Larry, det är Leon!
Vad i helvete?
Vad händer, mannen?
Det är rena jävla dårhuset här. Dra undan de här jävla draperierna.
Herregud...
Du behöver solljus. Vad fan är det med dig?
Vad håller du på med?
Vad då? Jag är på ett hotell.
-Är du säker på ett hotell? -Säkrare än hemma.
Du kan fan inte gömma dig här.
Om kräken vill ha dig tar de dig.
De hugger av dig händerna och fötterna, lägger dem i bakfickan.
De lägger händerna i framfickan, sen bär de ut dig som bagage.
-Hjälper du till nu? -Jag berättar bara vad som händer.
Gå hem. Det kommer ingen. Jag pratade med FBI-killen.
Han ljuger inte. Det kommer ingen!
Jag kan inte återvända hem. Jag måste flytta eller sälja huset eller nåt.
Nej, du får fan inte sälja huset.
Mina brudar vet att jag bor där. Jag tappar två-tre år.
Nej, du ska fan i mig stanna där.
Återgå till ditt liv! Upp på hästen igen, nu!
Okej. Ge mig två minuter.
-Jag är stolt över dig. -Min polare.
Jag var där först. Jag borde ha tryckt, men jag tittade i spegeln.
-Ingen fara. Jag fixar det. -Tack, tack.
-Se på dig... -Se på mig.
-Får jag fråga en sak? -Visst.
Varför den här klädseln? Det verkar som om kvinnor i er bransch-
-klär sig så där av nån anledning.
Varför inte en mer hälsosam stil?
Jag tycker att jag ser bra ut. Inte?
Kolla på tandläkarna. De går inte runt med sina rockar-
-när de inte jobbar.
-Du har en fnaskrock på dig. -Jag är ett fnask.
Jag vet, men du behöver inte visa det.
-Inte? -Nej! Folk gillar det mystiska.
Tänk dig att gå klädd i en vacker klänning från Saks Fifth Avenue.
För det första - jag har inte råd med en klänning från Saks Fifth Avenue.
-Det blir inget med det. -Du har inte råd med den nu.
Om du köper en klänning så lovar jag att du inom ett halvår-
-har garderoben full med såna klänningar.
-Menar du det? -Absolut!
-Så jag ska gömma tuttarna? -Ja, göm tuttarna.
Bort med djurtrycken. Inga fnaskstövlar?
-Inga alls! -Nätstrumpor går bort.
-Jag kan fixa det här. -Affärerna kommer att blomstra.
Tack så mycket!
Jag är så glad över det här. Lycka till, du klarar det!
Hej. Jag checkar ut tidigare än jag hade tänkt.
-Vad tråkigt att ni lämnar oss. -Okej, 1003.
-Vad har vi för namn på 1003? -Buck Dancer.
Okej, mr Dancer. Jag ska ta fram det. Jag hoppas att ni trivdes här.
-Det var bra. -Gå gärna in på vår hemsida.
-Vi tar gladeligen emot feedback. -Stoppa inte in det.
Täcket? Är det för tajt för er?
Vem sover så där? Man kvävs ju! Det är kvävande.
Jag ska överväga det tipset.
-Är kakorna till gästerna? -Ja, vi har en jätteduktig bagare.
-Säg till om ni behöver en kartong. -Tack.
-Jag ser att ni siktade på de stora. -Ja, jag tog den första.
Vad bra. De är utsökta.
Vi ser helst att man använder tången när man tar sina kakor.
Tången? Ja, jag såg tången.
Jag undvek tången medvetet eftersom den inte är skapt för att ta kakor.
Den smular sönder kakan. Det är inget bra system med tången.
Vi vill bara att ni använder tången som finns där av hygieniska skäl.
Okej, så här gör vi... Jag ska ta min andra kaka med tången.
-Okej. -Perfekt. Utmärkt.
Ni gör en grej av det, men okej.
Nej då, den är bara svår att hålla.
