♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (FIN CORTINA MUSICAL) ♪
Necesitaba un abogado nuevo
y Susie no dejaba de hablar de lo buen abogado que eres.
Y luego, el golpe de gracia,
-me dijo tu apellido. -Oh.
-Mantle. Christopher Mantle. -CHRIS: Sí.
-Sí, sí. -LARRY: No puede ser.
Mickey Mantle era mi ídolo de niño.
No sigo el béisbol, pero sé quién es Mickey Mantle.
Oh, no puede ser. Es un nombre asombroso.
Bueno, Susie es genial haciendo conexiones.
La adoro. Por cierto,
mencionó que tal vez vayas al templo
para la reapertura de la plaza.
Sí, sí. Una mujer con la que, de algún modo,
me conecté me lleva a rastras.
Sí, también me van a arrastrar ahí.
-LARRY: ¿A ti, en serio? -Sí, mi esposo es judío.
Okey, a los dos nos arrastran.
-A ambos no arrastran. -Qué tal.
Sí, investigué un poco el caso
como todo el país,
y escúchame, Larry.
Es la ley más inconstitucional
que se ha aprobado. La ley debe ir a juicio,
-no tú. -¿En serio?
Confío en que...
-lo resolveremos de prisa. -Guau.
Y presentaré algo el fin de semana,
que es la fecha límite para presentar una moción de desestimación.
Nos encargaremos de todo. No te preocupes.
Ah, no puede ser, música para mis oídos.
Sí, vamos a evitar un juicio y va a ser...
(SILBA) ...desestimado.
-Señor Mantle. -Sí.
Acabas de hacer un jonrón.
-¿Entiendes? -(CHASQUEA LENGUA) Sí.
-LARRY: Es fantástico. -Gracias, sí.
Las buenas nuevas son que aún puedo caminar
como si fuera algún tipo de héroe
sin tener que ir a juicio...
-Sí. -...a prisión ni nada.
Así es. No tienes que ir a juicio
y no vas a ir a prisión.
-(SUENA TELÉFONO) -SECRETARIA: Seños Mantle, Denise en la línea uno.
-Un segundo. Lo siento. -(SUENA TELÉFONO)
¿Hola? ¿Sí?
Oh, ¿en serio? Estupendo. ¿Puedes devolver eso, Larry?
¿Puedes bajar eso?
Sí, genial. Muchas gracias, Denise.
Okey, bye.
Lamento eso. Era la madre de alquiler.
Mi esposo y yo tendremos un bebé.
-Ah, ¿en serio? -Sí.
-Felicidades, buenas noticias. Es genial. -Gracias. Sí, sí.
-Estamos emocionados. -¿Te gusta la sustituta?
Claro, es muy linda.
¿Le hicieron pruebas de coeficiente?
-Eh... -No quieres una tonta,
-¿o sí? -Claro.
¿Seguro que no es retrasada?
Sí. Gracias por tu preocupación. Sí.
Dime una cosa. ¿Cómo funciona
con una pareja gay? ¿Quién elije el apellido?
Eso lo discutimos
y elegimos el apellido de mi esposo.
Ah. ¿Cuál es?
Zeckelman.
Sí.
(SE MOFA) ¿Prefieren Zeckelman sobre Mantle?
¿Su apellido tiene algo de malo?
No es el mejor apellido del mundo,
pero Mantle es uno de los grandes apellidos.
Bueno, gracias,
en lo personal,
creo que Zeckelman es un gran apellido.
¿Está bien?
Está bien, pero no tanto para el niño.
¿Por qué no es bueno para el niño?
No conozco a ningún Zeckelman que hiciera 536 jonrones.
Aún.
-Okey. De acuerdo. -CHRIS: Okey.
-Fue un placer, Larry. -Gracias.
-El placer fue mío. -Sí, claro.
-Te veo en el templo. -¿Vas a ir con Zeckelman?
Voy a ir con...
-Zeckelman, sí. -Genial. Nos vemos.
-♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪ -Okey.
FREDDY FUNKHOUSER: Escucha.
Conocí a la mejor chica.
Se llama Jenna y es increíble.
Llevamos juntos un par de semanas.
-¿Es sexi? -Sí, es simpática,
es muy lista. Sabe de música.
Es desafiante. Excelentes conversaciones.
-¿A qué se dedica? -Trabaja para Disney.
-Creo que es ejecutiva. -Guau.
Siempre habla sobre las películas.
Sabe sobre los estrenos.
Bueno, estuvo hablando de los vestuarios de princesas
y a dónde irá su evolución.
Y estar involucrada en el rumbo de la televisión
y las películas es mucho,
pero en su mente piensa:
"¿Cómo convierto eso en un juego?".
-Es muy impresionante, sí. -Superimpresionante.
La verdad, nunca te había visto así.
Nunca me había sentido así.
-Guau. -LARRY: ¿Deportes?
-¿Le gusta el deporte? -Es muy pronto.
No hemos hablado de deporte aún.
-Si también le gustan... -(FREDDY RÍE)
-LEON: Oh. -...es muy bueno.
Si le gustan, serás mi padrino de bodas.
Si trabaja en Disney, la próxima vez que hablen,
pregúntale por la hermosa Campanita.
¿Te gusta Campanita?
Campanita vuela sacando el trasero.
Saca las pompas, con las pompitas paradas.
-Mm. Y esas pompitas paradas... -Sí.
...bling.
Sí, me parece una perversión muy inusual.
Un hombre al que le gusta un hada de fantasía
tamaño meñique.
Campanita es muy sensual.
La voy a poner en mi bolsillo.
¿Me oíste? Y caminaré sabiendo que está en casa.
Saldrá enseñando el trasero,
me dará un besito en la mejilla
-y se irá volando por ahí. -(RÍE)
Oye. Qué linda chaqueta traes hoy.
-Oh. Sí. Gracias. -LEON: Se te ve bien.
-FREDDY: Me gusta mucho. -LEON: Me encanta.
FREDDY: No suelo pensar que el ante es lindo,
pero es verde oscuro. ¿No es lindo?
Mira ese pez.
¿Qué le pasa?
Se ve atorado.
-Mírenlo luchar. -LARRY: Sí, sí.
Su naricita está atrapada en el filtro.
Sí, sí. Oh, disculpa.
Sí, señor.
Ese pez parece estar atorado.
Ah, no, pez no atorado. Pez enfermo.
No, no, pez atorado.
No, esta época es difícil para peces,
el pez se enferma siempre.
El filtro está caliente y así se siente mejor.
-Está bien, es normal. -LARRY: ¿En serio? Míralo bien.
El pez está atorado.
MESERO. No, el pez se mueve. El pez estornuda.
Los peces no estornudan.
-No estornudan. -Sí estornudan.
