Larry, det er Leon!
Hvad fanden?
Hvad sker der, mand?
Det er sindssygt herinde. Hvad sker der med gardinet?
- For pokker ... - Uden sollys bliver man hvid.
- Hvad laver du? - Jeg bor på et hotel.
- Føler du dig tryg på et hotel? - Mere tryg.
Du kan ikke gemme dig her. De svin skal nok finde dig.
De skærer dine hænder og fødder af og lægger dem i dine lommer.
De slæber dig ud som en kuffert.
- Prøver du at hjælpe? - Jeg siger det bare.
Tag nu hjem. FBI siger, at der ikke kommer nogen.
Jeg kan ikke tage hjem. Jeg må sælge huset eller noget.
Nej, du må ikke sælge huset.
Alle mine damer kender adressen, så du bliver der bare.
Du må videre med dit liv. Op på hesten igen.
- Okay, giv mig et øjeblik. - Godt. Jeg er stolt af dig.
Jeg skulle have trykket, men jeg havde travlt med spejlet.
- Det er helt i orden. - Tak.
- Se lige dig. - Ja.
- Må jeg spørge dig om noget? - Ja da.
Hvorfor klæder du dig sådan? Det gør kvinder i din profession ofte.
- Hvorfor skal det være så tarveligt? - Jeg synes da, jeg ser godt ud.
En tandlæge går heller ikke rundt i kittel, når de ikke arbejder.
Du har luderkittel på. Du behøver ikke skilte med det.
Du burde være mere gådefuld. Forestil dig en kjole fra Saks Fifth Avenue.
Jeg har altså ikke råd til en kjole fra Saks Fifth Avenue.
Måske ikke nu, men hvis du køber en kjole og venter et halvt år -
- har du skabet fyldt med den slags kjoler.
- Tror du det? - Helt sikkert.
Okay, så jeg pakker brysterne væk. Slut med dyreprint og luderstøvler.
- Fiskenettet ryger ud. - Ud med det.
- Jeg skal nok klare det. - Det bliver en succes.
Tusind tak.
Jeg bliver helt ekstatisk. Held og lykke!
Hej. Jeg tjekker ud væsentlig tidligere end forventet.
- Det var en skam. - 1003.
- Og hvad er navnet? - Buck Dancer.
Nu skal jeg finde Dem. Jeg håber, De har nydt opholdet.
- Det var fint nok. - Vi er altid glade for feedback.
- I skal ikke stoppe dynen ind. - Var den for stram?
Der er ingen, der sover sådan. Man er ved at blive kvalt.
Det er noteret.
- Er kagerne til gæsterne? - Ja, vi har en dygtig bager.
Sig til, hvis De vil have en æske.
- De gik efter de største. - Ja, jeg fik den første.
De er også gode.
Vi henstiller dog til, at folk bruger en tang.
Jeg så godt tangen.
Jeg fravalgte den, fordi den er uegnet til at løfte kager.
Den får kagen til at smuldre.
Vi beder dog om, at man benytter tangen af hensyn til hygiejnen.
Jeg skal nok tage den næste kage med tangen.
Perfekt.
- Nu overdriver De vist. - Nej, men den er svær at holde.
Hvem har egentlig givet dig ansvaret for kagerne?
Jeg har udtrykkeligt til opgave at bestyre lobbyen.
- Så jeg har ansvaret for kagerne. - Det er vist ikke dit domæne.
Mr. Dancer, det har været en fornøjelse at tale med Dem.
Tak for Deres forslag. Vi glæder os til at se Dem igen.
- Var de lavet af jeres bager? - Ja. De smager vidunderligt.
De kommer altså fra Pepperidge Farm. Det er Pepperidge Farm.
Det vender jeg lige med bageren.
I skal ikke påstå, at de er hjemmelavede.
Det har jeg heller ikke gjort, men de er næppe fra Pepperidge Farm.
Jeg tager det til efterretning.
Jeg er skuffet. Jeg kunne have købt dem i supermarkedet.
- Det er Pepperidge Farm. - Okay, tak.
Linda, kan vi fjerne de kager, han har rørt ved?
- Du skal ikke bruge de døre mere. - Du overreagerer.
Pas på pejsen. Pludselig dumper fætter Fatwa ned og nakker dig.
- Hvad er det, du spiser? - Kødsnack.
- Ved du, hvad de indeholder? - De smager fantastisk.
Kød, sirup, hvede, brun farin. Jeg elsker brun farin.
Foretrækker sorte brun farin frem for hvidt sukker?
Vi foretrækker alt, der er brunt.
