LARRY ET SON NOMBRIL
Cher ayatollah...
Larry, c'est Leon !
Oh, la vache !
T'es pas bien, vieux ?
C'est le boxon, cette piaule ! Ouvre les rideaux, gros.
Bon sang !
Sors, t'es tout pâlot. C'est quoi, ce délire ?
Qu'est-ce qui te prend ?
Je vis à l'hôtel.
- Tu te crois en sécurité ? - Plus que chez moi.
C'est pas une bonne planque.
Ces enfoirés te trouveront.
Ils te trancheront les mains, les pieds
et les fourreront dans tes poches de futal.
Ils traîneront ton cul comme une valise.
- Tu l'aides pas. - Je le mets au jus.
L'écoute pas.
Rentre chez toi. Personne te traque.
J'ai parlé au FBI. Ils mentiraient pas !
Personne te traque.
Impossible de rentrer. Soit je déménage, soit je vends.
Tu peux pas vendre. T'as pensé à mes belettes ?
Ça va me coûter trois ans d'efforts. Tu gardes la baraque.
Reprends le cours de ta vie ! Remonte en selle !
Laissez-moi deux minutes.
- Bravo. - T'es chanmé.
J'aurais dû le faire au lieu de m'admirer dans le miroir.
Ce n'est pas grave.
Merci beaucoup.
- Quelle allure ! - N'est-ce pas ?
J'ai une question.
Allez-y.
À quoi ça rime ?
Apparemment dans votre profession,
c'est la tenue réglementaire.
Pourquoi insister sur le côté miteux ?
Je me trouve très bien.
Prenez les dentistes.
Ils ne se baladent pas en blouse en dehors de leur cabinet.
- On dirait une pute. - J'en suis une.
Je sais, mais inutile de vous afficher.
- Ah bon ? - Les gens aiment le mystère.
Imaginez-vous dans une superbe robe de chez Saks Fifth Avenue.
Alors primo, j'ai pas les moyens de me payer
une telle robe.
- Aucune chance. - Pas les moyens à ce jour.
Mais achetez-en une
et je vous garantis qu'en six mois,
votre penderie sera remplie à craquer de robes de luxe.
- Vous croyez ? - Absolument.
Donc je remballe les nibards.
Remballez-les.
Plus d'imprimés animaux, plus de bottes.
Fini.
- Adieu les résilles. - Au placard.
C'est faisable.
Votre business va exploser.
Merci.
Ça me fait très plaisir. Bonne chance !
Vous êtes la meilleure !
Je dois m'en aller plus tôt que prévu.
Quel dommage !
Chambre 1003.
À quel nom, je vous prie ?
Buck Dancer.
Très bien, M. Dancer. Je m'en occupe.
Votre séjour a été agréable ?
Oui, c'était bien.
N'hésitez pas à mettre une évaluation sur notre site.
- Arrêtez de border. - Les lits ?
- Ne bordez pas les lits. - C'est trop serré.
On peut pas dormir.
C'est étouffant. Absolument étouffant.
Entendu, je note votre remarque.
Les biscuits sont pour les clients ?
Tout à fait.
Notre chef est excellent. Vous pouvez en emporter.
Vous avez choisi les gros, à ce que je vois.
- Le premier de la rangée. - Ils sont délicieux.
Si je puis me permettre,
il faut se servir de la pince pour les biscuits.
La pince ? Oui, je l'ai vue.
Mais je m'en suis abstenu délibérément.
La pince est inadaptée pour ça.
Ça les émiette. Le système n'est pas au point.
Nous tenons à l'usage de la pince disposée ici
pour des raisons d'hygiène.
Je vais me servir de la pince pour en prendre un autre.
Merci.
Parfait.
Vous avez pris votre temps.
Du tout. C'est difficile à saisir.
J'ai une question à vous poser.
Vous surveillez les biscuits ?
On m'a confié la gestion du hall.
C'est de mon ressort.
Donc, je surveille les biscuits.
Je doute que ce soit de votre ressort.
Monsieur Dancer,
j'ai apprécié ces moments en votre compagnie.
Merci pour vos remarques pertinentes.
Au plaisir de vous revoir.
Ils sont faits par votre pâtissier ?
Ils sont succulents.
Pour votre gouverne, ces biscuits sont industriels.
C'est de l'industriel.
Je vais en faire part au chef pâtissier.
Ne dites pas que ces biscuits sont faits maison.
Je n'allais pas faire ça.
Certes, mais je doute qu'ils soient industriels.
