Larry, det er Leon!
Hva i helvete?
Hva skjer, mann?
Det er rene jævla galehuset her. Trekk fra gardinene.
Herregud...
Du trenger sollys. Hva faen er det med deg?
Hva holder du på med?
Hva da? Jeg er på et hotell.
-Er du trygg på et hotell? -Tryggere enn hjemme.
Du kan ikke gjemme deg her.
Vil de ta deg, tar de deg.
De hogger av deg hendene og føttene, legger dem i baklommen.
De legger hendene i lommen og bærer deg ut som bagasje.
-Hjelper du til nå? -Jeg sier bare hva som skjer.
Gå hjem. Det kommer ingen. Jeg snakket med FBI-fyren.
Han lyver ikke. Det kommer ingen!
Jeg kan ikke dra hjem. Jeg må flytte eller selge huset eller noe.
Nei, du kan ikke selge huset.
Damene vet at jeg bor der. Jeg mister to-tre år.
Nei, du må bli der.
Tilbake til livet ditt! Opp på hesten igjen, nå!
Ok. Gi meg to minutter.
-Jeg er stolt av deg. -Kompisen min.
Jeg kom først. Jeg burde ha trykket, men jeg tittet i speilet.
-Ingen fare. Jeg fikser det. -Takk, takk.
-Se på deg... -Se på meg.
-Får jeg spørre om en ting? -Ja visst.
Hvorfor denne klesdrakten? Kvinner i bransjen din-
-kler seg sånn av en eller annen grunn.
Hvorfor ikke en mer sunn stil?
Jeg syns at jeg ser bra ut. Ikke det?
Se på tannlegene. De går ikke rundt i frakken sin-
-når de ikke jobber.
-Du går i horefrakk. -Jeg er en hore.
Ja, men du trenger ikke å vise det.
-Ikke? -Nei! Folk liker det mystiske.
Tenk deg å gå kledd i en vakker kjole fra Saks Fifth Avenue.
For det første har jeg ikke råd til en kjole fra Saks Fifth Avenue.
-Det skjer ikke. -Du har ikke råd til den nå.
Hvis du kjøper én kjole, lover jeg at du innen et halvt år-
-har skapet fullt av sånne kjoler.
-Mener du det? -Absolutt!
-Så jeg skal gjemme puppene? -Ja, gjem puppene.
Bort med leopardmønster og støvler?
-Ingenting! -Nettingstrømper er ut.
-Jeg kan fikse dette. -Dette kommer til å blomstre.
Takk skal du ha.
Jeg er så glad for dette. Lykke til, du klarer det!
Hei. Jeg sjekker ut tidligere enn jeg hadde tenkt.
-Så leit at du forlater oss. -Ok, 1003.
-Hvilket navn har vi på 1003? -Buck Dancer.
Ok, Mr. Dancer. Jeg skal finne det. Jeg håper at du trivdes her.
-Ja da. -Gå gjerne inn på hjemmesiden vår.
-Vi tar gladelig imot tilbakemelding. -Ikke stapp det.
Lakenene? Er det for trangt for deg?
Hvem sover sånn? Man blir jo kvalt. Det er kvelende.
Jeg skal vurdere det tipset.
-Er kakene til gjestene? -Ja, vi har en dyktig baker.
Si ifra hvis du trenger en kartong.
-Jeg ser at du gikk for de store. -Ja, jeg tok den første.
Så fint. De er utsøkte.
Vi ser helst at man bruker klypen når man tar i småkakene.
Klypen? Ja, jeg så klypen.
Jeg unngikk klypen bevisst ettersom den ikke er lagd for å ta småkaker.
Den knuser kaken. Klypen er ikke noe bra system.
Vi vil bare at du skal bruke klypen som er der av hygieniske årsaker.
Hør her. Jeg skal ta den andre kaken med klypen.
-Ja vel. -Perfekt. Utmerket.
Du gjør en greie av det, men ok.
Nei da, den er bare vrien å holde.
La meg spørre om en ting. Hvem ga deg ansvaret for kakene?
