LARRY ET SON NOMBRIL
Comme si une cordelette vous tirait vers le haut
tandis que votre pied est ancré dans le sol.
Levez les bras au ciel.
Regardez droit devant.
Absorbez l'énergie présente dans la pièce
et quittez la posture. Bravo à tous.
À présent, on passe au sol.
Placez-vous sur les épaules pour la chandelle.
Orteils tendus...
Je me la taperais bien.
- Tu prends ton pied ? - Grave.
Basculez les jambes pour la charrue...
On va respirer une dernière fois tous ensemble.
Inspirez...
Encore un peu.
Revenez au centre.
Namasté.
Merci à tous. À demain.
Merci, yogi.
On n'a pas fait le chien tête en bas.
Vous adorez ça.
Je suis un cador.
Larry, je peux vous voir ?
Pourquoi n'avez-vous pas dit Namasté,
comme tout le monde ?
C'est pas mon truc.
Je fais jamais rien en groupe.
Y compris chanter Joyeux Anniversaire et tout le tralala.
Namasté signifie :
"Ma lumière salue votre lumière."
J'émets aucune lumière. D'où mon problème.
Faites l'effort de dire Namasté pour voir ce que ça donne.
Je sais déjà. Je vais me sentir con.
Personne ne regarde. Essayez donc.
Mon 3e œil surveille.
- Ça n'a aucun rapport. - Vous savez tout ?
J'ai longtemps étudié le sujet.
Regardez ce que je lui fais, à mon 3e œil.
Même pas mal.
C'est un vrai manque de respect.
Ne faites pas ça.
Je le ferais pas à mes vrais yeux.
- Le 3e œil existe. - C'est du baratin.
Ça vous parle, le tact ?
Si je peux me permettre, on crève de chaud.
- C'est le principe du hot yoga. - N'empêche, on étouffe.
On est une communauté spirituelle.
Je suis là pour soigner un ischio.
Si vous ne voulez pas croire en votre lumière,
autant quitter le cours.
Il est inutile de revenir.
- Pas très yogi, ça. - Cassez-vous.
Vous illuminez ma journée.
Namasté !
Devine qui m'a filé son 06.
Yogi Tina ?
Joli.
Devine qui m'a viré du cours avec interdiction de revenir.
Yogi Tina ?
Elle m'a mis dehors.
Pourquoi ?
Je refuse de dire Namasté.
T'es obligé, vieux.
Arrête un peu avec tes conneries. En plus, c'était une étuve.
- Pas touche, je fais marche arrière. - C'est bon !
J'y vois que dalle.
Et merde !
Fait chier.
Nom de Dieu.
Tu vois ?
En bidouillant la radio, t'as coupé la caméra.
- T'as merdé. - C'est toi !
J'y suis pour rien.
Tu l'as bien bousillé.
Regarde-moi ce bazar. Ça craint.
T'écris quoi ?
Un mot d'excuse avec mon numéro. À ton avis ?
Laisse tomber.
Arrache-toi.
Pas question.
J'applique la règle d'or :
"Traite autrui comme tu voudrais l'être."
Moi, j'applique la règle
de mon pote Jasper d'Or : "Nique-les tous."
Intéressant.
Étant donné que Victor se sent mieux,
on reprend les préparatifs.
Purée...
Quoi ?
Je serais pas vraiment rassuré s'il s'agissait de ma fille.
Chacun ses goûts.
Je fantasme bien sur Jeff. Va comprendre.
À propos de goûts particuliers...
Une copine voudrait que je la branche avec toi.
Plaît-il ?
Sérieux ?
Je lui ai expliqué
que t'étais un vrai trouduc et qu'il valait mieux pas,
mais elle a rien voulu savoir. Tu lui plais.
Elle sait, pour la fatwa ?
Devine quoi.
C'est ça qui l'excite.
- Elle est comment ? - Très jolie.
Montre-moi sa photo.
Tu veux voir sa photo ?
Parce que tu te prends pour un beau gosse ?
