Hé, kijk nou eens wat ik vind.
M'n ouwe handschoen. Lekker ding. Dat ding heb ik al vanaf m'n achtste.
Wat heb ik daar vaak mee misgegrepen.
Ik had nooit in 't binnenveld moeten staan. Ik kan niks met korte ballen.
Ik ging elke keer jankend naar huis.
Met polio is het lastig spelen. -Ik had geen polio, eikel.
Met zo'n handschoen? Echt wel. -Ik gooi 'm weg.
Alles gaat weg. Ongelofelijk, hoeveel troep m'n ouders hadden verzameld.
Geeft het aan een verpleeghuis. -Moet je dit nou zien.
De nertsstola van m'n moeder. Wat was ze daar gek op.
Prachtig. -Die breng ik naar de stomerij.
Ze zijn weer helemaal terug. -Echt?
Toen deze nog gedragen werden, gedroegen de mensen zich anders.
Mannen zeiden 'snoes' tegen een vrouw. En de vrouwen zeiden 'poepoepiedoe'.
Waarom zou je zoiets zeggen?
Dat is leuk. Zo brengen ze mannen het hoofd op hol.
Raakt jouw hoofd daarvan op hol?
Als ik in de jaren 40 zou leven en een meid zei dat, dan zou ik haar doen.
Een berichtje van Jeff. Clive Owen is een klant van hem.
Die doet try-outs, ik ga vanavond naar z'n show.
Hij speelt een schipbreukeling.
Jeff vindt het geweldig. Clive Owen is een grote vis.
Ja, steengoed. -Ik doe even open.
Moet heerlijk geweest zijn.
Zo'n mokkel doen. Krikken in zwart-wit.
Larry. Kijk eens, voor jou.
Fijne dag verder.
Ik heb het maar druk.
Ik heb een discreet verpakte doos. -Wat kan daarin zitten?
Shit, zeg. -Een opblaaspop. Heb jij die besteld?
Nee, dat is ouderwets. Net die griet van 'Gilligan's Island'.
Het komt van Freddy Funkhouser. Marty's halfbroer.
Waarom stuurt hij je dat? -Voor de grap?
Een bejaarde grap. De nieuwe modellen hebben een gevoelige nek.
Daar kun je zuigzoenen op geven. -Leve de vooruitgang.
Gooi dit alsjeblieft weg.
En wat is er hier gebeurd? Het is een klerebende.
Dus doe die doos weg. Lukt dat? -Komt in orde, ik doe 'm weg.
Dus daar komt de wc. Twee pisbakken.
Daar heb ik heel veel ideeën voor. -Wil je die opnieuw ontwerpen?
Dat gespetter, die plassen... Dat moet weg.
Dat is een groot probleem, ja. -Ik wil twee loopplanken, zo breed.
En dan loop je zo naar boven. Je voeten raken de grond nooit.
Waarom? -Daar liggen de plassen.
Dan komt er urine op de planken. -Dat gebeurt dus niet. Kijk maar.
Aanschouw de plaskubus. -De plaskubus?
Je plast in de kubus, en dan schiet je plas...
We moeten een vacuüm creëren, zodat je plas weggezogen wordt.
Dus twee van zulke, en drie gewone toiletten. Toch?
Nee, geen toiletten. Er wordt hier niet gepoept.
En als een klant binnenkomt en toch moet poepen?
Wat moeten die dan? -Ergens anders heen gaan.
Er wordt hier niet gepoept.
Moet ik dat fysiek onmogelijk maken?
Ik kan zorgen voor een penis-sensor. -Echt waar?
Met een stemmetje erbij. 'Penis waargenomen.'
Dan zwaait de deur open, doet de man een plas en trekt 't apparaat weer in.
Mag ik je voorstellen aan Ted Danson?
Mr Danson is de nieuwste geldschieter van Mocha Joe's Cafe.
Nee maar. Denkt u echt dat u het gevecht wilt aangaan, generaal Lee?
Ik wil jouw treitertentje heel graag treiteren.