-Está atorado. -El pez está enfermo.
-Está atorado. -No, enfermo.
Pues se va a enfermar si sigue atorado.
-Sí. -No, él está bien.
¿Alguien puede traer una red y zafarlo?
Señor, no es necesario. Pez enfermo.
-Okey, estás demente. -LEON: ¿Saben qué?
Hablan mucho de peces y ahora quiero el pescado.
Dame el pescado del menú.
-Oh, pescado delicioso. Okey. -LEON: Muy bien.
No, es un pez atorado.
No puedo ni comer. El pez me da mucha lástima.
El hijo de puta no puede ahogarse.
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
CYRUS: Me dio gusto verlos. Vuelvan, por favor.
Funciona si te esfuerzas.
(APLAUSOS)
IRMA: No tengo control de mí, ¿saben?
Les explico.
Si te funcionó, eso es lo que importa.
IRMA: Esto es un programa de 12 pasos.
-LARRY: Hola. -(SE MOFA)
No se supone que comas estos.
-Son para todo el mundo. -Oh. (CARRASPEA) ¿En serio?
-Las compran exactas. -¿Qué, es una broma?
-Tomó la caja de donas... -Hay muchas donas.
-Hola, Larry. Gracias por venir. -Hola, Cyrus. Sí, claro.
-Me alegra verte. -Te diré algo, los alcohólicos
sí que saben elegir buenas donas.
-Eso es cierto. -Dime algo.
¿Ahora eres adicto a estas?
-Sí, sí. -Aquí las puedes ver.
-(CYRUS RÍE) -IRMA; Saben, Richard Lewis está aquí.
Habló durante la reunión.
-Se adueñó de la reunión. -CYRUS: Bueno, es...
-Fue demasiado. Es... -Irma, era su turno de hablar.
Sí, porque habló y habló y habló.
A muchos les parece gracioso,
-pero a mí me parece triste. -LARRY: Oh.
-Pobre de él. -Dijo "infierno" tres veces.
(CARRASPEA) Escucha, yo...
-Ay, por favor, pregúntale ya. -Pues...
Él sabe. Siempre le dicen, créeme.
Me siento estúpido. Me da pena.
Está bien, que no te dé vergüenza.
No, no, que te dé vergüenza. No lo pidas.
(AMBOS RÍEN)
Si no es necesario, no.
Bueno, oye. Mi hija quiere ser escritora
y... (CARRASPEA)
Yo solo me preguntaba si conoces a alguien
que pudiera leer sus cosas.
Ah... Cielos... (SUSPIRA)
-Sí, déjame pensarlo. -¿En serio?
-Oh, gracias. -Oye, ¿qué carajos haces?
-Aléjate de mí. -Odia que le den abrazos.
-Sí, no te acerques. No toques. -CYRUS: Okey.
-Recuerda, algo simple, nena. -Sí, claro.
Le agradezco el cumplido.
Debiste haberme visto hoy.
-¿Fue una buena reunión? -Más risas
de las que nunca he tenido en una reunión.
Creí que deberías compartir aquí.
¿Qué, no hiciste un stand up?
No es stand up.
Hablas como si fueras standupero.
Bueno, no puedo divorciarme de mi yo cómico.
Parte de mí siempre será comediante...
-LARRY: Ajá. -...y borracho.
Ojalá un día vineras a verme.
-¿Para qué? -Disculpa, Larry.
Estuviste increíble esta noche.
-Hola, amigo. -Muchas risas.
RICHARD: Vuelve la próxima.
-Estupendo. -Diré cosas nuevas.
-Me adoran. -¿Qué pasa aquí?
No suena como una reunión de AA. Es...
-No, es... -Suena como un concierto.
Es un servicio, pero quiero
que todos se rían y lo disfruten.
¿Dejas que alguien más hable?
Una viejita triste abrió para mí,
pero solo por diez minutos.
El problema es que haces tu acto,
pero nadie bebe.
-Imagina si estuvieran bebiendo. -Si estuvieran bebiendo...
-Sí. -...sería un éxito rotundo.
No, olvídalo.
-Sí. -Pero no sé cómo podamos...
Disculpen, perdón. Eso fue increíble.
Tengo que agradecerte.
-¿Por las risas? -CHICA: Muchas risas.
-RICHARD: Qué bueno. -El del bartender del infierno,
lloré de risa.
-RICHARD: ¿Sí funcionó? -Sí, funcionó.
-Buenas noches. Gracias. -Gracias por venir.
Vengo dos veces por semana.
-Okey, bien. Gracias. -Okey.
El bartender del infierno.
Sí, bueno, hago esa rutina de vez en cuando,
pero estoy trabajando en otras cosas.
En serio, otro par de reuniones así,
-y tendré un especial. -¿Sabes qué?
Es una fantástica idea.
-Porque creo que... -El especial AA.
Es el gancho que estaba buscando.
-LARRY: Es este. -¿Por qué no hablar sobre estar sobrio
y conseguir un especial con HBO?
Ahí lo tienes.
Gracias. Por eso somos amigos.
El Concierto del Borracho del Infierno.
El apoyo y la presencia de la comunidad...
Este complejo era un tiradero.
-Esta tierra. -¿Bocadillos?
-Eh, no, no lo creo. -¿Qué es esto?
-¿En serio? ¿Te lo vas a comer? -Es carne.
Puede que vaya por algo más,
pero debo hacer una base con arroz.
Sí, ve a hacer tu base de arroz.
¿Vas a estar bien aquí solo?
-Será difícil, pero sí. -Ya te echo de menos.
No te vayas.
(CHARLA INDISTINTA)
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
(CARRASPEA)
-Hola. -Hola, ¿cómo estás?
Qué gusto. Larry, ella es Jenna,
-de quien tanto te hablé. -Es un placer por fin conocerte.
El placer es mío. Él... habló... habló un poco.
-¿En serio? -FREDDY: Un poco.
-Así es. -Así es. Nos habló sobre ti.
-¿Hablaste de mí? -Charló mucho.
¿Saben qué? Qué casualidad
-que te encuentre en este momento porque... -JENNA: Oh...
De acuerdo, aquí vamos. ¿Okey?
En primera, odio pedir favores
casi tanto como odio hacer favores.
Entonces, tengo un amigo cuya hija escribió un libreto
y él me preguntó si conozco a alguien
que pudiera leer el libreto,
y Freddy me habló de ti.
¿Te molestaría leerlo?
¿Quieres que yo lea el libreto?
Sé que debes estar muy ocupada, pero...
No, no. Me encantaría leer el libreto.
-¿Es broma? -No, es emocionante.
Tal vez si pudieras hacer algunas anotaciones.
Claro. Sí, sí.
LARRY: Estoy seguro que le encantaría.
Sí, puede hacerle anotaciones.
