♪ (SUENA "IL BARONE ROSSO" POR LUCIANO MICHELINI) ♪
(GRILLOS CHIRRÍAN)
(SE ROMPE VIDRIO)
(GOLPE)
(PERRO LADRA)
♪ (SUENA MÚSICA OSCURA) ♪
(SOPLA VIENTO)
¿Hola?
♪ (SUENA MÚSICA OSCURA) ♪
(GRITO)
(PERRO LADRA)
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
Parece que lo que pasó fue que este individuo
se metió a su casa, robó cosas
y al intentar escapar, se tropezó,
se golpeó la cabeza, cayó en la piscina y se ahogó.
Bueno, estaba dormido y no sé, no sé qué fue.
Escuché un ruido y me desperté.
De acuerdo. Y cuando salió,
¿vio o escuchó a alguien?
No, no. Nada.
Bien, señor. ¿Cuál es su nombre?
Willie Nadie.
OFICIAL: De acuerdo. ¿También vive en la propiedad?
Carajos, sí, vivo aquí.
En mi pequeño bungalow por allá.
Bien, veo que no tienen una cerca alrededor
del perímetro de la piscina. ¿Hay alguna razón para eso?
¿Una qué? ¿Cerca?
La norma 812150 de la ciudad de Santa Mónica dice
que debe tener una cerca alrededor del perímetro
de la piscina de por lo menos metro y medio.
¿Cerca?
(EXCLAMA) Honestamente, no sé nada.
Nadie me dijo nada sobre la cerca.
Compré la casa de alguien.
Así es cómo venía.
Nadie me dijo nada sobre una cerca.
Se supone que tenga una.
¿Estoy en problemas? ¿Qué significa eso?
Parece ser un hombre decente, así que lo dejaré pasar.
Pero instale una cerca.
Muchísimas gracias. Gracias.
Guau.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
-LARRY DAVID: ¿Puedes creerlo? -JEFF GREENE: ¡No!
LARRY: Ver eso en la piscina.
JEFF: ¿Quién espera algo...? Nunca soñaría algo como eso.
Imagínalo. ¿Y por qué a mí?
-¿Por qué a ti? -¿Qué es lo que hay en mi casa?
-Hola, bienvenidos a Netflix. -JEFF: Hola.
Larry David, Jeff Greene, venimos a ver a Don Winston Jr.
RECEPCIONISTA: Bien. Denme un segundo.
-Don Jr. -Don Jr.
Sí. Don Jr.
¿Cómo tienes un nombre como ese?
Debe ser horrible.
Trump arruinó todo para todos los Don Jrs, ¿o no?
Yo no querría que ese fuera mi nombre.
-No puede ser. -De acuerdo, Larry.
-Jeff. -Gracias.
Los ascensores están a su derecha.
Gracias.
Ah, oye. ¿Vas a ir al funeral de Albert Brooks?
Yo no tengo opción.
¿Quién hace su propio funeral mientras aún continúa con vida?
Él lo hará. Tengo que hablar. Me pidió que hable.
-No. -Sí.
-Qué horror. -LARRY: Sí.
LARRY: De acuerdo.
-¿Listos para mi propuesta? -MUJER: Sí.
El programa se llama Joven Larry.
Es sobre mi vida a los 24, 25,
cuando vivía en Brooklyn con mis padres.
Y mi tío Mo vivía arriba con mi abuela.
-MUJER: Mmm. -Mo tenía unos 70.
Acomodaba estantes en el Centro de Ropa.
Tomaba el metro todos los días.
Nunca gastó un centavo en su vida,
así que tenía más de un millón de dólares ahorrados.
-Sí. -Un día,
el tío Mo vino conmigo y me dijo:
"Me mudaré a la ciudad
-y quiero que vivas conmigo". -(RISAS)
"Y si vives conmigo, te dejaré todo mi dinero".
-Guau. Guau. -(RISAS)
LARRY: En el programa, me mudo con mi tío Mo.
Y, ah, hago todo lo que puedo...
para acelerar su...
-fallecimiento. -(RISAS)
-Sí. -Pero ¿cómo intenta matarlo?
Sutilmente, claro. Le doy comida horrible de comer,
sándwiches de Reuben.
-Sí, claro. -(RISAS)
Hago que suba seis pisos de escaleras
y le digo que el ascensor no funciona.
-(RISAS) -Cosas de ese estilo.
El joven Larry,
¿qué pasa en su vida? ¿Qué está haciendo?
LARRY: Muy buena pregunta.
-Gracias. -Soy chofer privado.
Conduzco para una anciana. Yo fui chofer privado.
Conducía a una anciana. Era ciega.
Nunca limpié el auto.
-Ella no tiene idea. -(RISAS)
Tenía una gran limusina Cadillac
a su disposición y la usa todo el tiempo.
Y yo quería ser comediante de stand-up,
así que apenas empezaba mi acto.
Oh, eso es muy interesante.
Así que mi personaje hace comedia...
-DON WINSTON JR: Claro. -...cuando no es chofer
o lo que sea intentando matar a su tío.
(RISAS)
Guau, me fascina.
-Creo que es estupendo. -¿En serio?
Sí, haremos el programa. Lo haremos.
-MUJER: ¿Sí? -HOMBRE: Lo haremos.
Sí, no es broma. Es en serio.
DON JR: Me encanta. De verdad.
-Trato hecho. -LARRY: Oh, qué bueno.
-¿Purell? ¿Qué te parece? -Estoy bien por ahora. Gracias.
LARRY: No acumulo Purell.
¿Recuerdan la pandemia, los acumuladores?
-DON JR: Claro que sí. -Horribles personas.
-Terribles. -Son como ladrones
-de caballos en el oeste, ¿no? -(RISAS)
Bien. Verán que trabajar conmigo es un placer inesperado.