-Holder du oppsikt over dem? -Jeg holder oppsikt over lobbyen.
-Det inkluderer kakene. -Dette er ikke innenfor ditt område.
Mr. Dancer, jeg har satt pris på tiden jeg har fått med deg,-
-og takk for alle dine meninger. Vi håper at vi får se deg igjen.
-Sa du at bakeren har lagd dem? -Ja, de er utsøkte.
Jeg har noe å fortelle deg. Disse er fra Pepperidge Farm.
Det er en Pepperidge Farm-kake.
Jeg skal konfrontere bakeren med det.
Ikke si til folk at det er hjemmebakte kaker fra en baker.
-Det er en Pepperidge Farm-småkake. -Det tror jeg ikke.
Jeg skal ta det i til etterretning...
Jeg er skuffet. Disse kan jeg kjøpe i butikken.
Men uansett... Dere byr på Pepperidge Farm-kaker.
Linda, kan vi fjerne kakene som han tok på?
Ikke bruk disse dørene mer.
-Det kalles "å overreagere". -Funker alarmen?
Tenk på peisen isteden.
Glemmer du den, kommer Fatwa-nissen ned pipen og dreper deg.
-Hva er det for noe dritt du spiser? -Kjøttpinne.
Vet du hvor ille det er? Har du sett ingrediensene?
Har du smakt en sånn? De er svinegode.
Se her. Oksekjøtt, selvsagt, sirup, hvete, brunt sukker.
Brunt sukker. Det er nydelig!
Foretrekker svarte brunt sukker framfor hvitt sukker?
Helt klart. Brunt vinner alltid over hvitt.
-Bukser? -Selvfølgelig.
-Lukk opp døren. Gi meg den der. -Ikke ødelegg noe, nå.
Spør hvem det er. Ikke glem det.
Jeg åpner døren.
Funkhouser.
-Hei. Kenny. -Hei, Leon. Hvordan går det?
-Hallo, Funkman! -Kom ned hit, LD.
-Hva skyldes denne æren? -Nevøen min Kenny.
-Kronjuvelen i Funkhouser-familien. -Sier du det, ja?
-Hva syns du? -Beste karakter tvers igjennom.
Medlem i seks klubber, formannen i samtlige.
Han ble nettopp kåret til skolens fremste kaster.
-Han er helt unik. -Ja vel...
Hvis han mestrer opptaksprøvene, noe han gjør...
...blir det Stanford med fullt stipend.
Jeg vil ikke disse, men ingen klarer det der på en dag.
Jeg jobber hardt...
Du får ham til å framstå som Forrest Gump.
Har du sett den filmen? Den jævelen levde livet!
Jeg har ikke tenkt å løpe gjennom landet...
-Har du noensinne sett en pupp? -Hva slags spørsmål er det?
Uansett, takk for at dere stakk innom.
Hyggelig å hilse på deg. Vi skulle til å spise, så vi ses...
-Jeg hadde gjerne tatt et smørbrød. -Jeg også.
-Jeg vil ikke trenge meg på. -Vi har massevis av kjøtt.
Bli med her. Liker du pølse og sånt?
-Tuller du? -Nå skal du høre.
-Er han kaster? -Glem det.
-Han løfter knapt en sjakkbrikke. -Prøv å slå ham.
Smak på denne sennepen. Heftig.
Larry har masse godsaker her. All mulig slags ost og kjøtt.
-Hva lager du? -Smørbrød. Hvem vil ha sylteagurk?
Jeg vil ha!
-Ingen smørbrød uten. -Nei.
-Slå på den. -Ja.
Trenger du hjelp? Jeg tar det.
Alle vil være helten som åpner sylteagurkglasset.
Man må slå på det.
-Gi det til store Funk. -Lille Funk takler det.
-La meg prøve. -Hva gjør du, Kenny?
Kenny! Gi meg boksen!
-Hva skjedde? -Jeg hørte at den knakk.
-Kastearmen? -Ja, kastearmen.
Herregud, vi må til sykehuset.
