Salman Rushdie sa åt mig att leva som vanligt, och...
Jag tänker inte längre lika mycket på det. Så här långt allt gott.
Det är ju strålande.
Jag vet vad jag vill prata om. Jag har haft en dröm.
Jag har väl drömt den tre gånger.
Jag är i ett rum med en massa oskulder.
Vackra oskulder, herregud!
Och alla vill ha sex med mig.
Jag räknar dem hela tiden och jag får det bara till 71 stycken.
Ett, två, tre, fyra, fem, sex...
...sju, åtta, nio, tio...
Ibland börjar jag om. Ett, två, tre, fyra...
Huvudräkningen.
-Förväntar du dig fler eller färre? -Jag förväntar mig 72.
-Tänk om du räknade fel? -Det är möjligt.
Var du frestad att ha sex med dem?
Jag ville, men jag var för upptagen med den saknade nummer 72.
Det som är intressant för mig är att du är så fokuserad-
-på själva antalet kvinnor som tycks vara väldigt intresserade av dig.
Men samtidigt... Larry, du verkar tankfull.
Jag funderar bara...
Har du lagt märke till skillnaden mellan de här två fåtöljerna?
Din fåtölj är så mycket bättre än den här.
Det här är ingen bekväm fåtölj.
-Har du köpt de här fåtöljerna? -Ja, jag har köpt båda två.
-Valde du båda två? -Ja.
Hur tänkte du när du valde den här?
Du valde en fin fåtölj åt dig själv. Den hade jag kunnat ha hemma.
Den här är inte bekväm.
Jag ändrar ställning hela tiden.
Du har den bekväma fåtöljen. Du har tagit den bra fåtöljen.
Det var intressant. Du är den första och enda patienten-
-som har sagt nåt negativt om den.
Jag tycker inte att det är intressant.
Det gör jag. Det är mitt jobb att se intressanta saker.
Intressant med fåtöljen...
-Jag vet inte vad du skriver... -Fåtöljproblem.
-Det finns nåt djupare... -Jag tror inte att du skriver nåt.
-Jag kan visa dig. -Du är en trevlig man.
Brukar du göra det ofta, oss emellan?
Tycker du inte att jag hjälper dig en hel del?
-Menar du det? -Får jag vara ärlig?
Jag hoppas att du alltid är ärlig mot mig.
Jag brukar inte vara ärlig mot dig, men jag föreslår följande...
Du borde köpa fåtöljer. Du behöver en annan fåtölj.
Jag är beredd att följa med dig.
-Du kan väl fundera på det? -Jag vet inte, men tiden är ute.
Vi fortsätter nästa gång.
Det är väl jobbigt att titta på klockan?
Det måste kännas obekvämt. Jag ser det.
Jag vet att du ser det.
Du försöker ta en smygkoll på klockan.
Jag smygkollar inte. Jag vill vara effektiv med tiden .
Du kan sätta upp en klocka bakom mig. Då vet du när tiden är ute.
Hur som helst så är tiden ute.
Jag ser fram emot att träffa dig igen nästa vecka.
Har du stora planer för helgen?
Den här helgen och hela nästa vecka går min fru och jag ut varje kväll-
-till en ny restaurang eftersom det är tryffelsäsong.
-Det är underbart! Gillar du tryffel? -Nej, det är avskyvärt.
Alla är vi olika.
-Alla är vi olika. -Ja.
-Okej. Tack, Larry. -Okej.
Varje gång du vill bli av med mig-
-säger du att du har fått nog. Det är okej med mig.
Du store tid...
Kära nån. Kära nån...
Hej! Vad säger du om det här?
-Jag vet inte hur jag ska reagera. -Det är otroligt.
Där borta vid bordet, den unga damen i röd klänning...
-Ja, jag såg henne tidigare. -Hon är en framgångsrik mäklare.
Jaså? Letar du hus?
Jag ska ge mig ut och leta hus...
...men jag letar inte hus.
Wow! Vilken diabolisk plan.
Det är en dejt, utan att de vet om det!
Om jag vill ha en dejt till säger jag:
"Jag gillar inte det här huset. Kan vi titta på fler?"
-Det kostar ingenting. -Nej.
-Hon vill vara mig till lags. -Hon vill vara dig till lags!
Tack, jag uppskattar det. Tack så mycket.
De älskar mig. De älskar det!
-Tack så mycket. -Grattis!
Ni behöver inte köpa nån av dem.
