Hvor er maten vår? Det er elendig sørvis her.
-Det tar et år. Hva faen! -Jeg vet det.
Det er bekreftet.
Cheryl og Ted er et par. De dro til Hawaii sammen.
-Mener du det? -Ja.
-Jøss... -Dette er vanskelig å se på.
Hvordan tror du at det føles?
Jeg skulle aldri ha vært gjest hos Kimmel.
-Pokker også... -Hei, jeg er restaurantsjefen.
Måltidet deres er forsinket. Vi hadde et uromoment på kjøkkenet.
Vi tar oss av det. Takk.
-Hva for slags uromoment? -Et generelt uromoment.
-Hva er et generelt uromoment? -Vi kan kalle det en liten hindring.
En hindring eller et uromoment?
Det var så lite at det kan være begge deler.
Er kokken sint, eller har noen mistet noen gryter? Hva skjedde?
Vi kan si at uromomentet inntraff. Det er et faktum.
-Og vi tar oss av det. -Hører du dette?
Hvorfor kan du ikke si hva det var?
Det er et godt spørsmål. Jeg skal ta meg av det.
Bra du mener det var godt, for det var et elendig svar.
Jeg er ikke enig.
Hvordan i herrens navn fikk du denne jobben?
Jeg er veldig flink til å takle sånne uromomenter.
Du virker litt som en gærning.
-Det tar jeg som en kompliment. -Det er det ikke.
En utsøkt måltid, forresten. Sa jeg det? Jeg er misunnelig.
Kan du svare på noen spørsmål? Du har ikke svart.
Hvilken farge har du på slipset?
La meg si det slik: Jeg har et slips.
-Ja. Hvilken farge? -Slipset taler nok for seg selv.
Fargen er der.
-Ja vel. -Glimrende.
-Da så. -Takk.
Hvorfor sa han ikke hva det var?
-Hva er hemmeligheten? -Vet ikke.
-Jeg må gå på toalettet. -Ja vel.
-Unnskyld meg. -Toalettet er der borte.
-Er du kokken? -Ja, det er jeg.
Ja vel. Jeg...
Jeg satt ved bordet, og sjefen kom og sa-
-at maten var forsinket på grunn av et uromoment.
Ja, jeg beklager det.
Vi hadde et uromoment, men vi kommer med maten.
Takk, det er ingen fare.
Jeg lurte mest på hva uromomentet besto i.
Et vanlig kjøkkenrelatert uromoment.
Var det noen som mistet gryter?
Det var ikke stor greiene.
Det var et mindre uromoment som vi nå har rettet...
Hvis det var mindre, ville ikke maten ha vært et kvarter forsinket!
-En mindre forsinkelse. -Mer.
Si sannheten. Det var ikke mindre, men større!
Er dette en etterforsking? Dette er et kjøkken, sir!
Jeg prøver å få ut mat til sultne folk. Så vil jeg hjem.
-Er du gift? -Ja.
-Har du barn? -Ja.
Tenk deg en herlig ettermiddag med familien.
Du henter posten, kommer tilbake og hører et dunk.
Du åpner, og barna ligger bevisstløse på gulvet.
Du spør kona hva som har skjedd, hun sier: "Vi hadde et uromoment".
Du spør, hun sier ingenting. Hvordan ville det ha føltes?
Jeg ville ha villet vite hva det var.
Det er en svært spesifikk situasjon!
...hva det uromomentet var, akkurat som meg!
Det er ingen barn her! Du oppfører deg som et barn.
Du er barnet, som holder en hemmelighet!
Nei, jeg er forelderen som må tenke på alt.
Jeg må skaffe maten, tilberede den og gi dere den.
Nei, du er en drittunge som ikke sier noe til pappa!
-Vær snill og gå. -Med glede.
Ja vel. Greit.
Jeg kommer! Ha det.
-Vi må gå. -Hæ?
Susies lillesøster kom ikke hjem i går.
Hun er med i det mentorprogrammet med storesøstre.
Jenta bor hos oss. Hun kom ikke hjem i går.