-Herregud, jeg er lei for det... -Hold kjeft.
Jeg skulle aldri ha tatt ham med.
Han prøvde å åpne boksen og tok den fra ham. Du prøvde også!
Du vil for mye. Best i klassen, og nå sylteagurk-kongen.
-Du gjør for mye! -Beklager!
Jeg tror at vi har et åpent glass i kjøleskapet.
Har du sett.
-Du fryser. Du skal få denne. -Jeg er bare forventningsfull.
-Hvordan går det, Larry? -Tja...
Jeg hadde en fæl natt. Fæl.
Fikk ikke sove, lå våken i hele natt. Jeg hørte noen utenfor porten.
Jeg hørte stemmer og noen som snek seg rundt huset.
-Det skremte meg. -Vet du hva?
Det skjedde mye i natt. Jeg hadde en dame på besøk.
Venninnen hennes ventet utenfor i bilen-
-med en unge i baksetet som hoppet rundt og sånn.
-Så kom pizzabudet... -Ålreit, så det var deg.
-Du holdt meg våken. -Nei, det er bare sånt jeg gjør.
Jeg trenger beskyttelse i huset.
Jeg får hyre en Pinkerton-vakt eller noe.
Du trenger ingen Pinkerton-vakt. La meg ta meg av dette.
Skal du hyre noen? Hva skal du gjøre?
Jeg fikser noen for halve prisen.
Jeg vil ta meg av sikkerhetsgreiene.
Jeg skal sørge for at du blir Larry igjen.
Du sitter her og ser tantete ut.
Den eneste grunnen til at jeg sitter i badekåpe,-
-er at jeg glemte de røde pyjamasbuksene.
Jeg glemte dem på hotellet. Jeg glemmer alltid noe.
Det slår aldri feil.
-Venter du besøk? -Jeg venter alltid besøk.
Hvis de kommer, kommer de.
Farvel, kjære. -Unnskyld meg et øyeblikk.
Det er ingen fare med ham. Han fikser det.
Han lever! Hei, kompis.
-Hvordan har du det? -Bra. Hvordan går det med deg?
Jeg er helt ferdig. Det verste er at musikalen ble droppet.
Du tuller! Det var jo sånn en morsom idé.
Jeg er fryktelig lei for det.
Det var snilt av deg å komme innom og si hei. Veldig snilt.
-Jeg setter pris på det. Takk. -Ingen årsak.
Forresten, vet du hva?
Jeg snakker bare piss.
Det er slik at jeg er her for å be om din tillatelse til å deite Cheryl.
-Fy flate... -Fy flate?
Du kommer hit seilende under falskt flagg-
-for å se hvordan jeg har det, og så vil du deite...
Nei! Hvis du spør om du får deite Cheryl, så sier jeg nei.
Vi tar et skritt tilbake. Dette er overraskende for meg også.
Vi er venner. Jeg ville ikke gå bak ryggen på deg.
Jeg må liksom følge impulsene mine.
Impulsene sier at jeg vil gå ut med ekskona di.
-Tenk om jeg ville gå ut med Mary? -Ikke vær dum.
Det betyr... Vil du ringe til ekskona mi, Mary Steenburgen?
Larry David vil be med Mary Steenburgen ut?
Er ikke Larry David kul nok for Mary Steenburgen?
Men Ted Danson er det? Er det sånn det er?
Det sa jeg ikke, men det ligger noe i det...
Ok, jeg ringer henne med én gang.
Hva sier du til det? Jeg ringer Mary.
-Greit? Vil du det? -Gjør det!
Kan vi kommer tilbake til samtaleemnet etterpå?
Mary? Hei, det er Larry David.
-Hei, Larry! Hvordan går det? -Det går fint.
Du, Mary... La meg spørre om en ting.
Har du hørt om Ted og Cheryl?
Ted sa at han var interessert i henne, og jeg ga klarsignal.
Ja vel, jeg lurte faktisk på...
Hvis han skal gå ut med henne...
...så kan vel du gå ut med meg?
Jøss, Larry! Du store tid...