No me den notas, nada más.
(RISAS)
No, no es broma.
(RISAS)
LARRY: No es broma. Eso no es broma.
(RISAS)
BRENTWOOD MERCADO DE CAMPO
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
Gracias por el almuerzo.
Sí, claro.
Sí, siempre que vendemos un programa así de rápido,
yo invito.
¿Aun así vas a ir a la novia de Leon...?
-¿Cómo se llama? -Mary Ferguson.
-¿A la cena de Mary Ferguson? -Sí.
Leon dijo que tiene una casa linda. Ojalá se mudara con ella.
-JEFF: ¿Llevarás a alguien? -Sí. Llevaré a Lucy Liu.
-¿En serio? -Sí.
-¿Cuántas citas llevan? -Esta será la tercera.
Guau.
Oye, ¿ese no es Dennis Zweibel?
JEFF: Ese es Dennis Zweibel, sí.
Aún me debe 6000 dólares.
¿Recuerdas que le presté dinero para el viaje de golf?
Sí, yo te pagué.
Sí, tú sí, y todos los demás, excepto él.
Sabes, yo...
supe que tiene demencia prematura.
Sí.
Mejor le cobro ahora antes de que lo olvide.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
Hola, Dennis.
-Hola, Larry. -Oye, linda camisa.
¿Cómo te va?
-Bien. ¿Y a ti? -Bien. Muy bien.
-Es incómodo, pero... (RÍE) -¿Sí?
¿Recuerdas el viaje de golf de hace seis meses?
-(ASIENTE) -Yo pagué por todos.
Y solo quería recordarte que, no sé,
tal vez se te olvidó, pero yo... jamás...
Nunca me pagaste tu parte y...
-No lo olvidé. -Bueno, si no lo olvidaste,
¿por qué...? ¿Por qué no me has pagado?
¿Qué...? ¿Qué estás haciendo?
¿Estás acosándome?
¿Acosarte?
No tiene nada de malo que te lo recuerde, ¿o sí?
Solo es grosero y ya. Eso solo es necesario.
¿Es grosero? Te diré lo que es grosero.
-Sí. -¿Sabes qué es grosero?
-¿Qué es grosero? -Deberle 6000 dólares
a alguien por seis meses y nunca mencionar nada sobre eso
y no pagarle, eso es grosero.
-¿Qué, cuál es tu problema? -¿Cuál es mi problema?
-¿Cuál es tu problema? -La pregunta es cuál es el tuyo.
Sí, porque crees que camino por ahí...
Le debes 6000 dólares a alguien.
-¿Así es cómo me ve el mundo? -No lo olvidaste.
-No lo pagaste. -Como que vas caminando y dices:
"Ahí está el que me debe dinero.
Ahí está el que no me debe dinero.
-Todo el mundo pagó. Excepto tú. -Puede que él me deba dinero.
Puede que a él le preste dinero".
Y decidiste no pagar.
-Sé que te debo dinero. -Sí.
Cuando te vea en el club,
-te haré un cheque. -Bien.
Y tendrás tu dinero. Y será maravilloso.
Ah, entiendo. Yo soy el malo aquí.
Estás enfermo y necesitas ayuda.
-¿Estoy enfermo? -Sí. Necesitas ayuda.
-¿Enfermo? -Te daré tu dinero.
-¡Yo no hice nada! -Te daré tu dinero.
No soy el tipo malo.
¿Cómo... cómo... cómo puedo ser el tipo malo?
LARRY: ¿Cómo te sientes? ¿Cómoda?
-JODI: Es muy agradable. -LARRY: ¿Sí?
-ALBERT: Perfecto. -¿No quieres que me haga
-para adelante? -No, estoy bien.
¿Sabes qué? Estoy emocionada.
No puedo creer que voy en un auto con Albert Brooks,
Lucy Liu y Jerry David. Solo no puedo creer
-que todos iremos. -Qué graciosa eres.
Confundí un poco a mis judíos.
¿Confundí a mis judíos?
-Es graciosa, Albert. -Es graciosa.
-Sí. -Antisemita, pero graciosa.
(RISAS)
JODI: Sabes, soy gran fan de Albert.
Y no he tenido sexo en un año, así que eso me emocionó.
-Para el auto. Me voy. -(RISAS)
JODI: No, no, no.
Albert, Larry me dijo que harás un funeral para ti mismo.
-¿Eso es...? -Sí.
Yo lo llamo un funeral vivo.
-JODI: Es lo mejor. -¿Y qué? ¿De qué se trata?
Los últimos tres años fui a cinco funerales reales.
Por Dios.
La idea es reunir a las personas y amigos
y decir cosas maravillosas,
lo cual debe hacerse mientras la persona aún puede oírlo.
-Me encanta esa idea. -Sí.
ALBERT: Entonces es una manera diferente
de pensarlo.
No soporto que todos los halagos
sean para alguien en un ataúd.
No soportas que los halagos sean para alguien más.
(RISAS)
ALBERT: Apuesto a que se pondrá de moda.
LARRY: Bien, acepto.
(ALBERT RÍE)
JODI: Un momento. ¿Estaba muerto en la piscina?
Muerto. Completamente muerto.
¿Cómo pudo llegar a la piscina?
¿No tienes una cerca?
(NIEGA)
ALBERT: Está en el código de la ciudad.
MARY: Así es, de hecho es una ley.
En Santa Mónica tienes que tener una cerca.
¿Podemos hablar de otra cosa?
Ah, amigos, tengo algo que anunciar.
Mary y yo nos iremos de viaje a Asia.
-JEFF: ¿En serio? -TODOS: Guau.
-LUCY LIU: Qué elegante. -Nos iremos en unos meses
y ya elegimos nuestros asientos en el avión,
-¿verdad? -Sí.
Ya hicimos las reservaciones.