Låt mig fråga en sak. Vem gav dig ansvaret för kakorna?
-Har du uppsikt över kakorna? -Jag har uppsikt över lobbyn.
-Det inbegriper kakorna. -Det här är inte inom ditt område.
Mr Dancer, jag har tyckt om att tillbringa så mycket tid med er-
-och tack för alla era åsikter. Vi hoppas att vi får se er igen.
-Sa du att bagaren har gjort dem? -Ja, de är utsökta.
Jag har lite nyheter. Det här är en kaka från Pepperidge Farm.
Det är en Pepperidge Farm-kaka.
Jag ska konfrontera bagaren om det.
Säg inte till folk att det är hembakade kakor av en sockerbagare.
-Det är en Pepperidge Farm-kaka. -Det tror jag inte.
Jag ska ta det i beaktande...
Jag är lite besviken. De här kan jag köpa i affären på väg hem.
Hur som helst, ni bjuder på Pepperidge Farm-kakor.
Linda, kan vi ta bort kakorna som han vidrörde?
Använd inte de här dörrarna mer.
-Det kallas "överreagera". -Fungerar larmet?
Oroa dig för den öppna spisen.
Glöm den så kommer Fatwa-tomten nerför skorstenen och fimpar dig.
-Vad är det för skit du äter? -Köttpinnar.
Vet du hur dåligt det är? Har du läst ingredienserna?
Har du smakat en sån här jävel? De är svingoda.
Titta här. Nötkött, förstås, sirap, vete, brunt socker.
Brunt socker. Så jävla ljuvligt!
Föredrar svarta brunt socker framför vitt socker?
Helt klart. Brunt vinner alltid över vit skit.
-Byxor? -För jävla helvete, ja.
-Öppna dörren. Ge mig den där. -Förstör inget nu.
Fråga vem det är. Glöm inte det.
Jag öppnar dörren.
Funkhouser.
-Hej. Kenny. -Hej, Leon. Hur är läget?
-Hallå, Funkman! -Kom ner hit, LD.
-Vad förskaffar mig den äran? -Min systerson Kenny.
-Kronjuvelen i Funkhouserfamiljen. -Är det på det viset?
-Vad sägs om det? -Högsta betyg rakt igenom.
Medlem i sex klubbar, ordföranden i samtliga.
Han blev precis framröstad till skolans främsta kastare.
-Han är helt unik. -Okej...
Om han sätter sina inträdesprov, vilket han gör...
...blir det Stanford med fullt stipendium.
Jag vill inte dissa, men ingen klarar det där på en dag.
Jag jobbar hårt...
Du får den fan att framstå som Forrest Gump, typ.
Har du sett den filmen? Den jäveln levde livet!
Jag tänker inte springa genom landet...
-Har du nånsin sett en tutte? -Vad är det för fråga?
Nåväl, tack för att ni tittade förbi.
Trevligt att träffas. Vi skulle precis äta, så vi ses...
-Jag hade gärna tagit en macka. -Jag också.
-Jag vill inte tränga mig på. -Vi har massor av kött.
Kom med här. Gillar du korv och sån skit?
-Driver du med mig? -Fick jag inte berätta?
-Är han kastare? -Lägg ner nu.
-Han orkar knappt med en schackpjäs. -Försök slå honom.
Smaka den här senapen. Ren dynamit.
Larry har en massa godsaker här. Alla sorters ost och kött.
-Vad gör du? -Mackor, baby. Vem vill ha pickles?
Jag vill ha pickles!
-Ingen macka utan pickles. -Nej.
-Slå på den. -Ja.
Behöver du hjälp? Jag fixar det.
Alla vill vara hjälten som öppnar picklesburken.
Man måste slå på den.
-Ge den till den store Funk. -Lille Funk klarar det.
-Låt mig försöka. -Vad gör du, Kenny?
Kenny! Ge mig burken!
-Vad hände? -Jag hörde den knäckas.
-Din kastarm? -Ja, min kastarm.