Je vous le dis.
Monsieur Dancer, j'en prends bonne note.
Je suis déçu. J'aurais pu en acheter au supermarché.
Mais si vous tenez à l'industriel...
Merci infiniment.
Linda, vous voulez bien retirer les biscuits qu'il a touchés ?
Interdiction d'ouvrir ces portes.
- Tu dramatises. - L'alarme fonctionne ?
Vérifie plutôt la cheminée.
Si t'y fais pas gaffe,
Fatwa Noël passera par là pour te trucider.
Tu manges quoi, là ?
Un bâtonnet de bœuf.
C'est dégoûtant ! T'as vu la composition ?
- T'as déjà goûté à cette tuerie ? - Répugnant.
Du bœuf, logique.
De la mélasse, du blé, du sucre brun.
Je kiffe le sucre brun.
Les Noirs le préfèrent au sucre blanc ?
Clair ! Faut surtout rien de blanc.
- Les slips aussi ? - Bien sûr.
Va ouvrir. Donne-moi ça.
Fais pas le con.
N'oublie pas de demander qui c'est.
Je vais ouvrir.
C'est Funkhouser.
- Kenny. - Salut.
Ça va, Leon ?
Le grand Funk !
LD, approche un peu.
- Quoi de neuf ? - Kenny, mon neveu.
Enchanté.
- La pépite de la famille ! - Rien que ça ?
Crois-moi.
Dis donc !
C'est une grosse tête.
Il a présidé six clubs au bahut.
Il vient d'être désigné meilleur lanceur interlycée.
Il est exceptionnel !
Pas si vite.
Dès qu'il aura son SAT en poche, une formalité,
il décrochera une bourse pour Stanford.
Je veux pas dénigrer, mais c'est pas poss.
J'ai simplement bûché dur.
Tu me fais penser à ce con de Forrest Gump.
- T'as vu ce film ? - Oui, Forrest Gump.
Quelle vie !
Je traverse pas le pays en courant.
T'as vu un nichon ?
Arrête !
T'es pas bien !
Enfin bref.
Merci d'être passé. Au plaisir de se revoir.
On s'apprêtait à manger.
- J'ai envie d'un sandwich. - Moi aussi.
Je suis affamé.
Sans abuser.
Y a de la barbaque. Le frigo est plein.
Banco.
- Amenez-vous. - Merci.
Tu kiffes les saucisses ?
- Tu te fous de moi ? - Attends.
- Un lanceur ? - Garde tes remarques.
- Il peut pas soulever un pion. - Tu l'as pas vu en action.
Goûte-moi la moutarde. Ça déchire.
Larry a plein de trucs à grailler.
Y a du clacos, de la charcute.
- Vous faites quoi ? - Des sandwichs. Cornichons ?
Je veux des cornichons !
Pas de sandwich sans cornichons.
Tape dessus.
Un coup de main ? Je m'en charge.
Tout le monde veut être le héros du bocal de cornichons.
Il faut donner un coup sec.
- Laisse faire le grand Funk. - Le petit Funk gère.
Fais voir.
- Donne-moi le bocal. - Je gère !
Ça va pas ?
Ça a craqué.
- Ton bras lanceur ? - Oui !
Faut qu'on aille à l'hôpital.
- Je suis désolé. - Boucle-la.
- C'était un accident. - On aurait pas dû venir.
Il a voulu ouvrir le bocal.
Il le lui a pris des mains et toi aussi !
Le major de promo veut se la jouer cornichon.
T'en fais trop !
Navré.
Je crois qu'il y a un bocal déjà ouvert.
- Ça alors. - Ça alors.
Chérie, il fait froid. Mets ça.
Quelle aventure !
Bien ou bien ?
La nuit a été atroce. Atroce.
J'ai pas fermé l'œil. Impossible de dormir.
Y avait quelqu'un près du portail. J'ai entendu des voix.
Ça rôdait autour de la maison.
J'ai eu peur.
Tu sais quoi ?
Hier soir, une meuf est passée me voir.
Sa copine attendait dans la voiture avec son môme.
Il arrêtait pas de s'agiter.
Le livreur de pizza s'est pointé.
C'est donc toi qui m'as empêché de dormir.
Moi ? J'ai fait comme d'habitude.
Je dois me sentir en sécurité chez moi.
Il faut que je prenne un privé.
T'as pas besoin d'un privé.
Tu sais quoi ? Laisse-moi gérer.
Tu vas engager quelqu'un, c'est ça ?