Jag tänkte inte köpa nån, men jag kan ändå gratulera dig.
Siktar du på titeln "världens mest pretentiösa man"?
Den här har jag haft i evigheter.
Det ser ut som den lille trumslagarpojkens begravning.
Han har en sån i kistan.
Väldigt roligt. Jag visade er aldrig mina tavlor-
-eftersom jag visste att ni bara skulle håna mig och riva ner mig...
-Vilken uppvisning. -Vi visar vårt stöd.
-Förstår ni nåt av det? -Nej.
Det är väldigt förvirrande.
-Jag tror inte att du heller gör det. -Jag ska visa en tavla jag har sålt.
-Du kanske kan förklara den där. -Det här är en av mina favoriter.
Jag sålde den till en restaurang. Jag är väldigt stolt över den.
-Vem är det? -Det är ett självporträtt.
-Är det du? -Vad betyder "självporträtt"?
-Ja, det är jag. -Det ser ut som du för femtio år sen!
-Det är jag, nu! -Va?
Tycker du att du ser ut så?
Till hundra procent.
Jag vill nog också ha ett porträtt av Richard Lewis.
Han kommer att göra dig snygg.
Du kanske kan måla mig med hår.
-Hej... -Hej!
Hörde ni om Marty Funkhousers systerson Kenny?
-Han dog. -Det är ofattbart.
-Det är så sorgligt. -Jag vet.
Han skulle börja på Stanford.
-Ni hörde väl om det? -Han kom i lag med en prostituerad.
Han följde med henne till Europa.
De åkte till Pamplona och tjurrusningen.
-Och han blev nertrampad. -Jag vet.
Hur träffar en ung pojke en prostituerad?
Jag kan bara anta att han behövde en prostituerad av nån anledning.
Han träffade den prostituerade, blev förälskad och följde med henne.
-Hur vet du det här? -Jag sätter bara ihop två och två.
-Hur menar du? -Vi har en elev i sista årskursen...
...som har en erfarenhet med en prostituerad-
-och blir så betagen att han följer henne hela vägen till Spanien.
Återigen, väldigt detaljerat.
-Jag sätter bara ihop två och två. -Jag ser det inte.
Vi har två och så två till...
Det går inte ihop, ärligt talat.
Det är chockerande.
-Han blev ihjältrampad. -Det är inte så chockerande.
Han sprang framför tjurarna. Det vore chockerande om han inte dog.
-Va? -Det är sånt män gör.
De vill imponera på tjejer så de gör galna saker.
Ville han impa på fnasket?
Man brukar inte behöva imponera på dem.
Minns du när vi dejtade-
-och vi red och jag galopperade och var nära att ramla av?
-Jag försökte imponera på dig. -Hon är inte prostituerad.
-Jag hade sex med henne. -Men du betalade inte för det.
Marty. Jag beklagar verkligen.
-Jag är hemskt ledsen för Kenny. -Tack.
Jag beklagar.
Det är det värsta jag har varit med om.
Han var som sonen jag aldrig fick.
Fast min dotter ska byta kön.
-Hur går det? -Bra, hittills.
Jag såg henne för några veckor sen. Hon såg bra ut.
-Hon är en han nu. -Ja, han.
-När får hon penisen? -Han pratar om det.
-Det tar tid att bestämma... -Får man pungkulorna på köpet?
Det var så sorgligt med Kenny. Finns det nåt vi kan göra?
Det vore fint om ni kom på minnesstunden.
Vi ska iväg på en tidig middag.
Middag? Den är halv fyra. Middag...
-Det är bäst att du kommer. -Ett ögonblick.
Du, Cheryl. Får jag fråga dig en sak?
När du är på dr Templetons kontor... - Vi har samma terapeut.
Har du tänkt på att hans fåtölj är mycket bättre och större-
-än den nätta fåtöljen vi får?
Jag har inte tänkt på fåtöljen under terapin.
-Vad tänker du på? -Jag är så glad att du får hjälp.
Det är toppen. Gillar du honom?
Jag går bara dit på grund av fatwahistorien.
Låt mig inte få ångra att jag rekommenderade honom.
Jag pratar inte om dig.
-Pratar du om mig? -Vi borde nog gå.
Nästa gång du är där kan du väl tänka lite på fåtöljerna-
-och den slående skillnaden mellan dem och säga att jag inte är galen?
Vi har bokat bord på Melisse. Känner du till Melisse?
Bra val, det är tryffelsäsong!
-Hur vet du det? -Dr Templeton sa det.