D'après la notation Uber,
tu vaux pas plus de 2.
Et encore, dans un bon jour.
Va te faire, avec ton 2.
Je suis un 4, poupée.
Un bon 4.
- Tu nages en plein délire. - Moi ?
Si j'étais coté à 2, je me suiciderais.
Je supporterais pas d'être un simple 2.
Coucou, Jeffy.
T'as appelé ton pote pour ma voiture ?
- C'est utile d'avoir un ami mécano. - Désolé.
Tu connais sa copine Bridget ?
- Physiquement ? - Superbe.
Belle, hyper sympa,
beaucoup d'humour.
Il aurait de la chance de l'avoir.
Pareil pour elle.
Ça, c'est un vrai copain !
T'abuses.
Pas moyen de la dissuader.
Je suis avec mon ami Larry.
Je te mets sur haut-parleur.
Bonjour, Greg.
Quoi de neuf ?
Rien de spécial.
Comment se fait-il que Jeff nous ait jamais présentés ?
Je me le demande.
Même si j'ai l'impression de vous connaître.
Il m'a aussi parlé de vous.
Un souci ?
Avec ma voiture.
J'ai abîmé le garde-boue ou le pare-chocs
suite à un accrochage.
- Je peux passer ? - Bien sûr.
Déposez-la aujourd'hui
et vous la récupérerez dans quelques jours.
Super.
Il en fait pas autant pour moi.
- À très vite. - Entendu.
Elle vient ou pas, cette photo ?
La photo de Bridget ? Même pas en rêve.
Aie confiance.
Tu sais, Larry,
en plus d'être une belle femme,
elle a surtout une grande beauté intérieure.
- Ça m'intéresse moins. - Ducon.
À plus tard.
Bonjour.
- Je cherche Greg. - Lui-même.
Larry, l'ami de Jeff. On s'est parlé...
Au téléphone, oui. Enchanté.
Vous êtes noir.
En effet... Ça pose problème ?
Bien sûr que non.
- Bizarre que Jeff ait rien dit. - Pourquoi ?
La plupart des Blancs se vantent d'avoir des amis noirs.
Je vous ai heurté.
C'était véritablement involontaire.
Je n'ai pas la moindre idée reçue sur aucune communauté.
Je vois.
Hormis la mienne.
On est partis sur de mauvaises bases.
Revenons-en à ma voiture.
J'ai donc un souci de garde-boue, comme vous voyez.
C'est un pare-chocs et oui, je vois ça.
Ça prendra combien de temps ?
On vous appelle. Je préfère pas...
On vous appelle.
Pas de véhicule de courtoisie ?
Je prends un Uber.
Encore pardon, si je vous ai offensé.
Oubliez ça.
Vous avez de l'eau
et des chewing-gums à disposition.
Très aimable.
- Vous venez d'où ? - De Roumanie.
Bucarest ?
- Vous connaissez ? - Pas mal, hein ?
Je m'y connais en géo.
Exact.
Un autre aurait dit Budapest.
Je me suis lancé dans un débat avec une amie
sur ma note éventuelle au niveau physique.
Sur une échelle de 1 à 5.
Disons que... Vous avez une sœur ?
Oui.
Vous me mettriez combien, si vous lui parliez de moi ?
- Simple curiosité. - De 1 à 5 ?
Étant d'un naturel très franc,
je serai franc.
- Je vous mets un 2. - 2 ?
C'est une blague ?
Vu votre âge, votre peu de cheveux...
Je vaux mieux que ça, coco. Mieux qu'un 2.
Vous vous bercez d'illusions. Quelle note vous diriez ?
Un 4.
4 ?
- Déjà que moi, j'ai à peine 3... - 3 ?
Je suis franc.
Un chauffeur Uber au visage banal, ça vaut 3.
Pas du tout d'accord.
Étant originaire d'un pays pour le moins rebutant...
N'importe quoi.
... vous avez vu trop de gens moches pour être objectif.
Je réfute votre avis.
