Ikke noe tull, Mr. Beshraavi. Hverken fra menneske eller fugl.
Tro meg, Nejim. Han mener det. Han truet med å drepe meg!
Ta ham, Mustafa!
Hold døren! Hold døren!
- Hold døren! - Jeg er lei for det, sir.
Det er flygningen min til Los Angeles!
- Jeg rakk den! - Du var nær.
- Døren er låst. - Slipper du meg ikke ombord?
Det er frustrerende, men når døren lukkes, er det stengt.
Jeg ble sittende og se en film på hotellet.
"Arabesque" med Sophia Loren og Gregory Peck.
Slipp meg inn.
- Flyet er jo der! - Det er som om flyet ikke er der.
Er du tryllekunstner?
- Nei, men døren er låst. - Jeg ser flyet! Ikke noe bra triks.
- Jeg prøver å hjelpe deg. - Det virker ikke sånn.
Du gjør ikke mot andre som du selv vil bli behandlet.
Den gylne regelen er dessverre ingen føderal lov.
Den regelen trumfer alt.
Den gylne regelen vinner over føderal lov.
Gode nyheter. Vi har en plass igjen...
- ...på neste rute. - Første klasse?
Nei, men det er et sete i midtgangen. Det er et mirakel.
Du har litt tid til å nyte vårt fantastiske kjøpesenter.
Vi har en Wetzel's Pretzels som er suveren...
- Jeg lengter etter Wetzel's Pretzels. - De er utsøkte.
- God dag, velkommen ombord. - Hei.
11C, rett ned til høyre, sir.
- Er det plasser på første klasse? - Nei, flyet er fullt.
Se, det er en ledig plass her...
Rett ned, høyre side.
Hvis noen ikke dukker opp, kan dere vel si ifra til meg?
Vi kan sikkert løse det.
Kanskje jeg kan betale deg direkte.
Gå til plassen din, sir. Takk.
- Hva gjør du? Jeg åpnet den. - Det der er min plass.
Jeg bryr meg ikke. Det er fullt her, så jeg går hit.
Det er som det ville vesten.
- Larry. Nathan Winocur. - Hei, doktor.
- Martys venn. - Ja.
- Hyggelig å se deg. - Deg også.
- Ocean View, hva? - Nettopp.
- Vi burde spille en runde. - Absolutt.
- Jeg kan snakke med Marty. - Jeg kan ta med Jeff.
- Det er en bra firkant. - Ja, det er en god firkant.
Det der er nok min plass. Der skal jeg inn. Takk.
- Sir. Dette er første klasse. - Jeg vet det, men jeg...
- Du sitter på 11C. - Jeg vet det, men det er ledig der.
Kan du oppgradere meg? Jeg kan oppgradere deg...
- Sir? - Ikke? Greit...
Får jeg be deg om en stor tjeneste?
Jeg har en medisinsk diagnose, der jeg må...
Jeg har hyperaktiv blære. Jeg har problemer med blæren.
Jeg må reise meg ofte.
Kunne vi ha byttet plass, slik at jeg får sitte i gangen?
Jeg kan ikke bytte plass. Jeg kan ikke sitte i midten.
Det er klaustrofobisk.
- Jeg spør fordi jeg må gå ofte... - Jeg dør hvis jeg sitter i midten.
Det er smertefullt også.
Jeg vil bare se hvor toalettene er.
- Greit... - Mener du det?
Dere er en sann gentleman. Tusen takk!
Ingen årsak.
- Det er jo lykkedagen min! - Min også.
- Jeg leter etter den lille greia... - Spenn deg fast.
Gi meg den.
Får jeg låne en lommetørkle?
Det er nok bare allergien.
Nei. Nei. Nei.
Kan du åpne øynene, slik at jeg får se pupillene dine?
Prøv å slappe av. Lange, dype åndedrag.
Vi beklager, men en av våre passasjerer er syk.
Hvis det er en lege om bord, vær snill og trykk på knappen.
De vil ha tak i en lege.
- Blåser du i det? - Vent litt, han klarer seg.
- Du vet ikke engang hva han har! - Har du nødlandet noen gang?
Vil du overnatte på Days Inn i Lubbock med en kupong fra Cinnabon?
Tenk deg om.
Unnskyld meg. Jeg trenger å gå på do.
- Greit... - Takk.
Ikke flytt for mye på deg. Ikke reis deg opp.