- Også bukser? - Selvfølgelig.
- Du lukker op. Giv mig den der. - Slap dog af.
- Spørg, hvem det er. - Jeg skal nok lukke op.
Funkhouser.
- Hej. Kenny. - Hej, Leon.
- Hej, Funkman. - Kom herned, LD.
- Hvad skylder jeg æren? - Min nevø, Kenny.
- Familiens juvel. - Er det rigtigt?
- Hvad siger du så? - Mønsterelev.
Formand for seks klubber i gymnasiet.
Han er lige blevet årets pitcher.
- Okay ... - Vent nu lidt.
Når han har bestået SAT-prøven, får han fuldt legat til Stanford.
- Ingen kan holde til alt det. - Jeg knokler bare ...
Du får ham til at lyde som Forrest Gump.
Har du set den film? Han levede sgu livet.
Jeg gider ikke løbe tværs over landet.
- Har du set en pat? - Hvad bilder du dig ind?
Nå, men tak for besøget.
Hyggeligt at møde dig. Vi skal lige til at spise ...
- Jeg kunne godt bruge en sandwich. - Jeg er også sulten.
- Vi har masser af kød. - Så lad os gøre det.
Kom. Kan du lide pølse?
Tager du pis på mig? Er han pitcher?
Han kan knap nok løfte en skakbrik.
Senneppen er god. Larry har alle mulige lækkerier.
- Hvad laver I? - Sandwich. Hvem vil have en pickle?
Man kan ikke spise en sandwich uden pickles.
- Bank på den. - Skal jeg ikke gøre det?
Alle vil være helten med pickleglasset.
- Man skal bare slå på den. - Giv den til store Funk.
Lad mig prøve. Kenny, giv mig glasset!
- Hvad skete der? - Jeg hørte en lyd. Min kastearm.
- Vi kører på hospitalet. - Det er jeg ked af.
- Hold din kæft! - Det var et uheld.
Han prøvede at åbne glasset, og du tog det selv fra ham!
Du kan ikke både være mønsterelev og pickledreng.
- Du laver for meget! - Undskyld.
Vi har vist et glas, der allerede er åbnet.
Der kan man se.
Hva' så, Larry?
Jeg har haft en forfærdelig nat.
Jeg kunne ikke sove. Jeg hørte nogen ved porten.
Jeg hørte stemmer, som om nogen luskede rundt i huset.
- Jeg blev skidebange. - Hør her.
Jeg inviterede en veninde over. Hendes veninde ventede i bilen.
Hun havde en unge på bagsædet, der tumlede rundt.
- Jeg bestilte pizza. - Okay, så det var dig.
- Du holdt mig vågen. - Jeg passede mig selv.
Jeg har brug noget sikkerhed. Jeg kan hyre en Securitas-vagt.
Du skal ikke have en vagt. Jeg skal nok ordne det.
- Hyrer du nogen? - Til den halve pris af Securitas.
Jeg skal nok stå for sikkerheden, så du kan blive dig selv igen.
Du sidder her og sumper.
Nej, jeg har kun badekåbe på, fordi jeg glemte mine pyjamasbukser.
Jeg glemte dem på hotellet. Jeg glemmer altid noget.
Det slår aldrig fejl.
- Venter du nogen? - Altid. De dukker bare op.
- Han skal nok klare den. - Han lever!
- Hvordan går det med dig? - Ikke så godt.
- Jeg ville også være bange. - Og musicalen er aflyst.
Det mener du ikke. Det var ellers en sjov idé.
Det er jeg ked af at høre.
Det var pænt af dig at kigge forbi.
- Det sætter jeg pris på. - Det var så lidt.
Nej, ved du hvad? Jeg er fuld af pis.
Faktisk vil jeg bede om din tilladelse til at gå ud med Cheryl.
Hold da op. Du besøger mig under falske præmisser -
- og så vil du bare ud med ... Nej!
Hvis du spørger mig om Cheryl, er svaret nej.
Lad os lige spole tilbage. Det kom også bag på mig.
Jeg vil ikke gå bag ryggen på dig.
Jeg bliver nødt til at følge mine impulser.
Og det er en impuls at gå ud med din ekskone.
Hvad ville du sige til, hvis jeg gik ud med Mary?
Har du tænkt dig at ringe til min ekskone, Mary Steenburgen?
Larry David vil invitere Mary Steenburgen ud?
Er Larry David ikke cool nok til Mary Steenburgen?
Men det er Ted Danson?
Det sagde jeg ikke, men det er ikke helt forkert.
- Jeg kan ringe til hende nu. - Fint nok.