-¿A dónde? ¿China? -A todas partes de Asia.
-A todas partes. -A todas partes.
Por cierto, es un viaje costoso, ¿no?
Maldición, sí lo fue. Tuve que abrir un GoFundMe.
-(RÍE) -¿Qué pusiste?
Debiste poner una historia triste.
Dije: "Llevaré a mi bebé...
-a mi bebé a Asia". -(RISAS)
¿Nada más? ¿Y te dieron dinero?
-Diablos, sí. -Creo que es brillante.
-Lo intentaré. -Por favor.
No, en serio. Mi bebé jamás ha visto un Ferrari.
Por favor, si quieren enviarnos a Italia
a recogerlo de la fábrica...
(RISAS)
Cielos. Oigan, voy a revisar la cena, ¿sí?
Yo te ayudo.
Susie, no he dejado de ver tu brazalete desde que llegué.
-¿Pod...? -¿No es impresionante?
Ay, sí, es increíble.
Yo lo compré en la joyería de Dennis Zweibel.
-LARRY: No puede ser. -SUSIE: Parece una antigüedad.
-LARRY: ¿Dennis Zweibel? -SUSIE: Sí.
Me debe 6000 dólares desde hace seis meses.
Le pedí el dinero y se ofendió por completo.
No tienes que pedirle el dinero.
¿Y cuánto tengo que esperar?
¿Seis meses, un año, diez años?
¿Cuándo puedes pedirle tu dinero a una persona?
JODI: No lo sé. ¿Nueve meses?
No soy el malo aquí. Yo no hice nada mal.
-Solo le presté dinero. -Oye, tal vez no eres el malo,
pero aprende a tener compasión.
-(JADEA) -¡No puede ser!
-SUSIE: Guau. -ALBERT: Cielos.
¿Qué hiciste? ¿Qué hiciste?
¿Qué hice yo? Tú te aventaste en el sofá.
-Yo no me aventé. -Te aventaste.
Eres tan delgado que tus brazos no pueden ni sostener
-una copa. -Por Dios. "Delgado".
-Pequeño, pequeño. -Te aventaste.
Ni siquiera sabes cómo sentarte en un sofá.
-SUSIE: No me aventé. -Ella se aventó, ¿no?
Oye, Larry, ¿cómo voy a decir nada?
¿Se aventó?
No voy a tomar partido.
-No puede ser. ¿Qué pasó? -ALBERT: El sofá está arruinado.
-¿Qué demonios? -No la sostuvo con firmeza.
Ella se aventó en el sofá
-y se derramó. -¿Se derramó?
Tendré que mandarle a lavar. Se quedará la mancha.
Sabes qué, te lo pagaremos.
-Nosotros. -¿Ah, disculpa?
-No, no nosotros. Lo pagarás tú. -No, no, lo dividiremos.
-Yo no hice nada, maldición. -Eres completamente responsable
-por esa mancha. -Oye, tengo una gran idea.
¿Por qué no abren una página de GoFundMe?
-Ay, vete al carajo, Albert. -¿Que me vaya al carajo?
-Sí. -Te aventaste en el sofá.
Muy bien, escuchen todos. La cena está afuera
en el patio. Vamos a pasarla bien.
-¿Sí? -SUSIE: Claro.
Lo siento.
Ella se aventó.
Sí, se aventó. Claro que se aventó.
Totalmente.
-(GOLPE) -Ay, ¿qué diablos, Larry?
-(QUEJIDO) -ALBERT: No puede ser.
-LUCY: ¿Larry? -LEON: Maldición.
-ALBERT: ¿Está bien? -¿Estás bien?
-LUCY: Es vidrio, Larry. -Diablos.
LEON: Voy a levantarte.
-(QUEJIDO) -Maldición, Larry.
-¿Puedes estar de pie? -Sí.
LUCY: Bien.
-Esto es vidrio. -Sí.
Y ahí está la entrada.
-Sí, claro. -LUCY: Solo sigue. Dame la mano.
-LARRY: Sí, sí. -LUCY: Cuidado.
Hay un escalón. Escalón.
Dos cosas seniles una tras otra, el maldito vino
y ahora se estrelló con el vidrio.
Le queda una más
para que lo deje en un asilo para ancianos.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
LARRY: De acuerdo.
Entonces...
Gracias, la pasé muy bien esta noche.
Am, sabes qué, escríbeme cuando llegues a casa
para que sepa que llegaste bien.
-¿Que te escriba cuando llegue? -Descansa un poco,
y hablamos luego, ¿sí?
¿Qué? Un momento.
Creí que podíamos...
-(EXHALA) -Sí...
-Sabes qué, tú... -Sí, ¿sabes?
...tuviste una noche difícil. Y bueno, siento que fue...
demasiado para... para ti.
-No, no fue demasiado. -Te caíste
-y te golpeaste la... -Sí, sí, ¿y qué?
-Tengo una cabeza dura. -Te golpeaste la cara.
No es gran cosa.
Solo ve a casa, toma un baño, relájate, recuéstate.
¿Tienes una frazada con calentador?
-Sí. -Ponte eso
-y luego ponte cómodo. -¿También puedo tejer?
De acuerdo. Ya me voy.
-Buenas noches. -Sí.
Descansa.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
(JALA CADENA)
¡Uh!
¿Qué pasa aquí?
¿Qué diablos crees que pase?
¿Ahí es a dónde vas, eh?
Es el baño que uso
para dejar a los niños en la piscina.
¿Y por qué no usas la tuya?
No puedo dejar niños en la piscina
en este maldito baño pequeño.
Si no quieres que use este maldito baño
todo el tiempo, puedo moverme.
Tienes muchas piscinas en esta enorme casa.
Puedes usar cualquier piscina de ese lado de la casa, ¿sí?
Todas las piscinas aquí.