Minute, vous connaissez les plages de Mamaia ?
Et les femmes de la région ? Non.
Ce sont les plus belles d'Europe.
Me faites pas rire.
Les montagnardes, je dis pas.
Sauf que moi, je vous parle des femmes des plaines.
Les plus belles d'Europe et de Roumanie.
Larry ?
Justin Brown. Vous m'avez embouti.
Je suis confus.
- Vous avez eu mon mot ? - Non, je suis devin.
Évidemment que je l'ai eu.
Si vous étiez resté sur place, nous aurions pu régler ça.
Toutes mes excuses, c'était un accident.
J'ai laissé un mot.
N'importe qui est capable de laisser un mot.
Quelqu'un de sérieux serait resté.
C'était un accident !
La prochaine fois, je me débinerai !
Je vous trouve exécrable. Remboursez-moi.
Très bien, tronche de gland, je vous envoie mon adresse.
Inutile de faire jouer l'assurance.
Je vous rédigerai un chèque. Ça vous va ?
Je fais estimer les dégâts.
J'en ai ma claque.
Au revoir.
Sale con.
Faites-moi plaisir.
On crève de chaleur.
Vous pouvez couper le chauffage avant que je fonde ?
Je joue avec Jeff et les gars le week-end.
À votre country club ? Chouette.
Country club, ça sonne bizarre.
C'est pourtant ce que c'est, après tout.
Tu utilises un mot moins chicos ?
Le golf.
"On se retrouve entre amis au parc."
Tu as de l'humour.
Je te trouve drôle.
On passe un très bon moment, non ?
Susie a pourtant tout fait pour me décourager.
Elle est pas folle de moi.
Au mieux, elle te traite d'hurluberlu.
Elle m'a dit que tu bossais à la censure sur NBC.
J'en vois passer des vertes et des pas mûres.
J'imagine.
Si tu savais ce que je me tape.
Par exemple ?
J'ai droit à du "pénis" en pagaille,
de la "chatte humide", "chatte étroite",
de la "chaude", de la "bite",
des "couilles", "nichons"...
Du coup,
au bout d'un moment, je finis par capituler.
Je peux pas indéfiniment résister au pénis.
Je le laisse se faufiler.
Sensass, ce rancard. Aucun temps mort,
aucun blanc,
on n'a pas arrêté de discuter.
Top ! D'ailleurs,
si je rentrais chez moi
et qu'un ami me téléphonait... Tu vas jouer mon ami.
Salut, Larry. Et alors, ton rancard ?
- Fantastique. - À ce point ?
Puisque je te le dis.
Elle me plaît énormément.
Sans rire.
En plus, elle porte des lunettes.
J'adore les femmes à lunettes.
Elle est belle, intelligente, sexy.
Je t'avoue que je suis sous son charme.
Larry, je ne t'avais pas senti aussi enthousiaste
depuis des lustres.
Tant mieux pour toi.
Y a bien deux, trois détails. Personne n'est parfait.
Elle tient sa fourchette comme un crayon.
J'avais encore jamais vu ça.
C'est agaçant.
Et puis, elle roule vitre ouverte.
J'ai passé la soirée à me demander
comment j'allais bien faire pour tenter une approche.
Tenter quelque chose, c'est jamais facile.
Comment ça s'est fini ?
Je me suis rapproché d'elle pour l'embrasser...
T'es qui, toi ?
Coucou !
Larry, je te présente Eddie. Je t'en ai parlé.
Je croyais que tu dormais. Voici mon ami Larry.
Qu'est-ce que maman te trouve ?
Excellente question, Eddie. Excellente.
Je l'ignore.
Ton crâne brille.
Ça suffit, mon cœur.
Tu as faim ?
- Je vais manger un donut. - Pas de sucreries.
Son fils a débarqué...
et il m'a insulté.
La soirée s'est finie là-dessus.
- Je suis désolée. - Pas de mal.
Il a le syndrome d'Asperger.
Asperger...
Oui, il est autiste.