Vad pratar ni om?
-Det är bra nu. Okej... -Han älskar tryffel!
Handen får inte plats när jag ska dra ut penisen.
Jag har aldrig stött på det här problemet innan.
Jag får inte ut penisen. Har du hört talas om en kort gylf?
Jag tänker inte knäppa upp och dra ner byxorna.
Här är lösningen. Pekfingret.
Ta det, gå ner, stoppa in det i gylfen-
-tryck ner på skaftet så att huvudet hoppar ut.
Tryck - hoppa ut.
-Som loppspel? -Ja, som loppspel.
Byxorna kanske är tillverkade i ett land med små penisar.
Så byxorna är avpassade för penisarna där de är tillverkade?
Ja, för fan. Varför göra en liten gylf i ett land med maffiga kukar?
Jag slipper sånt. Jag köper från Jamaica.
Mina brallor... Byxtillverkaren gör jeans-
-för folk med stora, maffiga dasar, som jag.
När jag sätter mig på toaletten så hänger min dase i vattnet.
Det är ju bara struntprat. Varför säger du så?
När jag sitter på toan går manicken under vattnet.
Så här... Det är nästan som om den tar tag i huvudet och gör så här.
-Skitsnack. Penis. -När jag sätter mig ner...
Hej. Ytterdörren var olåst.
Vad är det?
-Har du lämnat dörren olåst igen? -Vi har aldrig pratat om det.
Jag måste prata med dig. Du ska väl luncha med Lewis?
-Var där tidigt. -Han tar alltid den bra platsen.
Jag har aldrig ätit lunch med honom utan att få titta på en vägg.
Lura honom med lunchtiden nästa gång.
Jag tänker dyka upp en halvtimme tidigare.
Kan vi få prata ostört?
När jag börjar skratta är jag delaktig.
Stick, för fan. Du hörde honom.
Det är lugnt. Jag ska lämna er i fred.
Jag försöker vara obesvärad, men det är svårt.
Minns du mäklaren från galleriet?
-Ja. -Hon hade en öppen visning.
Vi kan väl säga att den var öppen lite längre för mig.
Jodå. Jodå...
Hade du sex med henne på en öppen visning?
-Det är ju otroligt! -Otroligt.
De har ju kakor på öppna visningar.
Jag tog med mig kakorna upp. Vi hade sex...
-Jag åt några kakor, tog en tupplur. -På vad då?
-De har ju visningsmöbler. -Wow...
Vad är det?
-Lyssnar du på vårt samtal? -Ja, för fan.
-Har han hört allt? -Ja!
Du sa "stick", inte att jag inte fick komma tillbaka.
Berätta var hushelvetet ligger.
Nu har jag en mardröm.
Jag är i ett rum, kanske en hall av nåt slag.
Jag vet inte riktigt. Det är massor av folk.
Det är väldigt trångt. Jag känner mig orolig.
Plötsligt tittar jag upp mot balkongen-
-och jag ser en kille i en stor rock!
Jag vet att det är kört. Det är fatwan!
Jag kommer inte ut, jag är instängd!
Får jag stoppa dig en stund?
Får jag säga vad jag tänker på?
-Det är en sak som stör mig lite. -Varsågod.
Cheryl var här för lite sen...
...och hon hade med sig en present.
Ser du det här härliga urvalet av tryffeloljor?
-Det var inte illa. -Hur visste Cheryl...
...att min fru och jag älskar tryffel? Du berättade för Cheryl.
Ja, jag sa att du älskar tryffel.
Det är ett brott mot patientens tystnadsplikt.
Patienten har inte tystnadsplikt.
Du tänker nog på läkarens tystnadsplikt.
Det är en helt annan femma.
Det jag försöker skapa här är en tillitscirkel.
-Får jag låna dina armar en stund? -Helst inte.
Då gör jag det med mina egna armar.
Så här ser det ut. Det blir en cirkel.
Ärligt talat - inget ska lämna den här cirkeln. Den är bepansrad.
Jag ber om ursäkt om jag har svikit ditt förtroende.
Du har mitt ord på att det aldrig någonsin kommer att upprepas.
-Larry. Det här är ett genombrott. -Nej, det är inget genombrott.
-Det kan vara ett genombrott. -Nej.
Jag är rätt säker på att det är ett genombrott.
Det är bara slöseri med tid.
Det där gamla blocket... Släng det.
"Genombrott." Nåt mer du har funderat på?