Jeg... Jeg er veldig glad i deg...
Jeg vet ikke om vi har noe felles på den måten.
Vi er begge mennesker.
Vi er jordboere. Vi puster, vi spiser. Det har vi felles.
Ja, det har vi felles med alle andre.
Jeg mente bare at du kanskje ikke er min type rent fysisk.
Ja visst. Ja visst, jeg forstår.
Jeg håper at vi kan spise lunsj eller shoppe eller noe annet sammen snart.
-Ja vel. -Ha det, Larry.
-Hva sa hun? -Nei.
Ikke helt hennes type. Rent fysisk.
Greit. Hva gjør vi da?
-Har du tenkt å gå videre med dette? -Ja.
-Du skal vite at hun ikke suger noen. -Det er helt i orden.
Kun sex i mørket. Hun blir kvalm av penisen.
Hun ser ikke på den. Hun rører den ikke engang.
-Det kan ha forandret seg. -Nei.
-Lykke til med fatwaen. -Takk.
Takk for all omtanken.
-Du ligger tynt an, Larry. -Jo, jeg vet det.
Jeg liker det der. Det skjuler jøden.
Takk. Det var en fin kompliment.
Takk skal du ha. Veldig søtt.
-Hva gjør du her, Larry? -Dette har vært tøft for meg.
Jeg kjenner ingen muslimer.
De driver ikke med underholdning. De henger ikke på butikken.
Skal jeg gå til en moské og prate?
Greit, jeg kan oppsøke dem...
-Men de tar heller ikke kontakt! -Trenger du min hjelp?
Ja. Ja.
-Jeg kjenner folk. -Gjør du det?
-Imamer, mufti? -"Moofti."
"Moofti"? Jeg trodde at man sa "mufti".
Hvor som helst... Kjenner du noen muftier?
Jeg kjenner andre. Jeg kjenner konsulen i Iran.
Kjenner du konsulen?
Mener du det? Se på deg, slett ikke verst!
-Hvordan kjenner du konsulen? -Jeg har kontakter.
Er du en konspiratør? Er du en av konspiratørene?
-Konspirerer du? -Jeg har konspirert før.
-Har du konspirert? -Jeg har konspirert.
Du er vel på min side?
Knull meg, din gudløse jævel! Vantro jødesvin!
-Din satans fatwajævel! -Ja, jeg er en fatwajævel.
Si noe snuskete til meg, Larry. Blasfemi som du gjorde mot islam!
Donald Trump! Steve Bannon!
Sean Spicer! Mike Pence! Kellyanne Conway!
Mitch McConnell! Rudy Giuliani!
Hardere, Larry!
Døm meg til en orgasme slik du har blitt dømt til døden!
Er dette en fatwa? Det er en fatwa! Fafafafafatwa!
Fatwa! Fatwa!
Hei! Ingen fatwa her! Ingen fatwa!
Det der er Swat, din nye vakt. Takk meg senere.
Jeg sier ingenting om at du knuller med briller.
Knekk henne på midten, Swat!
-Hallo, er det Mr. Khashayar? -Ja, det er meg.
Dette er Larry David, en venn av Shara Ghorbani.
Hun sa at det kanskje var en mulighet til å få til stand et møte.
Det er bedre hvis du ikke kommer, med tanke på omstendighetene.
Unnskyld, kan du vente litt?
Hold kjeft. Jeg snakker i telefonen!
Swat får gjesterommet. Hvor er håndklærne?
De ligger i skapet!
Unnskyld. Jeg har to tosker i huset, dessverre.
Jeg ville foreslå en videokonferanse. Jeg kan ordne det, hvis du vil.
Vil du ordne et videosamtale? Det ville ha vært flott.
Ja, utmerket. Bra.
Jeg ber en i staben om å kontakte deg for å ordne det.
Unnskyld, vent litt.
Hva er det med deg? Jeg snakker i telefonen!
-Håndklærne er harde som faen. -Hold kjeft!
Jeg kommer straks. Hysj!