Autiste ?
C'est quoi, ces vermicelles choco ? J'en veux des arc-en-ciel !
Excuse-moi, je dois y aller.
- Tu m'appelles ? - Bien sûr.
J'ai passé un super moment.
Tu connais le chemin. J'arrive, chéri !
- Fallait me dire qu'il était noir. - Ça change quoi ?
Rien. Sauf qu'à mon arrivée,
j'ai laissé échapper une phrase. La vraie cata.
Laquelle ?
- "Je vous voyais pas noir." - Pourquoi ?
Ça m'a surpris !
Surpris de quoi ?
Il avait pas une voix de Noir au téléphone !
- Où est Susie ? - À l'étage.
Cela dit, je peux comprendre.
Qu'est-ce que tu fiches ici ?
On monte pas à l'étage chez les gens.
Pourquoi ?
T'es dans mon boudoir. C'est zone interdite.
Zone interdite.
Tu crois que Mme Cleaver dirait ça à Eddie Haskell
s'il montait dans sa chambre ?
Sans aucun doute.
Mme Cleaver détestait Eddie Haskell
parce que c'était un lèche-cul, un vrai petit merdeux.
Il allait et venait.
Parce que les garçons étaient à l'étage.
Tout ce que je demande,
c'est à avoir les mêmes privilèges qu'Eddie Haskell !
C'est trop demander ?
Tu veux quoi, au juste ?
T'aurais quand même pu me dire que son gamin...
Tu sais.
Quoi ?
Asper...
Le syndrome d'Asperger. Quel est le rapport ?
Fallait me le dire.
Pour quelle raison ?
T'aurais pu me prévenir.
Je t'ai arrangé le coup. Estime-toi heureux.
C'était bien ?
Franchement extra. Je l'aime beaucoup.
- Qu'est-ce qu'elle t'a dit ? - Ça lui a plu.
Mais encore ?
Elle a apprécié.
Ça lui a plu.
Elle a rien dit d'autre ?
Si tu veux tout savoir,
j'allais passer à l'action
quand ce petit con a tout gâché.
Ça me fend le cœur. Maintenant, dégage.
Le souci, c'est que j'arrive pas à avoir un Uber.
T'as qu'à rentrer à pied. Casse-toi.
Jeff a déjà vu tes bigoudis ?
Fous le camp. Oust !
Espèce de trouduc...
Pas trop tôt... C'est quoi, ça ?
- Vous êtes mon Uber ? - Votre UberX.
Vous avez mis le temps.
Non ?
J'ai hésité en voyant 1 étoile.
Pardon ?
En temps normal,
je prends que des 4 ou 5 étoiles.
Des gens qui savent se tenir
et font pas d'histoires.
1 étoile ?
J'ai jamais eu 1 étoile, j'en vaux 5.
C'est peut-être votre avis,
mais sur Uber, vous avez 1 étoile.
Merde alors.
Vous avez qu'1 étoile sur 5.
C'est le Roumain !
- Le Roumain ? - Le Roumain.
Il m'a fait passer de 5 étoiles à 1 seule.
Avec 1 étoile, vous avez vraiment pas la cote.
33 °C
Je peux savoir ce qui se passe ?
Il fait 33 degrés !
Je veux, qu'il fait 33. C'est pour Tina.
- Qui ça ? - La yogi.
- C'est son kif. - Où elle est ?
Là, elle récupère.
Dans ma maison ?
Pour la niquer, faut qu'il fasse 33.
De quoi ?
Pourquoi sous mon toit ?
T'as qu'à faire ça dans l'annexe.
Sauf que je peux pas la niquer dans ma chambre.
Il fait pas assez chaud.
T'as fini ton affaire ? Maintenant, vire.
Il manque les parties 2 et 3.
T'oublies les parties 2 et 3, pigé ?
C'est obligatoire.
Je vais pas la planter à la partie 1.
Pourquoi 33 degrés ?
Elle est prof de hot yoga.
Faut qu'elle transpire sans arrêt ?