Flytt foten, for guds skyld!
Så herlig at vi møttes.
Jeg ringer Marty og avtaler en runde.
Jaså, du reiste deg.
Det var første gang du reiste deg.
- Det der om blæren var pisspreik! - Jeg har en medisinsk diagnose.
Hun har en medisinsk diagnose!
En dag må du gå på do, og da slipper ingen deg fram!
Jeg måtte sitte i midten hele turen på grunn av deg!
Takk.
- Velkommen tilbake. - Takk.
- Godt å være hjemme. Ditt verk? - Ikke faen. Jeg gjør ikke sånt.
Det der får meg ikke til å vaske bilen.
- Snarere tvert imot. - Hadde ikke vasket den.
Bare for å irritere fyren. En dame gjør ikke sånt.
Damer gjør ikke sånt. De slår ut ruter-
-og kutter dekk og riper opp bilen.
"Vask meg." Nå skal du få se.
Det der liker jeg.
Ser du kommaet? Bra grammatikk.
"Du kan vaske meg!" Det liker jeg.
Har du sett filmen "Arabesque"?
Er det en sånn Star Trek-film?
Det er en gammel film med Sophia Loren. Hun er pen.
- Er hun naken i filmen? - Nei, den er fra 60-tallet.
- Ingen var nakne da. - Hun må være naken i noe.
- Si ifra hvis du finner noe. - Jeg skal lete.
- Nektet han å se til personen? - Han fulgte ikke sitt kall.
Han er uansett herlig å spille golf med.
Det forbauser meg.
Bryr du deg om karakteren til medgolferne om de lar deg være?
Jeg spiller gjerne med en fortapt.
Hvis han har en fin personlighet, spiller jeg gjerne med en fortapt.
Du, Manson, Ramirez og Hitler. Det er en fin firkant.
Hvis de spiller fort. Jeg spiller heller med en rask Manson-
-enn en treg Funkhouser.
Når som helst.
- Du er litt treg. - Jeg legger opp ballen, kikker, slår.
Sa jeg at vi har ansatt en interiørarkitekt?
Jeg skal møte henne i San Francisco på søndag.
Du kjører meg til flyet klokka ett. Ikke glem det. Ikke planlegg noe.
- Hvorfor må han kjøre deg? - Han skal ta avskjed meg.
Du skal ikke til India. Du skal til San Francisco, en time unna!
Du er hjemme samme kveld!
Det forbauser meg ikke at du er den eneste her som er enslig.
Ingen kjæreste, ingen kone...
Hadde du fulgt Cheryl, hadde dere kanskje vært sammen ennå.
- Jeg tror ikke det. - Han vil gjøre det. Tro meg.
- Vil du gjøre det, Jeff? - Nei.
- Du skal gjøre det. - Vet du hvorfor du gjør dette?
- Du vil ødelegge dagen for ham. - Du leser tankene mine, "Kreskin".
Du tror at du vet hva som foregår i kompleksiteten i personligheten min.
Kompleksiteten i personligheten Din?
Hvem er du? Du er en jøde fra Bronx!
Jeg lengter etter å ta avskjed.
- Jeg liker vennene dine. - De er nydelige.
Ja vel!
Vær så snill og ikke sitt på armlenet til stolen.
- Middagen er servert. - Herlig!
- Ja! - Jeg liker det.
- Oppfattet du det der? - Jeg oppfattet det. Hva i helvete!
Kjære... Du glemte glasset ditt.
- Takk. - For et lekkert bord, Marilyn.
Du... Har du kalt henne "kjære" før?
Jeg tviler på det... Nei.
- Hvor mange deiter har dere hatt? - To.
- Det var et for tidlig "kjære". - For tidlig?
Det er for tidlig for "kjære"! Det kommer langt senere.
Dere må ta en helg på landet sammen før du sier det.
Du prøver å gi forholdet framdrift, -
-men det fungerer ikke. Du ble tatt.
Du blåser opp dette.
Hun bryr seg ikke, "dr. Phil".
- Alt er i orden. - Det var en tabbe.
Får jeg si et par ord?
På vegne av min vakre nye kjæreste...
- Takk for en utsøkt middag! - Takk for at dere kom.
- Skål. - Marty.
- For helse og lykke. - Så hyggelig å treffe dere.
Takk for at vi ble invitert.