Pero hay una piscina que está completamente cerrada.
-¿Sí? -Mmm.
-¿Esa piscina cuál es? -Esa piscina está ahí arriba.
¿La piscina del resort no está abierta para mí?
No está abierta para ti jamás.
¿Qué pasa cuando no estás en casa?
No. Jamás. Jamás.
-¿Jamás? -Jamás.
Entiendo.
Quédate con tu maldita piscina.
-Por supuesto. -Bien.
-(TOCAN PUERTA) -Oh, es Albert.
-Albert. -Hola.
-Albert. -(LARRY RÍE)
-Hola, Leon. -LEON: Oye, oye, ¿qué pasa?
Gracias por invitarnos, fue divertido.
Claro que sí. Me encargué de ustedes, ¿o no?
-ALBERT: La pasamos bien. -¿Eh?
Escucha, solo vine por una foto
que tú, yo y Marty Short nos tomamos en el Lincoln Center
y la quiero para el funeral. ¿Me la prestas?
-Claro. -Es todo.
-Sí, sí, la tengo ahí. -Gracias.
Ay, este funeral.
ALBERT: Sí, es esa. Me fascina.
Oye, ¿y cuál es la vestimenta para... el evento?
Como cualquier funeral, tienes que usar un traje oscuro.
¿Puedo llevar a Mary?
Sí. ¿Ella es mi fan? ¿Ha visto alguna de mis películas?
Seré sincero, Albert.
No he visto ninguna de tus películas.
Bien, bueno, hay dos en Netflix
si quieres verlas antes de venir.
Por cierto, ¿qué hay de ti? ¿Estás bien?
-¿Cómo está tu cabeza? -Sí, estoy bien.
-¿Te tomaron una resonancia? -¿Por qué? ¿Por qué lo dices?
¿Sabes qué es una hemorragia cerebral?
-No me importa. -¿No te importa?
-LARRY: Sí, no me importa. -Bueno, pues muérete.
Oye, así tendremos un funeral real.
-¡Uno real! -Sí.
Y las personas dirán cosas maravillosas de mí.
Sí. Hay que cruzar los dedos.
-ALBERT: De acuerdo. -Tal vez me muera
y será real.
Y entonces verás la diferencia.
¿Ya terminaste?
-Sí, eso creo. -ALBERT: Bien.
-¿Cómo está Lucy Liu? -LARRY: No bien.
Pasa algo malo. Pasa algo muy malo.
-Sí. -LARRY: Sí,
ella ya no me ve como un ser sexual de verdad.
Sí, porque chocaste con una puerta.
¿Qué importa? Ella pudo chocar con una puerta de vidrio.
Pero no lo hizo, y tú sí.
Y eso hacían los Tres Chiflados
y tampoco tenían sexo y...
Es cierto, amigo.
El pequeño gordo, que rodaba en el suelo,
dando vueltas haciendo... (CHILLA)
-ALBERT: Nunca tuvo, no. -Ese infeliz jamás tenía sexo.
-Te lo garantizo. -Cuando... te ven así,
como un minusválido...
-Mmm. -...se termina el sexo.
Sabes, es que las confunde.
Bueno, pues ya no sabes qué hacer.
¿Debes cuidarlo?
Pensé que les gustaba cuidarnos.
-Ellas aman cuidarnos. -No, ella no es así.
LARRY: No, no estoy de acuerdo.
Tienen una cosa de Munchausen. Cuando quieren que estés
en cama enfermo y no puedes hacer nada con nadie más.
No quieren que te diviertas con nadie más.
Eso es... Es como si estuvieras atrapado en la cama
-y les encanta. -¿Es tu concepto de las mujeres?
-Sí. -ALBERT: Bien.
-Sí. -Bueno...
una mujer normal no quiere cuidarte.
Quiere sentir que puedes... Tú sabes.
Oye, las mujeres quieren que les des duro, ¿entiendes?
Le puedo dar, le puedo dar. Dame la oportunidad de dar.
Le diste a la puerta. Nunca le darás a esa mujer.
Bien, fuera. Fuera.
Ah, por favor, ven,
y no te preocupes por las películas.
Pero si quieres ver la de La verdad oculta,
-esa está en Amazon Prime. -LARRY: Sí, sí, él es un médico.
-Él es médico, sí. -LEON: Oh, estupendo.
LARRY: Sí. La verdad oculta.
Tienes un paquete o algo.
Ah, sí.
Ah... Usa corbata.
LARRY: Bien.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
¿Qué es esto?
Mierda.
El código municipal de Santa Mónica. Reglas de cercas.
"Toda piscina debe tener alrededor
de toda la superficie del agua o propiedad una cerca
de un metro y medio
por encima del grado adyacente en todas partes.
Hablemos".
Maldición.
Sí, yo sé lo que es eso.
Alguien quiere tus billetes. Alguien quiere que le pagues.
Es extorsión.
♪ (SUENA MÚSICA MEXICANA) ♪
Larry David.
A tus órdenes.
Soy Marcos. Esta es mi taquería. ¿Quieres un taco?
(DUDA)
Como sea, hablemos de negocios.
-Sí. -Bueno.
Pareces un buen tipo.
Soy un muñeco viviente, como diría mi madre.
Mi hermano también era bueno, pero ahora está muerto.
Sí, lo siento.
No es tu culpa que se ahogara en tu piscina.
Bueno, eso lo sé. Tú lo sabes.
Pero ¿las cortes lo saben?
Empiezo a pensar en las cuotas y litigaciones
y abogados y posible tiempo en prisión.
(SUSPIRA) Es mucho en qué pensar.
Pero tienes suerte. Conseguiste un amigo.
-Qué suerte la mía. -Sí.
Pero al ver ese túnel, no hay nada más que dinero
saliendo de tus bolsillos.
A menos...
