Helvete!
Hei, du. Hei! Hvorfor holdt du ikke opp døren?
Ikke noe "damene først"?
Jeg fikk ingen "damene først"-vibb...
-Hvorfor ikke? Jeg er da en dame? -Jo da...
Jeg trodde ikke at du var typen som vil at menn skal holde opp døren.
Du er jo en bestemt type. Du er korthåret,-
-du har slips, og du har vest. Det er en viss stil.
-Du så meg og lot døren gå igjen. -Jeg trodde ikke at du ville det.
Jeg prøvde å ikke fornærme deg, men så gjorde jeg det, ironisk nok.
Det er ironisk. Jeg hadde gjerne sett at noen holdt døren for meg.
Avstanden var også relevant, så vi har type pluss avstand...
-Har du en ligning? -Ja, på en måte...
Ja, det er en matematisk ligning. Type pluss avstand er ingen åpen dør.
-Hvor kom den ligningen fra?! -Jeg fant på den.
Vibben jeg får av deg, er at det er en forbanna sjuk ligning.
Du kan ikke si noe om avstanden.
Det er... Det er en viktig faktor.
"Fatwa! Musikalen", innsendt av Larry David. Endelig!
-Fem år. -Fem år.
Du skrev en musikal om at Salman Rushdie-
-fikk livet sitt ødelagt da ayatolla Khomeini utstedte en fatwa.
-Det fins flere morsomme episoder. -Hvem spiller Rushdie og ayatollaen?
Rushdie vet jeg ikke, men ayatollaen er jeg litt sugen på å ta selv.
-Skal du spille ayatollaen? -Antagelig ikke...
Ideen suger. Det er en idiotisk idé.
-Jaså? -På hvilken måte bidrar du?
Ja, du har jo den ypperste smak...
-Jeg har sett alt på Broadway. -Dette er kontoret mitt.
For en dum idé! Fatwa? Folk vil se noe oppløftende!
Du fatter ingenting. Du høres ut som en idiot!
-Gjør jeg det? -Ja. Det er en god idé!
-Hva pokker gjør du her, forresten? -Jeg leter etter lokale. Vet han det?
-Gjett hvem som skal gifte seg. -Sammi?
-Ja, min lille Samella. -Hvem er karen?
En veteran fra Afghanistankrigen. Han var marineinfanterist.
Man må passe litt på...
-PTSD. -Han har ikke PTSD. Sånt merker jeg.
Sånt merker man først etter et år. Kanskje han våkner opp og slår.
-Hva holder du på med? -Kanskje han våkner...
Dere er noen forbanna idioter.
-Stakkars jævel. -Frisøren er her.
-Klipper du deg på kontoret? -Ja.
-Hei, Susie! Hvordan går det? -Morn, Betty.
-Hvordan går det? Fint å se deg. -I like måte.
Jeg er fryktelig lei for det...
Det er greit. Jeg er ferdig med det. Ikke tenk på det.
Han holdt ikke opp døren for meg. Jeg var på vei mot døren.
Slipset, det korte håret...
Så var det krenkende for meg, for han tror at jeg ikke ville...
-Jeg er fryktelig lei for det. -Det gjør ingenting.
-Det er glemt. -Sånn er Betty.
Du er altfor snill, Betty. Hun er faktisk også lesbisk.
Og hun skal gifte seg med partneren sin om noen uker.
Så stolt hun er over å ha en lesbisk venn!
"Se på meg! Jeg er så kul, jeg omgås med lesber!"
Jeg hadde lesbiske venner før du visste hva det var!
Du, forresten... Jeg kunne trenge en klipp.
Det stemmer. Og vet du hva? Jeg kan gjøre det.
Jeg kan komme hjem til deg.
Jeg skal holde opp døren for deg!
-Kom igjen! Ikke sant? -Ja visst!
-Ok, ok. -Ok...
Det er jo min forsvunne assistent! Velkommen tilbake!
Velkommen tilbake etter din ikke-godkjente todagersferie.
Det var ikke noen ferie. Jeg var veldig forstoppet.
-Jeg klarte ikke å bæsje. -Jeg vet hva det er.
Uteble du fra jobben i to dager fordi du var forstoppet?