Kan du ikke klirre?
- Det en hyggelig skikk. - En dum skikk.
- Hva betyr klirringen? - Skål.
Når man tar opp en kniv sånn, en biffkniv, -
-så får jeg lyst til å hogge med den.
Når man tar opp et balltre, vil man svinge det.
En tennisball vil man kaste, og en kniv vil man hogge med.
Ja, til en viss grad.
Vet dere hva som burde finnes? En hoggebane.
En hoggebane for å hogge dokker.
Det hadde vært fint!
- Hvor skulle hoggebanen ligge? - I The Valley.
Hva sier du, Marilyn? Har du lyst til å hogge noen?
Ja, jeg har lyst til å hogge noen.
Interessant.
- Dette er fantastisk mat. - Takk!
Jeg får aldri til poteten sånn.
De er virkelig gode.
- Er det kranvann? - Ja.
- Ikke noe filter? - Det er ufiltrert kranvann.
Interessant. Tenk at du ikke har noe filter.
- Du har ikke noe filter. - Det er sant.
Du bare sier det som dukker opp i hodet. Du tenker ikke etter.
Det er bra for meg, men dårlig for vannet.
Unnskyld meg. Det lukter brent.
LD. En gullfisk ville ha begått selvmord i dette vannet.
Ja! Hvorfor sa du ikke det mens hun var her?
Jeg er jo gjest i huset...
Som Fred MacMurray i "Mytteriet på Caine" når de-
- går til admiralen, men han får kalde føtter.
Det er en film. I virkeligheten er man høflig.
"Selvsagt er man høflig. Det er en vertinne..."
Den var ganske bra.
"Vannet. Jeg er ikke den eneste som ikke holder ut med det..."
Ikke holder ut med hva da?
Marty liker vannet mitt.
- Det er godt. - Der ser du.
Du er den eneste som har innvendinger mot vannet.
- Det er bare vann. Ro deg ned. - Jeg vil at du skal gå.
Blir jeg kastet ut? Kaster du meg ut?
- Jeg syns at du skal gå. - Dette er utrolig.
Det var morsomt.
- Det var ikke morsomt! - Nei, det var det ikke.
Jeg legger igjen kniven min og sier adieu!
FLINTSKALLA JÆVEL
SUG MEG
Sjekk!
Hei, flintskalla jævel!
Sug meg!
Vask den selv!
- Sug meg, flintskalla jævel! - Hold kjeft!
Du hadde rett. Jeg ødela alt med Rhonda.
Det var for tidlig.
- Hun har vært så kjølig siden. - Ja, det var ille.
- "Kjære". Er det så farlig? - Uten sopp, sa jeg.
Jeg har mistet en potensiell brud, og du snakker om salat.
- Jeg spolerte det. - Du så en framtidig kone der.
Og du grep anledningen med et "kjære".
- Det var det du gjorde. - Jeg grep anledningen.
- Hva skal jeg gjøre? - Jeg vet ikke.
Herlig. Det er fra Rhonda. "Vi må snakke sammen."
- Jeg er død. - Ja.
Kan noe bra komme etter det?
Hørt dette? "Vi må snakke sammen. Vi reiser til Cancun."
- Nei, det skjer ikke. - Det kommer ikke til å skje.
Hva skal jeg gjøre?
Greit. Jeg har en idé.
Skriv at hun skal komme hit til restauranten.
Når hun kommer inn, begynner du å kalle alle "kjære".
- Hva? - Kall alle for "kjære".
Servitrisene, restaurantsjefen, kundene.
- Alle sammen. - Hvorfor?
Du er en fyr som ofte bruker ordet "kjære".
- En del av hverdagsvokabularet? - Ja!
- Hva betyr det for henne? - Hun er en del av kjære-paraden.
Skal jeg kalle alle for "kjære"?
Jeg liker ideen. Jeg ber henne komme hit.
Ja.
Hun kommer. Der er hun.
- Hvor da? - Her.
Jeg visste ikke at du var her, Larry. Hei!
Vent litt. Kan jeg ta en stol, kjære?
- Takk, kjære. - Jaha. Nei, jeg skal ikke...
Takk. Jeg kan komme tilbake.
Jeg ville bare ha en kort samtale. Jeg vil ikke avbryte noe.
Du avbryter ikke noe.
Unnskyld meg, kjære... Hva vil du ha?
