-DYLAN: Bien. -Y así pude
no oírlo a él, pero oír la esencia.
Creo que mientes, solo eso.
La verdad, era un poco fuerte para nosotros.
De acuerdo, solo tienen que decir eso.
No entendemos esa música. No es nuestro estilo.
-DYLAN: Bien. -Solo queremos...
Queremos ver cómo actúas.
De acuerdo, oye. Te daré otra oportunidad.
¿Eres fan de mi actuación?
-Sí, sí. -¿Qué actuación mía
fue la que más te gustó?
-¿De tu actuación? -Sí.
Bueno, la... la...
-¿Qué has visto? -Bueno, he visto la de...
-¿Te gusta el programa? -En donde sales...
-cocinando, cocinando. -¿Sí?
-La película del barco. -La película del barco.
-Sí, no hay barco.
-No hay cocina. -¿No preparaste
-pollo alfredo con un amigo? -DYLAN: No.
Mi arte significa mucho para mí.
-¿Sí? -JEFF: Uh.
Cada vez que lo hago es algo profundo.
¿Como la de los melocotones?
No, técnicamente no escribí la canción de los melocotones.
LARRY: Qué bueno.
¿Qué provocaría a una persona
a cantar una canción tan idiota?
Por cómo ha envejecido veinte años después,
¿no ves lo relevante que es ahora?
-No, no, yo no. -Sí.
-Prefiero la honestidad. -Sí, la soportas.
-Soporto las críticas, ¿sabes? -Claro. Sí, deberías poder.
-¿Qué gran artista no lo hace? -Nombra uno que lo haga.
-Te diré algo. Lo estás viendo. -¿Sí?
-¿Quieres la verdad? -Dímela. Prometo
que la soportaré. Estoy listo para crecer.
-En una palabra... -Sí.
-...apestó. -Pues jódete.
Dijiste que podías soportarlo.
¿Crees que tienes la menor posibilidad
de que yo haga este programa?
-No, no. -Solo...
-cortemos de raíz, ¿sí? -Bien, sí.
Soy una persona amable, ¿de acuerdo?
Soy un hombre pacífico. Los perros son mi vida, ¿sí?
Abrí un restaurante donde puedes sentarte
y comer con tu perro al lado en el exterior.
-El primero de su tipo. -No fuiste el primero en abrir.
He visto personas sentadas afuera...
Muéstrame un lugar. Nombra uno,
nombra un restaurante que pueda hacer eso.
Donde puedas sentarte con tu perro afuera.
Burger King.
-¿Puedo ser honesto? -LARRY: Sí.
Tomé un comestible en cuanto el concierto terminó.
Y me está haciendo efecto,
así que debo ir a mi zona ahora. Debo hacer yoga,
-tomar un descanso. -LARRY: Sí.
¿Seguro que no comiste eso antes del concierto?
-Largo de aquí, ¿sí? -Sí, claro.
DON: Me llamó su mánager, Larry,
y Dylan estaba ofendido.
-(GRUÑE) -DON: Sí.
Dylan es alguien, como dije antes,
que apreciamos mucho en la cadena.
No estoy seguro de que después de las conversaciones
que tuvimos, el programa funcione sin Dylan.
-¿Sabes qué? Me agrada el chico. -Es estupendo.
Me gusta su personalidad.
-Es encantador, divertido. -DON: Perfecto.
Cualidades que yo tenía cuando era un joven.
Creo que es perfecto para el programa.
Lo imagino como el Joven Larry.
-También nosotros. -(EJECUTIVOS COINCIDEN)
Creo que lo más apropiado
sería que le ofrezcas una disculpa...
-Me disculparé. -DON: Fantástico.
¿Ven esta mano?
Lo tendré comiendo de ella muy pronto.
(RISAS)
DON: Me alegra que digas eso,
porque si tuviéramos a alguien como Dylan,
podríamos trabajar con tu desconocida,
-Maria Sofia Estrada. -Maria Sofia.
La cual aún prefieren ustedes.
-Sí, por supuesto. -Por Dios.
Su actuación.
Nos preguntamos eso,
porque lo mencionamos en la reunión de la mañana,
¿está... disponible para que la grabemos?
Quiere ver una grabación. ¿Quieren ver una grabación?
-EJEC. 2: Sí. -Nos fascinaría.
-Vamos a grabarla. -Estupendo.