-Heldigvis var det bare to dager. -Hele verden er forstoppet der ute!
Halve befolkningen er forstoppet! Jeg giftet meg forstoppet!
-Du ville ikke ha hatt meg her... -Jo. Hvorfor ikke?
Jeg fungerer ikke når jeg er tung. Det er som en slange av sement der.
Det gjelder å være tilgjengelig slik at det kan skje.
Det har ikke skjedd fullt ut.
-Har ikke mirakelet inntruffet? -Det har delvis inntruffet...
...men jeg skal kjempe på her på kontoret, så vi får gjort litt.
Du skal kjempe på...
Ja du, ungmøy. Jeg beundrer ditt mot!
Det er et felt som er forsømt av forskningen.
Kanskje du kan gå i bresjen for å finne årsakene til forstoppelse!
Du kan jo... Du kan samle inn penger!
Du kan arrangere innsamlingsgallaer.
Du kan starte opp grupper...
...der folk som er forstoppet, samles og prater om problemene sine.
-Jeg har ikke... -Vet du hva mer du kan fundere på?
Istedenfor en stol ved skrivebordet kan du sette inn et toalettsete.
Da får du en kontordo.
Kanskje i framtiden, hvis du ser på røropplegget.
Uansett... Jeg fikk en beskjed. Richard Lewis har ringt.
Parakitten hans har dessverre dødd.
-Traff du ham noen gang? -Ja, det gjorde jeg.
-Hvordan var han? -Fuglete. Han var fuglete.
Jeg skal muntre ham opp og sende ham en melding.
Ved dødsfall er kanskje en melding utilstrekkelig.
Ja, hvis det gjaldt et menneske, ville jeg nok ha vært enig.
Sånn, ferdig. Han kommer til å elske det.
Kan du gjøre meg en tjeneste? Det er ikke noe blekk i pennen.
Jeg trenger påfyll. Greit? Avsted med deg.
-Og du... -Gå nå. Du har påfyllet.
Du har påfyllet.
-Du har påfyllet! -Jeg er redd for å miste noe så lite.
-Jeg skal undersøke det. -Greit...
Og tenk litt på det toalettet. Stoltoalettet.
Bare å sitte ved skrivebordet. En rimelig god idé!
Hei, du!
-Hva er det? -Skru ned, det er for høyt!
Hva er det som er for høyt?
Vent et øyeblikk, for pokker. Jeg skal skru ned.
-Hva gjør du? -Er alt bra?
-Hva gjør du? -Jeg lamper, for faen.
-Chiller'n. Slapper av. Sløver... -Hva var galt med "chiller'n"?
Trengte du et nytt ord?
Jeg kan sitte i boksershorts med føttene høyt.
-Og når du chiller'n, er du påkledd? -Man kan gå og chille'n.
Skjønner du? Man chiller'n oppreist.
-Dere har suveren slang. -Hva har dere?
-"Eier." Den skjorten der eier. -Behold den dritten der.
-Behold dritten. -"Eier" funker bare ikke, hva?
Jeg ville ikke ha sagt det ved en feil engang.
Assistenten min kommer ikke på jobb på to dager.
-Vet du hvorfor? Vet du hva hun sa? -Hva da?
Hun var forstoppet.
Hvem dropper jobben fordi de er forstoppet? Har du hørt det?
Nei, for faen. Jeg spilte inn pornofilm mens jeg var forstoppet.
Jeg løp maraton mens jeg var forstoppet. For helvete...
Jeg var med i en pølsespisekonkurranse...
-Spilte du inn pornofilm? -Ja.
Og en pølsespisekonkurranse. Jeg vant. Det er ingen unnskyldning.
Ikke la dama utnytte forstoppelsen. Du må gi henne sparken.
Det er lettere sagt enn gjort.
Hun halter og har stokk. Jeg syns synd på henne.
Jeg kan ikke gjøre det. Det er bare toppen av isfjellet.
-Hva mer kan det være? -Det kan jeg ikke si.
-Hva er det? -Jeg vil ikke snakke om det.
Du forstyrrer meg mens jeg lamper'n, og så vil du ikke si det?!
-Jeg kan ikke si det. -Si hva faen det er som foregår!
Vi kan vel si at onkelen hennes knullet henne. Det er lenge siden.