Herregud, vi måste till sjukhuset.
-Herregud, jag är ledsen... -Håll käften.
Jag skulle aldrig ha tagit med honom.
Han försökte öppna burken och tog den från honom. Du försökte också!
Du vill för mycket. Klassetta och nu vill du bli pickleskillen!
-Du gör för mycket! -Förlåt!
Jag tror att vi har en öppen burk i kylen.
-Där ser man... -Där ser man.
-Du fryser. Du ska få den här. -Jag är bara förväntansfull.
-Hur är läget, Larry? -Tja...
Jag hade en hemsk natt. Hemsk.
Jag kunde inte sova, låg vaken hela natten. Jag hörde nån utanför porten.
Jag hörde röster och nån som smög runt huset.
-Det skrämde upp mig. -Vet du vad?
Det hände mycket i natt. Jag hade en brud på besök.
Hennes vän väntade utanför i bilen-
-med en unge i baksätet som hoppade runt och så där.
-Sen kom pizzabudet... -Okej, så det var du.
-Du höll mig vaken. -Nej, det är bara sån skit jag gör.
Jag behöver skydd i huset.
Jag får anlita en Pinkertonvakt eller nåt.
Du behöver ingen Pinkertonvakt. Vet du vad? Låt mig sköta det här.
Ska du anlita nån? Vad ska du göra?
Jag kan fixa nån för halva priset mot Pinkertonjönsen.
Jag vill ta hand om de här säkerhetsfrågorna.
Jag ska se till att du blir Larry igen.
Du sitter här och ser tantig ut.
Det enda skälet till att jag sitter i badrock-
-är för att jag glömde mina röda pyjamasbyxor.
Jag glömde dem på hotellet. Jag glömmer alltid kvar nåt.
Det slår aldrig fel.
-Väntar du besök? -Jag väntar alltid besök.
Om de kommer så kommer de.
Farväl, älskling. - Ursäkta mig ett ögonblick.
Det är ingen fara med honom. Han fixar det.
Han lever! Hej, kompis.
-Hur mår du? -Jag mår bra. Hur är det med dig?
Jag är helt körd. Det värsta är att musikalen är nedlagd.
Du skojar! Det var ju en så rolig idé.
Jag är hemskt ledsen.
Det var schyst av dig att komma förbi och säga hej. Väldigt rart.
-Jag uppskattar det. Tack. -Ingen orsak.
Förresten, vet du vad?
Okej, jag snackar bara skit.
Det är så att jag är här för att be om din tillåtelse att dejta Cheryl.
-Wow... -Wow?
Du kommer hit under falska förespeglingar-
-för att se hur jag mår och så vill du dejta...
Nej! Om du frågar om du får dejta Cheryl så säger jag nej.
Vi tar ett steg tillbaka. Det här är överraskande för mig också.
Vi är vänner. Jag ville inte gå bakom din rygg.
Jag måste liksom följa mina impulser.
Mina impulser säger att jag vill gå ut med din exfru.
-Tänk om jag ville gå ut med Mary? -Var inte dum.
Det betyder... Vill du ringa min exfru - Mary Steenburgen?
Larry David vill bjuda ut Mary Steenburgen?
Är inte Larry David tillräckligt cool för Mary Steenburgen?
Men Ted Danson är det? Är det så?
Det sa jag inte, men det ligger nåt i det...
Okej, jag ringer henne på en gång.
-Vad sägs om det? Jag ringer Mary. -Okej.
-Okej? Vill du det? -Gör det!
Kan vi återgå till ämnet sen?
Mary! Hej, det är Larry David!
-Hej, Larry! Hur är det? -Det är bra!
Du, Mar... Låt mig fråga en sak.
Har du hört om Ted och Cheryl?
Ted sa att han var intresserad av henne och jag gav klartecken.
Jaha, jag undrade faktiskt...
Om han ska gå ut med henne...
...så kan väl du gå ut med mig?
Wow, Lar! Du store tid...