-¿De dónde la sacaste? -Es...
-LARRY: ¿De qué planeta? -No exageré.
-JENNA: Basta. -Muéstrame el planeta.
No hay más de ellas.
-Paren, me avergüenzan. -(RÍE)
-Voy a presentarla. -Lo organizaremos.
Tenemos que irnos y ver a otro par de personas, pero fue estupendo verte.
-Un placer conocerte. -Igualmente. Un placer.
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
-¿Ese es él? -Sí, es él.
-¿El de ahí? -Sí.
-Pero no tenemos que hacer algo... -No, dame un segundo.
Oye, Larry.
-Soy Abe Zeckelman. -Sí.
¿Tienes un problema con el apellido de nuestro hijo?
Es...
Yo no diría que es un problema.
-Bueno, ¿qué es? -Bueno, creí
que dada la opción de Mantle y Zeckelman,
Mantle sería un mejor apellido.
¿Con base en qué lo dices?
Seamos honestos, no es un gran apellido.
-¿Qué tiene de malo? -¿Zeckelman? Por favor.
Pareces muy afectado por mi apellido.
Si crees que es un gran apellido,
¿cuál sería uno malo?
Prefiero tener un mal apellido que no tener apellido.
Me llamo Larry. No es un gran nombre.
Para ser franco,
preferiría ser un Dash o un Dazzy o un Dan. No sé.
Lo bueno de las opiniones
es que te las puedes ahorrar.
Pero todo el mundo iría por ahí sin decir nada.
Tú estás diciendo esto ahora.
No, no podía no decir eso.
Okey, yo no podía no decir lo que pensaba.
Esta es una conversación muy inapropiada.
Solo piensa en el parque.
Será una situación única.
-¿Qué significa eso? -¿Qué? Sí.
Bueno, con... ustedes dos.
Ya no es una situación única.
Puede que no única. Diferente.
-¿Diferente? -Bueno, es...
-¿Un poco diferente? -Un poco diferente.
-Para nosotros es normal. -Sí, sí.
-CHRIS: Sí, sí.
LARRY: Dime una cosa.
¿Cómo eligieron el apellido?
Entonces supongo que es tu semen, ¿no?
¿Qué acabas de decir?
No, ahora hablamos de mi semen.
-Supongo que es tu semen. -CHRIS: Es...
Y por eso eligieron Zeckelman.
¿Tendremos esta conversación?
¿Qué? Solo me pregunto
-cómo lo eligieron. -Es... Sí...
-Es mi semen. -Si debes saberlo,
-es su semen. -¿Es tu semen?
-¿Cuál es el problema con eso? -Pues, pensaría que...
el donador elegiría el apellido.
Bueno, tuvimos una conversación en casa sobre eso.
Porque es algo privado.
Por cierto, no sé si ya eligieron el nombre,
pero si quieren ayuda, aquí estoy.
-¿En serio? -Porque tienes dos nombres de pila.
Me... ¿Qué les parece? Se me ocurre... Ziggy.
Ziggy Zeckelman. Ey.
¿Crees que Ziggy Zeckelman es un gran nombre?
Claro. ¿Scooter Zeckelman?
Son buenos nombres. Los tomaremos en cuenta.
No tomaremos eso en cuenta.
-¿Qué tal Foots? -¿Foot Zeckelman?
-Foots. -¿Nuestra familia
-es un chiste para ti? -LARRY: ¡No!
Zeckelman necesita un nombre de pila genial.
Creo que ya me harté de esta conversación.
-Okey. -Ah.
-Fue un placer, Larry. -Doc. Doc Zeckelman.
Doc Zeckelman suena a chiste.
-Ace. -Voy por algo de comida.
-Okey. -LARRY: ¿Ace Zeckelman?
¿No es un gran nombre?
Vamos a discutirlo en casa.
Dewey, Duncan, Deegan. Deegan.
Por la autopista Major Deegan.
-Tenemos muchas opciones. -Te estoy dando oro ahora.
-Chris... -Uh, el último...
-Un segundo. Gracias. -ABE: Olvídalo.
-CHRIS: ¿Qué? -No te molestes.
Debo irme.
Abe, por favor. Ven acá.
-♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪ -(SUSPIRA)
NARRADOR: Larry David no respeta a las mujeres.
Hobie Turner.
(SUAVEMENTE) ¿Qué?
(CHARLA INDISTINTA)
Disculpe. ¿Rabino Adelman?
-¿Podemos hablar un segundo? -Discúlpeme.
-Sí. Lamento interrumpir. -Hola.
Me alegra que vinieras.
-¿Quién está a cargo de los ladrillos? -Yo.
-¿En serio? -RABINO: Sí.
¿Sabe que hay un ladrillo que dice:
"Larry David no respeta a las mujeres"?
¿Permite que eso esté ahí?
No editamos los ladrillos.
El donador puede expresar lo que piensa
-y lo que siente. -Ah, ¿cualquiera puede escribir
-lo que sea en un ladrillo? -Bueno, no nos gustan
-los discursos de odio. -¿Y qué es eso?
Es discurso de odio.
Creo que es discurso de gran disgusto.
Okey, quiero que lo quiten.
Solo añadimos ladrillos, no los quitamos.
Ah, ¿no quitan ladrillos?
Ese ladrillo va a estar ahí por siempre.
-Para la posteridad. -Dígame una cosa.
¿No hay nada en el Viejo Testamento
sobre ladrillos que difaman?
¿No cree que si Isaac grabara alfo difamatorio
sobre Salomón, alguien pediría que lo quitaran?
No hay nada en la Torá sobre ladrillos difamatorios.
-¿Sabe qué es eso, rabino? -¿Qué?
Es una shanda.
-¿Me disculpa? -Claro que sí.
-(SE MOFA) -¿Larry?
-No puede ser. Qué locura. -Mira esto. Hola.
Hola, de nuevo.
-De nuevo. -SIENNA MILLER: Qué gusto.
Usualmente no me gusta toparme con nadie,
pero esto no me molesta en lo absoluto.
-A mí tampoco. Igualmente. -LARRY: Sí.
¿Qué haces por aquí?
De hecho me estoy convirtiendo...
-al judaísmo. -¿Qué? ¿Qué?
Y él es mi rabino.
-No lo puedo creer. ¿Qué? -Sí. Y bueno... Lo sé.
-¿Te unes al equipo? -SIENNA: Así es, así es.
-Nos alegra que te unes. -(RÍE) Gracias.
¿Estás lista para quejarte de todo?
Por favor, puedo kvetch mejor que muchos.
-Por favor. -Guau.
-Muy impresionante. -SIENNA: Sí.
Sería un error no preguntar. ¿Por qué?
Me gusta todo.
Me gusta la comida y la comunidad.