¿A menos de qué?
-Mi hija. -Ah.
-Ella quiere ser actriz. -¿En serio?
Es muy buena. María Sofia. Ahí está. Hola, nena.
Ella sería perfecta para tu nuevo programa.
¿Qué? ¿Ella?
"Larry David piloto en desarrollo en Netflix".
Okey, mira.
No hay nada para ella en el programa.
No hay un papel para ella.
Puede hacer el papel de Marsha Lifshitz.
Es para una chica judía de Brooklyn
que quiere ser bailarina de ballet.
-María. María Sofia, ven. -LARRY: ¿Qué?
MARCOS: Debes conocerla.
-Hola, linda. -Hola.
Él es Larry David.
-Hola, Larry David. Hola. -¿Cómo estás?
Cuéntale de tus obras en la preparatoria.
Papá. Sí, bueno, fui Julieta en preparatoria.
Bueno, fue asombroso. Debiste verlo.
Oh, lamento que no fuera así.
-También baila. -Sí.
-Enséñale cómo bailas. -MARÍA SOFIA: Sí, sí.
No, no. No tienes que enseñarme cómo bailas.
Te gustará. Uno, dos, tres.
-(HACIENDO BEATBOX) -(EXHALA AL RITMO)
Eso es muy bueno.
(HACIENDO BEATBOX)
Muy bien. Bravo, sí.
-Excelente, bien hecho. Bien. -Gracias.
No es todo. Al final da un giro.
Sí, seguro, seguro. Sí.
Bien, lleva esto. Debo hablar con Larry.
-Es una chica talentosa. -Claro, gracias.
Solo que, aunque sea la mejor actriz del mundo,
que podría serlo,
no es la persona indicada para el papel.
Pero sé que Marsha Lifshitz es esa chica de ahí
comiendo esos tacos que dejaron.
LARRY: Oye, le encontraremos algo más.
Enviaré sus fotos y currículum
a muchos agentes que conozco para darle un inicio.
Eso sería estupendo. (SUSPIRA)
Solo que no sé si tengas todo el tiempo del mundo
con las demandas y la posibilidad de ir a prisión.
Ay, ¿qué haremos? (CHASQUEA LENGUA)
Bueno, sí, ella puede, claro...
-hacer una audición. -Hmm.
-Le daré una audición. -Entiendo.
Tomaremos la audición y nos veremos en el set.
Imagina que le dan el papel y cancelan el programa.
Los cancelan todo el tiempo.
Mientras la elijas, estamos bien.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
Es extorsión, Jeff. Total extorsión.
Oye, ¿y qué piensas hacer? Es una locura.
Bueno, él podría demandarme por lo de la piscina.
Y podría presentar cargos criminales.
¿Su hija va a hacer la audición?
LARRY: (SE MOFA) ¿Audición?
Pasaremos por la farsa de la audición,
pero en realidad no es audición.
-Ella tiene el papel. -(SE QUEJA)
Qué horrenda pesadilla.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
-Ah, hola, Dennis. -Hola, Larry.
LARRY: ¿Qué haces? ¿Vas a salir?
-Sí. ¿Tú? -Lo estoy dejando.
DENNIS: Oh, espero que no para siempre.
-Oh, puede ser. -(DENNIS RÍE)
-Estoy cansado de eso. -Sí.
Oye, la última vez que te vi, dijiste,
que cuando me vieras en el club,
-o sea ahora... -Ah...
...te recordara de los 6000 dólares que me debes
y me darías un cheque para pagarme.
No es así, Larry.
Me viste y me recordaste
de los 6000 dólares y saqué mi chequera
y te hice un cheque por 6000 dólares.
-¿Qué? -Sí.
-Te pagué en Farm Shop. -No, no, no lo hiciste.
Claro que sí.
Dennis, no me pagaste en Farm Shop.
Te pagué, te pagué, te hice un cheque por 6000 dólares.
No, claro que no.
Lo recordaría, ¿sí? Si me hubieras pagado.
Recuerdo lo que traías.
Traías un suéter verde, pantalones caqui,
una camisa de cuadros. Tenías un late descafeinado de almendra
y un panqué de avena. Si sé todo eso,
¿no crees que sabría si me pagaste?
¿Y por qué te mentiría sobre eso?
Te diré algo más.
Te dije que era una camisa linda.
-No me diste un cumplido. -Por supuesto que sí.
Nunca en la vida me has dicho un cumplido.
No había tenido por qué darte un cumplido.
Pregunta a ver si alguien recuerda
que tú le hayas dicho un cumplido.
Siempre hago cumplidos sobre los atuendos.
-Eres un mal hombre, Larry. -No soy el malo.
-Eres el malo. -Tú eres el malo.
-No, yo pago mis deudas. -Y por cierto, no pagas.
-Yo pago mis deudas. -HOMBRE 1: Larry,
-déjalo en paz. -HOMBRE 2: Vamos, Larry.
-¿Qué haces, amigo? -LARRY: ¿Qué?
HOMBRE 2: ¿Estás acosándolo por dinero?
-Él tiene demencia. -¿Y qué?
La demencia no da licencia para robar.
¿Cómo sabemos que no lo olvidaste tú?
¿De qué estás hablando?
Supimos que chocaste con una puerta de vidrio hace poco.
Sí, choqué con una puerta. No vi la puerta.
¿Cómo la vería? Se ve como el aire.
Todos lo hemos hecho. Oigan, díganme algo.
¿Yo alguna vez les he dicho algún cumplido?
-No. -No.
¿No dije que me gustaba tu palo de golf rosa?
No, no lo hiciste.
Oh, debió ser de alguien más.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
LARRY: Tal vez María Sofía lo haga bien.
Tal vez no sea tan mala como pensamos. ¿Quién sabe?
Yo sé.
Pero es actuar. No es tan difícil.