Jag... Jag älskar dig verkligen...
Jag vet inte om vi har nåt gemensamt på det sättet.
Vi är båda människor.
Vi är jordbor, vi andas, vi äter. Det har vi gemensamt.
Ja, det har vi gemensamt med alla andra.
Jag menade bara att du kanske inte är min typ rent fysiskt.
Visst. Visst, jag förstår.
Jag hoppas att vi kan äta lunch eller shoppa eller nåt annat ihop snart.
-Okej, okej. -Hej då, Lar.
-Vad sa hon? -Nej.
Inte riktigt hennes typ. Rent fysiskt.
Okej. Vad gör man?
-Så du tänker gå vidare? -Ja.
Du ska veta att hon inte ger några avsugningar.
Sex bara i mörkret. Hon är lite äcklad av penisen.
Hon tittar inte på den. Hon rör den inte ens.
-Det kanske har förändrats. -Nej.
-Lycka till med fatwan. -Tack.
Tack för din omtanke.
-Du sitter illa till, Larry. -Jo, jag vet det.
Jag gillar det där. Det döljer juden.
Tack. Det var en fin komplimang.
Tack så mycket. Väldigt rart.
-Vad gör du här, Larry? -Det här har varit jobbigt för mig.
Vem kan hjälpa mig? Jag känner inga muslimer.
De sysslar inte med underhållning. De hänger inte på delin.
Ska jag gå till en moské och börja snacka?
Visst, jag kan söka upp dem...
-...men de tar inte heller kontakt! -Behöver du min hjälp?
Ja. Ja.
-Jag känner folk. -Gör du det?
-Imamer, mufti? -"Moofti."
"Moofti"? Jag trodde att man sa "mufti".
Hur som helst... Känner du nån mufti?
Jag känner andra människor. Jag känner konsuln i Iran.
Känner du konsuln?
Menar du det? Se på dig, inte illa alls!
-Hur kan du känna konsuln? -Jag har kontakter.
Är du en konspiratör? Är du en av konspiratörerna?
-Konspirerar du? -Jag har konspirerat förut.
-Har du konspirerat? -Jag har konspirerat.
Du är väl på min sida?
Knulla mig, din gudlöse jävel! Otrogna judesvin!
-Din satans fatwajävel! -Ja, jag är en fatwajävel.
Säg nåt snuskigt till mig, Larry. Häda som du gjorde mot islam!
Donald Trump! Steve Bannon!
Sean Spicer! Mike Pence! Kellyanne Conway!
Mitch McConnell! Rudy Giuliani!
Hårdare, Larry!
Döm mig till en orgasm som du har blivit dömd till döden!
Är det här en fatwa? Det är en fatwa! Fafafafafatwa!
Fatwa! Fatwa!
Hallå där! Ingen fatwa här! Ingen fatwa!
Det där är Swat, din nya vakt. Tacka mig sen.
Jag säger inget om att du knullar med glasögon.
Knäck henne på mitten, Swat!
-Hallå, är det mr Khashayar? -Ja, det är han.
Det här är Larry David, en vän till Shara Ghorbani.
Hon sa att det kanske fanns en möjlighet att få till stånd ett möte.
Det är bättre om ni inte kommer hit med tanke på omständigheterna.
Förlåt, kan ni dröja kvar?
Häll käften! Jag pratar i telefon!
Swat får gästrummet. Var är handdukarna?
De ligger i linneskåpet!
Förlåt. Jag har två dumskallar i huset, dessvärre.
Jag skulle föreslå en videokonferens. Jag kan ordna det, om ni vill.
Vill ni ordna ett videosamtal? Det vore toppen.
Ja, utmärkt. Bra.
Jag ber en stabsanställd kontakta er för att ordna det.
Ursäkta, vänta lite.
Vad fan är det med dig? Jag pratar i telefon!
-Handduksjäveln är hård som fan. -Håll käften, jag pratar!
Jag kommer strax! Tig nu!