Y la verdad es que me gustan los hombres
fuera de los motivos evidentes.
¿Qué son...?
¿Qué motivos evidentes? No entiendo.
-¿Qué son? -Bueno, sus...
(CHASQUEA LENGUA, SILBA, CHASQUEA LABIOS)
No soporto la alternativa.
-Guau. -(RÍE) Sí.
-Me alegra mucho verte. -A mí también me alegra mucho.
-Tengo algo que preguntarte. -Claro.
-¿Qué es este muro? -LARRY: Oh. Eso es...
Eso es... para el tenis.
Ponen a los ganadores del torneo ahí.
¿Ustedes hacen torneos de tenis del templo?
-Sí, tienen un torneo del templo. -Me obsesiona el tenis.
No, sí, sí. Lo sé, pero solo es un muro.
Y sí, deberías entrar al torneo el siguiente año.
El templo tiene... ¿Tienen torneo del templo?
-El torneo del templo, sí. -¿Y es en parejas?
-En parejas sí. -Sí.
Qué asombroso. ¿Cómo va todo?
El caso con la corte... ¿cómo va todo eso?
De miedo, sí. La idea me da miedo.
Bueno, podría declararme culpable
-y zafarme. -Ay no puede ser, no puede ser.
-Pero no voy a hacer eso. -Guau.
No creo que sea gran cosa.
Es muy dulce.
Em, voy a hacer una cena la próxima semana.
No sé si estés aquí, pero quiero...
-Me encantaría que vinieras. -♪ (SUENA MÚSICA PENSATIVA) ♪
SIENNA: En serio. Muchas personas
quieren conocerte y charlar contigo,
y me encantaría verte de nuevo.
Así que, ¿puede ser?
¿La próxima semana? Si estás aquí.
Sería un honor para todos.
-¿Qué me dices? -♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Ah. Creo que no...
no puedo ir.
Oh, okey.
Bueno, pues espero volver a verte algún día.
-Sí, eso espero. -Sí, tengo que schmeitz.
-Pero... -LARRY: ¿Qué cosa?
-Schmeitz. -¿Qué es eso?
-Tengo que irme. (RÍE) -Sí.
-SIENNA: Es yiddish. -Esa no me la sabía.
Sí, pues ahora la sabes.
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
JENNA: Se me hace tarde.
¿Puedes dejarme por aquí? Está perfecto.
-FREDDY: ¿Estás segura? -JENNA: Sí, sí.
-Trabajo ahí. -FREDDY: De acuerdo
No me molesta acercarte más si quieres.
No, está bien. Trabajo ahí.
Pero ¿trabajas arriba de la tienda de Disney?
¿Tienen oficinas o algo así?
No, trabajo en la tienda de Disney.
¿Eres gerente de muchas tiendas o...?
-Oh, claro que no. No. -FREDDY: ¿Contadora?
No se me dan las matemáticas.
Lo lamento. ¿Qué...? ¿Qué es lo que haces aquí?
Saludo, hablo con la gente.
Me pongo un disfraz como de princesa...
(IMITA PERSONAJE) ...Blancanieves o Elsa
o Ariel o Lilo o Stich.
Mi favorito es el favorito de Mickey.
(IMITA A MINNIE MOUSE) Minnie Mouse.
(AMBOS RÍEN)
-Me encanta. -Sí.
-Haces todo eso... -Justo ahí.
-¿En la tienda de Disney? -Sí.
Lo que sería informativo
-es parte de la tienda. -JENNA: Sí, digo:
(IMITA PRINCESA DE DISNEY) "Hola, bienvenidos
a la tienda más mágica del centro comercial".
¿No tienes un papel gerencial o de desarrollo
-en Disney? Eso es... -No.
Bueno, soy personaje de nivel alto.
¿Cuál es de bajo nivel?
Diría que, mmm,
-la Doctora de Juguetes. (RÍE) -Ajá
Pero tengo que irme.
-Me divertí mucho anoche. -Claro.
-Fue una gran velada. Bye, bye. -Nos vemos. Adiós.
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
(IMITA A MICKEY MOUSE) Oh, vaya.
-(RÍE) -(RÍE) Adiós.
Mejor dilo adentro.
-Claro. -No lo agotes conmigo.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
LARRY: ¿Cómo que no lo sabías?
¿Cómo iba a saber? Hablamos de películas y música
y me dijo que trabajaba en Disney.
¿No preguntaste por su trabajo?
¿Qué de Disney? ¿Qué departamento?
Okey, Larry. Vive en Glendale.
Supuse que era animadora
o algo así. Ella es...
No sabía que trabajaba en el centro comercial.
Siento que viví una mentira.
En serio, mira, tenía algo genial en mi mente,
y estaba emocionado y ahora me siento destruido.
Pues tenías alguien con logros,
con estatus, y el estatus desapareció.
¿Qué dice eso sobre ti?
Es que tienes razón, eso dice algo sobre mí.
El problema es que te hace reflexionar sobre quién eres,
porque ella es la misma persona.
Tiene las mismas buenas historias,
el mismo sentido del humor,
los mismos gustos y disgustos,
pero ahora se siente diferente.
Creo que hay una lección en esto.
Preguntas. A las mujeres les gustan las preguntas.
Cuando sales con alguien, sales
y debes hacerle muchas preguntas.
O si no, regresan con sus amigas,
¿y sabes qué dicen?
"No me hizo preguntas". Aman las preguntas.
-¿Qué harías tú? Ya, en serio. -Soy tan superficial
-que terminaría con ella. -¿En serio? ¿Enseguida?
Sí. No voy a salir con Minnie Mouse.
Bueno, creo que al menos debo intentarlo.
Pasar tiempo con ella y acortar esa brecha.
-No puede ser. -¿Qué cosa?
Le di el libreto a leer
-y dijo que con gusto. -¿Por qué no le preguntaste
qué clase de trabajo hacía?
¿Por qué aceptó el libreto?
¿Vas a escuchar lo que diga?
Ah, sí, voy a escuchar las notas de Minnie Mouse.
¿La mención del anuncio de Corona en la playa?
-Fue muy buena. Amé esa parte. -¿Te gustó? Okey.
-Gracias. -Sí, sí, sí.
-Gracias. -En serio, Dana,
es refrescante ver un programa de comedia apocalíptica.
¿Así que crees en la premisa?
-Ah, claro que sí. -¿Es creíble? Es estupendo.
-Porque es descabellada. -Y cuando se trata de preguntas,
-una última cosa. -Sí.
-Meg. -Meg.
-No entiendo. -DANA: ¿No entendiste?
-Sí, no, no entendí. -¿Lo que ella quería?
-Sí. -No, luché con ella.
Me pareció unidimensional.
-Tenía más. -¿En serio?