Weet je het zeker? -Nou en of.
Als ik het me goed herinner, was generaal Lee de verliezer.
We gaan. Het is wel duidelijk zo.
Weer een week zonder zuchtje wind.
Voor deze reis had m'n leven geen richting of doel.
Nu heb ik een doel en is er geen wind.
Er zijn geen dagen meer, geen nachten...
Wauw. Hij is goed. Echt geweldig.
Zelfs m'n papegaai Lorita is gestorven.
Ik schenk mijn testament aan de zee, die haar tranen niet stort voor mij.
Mijn grafschrift, geschreven in het schuim van de zee.
Vaarwel, Kon Tiki.
Ik vond het echt een fantastische show. Dat meen ik, hoor.
Ik merk het. Ik vond het ook goed, er zaten mensen te huilen.
Voor een serieus acteur is gehuil wat gelach is voor een komiek.
Vertel hem hoe goed ik het vond. -Vertel hem dat zelf maar.
Niet doen. Dat meen je toch niet?
Niet te geloven. Wat doe je nou?
Met Clive, spreek iets in.
Je spreekt met Larry David, een goede vriend van Jeff.
Ik zat gisteren in het publiek en ik vond het mooi. Goed gedaan.
Dank je wel, hoor.
Matilda? -Miss Susie.
Je hebt de servetten gestreken. Godallemachtig, je bent fantastisch.
Het wasgoed ligt op kleur. Nu ga ik uw make-upkwasten reinigen.
M'n make-upkwasten reinigen? Je bent verdomme een engel.
Die meid is goud waard. Ze neemt initiatief.
Zo'n huishoudster heb ik nog nooit gehad.
Ik ben stinkend jaloers. Mijn huis is één grote bende.
Larry. Ze zei net dat haar dinsdag- en donderdagadres is verhuisd.
Ze zoekt voor die dagen nog werk. -Echt? Aangenomen.
Mooi. Maar maandag en woensdag is ze bij mij.
Je mag haar hebben, ik geef het door. Maar hou Leon uit de buurt.
Dat kan ik niet beloven.
Een sekspop? Ik begrijp het niet. -Hoezo?
Waarom stuur je me zo'n pop? -Waar zijn m'n blaadjes, Freddy?
Kijk nou goed, ome Moke. Je vindt ze heus wel.
Wat vond je ervan? -Een fopcadeau?
Een echt cadeau. -Moet ik die pop neuken?
Nooit gedaan? Je mag haar ook knuffelen, het is jouw feestje.
Dat is mijn feestje niet. Ik ga geen pop neuken.
Heb jij er zelf een? -Een paar.
Een paar? -Ik ben een gezonde kerel, ja.
Je loopt niks op, het is lekker en veilig. Met wat verbeelding is het net echt.
Probeer necrofilie eens. -Dat is iets heel anders. Poppen...
Als je toch zo open staat voor alles, neuk dan een dooie.
Als ik een dooie vrouw wil neuken, gebruik ik die pop. Niks aan de hand.
En Marty? -Die zit in China.
Hij heeft een echte vriendin, een Chinese. Hij is heel blij.
Niet alleen bladeren. -Dat doe ik niet.
Leg terug. -Laat me met rust.
U bent hier al tien minuten. -Ik betaal wel.
Hij kijkt, ik koop.
Koop je dit? -Natuurlijk.
Waarom, met al die gratis porno op internet?
Staat het op internet? Ik heb een pc, maar die gebruik ik nooit.
Moke. Alles hier kun je met één klik op internet opzoeken.
Schei uit. Je maakt een geintje. -Ik maak geen geintje, Moke.
Probeer het maar. -Ja, wie weet.
Dank je wel.
Wat zie je in die man, Carol? Dat is een goeie vraag, hoor.
Onder al die zwarte kleren gaat... -Een enorme blaaskaak schuil?
Nou en? Ik draag altijd zwart. -Hij denkt dat hij Johnny Cash is.
Waarom draag je altijd zwart? -Na 48 jaar in het vak...
Dat boeit niemand.