Handdukarna är för sträva. Jag vill ha en mjukare...
Swat! Håll käften!
Jag är ledsen. Det var dumskallarna igen.
-Dumskallarna? -Jag inväntar samtal från er.
-De hör av sig, som jag sa. -Okej, jag... Ja, hej då. Tack.
Vad är det som är så viktigt med handdukarna?
Handdukarna är för sträva. Jag vill ha en mjuk handduk.
-Han vill ha nåt mer sammetsaktigt. -Det blir man inte torr av.
Man får inte bort vattnet. En hårdare handduk utför bättre torkning.
Om jag inte använder nåt lent blir jag asklik.
-Ska jag köpa handdukar? -Det vore trevligt.
Han är din gäst och din vakt och skyddar dig.
Du måste göra dig bekant med den här.
-Vad är det här? -Det är en lista.
-Äter du persimonfrukter? -Antioxidanter.
-Ingen stenfrukt? -De tar livet av mig. Jag tuppar av.
Till och med oalerna knäcker mig.
-Till och med vad då? -Oalerna från frukten knäcker mig.
Om den här jäveln ser en jävla stenfrukt så käkar han den.
Så ingen stenfrukt i huset.
-Så inte ens jag får äta stenfrukt? -Ja...
Absolut, vi skickar upp det. Tack så mycket.
-Hallå. -Mr Dancer.
Jag har dessvärre glömt kvar ett par pyjamasbyxor-
-på mitt rum - 1003.
-Så bara pyjamasbyxorna? -Fantastisk pyjamas, förresten.
-Det tvivlar jag inte på. -Det bästa är den tjocka flanellen.
Den fördunklar penisen så man kan gå runt när andra är hemma-
-utan att den studsar runt, till skillnad från den jag har nu.
Lite tunnare. Man ser tydligt konturerna av penisen. Otrevligt.
Jag ska titta här bakom. Jag är strax tillbaka.
Ursäkta mig.
-Har du hand om kakorna? -Ja, jag antar det.
-Så du har koll på hela kakupplägget? -Jag bakar dem inte...
De är inte bakade, de är butiksköpta, men det är oväsentligt.
Får jag fråga om upplägget?
Var det här din idé? Upplägget, tången, helheten?
Jag måste säga att tången inte är kakans vän.
-Okej. Ni måste vara mr Dancer. -Ja! Ja, det är jag.
Jag tycker att du borde överväga-
-att separera kakorna så att folk kan använda fingrarna och inte tången.
Inte kakans vän.
-Får jag demonstrera? -Nej, sir. Gör inte det...
-Det är hotellets policy... -Såg du hur enkelt jag tog den?
Mr Dancer. Jag lyckades hitta era pyjamasbyxor.
Ni använder inte tången.
-Jag demonstrerade bara... -Jag bad honom att använda tången.
Du bestämmer inte över kakorna. Det gör Claudia.
Jag ber er att följa vår policy. Ni är inte längre gäst här.
-Jag ber er att respektera det. -Va?! Va?!
Herregud! Tången åkte i golvet och du la tillbaka den på bordet?
-Jag torkade av den. -Det är som att äta från golvet!
-Det är inte alls samma sak. -Då kan man lägga golvet på bordet!
Det här är skamligt!
Det är skamligt att vi har det här samtalet igen.
Kom aldrig tillbaka till det här hotellet. Jag menar allvar.
Som om jag vill till ett hotell som ljuger om att kakorna är hembakta!
Om ni gör det ringer jag polisen, mr Buck Dancer.
Kenny var en perfekt grabb. Titta vad som har hänt!
Titta på min juvel, min systerson som var stjärnkastare!
Nu ligger han där med gips! Varför slogs du om picklesburken?
-Jag? Du bråkade också om det. -Nej, jag släppte det!
Du försökte öppna picklesburken, precis som jag!
-Alla vill vara pickleshjälten! -Du bröt hans armbåge. Är du nöjd?