Mon lascar te coûtera moins cher.
C'est moi qui vais m'occuper de la sécurité.
Je veux retrouver le vrai Larry.
Pas un mec qui traîne mal sapé.
Je porte un peignoir parce que j'ai oublié
mon pantalon de pyjama en flanelle rouge.
Je vois.
Je l'ai oublié à l'hôtel. Ça m'arrive tout le temps.
Ça loupe jamais.
- Tu attends du monde ? - Toujours.
On aime venir me voir.
Au revoir, ma chérie.
Excusez-moi un instant.
Il tient le coup.
Il est vivant !
- Salut, vieux. - Ça va ?
Je vais bien. Et toi ?
- Je suis au fond du trou. - Je serais terrifié.
La pièce tombe à l'eau.
C'est une blague ?
Ton idée était si drôle.
Je suis vraiment désolé.
En tout cas, merci de passer dire bonjour.
C'est très gentil.
- Ça me fait chaud au cœur. - Je t'en prie.
Il faut que je te dise...
C'est du pipeau. Je suis venu te demander
la permission de sortir avec Cheryl.
Tu viens me voir en prétextant
t'enquérir de mon état,
alors que tu veux sortir...
Non !
Si tu me demandes la permission, c'est non.
Reprenons du début. Ça me surprend autant que toi.
On est amis. Je ne suis pas un cachottier.
J'ai besoin de suivre mes impulsions.
Il se trouve que je veux sortir avec ton ex-femme.
Et si je sortais avec Mary ?
Sois pas bête.
Comment ça ?
Tu es en train de dire que tu veux appeler mon ex-femme ?
Mary Steenburgen.
Larry David aimerait sortir avec Mary Steenburgen.
Larry David n'est pas assez cool pour Mary Steenburgen ?
Contrairement à Ted Danson ?
Je n'ai pas dit ça, mais quand on y pense...
Je vais l'appeler immédiatement.
T'en dis quoi ?
- J'appelle Mary. - Vas-y.
Tu y tiens ?
Fais-le.
Après, on pourra revenir aux choses sérieuses ?
Mary ?
Je le crois pas.
Larry David.
Bonjour, Larry.
- Comment vas-tu ? - Bien.
Mary, j'ai quelque chose à te demander.
Tu es au courant pour Ted et Cheryl ?
Ted m'a dit
qu'il aimerait la fréquenter.
Je lui ai dit de se lancer.
Du coup, je me demandais...
S'il compte sortir avec elle...
on pourrait faire pareil.
Ça alors...
Je t'apprécie énormément.
Je sais pas si on a des choses en commun, sur ce plan-là.
On est des personnes.
Des terriens. On respire, on mange.
On a ça en commun.
C'est le cas avec tout le monde,
mais ce que je voulais dire, c'est que...
tu n'es pas vraiment mon type d'homme.
Bien sûr.
Je comprends.
On peut se prévoir un déjeuner ou du shopping un de ces quatre.
Au revoir, Larry.
- Sa réponse ? - Non.
Je suis pas trop son genre.
Physiquement.
Tu vas te lancer ?
Il faut que tu saches qu'elle taille pas de pipes.
Pas de problème.
Sexe dans le noir. Le pénis, ça la répugne.
Elle peut ni le regarder ni le toucher.
- Ça peut changer. - Jamais.
Bon courage avec ta fatwa.
Merci de t'inquiéter pour moi.
T'es mal barré, Larry.
Je sais, m'en parle pas.
J'aime bien.
- On voit moins le Juif. - Merci.
C'est un beau compliment. Merci, c'est adorable.
T'es venu pour quoi ?
Je suis vraiment dans la galère.
Je connais aucun musulman.
Y en a pas dans le showbiz.
Ils traînent pas chez le traiteur.
Je devrais fréquenter une mosquée ?
Ou faire plus d'efforts ? Oui, mais je les intéresse pas.
Tu veux que je t'aide ?
Oui.
- J'ai des contacts. - Ah oui ?
Quelques-uns.
Des imams ? Des meuftis ?
Mufti.
Mufti... Je croyais que c'était meufti.
Passons.
Comme ça, tu connais un mufti ?
- Quelqu'un d'autre. - Qui ?
Le consul d'Iran.
Tu connais le consul ?
Tiens donc !
Bravo ! Tu n'es pas n'importe qui !
- D'où tu le connais ? - J'ai mon réseau.
Est-ce que tu fais partie des conspirateurs ?
Tu complotes ?