Håndklærne er for røffe. Jeg vil ha mykere...
Swat? Hold kjeft!
Jeg er lei for det. Det var idiotene igjen.
-Idiotene? -Da venter jeg på en telefon.
-De hører fra seg, som jeg sa. -Ja vel, jeg... Ja, ha det. Takk.
Hva er det som er så viktig med håndklærne?
Håndklærne er for røffe. Jeg vil ha et myk håndkle.
-Han vil ha fløyel. -Det blir man ikke tørr av.
Man får ikke bort vannet. Et hardere håndkle tørker bedre.
Da blir jeg helt grå i huden.
-Skal jeg kjøpe håndklær? -Gjerne.
Han er gjesten din og beskytter deg.
Du må gjøre deg kjent med denne.
-Hva er dette? -Det er en liste.
-Spiser du persimon? -Antioksidanter.
-Ingen steinfrukt? -De tar livet av meg. Jeg dør.
Til og med oalene.
-Til og med hva da? -Oalene fra frukten dreper meg.
Hvis han ser en jævla steinfrukt, spiser han den.
Så ingen steinfrukt i huset.
-Kan selv ikke jeg spise steinfrukt? -Stemmer.
Absolutt, vi sender det opp. Takk.
-Hallo. -Mr. Dancer.
Jeg har dessverre glemt igjen et par pyjamasbukser-
-på rommet mitt. Det var 1003.
-Så bare pysjen? -Fantastisk pyjamas, forresten.
-Det tviler jeg ikke på. -Det beste er den tykke filten.
Den skjuler penisen, så man kan gå rundt når andre er hjemme-
-uten at den spretter rundt, til forskjell fra den jeg har nå.
Litt tynnere. Man ser tydelig konturene av penisen. Utrivelig.
Jeg skal se bak. Jeg er straks tilbake.
Unnskyld meg.
-Har du ansvar for småkakene? -Ja, jeg har vel det.
-Så du er sjefen for det hele? -Jeg baker dem ikke.
De er ikke bakt, de er kjøpt, men det er uvesentlig.
Får jeg spørre om opplegget?
Var dette din idé? Opplegget, klypen, helheten?
Jeg må si at klypen ikke er småkakens venn.
-Greit. Da er nok du Mr. Dancer. -Ja! Ja, det er jeg.
Jeg syns at du bør vurdere-
-å separere småkakene slik at folk kan bruke fingrene og ikke klypen.
Ikke småkakens venn.
-Får jeg demonstrere? -Nei, sir. Ikke gjør det...
-Det er hotellets linje... -Så du hvor enkelt jeg tok den?
Mr. Dancer. Jeg klarte å finne pyjamasbuksene.
Du bruker ikke klypen.
-Jeg demonstrerte bare... -Jeg ba ham om å bruke klypen.
Du bestemmer ikke over kakene. Det gjør Claudia.
Jeg ber deg om å følge reglene. Du er ikke lenger gjest her.
-Jeg ber deg om å respektere det. -Hæ?! Hæ?!
Herregud! Klypen falt i gulvet, og du la den tilbake på bordet?!
-Jeg tørket av den. -Det er som å spise fra gulvet!
-Det er ikke det samme. -Da kan man legge gulvet på bordet!
Dette er skammelig!
Det er skammelig at vi har denne samtalen igjen.
Ikke kom tilbake til dette hotellet. Jeg mener alvor.
Som om jeg vil til et hotell som lyver om at kakene er hjemmebakte!
Gjør du det, ringer jeg politiet, Mr. Buck Dancer.
Kenny var en perfekt guttunge. Se hva som har skjedd!
Se på juvelen min, nevøen min, som var stjernekasteren!
Nå ligger han der med gips! Hvorfor sloss du om sylteagurken?!
-Jeg? Du kranglet også om det. -Nei, jeg slapp det!
Du prøvde å åpne glasset, akkurat som jeg!
-Alle vil være sylteagurkhelten! -Du brakk albuen hans. Er du fornøyd?
Han er en annen gutt nå. Personligheten hans er forandret.