-Kan jeg hjelpe dere? -Nei, vi skal gå.
Det uromomentet satte oss ut.
-Jeg har ordnet det. -Vi er for urolige til å spise nå.
Se på den der.
-En ny Tesla. -Fin!
-Hvem er den sin? -Teds.
Hun kom ikke hjem.
Jeg har ringt alle. Hva kan jeg gjøre!
-Endelig. Hun er ikke tilbake! -Jeg er lei for det.
Hei. Ted Danson.
Det er meg, ditt rasshøl. Det er fatwa-forkledningen.
-Herregud... -Herregud!
Han var på hotellet!
-Var du på hotellet og skygget oss? -Du skygget oss!
Nei, men jeg var på hotellet.
-Det var der jeg gjemte meg. -Hvorfor hilste du ikke?
Jeg skulle det, men måtte snakke med sjefen om sylteagurkglasset.
Sylteagurkglasset?
Alle vil jo åpne sylteagurkglasset! Vil ikke dere det?
-Ok. Kan du hente boblevann? -Ja visst.
T? Med en sitronskive, takk.
"T"?! Hva er det?
-Det er upassende. -Kortformen av Ted.
Du ga aldri meg noen kjælenavn. Du kunne ha sagt "L".
Du kalte meg aldri "D". Du kunne ha sagt "Elvid".
-"Elvid"? -Ja, Elvid.
-Som et ømhetsbevis? -Ja.
-"Skal vi ligge skje, Elvid?" -Ja, Elvid.
Nå holder det med kjælenavnene. Ingen bryr seg.
Vi leter etter lillesøsteren min.
Hun er 15 år. Hun er vel hos kjæresten sin.
Hun har ingen kjæreste! Denne jenta, Larry...
Hun er så begavet. Syns du at Sammi var begavet?
-Nei, det gjør jeg ikke. -Slutt!
Se på dette. Se på den dansen.
-Er ikke det fantastisk? Se... -Jo...
Vidunderlig. Det holder. Takk.
-Jeg skjønner. -Du skjønner ikke en dritt!
-Jeg skjønner. -Vi må finne henne!
Må jeg se på hele oppvisningen?
-Vi samler en manngard. -Er vi i Tulsa i Oklahoma i 1870?
Finn henne! Vi deler oss opp.
Nå går vi. Vi deler oss.
-Jeg trodde at det var greit. -Gjør meg en tjeneste.
Får jeg lete etter henne i Teslaen? Jeg vil kjøre den.
-Ja vel, greit. -Takk, T!
Kom igjen.
Hva er det?
-Hva er det? -Jeg liker ikke tuten.
Det hadde jo slått om til grønt. Jeg ga deg tid.
-Du må ha døst av. -Jeg døste ikke.
-Dagdrømte du? -Nei, jeg gjorde viktig politiarbeid.
Med all respekt, det skal ikke gjøres på grønt lys.
Jeg liker ikke aggresjonen i tuten.
Dette er bilen til kompisen min.
Jeg har ikke fått teken på hornets nyanser ennå.
Det var bare en påminnelsestut, en subtil måte å si:
"På tide å kjøre. Nå drar vi videre."
Førerkort og vognkort, takk. Du får bot.
Det var galt å tute på en politibetjent.
-Står dere over tuten? -Absolutt.
-Jeg beskytter dine rettigheter. -Å tute er en av mine rettigheter!
-Ja, men... -Tute er en rettighet!
-Vi får tute i USA. -Og jeg har rett til å bøtelegge.
-Gjør det. -Prøver du å være smart?
Jeg prøver ikke å være smart. Jeg er smart.
Jeg kommer til å bestride boten. Håper det blir hyggelig i retten.
-Vær så god. Ha en fin dag. -Takk.
-Selv takk. -Du reddet dagen.
Ingen står over tuten! Ingen!
De kommer ikke.
-De kommer ikke! -Nei.
Ikke engang en SMS.
De er redde for å havne i SMS-kjeden.
På grunn av fatwaen!
Det er for jævlig.
De viser hvilken farge de egentlig har.