Su trasfondo, lo que estudió, todo eso,
-lo quité en el último minuto. -Deberías devolverlo.
Es sencillo. Puedo hacerlo.
Y, uh, ¿se siente largo?
-Sí, casi lo hago más corto. -Se siente largo.
-Sí, casi lo disminuyo. -Okey.
-Me da vergüenza, lo sé. Solo tengo que acortarlo. -No, por favor.
Dana, creo que tienes un muy buen libreto aquí.
-Muchísimas gracias. -Haces que me emocione,
solo quiero darte las gracias por dejarme leerlo.
-¿Estás bromeando? Gracias por leerlo. -No, en serio.
Si hay algo más que quieres que lea...
-¿Es en serio? -Por supuesto.
Me emocionan tú y tu futuro.
Y por Dios, por Dios, vamos a saca una línea
de pijamas de La Sirenita, y me dan descuento.
Si me mandas tu talla, puedo conseguirte unas.
Asombroso.
LARRY: Oye, ¿quieres un poco?
-¿Te lavaste las manos? -No.
Sí. Porque lo haces para ti,
como entrenador de tercera base. No.
¿De qué están hablando?
Hola, hola. Mira esto. Te traje un regalo.
-Ah, maldita sea, no hagas eso. -¿Qué creemos que es?
-No. ¿Es una broma? -No.
-Guau. -Dijiste que te gustó,
-así que te la doy. -LEON: Sí dije eso.
Por favor, haznos los honores.
-Me pondré esta cosa. -Es especial.
-Guau. -Te ves bien.
-LARRY: Oh, mírate. -Creo que se ve increíble.
¿Alguien le gustaría almorzar comida china?
-LEON: No, qué mierda. -Por desgracia, no puedo.
Tengo que ver a Minnie Mouse.
Tendré una mejor actitud al respecto.
-Es la misma persona, ¿o no? -La misma persona.
Tengo una cita y voy a cumplirla.
Voy a hacer que funcione.
-Muy bien. -Gracias por todo.
-Con gusto. -Lo aprecio, amigo.
-Lo aprecio. -Lo aprecio, intercambio secreto.
Cielos, es asombroso. Te dio la chaqueta.
-Eso fue lindo. -¿Sabes qué es?
Es la jugada del "me gusta".
Solo dile a los demás que te gusta
lo que traen puesto
y de pronto, te dan uno igual.
(RÍE) ¿Sabes qué? No es una mala idea.
Carajo, es una estupenda idea.
Eso debe funcionar el 50 por ciento de las veces.
Ojalá tuviera una bandana de ante para combinarla.
-Mmm. Sí. -Sería lindo.
-Me pondría eso. -(CHIRRIDO)
Y diría: "Me gusta esa porquería
que traes". ¿No?
(CONTINÚA CHIRRIDO)
¿Sabes qué? Olvídalo. Vete al diablo, Larry.
-♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪ -LEON: Vete al diablo, Larry.
CHERYL DAVID: ¿Qué está pasando?
Ah, lo de siempre.
¿Qué es...? ¿Qué es este material?
-¿Cómo se llama este material? -Algodón.
-¿Crees que es algodón? -¿Qué haces aquí?
Ah, pues verás,
-es muy simple, en serio. -CHERYL: Okey.
Ah, renovaron el templo,
abrieron una plaza
y vendieron ladrillos por caridad.
Y Hobie Turner escribió algo difamatorio sobre mí,
y todo el mundo puede verlo.
Dice: "Larry David no respeta a las mujeres".
Por favor, Cheryl. Respeto...
Amo a las mujeres.
¿Quién ama a las mujeres más que yo?
Amo tener sexo con ellas. Amo hablar con ellas.
Soy el campeón de las mujeres.
Ser el campeón de las mujeres,
-es decir que amas... -Bueno, me siento atraído por las mujeres.
-Me gustan. -Okey.
Hay una diferencia. Sí.
Quiero refutar lo que dice en el ladrillo,
y quiero que un conocido mío
-escriba algo amable sobre mí. -¿En el ladrillo?
Sí. "Estuve casada con Larry David por años,
y es un verdadero campeón de las mujeres".
Algo parecido. Al lado del suyo.
Leerán el suyo primero y el tuyo después.
Compra el ladrillo. ¿Sí?
-(CARRASPEA) -No lo creo.
-¿Por qué no? -Es que no se siente bien.
¿Qué? ¿Qué no se siente bien?
-Porque suena a mentira. -Okey, bueno, no tiene que decir eso.
Puede decir lo que sea.
Algo amable. Puedes... ¿Puedes pensar en algo
-que sea lindo? -TED DANSON: Oye, ¿Cheryl?
-Bueno, pues... -Oh.
-Hola. -Hola, Larry.
-Hola. -TED: ¿Podemos repasar mis líneas
-cuando se vaya? -Pues, Larry...
tiene un ladrillo difamatorio
y quiere que compre más ladrillos.
Sí, alguien escribió algo difamatorio sobre mí.
Dice: "Larry David no respeta a las mujeres".
-Ay, ay. -Terrible, es terrible. Y amo a las mujeres, Ted.
Pues, ama tener sexo con las mujeres
y cree que eso significa
-que respeta a las mujeres. -LARRY: Bueno, hay eso
y otras cosas.
Larry, lo entiendo muy bien.
Pero es que nosotros ya compramos un ladrillo.
-Oh, sí. -Sí. ¿O no?
-Ya compramos un ladrillo. -¿Ya compraron un ladrillo?
Ni siquiera sabías de qué hablaba
cuando lo mencioné.
Puede que me dijeras y lo olvidé o algo.
-No sé, pero... -Puede que...
Puede que olvidara decirlo.
-Lo lamento, pero sí, compramos un ladrillo. -Sí, Ted hace muchas cosas.
-Él es muy caritativo. -Compraste un ladrillo, ¿eh?
-Sí. -¿Qué dice tu ladrillo, Ted?
Nada. Lo dejamos en blanco.
-¿El ladrillo no dice nada? -TED: Sí.
Recaudamos dinero. No es para hacer publicidad.
No creo que compraras un ladrillo.
-¿Qué te parece eso? -Sí, la verdad
es que compramos el maldito ladrillo, Larry.
Okey. Te diré algo. Se las voy a poner muy fácil.
Compraré el ladrillo, escribiré algo amable
y tú solo tienes que poner tu nombre.
-No me sentiría cómoda. -LARRY: ¿Qué?
Pero ¿si solo dijera: "Estuve casada con Larry David
-y es muy decente"? -¿Quién escribiría eso?
-Sí, es deshonesto. -Entonces, escríbelo tú.
Yo no tengo nada que decir.
-Sí, ahí lo tienes. -¿No se te ocurre
nada amable que decir de mí en un ladrillo?