Jag har ett par byxor...
De har en kort gylf, så det är väldigt svårt att ta ut penisen.
Har du haft byxor där du inte får ut penisen?
En gång för längesen. Nån berättade om en metod.
Jag tror att man drar ner gylfen, dyker ner med pekfingret-
-och får den att hoppa ut.
Loppspelsmetoden.
-Det kan funka. -Min vän sa samma sak!
Barneys Warehouse har rea.
De har säkert flera olika byxor med lång gylf.
Jag kanske kollar upp det.
Det är dags att sluta. Vet du hur jag vet det?
Vänta lite. Men ser man på!
Du anar inte hur glad jag blir!
Det har gjort livet enklare.
Du ser! Allt fungerar. Nu ska vi bara fixa fåtöljerna.
Jag ringer dig om jag får för mig att köpa fåtöljer.
-Utmärkt. -Tack.
-Okej. -Okej, Larry.
-God dag! -Välkommen till Rustic Canyon.
Jag har bokat under "David". Jag är tjugo minuter för tidig.
Fantastiskt. Sällskapet har redan anlänt.
Otroligt. Hur länge har han varit här?
I ungefär tio minuter.
-Okej, tack. -Ha det så trevligt.
-Var du här i tid? -Jag kom när jag kom.
Jag var tjugo minuter tidig!
Ändå var du här tio minuter före mig.
Du var här en halvtimme före den bokade tiden.
Du var också tidig.
Jag ville ta den bästa platsen. Du tar alltid den bästa platsen!
Jag har en fatwa över mig. Jag kan inte sitta med ryggen mot dörren.
Jag har redan beställt och jag har rört allt...
Det där betyder inget.
Vi ber om nya bestick.
-Låter du mig inte sitta där? -Aldrig i livet.
Nästa gång vi äter lunch får du sätta klockan på 07.00.
Jag sätter klockan på 06.30.
Jaså? Då sitter jag uppe hela natten-
-och väntar utanför på att de ska öppna dörren.
Jag är här före ägaren!
Jag har förmåner.
De köpte min tavla, så jag tänker sova i köket.
Du förlorade, polarn.
Åh, ja! Avsluta affären!
Du får avsluta affären!
Ge mig ett bud!
Jag har sett alla hus som är till salu i Brentwood.
Jag har haft sex i alla hus som är till salu i Brentwood.
Vi har till och med haft sex i ett hus i deponi.
Du behöver inte tänka på hotell.
-Ingenting. -Du går till de här husen.
När jag kör runt i ett annat område och ser ett hus till salu...
...så blir jag rätt kåt.
Hon är inte bara en snygg kvinna. Hon är så elegant också.
-Hon är väldigt tjusig. -Jag måste höja mig en nivå.
Det är en fin kostym, men den är fyra år gammal.
-Vet du vad? Barneys har rea. -Hur fan vet du att Barneys har rea?
Det hade jag inte väntat mig från dig.
-Jag hörde det. -Vad då "hörde"? Vem har sagt det?
Jag vet inte. Jag hörde det nånstans.
Kan du förklara dig?
Kan du berätta vad jag behöver förklara?
Jag pratade med Jane Kleinberg-
-som såg dig i en bil med en annan kvinna!
-Vet du vem kvinnan är? -Nej, det vet jag inte.
-Hon är mäklare. -Jaha?
Och jag letar hus.
Jag skulle överraska dig genom att köpa ett hus.
Han sa det precis. Nu har du förstört överraskningen.
-Det var väldigt gulligt av dig. -Ja, det är det!
Vad sägs om den här killen? Du är en tursam kvinna!
Tack för överraskningen. Jag är ledsen om den blev förstörd...
Man vet aldrig med er två.
Han är en underbar man.
Det stämmer.
-Jobbar du här? -Ja.
Kan du göra mig en tjänst?
Jag vill sitta på sista raden på stolen närmast dörren.
Kan du reservera den åt mig?
Jag är ledsen, men vi håller inte platser.
Håller ni inte platser? Är det en policy?
Det är en minnesstund och det ingår inte.
Vad sägs om att vi köpslår lite om det?
Du får betalt för din insats.
-Det där är fem dollar. -Okej.
-Bättre så? -Vilken plats var det?
Det var sista raden, närmast dörren.
Ja. Den är din.
-Tack. -Ingen orsak.
Hallå där!
-Okej... -Okej.
-Cheryl. -Hej...
Vad gör dr Templeton här?