Hebben jullie het ook koud? Ik wel. Had ik maar een vestje bij me of zo.
Ze kunnen de terrasverwarming aandoen.
Pardon, mag de terrasverwarming aan? Ze heeft het ijskoud.
Wij niet. -Het is juist lekker.
We moeten 'm delen.
Wij zijn met z'n zevenen en jullie met z'n drieën.
Ja, maar ze heeft het koud. En koud is erger dan heet.
Nee, heet is juist erger.
Bij kou trek je extra kleren aan. Je kunt niet alles uittrekken.
Op zich wel, maar er zijn nu dus geen extra kleren.
Trek dit aan. -Leuk hoor, eikel.
We zijn geen sneeuwpoppen, we hebben warmte nodig.
Zeg, ik wou m'n moeders nertsstola naar de stomerij brengen.
Hij ligt in de auto, ik haal hem wel. -Dank je, wat lief.
Dat vind ik echt aardig. -Tuurlijk.
Wacht maar, het is een prachtding. -Dank je.
Wat een stelletje eikels, zeg. Allemachtig.
Ziezo, kijk eens aan.
Vind je hem mooi? -Ja, prachtig.
Echt nertsbont.
Dit doet me denken aan de stola die m'n moeder had toen ik klein was.
Je meent het. -Die wikkelde ze zo om me heen.
Op m'n twaalfde namen m'n ouders me mee naar 'La Cage aux Folles'.
Ja, die stond toen op Broadway. -Zo mooi.
Toen we weer naar buiten kwamen, konden we geen taxi krijgen.
Die zaten allemaal vol, dus gingen we met de metro.
Op het perron kregen m'n ouders vreselijke ruzie. Ze duwden elkaar, en...
De stola kwam op het spoor terecht.
Ik zag de koplampen van de metro en hoorde hem toeteren.
En m'n moeder sprong op het spoor om snel haar stola te pakken.
Omdat ze daar zo aan gehecht was.
Ze probeerde weer op het perron te klimmen.
Ze wilde zichzelf naar boven klauwen, maar toen...
Wat een vreselijk verhaal. -Die toeter.
Het geluid van die toeter. -O schat, wat vreselijk.
Sorry. -Wat erg, zeg.
Ik heb gewoon zo weinig aandenkens meer aan haar.
Weet je wat? Als het je zo raakt, mag jij hem hebben.
Je mag hem hebben. Hou hem maar.
Echt waar? -Zeker weten, Carol.
Neem hem mee. -Nee, je krijgt hem van me.
Ze heeft nog zo weinig van haar moeder. - Wat ontzettend lief van je.
M'n moeder zou hem ook aan je gegeven hebben.
Dat is niet waar trouwens, maar toch. -Ik tril.
Ik moet naar kantoor. Sorry. Nou heb ik niet eens wat gegeten.
Dag schatje. -Hou je haaks.
Dank je wel. -Graag gedaan.
Veel plezier met die stola. -Ik spreek je.
Mijn hemel, arme meid.
Stel je voor dat je op je twaalfde ziet hoe je moeder voor de metro springt.
Dan word je toch elke dag wakker met dat getoeter in je hoofd?
Dat ze nog kan werken. Wat doet ze eigenlijk?
Ze verdient haar geld met huilen. -Wat?
Ze huilt voor de kost.
Ze vragen haar te huilen bij bruiloften, uitvaarten en zelfs tv-series.
Bij een treurig moment staat zij in een hoekje te snikken.
Godallemachtig. -Wat heb jij nou ineens?
Ze heeft me die stola afgetroggeld. -Wat ben jij een klootzak.
Echt, denk na. -Hoe kan je dat nou zeggen?
Vraagje. Begint zij weleens te huilen als jullie aan het kibbelen zijn?
Soms, ja. -Waar ging het dan over?
Het eten. Zij wilde Chinees en ik Italiaans. Ze begon te huilen en...
En toen aten jullie Chinees, zeker? Dit is toch niet te geloven?
Doe niet zo argwanend. -Nou ben ik die stola kwijt. Ongelofelijk.