No, en un ladrillo no.
De acuerdo, solo para que me quede claro,
¿hay algo amable
que dirías de mí que no sea en un ladrillo?
-Sí. -(SUSPIRA)
Algo en un pastel.
-"Felicidades". "Buen trabajo". -"Feliz cumpleaños".
"Es bueno en el golf, a veces". ¿Quieres un poco de té?
-¿Para eso venías o no? -Sí, me encantaría un poco de té.
¿Cuánto tiempo te vas a quedar, Larry?
Ya me voy. Justo ahora.
Solo necesito aprenderme unas líneas y ya.
Linda pluma.
-Gracias. -Buena pluma. Mira la pluma.
-Qué gran pluma. -Gracias.
¿Cómo conseguiste una pluma así?
¿Quieres la pluma, Larry?
Oh, no voy a llevarme tu pluma.
-Toma la pluma. -LARRY: ¿En serio?
-TED: Sí, toma la pluma. -¿Me vas a dar tu pluma?
Buena suerte con el ladrillo.
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
Okey. ¿Qué tal esto? "Es un tipo amable
y apoya totalmente el Título Noveno".
-Ah, patrañas. -LARRY: De acuerdo.
"Es un tipo amable que ha asistido a dos partidos de la WNBA".
-¿Eso es cierto? -No.
Además, nunca has ido
a un partido de softbol de Sammy. Te invité muchas veces.
Ella no podía ni levantar un lápiz.
Ay, basta.
-Es muy talentosa. -¿Qué te parece esto?
"A toda mujer que Larry David embarazó,
no solo le pagó el aborto,
sino que la acompañó al procedimiento".
-Eso es cierto. -Me haces perder el tiempo. Vete.
-¿No comprarás un ladrillo? -Parece que no.
-(SUSPIRA) -♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
NARRADOR: Plaza Legacy. Da un regalo, deja un legado.
Larry David dona a la caridad todos los meses.
Larry David trata a todos con amabilidad y respeto.
-(SUENA CELULAR) -♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
NARRADOR: Cyrus. Padrino de Irma.
(SUSPIRA)
-¿Hola? -Hola, Larry. Soy Cyrus.
-El padrino de Irma. -Sí, sé quién eres.
Sí, oye, quería llamarte porque mi hija
se reunió con la mujer que recomendaste.
-Ah, Jenna. -Sí, eh... (SUSPIRA)
Tienes que...
-Fue estupenda. (RÍE) -¿Qué?
Mi hija dijo que le dio algunas anotaciones.
Mejoró su libreto.
-Fue asombrosa. -¿En serio?
Sí. Creí que no le dedicaría ni un minuto.
Sí, para ser una ejecutiva de alto nivel
es muy humilde, ¿o no?
CYRUS: Sí, claro.
-Hasta se vieron en una cafetería. -LARRY: Lo sé.
Parecería ser una mujer normal.
Como sea, Dana quiere enviarle unas flores
a su oficina en Disney.
¿Podrías darme su dirección?
Eh, bueno, ¿sabes qué?
No creo que sea necesario.
Pues, vivo cerca del centro comercial en Glendale.
Podría ir por una tarjeta de regalo
y enviarla.
-¿Qué te parece? -LARRY: No, no es necesario.
Yo puedo comunicarle tu...
-tu entusiasmo. -IRMA: ¡Larry!
CYRUS: Bueno, tú sabes...
IRMA: Larry, ¿y mis sostenes para dormir?
-¿Cómo carajos voy a saber? -CYRUS: En serio,
solo quiero decir que te debo una. En serio.
Si puedo hacer lo que sea por ti...
-IRMA: ¡Larry! -¿Qué?
-CYRUS: Así que... -IRMA: Olvídalo.
Estaban en la cesta. No están tan sucios.
CYRUS: Si necesitas algo de mi parte, solo dímelo, ¿sí?
¿Sabes qué? Ah... Ahora que lo mencionas,
sí hay algo que podrías hacer.
Sí, solo dilo.
-♪ (SUENA MÚSICA TENSA) ♪ -Según tu predicción,
me quedan ocho semanas con Irma.
Me pregunto si podríamos adelantar esto
-lo más pronto posible. -Espera.
¿Entonces quieres terminar con ella antes?
Sí, es justo de lo que hablo.
-¿Hay una razón? -Sí, la odio.
Es la razón. ¿Qué tal?
Oye, no sé qué decirte.
Me cuesta mucho aguantarla, Cyrus,
y Sienna Miller está interesada en mí.
(RÍE)
-No estoy bromeando. -CYRUS: ¿En serio?
En serio. ¿Cuándo podría repetirse? Jamás.
Vamos, Cyrus...
Ayúdame, por favor. ¿Podemos hacer algo?
CYRUS: Larry, aprecio todo lo que has hecho,
pero el rompimiento la retrasaría
y no puedo permitir que pase.
¿Es mejor que el homicidio?
¿Quién se beneficia con el homicidio?
Ella muerta y yo en prisión.
Larry, creo que ahora dices muchas cosas que no son en serio.
No, no, hablo en serio.
Por favor, debe haber una forma.
Si ella terminara contigo,
-creo que estaría bien. -¿Que sea ella?
Eso le daría poder,
-fuerza de voluntad. -LARRY: Ah, sí,
que sea idea de ella.
¿En qué mundo? Eso no pasaría.
Perdón. Pero gracias.
IRMA: Larry, ¿y mi tablilla para juanetes?
Lo de hoy fue asombroso. ¿Conoces a Penny?
Suele ser la ardilla, Chip o Dale,
y ella siempre
-está usando algo de piel. -Claro.
JENNA: Pudo ser Campanita esta semana,
y fue increíble. Y nos sentimos felices por ella.
Y ella es buena con los niños.
La estaba pasando de maravilla
porque nunca ha sido un personaje con cara.
Bueno, es alta para ser hada,
pero estuvo increíble.
Teníamos a Peter Pan.
-Claro. -JENNA: Ian fue Peter Pan
ese día y la química es...
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
-MESERO: Bienvenido de vuelta. -LARRY: Gracias.
Una mesa para dos al lado del acuario.
-Oh, esa mesa está reservada. -RICHARD: Hm.
Pero tenemos una mesa agradable cerca de la ventana.
-Ah, ¿está reservada? -Sí.
Okey, iremos para allá.
Okey. Síganme por aquí. Por favor.
LARRY: De acuerdo, sí.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
(SUSPIRA)
MESERO: Señor, señor. Señor, ¿puedo ayudarle?
-Disculpe, señor. -Mhmm.
Su mesa está por allá.
Oiga, ¿qué le pasó al pez naranja
que estaba atorado?
Oh, pez triste, lo cambiamos de ubicación.