Jeg tar bare en kaffe.
Svart kaffe, kjære.
Vil du ikke ha noe mer? Er du sulten?
Jeg hadde ikke tenkt å bli så lenge.
- Kanskje jeg skal ha noe... - Kjære? Det var kaffen.
Kjære? Kan du komme ut med en kalkunburger?
Kjære, kan vi få en serviett til?
Kan jeg få litt kaffe, kjære?
Kjære? Takk, kjære.
Kan vi få regningen, kjære? Takk.
- Takk. - Hva var det du ville snakke om?
Det var bare at jeg er ledig fredag kveld.
Jeg ville høre om du ville gjøre noe.
Kan du hente meg på jobben? Jeg slutter ved åttetiden.
- Ja. - Flott!
- Hvor jobber du? - På Neiman Marcus.
Er det sant?
Jeg er selger på herreavdelingen. Si bare ifra hvis du trenger hjelp.
Nå som du nevner det, jeg trenger faktisk noen bukser.
- Ring når som helst. Kom innom. - Det gjør jeg.
- Takk. - Det var hyggelig.
Det var hyggelig å se deg igjen.
Skal jeg legge igjen penger?
- Står du for regningen? - Jeg tar den.
- Han er hyggelig. - For oss.
- Hva vil du gjøre på fredag? - Hva du vil.
Vil du bli med på Rams-kampen på søndag?
Jeg skulle gjerne ha gått på kampen, men jeg må kjøre Susie til flyet.
Det er latterlig.
- Jeg har en idé. - Hva da?
- En utilsiktet SMS med vilje. - Forklar gjerne.
Du sender en SMS til meg, men den går til "utilsiktet" til henne.
I den skriver du: "Jeg vil på kampen, men jeg skal kjøre Susie."
"Jeg vil ikke skuffe henne."
Og den sendes til henne, selv om den var ment til deg.
Det står hvor herlig Susie er og hvor høyt jeg elsker henne.
Du er en fantastisk mann! Jeg sender til Susie nå.
- Her kommer de. - Larry, Jeff...
Takk for at jeg får være med.
Dere skal se ham på banen. Hva har du i handikapp?
Ti.
- Hva har du? - Femten.
Vi burde gjøre det interessant og spille om litt.
- Ja vel, to hundre? - Ja visst, vi kjører på.
Tar jeg opp en kniv, vil jeg hogge...
Det er dumt sagt under en middag!
Og så lagde du så mye styr over det forbanna filteret.
- Du hadde ikke trengt å si noe. - Skal man være stille?
Jeg har gjort alt for å vinne henne tilbake.
Jeg sendte blomster. Pang.
Istykkerstrimlet på trammen. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
- Er du klar? - En utilsiktet SMS med vilje!
- Fortell! - Sånn gjør du...
Du sender en SMS til meg, -
- men så sender du den "utilsiktet" til henne med vilje.
Du kan skrive noe i stil med:
"Larry, du var et svin forleden."
"Det er ikke noe galt med vannet hennes."
Skriv hva du vil om meg, jeg bryr meg ikke.
Ok, dette har jeg aldri sagt til deg før.
- Du er genial. - Takk, takk.
- Jeg har funnet opp dette! - Han har allerede hjulpet meg.
"Kjære Larry..." Jeg kan skrive hva jeg vil!
"Larry, du gikk for langt da du snakket om vannet."
"Hadde ikke Marilyn kastet deg ut, ville jeg ha gjort det."
Pokker også!
Han har hatt uflaks i dag.
- Der kommer den. - Det var fint.
- Hvordan ligger du an? - Fire.
Se, hun svarte umiddelbart!
"Jeg elsker deg. Denne var ikke ment for meg."
"For en fantastisk mann som forsvarer meg sånn."
- Utrolig. - Takk. Genialt!
- Tar du flagget, Jeff? - Ja.
- Vi skal spille strålende. - Jeg har en dårlig dag.
Pent.
Pent!
- Er det en birdie? - Pent.
Jeg beklager. Det er et nødstilfelle. Jeg må til Cedars.
- Det er bare tre hull igjen. - Nei, det er akutt.
Du skylder meg to hundre dollar. Betal!
- Det er akutt. Jeg er lege. - Det var du ikke på flyet.
Pasienten trenger meg.
Du ligger under med tre hull igjen!
Så når du taper penger, respekterer du kallet ditt.