Het is geen rechtszaak. -Je zat erbij, ze is een huildievegge.
Wat wil je dat ik doe? -Dat ik daar intrapte.
De stola valt op het spoor, ik hoor getoeter en...
Ik wil die stola terug. Begrepen?
Mr Larry.
Ik heb al die vieze ramen gelapt en de deurknoppen gepoetst.
Mooi, heel fijn. -Graag gedaan.
Wat is dat, Mr Larry?
Een pop. -Wat voor pop?
Ik verzamel ze. Het zijn net teddyberen.
Verzamelt u grote plastic poppen? -Dat klopt.
Normaal zitten er kleren bij. -Deze is naakt.
Die zijn ze deze keer vergeten. Er zijn veel verschillende outfits voor.
O, net als die American Girl-poppen. -Precies.
Je kunt een verpleegster krijgen, een stewardess of een cheerleader.
Er is zelfs een schoonmaakster.
Ik maak haar wel even schoon, ze is een beetje vies.
Die pop is heel erg kwetsbaar.
Maar goed, je doet het fantastisch hier. -Dank u.
Ik wil m'n dagen graag omwisselen en hier maandag en woensdag werken.
Dat zijn Susie's dagen. -Ik werk niet meer voor Miss Susie.
Ze vloekt verschrikkelijk. Ze is zo ontzettend grof.
We hebben een afspraak waar ik me aan moet houden.
Ik heb nu eenmaal een ander gezin op dinsdag en donderdag.
Dus je gaat sowieso weg bij Susie? -Ja, ik heb het met haar gehad.
Goed dan. -Echt?
Tot maandag dan. Ik maak nog even de koelkast schoon.
Kun je ansjovis alleen op pizza eten, of ook los?
Kom. Heb jij die opgeblazen? Je zou d'r weggooien.
Sherry? -Noem je haar zo?
Ik dacht, ik geef haar wat lucht.
Je was benieuwd. -Ja, naar wat ze in huis had.
Ben je intiem met haar geweest? -Wat lul je nou?
Ben je intiem met haar geweest? -Nou beledig je me. Natuurlijk niet.
Waarom kijk je zo? -Omdat ik zo in je hersens kijk.
Zo kun je iemands ziel zien. -Vind je jezelf beter dan ik?
Ik weet hoe ik ben. Jij zegt dat ik haar zo gedaan heb.
Ik acht je ertoe in staat.
Doe die klotepop weg.
Rustig aan, Sherry.
Hoe is het met je? -Prima.
Ik heb gedaan wat je me vroeg, en het pakte niet goed uit.
Carol heeft het uitgemaakt.
Ik vroeg om de nertsstola, ze huilde dikke tranen en zette me buiten.
Zo kwam ze aan die nerts.
Je hebt het weer verpest. Ik had wel een kind met haar kunnen krijgen.
Je bent 200. -Bemoei je niet met mijn liefdesleven.
Ondertussen zit zij nog steeds met die nerts. Die ga ik terughalen.
Gelul. Wat is dat in godsnaam?
Dat is een sekspop. Ze heet Sherry. Kom, dan stel ik je even voor.
Verrader. Je had het nog zo beloofd, en vervolgens verraad je me. Eikel.
Ze wilde ontslag nemen. Dus de dagen maakten niks uit.
Ze wil hier niet meer werken. Ze vindt je vreselijk en vulgair.
Je vloekt en tiert waar ze bij is, en zij is heel katholiek.
Wacht eens eventjes. Gaat ze koekjes voor je bakken?
Idioot. Ik zal zeggen wat je nu gaat doen.
Je verpakt de koekjes in aluminiumfolie en brengt ze langs op mijn kantoor.
En dan neem je meteen m'n wasgoed mee en breng je dat naar de wasserij.
Er komt hier zo een filmster.
Nu moet ik die kant-en-klare salades van Metzler's serveren.
Dat zijn heerlijke salades.
En dan moet ik zelf opruimen. Dat kan ik niet, verdomme.