Han er full av angst. Han er klar til å eksplodere. Vet du hvorfor?
Han slapper av, slik som alle menn slapper av.
Det kalles "ejakulasjon".
Han kan ikke bruke høyrehånden.
Dette er ejakulatoren hans!
-Den er ferdig. Den er gipset! -Mr. Kenny, her kommer lunsjen!
Hva pokker er dette? Kaller du det lunsj?
Ta bananen og kjør den opp i ræva! Kom deg vekk!
-Han er gal! -La meg være, for helvete!
Jeg kjenner ham ikke lenger. Jeg er livredd for ham.
Han kan ikke masturbere. Han får det ikke ut!
-Kan han ikke bruke venstre? -Nei.
-Kan du bruke venstre? -Nei, det er det ingen som kan.
Jeg kan gjøre andre ting med venstre, spise og børste tennene.
Det er stor forskjell.
Man trenger rotasjon og tempo. Man trenger følelse!
Han kan ikke konsentrere seg lenger.
Han sa at han dreit i opptaksprøvene.
Han bryr seg ikke om Stanford!
Han bryr seg ikke om noe. Han har mistet viljen.
Jeg traff en dame på hotellet.
Jeg tror at hun kan hjelpe ham.
-Hva gjør hun? -Hun er prostituert.
Greit, sånn ligger det an...
Du skal gå inn og gå til høyre, ved resepsjonen.
Du prøver å åpne sylteagurkglasset.
Det er en avledningsmanøver. Alle vil hjelpe deg.
Så går jeg inn usett og prøver å finne Paula.
-Det kalles "syltetøygrepet". -Jeg liker det. Det er kult.
-Hva heter jeg? -Det er irrelevant.
-Hvorfor det? -Vil du ha et navn?
-Jeg vil ha et jævla navn! -Ok, du heter Chick Gandil.
Han spilte første base for White Sox i 1919.
Jeg spiller ikke for White Sox!
-Foretrekker du en fra Negro-ligaen? -Ja. Hit med et navn.
-Chappie Johnson. -Det der er en svart manns navn.
-Kult. Jeg digger det. -Inn med deg.
Jeg er avledningsmanøveren. Jeg fikser dette, Lar.
Jeg heter Chappie Johnson. Jeg får ikke opp glasset.
La meg prøve.
Kan du vente litt?
-Jeg skal prøve. -Jeg så det der borte.
Jeg er liten, men dere vil bli overrasket.
Får jeg se?
-Jeg prøver igjen. -Ta i litt.
-Jeg fikser det. -Jeg fikk ikke noe godt forsøk.
-Larry, det er meg! -Herregud...
Herregud, se på deg!
-Liker du det? -Jeg er stum.
Dette er... Hjernen eksploderer.
-Dette er fantastisk. Se på deg! -Mener du det?
Jeg er så lykkelig, takket være deg.
Det fungerte. Livet mitt har forandret seg.
Salget har aldri gått bedre. Mennene viser mer respekt.
-Jeg fikset en hore-mitzva! -Du er visjonær.
Hva kan jeg gjøre for å vise min takknemlighet?
Ingenting. Bare det at du er fornøyd når du har sex-
-med et vell av fremmede, er all takken jeg trenger.
Larry... Det er så flott. Tusen takk.
Vet du hva? Det er utrolig. Jeg kom hit for å finne deg.
-Gjorde du det? -Ja, det gjorde jeg.
-Jeg trenger faktisk dine tjenester. -Greit.
Det er for nevøen til vennen min. Han heter Kenny Funkhouser.
Selvsagt! Bare si når og hvor, så kommer jeg.
-Ikke noe problem. -Fantas...
Vil du ta en drink?
Vi plyndrer minibaren som vanlige folk.
-Jeg er straks tilbake. -Ja vel.
-Gi det til meg! -Du får det ikke opp.
-Vi trenger en smørkniv. -La meg prøve igjen.
Vi trenger en tang.
-En øks knuser glasset. -Hent en tang.
-Hun får ikke det opp. -Fordi jeg er kvinne?
