Helvetti!
Hei! Mikset pitänyt ovea auki?
Mihin jäi "teidän jälkeenne"?
Ei tullut sellaista fiilistä.
-Miksei? Olenhan minä nainen? -Niin.
-Ajattelin, ettet ole sitä tyyppiä... -Mitä tyyppiä sitten olen?
Sinulla on lyhyt tukka...
Käytät solmiota ja liiviä... Tyylisi on tietynlainen.
-Annoit oven sulkeutua edestäni. -Ajattelin vain, ettet pitäisi siitä.
Yritin olla loukkaamatta, mutta päädyin silti loukkaamaan.
Ironista, sillä olisin pitänyt auki pidetystä ovesta.
Olit myös vähän etäämmällä. Tyyli plus etäisyys...
Sinulla on oikein kaava tähän.
Matemaattinen kaava. Tyyli plus etäisyys.
-Mistä sait sellaisen kaavan? -Keksin itse.
Aika perseestä koko kaava.
Mutta ei etäisyyttä vastaan käy väittäminen.
Se on merkittävä tekijä.
"Fatwa"-musikaali, kirjoittanut Larry David!
Viisi vuotta meni.
Kirjoitit musikaalin Salman Rushdiesta-
-jonka elämä meni pilalle ajatollahin langettaman fatwan takia.
-Siinä on paljon hauskoja juttuja. -Ketkä esittäisivät päärooleja?
En tiedä Rushdiesta. Olen leikitellyt ajatuksella esittää itse ajatollahia.
-Sinä itsekö? -En minä varmaan sitä tekisi.
Surkea ajatus, Lar.
Mitä apua sinusta on?
Sinä oletkin oikea makutuomari.
-Olen nähnyt kaiken Broadwaylla. -Tämä on toimistoni.
Typerä idea! Eivät ihmiset halua sellaista nähdä.
Et tiedä mistään mitään. Kuulostat typerältä.
-Kuulostanko? -Kyllä. Ajatus on hyvä.
-Mitä edes teet täällä? -Etsin juhlapaikkaa.
-Arvaa, kuka menee naimisiin. -Sammiko?
Niin, pikku Samellani. Veteraanin kanssa.
Hän oli Afganistanin sodassa.
Eikö sitten pidä varoa...
-...PTSD:tä. -Ei hänellä ole sitä.
Et voi tietää. Hän voi alkaa yhtäkkiä hakata yöllä.
-Mitä tuo oikein on? -Hän saattaa herätä...
Olette yksiä helvetin pönttöjä.
-Parturisi saapui. -Lähetä sisään.
-Käykö parturisi täällä? -Betty!
-Mitä kuuluu? -Hyvää. Hei, Jeff.
-Kiva nähdä. -Samoin.
Tosi pahoillani...
Ei se mitään. Älä sure.
Hän ei pitänyt minulle ovea auki.
-Hän antoi sen mennä kiinni... -Solmio...
-Se oli minusta loukkaavaa. -...liivi ja kaikki...
-Olen tosi pahoillani. -Ei se mitään.
-Ollutta ja mennyttä. -Tässä on Betty!
Betty, olet mainio. Hän on myös sattumoisin lesbo.
Hän menee lähiaikoina naimisiin.
Lesbo. Hän ylpeilee lesboystävällään.
"Katsokaa, olen tosi cool. Hengailen lesbojen kanssa."
Minulla on ollut lesbokavereita kauan.
Muuten, minun pitäisikin käydä parturissa.
-Totta. Voisin leikata hiuksesi. -Niinkö?
Voin tulla käymään.
Avaan sinulle oven!
-No niin. -Jes!
Noh, noh.
-Kas, tervetuloa takaisin! -Kiitos.
Pidit kivan pikku loman.
Ei se ollut lomaa. Oli pahaa ummetusta.
-En saanut kakattua. -Tiedän, mitä ummetus on.
Etkö tullut sen takia töihin?
-Onneksi se meni ohi pian. -Kaikilla on ummetusta!
Menin naimisiin suoli tukossa! Ihmiset pystyvät silti toimimaan.