- Skal jeg gøre det? - Så gør det da.
Kan vi så komme tilbage til sagen?
Mary! Hej, det er Larry David.
- Hej, Larry! Hvordan går det? - Godt, godt.
Må jeg spørge om noget? Ved du, hvad der foregår mellem Ted og Cheryl?
Ted var interesseret i at se hende, så jeg sagde værsgo.
Jeg spekulerede på ...
Hvis han går ud med hende, kunne du jo gå ud med mig.
Hold da op, Lar.
Jeg holder virkelig meget af dig.
Jeg tror bare ikke, vi har så meget til fælles.
Vi er mennesker. Vi trækker vejret og spiser, så lidt har vi til fælles.
Det har vi til fælles med alle.
Jeg tænker bare, at du måske ikke er min type fysisk.
Klart nok.
Men vi kan spise frokost sammen eller gå på shopping en dag.
- Okay, farvel. - Farvel.
- Hvad sagde hun? - Nej.
Jeg er ikke hendes type. Fysisk.
- Nå da. - Ja.
- Men du klør på? - Ja.
- Hun giver altså ikke blowjobs. - Det er helt i orden.
Sex foregår i mørket. Hun føler sig frastødt af pikken og vil ikke røre.
Måske har det ændret sig. Held og lykke med fatwaen.
Ja, tak for omtanken.
- Du er på spanden, Larry. - Ja, det kan man roligt sige.
Jeg kan lide udklædningen. Den skjuler jøden.
Tak. Det var en yndig kompliment. Mange tak.
- Hvad laver du her? - Det har været hårdt.
Jeg kender ingen muslimer. De er ikke i showbusiness.
Skulle jeg opsøge dem i en moske? Måske, men de vil næppe tale med mig.
Har du brug for min hjælp?
Ja. Ja..
- Jeg har forbindelser. - Har du?
- Imamer, moftier? - Muftier.
Mufti? Jeg troede, det hed mofti.
Nå, men kender du en mufti?
Jeg kender andre. Jeg kender Irans konsul.
Kender du konsulen? Er det rigtigt?
- Ja. - Du er ikke så ringe endda!
- Hvorfor kender du ham? - Jeg har forbindelser.
Er du plotter? Deltager du i komplottet?
- Plotter du? - Jeg har plottet før.
- Har du plottet? - Ja.
Du er på min side, ikke?
- Knep mig, din vantro jøde! - Hold det lige kosher.
Din fucking fatwafyr!
Tal frækt til mig! Spot mig, som du spottede islam!
Donald Trump! Steve Bannon!
Sean Spicer! Mike Pence! Kellyanne Conway!
Mitch McConnell! Rudy Giuliani!
Hårdere, Larry!
Døm mig til en orgasme, som du er blevet dømt til døden!
Er det her en fatwa? Er det en fatwa?
Fatwa! Fatwa!
Hallo! Ingen fatwaer her! Ingen fatwaer!
Det er Swat, din nye vagt. Men tænk, at du knepper med briller på.
Swat, knæk hende midtover!
- Er det mr. Khashayar? - Ja.
Det er Larry David. Jeg kender Shara Ghorbani.
Hun foreslog, at vi kunne arrangere et møde.
Det er vist bedre, at du holder dig væk.
Lige et øjeblik. Hold nu kæft! Jeg taler i telefon.
- Hvor er der et håndklæde til Swat? - For enden ad gangen i skabet.
Beklager. Jeg har to sinker i huset.
Jeg kan arrangere en videokonference.
- Ja, det lyder godt. - Glimrende.
Jeg får mine folk til at kontakte dig.
Øjeblik. Hvad nu? Jeg taler i telefon.
- Håndklæderne er stenhårde. - Hold nu kæft. Jeg taler i telefon.
- Jeg vil have et blødt håndklæde. - Swat! Hold kæft!
Beklager. Det var sinkerne igen.
- Sinker? - Jeg ser frem til at høre fra jer.
- De kontakter dig. - Ja tak, jeg er med.
- Hvorfor fabler I om håndklæder? - Jeg kan godt lide bløde håndklæder.
- Det skal være fløjlsblødt. - Fløjl kan ikke tørre.
Det fjerner ikke vandet. Et hårdt håndklæde fungerer bedre.
- Det er for hårdt for min hud. - Skal jeg købe nye håndklæder?
- Ja tak. - Han er din gæst og din beskytter.
Du bør lære den her at kende. Det er en liste.
- Spiser du daddelblommer? - Antioxidanter.
- Ingen stenfrugter? - De får mig til at dratte død om.