De har ingen farger. De er hvite. Det fins ingen farge der.
Jeg burde bare ha svarte venner.
Om du vil, kan jeg gå og mose noen. Jeg kan ta med Swat.
Jeg har sett Swat ta et krek og knekke ryggen på ham sånn.
Gjorde ham til en menneskelig lommebok.
-Hva hadde fyren gjort? -Jævelen begynte å mumle.
Det eneste man ikke får gjøre rundt Swat, er å snakke uhørlig.
-Får jeg ikke mumle? Jeg vil mumle! -Ikke mumle om ham.
Har du sett solbrillene mine?
Dr. Strangelove-brillene?
Jeg vet hvilke du mener, men nei.
Jeg har lett overalt. Jeg elsker dem.
I helvete, Swat! Hva pokker gjør du?
Jeg lager mat. Det er ingenting.
-Du skaper et uromoment. -Ja, du skaper et uromoment.
Jeg lager spagetti med kylling.
Du kan ikke avgjøre om du skaper uro. Det er opp til oss.
Han var et uromoment, eller hva?
Hva i helvete sa du?
Det er hans tur til å dele ut. Vi spiller krig.
Vi spiller kort.
Jeg sa jo nettopp at du ikke fikk mumle.
Vil du få juling?
Greit. Dette var nådestøtet.
De har avlyst golfen på lørdag.
Jeg kan ikke leve sånn lenger. Det går bare ikke.
Det er bare én som kan hjelpe meg.
-Ja? -Det er Larry David.
-Mr. David? -Ja, sir.
Vi har ventet deg. Kom inn.
Ok.
Bli med meg.
Denne veien.
-Mr. David er her, sir. -Mr. David. Kom inn. Sett deg.
Takk for at du tar meg imot, Mr. Rushdie.
-Si "Salman". -Ikke Salmon?
-Med betoning på andre stavelse? -Akkurat.
Fortell hvorfor du er her.
-Du har sikkert hørt om... -Jeg hørte om problemet.
Hvis det er noen som kan forstå hva jeg gjennomgår, er det deg.
-Jeg vet hverken ut eller inn. -La meg si deg noe.
Det tok lang tid, kanskje flere år,-
-å komme dit jeg skal fortelle om.
Jeg skal gi deg en snarvei. Det er alt det der.
Det kan være nifst og forvirrende og så videre.
Men det er ting du vinner på det.
Det er mange kvinner som tiltrekkes av deg i denne situasjonen.
-Jaså? Jeg trodde ikke at det... -Du er en farlig mann.
Det fins veldig vakre kvinner som liker det.
-Er det sant? -Ja.
-Selv hos meg? -Det er ikke deg, det er fatwaen.
Det er som sexy tryllestøv.
Men...
Du kan ikke oppføre deg som en pyse.
-Du ser ut som en som gjemmer seg. -Det er helt riktig.
Det er ikke sexy. Vær en mann, slutt med dette, så får du fatwasex.
-Fatwasex? -Den beste sexen som fins.
-Jøss! -Ja.
Og selve fatwaen?
-Du har overlevd i mange, mange år. -Den er jo der.
-Ja. -Men til helvete med den.
Til helvete med alt-filosofien. Den er vrien.
Jeg har prøvd det med ortose. Det gikk ikke bra.
Nå er du patetisk. Jeg skal hjelpe deg.
-Hva? -Sånn.
Der har vi deg. Nå er du en farens mann.
Fatwasexen kretser rundt deg. Vær nå en mann.
Vi går ut og tar en matbit.
Stol på meg.
Nå spiser vi!
Sånn skal det låte.
-Hallo, et bord for to. -Selvsagt, Mr. Rushdie. Mr. David.
Snu deg rundt, snu deg rundt.
-Se... -Det er ham!
Herregud...
Servitøren deres kommer straks.
-Takk. -Ingen årsak.
Der ser du. Det er ikke så ille.
Jeg er på restaurant og spiser lunsj.
Du er ikke gjemt bak en dum maske.
Du kan gå på supermarkedet eller på en kamp...