Por favor. Claro que la conseguiremos.
-Eso sería lo mejor. -Afortunadamente...
no puedo hacerlo ahora porque no está en la ciudad.
Podemos enviarle el equipo. Le enviaremos un trípode.
DON: Ella puede grabarlo
-con su teléfono. -Sí, con su teléfono.
Está muy ocupada, muy ocupada. Está ocupada.
¿Tiene otro trabajo? ¿Está grabando en algún lugar?
No, no, ella está trabajando con...
-Hábitats por la humanidad. -Hábitats por la humanidad.
-Guau. -Bien por ella. Guau.
-Es activista. -LARRY: Es estupendo, ¿no?
¿Dónde lo está haciendo?
-Nuevo México. Sí. -Guau.
¿Por qué ahí?
Es cerca de México
y ella tiene familia al otro lado de la frontera
y le gusta que ella trabaje cerca de la familia.
Bien, bueno, en cuanto esté libre,
nos encantaría poder grabarla y eso sería...
-fantástico. -Sí, bueno, gracias.
-DON: Sí, muchas gracias por... -Saben...
Solo... una cosa más antes de irnos.
Sí.
Fui al baño unisex poco antes de la reunión.
-Mmm. -LARRY: Y noté que la tapa
aún no se mantiene arriba.
Oh.
¿Hablaste con los de mantenimiento de eso?
Sí, después de que tú y yo hablamos.
Sabes, es raro,
porque los de mantenimiento suelen ser muy rápidos,
les dices algo y lo hacen enseguida,
en especial cuando se los dice alguien tan importante.
Es un edificio grande. (RISAS)
Muchas cosas. Muchas cosas para arreglar.
-Claro, ya vámonos. -DON: Sí.
-Sí. Gracias. -Un gusto verte.
JEFF: ¿Le vas a pedir perdón al actor?
¿Perdón? No creo que sea suficiente.
No. Debes pensar en algo diferente.
Sí, algo más...
-Grande, sí. -Algo bueno, algo interesante.
-Julio. -Hola, señor.
-Hola, ¿cómo te va? -Bien.
Julio trabaja en el edificio donde está mi dentista.
¿Ah, sí? ¿También trabajas aquí?
-Sí, señor. -¿Hablaste con Don Jr.
sobre el asunto del inodoro que no se queda arriba?
No, nadie me dijo nada de un asiento.
¿Don Jr. no habló contigo de un asiento en el baño
del sexto piso que no se queda arriba?
Nadie me dijo nada
de un asiento de inodoro que no se queda arriba.
¿Puede que hablara con alguien más?
Si está roto, hablaría conmigo,
yo arreglo todo en el edificio.
¿Por qué me diría que te lo dijo si no lo hizo?
Junior.
Maldito Junior.
LARRY: Noté que ahí dice hora de llegada.
¿Por qué necesitan la hora de llegada?
Pueden tener la hora de la cita, pero no la de llegada,
-no entiendo eso. -Es política estándar.
-¿Puedo ser honesto? -Claro.
Si mi hora de llegada fuera después de la hora de mi cita,
creo que mentiría sobre la hora de llegada.
¿Y por qué mentiría?
No lo sé. Sentiría que no soy un buen paciente.
Nos gusta mantener las cosas en orden.
Sí, controla que soy un paciente que no coopera.
¿Lo es?
Bueno, solo digo que hipotéticamente podría serlo,
pero no lo sabrías
porque mentiría sobre eso de todas formas.
Si solo pudiera escribir la hora de llegada.
Aquí está el expediente Wilson para ti.
-Gracias, Angie. -De nada.
-¿Angie? -¿Hmm?
Soy Larry David, amigo de Jeff Greene.
Él me recomendó que viniera aquí.
-Ah, él es estupendo. -Sí.
-Amo a Jeff. -ANGIE: Sí.
Creo que te veré en el consultorio pronto.
-Claro. -ANGIE: Bien.
RECEPCIONISTA: Amo tus pendientes.
-Son nuevos. -RECEPCIONISTA: ¿Son diamantes?
-ANGIE: Claro que sí. -Deben ser muy costosos.
ANGIE: Lo sé, yo me los regalé.
Y no quiero sentir culpa por eso.
-No deberías. -No debería ni lo haré.
RECEPCIONISTA: Eso me gusta.
(SUENA TELÉFONO)
RECEPCIONISTA: Señorita Atkin...