-Faen... -Forstår du dilemmaet mitt?
Haltingen, stokken og onkelen... Hun er usparkbar!
Du kan ikke sparke henne.
Hun hadde så gode attester også.
Hun jobbet for Jimmy Kimmel. Han anbefalte henne.
Han sa at hun var topp, men hun er ubrukelig!
Hvorfor anbefalte han henne!
Jeg vet det. Han prakket henne på deg!
Den jævla Jimmy Kimmel prakket på deg den dama.
Han kunne heller ikke sparke henne, så han sendte henne videre.
Ikke la andre prakke på deg noe.
-Den haltende jenta... -Jeg ble påprakket!
Tenk over om du vet om en du kan lempe over den haltende dama til.
Du må bli kvitt den dama!
-Vet du hva? Med jevne mellomrom... -Kom igjen nå.
-Så overrasker du meg! -Boom! Boom!
-Funker knyttneven fortsatt? -Ja, folk gjør det fortsatt.
-Sier du ifra når det blir umoderne? -Jeg gir deg beskjed.
Hvis du ser at jeg gjør noe mer som svarte misliker, så si ifra.
Jeg setter en stopper for det. Det vet du. Gå opp og lamp'n, nå.
Jeg er så opprømt. Du aner ikke.
Jeg trodde aldri at jeg skulle få et bryllup. Har du vært gift?
-Da vet du hvor fantastisk det er. -Jeg var ikke det minste opprømt.
-Jeg blir aldri opprømt. -Ikke over noe?
Mamma sa alltid: "Larry, du blir aldri opprømt!"
"Kan du ikke bli opprømt?" Hun ble knust. Jeg blir ikke opprømt.
Jeg er det. Takk for at du lar meg snakke.
Jeg har noen spørsmål om logistikken, hvordan alt fungerer.
Når rabbineren eller presten spør: "Tar du den og den..."
-Hva heter forloveden? -Numa.
-"Tar du Numa til din hustru?" -Det fungerer ikke helt sånn.
Ok, men brudekoret? Hvem får den?
-Jeg får den sangen. -Du får den sangen...
-Får du brudekoret? -Ja. Det er min låt.
Jeg ville være bruden, og Numa ville være brudgommen. Det løste seg bra.
Jeg får ikke egentlig noen...brudevibber av deg.
Det er fordi du ikke er i bryllupet, åpenbart.
-Jeg ser deg ikke som brud. -Prøv å se det.
Prøv. Vi er i bryllupet. Pappa fører meg opp der...
-Jo, jeg vet det. -Jeg har et slør...
Herregud, har du kjolen også? Dette er en kjempetabbe!
-Nei, det er fantastisk! -Har du et bilde av Numa?
Greit. Hun er vakker, selvfølgelig.
Ja vel... Det der er en brud. Greit?
Det der er en brud. Det der er en brudgom.
Tro meg. Jeg sier det med gode hensikter.
Det der er en jævla brud. Du er en brudgom, for pokker.
-Hva heter hun? -Numa.
Numa er fin som faen.
-Du er en heldig brudgom. -Er hun ikke nydelig?
-Vi trenger mer peanøttsmør. -Greit, da er vi ferdige.
-Hvor mye skylder jeg deg? -150 dollar.
-Du kommer til å bli fornøyd. -Du tjener godt som frisør.
-150 dollar for en flintskalle? -Du er ikke flintskalla.
-Du har hår. -Jo da...
-Takk skal du ha. -Tenk over det jeg sa.
Du er en herlig jente, Betty, men du er ingen brud.
Dessverre ikke.
Dette er mer som en kick-off, og så blir det en stor galla...
-Unnskyld meg. Så bra du er her! -Mener du det?
-Takk for at du kom! -Hva er det for slags navn? PAM?
Det låter som en kjøkkenspray.
-Nei, People Against Mutilation. -Jeg vet hva det står for.
Det er få stiftelser som fokuserer på klitoris og snakker om den.
Jeg tror at halve befolkningen er fokusert på klitoris.
-Jeg er ekstremt fokusert på den. -Er du?
-Hei, Ted! -Hvordan går det?
-Det var lenge siden! -Så artig å se dere!
-Hvor er Mary? -Mary...