-Du kan være et menneske. -Vet du hva?
Det føles allerede mye bedre!
Musikalen handler vel om meg?
-Ja. -Jeg er interessert.
Hvem skal spille meg?
Med denne fatwaen blir det neppe noe av.
Fyren jeg hadde tenkt meg, var faktisk Jason Alexander.
Jason Alexander som spiller George?
Det var bare en rollefigur han spilte.
Det fins ingen likhet. Han er mye lavere enn meg.
-Så mye lavere er han ikke. -Flere tommer.
-Hvem hadde du tenkt deg? -Jeg kan tenke meg Hugh Jackman.
-Det er bra. -Hugh Jackman?
-Han er et trippelsexy. -Er du helt sprø?
Han kan synge, danse og spille.
-Han kan spille meg. -Du lider av vrangforestillinger.
-Det blir jo ikke noe av den. -Det var jo en lettelse.
Det er synd, for det du sa om fatwasex...
Jeg hadde tatt det med i showet. Det er så perfekt.
Det er ikke den eneste fordelen.
Man trenger for eksempel ikke å gå på noe man ikke har lyst til.
Hvis fetteren din skal lese fra sin elendige diktsamling,-
-sier du: "Beklager, kan ikke komme. Fatwa."
Noen vil kanskje bli hentet på flyet.
Du svarer: "Jeg kan ikke. Fatwa."
Det er jo et hvileskjærliv!
-Med overhengende dødstrusler. -Ja da.
Vet du hva, Salman? Det føles temmelig bra.
Temmelig, temmelig bra!
Med hilsen fra damen.
-Vet du hvem det er? -Det er Elizabeth Banks, vennen min.
Hun sendte en drink til deg. Det er det jeg mener.
Her har du det.
Dette er utrolig, Salman.
Ikke snakk med meg. Snakk med henne.
Gjør det. Kjør på.
Hallo. Skål!
-Får jeg holde dere med selskap? -Ja.
Jeg må advare dere. Det kan bli en smule farlig.
-Fortell om det. -Er det Salman Rushdie?
Ja, det er Salman.
Vi er fatwagutta!
Tenk at du beveger deg ute.
-I dagslys. -Hva skal jeg gjøre!
Jeg kan ikke gå rundt med bart og parykk.
-Du er ute og møter verden. -Hallo, jeg er restaurantsjefen.
Jeg ber om unnskyldning for at lunsjen er forsinket.
-Vi hadde et uromoment på kjøkkenet. -Hva slags uromoment?
Jeg har tenkt å fortelle henne det.
Vi har et veldig stort kjøkken, og vi går videre nå,-
-og vi kommer ut med maten.
Han har ikke fortalt noe om uromomentet.
Du fortalte ikke om uromomentet.
-Jeg har krysset av alle ruter... -Ikke en eneste rute.
Rutene er tomme. Jeg er uenig.
Nå tar vi den utsøkte lunsjen.
-Takk skal du ha. -Takk.
Jeg vil vite alt som er å vite om Larry David.
-For fatwagutta. -For fatwagutta.
Han har helt endret oppfatningen min. Mot slutten av samtalen-
-reiste han seg og rev av parykken og sa: "Nå skal vi spise lunsj".
-Velkommen tilbake. -Du er normal igjen.
-Ja! -Jeg liker den andre stilen bedre.
Hun blir bedre for hver dag! Ikke verst.
Elizabeth Banks sendte en drink til bordet mitt.
-Herregud, jeg elsker henne. -Hun er fantastisk.
Jeg gikk over til bordet hennes.
-Tull! -Vi hadde en flott samtale.
-Jeg traff henne i går. -Hun er ikke interessert i deg.
-Hun er svimeferdig. Svimeferdig. -Du innbiller deg ting.
-Vet du hvorfor? Jeg er farlig. -Hva pokker gjør du her?
Jeg kan ha glemt solbrillene her.
Dr. Strangelove-brillene? Kan du lete etter dem?
Jeg leter etter en jente.