-Et sinä minua tänne olisi kaivannut. -Miksen olisi?
En pysty työskentelemään kunnolla. Ihan kuin sisälläni olisi sementtiä.
Haluan antaa suolelleni mahdollisuuden lähteä toimimaan.
Sitä ei ole vielä täysin tapahtunut.
-Iloinen tapahtuma ei ole koittanut. -On osittain.
Mutta aion sinnitellä täällä, jotta saamme jotain aikaan.
Oikein sinnitellä, vai?
Tyttönen, ihastelen rohkeuttasi.
Tämä on niitä juttuja, joita ei ole tutkittu riittävästi.
Ehkä sinä voisit toimia ummetuksen keulakuvana!
Voisit kerätä rahaa.
Järjestää varainkeruita.
Koota ryhmiä-
-jossa ummetuksesta kärsivät puivat ongelmiaan.
-En minä... -Arvaa, mitä muuta.
Voit asennuttaa työpöytäsi ääreen vessanpöntön.
Toimistovessa.
Sitä voisi harkita, jos putkityöt onnistuvat.
-Ei hassumpi idea. -Richard Lewis jätti ääniviestin.
Hänen undulaattinsa kuoli.
-Tapasitko sitä? Millainen se oli? -Tapasin. Lintumainen.
Taidan piristää häntä laittamalla tekstarin.
Kuolemantapauksessa tekstari ei riitä.
Ehkä niin, jos kyseessä olisi ihminen.
Tehty. Hän ilahtuu.
Voitko tehdä palveluksen? Tästä on muste loppu.
Se pitää täyttää. Kas noin.
-Ja... -Sinulla on lisämustetta.
-On sinulla! -Pelkään, että kadotan tämän.
-Tutustun asiaan. -Selvä.
Harkitsepa sitä vessatuolia.
Voisit istua pöytäsi ääressä! Aika hyvä idea.
Hei!
-Mitä nyt? -Pane pienemmälle.
Kuuluu kadulle asti.
Venaas hetki. Panen pois.
-Mitä teet? -Ootsä kunnossa?
-Olen. Mitä teet? -Rötvään.
-Chillaan, relaan. -Mitä vikaa chillaamisessa oli?
-Oliko pakko vaihtaa? -Eri asia.
Voin istua täällä boksereissa, jalat ylhäällä...
-Mitä chillaus sitten on? -Voi käppäillä samalla.
-Olla pystyasennossa. -Vai niin.
-On teillä hieno slangi. -Mitäs teillä on?
-"Ässä." Tosi ässä paita. -Voitte pitää sen.
Eikö "ässä" kelpaa?
-En sanoisi sitä vahingossakaan. -Kuunteles tätä.
Assistenttini ei tullut kahteen päivään töihin.
-Arvaa, mikä oli syy. -No?
Hänellä oli ummetusta.
Kuka ei sen takia tulisi töihin?
Ei helvetti. Kuvasin pornoleffan suoli tukossa.
Juoksin viis kilsaa suoli tukossa.
-Olin hodarinsyöntikisassakin. -Hetkinen.
-Kuvasitko oikeasti pornoleffan? -Joo.
Ja voitin sen hodarinsyöntikisan. Ei se oo mikään tekosyy.
Älä anna sen muijan selitellä mitään ummetuksella. Kenkää vaan.
Helpommin sanottu kuin tehty.
Hän kävelee kepin kanssa. Käy sääliksi.
En voi antaa hänelle potkuja. Ja tuo oli vasta jäävuoren huippu.
-Mitä muuta sitten? -En voi sanoa.
-En halua kertoa. -Kävelit tänne asti.
Häirittet mua kesken rötväämisen.
-En voi kertoa. -Kerro nyt.
Sanotaan vain, että eno hyväksikäytti häntä. Vuosia sitten.
-Ei helvetti. -Ymmärräthän dilemmani?
Keppi ja eno... Ei hänelle voi antaa potkuja.
Et sä kyllä voikaan.
Ja häntä vielä suositeltiinkin!