Creo que cualquiera puede hacerlo.
¿Cuál es el problema?
¿Qué haces?
Tú dices las palabras, haces un gesto.
No, no tiene nada de especial.
Estamos jodidos. Un gran tazón de jodidez.
-¿Dónde está Lucy? -Va a llegar allá.
-¿Cuál es tu problema? -¿Qué, de qué hablas?
Bueno, ¿por qué acosas al pobre de Dennis Zweibel?
¿Crees que no me entero de esas cosas?
-Ah, por favor. -Es discapacitado.
Esperé seis meses para pedirle el dinero.
Seis meses. Debí pedírselo en un mes,
pero solo quise ser amable.
Ay, esto se atora con el chifón.
Está arruinando todo mi atuendo.
¿Sabes? Eres mezquino. Eres mezquino.
-Ah, ¿crees que soy mezquino? -Sí.
¿Puedo darte un ejemplo de ser mezquino?
Te aventaste en el sofá, derramaste vino en él,
me cobraron la limpieza
y ni siquiera ofreciste poner una parte.
Porque yo no me aventé.
Oh, no, te aventaste. Te aventaste.
-Tú siempre te avientas. -Jeff, ¿me aventé?
-No me preguntes. -LARRY: Sí, te aventaste.
Esto fue lo que hiciste. Lo hiciste así.
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
No puede ser. No pedí que lo actuaras.
Oh, oh, le falta una piedra. Le falta una piedra.
¿Cómo encontrarla? Es diminuta.
-Sí la ves, ¿o no? -Estoy buscando.
SUSIE: Por el amor de Dios, Larry.
Rebotan por todas partes.
-LARRY: Mueve el pie. -SUSIE: Sabes qué, Larry...
-¿La ves? -No.
¿Sabes qué, Larry? Olvídalo. Solo vete.
No quiero llevarte al funeral.
-¿Qué? -Ve tú solo.
No quiero ver tu cara en el retrovisor.
Solo lárgate de aquí.
-¿Qué? -¡Fuera!
Bien, bien, bien. Iré yo mismo.
¿Quién diablos querría ir contigo?
Y te voy a decir algo más, ¿sí?
Yo no soy el malo aquí. Yo no soy el malo.
Yo soy bueno. Soy un buen hombre.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
NARRADOR: Albert Brooks.
Una celebración de una vida con muchas risas.
Hola.
¿Cómo estás?
¿Por qué estás triste?
¿Por qué? Es...
Bueno, muy pronto.
Está arriba. ¿Qué es esto?
Shiva, el Shavuot.
El desgarre de la ropa es...
Vaya, así que te pusiste judío, ¿no?
Oh, por cierto, escribí un par de cosas.
¿Puedo usar la palabra bashert?
¿En qué contexto?
Bueno, me siento bashert
por la pérdida de nuestro amigo Albert.
No. Bashert significa destino.
Pero puedes decir: "Siento mucho tsuris".
¿Tsuris? ¿Cómo se escribe eso?
T-S-U-R-I-S.
-¿Tsuris? -Sí.
Oye, ¿qué pasó con la película donde ibas a interpretarme?
-Ay, por Dios. -El personaje basado en mí.
Tú no lo... (QUEJIDO)
Sí, desapareció.
Hicieron pruebas y el público no respondió
-al personaje principal. -¿En serio?
Las tarjetas se llenaron con opiniones.
La palabra que siempre repetían era "repugnante".
¿Repugnante?
No podían hacer mucho para arreglarlo.
Bueno, yo creí que...
¿No es posible que fuera por tu actuación?
Es interesante, porque fueron muy específicos.
Amaron la actuación, pero odiaron al personaje.
¿Qué era, una parodia mal hecha de mí? ¿Qué fue? ¿Qué?
Creo que era apegado a la realidad.
-Oye, ¿sabes qué? -Sí.
Es bashert.
-¿Ves, aprendí? -Sí.
Aprendí. Tsuris. Voy a usar tsuris.
Hablando de... ¿cuándo me toca hablar?
-Sí, después de mí. -De acuerdo.
-ALBERT: Ahí está Larry. -JODI: Se ve bien.
-ALBERT: Se puso corbata. -(JODI RÍE)
Es un buen grupo. Todo el mundo vino.
No puede ser.
No pensé que viviría para ver este día.
(RÍEN)
-LUCY: Larry. -LARRY: Ah, hola.
Hola. Te traje un vaso con agua.
Ah, ¿agua?
Sí, para asegurarme de que no te sientas mal
-antes de subir al podio. -Mmm.
Bien. Te pasa algo raro.
Desde que choqué con la puerta,
me tratas como si fuera un inválido.
Las cosas cambiaron cuando eso pasó.
-Oh, ¿en serio? -Sí.
Ya no te veo de manera sexual, es...
Oye, yo soy tan viril como hace tres días.
Y era bastante viril entonces. Y soy bastante viril ahora.
Y podría demostrártelo. Vamos arriba.
Vamos, te lo demostraré. ¿Quieres ponerlo a prueba?
-No, no quiero ponerlo a prueba. -¿Eh?
¿Lo pones a prueba? Ponlo a prueba. Ponme a prueba.
-Cuídate. -LARRY: Ponme a prueba.
Cuidado con el vidrio.
Oye, un día chocarás con un vidrio. Es inevitable.
Creo que es hora de empezar.
Larry, andando. Gracias por la corbata.
Bien, atención todo mundo. Empecemos.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
Bienvenidos, amigos. Gracias por venir.
Me entristece personalmente estar aquí hoy.
Principalmente porque mi amigo Albert Brooks
sigue con vida.
(RISAS)
No hagas eso.
Le hubiera dado a Albert una gran satisfacción
ver a todas personas reunidas
para darle el pésame a un hombre
que verán en menos de una hora.