Vet du hva det er? Selektivt kall!
Du fikk ikke noen SMS! Det var bare pisspreik!
- Enigma? - Hva i helvete?
- Herregud! - Er du gal?
Det er bare parfyme.
Fra ingen steder, sprutet meg rett i ansiktet.
Hva er greia? For et overgrep!
De pleier å gå unna hvis man vifter dem bort. Viftet du henne bort?
- På en måte... - Liker du denne fargen?
- Ja, den er fin. - Vi kan prøve disse.
Jeg ville bare si en ting. Jeg ble veldig imponert-
-over at du sa noe om vannet.
Takk for at du sier det.
Det er vanskelig å reise seg i en gruppe og si det alle tenker.
Det var ikke noe problem for meg.
- Jeg tok med størrelse 32 og 30. - Ja vel.
- Hvem vil du prøve først? - 32.
- Der har vi størrelse 32. - De er veldig fine.
- Da så. - Ok...
Han er på kjøkkenet.
Se hvem som er her.
For guds skyld. Har dere sett?
Skolissen min røk.
Jeg har ingen ekstra skolisser hjemme.
Har du ekstra skolisser hjemme? Ingen har det.
Hvorfor bunkrer ikke folk sånt? De bunkrer hermetikk.
Vi har et problem. Marilyn sa-
- at hun så deg på Neiman Marcus da du dyttet parfymejenta.
- Selvsagt gjorde jeg det. - Hva mener du med det?
- Jeg ble angrepet og dyttet! - Man dytter ikke parfymejenta!
Det var et overgrep. Man går ikke fram og spruter folk i ansiktet.
Vi har et stort problem nå. Marilyn er ikke fornøyd med deg.
Nå er jeg nødt til å tre lissen på nytt.
Vi venter litt med det der.
- Jeg kan fikse det. - Kan du høre på meg?
- Jeg blåser i det. - Så gjør man sånn...
Marilyn sa at jeg var nødt til å velge.
Enten Larry David eller Marilyn!
- Stilte hun et ultimatum? - Et ultimatum.
- Hvem valgte du? - Jeg tok Marilyn.
Jeg hadde tatt samme beslutning.
I vår alder er det ikke så lett å finne folk som vil ha sex med oss.
Vaginaen vinner alltid. Jeg mistet en bror til en vagina.
- Han er en ekte feminist. - Vaginaen banket ham.
- Farvel. - Prater du med meg om vi møtes?
- Er dette vår siste samtale? - Jeg kan ikke snakke mer med deg.
Så når vi ses i morgen, får vi ikke prate sammen?
Hun sa: "Hvis du snakker med ham, stikker jeg."
Du, LD. Hun Sophia Loren...
- Har du sett filmen? "Ekteskap på italiensk", tre ganger.
- Jeg sa jo det. Nydelig. - Nydelig. Så jævla pen.
Å... Buksen min er ferdige. Nå må jeg møte Rhonda.
Det er noe med den jenta. Hun liker meg.
Hvordan vet du det?
Hun var ganske imponert over vannutspillet mitt forleden.
Hun forlot ikke garderoben da jeg skiftet!
- Hun liker deg. - Ja. I morgen skal jeg hente buksen.
- Prøver du deg? - Jeg er en lojal venn.
Når damer gir meg et ultimatum-
-om å velge henne eller vennen min, -
- så sier jeg: "Jeg velger vennen min."
- Hvorfor gjør du dette? - Du dumpet meg.
Nei! Jeg prøver å ta farvel og få dette overstått.
- Ja vel. Ha det. - Vi ses. Vi ses, Leon.
- Gå nå. - Ikke snakk mer.
- Du står jo der! - Jeg er på vei.
Ok, jeg skal gå. Vi konkurrerer ikke om det siste ordet.
Én, to, tre...
- Ha det. - Ha det.
- Én, to, tre. Ha det. - Ha det
- Ikke gjør sånn. Ha det! - Ha det!
Hei, Larry!
Jeg har buksen din, og du har allerede betalt.
Nå skal vi bare prøve den. Kom.
Jeg trenger ikke det.
Vi har jo lagt den opp.
- Det trengs ikke. Jeg tar dem. - Det går fort.
Jeg vil ikke ha den likevel.
Den passer deg perfekt. Prøv buksen!
- Jeg trenger ikke å prøve den. - Du skal prøve den.