Hän oli Jimmy Kimmelillä töissä.
Jimmy kehui häntä. Miksi ihmeessä häntä suositeltiin?
Nyt mä tajuan. Se tyrkättiin sulle.
Jimmy vitun Kimmel tyrkkäs sen muijan sulle.
-Miten niin? -Sekään ei pystynyt antamaan potkuja.
Älä enää ikinä anna kenenkään tehdä sulle niin.
Se linkuttava mimmi... Ainoa ratkaisu tähän-
-on keksiä joku, jolle sä voit sysätä sen muijan.
Sun on hakkiuduttava siitä eroon.
Kuule, aina joskus...
...yllätät minut.
-Tehdäänkö näin yhä? -Joo, kyllä sitä tehdään.
-Kerrothan, kun siitä luovutaan? -Joo, mä kerron.
Ja jos näet minun tekevän jotain muuta paheksuttavaa, ilmoita siitä.
Mä estän sua. Mees nyt ylös rötväilemään.
-Olen tosi intona. -Varmasti.
En uskonut saavani viettää häitä. Oletko ollut naimisissa?
-Tiedät, miten mahtavaa se on. -En intoillut yhtään.
-Etkö? -Mutta en innostu mistään.
Äitini tapasi sanoa: "Larry, et innostu mistään!
Etkö voisi innostua?" Se särki hänen sydämensä.
-No, minä olen innoissani. -Se on hienoa.
Minulla on muutama kysymys siitä seremoniasta.
Kun rabbi tai pastori kysyy "otatko sen-ja-sen..."
-Numan. -"Otatko Numan aviovaimoksesi...?"
Ei se niin toimi.
Kummalle soitetaan Prinsessa Ruususen häämarssi?
-Minulle. -Niinkö?
-Prinsessa Ruususen häämarssi? -Jep. Se on minun biisini.
Halusin olla morsian ja Numa sulhanen.
En saa sinusta morsianviboja.
-Et ole siellä häissä. -En vain näe sinussa morsianta.
-Ei onnistu. -Yritä nyt kuvitella.
Olemme häissä, isäni taluttaa minut alttarille...
Minulla on huntu ja joku kukka...
Onko sinulla mekkokin? Hirveä erehdys!
-Eikä ole. -Onko sinulla kuvaa Numasta?
Hän on kaunis. Tietenkin.
-Hän on ilmiselvä morsian. -No...
Tuossa on morsian. Tuossa sulhanen.
Sanon tämän hyvää hyvyyttäni.
-Tuo on morsmaikku. Sä oot sulho. -Eikö niin?
-Mikä ton nimi on? Upee muija. -Numa.
-Sä oot onnekas sulho. -Kiitos.
-Pähkinävoi on loppu. -Tämä oli tässä.
-Paljonko olen velkaa? -150.
-Pidät varmasti tästä. -Tienaat aika hyvin.
-150 kaljulta ukolta. -Et ole kalju. On sinulla tukkaa.
-Kiitos vielä. -Mieti, mitä sanoin.
Olet ihastuttava, muttet mikään morsian.
Valitettavasti.
-Onko tämä siis avajaistilaisuus? -Cheryl?
Hei! Suokaa anteeksi. Mukavaa, että tulit.
-Kiitos. -Mikä tuo PAM-nimi on?
Se on öljysprayn nimi.
Se on sukupuolielinten silpomista vastustavan järjestön lyhenne.
Harva järjestö keskittyy klitorikseen ja puhuu siitä.
Puolet maailman väestöstä keskittyy klitorikseen.
-Minä ainakin. -Niinkö muka?
-Hei! -Hei, Ted!
-Ei ole hetkeen näkynyt. -Niinpä! Kiva nähdä.
-Missä Mary on? -Mary, vai? No jaa...
Emme olekaan nähneet aikoihin.
Muutimme jokin aika sitten erillemme. Avioero on kohta virallinen.
Hyvänen aika. Mikä yllätys!
Taidamme olla nyt parempia ystäviä kuin avioparina.