-(RISAS) -Por favor, amigo.
Lamento mucho que Albert esté muerto de mentira.
Que pase la siguiente persona, por favor.
Porque iba a dejarle dinero falso.
(RISAS)
Y sepan que nadie amaba más a Cristo que Albert.
(RISAS)
Gran fan de Jesús. Enorme.
¿Eso es cierto? ¿Aceptaste a Cristo en tu corazón?
¿Estás loca?
Albert fue quien me inspiró
para ser comediante de stand-up.
Y eso, más que nada,
me hace desear que sí estuviera muerto.
-(RISAS) -Lo odio.
Y ahora quiero traer a otro amigo de Albert
que también fue coaccionado para hacer esto. El Sr. Jon Hamm.
(APLAUSOS)
-Bien. -Qué emoción.
No puedo creer que conoces a Jon Hamm.
Sí.
(EXHALA) Cuando tsuris...
Dicen que la risa es la mejor medicina.
De ser así...
Albert nos dio una sobredosis a todos.
-Qué dulce es. -Es gracioso.
-Lo sé. -Seguro muchos
se pararán aquí y alabarán la genialidad
de este sabio de la comedia introspectiva.
Y tienen razón.
Fue sin duda mi comediante favorito de todos los tiempos.
Ahora nos lo arrebataron muy pronto.
Albert fue uno de los grandes cineastas estadounidenses
de su generación y de muchas otras.
-¿A dónde vas? -Al baño.
-Voy después de ti. -LARRY: Bien.
No dejes entrar a nadie más.
JON: Esa fue la película que siempre quise hacer
sobre celos.
Así resonaba su arte dentro de todos nosotros.
(LARRY EXHALA)
JON: Antes de conocerlo como amigo,
solo era su fan.
Desearía tener una oportunidad más
para decirle cuánto me conmovió Perdidos en América.
No puede ser.
Es un acumulador de COVID.
Albert Brooks es un acumulador.
-Un maldito acumulador de COVID. -(PÚBLICO SE SOPRENDE)
-Albert es acumulador de COVID. -¿Es broma?
-SUSIE: Mira esto, Jon Hamm. -JON: ¿Qué demonios?
¿Qué están haciendo en el armario?
JON: ¿Qué está pasando aquí?
LARRY: Miren todo el papel de baño.
Y el Purell.
Los servicios de emergencia necesitaban esas cosas.
¿Por qué hay personas en el armario?
Espera. ¿De verdad eres acumulador de COVID?
Oye, oye.
Esto es inaceptable.
¿Qué pasa aquí?
¿Cuál es tu maldito problema?
¿Estás aquí sentado con un armario lleno
de papel de baño?
-Por el amor de Dios. -JON: Increíble.
Parece que no tienes vergüenza, Albert.
-Parece que no tienes vergüenza. -Un shanda, un shanda.
Acabo de mudarme aquí. Esto antes era una farmacia.
¿Sabes qué? Espero que sí te mueras.
Jon, esto era hermoso. Regresa.
Vámonos, Jeff. Nos iremos de aquí.
Este fue un error.
Me das mucho asco.
Debería darte vergüenza, Albert Brooks.
(GRITOS INDISTINTOS)
Vuelvan. Tengo vacunas de influenza.
(PORTAZO)
Podemos intentarlo el próximo año.
Sí.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
-Maldito Albert. -Lo sé, ¿no?
-Vámonos de aquí. -Sí.
Espera, amor, dejé mi abrigo afuera.
Oh, sí, claro.
(MARY GRUÑE)
(LEON GRUÑE)
-(MARY SE QUEJA) -Carajo.
(MARY SE QUEJA)
LEON: Se terminó con ella, amigo.
Cuando haces eso, no puedes volver atrás.
No puedes olvidar eso.
No puedes pensar en la persona de otro modo.
Seguro Lucy Liu sintió lo mismo.
Hasta en el mundo animal,
si las palomas chocan con un maldito vidrio,
de las malditas oficinas y esa mierda,
son rechazadas por las demás palomas y así.
Ves una parvada de esas infelices,
ya sean palomas o gansos o lo que sea,
y van volando. Y hay un infeliz atrás.
¿Sabes por qué? Porque ese bastardo torpe
se estrelló con un maldito edificio la semana pasada
y no le hacen caso.
Ah.
Por esa razón terminé con Mary Ferguson.
Pero ¿qué harás? Pagaste el boleto de avión.
Tiene el nombre de Mary Ferguson.
No es reembolsable. ¿Qué harás? ¿Comértelo?
No, voy a encontrar otra Mary Ferguson.
¿Qué? ¿De qué estás hablando?
LEON: Voy aponer un anuncio. Voy a traerlas a todas aquí.
Haré audiciones para muchas Mary Ferguson.
Encontraré una que me guste e iremos a Asia.
¿Qué Mary Ferguson al azar iría a Asia
con un desconocido que puede ser un sociópata?
Olvidas algo importante.
Gratis. ¿Quién no quiere ir a Asia gratis?
Hasta despertarían a los muertos
con tal de ir gratis a Asia. Te lo prometo.
Eso es verdad.
Bien, voy a meterme a la piscina.
Había un cadáver ahí hace un par de días,
-para que sepas. -Pero no está ahí ahora.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
DENNIS: Oh, sí, Susie.
Lo zafaste de ahí.
-SUSIE: Lo sé. -DENNIS: ¿Cómo hiciste eso?
-Fue Larry. Conoces a Larry. -Sí, no soy su fan.
Sí, bueno, él lo zafó y salió volando
por los aires, se zafó y no pude encontrar la piedra.
Pero me acordé que me diste una garantía de por vida.
-Y por eso vine. -¿Una qué? Garantía...
Garantía de por vida, Dennis. ¿Ya lo olvidaste?