Cambio de escenario hace al pez feliz.
Ah, ¿movieron al pez?
Sí, pez vive mejor en el centro.
-Es muy feliz ahí. -Eso fue muy amable de su parte.
Puede visitar a su amigo, el pez naranja.
Puedo tolerar la muerte del pez. Solo dime.
Pez bien. Pez prosperando.
No, pez atorado. Pez muerto.
No. Pez enfermo. Pez se fue.
Atorado. Muerto.
-Enfermo, se fue. -Atorado, muerto.
-Pez ya no es su problema. -No voy a olvidarme del pez.
Bien, le llevaré un poco de agua.
-¿Cómo está tu pez? -Pez muerto.
Escúchame. Debiste escuchar a Irma
en la reunión de AA.
Te habría impresionado. Habló por media hora.
-Bueno, ¿qué fue lo que dijo? -En primera,
nunca te lo diría.
En AA, hay principios, hay normas.
¿Cualquier borracho de Santa Mónica
puede escuchar lo que dijo,
-y yo no? -AA es privada, amigo. Y ya.
-No le voy a decir a nadie. -No lo haré.
Pero somos amigos. Nos contamos todo.
-No te voy a decir. -¿No vas a decirme?
-No. -Mmm.
¿Y si te pongo en mi testamento?
Su primer esposo, un accidente horrible.
Estuvo con él todo el tiempo, como cuidadora.
-¿Estaba en silla de ruedas? -Peor.
-¿Pañales? -Pañales por todas partes.
Como una maldita momia. Perdió algunos dedos.
-Se le salía la columna. -Ay, no puede ser.
RICHARD: No podía moverse, tampoco podía caminar.
Y ella empezó a beber, más y más,
y se volvió alcohólica por eso.
Y un día despertó y dijo:
"Bueno, no me imaginé mi vida así".
Y entonces lo abandonó sin mirar atrás.
¿Porque no quería cuidarlo?
Sí, porque quería pensar en su propia vida.
Egoísta. Era su esposo.
No quería volverlo a ver.
Fueron los pañales.
Dijo que no le enorgullece,
pero que si se repitiera,
ella haría lo mismo. Se iría.
Ella sabe lo que quiere en la vida.
Dime una cosa.
¿Cuánto piensas dejarme?
Eh, no, nada. Sí.
-¿Qué? -Fue un truco
para que hablaras de eso. Y sí, lo hiciste.
¿Perdí todo el dinero en tres minutos?
No debiste decírmelo. Eso bastó para sacártelo.
¿El solemne pacto de AA?
Deberían expulsarte de ahí.
-Tengo debilidades. -Sabes, me dan ganas
-de ir a acusarte. -Ay, comamos.
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
-(GRUÑE) -♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Oh, oye, Larry, yo...
-(CARRASPEA) -No puede ser. ¿Qué...?
¿Qué pasa aquí?
Estuve trabajando hasta muy tarde,
y me sacaron de mi casa. Sí.
¿Te sacaron de tu casa?
CHRIS: Sí, sí. Pasa.
¿Teníamos una reunión o algo así?
¿Por qué te sacaron?
-¿Qué pasó? -Pues, la verdad,
me metiste la idea de los nombres del bebé
y tuvimos una pelea y nos lanzamos cosas,
y tú estabas en medio de todo, y ahora,
no sabemos cómo le pondremos al bebé.
-Ah, es mi culpa. -Larry, me metiste la idea
en la cabeza y hablaste del semen.
No te incumbía lo que hago
-con mi propio semen. -LARRY: Ah, ¿me dices que si es tu semen
no tienes el derecho de ponerle el nombre?
-Sí, pero sí me incumbe. -LARRY: Es tu semen.
Yo no te digo qué hacer con tu semen.
¿Qué voy a hacer yo con el semen?
Un hombre normal sabe qué hacer con el semen.
Hago cosas normales con el semen. Lo limpio y luego lo tiro.
¿Qué más haría con el semen?
Pues, podrías embarazar a alguien más
y tener un bebé.
Y si hiciera eso y el apellido de mi pareja
fuera Papalopodópulus,
usaría David como apellido.
Okey, ¿sabes qué? Estarías en todo tu derecho.
Y yo nunca iría y te diría que le pongas este
o aquel nombre a tu bebé.
Sí. Sí, pero en el fondo
-sabías que tenía razón. -CHRIS: No, no es así.
Por eso lo mencionaste.
Por eso se pelearon. Por eso te sacaron.
-¿No es así? -Larry, estás fuera de lugar.
Déjame nombrar a mi hijo con mi esposo. Fin de la historia.
Okey, la verdad me sorprende
que me eches toda la culpa a mí.
Y me sorprende que no aceptes la culpa.
Creo que yo estoy más sorprendido que tú...
-CHRIS: Creo que... -...porque me estás echando la culpa.
Y me sorprende muchísimo que no la aceptes.
Me siento incrédulo
de que creas que tengo más culpa que tú.
-¿A qué viniste, Larry? -¿Puedo demandar a un templo?
-¿Por qué? -Hay un ladrillo difamatorio
en el templo.
-Ah, sí, eso vi. Sí. -LARRY: ¿Lo viste?
¿Cuál fue tu reacción al verlo?
Está bien. Pueden hacer lo que quieran.
-Es libertad de religión. -¿Libertad de religión?
CHRIS: Sí, están protegidos por...
¿Vas por ahí llamando imbécil a alguien y lo pones en tu templo?
¿No es difamación?
¿Te puedo ayudar con otra cosa?
Mmm.
¿Cómo estuvo la moción? ¿Todo bien?
-♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪ -(INHALA PROFUNDO)
Por Dios.
-(EXHALA HONDO) -LARRY: No puede ser.
Un momento. Espera, espera, espera.
Oh, no, no. No lo digas.
-Ni siquiera lo menciones. No. -Olvidé presentarla.
¿Olvidaste presentarla?
-Sí, olvidé presentarla. -¿Cómo pudiste olvidarla?
Olvidé presentarla por todo
-lo que me hiciste pasar, Larry. -Ah, ¿es mi culpa?
-¡Sí! -¿Me culpas de que no la presentaste?
¡Sí! Y si lo aceptaras,
nada de esto habría pasado.
¿Por qué te metes en mi vida?
-¿No puedes presentarla ahora? -No, no puedo presentarla.
Ya pasó la fecha límite.
-¿Pasó la fecha límite? -Pasó la fecha límite.
Yo la perdí.
Ahora irás a juicio.
-Podría ir a prisión por un año. -No vas a ir a prisión.
Vamos a ganar el juicio.
Confío en que ganaremos.
No te preocupes por nada, ¿sí? Va a ser mi prioridad.
Sé que no quieres oírlo, pero aun así tengo que decirlo.