Paskapuhetta. Pitää sanoa noin vierottautuakseen suhteesta.
-Mitä tuo on? -Hengityksenraikastin.
Luojan kiitos. Jeff taitaa etsiä sinua.
Hetkinen. Pitää jutella managerini kanssa.
Isoja juttuja tulee tapahtumaan.
-Maailman oudoin heppu. -Niinpä!
-Todella jännää. -Niinkö?
Jokainen tuottaja on kiinnostunut.
Ihan jokainen. Tosi moni tuottaja haluaa mukaan.
-Pääset Jimmy Kimmelin vieraaksi. -Niinkö?
-Onko pakko? -Menet puhumaan tästä.
Tämä on tosi jännää.
-Paljonko Betty ottaa sinulta? -75 dollaria.
-Hän otti minulta 150. -Tuplaten?
-Älytöntä! Miksi hän niin teki? -Niinpä!
-Kauheaa riistoa. -Soitanko hänelle?
Sanon asiasta hänelle. Kas, Lewis.
Tule tänne.
-Nähdään tuolla. -Hyvä on.
-Onko nyt hyvä? -Ei. Ei tämä ole puolivälissä.
Puoliväli oli tuolla.
-Otin enemmän askelia. -Olen vanhempi.
Hyviä uutisia. Moni tuottaja on kiinnostunut.
Ei kiinnosta!
Lintuni kuoli ja lähetit naurettavan viestin.
"Ikävä kuulla linnustasi. Onneksi minä elän yhä." Mulkku.
-Mulkku? -Vähättelit tragediaani.
-Että kehtaatkin! -En koe tätä tragediana.
-Se oli lintuni. -Ehkä jos se olisi ollut papukaija...
Tai joku eksoottinen lintu, kuten ara tai tukaani.
En asu kuubalaisella tanssisalilla!
Asun omassa kodessani, jonne ei voi tuoda tukaania.
Kuollut undulaatti naurattaa.
Rakastin sitä! Ehdotonta rakkautta.
Ai niinkö? Ei se sinua tuntenut.
Se tunsi sinutkin! Kun kävit, se alkoi hokea Seinfeldia.
Se piti tällaista ääntä... Luulit sen puhuvan Seinfeldista.
Ei tuo sitä tarkoittanut.
Arvaa, miksi nauran. Olet surkuhupaisa.
-Olet epäreilu... -Otan tuon kohteliaisuutena.
Et ole myötätuntoinen mitään kohtaan.
Kaikenlaista minulta puuttuu. Olet koomikko!
Kyllä sinun pitäisi nauraa vitseille.
-Vain siksikö, että olen koomikko? -Kyllä. Kaikki naurattaa.
Et kykene minkäänlaiseen empatiaan.
-Eikö kuollut undulaatti naurata? -Sen kuolema oli traagista.
-Minä menen nyt. Tuonne. -Minäkin.
-Ei, sinä tulit tuolta. -Haluan mennä tuonne!
-Hei. -Myöhässä ollaan, tiedän.
-Kiva kun tulit. -Ollut ihan älytön kiire.
Kertoiko Jeff uudesta yrityksestäni? Soaps On.
Ihonhoitotuotteita, kylpytuotteita...
Etkö huonompaa nimeä keksinyt?
Se on loistava nimi! Et tajua.
Oletko tehnyt illatkin töitä?
Taukoamatta. Pitää palkata assistentti.
Ehkä useampikin. Mitä?
-Sanoitko tarvitsevasi assistentin? -Luulisin.
-Poltan kynttilää molemmista päistä. -Jessus!
-Lähden New Yorkiin näytelmän takia. -Aivan.
En voi ottaa assistenttiani mukaan.
-Onko hän hyväkin? -Ai onko?
-Paras ikinä. -Mitkä taustat hänellä on?
-Hän oli Jimmy Kimmelillä töissä. -Kimmel on iso tähti!
Mitä nyt?
-En voi luopua hänestä. -Mihin tarvitset häntä?
Hoitaisitteko asiat puhelimitse? Naurettava ajatus.