Ça m'est arrivé.
- Tu as comploté ? - Oui.
Tu es de mon côté ?
Baise-moi, espèce d'impie ! Sale mécréant de Juif !
Ma cuisine est casher.
Espèce de bâtard d'enfoiré à la fatwa !
J'ai une fatwa !
Dis des cochonneries.
Insulte-moi comme tu l'as fait avec l'Islam !
Donald Trump !
Steve Bannon !
Jared Kushner, Mike Pence !
Kellyanne Conway !
Mitch McConnell !
Rudy Giuliani !
Encore, Larry, encore !
Condamne-moi à l'orgasme, espèce de condamné à mort !
C'est la fatwa ? C'est la fatwa ?
Pas de fatwa ! Pas de fatwa !
C'est Swat, ton ange gardien. Tu me remercieras.
On va dire que j'ai pas vu les lunettes.
Swat, casse-la en deux !
Bonjour, vous êtes M. Khashayar ?
C'est bien moi.
Je suis Larry David,
je suis un ami de Shara Ghorbani.
Elle m'a dit que vous pourriez peut-être
trouver un moyen d'organiser un rendez-vous.
Il vaudrait mieux ne pas venir, étant donné les circonstances.
Un instant, je vous prie.
Ferme-la, je suis au téléphone.
J'installe Swat. Où sont les serviettes ?
Dans l'armoire au fond du couloir.
Veuillez m'excuser.
Malheureusement pour moi, j'héberge deux gugusses.
Bref...
Parlons-nous en visioconférence.
Je peux m'en occuper.
Une visioconférence ? Entendu, c'est parfait.
Excellent.
- L'un de mes collaborateurs... - Super.
... vous contactera.
Ne quittez pas.
T'es pas bien ? Je suis au téléphone !
Tes serviettes sont rêches.
Boucle-la, bon sang ! Je suis au téléphone, j'arrive.
C'est rêche. Je préfère quand c'est moelleux.
Swat, ferme-la !
Pardon.
Les deux gugusses.
"Gugusses" ?
J'attends votre appel.
Ce sera fait.
- Au revoir, M. David. - Merci.
Qu'est-ce qui va pas ?
Ces serviettes sont rêches. J'aime quand c'est doux.
Il veut du velouté.
L'aspect velours, ça sèche rien.
Ça laisse la peau humide.
Plus c'est rugueux, mieux c'est.
Si c'est pas doux, ça va me râper.
- Je dois en racheter ? - Ce serait gentil.
C'est ton invité, il va veiller sur toi.
Tant que j'y suis, va falloir intégrer divers trucs.
- C'est quoi ? - Une liste.
Tu manges des kakis ?
C'est antioxydant.
- Pas de fruits à noyau ? - Ça me serait fatal.
Je peux en crever.
Pareil pour les huiles.
Les quoi ?
Les huiles de fruits.
Si ce mec zieute un fruit à noyau, il risque de déguster.
Plus de fruits à noyau.
Je dois me priver ?
On vous apporte ça de suite. Merci.
Monsieur Dancer.
Je suis au regret de vous dire que j'ai laissé
mon pantalon de pyjama dans la chambre 1003.
Un pantalon de pyjama ?
- Il est extra. - J'en suis sûr.
La flanelle étant épaisse,
ça cache le pénis.
On peut donc se balader en présence de gens
sans que ça ballotte.
Rien à voir avec mon pyjama actuel,
le deuxième.
Il est plus fin, on devine le pénis. C'est désagréable.
- Je vais vérifier et je reviens. - Merci beaucoup.
Excusez-moi.
Bonjour.
Vous êtes la responsable des biscuits ?
En quelque sorte.
Vous surveillez toute la chaîne ?
Je ne les fais pas.
Ce n'est pas du fait maison. Ils sont industriels, mais passons.
Parlons de l'agencement.
C'est vous qui avez eu l'idée de cet agencement avec la pince ?
La pince et les biscuits, ça fait pas bon ménage.
Vous devez être M. Dancer.
C'est moi.
Il serait plus judicieux de séparer les biscuits.
Ça éviterait de se servir de la pince.
L'ennemie des biscuits.
- Je vais vous montrer. - S'il vous plaît, non.
- Tout simple. - C'est interdit.
Vous avez vu comme c'était facile ?
M. Dancer, j'ai retrouvé votre pantalon de pyjama.
Vous n'utilisez pas la pince.
J'illustrais juste mon propos.