¿En la silla del medio?
♪ (SUENA MÚSICA GRIEGA) ♪
DR. THANAPAPALOUS: Bien, señor David.
¿Cómo está? Lo cuidaremos mucho, ¿sí?
-Oh, la paso muy bien. -(DOCTOR RÍE)
Quisiera venir a verlo todos los días.
Por alguna razón, no le creo.
-(RISAS) -Dígame una cosa.
Y por favor, no se lo tome a mal.
¿Qué se siente saber que nadie quiere venir a verlo?
Puede que tengan problemas con otros dentistas,
pero cuando vienen aquí, quieren volver.
Siempre regresan.
Lo sé, pero no todos quieren volver.
Bien. Como usted diga. Vamos a trabajar, ¿le parece?
Bien. Entonces hicimos la impresión.
Ahora voy a hacer
una corona temporal. ¿Me está escuchando?
Volverá en una semana,
y le pondré una permanente y es todo.
Luego no tiene que volver a verme. (RÍE)
Nada de comida dura, ni caramelos chiclosos.
Nada de eso. No muerda manzanas, ¿sí?
Ahora quiero ver las radiografías, un segundo.
ANGIE: No, en serio. Cuatro años y medio.
No he tomado un solo día libre.
Merezco unas vacaciones de seis meses.
DOCTOR: Ajá, muy bien.
♪ (SUENA MÚSICA GRIEGA) ♪
¿Puede hacerme un favor?
DOCTOR: Claro.
¿Puede bajar la música, por favor?
¿Quiere que le baje a la música griega?
-Sí, sí. -Es un consultorio griego.
Sí, entiendo,
pero es que... se siente mal aquí.
Es la música de mis ancestros.
Sí, pero no necesariamente la música de sus pacientes.
Bueno, lamento haberlo ofendido.
No, no me ofende.
Solo le pido que le baje.
Vino a mi consultorio,
¿y me dice qué hacer?
No le digo nada, solo se lo pido.
¿De verdad le molesta mucho?
-No es nada personal. -Para mí lo es.
Viene aquí y me dice que no le gusta la música,
como si le molestara. ¿No le gusta la música griega?
-Sí. -¿No le gusta? Váyase.
¿Quiere irse? Bien. Terminamos. Fyge.
-¿Me va a sacar? -Lo voy a sacar de aquí.
-Bien, bien. -Sí, ya terminamos.
Pero no terminó. Debe ponerme la corona
No puedo ni... Mi boca no está bien.
No me importa un skatá su corona.
Además llegó tarde.
Maláka.
♪ (SUENA MÚSICA GRIEGA) ♪
-(ASPIRADORA) -(SUENA ELEVADOR)
-¿Julio? -Sí. Sí, señor.
-Vaya, estás en todos lados. -(RÍE)
Dime una cosa.
¿Don Jr. aún no ha hablado contigo?
No, y estuve allí ayer. En su piso.
No sé... (SUSPIRA)
...ni qué decir.
Pues... es impresionante.
-Sí. -Junior. Don Jr.
Ajá, buen día.
Imbécil.
LARRY: La música estaba tocando.
Ir al dentista ya es un sufrimiento
sin tener que oír esa música, pero así es diez veces peor.
La música griega es muy específica.
¿Me entiendes? Pones esa basura en una categoría
de maldito queso feta. Deben gustarte esas cosas.
-¿Te gusta el queso feta? -No. Al diablo.
No creo que a los ratones les guste el queso feta.
Lo que deberías hacer es enviar un correo
antes de ir al dentista
y decirle lo que quieres escuchar ahí.
¿Qué música ponen en tu dentista?
Ponen la música que yo les diga.
Es como una cortesía de música.
Pero ¿qué sueles escuchar en la silla?
Uno, música de estríperes. O dos, bossa nova, ¿sí?
-Una es para quitarte la ropa. -Ajá.
Y la otra para ponerte la ropa.
-Me gusta el bossa nova. -Amo el bossa nova.
-Es brasileña, ¿sabías? -Oh.
-Amo esa música. -Hola, amigos.
-LEON: Hola. -Hola, cariño.
-¿Cómo estás? -(BESA)
¿Todo bien?
(ASIENTE) ¿Tienes todo lo que necesitas para cuidarlo bien?
Oh, sí. La pasaremos muy bien.