-Palkkaa perillä uusi assistentti. -Olkoon menneksi, saat hänet!
Olet ihana!
Ihan kuin taakka olisi lähtenyt harteilta.
-Samoin! -Et tule katumaan.
-Mahtavaa! -Aikas hyvä juttu.
Aikas, aikas hyvä juttu.
En tarkoita, ettet voi olla sulhanen. Minä en vain ehkä olekaan morsian.
Näin itseni kävelemässä alttarille...
-Mitä sinä täällä teet? -Ovi oli raollaan.
Sinä! Sinäkö tämän keksit?
-Mitä? -Mihin oikein pyrit?
-En tehnyt mitään! -Totta kai hän putkahti paikalle.
Ovi oli raollaan.
Et saa puuttua häihimme.
-Ei tämä ole täysin hänen syytään. -Sinä olisit kaunis morsian.
Minä en halua olla morsian.
Et ole sulhomainen.
Miten voit puuttua tähän?
Tunnen hänet. Hän leikkasi tukkani. Otti siitä muuten kovan hinnan.
Millainen psykopaatti puuttuu lesbohäiden yksityiskohtiin?
Näin epäkohdan ja yritin korjata tilanteen.
Ted Kennedy sanoi noin Robert Kennedystä.
-Olen kuin Robert Kennedy. -Arvaa, mikä ei ole kennedymäistä.
Toisten koteihin tunkeutuminen ja tyhjänpäiväinen jaarittelu.
-Älkää sitten jättäkö ovea raolleen. -Lopeta jo!
Tarvitsetko harrastusta?
Ei hassumpi ajatus.
En vain löydä siihen motivaatiota. Lapsena keräsin perhosia.
Minulla oli haavi.
Oli tosi tyydyttävää saada perhonen haaviin...
En odottanut vastausta.
-En odottanut vastausta! -Ei hänellä ole väliä.
Haluan vain, että olet onnellinen.
Haluan häidemme ja elämämme olevan menestys.
-Teen, mitä tahdot. -Haluan olla sulhanen.
Odotit liian kauan. Minun ei tarvitse tietää muuta.
Siinä sormuksesi. Kaikkea hyvää ystävyydellenne.
Älä nyt! Salli minun...
-Mitä helvettiä? -Eikö käy?
En tarvitse apuasi oven kanssa!
Näitkö nyt? Hän ei pitänyt tuosta.
Läksytit minua oviasiasta. Mitä tässä kuuluisi tehdä?
-Miksi tulit? -Minäpä kerron.
Jeff kertoi, että hän maksaa parturoinnista 75 dollaria.
-Miksi otit minulta tuplat? -Painu helvettiin täältä.
Oletko varma...? Selvä, selvä.
-Minulla on uutisia! -Mitä nyt?
Musikaali saattaa viedä minut New Yorkiin.
Mietin, mitä sinulle tapahtuu.
Arvaa mitä. Sain sinulle työpaikan ystävältäni-
-hänen assistenttinaan.
Hänellä on uusi kauneudenhoitotuotteiden yritys...
-Kiitos, Larry... -Se nainen osaa asiansa.
Ja hän on muuten ihan mahtava tyyppi.
Oikea pyhimys.
Hyvä on sitten... Älä nyt käsitä väärin.
Tämä työ ei olekaan tuntunut riittävän haastavalta.
-Onko näin? -Tämä voisi olla hyvä tilanne.
Voimme alkaa pakata heti.
Kiitos ahkeroinnistasi, vaikkei työ ollutkaan haastavaa.
En edes tiedä, mitä teit...
Mutta väität tehneesi jotakin.
-Varovasti. -Kaikki nämä mukaan.
Kas, keksejä. Kasvi mukaan.
Ota vesikin.
Mitäs muuta? Siinä kaikki!
-Tulet viihtymään siellä. -Kiitos.
Etkö pääse tuon kanssa kovempaa?
-Haluatko käydä juhlistamassa tätä? -Enpä usko.
Halaammeko hyvästiksi?
Kuule, tehdään näin.