- Je l'ai prié de s'en servir. - Je sais, Claudia.
Au fait, c'est elle, la responsable des biscuits.
Je vous ai demandé de suivre nos règles,
et comme vous ne séjournez plus ici,
il serait préférable...
La pince tombe par terre et vous la remettez sur la table ?
- Je l'ai essuyée. - Voilà.
Autant manger par terre !
- C'est différent. - C'est pareil.
Autant mettre le sol sur la table !
- C'est inadmissible ! - Nous avons déjà parlé de ça.
Écoutez-moi bien.
- Ne revenez plus ici. - J'en ai pas l'intention !
Vous faites croire que vos biscuits sont ceux d'un grand pâtissier !
Sinon, j'appellerai la police, M. Buck Dancer.
Kenny était le gamin parfait.
Regarde le résultat.
Regarde ce qu'est devenue ma pépite.
Mon neveu, le meilleur lanceur interlycée,
est là-haut, avec un plâtre.
Tu étais obligé de lui arracher le bocal ?
Moi ? Tu en as fait autant.
- Pas du tout. Je le lui ai laissé. - Tu lui as laissé !
T'as essayé d'ouvrir le bocal comme moi !
On veut tous être le héros.
Tu lui as cassé le coude.
T'es content ?
C'est plus le même. Il a changé de personnalité.
Il est angoissé. Il va bientôt exploser.
Tu sais pourquoi ?
Pour se détendre, il fait comme n'importe quel homme.
On appelle ça l'éjaculation.
Il est handicapé de la main droite.
C'est son éjaculatrice.
Elle est plâtrée.
M. Kenny, votre déjeuner !
C'est de la merde !
C'est pas mangeable !
Mettez-vous la banane dans le cul !
- Cassez-vous ! - Il est fou !
Foutez-moi la paix !
Je ne le reconnais plus.
Il me fiche la trouille.
Il ne peut plus se masturber !
Y a plus rien qui sort.
Et de la gauche ?
Il n'y arrive pas. Tu peux, toi ?
- Non, personne ne peut. - Personne.
Je fais des trucs de la gauche.
Je peux manger, me brosser les dents.
C'est complètement différent.
Ça demande de la rotation, du tempo.
Du ressenti !
Il n'est plus capable de se concentrer.
Il m'a dit qu'il se fichait royalement de son examen.
Stanford, il s'en tamponne.
Il se tamponne de tout.
Il n'a plus de volonté.
J'ai rencontré une femme à l'hôtel.
Et je pense...
qu'elle peut l'aider.
Elle fait quoi ?
C'est une prostituée.
Je te fais le topo.
Tu vas entrer, te mettre à droite près de la réception.
Tu vas essayer d'ouvrir ce bocal.
Ça fera diversion. Tout le monde voudra t'aider.
Je vais me faufiler sans être vu
et je vais chercher Paula.
La combine du bocal de cornichons.
Je kiffe, c'est cool.
Et mon blase ?
Aucune importance.
Pourquoi ?
- Tu veux un blase ? - Ouais !
Tu t'appelles Chick Gandil.
Première base des White Sox,
l'équipe qui a triché en 1919.
Je veux pas être un White Sox.
Tu préfères une équipe de Negro League ?
Balance, vas-y.
- Chappie Johnson. - Ça sonne black.
C'est mortel, j'adore.
Je le sens bien.
Compte sur moi.
Je vais faire diversion. Pigé, Larry.
Je m'appelle Chappie Johnson et j'arrive pas à ouvrir ce bocal.
Faites-moi voir.
Je vous mets brièvement en attente.
Je vais essayer.
Messieurs, laissez-moi ouvrir ça.
Je pourrais vous surprendre.
Passez-moi ça.
Réessayez un coup.
Faut forcer...
- Laissez. - Il faut bien tourner.
Larry, c'est moi.
Dites donc...
Regardez-moi le travail.
Ça vous plaît ?
Je suis époustouflé.
J'en reviens pas.
C'est incroyable.
- Quel résultat ! - Vraiment ? Vous trouvez ?
Je suis très contente. C'est grâce à vous.
Ça a marché.
- Ça a marché. - Ma vie a changé.
Les affaires roulent,
les clients sont gentils, respectueux.
J'ai fait une pute-mitsvah.
Vous êtes un visionnaire.
Je ne sais pas comment vous remercier.
C'est inutile.
Le simple fait que vous couchiez avec tout un tas d'inconnus
me suffit amplement comme remerciement.
Vous êtes super, merci.