C'est son kif !
Dégage de chez moi.
J'ai pas envie de me coltiner ton odeur post-coïtale.
Vire.
Primo,
je vois pas ce qu'il y a de mal à sentir le cul.
J'ai horreur de l'odeur de cul.
Fais-moi un procès. Je déteste ça.
Un certain Greg a appelé pour toi.
- T'auras ta caisse dans 3 semaines. - 3 semaines ?
Il avait dit quelques jours.
Tu l'as trouvé à cran ?
Non, je sais juste que c'est un Noir
qui appelait pour ta caisse.
- Comment tu le sais ? - À sa voix.
Tu l'as su à sa voix ?
Du premier coup.
Après trois mots.
Il me suffit d'une minute pour identifier un Juif.
Logique, t'es juif.
En deux minutes, je sais s'il est libéral ou masorti.
Elle a récupéré.
Tiens, tiens, tiens...
- Regardez qui voilà. - Salut, Larry.
La température vous sied ?
Idéale pour atteindre l'orgasme.
Vraiment ?
Je vais vous demander de partir.
- Bonjour l'hospitalité. - Pas vrai ?
Namasté.
C'est ça. Dehors.
J'ai pas fini de la namas-tringler.
Attends, j'ai un truc à te dire.
- C'est juste là. - Ravissant.
Pourquoi on va dans ce resto tout pourri ?
Il est prisé.
Je veux pas avoir de sauce dans mon cheeseburger.
Ah non ?
- Tu as vu le monsieur ? - Regarde.
Il se calmera une fois à table.
Tu permets ? Je reviens de suite.
Vous m'avez donné 1 étoile ?
J'ai pas aimé vos manières.
Vous avez insulté les femmes des plaines de mon pays.
Vous m'avez demandé...
Admettez que ce sont pas les plus belles.
Vous voulez voir des photos ?
J'en ai vu plein, des Roumaines.
Ainsi que des Bulgares et des Hongroises.
Non mais franchement, vous vous entendez ?
Vous êtes un grossier personnage.
Vous vous énervez pour un rien. À cause du chauffage...
C'est vous qui vous énervez.
Parce que vous m'énervez.
J'ai jamais insulté votre culture, votre pays, vos femmes.
Je vous ai mis 5 étoiles.
5 étoiles.
Normal, je vous ai conduit là où vous vouliez.
Rendez-moi service.
Aucun Uber veut de moi par votre faute.
Changez ma note.
Que je change votre note ?
Vous voulez que je modifie l'algorithme pour vous ?
Bien sûr, aucun problème. Certainement.
Je vais ouvrir une fenêtre de programmation
et écrire des lignes de code.
Vous tapez quoi ?
- Un mémo pour les autres chauffeurs. - Qu'est-ce que c'est ?
Soyez tranquille.
Faites voir ce mémo.
N'approchez pas.
Faites voir.
Vous aurez pas mon portable. Pas touche.
C'est décidé.
Je vais modifier votre note.
De 5 étoiles à 0.
Essayez pour voir. Allez-y.
Les notes Uber sont définitives. Définitives.
Mon plus grand regret,
c'est cette histoire de rancard avec votre sœur.
Jamais je sortirai avec, même sous la menace.
Elle vous calculerait pas.
C'est une beauté roumaine...
Vous parlez d'un oxymore ! Beauté roumaine...
Ça suffit comme ça.
Plus un mot sur ma sœur !
Je doute que son gamin soit malade.
Pour moi, c'est juste un petit con.
Un petit con !
Je connais un paquet de malades, enfin, quelques-uns.
Ce sont des gens charmants.
Je pense que t'as raison. C'est un petit con.
Ma main au feu.
Tu sais quoi ?
Dorénavant, je vais dire que t'es autiste.
Ça se tient.
Du coup, ton comportement passera pour de l'autisme.
Salut, salut.
On crève de chaud à l'intérieur.
Le temps que le type répare le chauffage,
on s'est assis dehors.