-Kas noin. Sait laatikkosi samalla. -Kiitos, Larry.
-Hyvät jatkot. Nähdään! -Hei, Leon.
-Terkkuja Susielle! -Nähdään.
Olihan tuo sitä, mitä mä luulen?
-Jumalauta! Katos äijää. -Tyrkkäsin hänet toiselle!
-Mitäs sanot? -Ei kai se linkuta takaisin?
-Ei ikinä. -Ei raahaa kinttuaan tänne?
-Eli se häippäsi pysyvästi. -Sinne meni!
-Mä voin hoitaa tämän. -Mitä tarkoitat?
-Mä osaan tämän. -Minkä?
-Voin olla uusi assarisi. -Eikä.
-Mahdotonta. -Älä viitti, äijä.
Larry Davidin toimisto. Mitäs vittua?
Sori, se ämmä häipyi.
Saat sen puoleen hintaan. Älä enää soittele.
-Terve! -Mitä kuuluu?
-Hauska nähdä. -Samoin!
-Tässä on Leon. -Terve, Leon.
-Kiva olla käymässä. -Hän on väliaikainen assistenttini.
Hetkonen. Jeff, mitä nyt?
-Ollaan Kimmelin luona. -Onko se minulle?
Helvetin hyvää. Vihannestikkujako?
Lähtee mukaan.
-Älä vie sitä. -Ei se mitään.
-Pane se takaisin, mulkero. -Haista paska, Larry!
-Moro, Jeff! -Ei hän sitä oikeasti vie.
-Miten menee? -Hyvin, hyvin.
-Mitä olet puuhaillut? -Rötväilly.
Loppuun ei tule T:tä.
Slangia. Opin Leonilta.
-En tajunnutkaan. -Sopiiko onnitella?
-Mistä hyvästä? -Loistavasta sysäämisestä.
-Miten niin? -Sysäsit Maran hienosti minulle.
-Niin tuli tosiaan tehtyä. -Niin menit tekemään.
-Loistava sysäys! -Marty Short sysäsi hänet minulle.
No, arvaa mitä.
-Sysäsit hänet eteenpäin. -Hän lähti jo.
Onnittelut! Eikö tunnukin hyvältä?
Eräänlainen pyramidihuijaus.
Lopulta joku joutuu viemään hänet vihille.
Kiitos, kun tulit.
Nähdään tuolla. Tästä tulee hauskaa.
Sinulla on uusi projekti työn alla.
Olen kirjoittanut musikaalin Broadwaylle.
-Sen nimi on "Fatwa". -Mikä on fatwa?
Se on ajatollahin määräämä kuolemantuomio.
-Ja kyseessä on komedia, vai? -Musikaalikomedia.
Ajatollah on mukana, totta kai.
-Ei fatwaa ilman ajatollahia. -Aivan.
-Mikä ajatollahissa kiehtoo? -Se julistaminen.
Hän julistaa paljon. Päivät pitkät.
-Totta. -Hän tekee paljon tätä.
Tein tuon juuri neljästi ja tuli jo käsi kipeäksi.
-Pitää olla varovainen. -Voi mennä henki.
-Ei ole helppoa hänelläkään. -Vaatii paljon energiaa.
Montako ajatollahia on?
Nyt juuri vain yksi. Kaikilla on samanlainen nimi-
-ja se kirjoitetaan samalla tavalla.
Historiankirjoissa vaikuttaa, että kyse on yhdestä henkilöstä.
-Aivan. -Näyttävätkin samalta.
Nimet ovat jotain Khamenia, Khameenia, Khomeinia...
Vähän kuin koomikot esittämässä KFC:n keulahahmoa.
-Mitä muuta tiedät hänestä? -Hän ei tykkää Wazesta.
Suunnistaa mieluummin itse.
Kun hän nousee autoon, häntä ei saa neuvoa.
Ei tykkää komentelusta. "Minä osaan kyllä.
Waze käskee kääntyä El Mansourilta vasemmalle." Turhaa.
Olen ehkä ollut ajatollahin kanssa Uberissa. Tuttua puhetta.