Vous savez quoi ?
C'est incroyable. Je suis venu spécialement pour vous.
- Ah bon ? - Oui.
C'est dingue.
- J'ai besoin de vos services. - D'accord.
C'est pour le neveu de mon ami. Kenny Funkhouser.
Bien sûr ! Dites-moi quand et où.
- Aucun souci. - Fantastique !
- Tu veux prendre un verre ? - Non, faisons plutôt...
On n'a qu'à vider le minibar comme tout le monde.
Je reviens.
- Donnez-moi ça. - J'y arrive pas.
Il faut un couteau à beurre.
Donnez-moi ça.
Personne n'a parlé de machette.
Trouvez-moi une pince.
Une hachette briserait tout.
- Trop dur pour une femme ? - Exactement.
- Donnez-moi ça ! - M. Dancer.
Vous voulez rire ? Claudia, la sécurité.
Je garde l'œil sur M. Buck Dancer.
- Je dois... - Je m'en fiche.
J'ai ni biscuits ni pince !
Je vous avais prévenu.
Du balai, la chauvasse !
Monsieur, ça suffit. Sortez d'ici.
Lâchez-moi ! Je suis sénile !
Je rêve ou quoi ?
- J'y vais dès que je peux. - C'est vrai ?
- Tu es nerveux ? - Un peu.
T'inquiète, je m'occupe de tout. Toi, tu te détends.
- J'aime bien votre robe. - Merci.
Je l'ai achetée chez Saks Fifth Avenue.
Chouette boutique.
Déshabille-toi, Kenny.
Mary sort avec un chauve à lunettes.
C'est mon sosie, alors que je suis pas son genre.
C'est hallucinant.
Quant à Ted, il sort avec Cheryl.
Tu imagines ?
Vous êtes divorcés depuis longtemps. Je vois pas le problème.
Tu ferais ça, toi ?
- T'aurais agi dans mon dos. - On sait jamais.
C'est mieux.
J'avoue, j'ai appelé Cheryl.
Deux fois.
Dans quel but ?
Papoter, prendre des nouvelles.
Elle m'a conseillé, niveau shopping.
On a pris un café.
- Sans blague ? - Deux films.
Une balade dans le parc.
Y a pas de quoi faire un pataquès pour un dîner.
J'étais obligé d'agir dans ton dos.
Pas faux.
Kenny a l'air de passer un bon moment.
Mais c'est gênant.
Bon sang.
J'ai rendez-vous sur Skype avec le type du consulat d'Iran.
À plus. Je veux pas les entendre.
M. David, enfin, nous nous voyons.
Excellent !
La technologie moderne.
Quel est exactement le rôle d'un consul ?
Si un jour vous souhaitez découvrir l'Iran,
il faudra passer par moi.
Ça n'arrivera pas, sans vous vexer.
Je n'y mettrai jamais les pieds.
Veuillez m'excuser.
- C'est quoi ? - Un biscuit.
Vous utilisez une pince ?
Oui, nous utilisons une pince.
D'ailleurs, nous l'avons inventée.
Monsieur le Consul, ne nous emballons pas.
Je doute fortement que la pince ait été inventée par les Iraniens.
Mon planning est très chargé. Que puis-je pour vous ?
Vous savez certainement dans quelle situation je me trouve.
Sans y mettre trop d'espoir,
je me disais que vous pourriez...
plaider en ma faveur,
dire à l'ayatollah que je suis profondément désolé
d'avoir fait ce que j'ai fait.
Vous vous adressez à la bonne personne.
Je dois vous dire, en toute confidence,
que j'admire beaucoup votre œuvre.
J'ai vu tous les épisodes de Seinfeld.
C'est absolument et tout bonnement remarquable.
Votre épisode préféré ?
Celui de la chemise bouffante, bien sûr.
Formidable !
Et celui qui parle d'un peu trop près.
C'est fou !
J'ai un aveu à vous faire.
L'ayatollah parle aussi d'un peu trop près.
Ah bon ?
Je préfère ne pas trop m'en approcher.
Il n'a pas l'air d'avoir l'haleine fraîche.
Bref.
Tu vas y arriver, mon chou !
J'arrive, Larry !
C'était trop bon !
J'ai bon espoir que nous pourrons trouver un arrangement.
Merci infiniment. J'apprécie énormément.
Tonton Marty !
Non, arrête, Swat !
Dégomme juste les musulmans !
C'est pour rire !
Monsieur le Consul !
Adaptation : Nathalie Turac