Når du er utendørs, leter du etter Katie,-
-og når du er innendørs...
...så leter du etter solbrillene. Du fikser begge.
Som Jeffs Cubs-kaps. Har du funnet den?
-Nei. -Hvis du finner Jeffs Cubs-kaps...
...så sier du ifra til ham. Samme sak med solbrillene.
Jeg blåser fullstendig i Jeffs Cubs-kaps-
-og dine Dr. Strangelove-briller.
Jeg tenker på jenta, lillesøsteren min.
Bare ha det i bakhodet.
Jeg har Katie i bakhodet.
Jeg har solbrillene foran og Katie baki der.
Det der er så galt, Larry!
Katie komme først. Hun er ikke noe objekt!
Ja vel. Nå skal du høre.
Jeg skal flytte Katie helt fram hit.
Hun får samme posisjon som solbrillene.
-Begge lengst fram. -Hvor er min Cubs-kapsen min, da?
Jeg kan ikke ha tre lengst framme. Det blir for mye.
Jeg flytter Katie tilbake to steg.
-Jeg flytter Cubs-kapsen fram. -Det blir perfekt.
Dere har ingen medfølelse eller omtanke for andre mennesker.
-Det ligger litt sannhet i det. -Ja.
Det er en sykdom. Jeg vet ikke hvorfor jeg har den,-
-men det har jeg utvilsomt.
-Kanskje det er hun. -Dette er helt sykt.
-Ted! Hun er fortsatt borte. -Du deiter Elizabeth Banks...
-Nå lever du livet! -Din stakkar...
Forresten, bilen din ga meg bot.
-Hvordan da? -Jeg sto ved et trafikklys.
-Jeg tutet på en snut. -Hva har det med bilen å gjøre?
Tuten klarer ikke de subtile tonene.
-Tut er tut. -Tut er ikke tut.
Den hornet kommer til å skape problemer for deg.
-Hva koster en tutebot? -275 dollar.
-Skal du betale? -Nei, jeg skal bestride den.
Jeg vet ikke engang hva jeg gjør her!
Dette burde ikke gi bøter. Det er vår rett å tute.
Uten friheten til å tute er vi ikke bedre enn dyrene på åkeren!
Og jeg snakker ikke om vanlige høner!
Jeg snakker om den staselige oksen og eselet,-
-med sine hengende ører og ertehjerne,-
-og sitt dumme, forundrede blikk.
Et motbydelig dyr, så sant som det er sagt...
-Ok. -Som vandret på jorden!
Nå holder det med esel- og hønseprat.
-Jeg har mer om eselet. -Det holder.
Betjent Jenkins. Du har vært i retten mange ganger.
Hvor mange av sakene dreier seg om at noen har tutet på deg?
Aldri, herr dommer. Ingen.
En fjær i hatten. Jeg er den første som tuter på en snut.
Jeg er en pioner, støpt i samme form som Rosa Parks,-
-støpt i samme form som Jackie Robinson.
Noen flere du er støpt i samme form som?
Kanskje Martin Luther King eller Malcolm X?
-Harriet Tubman? -Ja, Harriet Tubman.
Jeg vet ikke helt hva hun gjorde.
Jeg tror at hun er en pioner.
Kan du ta et skritt tilbake? Du står på parketten nå.
-Står jeg på parketten? -Ja, det kalles parketten.
Unnskyld. Noen kunne ha fortalt om parketten.
Jeg snakket med deg utenfor. Du sa ingenting om parkett.
Vi snakker om tutingen isteden.
Får jeg spandere en halstablett?
Du er dommere og prater mye, det er folk her hele tiden.
Du får vondt i halsen. Ta en halstablett.
-Spar den til senere. -Takk for det varme lommegodteriet.
Du kommer til å takke meg. Du suger på den...
"Fyren hadde rett om halstabletten."
Sjansen for at jeg putter den i munnen, er liten.
Da kan du jo like gjerne levere den tilbake.
Hva er poenget med å ta halstabletten...
-...hvis man ikke skal suge på den? -Det er det første vi er enige om.
Ta det usugde dropset og sett deg.