¿Qué? ¿De qué hablas?
¿Cómo que vas a cuidarlo?
Voy a cuidar al perro unos días
mientras ella hace algo de su trabajo.
¿El perro se quedará aquí por unos días?
-Sí. -¿Es en serio?
¿No pudiste preguntarme antes?
Se van a divertir mucho.
Vas a decir: "Todo el tiempo que estés en Asia,
quiero cuidar a Ángel Panqué".
-¿Quién? ¿Qué? -Ángel Panqué.
-¿Ángel Panqué? -MARY: Sí.
-¿Ángel Panqué? -Sí.
¿Así se llama? ¿Ángel Panqué?
Así se llama él.
Él. ¿Él? ¿Le pusiste a un macho Ángel Panqué?
-MARY: Así es, así es. -¿Por qué?
Porque cuando lo vi en el albergue,
ese es el nombre que me vino a la mente. Ángel Panqué.
Los ángeles y los panqués no tienen género.
Debe ser broma.
Es lo que le pondría un niño de cinco años a su perro.
También te enamorarás
-del maldito perro. -Así es.
Jamás podría decir su nombre en voz alta.
Jamás. Es muy humillante.
Jamás gritaría ese nombre
bajo ninguna circunstancia.
Bueno, vas a hacerlo, responde a su nombre.
-LEON: Ángel Panqué. -MARY: Ven a saludar a Larry.
Ángel Panqué. ¿Ves?
LEON: No puedes decirle como sea,
si no el desgraciado no voltea.
Oye, oye. Deja de rascar el cojín.
¿Qué pasa aquí? Oye, oye.
Ángel Panqué, basta.
LEON: Debes decir Ángel Panqué primero,
-y luego la orden. -Ángel Panqué, baja del sofá.
Es sencillo.
Por cierto, ¿le gustó la carne al perro?
De hecho, no. Se enfermó por comerla.
-Oh. -Sí, sí, estuvo vomitando.
Un momento. ¿Dónde vomitó?
Por todas partes.
¿Qué hace adentro de la casa?
-¡Sáquenlo de la casa! -Ya está bien.
No quiero al perro en la casa.
-(ÁNGEL PANQUÉ HACE ARCADAS) -¿Qué demonios?
Ángel Panqué. ¿Cómo te sientes?
(SIGUE HACIENDO ARCADAS)
MARY: Está enfermo, está enfermo.
¿Qué? Por favor. Te lo dije. Miren eso.
Oh, pobre bebé.
Ángel Panqué, arriba.
-(ÁNGEL PANQUÉ LADRA) -Mira eso.
Así deberían sentirse las toallas.
Hmm.
Bien, Angie, la dentista. ¿Qué tienes para mí?
Estaba presumiendo unos aretes de diamantes.
Y dijo que se estaba consintiendo sola.
-Se está consintiendo. -Sí, consintiéndose.
-(APLAUDE) Con tu dinero. -Con mi dinero.
También dijo que nunca se ha tomado un día libre.
¿Quién no pide un día libre para hacerse un aborto?
Sí. ¿Cómo te haces un aborto y limpias los dientes de alguien
-el mismo día? -A menos de que seas
-un sociópata. -Te podría estar engañando.
Pero la cosa es que no puedo saberlo
y quiero hacer lo correcto.
-Exacto. -La verdad yo quiero pruebas.
Necesitas un detective privado.
¿Sabes a quién necesitamos? Al señor Barnaby Jones.
¿Crees que es suficientemente bueno para eso?
Definitivamente.
-Iremos a su oficina. -Sí.
"Señor Jones, este es el problema".
-Sí. -(RISAS)
No quieres a Barnaby Jones en el caso.
-Muchísimas gracias. -MESERO: De nada.
-LARRY: Gracias. -Hola, hola, hola.
-JEFF: Hola, hola. -LARRY: Hola, hola.
-¿Ya empezaron? -Sí.
¿No me pudieron esperar?
¿Qué clase de comportamiento es ese?
¿Quién quiere esperar? ¿Cuál es el problema?
¿Qué es que dicen de que fuiste al dentista?
¿Qué fue lo que pasó ahí?
Por cierto, no me advirtieron sobre la música.
-SUSIE: Jeff la ama. -Yo me desconecto.
Oye, escucha, debes hablar con él por mí
-porque necesito... -SUSIE: ¿Por qué?