De ble kjempebra.
- Liker du at de går over skoen? - Ja.
- Jeg syns at det blir pent. - Jeg mener... Unnskyld meg.
Vi har en ny skredder. Han er suveren.
Jeg syns at det ser bra ut. Ja...
Kanten nederst ser bra ut. Det blir pent.
Herregud! Larry?!
Nei, det var ikke fra deg. Det var fra Sophia Loren.
Hva gjorde den i ansiktet mitt?
- Det var et utilsiktet ereksjon. - Hæ?
- Det var et uhell! - Det er når man snubler...
...eller at Titanic synker.
Ja, men på samme måte som Titanic sank, -
- så gikk denne greia opp. Begge deler var ulykker.
Så penisen din er som Titanic, mener du?
På sett og vis. De er sammenlignes.
Dette er veldig uprofesjonelt. Dette er ubehagelig.
Tror du at jeg vil ha deg her mens jeg skifter bukse?
- Det kalles eksklusiv sørvis. - Det har jeg aldri hørt om.
- Jeg vil at du skal gå, Larry. - Jeg skal gå.
- Kan jeg få buksen min? - Her.
Jeg må nok si at den er litt stor over midjen.
Kom deg ut.
Jeg får bruke et belte.
- Hva er stillingen? - 14-7.
Han dr. Winocur jeg nevnte...
Hør på dette.
"Mrs. Downing. Det er dr. Winocur."
"Jeg måtte avbryte golfrunden,"-
- "men jeg er glad for at jeg så til deg. Ta all medisinen."
Enda en utilsiktet SMS med vilje.
Utrolig. For en lege. De burde ta fra ham godkjenningen.
Han hjalp ikke den syke på flyet.
Hvis noen blir kvalt, reiser man seg, for helvete!
Du har avlagt den hippokratiske ed.
Men om de har diaré eller noe?
Om de sier at de har en passasjer med diaré som spruter overalt-
- og jeg ser dem sitte der, tenker jeg: "Jeg gidder ikke diaré nå."
Du kommer til å ha det hyggelig.
Det håper jeg.
Der kommer Larry.
Gå inn. Blås i ham.
Blås i ham? Det er en firemeterskuk!
Hei du, din pervo!
Så du får stå i garderoben med Rhonda?
Leon sendte et klipp fra en Sophia Loren-film.
- Det var ikke Rhondas fortjeneste. - Sendte Leon et klipp?
Sånt bare skjer.
Å jaså? Akkurat som du tegnet en stor pikk på bilen din?
- Tegnet han en penis på bilen min? - Ja. Den er fire meter lang.
- Fyren er utrolig! - Hvem da?
Jeg krangler med en fyr som tegner ting på bilen.
Han skriver at jeg skal vaske den.
Jeg vet ikke hva du snakker om.
Var du med og skrev "Alice i eventyrland"?
Tror du at jeg tegner peniser på bilen min?
Hun ga meg et ultimatum.
Det er enten henne eller deg.
- Funkhousers jente gjorde det samme. - Vi hørte det nettopp.
- Hvem valgte du? - Jeg valgte henne.
Hør her. Hold deg unna kjæresten min!
- Kjæreste? - Huff da. Det var for tidlig.
- Vi vil ulike ting. - Det er en vane jeg har.
Jeg kaller alle for kjæreste. Det er noe jeg gjør.
Hei, kjæreste. Hei...
Kjære? Kom igjen, kjære.
- Så fint det er. - Har du sett!
- Se hvem som er her! - Husker du Bebe?
- Hvem kan glemme Bebe? - Hyggelig.
Vi fant hverandre på bagasjeutleveringen.
For en vakker historie.
Jeg fikk den "utilsiktede" SMS-en fra deg.
- Jeg har ikke sendt noen SMS. - Det vet du nok.
Akkurat! Den skulle til Laura Downing.
- Larry David... - D-ene, akkurat.
Det er veldig likt.
Det var et uhell, Larry.
Og Bebe. Det ville vært forsømmelig å ikke spørre om diagnosen din.
Hver dag er en kamp, men i dag går det bra. Takk.
Godt å høre.
Er du sikker på at det var et utilsiktet SMS?
Sikker på at du har problemer med blæren?
Ja, jeg er sikker.
Ja vel.
Kom, Bebe.
Velkommen, alle sammen.