Skriv at jeg hadde det gøy på parkett.
Det er alt jeg har tenkt å si om det. Jeg elsker parkett.
-Jeg er så glad for at jeg kom. -Jeg også.
-Jeg er også glad. -Det går ikke som du vil.
Hører du hva han sier, herr dommer?
Har du hørt et eneste ord...? Yoo-hoo!
-Yoo-hooet du meg nå? -Ja, det gjorde jeg.
Jeg yoo-hooet deg. Du lyttet ikke.
-Du anså det som akseptabelt? -Får man ikke yoo-hooe en dommer?
Man får definitivt ikke yoo-hooe en dommer.
Jeg bekrefter boten.
Ja vel. Jeg skal betale boten.
Men jeg forlater ikke rettssalen uten å påtale den store urettferdigheten.
Jeg gjør ikke dette for min skyld.
Jeg gjorde det for deg og deg og deg...
...og alle dere andre. For vi er ikke esler!
Eller i Brooklyn, hadde vi sagt...
Da hadde vi sagt "eseler".
Kom igjen, kompis.
Jøss, det var høyt.
Å, nei. Kom igjen...
-Jeg er lei for det! -Rull ned ruten.
Det var bare en påminnelsestut.
Påminnelsestut? For hva da? Det var en aggressiv jævla tut!
Jeg er ikke vant til hornets nyanser.
-Det driter jeg i. Kom ut her! -Det er meg, Ted Danson fra "Cheers"!
-Hei, Lar. -Hallo.
Dette er min venn Elizabeth.
-Hallo, Elizabeth. Elizabeth Banks. -Ja.
-Dette er Susie Greene. -Hei.
-For et vakkert hus! -Dette er Elizabeth Banks.
Så hyggelig å treffe deg! Mannen bak mannen. Jeg skjønner.
-Dere kan vel komme inn? -Ja vel.
-Vi skal gå inn. -Takk, Elizabeth.
Vi var i området og kjørte litt rundt.
Jeg hørte om lillesøsteren din.
Det er fryktelig.
Jeg mistet en katt en gang. Jeg vet hvordan det føles.
Med all respekt, å miste en katt er ikke som å miste et barn.
Med all respekt...
Den katten var barnet mitt.
Det høres ut som om du knapt kjenner den jenta.
Jeg kjenner henne ganske godt. Hun er fra fattige kår.
Vi tok imot henne, og det er som om hun er jenta vår.
Mr. Noodle var også herreløs. Jeg tok ham inn fra gaten,-
-og han sov bokstavelig talt på brystet min i sytten år.
-Sov, Mr. Noodle på brystet ditt? -Ja, det gjorde han.
-Var han herreløs? -Jeg forstår savnet.
Det er et tap, helt klart.
-Hun er et menneske av kjøtt og blod. -Ikke av ditt kjøtt og blod.
Ikke mitt kjøtt og blod, men jeg diskriminerer ikke.
Jeg tvitrer gjerne et bilde. Jeg har mange tilhengere.
Jeg har et klipp av at hun danser. Hun er en dyktig danser.
Vi legger det ut på mine sosiale kanaler.
Hun er kan ikke danse.
-Hva pokker vet du? -Jeg så klippet.
Jeg så klippet av dansen.
Når så du et danseprogram sist? Gikk du på Martha Graham? Nei.
Jeg anstrenger meg ikke for å kjede meg.
Jeg kan vise Elizabeth et klipp av at hun danser. Det er storslagent.
Jeg kan se på klippet, så kan du se at Mr. Noodle jakter på en hyssing.
Det er det søteste som fins!
Dette er et fattig barn som kom inn i vår verden...
Jeg vil bare hjelpe til.
-Elvid fortalte meg om det... -Hvem?
Hun kaller meg Elvid.
-Hvorfor kaller du ham Elvid? -Det er kjælenavnet mitt.
Han kaller meg Lizzie, og jeg kaller ham Elvid.
En politibil stoppet til utenfor. Hva er det?
Herregud, Jeff! Lillesøsteren min!