Selv odøren knækker mig. Frugternes odør knækker mig.
Hvis han bare ser en stenfrugt, æder han den, så hold dem væk.
- Så jeg må ikke få stenfrugter. - Nemlig.
Det sender vi op straks.
- Goddag. - Mr. Dancer.
Jeg har glemt et par pyjamasbukser på mit værelse, som var 1003.
- Bare bukserne? - Fantastisk pyjamas.
- Det tror jeg gerne. - Flonellen er tyk.
Den dækker penis, så man kan gå rundt med andre i huset.
Den flagrer ikke rundt. Det gør den i mit reservesæt.
Man kan se omridset af penis.
- Jeg forhører mig og vender tilbage. - Tak.
Undskyld.
- Står du for kagerne? - Det har jeg vel.
- Så du har ansvaret for kagerne? - Jeg bager dem ikke ...
De bliver ikke bagt, men købt. Må jeg spørge til opstillingen?
Er det din idé med tangen og det hele?
For tangen egner sig bestemt ikke til kager.
- Du må være mr. Dancer. - Ja, det er jeg.
I burde adskille kagerne, så folk kan bruge fingrene.
Uegnet til kager.
- Må jeg demonstrere? - Helst ikke.
Se, hvor let jeg samlede den op. Det var helt enkelt.
Jeg har fundet Deres bukser, men nu bruger De igen ikke tangen.
- Jeg ville bare demonstrere. - Jeg bad ham bruge tangen.
Det er slet ikke dig, der har ansvaret.
Jeg bad Dem følge vores regler, og De er slet ikke gæst mere.
- Det må De respektere. - Hvad? Hvad?
Du tabte tangen, og nu lægger du den bare tilbage?
- Jeg tørrede den af. - Det er som at spise fra gulvet!
Du kunne lige så godt lægge gulvet på bordet.
- Det er en skandale! - Ja, at vi har den samtale igen.
Hvis du vender tilbage til hotellet, tilkalder jeg politiet.
I serverer købekager og lader, som om I har en bager!
Jeg tilkalder politiet, mr. Buck Dancer.
Kenny var perfekt, og se nu her.
Se, hvad der er sket med min juvel, der var årets pitcher.
Nu ligger han i gips. Hvorfor ville du kæmpe om picklen?
- Du kæmpede da også. - Jeg gav slip.
Du prøvede at åbne glasset lige så meget som mig!
- Alle vil være helten. - Du brækkede hans albue.
Nu har han ændret personlighed.
Han er ved at eksplodere, og ved du hvorfor?
Han slapper af ligesom andre mænd. Det kaldes "udløsning".
Han kan ikke bruge sin højre hånd. Det er hans udløser.
- Den ligger i gips. - Mr. Kenny, der er frokost.
Hvad fanden er det for lort? Du kan stikke det skråt op!
- Skrid med dig! - Han er vanvittig!
Jeg kan ikke kende ham mere. Jeg er dødbange for ham.
Han kan ikke masturbere. Han kan ikke få det ud.
Kan han ikke bruge venstre? Nej, det er der ingen, der kan.
Det er sjovt. Jeg kan spise og børste tænder med venstre.
Der er stor forskel.
Man har brug for rotation, tempo og følelse.
Han kan ikke koncentrere sig mere.
Han er ligeglad med SAT-prøven og Stanford.
Han er ligeglad med alt. Han har mistet gejsten.
Hov.
Jeg mødte en kvinde på hotellet.
Jeg tror, hun kan hjælpe ham.
- Hvad laver hun? - Hun er prostitueret.
Okay, nu skal du høre. Du går hen til skranken til højre.
Så prøver du at åbne glasset med pickles.
Folk strømmer til for at hjælpe.
Imens sniger jeg mig ind og prøver at finde Paula.
- Vi kalder det "pickle-manøvren". - Det lyder godt.
- Hvad er mit navn? - Det er ligegyldigt.
- Jeg vil sgu da have et navn. - Okay. Chick Gandil.
- Han spillede for White Sox i 1919. - Jeg skal sgu ikke være White Sox.
- Skal det være en fra negerligaen? - Ja, stik mig et navn.
- Chappie Johnson. - Sådan lyder en sort mands navn.
Bare rolig. Jeg laver en afledning. Jeg har din ryg, Lar.
Jeg hedder Chappie Johnson og kan ikke åbne mit picklesglas.
- Vent et øjeblik. - Lad mig se, Chappie.
- Giv den til mig. - Nu skal jeg prøve.
Jeg er lille, men stærk.
Lad mig se.
Prøv igen.