Marty har det så jobbigt med det här.
Jag föreslog att han skulle prata med Lionel.
-Lionel? -Dr Templeton.
Det här är märkligt. När han gick förbi hälsade jag vänligt.
Jag ropade "hallå där!" och till svar fick jag...
Jag kunde inte avgöra om det var en typisk begravningsnickning-
-eller om han är arg på mig för att jag vill byta fåtöljen på kontoret.
Det vore märkligt om han hälsade hjärtligt på en begravning.
-Jag begär inte en hjärtlig hälsning. -En ung man har dött.
Jag vill ha en vänlig hälsning. Det är inget stort.
Du kanske inte skulle sätta dig själv i centrum nu.
Du ställde till det för mig.
Med dr Templeton. Du sa att jag hade sagt att han gillar tryffel.
Jag gav honom tryffelolja i present. Jag nämnde inte ens dig...
Han sa att det bröt mot patientens tystnadsplikt. Det finns inget sånt.
Jaha, vi får väl respektera Lionel och hans process...
Kalla inte honom "Lionel".
Det kanske är för rörigt att ha samma terapeut.
Jag måste säga att du är stilig.
Jag gillar kostymen och hela stilen.
Den gör dig smalare. Jättesnyggt.
Var köpte du den? Barneys?
-Barneys Warehouse-rean. -Barneys Warehouse-rean?
Hur fan visste du att de hade rea?
-Larry berättade det. -Berätta Larry om deras rea?
Det har jag väldigt svårt att tro.
-Varför bryr du dig ens? -Larry! Kom hit.
Det är alltid nåt med er som jag inte litar på.
Har du berättat för Jeff om Barneys Warehouse-rean?
Var hörde du det? Det är så olikt dig.
-Jag kan inte säga det. -Vad menar du med det?
Jag kan inte säga vem som berättade om Barneys Warehouse-rean.
-Jag har inte rätt att säga det. -Det är en jävla rea, Larry!
Vem fan bryr sig? Säg vem som sa det.
Nej, jag tänker inte och jag kan inte säga...
...vem som berättade om Barneys Warehouse-rean.
Nu låter det som skitsnack.
Det låter som mer av er mishigas-skit.
-Berätta för henne! -Det är sekretessbelagd information.
Jag kommer inte att avslöja det under några omständigheter!
-Larry berättade inte om rean! -Han berättade om den!
Berätta nu, för fan!
Jag kan inte berätta om det. Inte idag, inte imorgon, aldrig nånsin!
-Du är en jävla lögnare. -Jag ljuger inte!
-Det är nåt du inte berättar. -Dr Templeton!
-Hej! -Jag kommer strax, raring.
Hej... Jag råkade höra det där samtalet-
-och jag uppskattar verkligen att du respekterar patientens tystnadsplikt.
När nån säger nåt tar jag det till mig.
-Roligt att höra. -Jag la märke till...
...när jag hälsade innan så var jag väldigt hjärtlig.
Ni svarade ganska kärvt. Var det en begravningshälsning?
Mycket observant. Det var en böjd nickning-
-som signalerade ett högtidligt hallå till skillnad från en höjd nickning-
-som vid en mer glädjefylld tillställning.
-Så ni är inte arg på mig? -Nej då.
Jag är inte alls arg på dig.
Har ni funderat på mitt erbjudande om att handla fåtöljer med er?
Ja, jag har funderat på det, och jag tackar nej till det.
Om jag ska handla fåtöljer så gör jag det själv.
Ni gör om samma misstag.
Ni får en undermålig fåtölj och missnöjda klienter.
Det förutsätter att jag skulle ha gjort ett misstag från början.
Ursäkta mig. Mrs Templeton väntar.
-Hur är det med mrs Templeton? -Bra.
Jag skulle gärna träffa henne.
Jag tycker inte att det är nödvändigt, Larry.
Cheryl säger att hon har träffat henne.
Ja, Cheryl och mrs Templeton är goda vänner.
Varför får Cheryl träffa henne, men inte jag? Det förstår jag inte.
Mrs Templeton har låtit ana att hon inte vill träffa dig.
Hälsa hur som helst mrs Templeton.
Det gör jag förmodligen inte.
Om du ändrar dig, Lionel, säg bara till.
Larry... Skulle det gå bra om du fortsatte att kalla mig dr Templeton?
Shalom och välkomna till firandet av Kenny Funkhousers liv.
Vi börjar med den traditionella minnesbönen.