Tiene la corona. Necesito mi corona.
Lo resolveré. No te preocupes.
-Lo resolveré. -Gracias.
Supe que te encontraste a Cheryl.
Sí. ¿Y por qué hablas de mis toallas con Cheryl?
Bueno, pensé que Cheryl estaría interesada.
¿Interesada por qué? ¿A quién le importa?
De que las toallas han empeorado desde que no vive contigo.
No hables sobre mis toallas.
-Eso no te incumbe. -De acuerdo.
¿Y sabes qué? Comparé toallas nuevas ahora
y las dejaré raídas
y en diez años, verás muchas
-grandes toallas. -Comprarás toallas
y las vas a dejar raídas, ¿cómo?
Lavando y lavando y lavando.
Golpeándolas contra una roca,
golpeándolas, las envejeces
hasta que quedan bien, pero eso toma años.
¿Tienes una gran roca en el patio trasero?
Sí, sí, tengo una gran roca en el patio trasero.
¿Y la usas para envejecer tus toallas?
Para envejecer toallas, sí.
Sabes, si tus toallas no estuvieran tan raídas,
no hablaría de ellas.
¿Quieres hablar de mí? Bien.
¿Quieres hablar de mis relaciones? Bien.
Pero no hables de mis toallas.
¿Y qué pasa con el elenco y lo demás?
-¿Todo va bien? -Sí.
Debemos pensar en qué haremos con Dylan O'Brien.
Tenemos que disculparnos,
pero eso no sirve de nada.
-Tal vez un regalo. -¿Qué clase de regalo?
-No lo sé, no lo sé. -¿Qué le gusta?
No sé qué le gusta.
No sé nada, excepto que le gustan mucho los perros.
Sí, sabemos que le gustan los perros.
JEFF: Sí. Está loco por los perros.
Los ama. Nunca se cansa de los perros.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
-¿Cómo está? -(ÁNGEL PANQUÉ JADEA)
LARRY: ¿Quién es un buen perro?
¿Quién es un buen perro?
-¿Quién es un buen perro? -¿Larry?
-Hola. -DYLAN: Hola.
¿Qué haces en mi restaurante?
Oh. Este es el lugar del que me contaste.
-Sí, sí, es mi restaurante. -Guau.
¿Qué tienes? ¿Paseas a un perro?
¿Que si tengo un perro? Claro que sí. Solo míralo.
DYLAN: Guau.
No mencionaste que tenías un perro.
No, lo tengo desde hace dos años.
¿Lo rescataste o...? No lo compraste en un criadero, ¿o sí?
-No, literalmente rescatado. -Oh.
Una historia loca. Iba caminando por la calle 26
y escuché un sonido saliendo de un basurero.
Eso está muy mal.
Fui ahí y escuché algo llorando
-y sonaba más fuerte. -Tenía miedo.
Me metí al basurero y fue asqueroso.
Estaba cubierto de ravioles.
Revisé entre la basura
y salí con este asombroso milagro.
-Increíble. -Lo llevé a casa, le di un baño.
Es mi mejor amigo.
-Vemos la televisión juntos. -¿Sí?
Me devuelve las pelotas de golf cuando juego con él.
-No lo creo. -Yo lo adoro.
(BESA)
¿No son asombrosos? Los perros salvan vidas.
-Beso, beso, beso. -DYLAN: Aw.
Perdón. No puedo, los perros son todo mi corazón, sí...
-¿Por qué no me acompañas? -¿Sí?
Sí, trae a ese pequeño. Anda.
Ah, me encantaría. Eso sería lo mejor.
¿Y cómo... se llama tu perrito?
-¿Qué pasa, perrito? -Oh... Basurero.
-¿Basurero? Sí, por donde... -Sí, sí, el basurero.
-Sí, lo encontré ahí. -Sí, sí.
-(ÁNGEL PANQUÉ LLORA) -Oh, ya cállate, cállate.
No deberías hablarle así.
No, no, no. Tienes que ser estricto con ellos.
Sí. Tienes que ser estricto con ellos. Cierra el hocico.
Oye, por cierto... (SUSPIRA)
Quiero pedirte perdón por lo de la otra noche.
-Lo del pañuelo. -Sí, sí, lo del pañuelo.
Bueno, yo también lo lamento.
Puedo llegar a ser un poco sensible.
Sí, claro. Eres un artista sensible.