Dan help ik wel met opruimen. Ik kan afwassen als de beste.
Ik kan m'n handen in kokend water stoppen, zonder handschoenen.
Laat zien die handen. Jij hebt nog nooit 'n kopje afgewassen.
Het is een tijdje geleden.
Je hebt het iemand zien doen en gedacht: dat kan ik ook.
Ik ben er steengoed in. -Onzin.
Zeg niet dat ik nooit heb afgewassen. -Welles.
Ik steek nu meteen m'n handen in de gootsteen.
Jouw handen zijn niks bijzonders. -Welles. Heel bijzonder.
Ik hou ze onder de heetste kraan. -Dat is gestoord.
Hoor eens.
Clive komt zo langs. Hij vond je ingesproken bericht niet lovend genoeg.
Wat? -Je klonk niet enthousiast.
Bespottelijk.
Bij die mensen moet je zelf een showtje weggeven over hoe goed je het vond.
Daar zul je hem hebben.
Trouwens, jij doet na afloop de afwas. -Geweldig juist.
Susie, hier is je filmster. -Bravo. Wat een schitterend optreden.
Dank je, wat leuk dat ik mocht komen. -Filmster.
Dit is Larry David. -Fantastisch.
Tast toe. Dit komt van die nieuwe broodjeszaak. Larry?
Metzler's. -Het zou geweldig zijn.
In Engeland heb je komkommersandwiches.
Met alleen komkommer, toch? -En roomkaas.
We hebben heel veel verschillende soorten.
Zeg, Clive.
Het spijt me erg als ik je met m'n ingesproken berichtje gekwetst heb.
Het was wel wat raar. -Ik ben niet goed met voicemail.
Als ik bij een vrouw insprak, ging dat altijd mis.
Dan was het weer uit. Ik ben hopeloos.
Als je een voorstelling niet goed vindt, spreek je normaal niet in.
Ik vond 'm wel goed. -Echt?
'Hallo, met Larry David. Mooie voorstelling, hoor. Goed gedaan.'
Ik kan dat dus niet goed. In het echt had ik veel uitbundiger gereageerd.
Heus? Hoe dan?
Het voelt alsof ik een imitatie moet doen. Lastig hoor, zo op commando.
Doe jij imitaties?
Zo vaak. Ik kan Raymond Messey nadoen in zijn rol als Lincoln.
'Een onderling verdeeld Huis kan geen standhouden.'
Ik was zo ontroerd door het pathos van dit personage.
De triomf en de schande die hij... -Dank je wel.
Mijn hemel, zeg. Ongelofelijk. Metzler's is fantastisch.
Dat is nou werkelijk gemeend.
Ik speel anderhalf uur lang de sterren van de hemel. En nu reageer je zo.
Je kunt wel lovend zijn, maar niet tegen mij.
Dat bewaar ik voor dingen. Een lekker broodje, een mooie slag bij golf.
Enig idee hoe zwaar dat is, anderhalf uur in je eentje spelen?
Zo'n serieus onderwerp. Enig idee?
Dat zal wel heel zwaar zijn. Wat de vraag opwerpt: waarom?
Meent hij dit nou? -Ik bedoel, 't lijkt 'n beetje gekkenwerk.
Dacht je dat toen je kwam kijken? Dat het gekkenwerk was?
Nou ja, een beetje wel.
Clive. -Toe nou, man.
Hallo. Alles goed, Lionel? -Dag Mr Danson.
Of u hier even wilt tekenen.
Hoe is het met je? -Goed.
U bent toch bevriend met Larry David?
Ja, zoiets.
Die neukt met een pop.
Ik moest een opblaas-neukpop bij hem afleveren.
Hoe kun je dat nou weten?
Er stond: niet doorboren, discrete verpakking.
Dan weet een bezorger genoeg. Fijne dag nog.
Ik ben nog steeds boos, maar ik ben hier als vriend.
Maar ik heb een nieuwtje voor je.
Je ex-man neukt...
met een sekspop. Dan weet je dat.