-¿Qué cosa? -Creo que un buen acuerdo...
-sería Ziggy Zeckelman. -¿Puedes irte, por favor?
Podría vivir con un Zeckelman si fuera un Ziggy.
Escúchame bien. ¿Quieres ganar el juicio?
-Sí. -Deja de nombrar a mi bebé.
Okey.
¿Y no te gusta Foots?
-(SUSPIRA) -♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
Dime que son buenas nuevas.
-Son muy buenas. -FREDDY: ¿Sí?
Oh, sí.
Tengo algo que nos sacará de este desastre
-en el que estamos. -De acuerdo, soy todo oídos.
Oh, por cierto, el pez murió.
Para que sepas.
-¿Sí? -Sí.
Bueno, de cierto modo...
(SE MOFA)
...siento que tú y yo somos ese pececito.
Solo queremos nadar y disfrutar el día,
pero nos atoramos en el filtro.
-Es cierto. -¿Cierto?
-Somos ese pez. -Sí.
-Pez atorado. -Retorciéndose, pidiendo ayuda,
pero atrapado.
-No enfermo. -No.
-Atorado. -Solo atorado.
-No puede ser. -Pero si sigues atorado mucho,
te enfermas y te mueres.
Bueno, tal vez de cierto modo...
el pez perdura a través de nuestra libertad.
-¿Qué crees? -¿Sí?
Saldremos de ese filtro.
-Por favor. -¿Estás listo?
-¿Puedes zafarnos de él? -Ah, sí.
Este es el plan.
-♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪ -(AVES PÍAN)
(SUSPIRA)
Tenemos que hablar de algo.
Ay, tenemos que hablar de algo.
¿Qué, Freddy?
Una enfermedad.
Una enfermedad y está empeorando.
No hagas eso.
JENNA: Freddy, tu mano.
Se llama síndrome de Groat.
Tengo el síndrome de Groat.
Afecta el sistema nervioso
y al final sufriré incontinencia.
-No puedes ni sentarte. -(GIME)
Los temblores son solo el comienzo.
Tengo que dormir de rodillas y necesito cuidado las 24 horas.
Tendrás que sostenerme el pene al orinar.
Oy gevalt.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Okey. (SUSPIRA) No... No, no puedo.
Los stents, los shunts y los puertos
y los cuidados paliativos.
-LARRY: Qué asco. -No... no puedo.
Estoy desconsolado, pero lo entiendo.
Me alegra eso. Solo es que...
-Ve a vivir tu hermosa vida. -Gracias. No puedo.
No podría hacerlo de nuevo, sí, ¿entiendes?
-Sí, sí. Okey, okey. -(IRMA GRUÑE)
Puedes irte. Okey.
-Sí, deberías irte. Sí. -IRMA: Okey.
-¿Sabes qué? -¿Qué?
-De verdad me gusta tu bufanda. -IRMA: ¿Cuál, esta?
Sí, tiene un botón y se calienta, ¿no?
Mantiene el cuello caliente.
-¿Te gusta? -Sí, está linda.
Escucha. Por favor, quédatela.
-Por favor, no. -Por favor...
-No, por favor. -Por favor.
-Es lo menos... -¿En serio?
-Tienes que ponértela en el cuello. -No puede ser.
-Ay, qué maravilla. Qué maravilloso. -Faltaba más.
-Presionas el botoncito y te da calor. -Oh.
Mantiene la tiroides cálida. Ay, lo lamento.
-Pero, ah... es que... fugas anales. -Solo ve. Sí. Ya vete.
-Sí, ve. -No puedo con eso.
-No, no. Adiós. -Perdón. Guantes de látex.
Secreciones.
-Y fugas anales. -Sí, sí, entiendo, solo vete.
Estarás mejor sin mí. Lo lamento mucho.
-Sí, lárgate de aquí. -Será muy difícil lo que pasará
-y no será nada bueno. -Vete, vete, por favor. Ve, por favor, ve.
Ya. Ya. Se va. Se va. ¡Se fue!
¡Ya!
♪ (SUENA MÚSICA TRIUNFANTE) ♪
(GRITO AHOGADO)
(FESTEJA)
♪ (CANTA EN INGLÉS) ♪
(GRITA)
¡Ah!
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
(IMITA A CENICIENTA) Hola a todos.
Bienvenidos a la tienda más mágica del centro comercial.
Adiós.
No pueden ordenarte que dejes de soñar.
Gracias.
-Ay, hola, princesa. -Hola, cariño.
¿Tienen los guantes para horno de Mickey Mouse
que cuando metes las manos adentro
tienen otros guantecitos del otro...?
-No estoy segura. -IRMA: Sí.
-¿Quieres que vaya a ver? -Sí. Por favor.
Dejé los míos en casa de mi novio.
Acabamos de terminar y no quiero volver ahí.
-Ah, lamento mucho escuchar eso. -Sí.
Parece que estamos en las mismas.
Mi felices por siempre también terminó.
IRMA: Ugh. ¿No es horrible?
-Es horrible. -Sí, sí.
Bueno, el mío se enfermó.
Oh, mi príncipe encantador también.
-Qué coincidencia. -Sí.
-El mundo es un pañuelo. -Sí.
No quiero ser testigo
de su enfermedad degenerativa.
No quería quedarme.
Soy demasiado joven para lidiar con eso.
Es terrible, el síndrome de Groat.
(VOZ NORMAL) No, espera. ¿Dijiste síndrome de Groat?
-Sí, ¿lo conoces? -Es lo que mi novio Freddy tiene.
-El síndrome de Groat. -IRMA: ¿Qué?
-¿Freddy? -Sí.
¿Freddy qué?
Freddy Funkhouser.
Larry David.
¿Es una maldita broma?
-¿Podemos ir a almorzar, por favor? -Sí.
-Quiero un sándwich o algo. -Claro que sí.
-IRMA: Esto es malo. -Nos mintieron.
-No puede ser. -¿Jenna?
Ah, hola, Dana.
(IMITA A CENICIENTA) Hola.
¿Trabajas en la tienda de Disney?
Sí, trabajo aquí.
(SE MOFA) ¿Por qué me diste anotaciones de mi libreto?
Porque Larry David me lo pidió.
Las usé. Me corrieron de mi grupo de escritores.
-Maldito. -Larry David.
Larry maldito David.
Esos malditos imbéciles.
♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
NARRADOR: Larry David no respeta a las mujeres. Hobie Turner.
Larry David es un maldito mentiroso. Cyrus York.
Larry David arruina hogares. Abe Zeckelman.
Larry David es un cobarde y un tramposo. Irma Kostroski.
Larry David es un shanda para el goyim. Rabino Adelman.
♪ (CONTINÚA CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (FIN CORTINA MUSICAL) ♪