Paljon mahdollista.
Tiedätkö asioita ajatollahista? Syökö hän muroja?
-Rakastaa mysliä. -Niinkö?
Kappas. Ehdit tänne ennen minua.
-Totta munassa. -Sinähän se raadat.
Se ajatollah-pätkäsi oli mahtava.
-Piditkö siitä? -Todellakin.
-Larry Davidin toimisto. Mitä jätkä? -Minulla on asiaa Larrylle!
-Siirrä puhelu tänne. -Miten?
Mikä siellä maksaa? Larry puhelimeen!
-Telkkari päälle. -Mille kanavalle?
-Mille tahansa! -Olet täysin käsi.
Larry David oli illalla Jimmy Kimmelin vieraana-
-puhumassa uudesta musikaalistaan, jossa on mukana myös ajatollah.
Hänellä on pieni haaremi. Hänellä on punapääfetissi.
Kahdesti vuodessa hän käy hankkimassa lisää Irlannista.
Ajatollah Abdul Kazemaini on syyttänyt Davidia jumalanpilkasta-
-ja langettanut koomikolle fatwan.
Näin hän kommentoi asiaa.
-Mitä helvettiä? -Niinpä!
Kukaan ei saa pilkata muslimien pyhää uskoa.
-En minä pilkannut! -Pilkkasitpas.
-Enhän! -Minä pyysin olemaan imitoimasta!
-Etkä pyytänyt! -Käskin Leonin sanoa sinulle.
Sanoiko Jeff, etten saa puhua Ajatollahista?
-En mä vittu muista. -Mikä sinua riivaa?
Apua! Mitä helvettiä?
Kehotan muslimeja tappamaan Larry Davidin viiveittä.
-Mitä? -Tekijä voi kuolla marttyyrina.
Ei! Minä teen parannuksen!
Vaikka hän tekisi parannuksen, hänet on tuomittu.
Käännyn muslimiksi!
Vaikka hän kääntyisi muslimiksi, hän joutukoon silti helvettiin.
-Jeff! -Sait fatwan!
-Ei!
FBI suhtautuu tähän hyvin vakavasti.
Mutta ei tästä tarvitse olla huolisaan.
Helppo sinun on sanoa! Ajatollah mainitsi nimeni.
Se ukko kiljui nimeäni telkkarissa!
-Tämä on tosin espanjaa. -Pikainen kysymys.
Entä fatwan saaneiden ystävät?
-Osallisuus fatwaan. -Mikä kysymys tuo on?
-Olinko osallinen? -Olit.
Haluan tietää oman tilanteeni.
-Sinullakaan ei ole hätää. -Vai niin?
Sain idean.
Menen pyytämään anteeksi Jimmy Kimmel Show'ssa.
Olen jo jututtanut ohjelman väkeä. Eivät halua auttaa.
Koko homma leviää käsiin. Jokainen tuottajaehdokas soitti.
-Hei.. Minä tässä. -Jestas.
-Mitä sinä teet? -Ai mitäkö?
Olen naamioitunut. Ei siitä haittaakaan voi olla.
Mitä muutakaan voin? Tämä on hyvä keino.
Tyra Banks pukeutui lihavaksi nähdäkseen, millaista elämä olisi.
Ei tietenkään mukavaa. Onko "Pomo piilossa" tuttu?
Tyyppi on firman pomo, eikä kukaan tunnista häntä!
Mutta hei, onneksi minä olen vielä elossa.
Ei naurata.
Olet koomikko. Kyllä sinä vitsin kestät.
-Vertaatko tätä undulaattiisi? -Mikään ei vedä vertoja sille.
Larry David!
-Näin autosi! -Lesbomorsian.
Missä helvetissä olet?
Valmistaudu kuolemaan, kalju! Tapan sinut!
Kun ovi on seuraavan kerran auki, pysy kaukana!
Tapan sinut! Larry vitun David!
-Fatwa? -Ei, mulkero. Tyrkkäys!
Suomennos: Sonja Lahdenranta www.sdimedia.com