-Ett forsøk til. -Gi meg det!
Tuller du, eller? Claudia, hent vaktene.
Jeg holder Mr. Buck Dancer her.
Jeg må... Jeg rører ingen kaker, jeg snakker ikke om klyper!
Jeg advarte deg.
Unna, flintskalle!
-Det var dråpen. Nå skal du ut. -Slipp meg! Jeg er dement!
Hva i...?
Utrolig.
-Så ofte jeg kan. -Mener du det?
-Er du nervøs? -Lite grann.
Ikke vær redd. Jeg fikser alt.
-Bare legg deg ned og slapp av. -Greit.
-Jeg liker kjolen din. -Takk! Den er fra Saks Fifth Avenue.
-Det er en fin butikk. -Av med klærne, Kenny.
Mary gikk med en flintskallet fyr med briller, lignet på meg.
Hun sa at jeg ikke var hennes type. Utrolig.
Og Ted deiter Cheryl nå. Hva sier du til det?
Du har ikke vært gift med henne på lenge.
-Ikke noe galt med det. -Ville du ha gjort det?
Hvis du vil deite Cheryl, gjør det bak ryggen min.
-Det er sånn man gjør det. -Ja. Jeg ringte Cheryl.
Jeg ringte henne to ganger.
-Hvorfor det? -Jeg ville se hvordan hun hadde det.
Og få litt shoppingtips og sånt.
Vi tok en kopp kaffe. To filmer.
-Hæ? -En spasertur i parken.
Det var ikke så viktig. En middag.
Jeg gikk bak ryggen din. Det er det eneste rette.
Det høres ut som om Kenny har det morsomt.
-Det er vondt å høre på. -Herregud.
Jeg har en Skype-samtale med den iranske konsulen.
Vi ses senere. Jeg har ikke tenkt å vente her alene.
Mr. David! Endelig møtes vi.
-Se på dette! -Moderne teknologi, sir.
Hva foretar egentlig en konsul?
Hvis du vil dra til Iran en gang, så fikser du det gjennom meg.
Jeg setter ikke min fot på det stedet. Med all respekt.
Unnskyld meg.
-Hva er det der? -En småkake.
-Hva bruker du? Klype? -Ja, vi bruker klype.
Det var vi som oppfant klypen.
Ja vel, herr konsul. Nå skal vi ikke fantasere for vilt.
Jeg tror ikke det.
Iran er neppe klypens oppfinner.
Jeg har mye å gjøre i dag. Hvordan kan jeg hjelpe deg?
Dere er selvsagt klar om min situasjon,-
-og jeg hadde optimistiske forhåpninger om at du-
-kanskje kunne legge inn et godt ord for meg.
Si til ayatollaen at jeg angrer dypt på det jeg gjorde og sa...
Mr. David. Dere har kommet til rett person.
Dette er konfidensielt: Jeg er en stor beundrer av arbeidet ditt.
Jeg har sett alle episoder av "Seinfeld".
Det er enestående. Mener du det?
Hva er yndlingsepisoden din?
"Den posete skjorten" er vel alles yndling?
Jeg elsker også det med mannen som prater deg opp i ansiktet.
Jeg må fortelle en ting, Mr. David.
Ayatollaen snakker også folk opp i ansiktet.
-Mener du det? -Ja!
Jeg vil ikke komme for nær den fyren.
Han suger neppe på mintpastiller dagen lang.
Ja vel, uansett...
Kom igjen, nå. Du klarer det! Kom igjen!
-Jeg kommer, Larry! -Du er så god!
Larry!
Jeg er sikker på at vi kan komme overens om noe sammen.
Takk skal du ha. Jeg er så takknemlig...
Onkel Marty!
Hva i...? Herregud!
-Å, nei! -Hva er det der?
Nei! Nei, Swat! Ikke hun!
Det er bare muslimene som skal vekk!
Nei, det der...er en lek. Det er en lek!
Herr konsul! Nei!
|Tekst: Morten Gottschalk www.sdimedia.com