C'est quoi, ça ?
J'ai un panier d'échantillons pour toutes mes amies.
Tu donneras le sien à Bridget.
Comment elle me trouve ?
Balance-moi une petite info.
Allez.
Elle m'a dit
qu'elle te trouvait formidable.
Voilà ! Enfin des aveux !
- Elle te plaît ? - Oui.
Mais son rejeton me rend dingue.
Parce que t'as pas de mômes.
Une femme avec des enfants, ça te pose problème.
Tu devrais peut-être adopter.
Ça te bonifierait.
J'irai faire un tour à la fourrière pour gamins errants.
Tu m'accompagnes ?
J'adore aller à la fourrière.
On crève de chaud.
Je suis au courant.
- C'est bloqué à 33°. - Je suis au courant.
Fait meilleur ici.
Et ça donne quoi ?
Après un diagnostic complet du système,
on aura la réponse.
- Vous êtes plus chauffage ou clim ? - On fait les deux.
Vous préférez intervenir
sur une panne de chauffage ou de clim ?
- Pas de préférence. - Aucune ?
Comme pour les enfants.
Prenons Le Choix de Sophie :
vous êtes le père de Chauffage et de Clim.
Sauf que vous devez désigner votre enfant préféré
et envoyer l'autre dans un camp.
Vous gardez lequel ?
Chauffage.
- Clim finit dans un camp ? - Mais Chauffage est sauf.
Notre clim déraille aussi.
Un texto de Bridget.
Eddie est avec son prof. Je passe pour qu'on *#@% !
Je comprends vraiment pas ce qu'elle lui trouve.
Vous en avez encore pour longtemps ?
C'est la tuile.
Je dois commander une pièce. Faut compter 3 jours.
Trois jours ?
J'avais cru comprendre que c'était rien du tout.
- Vous êtes un pro du chauffage. - Exact.
Là, ça vient de la clim.
Mais vous avez envoyé Clim en camp de concentration !
Les chlorofluoroalcanes sont pas des mômes.
J'ai jamais envoyé aucun enfant dans un camp.
Le truc, c'est que j'avais une ouverture.
Résultat, c'est mort.
Pourquoi ?
Pas question de baiser par 33°.
Je vais dégouliner de partout sur les draps,
je devrai enlever le haut...
Vous vous désapez pas pour baiser ?
Moi, c'est dès qu'on s'emballe. Je me sens plus libre.
- Je vois pas votre prénom. - On porte pas d'écusson.
Je vais essayer de deviner. Bob ?
Bill.
Écoutez, Bill...
Je veux rien savoir.
- C'est vous qui avez commencé. - Vrai.
Je vais lui répondre
qu'elle peut pas venir.
Je gère !
Je viens pour mon fric, Larr...
Seigneur.
Je suis Justin, le propriétaire du véhicule endommagé.
- J'ignorais que vous étiez noir. - Un blème ?
En aucun cas.
Ça ne pose aucun problème.
J'ai ici le devis du concessionnaire, mais il me semble exagéré.
La voiture n'est pas si...
Vous savez quoi ? Je m'en occupe.
C'est pour moi.
Pardon pour le malentendu.
Merci d'avoir eu la délicatesse de laisser un mot.
Tranquille.
Encore navré. Je vous laisse...
Salut.
- T'as vu ça ? - Splendide.
La classe.
- Ces Blancs... - Amen.
- Ces Blancs... - Faut se les farcir.
Namasté.
Je te l'ai na-maté.
Greg ?
Je vous présente mes excuses
pour l'autre fois.
À vrai dire, je n'ai pas osé...
vous avouer que je souffre du syndrome d'Asperger.
Le syndrome d'Asperger ?
Jeff m'avait rien dit.
Il aurait dû ?
Non, il était pas obligé. Vous avez raison.
Pardon.
Vous êtes gravement atteint ou c'est léger ?
J'ai un trouble autistique.
Je dis tout ce qui me passe par la tête.
J'ai aussi du mal à regarder en face.