Bueno, Susie, no tengo que recordarlo.
Nosotros jamás hemos dado garantías de por vida.
Pero tú me diste una.
No, Susie, yo jamás dije eso.
-Pues, sí lo hiciste, Dennis. -DENNIS: No lo haría.
¿Por qué diría algo así?
-No sé por qué. -No suena como algo que diría.
Tal vez porque compro muchas malditas joyas aquí
DENNIS: Claro y lo apreciamos.
Pero, Susie, lo siento, no tengo recuerdos de eso.
Te voy a decir algo, chico demencia, me diste
una garantía de por vida y no me importa
si no recuerdas el nombre de tu maldito perro.
Arreglarás eso y no me va a costar
ni un centavo. ¿Me oíste, Zweibel?
-¿Entendiste? -Entiendo.
Volveré el viernes.
♪ (SUENA MÚSICA DIVERTIDA) ♪
AUDICIÓN JOVEN LARRY
Mary Ferguson.
Oh. Oh. Perdón. (RÍE)
-¿Qué hay de ti? -¿Yo?
LEON: ¿Vas a pasar?
-Hola, chicos. -Hola.
Es Brady Reiter, Larry David.
-Es un placer. -LARRY: Hola, mucho gusto.
Siempre amé viajar y me muero
por ir a Asia desde hace años.
¿Te molesta fingir tener una discapacidad
para que usemos silla de ruedas
y nos lleven empujando en los aeropuertos?
Creo que eso no me gustaría.
(GRUÑE)
Quiero que te comas la bola matzah. Vamos.
-Vamos, vamos, empújala. -No, no pongas la bola matzah.
Cómete la bola matzah. Cómetela.
-HOMBRE: Eso estuvo estupendo. -MUJER: Asombroso.
-Fue fantástico. -BRADY: Gracias, chicos.
-Que tengan un gran día. -LARRY: Bien hecho.
-BRADY: Adiós. -Que te vaya bien.
Guau, ella es muy graciosa.
Sí.
Sí. Bueno, vamos a ver qué más hay.
-Okey. -De acuerdo.
Siguiente.
-LARRY: Adiós. -(MUJER RÍE)
-Gracias, gracias. -Gracias.
LARRY: Gracias.
LEON: Mary Ferguson 5. Gracias.
Okey, siguiente.
-No. -Uh...
(LARRY GRUÑE)
-De acuerdo, muchísimas gracias. -Gracias.
-Sí, es fantástica. -Sí.
Ah, no lo creo.
-No. -Eh.
Hmm. Siguiente.
Quiero que te comas la bola matzah. Vamos.
¡Oh, está caliente! ¡Oye, Larry, tienes las manos sobre ella!
Eso fue bueno.
-Adiós. -MUJER: Bien, Julia. Bien.
-No. -MUJER: Bien.
(CARRASPEA)
-¿Has salido con un Laker? -No.
-¿O un Clipper? -Jamás he salido con un Clipper.
Eso me gusta.
Imagina que nos estrellamos en una isla desierta
y yo sobrevivo, pero tú no sobrevives.
-¿Está bien...? -Puedes comerme.
Oh. Di... Creo que podemos hacerlo.
¿En serio? ¿Voy a ir? (RÍE)
-Hagámoslo. -Hagámoslo.
¿Qué pasa? (RÍE)
¿Qué?
Diablos.
MUJER: Ah, ella es María Sofia Estrada.
-Larry David. -Hola.
¿Qué pasa?
Hola.
¿Tu foto?
-Sí. -MUJER: Dame tu foto.
Claro, claro. No hay problema.
MUJER: ¿Tienes tu currículum?
-(MARÍA DUDA) -MUJER: No tienes uno.
Eh, tu marca está por ahí.
Ah, ahí.
Sí. Estupendo.
(EXHALA) Okey.
HOMBRE: Di la línea, viéndome. Cuando estés lista.
Larry, mi madre quiere saber si puedes venir
a nuestra noche de viernes cedar.
Es Seder. Ah, no, no lo creo.
Y quiero que conozca a mi boo-bay.
HOMBRE: ¿Tu qué?
Mi abuela.
HOMBRE: Sí, no puedo estar cerca de ancianos.
Me dan miedo.
-Oh, basta. -HOMBRE: Bien, sí.
Pero con una condición, ¿sí? Debes terminar tu almuerzo.
-No quiero. -No tienes que pensarlo.
Marsha, en serio, eres delgada.
Como una varita, por favor.
Este es un buen peso para mí.
HOMBRE: Sí, pero al menos termínate la bola matzah.
No.
HOMBRE: Bueno, ¿qué pasa? ¿Tienes un desorden alimenticio?
-No. -HOMBRE: Marsha,
te juro por Dios. Quiero que te comas
-la bola matzah. -MARÍA: Qué asco.
-HOMBRE: Por favor. Por favor. -No, para.
-Marsha. -Basta.
HOMBRE: Gracias.
-Gracias, María. -Gracias.
-MUJER: Fue un placer. -¿Es todo?
-Sí. -Sí, es todo.
-Uh. -MUJER: Muchas gracias.
-LARRY: Gracias. -HOMBRE: Gracias.
Dios.
La tenemos.
-¿Ella? -LARRY: Es la indicada.
-Larry. -No puede ser.
De acuerdo. Vamos a casa.
-Pero quedan tres chicas más. -LARRY: No, no es necesario.
HOY CONCIERTO
Qué cita doble.
Resultó ser una noche muy romántica, ¿no?
-Oye, ¿tienes Purell? -Sí.
Se acabaron los pequeños.
LARRY: Es enorme.
Ten, quédatelo. Tengo otro.
-Gracias. -(APLAUSOS)
♪ (SUENA "IL BARONE ROSSO" POR LUCIANO MICHELINI) ♪