Han är en annan grabb nu. Hans personlighet har förändrats.
Han är full av ångest. Han är redo att explodera. Vet du varför?
Han slappnar av så som alla män slappnar av.
Det kallas "ejakulation".
Han kan inte använda sin högerhand.
Det här är hans ejakulator!
-Den är körd. Den är gipsad! -Mr Kenny, här kommer lunchen!
Vad fan är det här? Kallar du det lunch?
Ta din banan och kör upp den i röven! Stick härifrån!
-Han är galen! -Låt mig vara, för helvete!
Jag känner inte honom längre. Jag är livrädd för honom.
Han kan inte masturbera. Han får inte ut det!
-Kan han inte köra med vänstern? -Nej.
-Kan du köra med vänstern? -Nej, det är det ingen som kan.
Jag kan göra andra saker med vänstern - äta och borsta tänderna.
Det är stor skillnad.
Man behöver rotation, man behöver tempo. Man behöver känsla!
Han kan inte koncentrera sig längre.
Han sa att han sket i inträdesproven.
Han bryr sig inte om Stanford!
Han bryr sig inte om nåt alls! Han har förlorat sin vilja.
Jag träffade en kvinna på hotellet.
Jag tror att hon kan hjälpa honom.
-Vad gör hon? -Hon är prostituerad.
Okej, så här ligger det till...
Du ska gå in och gå åt höger, nära receptionen.
Du försöker öppna picklesburken.
Det är en skenmanöver. Alla rusar dit för att hjälpa.
Sen smiter jag in utan att bli sedd för att leta upp Paula.
-Det kallas "picklesknepet". -Jag gillar det. Det är schyst.
-Vad heter jag? -Det är irrelevant.
-Varför då? -Vill du ha ett namn?
-Jag vill ha ett jävla namn! -Okej, du heter Chick Gandil.
Han spelade första bas för White Sox år 1919, när de la sig.
Jag spelar inte för några jävla White Sox.
-Föredrar du nån från Negro-ligan? -Ja. Hit med ett namnhelvete.
-Chappie Johnson. -Det där är en svart mans namn.
-Så jävla strålande. Jag älskar det. -In med dig.
Jag fattar. Jag är skenmanövern. Jag fixar det här, Lar.
Jag heter Chappie Johnson och jag får inte upp den jäkla picklesburken.
Låt mig försöka.
Kan ni dröja ett litet tag?
-Jag ska försöka. -Jag såg det där bortifrån.
Jag är liten, men ni skulle bli förvånade.
Får jag se?
-Jag försöker igen. -Ta i lite.
-Jag fixar det. -Jag fick inget ärligt försök.
-Larry, det är jag! -Herregud...
Herregud, se på dig!
-Gillar du det? -Jag är förstummad.
Det här är... Hjärnan exploderar.
-Det här är fantastiskt. Se på dig! -Menar du det?
Jag är så lycklig, tack vare dig.
Det fungerade. Mitt liv har förändrats.
Affärerna har aldrig gått bättre. Männen visar mer respekt.
-Jag gjorde en fnask-mitzvah! -Du är en visionär.
Vad kan jag göra för att visa min tacksamhet?
Ingenting. Bara det faktum att du är nöjdare när du har sex-
-med en uppsjö främlingar är all tack jag behöver.
Larry... Det är suveränt. Tack.
Vet du vad? Det är otroligt. Jag kom hit för att leta upp dig.
-Gjorde du det? -Ja, det gjorde jag.
-Jag behöver faktiskt dina tjänster. -Okej.
Det är för min väns systerson. Han heter Kenny Funkhouser.
Självklart! Säg bara när och var så kommer jag.
-Inga problem. -Fantas...
Vill du ta ett glas?
Vi plundrar minibaren som vanligt folk.
-Jag är strax tillbaka. -Okej.
-Ge den till mig! -Du får inte upp den.
-Vi behöver en smörkniv. -Låt mig försöka igen.
Vi behöver en tång.