Takk for at dere kom for å feire Tip McDougals 25 år på golfbanen.
Vi skal spise om noen minutter.
Ta en drink, slappe av og slå dere til ro. Straks tilbake.
- Hei, alle sammen! - Hva er greia med penisen på bilen?
Jeg tror at noen i nabolaget tegnet den.
Det er så usmakelig.
- Hei, Richie. - Hvordan går det?
- Hvor er Rhonda? - Hun gikk.
Du kalte henne "kjæreste" for tidlig.
Man kan ikke si kjæreste før man har deitet noen 12-15 ganger.
Har jeg rett, Marilyn? Det må være...
Du, Funk Man, kan du sende meg brødet?
- Kan du be Marty sende brødet? - Marty, vær så snill og send brødet.
Marilyn, bare for i kveld, kan du gjøre et unntak for prateforbudet?
Bare for i kveld, så vi kan ha det gøy.
- Vi sitter ved samme bord. - Unntaket avslås.
Ja vel.
Dette er vel morsomt?
- Jeg har aldri hatt det morsommere. - For en kveld!
Synd at vi må dra tidlig. Jeg må pakke. San Francisco.
Jeff skal kjøre meg til flyplassen.
Trodde du at jeg skulle tro på den "utilsiktede" SMS-en?
"Jeg elsker min kone så høyt, og jeg går glipp av kampen."
Tror du at jeg trodde på den kalkulerte utilsiktede SMS-en?
Hva er en utilsiktet SMS med vilje?
Man sender en SMS man later som om er til noen andre, -
- slik at de tror at de leser en privat SMS.
Egentlig prøver de bare å gi deg informasjon-
- som de skal manipulere deg med. Det er pisspreik.
Sendte du utilsiktet SMS med vilje?
Det gjorde du. Det var en falsk SMS.
Det husker jeg ikke.
Liker du vannet mitt?
Jeg husker ikke...
Liker du vannet mitt?
Jeg kan ikke fordra vannet ditt!
Jeg vet ikke engang hva jeg skal si!
Det er som å kjøre et sugerør og opp i en froskeræv!
Det gjør meg kvalm!
Jeg vil spy hver gang jeg er i nærheten!
Jeg holder ikke ut lukten, fargen eller smaken!
Jeg holder ikke ut lenger!
Vet du hva? Du får snakke med ham så mye du vil.
Du er den eneste fyren ved bordet som klarer å holde på en dame.
Takk, alle som er her for å hedre Tip McDougal-
-og hans fortryllende kone Nancy.
Vi mister et elsket medlem i Ocean View-familien.
Tip, vi kommer til å savne deg.
Men nå når han går av med pensjon, rekker Tip endelig å spille golf!
Vi har hatt så mange fine stunder med Tip, og en del røffe også.
Han var som regel ute på fairwayen.
Jeg husker en gang på det attende hullet...
Unnskyld at jeg plager deg, men jeg skal tale straks.
Han stjal vitsen min. Kan du hjelpe meg?
Hva snakker du om? Det er komediekrise!
- Jeg er ikke på vakt. - Hvorfor hjelper du meg ikke?!
Du fulgte ikke kallet på flyet, du stakk fra veddemålet-
- og sendte en utilsiktet SMS med vilje. Jeg oppfant den SMS-en.
Gå tilbake til bordet ditt. Gå, nå.
Og du...
Du har drukket vann hele kvelden og ikke vært på do én gang!
- Sir. Jeg har en diagnose. - Ja, du har en diagnose.
Du er en psykopat som bruker en svak blære for å utnytte folk!
Den morsomste legen på golfbanen!
Dr. Nathan Winocur. Kom opp hit!
Kom opp hit. Dere kommer til å elske ham.
Larry. Det er Dave.
- Tre hus nedenfor. Hvordan går det? - Det går bra.
- Så hyggelig å se deg her, Larry. - I like måte.
- Jeg elsker bilvaskeriet. - Ja, herregud.
Det er så fasinerende.
Den senkes ned på et bånd, børstene, vannet...
- Man får lyst til å gå gjennom. - Helt riktig.
Når jeg ser en skitten bil, syns jeg synd på den.
Det er nesten som om den skriker: "Vask meg".
"Vask meg!"
Hyggelig å møte deg, Larry.
www.HoundDawgs.org Newest NORDiC RETAiL!