-Jeg er fryktelig lei for det. -Herregud!
Brillene mine! Brillene mine!
Jeg er så glad for at du er tilbake.
-Hvor fant dere henne? -Hun var hos kjæresten sin.
Hun har ingen kjæreste. Kom, så snakker vi om det.
-En matbit? -Gjerne. Jeg er skrubbsulten.
-Da kjører vi. -Utmerket.
-Det der er Jeffs Cubs-kaps. -Du får ringe brannvesenet.
-Brannvesenet? -Det der er veldig farlig, Elvid.
Jeg fikser dette, Lizzie.
Elvid... Er det ingenting du er redd for?
Ja, ja, ja!
-Vi stikker herfra. -Ja.
Har du en idé til en app?
En fantastisk en. Si at jeg ber deg hjem på middag.
Jeg liker det allerede.
Og jeg lager mat, noe jeg aldri har gjort.
Det er rent hypotetisk.
Når middagen er ferdig...
...er det en stor haug med oppvask på kjøkkenet.
-Vi vil ikke ta den. -Det får vente.
-Vi har annet fore. -Vi trenger ikke å vente.
Jeg åpner appen. Fem minutter etter kommer oppvaskerne.
Jeg søker en mistenkt. Han har vandalisert politieiendom.
-Larry David. -Hei, jeg er restaurantsjefen.
-Jeg leter etter Larry David. -Ja, Larry David.
Han er en av våre mer inntagende kunder.
De kommer til å kjøre over hele byen akkurat som Uber...
-Så blir de oppringt. -Hvordan skal vi få til det?
Med en fremmed i huset som vasker?
Herregud...
Det er den purken. Kom!
-Du svarer ikke på spørsmålene mine. -Jeg vil bare si...
Jeg er her for å støtte karene i blått 110 %.
Ok, vi trenger en plan.
-Vi må ha en plan. -Hva skal vi si?
Vi gikk over gaten for å kjøpe limonade av noen jentespeidere.
En av jentespeiderne er asiatisk. Det er bra å være spesifikk.
-Og brusen var utsøkt. -Jeg kjenner smaken.
Plutselig kommer et vindpust fra Santa Ana-
-og slår raken med fra taket og ned på panseret.
-Fikser du det? -Ja, selvsagt.
Jeg har spilt Shakespeare. Jeg klarer dette.
-Har vi problemer? -Ja, det har vi.
-Du vandaliserte bilen min. -Nei, nei...
Betjent. Vi...
...sto tvers gaten fra bilen din-
-og kjøpte limonade fra en bod.
-Noe treaktig med et skilt... -Limonadeboden?
Limonadeboden. Det var de små, Brownies.
En av dem var inder.
Og vi bestemte oss for...
...at vi faktisk ville ha Arnold Parkers, og så...
-Palmers. -Jeg tror ikke det.
-Arnold Palmer. -Vi venter med den detaljen.
Men uansett, han gikk inn i huset...
-Han? -Ja, det var en mann.
En ire som gikk inn i huset.
Han sa: "Jeg skal hente iste til Arnold Parkeren deres."
Så mens vi ventet på Arnolds Palme, eller hva det nå heter...
-Palmer! -Da kom det et vindpust.
Den blåste en rake ned fra...
-Taket! Fra taket til bilen. -Jeg fikset jo dette!
Uansett, den blåste raken ned fra taket...
...og det var sånn bilen fikk skadene.
-Dere blir med meg. -Den landet på kjøretøyet.
Strålende prestasjon! Er du skuespiller?
Det er det verste jeg har sett!
-Du! -Du ga meg et dårlig manus!
-"Et vindpust." -Jeg må forberede meg.
-Pågrip henne for dårlig skuespill! -Jeg trenger å øve!
-Dra til helvete, Elvid. -Hallo? Hva i helvete?
Hei! Jeg er restaurantsjefen.
-Maten er dessverre forsinket. -Hva er det som drøyer?
Vi har hatt et uromoment på kjøkkenet.
Tekst: Morten Gottschalk www.sdimedia.com