- Jeg har den. - Jeg fik ikke prøvet nok.
- Larry, det er mig. - Hold da op.
Det var da utroligt.
- Kan du lide det? - Jeg er rystet.
Jeg er blæst helt bagover.
- Det er jo utroligt. - Mener du det?
Det hele er din skyld.
Det fungerede. Mit liv har ændret sig.
Det kører bare. Mændene er blide og respektfulde.
- Det er en luder-mitzvah. - Du er visionær.
- Hvordan skal jeg takke dig? - Det er ikke nødvendigt.
Det er nok, at du er gladere for at dyrke sex med en masse fremmede.
Hvor er du sød, Larry. Tak.
Jeg kom faktisk for at finde dig.
Gjorde du? Fantastisk.
Jeg har brug for din hjælp.
Det er til min vens nevø. Kenny Funkhouser.
- Selvfølgelig. Du siger bare til. - Jeg har det fint.
- Vil du have en drink? - Lad os bare plyndre minibaren.
Jeg er straks tilbage.
- Giv det til mig. - Du kan ikke åbne det.
Vi mangler en smørkniv.
Vi mangler en tang.
En kødøkse ødelægger glasset.
- Hun kan ikke. - Fordi jeg er en kvinde?
- Giv mig det! - Mr. Dancer!
Tager du pis på mig? Hent vagten. Jeg holder på mr. Buck Dancer.
Nej, jeg skal ... Jeg rører ikke ved kagerne eller tangen!
- Jeg advarede dig. - Skrid, skaldepande!
- Så siger vi farvel. - Slip, din bølle. Jeg har demens.
Hvad ...
Utroligt!
Er du nervøs? Jeg skal nok ordne det hele.
Du læner dig bare tilbage og slapper af.
- Flot kjole. - Tak. Den er fra Saks Fifth Avenue.
- Det er en fin butik. - Smid tøjet, Kenny.
Mary er sammen med en kopi af mig. Hun sagde, jeg ikke var hendes type.
Utroligt. Og Ted går ud med Cheryl. Hvad siger du så?
- I har været skilt længe. - Kunne du finde på at gøre det?
Gør det i det mindste bag min ryg. Sådan skal det gøres.
Jeg ringede til Cheryl. Jeg ringede to gange.
- Hvorfor? - Bare for at sludre lidt.
Vi drak en kop kaffe. Og så to film.
- Hvad? - Gik en tur i parken.
Det var ikke noget særligt. En enkelt middag.
Jeg gik bag ryggen på dig. Sådan skal det gøres.
Kenny morer sig vist. Det er lidt hårdt at høre på.
Åh nej, jeg har en aftale med den iranske konsul.
Vi ses senere. Jeg bliver her ikke alene.
Mr. David, så mødes vi endelig ansigt til ansigt.
- Moderne teknologi. - Hvad laver en konsul egentlig?
Hvis De vil besøge Iran, går det igennem mig.
Jeg sætter aldrig mine ben der. Med al respekt.
Undskyld.
- Hvad er det? - En kage.
- Bruger I en tang? - Ja, vi bruger en tang.
Vi har faktisk opfundet tangen.
Okay, hr. konsul. Nu skal vi ikke overdrive.
I opfandt næppe tangen. Jeg ser ikke Iran som opfinder af tangen.
Jeg har meget travlt. Hvad kan jeg hjælpe med?
De kender jo min situation.
Jeg håber virkelig -
- at De vil lægge et godt ord ind for mig -
- og fortælle ayatollahen, at jeg er ked af mine udtalelser.
Mr. David, De er kommet til den rette.
I al fortrolighed er jeg en stor fan af Deres arbejde.
Jeg har set alle afsnit af "Seinfeld".
Det er fantastisk. Hvad er dit yndlingsafsnit?
Alle elsker afsnittet med pufskjorten.
- Utroligt. - Jeg elsker også ham, der taler tæt.
Jeg må indrømme, at ayatollahen også står tæt på, når han taler.
Er det rigtigt? Ham vil jeg nødig stå for tæt på.
Han ligner ikke en, der spiser mundpastiller.
Kom så.
Kom så! Du kan godt!
Jeg er på vej, Larry! Larry!
- Vi skal nok opnå et resultat. - Det sætter jeg stor pris på.
- Onkel Marty! Onkel Marty! - Hvad fanden? Åh nej!
- Åh nej! - Hvad er det?
Nej! Swat! Ikke hende! Du skal kun fjerne muslimerne!
Nej, de leger bare! De leger!
Hr. konsul! Nej!
Tekster: Peter Bjerre Rosa www.sdimedia.com