Votre voiture sera prête demain. À mes frais.
Hein ?
Je suis sincèrement désolé.
Repassez demain.
- Il dit qu'il est désolé. - Désolé.
Sincèrement désolé.
- Et pour ma voiture ? - Demain. Gratuit.
À demain.
Demain.
Je vous dépose ?
Non, je suis un excellent conducteur.
- On est bien. - Je kiffe.
À la fraîche.
Tu supportes pas la chaleur
parce que t'es anglo-sale-con.
Ton corps est pas habitué.
Eddie en a pour une heure. Chez moi SUR-LE-CHAMP !
C'est qui ?
La fameuse Bridget.
J'ai pas encore couché avec. Elle m'invite.
On a un créneau d'une heure.
Un bon créneau.
Je suis à pied. Prête-moi ta caisse.
Dans tes rêves. J'ai rancard.
- Tu me la prêtes pas ? - Jamais de la vie.
T'as qu'à aller dans l'annexe.
Ce baisodrome ?
Je risque pas ! T'es dingue ?
T'as dû éjaculer partout au moins 10 000 fois.
Comme ça, elle est baptisée pour la bonne baise.
Rien à battre.
J'ai une solution.
Vu que j'arrive pas à avoir d'Uber, tu vas m'en commander un.
Oublie.
Tu vas plomber ma note. J'ai 5 étoiles.
- Moi aussi ! - T'en as 1.
Uniquement parce qu'un abruti l'a fait baisser.
T'as aucun respect.
Espèce d'enfoiré. Je prends le bus.
C'est toi l'enfoiré !
En amitié, tu vaux 0 !
Allez, quoi. Ouvrez la porte.
Vous passez par Olympic et Hauser ?
Il y a une correspondance.
Vous pourriez pas vous décaler ?
J'ai pas compris un seul mot,
mais admettez que c'est étrange de s'asseoir au centre.
Idem pour l'urinoir du milieu.
Bizarre, j'arrive pas à savoir si vous me comprenez.
Non, décalez-vous.
Décalez-vous.
Pour aller à Olympic et Hauser ?
Je suis censé aller... Monsieur ?
Je dois aller à Olympic et Hauser.
Facile. Descends à La Cienega et prends un autre bus.
Vous me direz quand je dois descendre ?
Je suis pas ta baby-sitter.
L'atmosphère est glaciale dans ce bus.
Ça me plaît pas.
Direction Olympic et Hauser ?
Voilà le travail.
Ma correspondance.
- J'ai réussi. - Bravo.
Restez derrière la ligne jaune pour votre propre sécurité.
Vous pourriez rouler plus vite que d'ordinaire ?
Je ne peux pas faire ça.
Alors faites au moins en sorte de passer à l'orange.
Il n'en est pas question. Allez vous asseoir.
On respecte un peu trop l'orange.
Je suis au volant. Cessez de parler.
Et si vous changiez d'itinéraire ?
Fermez-la une seconde. C'est important.
Vous me rendez folle.
- Vous voulez le volant ? - Je peux ?
Sûrement pas.
Allez plutôt vous asseoir.
C'est dangereux.
Je vous ai pas sonnée !
Mettez-la en sourdine.
Assis !
Passez derrière la ligne jaune et allez vous asseoir.
Le rétro !
Sans déc', Sherlock.
Vous faites quoi ?
- Je dois m'arrêter. - Sérieux ?
Pour laisser un mot.
Un mot ? Non, faut surtout pas.
Plus personne n'est sensible à ça.
Foutaises.
J'ai accroché cette voiture à cause de vous.
"Passez à l'orange, roulez plus vite..."
Asseyez-vous.
Vous commencez franchement à me pomper l'air.
Y en a marre ! Descends du bus !
Qu'est-ce qui vous prend ?
Je souffre du syndrome d'Asperger.
Si je vous revois dans mon bus, je vous défonce.
C'est l'accent juif ?
Je refuse de faire ça !
Adaptation : Christophe Ferreira