Hij stopt z'n penis in een ballon. Leuk je te zien.
Larry. -Hoe is het?
Hoe is het met je? -En met jou?
Prima. Echt prima.
Wil je binnenkomen? -Dat hoeft niet.
Ik heb zitten denken over die stola.
Dank je, hij doet me aan m'n moeder denken.
Je werd zo emotioneel dat ik ervan in een gulle bui raakte.
Dat vind ik zo lief.
Ik hoorde daarna pas dat jij professioneel huilt. Voor de kost dus.
Ja, en dus? -Waar ik nu over blijf dubben...
is of ik die stola aan de echte Carol heb gegeven, of toch aan...
de professionele huiler. Dan zou ik me namelijk bedrogen voelen.
Wat heb je nog meer met huilen losgepeuterd?
De bank, de salontafel, het schilderij? Of zelfs het hele huis?
Die tranen waren oprecht, Larry.
Ik huil in het echte leven ook. Ik ben een mens.
Dus jij denkt dat ik een verhaal over m'n bloedeigen moeder verzin...
om jouw stola af te pakken? -Daar ga je weer.
Dat bedoel ik nou. -M'n moeder is dood.
Je bent een kei in je vak hoor, als je op dit moment...
Alsjeblieft, Larry. Hoepel op.
Ik wou je net bellen. Je hebt ome Moke aan de internetporno gebracht.
Beter dan ervoor betalen, toch? -Hij doet niks anders meer.
En hij bezoekt betaalde chatrooms. -Sorry, ik wou hem 'n plezier doen.
Hij is verslaafd, je moet iets doen. -Ik? Wat dan?
Het begon met jou, dus doe iets. -Ik zal erover nadenken.
Nee, je moet iets doen. -Ik moet toch eerst bedenken wat.
Heb je het al met de pop gedaan? Probeer het eens.
Hier is ie dan:
de plaskubus. -Ik vind 'm mooi.
Ik zie het. Wil je 'm proberen? Ga maar staan.
Kijk nou toch. En, hoe voelt dat? -Prima.
Is het prototype af? -Wil je hem proberen?
Ben je belazerd. Hij had dieper moeten zijn.
Dit werkt prima voor lui met een superkleine penis.
Met een flinke tampeloeres moet je verder naar achteren, anders raak je 'm.
Zonder dollen, een dame trok hem zo tussen m'n billen naar boven.
Klaar? Kun je dit ding gaan bouwen? -Ik ga aan de slag.
Hoe lang gaat dat duren? Wel een mooi prototype, zeg.
Hé, wat doe jij nou? -En jij?
Wat doe jij bij Latte Larry? -Clive Owen is helemaal ingestort.
Jouw telefoontje en dat incident bij ons kosten hem z'n zelfvertrouwen.
Z'n optredens gaan minder goed. Z'n spel lijdt eronder.
Er wordt ook niet meer gehuild.
Over twee dagen is de première. Hij zal worden neergesabeld.
Ik moet iets doen, maar wat?
Carol, die vriendin van Lewis, is professioneel huiler.
Huur haar in voor de première. Ze zal brullen.
Zodra zij huilt, gaat de rest mee.
Van huilers heb je er nooit genoeg. Wat is dat in godsnaam?
Dat, kloeke vriend, is een revolutie op het gebied van urineren.
De Kon Tiki is een goed schip.
De naam komt van de Peruviaanse zonnegod.
En nu reis ik Kon Tiki achterna.
M'n enige metgezel was een papegaai die ongemerkt aan boord was gegaan.
Het gaat niet best.
...die eerste weken in de Humboldtstroom.
Waar zit ze?
Daar. En ze draagt de stola van m'n moeder.
Er zijn geen dagen meer, geen nachten, alleen de eindeloze golven.
Ze gaat zo beginnen.
Ik ben moederziel alleen. Zelfs m'n papegaai Lorita is gestorven.
Gestorven.
Lorita. Gestorven.
Kijk nou, het slaat echt aan.
Ik schenk mijn testament aan de zee, die haar tranen niet stort voor mij.