-Det där är min plats. -Vad pratar du om?
Jag reserverade den platsen.
Här är skylten! Slängde du ner den?
Åt helvete med skylten, det är en minneshögtid.
-Respektera skylten. -Det är sämsta platsen.
Toan är precis intill...
-Det står "reserverat"! -Det borde stå "rövhål" i stället.
Stick härifrån.
Jag har en fatwa att hantera. Ge mig platsen.
Ledsen, men jag har problem med urinvägarna.
Du ska alltid ha den bästa platsen.
Det var min plats! Du tog den igen!
-Du tog den igen! -Nej.
Herren är hans arvedel...
...må han vila i frid.
Jag reserverade den, men han struntade i det.
-Släng ut honom! -Han är en sörjande...
Han sörjer bara att han tappar håret!
Jag är platsanvisare, ingen utkastare.
Du är den sista platsanvisare jag mutar!
Frukta inte döden. Vi ska alla dö.
-Är det upptaget här? -Reserverat.
Döden är bättre än ett liv i smärta.
-Mrs Templeton. -Larry. Tilltala inte mrs Templeton.
Jag hoppas att ni njuter av tryffelsäsongen.
Som ett sandkorn varar livets goda ting...
-Vem är hon? -Kennys kusin.
Det angår inte dig!
-Varför tog du ingen plats åt mig? -Det bad du inte om.
Jag ber om ursäkt.
Kan Kennys morbror Martin Funkhouser komma fram och säga några ord?
-Strålande... -Martin, varsågod.
-Är den...? -Tack, rabbin Dorfman.
Jag vill först passa på och hylla min före detta underbara dotter Jody-
-som nu är min stilige son Joey. Jag älskar dig.
Fortsätt i samma anda.
Kenny Funkhouser var min systerdotter och han var ett guldbarn.
Han var toppelev, suverän idrottare och skulle börja på Stanford.
Han skulle spela baseboll...
Kom igen, det är alldeles för högt.
-Okej, okej. -Kvid bara. Kan du kvida?
Det här är en dag då vi hyllar Kennys liv.
Vad håller du på med? Gråt utomhus!
-Han var så ung! -Nu räcker det!
Jag hör inget. Håll tyst!
Låt mig berätta lite om Kenny Funkhouser.
Kenny är med oss. Han kommer alltid att vara med oss.
Vi kommer att få se honom igen, kanske kasta boll med honom igen.
När vi går härifrån idag ska vi inte vara ledsna.
Låt oss vara glada, för det hade Kenny velat.
Han var en väldigt lycklig ung man.
Fatwa! Han har en pistol!
Herregud!
Vi går ut här.
-Nej! -Ted!
Skynda på! Fatwa!
-Skynda er! -Det där... Hallå där!
Det där är min vän, din idiot!
Jag är ledsen...
Jag ber om ursäkt.
Det är bra flyt, vi går härigenom.
Jag ska visa varför det är ert hus.
Kockkök med tysta diskmaskiner.
Det är en dröm för bjudningar. Ni kan ha hundra gäster-
-eller så har ni två gäster.
Fönster från golv till tak, pizzaugn.
Var är det stora sovrummet?
Det stora sovrummet är på övervåningen.
Antingen tar vi stora trappan eller så tar vi hissen.
Hissen...
Det här är er lilla fristad. Ett vackert, rymligt rum.
Gott om morgonljus, en vacker plats att vakna på.
Det är bra energi här.
Ingår möblerna i köpet?
Nej, det är bara visningsmöbler, men jag kan prata med designern.
Gillar du sängen, Jeff?
-Är priset förhandlingsbart? -De går inte ner i pris.
-Det är för dyrt för oss. -Vi tar det.
-Sålt! Gratulerar.
Jag trodde aldrig att jag skulle få med dig hit.
Den här är fin. Testa den.
-Vad säger du? -Nej, jag tror inte det.
-Inte jag heller. -Inte den här.
Den här är inte så dum. Den gungar lite.
Vi flyttar till en annan fåtölj.
-Okej. -Jag måste säga...
Det här är enligt mig en perfekt fåtölj.
Mina klienter skulle nog gilla den.
-Utmärkt. -Varför inte? Jag ska bara...
Den är ganska dyr. Tack.
Tack, det är väldigt generöst av dig.
Förväntar du dig att jag ska betala?
Då var tiden ute. Vi ses nästa vecka.
Okej. Tack, Larry.
Översättning: Joakim Sandström www.sdimedia.com