Honestamente, reflexioné sobre esa noche
y creo que sentía muchas inseguridades, ¿sabes?
-Sí. -De hecho,
me alegra mucho haberte visto.
Porque conocer este lado tuyo el día de hoy...
Sí, sí, sí.
¿Quieres a papá? ¿Qué pasa? ¿Quieres hacer popitas?
-¿Quieres popis? -LARRY: Tiene que hacer popó.
Oye, creo que es hora de la popó.
Volveré pronto.
¿Por qué no hablamos un poco más sobre el Joven Larry?
Oh. Sí.
-Claro. -De acuerdo.
-Ahora vuelvo. -Sí, bien.
-(PERRO LADRA) -(ÁNGEL PANQUÉ LLORA)
Tú cállate.
(ÁNGEL PANQUÉ GRUÑE)
-RECEPCIONISTA: Bien. -ANGIE: Aquí vamos.
Estoy muy emocionada. Nunca había almorzado aquí.
He oído mucho sobre este lugar.
-Oh, es muy costoso. -No te preocupes por eso.
Yo invito, ¿sí?
-RECEPCIONISTA: Gracias. -Yo invito.
Y...
voy a tomarme un tiempo libre.
-RECEPCIONISTA: ¿En serio? -Sí, porque me iré a un retiro
-de diez días... en Costa Rica. -(ÁNGEL PANQUÉ LADRA)
Sh, cállate.
¿Costa Rica? Es un poco lejos.
A lo largo de la costa.
Es un hotel de cuatro estrellas...
-Cierra el hocico. -(SIGUE LADRANDO)
Perro malo.
Oye, no, no. Oye.
Oye... Ángel Pan...
Ángel Pan...
Ángel Pan... ¡Perro!
-¡Perro! -(RUEDAS CHIRRÍAN)
-(GOLPE) -(ÁNGEL PANQUÉ LLORA)
Oye, amigo. ¿Qué demonios?
¿Por qué no gritaste el nombre de tu perro?
Es que no pude.
Guau.
(ÁNGEL PANQUÉ LLORA)
DON: (SUSPIRA) De acuerdo.
Creo que sobra decirlo. Dylan no va a participar.
No hará el programa.
Hay muchas personas. Estaremos bien.
Que sea otro actor. No es el único actor que hay.
Bueno, pensaremos en algunos nombres.
-Veremos qué haremos. -Eso es.
JEFF: Bien, vámonos.
-Bien, de acuerdo. -Sí, sí, sí.
-Vámonos. Vamos. -JEFF: Gracias.
Que un perrito fuera atropellado por un auto,
está bien, no es el fin del mundo.
-Nos vamos, gracias. -De acuerdo.
-JEFF: Gracias por su tiempo. -Sí. Gracias a ustedes.
Solo... ¿Saben qué?
Olvidé mencionarlo.
-Hablé con el de mantenimiento. -(QUEJIDO)
Y dijo que nunca hablaste con él.
Perdón, ¿otra vez hablamos sobre el inodoro?
Sí, porque dijiste que hablaste con él.
Y él dijo que nunca hablaron.
Bueno, Larry, te aseguro
que hablé con el de mantenimiento
-sobre el asiento del inodoro. -¿En serio?
¿Y por qué él dijo que no?
Larry, ¿me estás llamando mentiroso?
No sé. ¿A quién debo creer?
¿Al de mantenimiento?
¿O a Don Jr.?
¿Eso qué significa?
Creo que sabes lo que significa.
No, no sé qué significa, Larry.
¿Tú sabes lo que Don Jr. significa?
¿Sabes qué? Deberías tomar tu programa
y buscar un mejor hogar para él.
-Con placer, Don Jr. -DON: Fantástico.
Un gusto verte, Larry.
-Adiós, Don Jr. -Sí, gracias, Larry.
-Gracias, Larry. -Gracias.
-Adiós, Larry. -Nos vemos, Don Jr.
-Gracias, Larry. -Adiós, Don Jr.
LEON: Mary Ferguson se fue, Larry. Y es tu culpa.
Es muy difícil encontrar Mary Ferguson, amigo.
Ya me costaste dos Mary Ferguson.
Las Mary Ferguson no crecen en los árboles, Larry.
¿Y crees que soy feliz?
Ya no harán mi programa en Netflix
porque no trabajo con mentirosos.