Mijn grafschrift, geschreven in het schuim van de zee.
Wee de man die dacht dat hij terug kon gaan in de tijd.
Vaarwel, Kon Tiki.
Daar, in de verte. Is dat...
Het is land.
De goden zij dank, Tiki.
De goden zij dank.
Dank je wel, dat was geweldig.
Pardon.
Hé, Carol.
Larry. Hoe is het met je? -Prima.
Ik wilde je even feliciteren met die fantastische show.
Het was dan ook een gevoelig stuk. -Ja, heel speciaal.
Ik kon je eens goed in actie zien.
Hoe langer ik keek, hoe zekerder ik het wist.
Die scène onlangs bij die lunch.
Dat was je reinste flauwekul.
Je moeder is niet op het spoor gevallen. Wat een ongelofelijk lulverhaal.
Geef die stola terug. -Doe niet zo onbeschoft.
Blijf van me af.
Wat is hier allemaal aan de hand?
Ze huilt voor de kost, agent. En zo heeft ze me een stola afgetroggeld.
Hij drijft de spot met me. Het was een cadeau.
M'n moeder is overleden. en die stola doet me aan haar denken.
Dit is alles wat ik nog van haar heb.
Ze speldde mij dat verhaal ook al op de mouw, en nu heeft ze m'n stola.
Die is nog van m'n moeder geweest. Die gaf ze mij.
Pak hem nou niet weer af.
Waar bent u nou mee bezig? -Ik huil.
Nee, zij huilt. U niet. -Ik ben in tranen, Larry.
Kom. Loop nou maar gewoon weg. -Ze is een smerige bedriegster.
Kom nou maar mee. -Bedankt, agent.
Neem me niet kwalijk.
Het viel me net op hoe ontroerd je was. Heel inspirerend.
Jij inspireerde mij juist met je fantastische spel. Ongelofelijk.
Hoe heet je? -Carol.
Ik heet Clive. -Weet ik.
Leon? Waar is m'n jasje?
Wat is dit? Je zou haar leeg laten lopen.
Weet je wat het is? Het was me totaal ontschoten. Helemaal.
Je hebt haar zelfs een naam gegeven. Je kunt niet eens zonder haar.
Je naait haar, hè? -Zo laat ik me niet behandelen.
Zeg maar dag met je handje, ik laat haar leeglopen. En val zelf dood.
Val dood, Larry. Lief zijn, Sherry.
Mr Larry.
Ik heb uw jasje...
U bent nog erger dan Miss Susie. -Ik laat haar leeglopen. Niet weggaan.
We toosten op het toneelstuk Kon Tiki. Proost.
Dat was... Doe mij een lol, nog één keer die zin uit de recensie.
Lees hem voor. -Toe.
Vooruit dan. -Met je eigen zoetgevooisde stem.
'Clive Owens portret van Thor Heyerdahl...
is net zo subtiel, gevarieerd en bewogen als de oceaan die hij overstak.'
Godsamme, nou.
Bedankt voor alles. Ik heb nog nooit zulke goeie kritieken gehad.
Bovendien heb ik zo deze fantastische, beeldschone vrouw gevonden.
Dank je wel, Clive. -Neem nog een glaasje.
Doe maar niet, schat. Ik moet naar m'n werk.
Ik heb je niet eens gevraagd wat je doet. -Ik ben professioneel huiler.
Dag liefje. Bedankt, jongens.
Wat is dat, professioneel huiler?
Ik huil bij tv-series, reclames, begrafenissen...
En daar word je voor betaald? -Dat is m'n werk.
En bij m'n voorstelling dan? Was dat nep of echt?
Dat was echt. Met een beetje extra.
Heeft Jeff je hiervoor betaald? -Ik wil het er...
Dus dit is allemaal nep? -Helemaal niet, Clive.
Goed dan, het is wel nep. Wil je dat soms horen?
Geef me m'n...
Niet doen, Carol.
Veel plezier ermee.
Niet online gaan.
Vertaling: Karen Lagendijk BTI Studios