-En yxa krossar burken. -Hämta en tång.
-Hon får inte upp den. -För att jag är kvinna?
-Ett försök till. -Ge mig den!
Är du på riktigt? Claudia, hämta vakterna.
Jag håller kvar mr Buck Dancer.
Jag måste... Jag rör inga kakor, jag pratar inte om tänger!
Jag varnade dig.
Undan, flintis!
-Det var droppen. Nu åker du ut. -Släpp mig! Jag är dement!
Vad i...?
Otroligt.
-Så ofta jag kan. -Verkligen?
-Är du nervös? -Lite grann.
Oroa dig inte. Jag fixar allt.
-Lägg dig bara ner och slappna av. -Okej.
-Jag gillar din klänning. -Tack! Den är från Saks Fifth Avenue.
-Det är en fin butik. -Av med kläderna, Kenny.
Mary var med en flintskallig kille med glasögon precis som jag.
Hon sa att jag inte var hennes typ. Otroligt.
Och nu dejtar Ted Cheryl. Vad säger du om det?
Du har inte varit gift med henne på länge.
-Inget fel med det. -Hade du gjort så?
Om du vill dejta Cheryl, gör det bakom min rygg.
-Det är så man gör. -Ja. Jag ringde Cheryl.
Jag ringde henne två gånger.
-Varför det? -Jag ville se hur hon mådde...
...och få lite shoppingtips och sånt.
Vi tog en kopp kaffe. Två filmer.
-Va? -En promenad i parken.
Det var ingen stor grej. En middag.
Jag gick bakom din rygg. Det är det enda rätta.
Det låter som om Kenny har roligt.
-Det är jobbigt att lyssna på. -Herregud...
Jag har ett Skype-samtal med den iranske konsuln.
Vi ses sen. Jag tänker inte vänta här ensam.
Mr David! Äntligen ses vi.
-Ser man på! -Den moderna tekniken, sir.
Vad exakt gör en konsul?
Om ni vill åka till Iran nån gång så ordnar ni det genom mig.
Jag sätter inte min fot på det stället, sagt med respekt.
Ursäkta mig.
-Vad är det där? -En kaka.
-Vad använder ni? Tång? -Ja, vi använder tång.
Det var vi som uppfann tången.
Okej, herr konsul. Nu ska vi inte fantisera för vilt.
Jag tror inte att ni uppfann tången.
Jag ser inte Iran som tånguppfinnare.
Jag har ett fulltecknat schema idag. Hur kan jag hjälpa er?
Ni är förstås medveten om min situation-
-och jag närde optimistiska förhoppningar om att ni-
-kanske skulle kunna lägga in ett gott ord för mig.
Hälsa ayatollan att jag djupt ångrar det jag gjorde och sa...
Mr David. Ni har gått till rätt person.
Jag säger det här i förtroende: Jag är en stor beundrare av ert arbete.
Jag har sett alla avsnitt av "Seinfeld".
Det är enastående. Menar ni det?
Vilket är ert favoritavsnitt?
Allas favoritavsnitt är väl "Den pösiga skjortan"?
Jag älskar också det med mannen som pratar på för nära avstånd.
Jag måste berätta en sak, mr David.
Ayatollan pratar själv på för nära avstånd.
-Menar ni det? -Ja!
Jag vill inte komma för nära den killen.
Han verkar inte suga på mintpastiller dagarna i ända.
Ja, hur som helst...
Kom igen, raring. Du klarar det! Kom igen!
-Jag kommer, Larry! -Du är så bra!
Larry!
Jag är säker på att vi kan komma överens om nåt tillsammans.
Tack så mycket. Jag är så tacksam...
Morbror Marty!
Vad i...? Herregud!
-Åh, nej! -Vad är det där?
Nej! Nej, Swat! Inte hon!
Det är bara muslimerna som ska väck!
Nej, det där...är ett spel. Det är ett spel!
Herr konsul! Nej!
Översättning: Joakim Sandström www.sdimedia.com