Y tu preciosa Mary Ferguson quiere pedirme más dinero.
-¿Cómo? -Al perro lo operaron.
¿Sí? Pagué por eso.
Ahora dice que hubo complicaciones.
¿Sabes qué creo? Creo que es una estafa.
Como la de la dentista que estafa a Jeff
-por el aborto. -Te voy a decir algo, amigo.
Llevar al perro al maldito veterinario
es como llevar el auto a la concesionaria. Le suman cosas.
El veterinario, la limpieza dental, esas tonterías.
Le limpian el trasero, le cortan las garras.
El perro tiene gusanos
y deben desparasitarlo.
Deben sacarle los gusanos al desgraciado.
Sí, no me importa. Quiero que hables con ella, ¿sí?
No grité el nombre del perro, bien, pero esto no es justo.
Larry, ¿qué diablos va a hacer?
Ella superó esto. ¿Entiendes?
Invertí en ella.
¿Y quién diablos irá conmigo de viaje ahora?
Sí, sí, lamento eso.
Pero tengo buenas noticias.
-¡Ta-ra! -Diablos.
Es lindo.
Es una toalla suave.
Ya no quiero tallas ásperas.
Esto es mejor. Me equivoqué.
Ya quiero darme la siguiente ducha.
-Sí, al carajo. -Sí.
Llevaré esta cosa a mi habitación.
¿Qué? ¿De qué hablas? ¿Qué estás haciendo?
LEON: ¿Cómo de qué estoy hablando?
-Dame las toallas. ¿Qué haces? -LEON: Vete al carajo, Larry.
LARRY: Como sea, perdón por lo que pasó el otro día.
Eso no es una representación fiel de quien soy yo.
-¿En serio? -Sí. Desde esa visita,
yo escuché música griega.
Y al parecer, ¿sabe qué?
Me ha gustado mucho.
-¿Es broma? -Es muy divertida.
♪ (TARAREA MÚSICA GRIEGA) ♪
Bien, de acuerdo.
-No se vaya a caer. -Me encanta, me encanta.
Sí le gusta la música griega.
Tenía razón, Dr. Thanapapalous.
Pues, mi padre siempre decía hay que ser un gran hombre
para reconocer un error
y acepto su disculpa.
Supongo que me llamó un gran hombre.
Bien, ¿sabe qué?
Su corona permanente lo espera.
Voy por ella y voy a encargarme de todo.
Gracias, Dr. Thanapapalous.
También es un gran hombre.
(CANTA) ♪ Dos grandes hombres Dos grandes hombres ♪
♪ (SUENA MÚSICA GRIEGA) ♪
♪ (MÚSICA SIGUE AMORTIGUADA) ♪
Okay, señor David.
¿Cómo se siente?
-Ajá. -¿Está bien?
(AMORTIGUADO) Bien, son los mejores.
¿Le gusta?
La siguiente es el baile del marinero en la boda.
Donde rompen los platos y demás.
-¿No ha visto esto? -(RÍE)
(AMORTIGUADO) Opa.
(RÍE)
Le gusta mucho, ¿no? Me encanta.
-Disculpe, Dr. Thanapapalous. -¿Sí?
El mingitorio del baño de hombres sigue roto
y ha habido muchas quejas.
-¿Julio no lo arregló? -No.
Se lo dije dos veces esta semana.
Bien, bien.
-Lo llamaré. Gracias. -De acuerdo.
Es un intendente de mierda.
Este Julio me prometió, me vio de frente
y me dijo que iba a arreglar el mingitorio y no lo hizo.
-Es un maldito mentiroso. -Ajá.
THANAPAPALOUS: Se lo pedí dos veces.
(AMORTIGUADO) Me lo prometió y no lo arregló.
-Ah. -Creo que bebe.
-Sí. -Nunca le mientas a un griego.
-Sobre todo a la mafia griega. -(AMBOS RÍEN)
Solo es broma.
Es gracioso.
Aquí tiene, doctor.
Te lo agradezco, Angie.
¿Necesita algo más ahora?
No, no, estoy bien. Gracias.
Pobrecita. Está muy triste.
¿Uh?
Se hizo un aborto la semana pasada.
-Bien. -Pero ¿sabe qué?
No faltó un solo día al trabajo.
(RÍE)
♪ (TERMINA MÚSICA GRIEGA) ♪
(SUSPIRA)