Jeg har ikke møtt dere på så lenge.
Vi har vært separert i tre måneder. Skilsmissen er snart ferdig.
-Min feil. Beklager. -Herregud, jeg er sjokkert!
Vi er nok bedre venner nå enn da vi var gift.
Det er pisspreik. Dere må fortelle dere selv det for å avvenne dere.
-Hva er det? -Det er munnspray.
Gudskjelov. Jeg tror at Jeff leter etter deg.
Et øyeblikk. Jeg må snakke med manageren min.
Svære greier på gang. Svære greier.
-Verdens merkeligste mann. -Jeg vet det!
-Vanvittig, vanvittig spennende. -Mener du det?
Alle produsentene jeg sendte "Fatwa!" til, er med.
Hver eneste produsent... Det er så mange som vil lage den.
Se på deg, Mr. Broadway. Jeg har booket deg til Jimmy Kimmel.
-Må jeg gjøre det? -Ja. Du må snakke om det.
Det er veldig spennende.
-Hva tar Betty for hårklippen? -75 dollar.
-Hun tok 150 av meg. -Dobbelt så mye?
Det er jo galskap! Hvorfor gjør hun sånt?
-Jeg vet ikke! Hun flådde meg. -Skal jeg ringe henne?
Jeg har tenkt å si noe til henne. Se. Det er Lewis.
Kom hit.
-Jeg møter deg der borte. -Ja vel, jeg møter deg der borte.
-Fornøyd? -Nei, dette er ikke midten.
-Jeg flytter meg ikke igjen. -Midten er der.
-Jeg tok mange flere steg enn deg. -Jeg er eldre.
Forresten. Gode nyheter om "Fatwa!". Mange produsenter er interessert.
Jeg blåser i det jævla stykket ditt!
Fuglen min døde, og du sendte en latterlig, avskyelig melding.
"Trist med fuglen. De gode nyhetene er at jeg lever." Ditt svin.
Det er en tragedie, og du forringet den!
Jeg ser ikke på det som en tragedie.
-Det var fuglen min. -Hadde det vært en papegøye...
...eller en eksotisk brasiliansk fugl, som en tukan!
Jeg bor ikke på et kubansk dansegulv!
Jeg bor hjemme og har ikke plass til tukaner!
Det er en død parakitt. Det er artig.
Det var betingelsesløs kjærlighet.
Jaså? Han vet ikke forskjell på deg og et hull i veggen.
Han kjente deg! Når du kom bort, sa han: "Seinfeld!". Han elsket deg.
Jeg er ikke sikker på at han sa "Seinfeld". Du trodde det.
Nei. Det der er ikke "Seinfeld".
Vet du hvorfor jeg ler? Fordi din eksistens er så sørgelig.
Det tar jeg som en stor kompliment.
Du mangler empati, medlidenhet og sympati med nesten alt.
Ja, alt mangler. Kom igjen, du er jo liksom komiker!
Du skal kunne ta en spøk, le av alt!
Så som komiker skal jeg oppfatte alt i hele verden som morsomt?
Du er fri for alt som handler om omtanke og empati. Det er trist.
-Er ikke en død parakitt morsomt? -Det er en tragedie.
-Nå går jeg. -Jeg skal også gå.
-Jeg skal den veien. -Nei, jeg skal den veien.
Du kom derfra. Gå ditover, så går jeg hitover.
Hei. Jeg er sent ute, jeg vet det.
-Så fint at du kom. -Jeg har vært så sykt opptatt.
Fortalte Jeff om den nye virksomheten min? Soaps On.
-Hudkrem, badeprodukter, økologisk... -"Soaps On"?
-...bærekraftig... -Kunne du ikke finne et verre navn?
Det er et bra navn! Du vet ikke hva du snakker om.
Ja vel, greit. Har du jobbet med det nattestid?
Uavbrutt. Jeg må nok ansette en assistent.
Kanskje mer enn én... Hva er det?
-Sa du at du trengte en assistent? -Ja, jeg tror det.
-Jeg brenner meg ut. -Herregud!
Jeg skal jo til New York og sette opp stykket...
Jeg kan ikke ta med assistenten min.
-Er hun bra? -Bra?
-Den beste jeg har hatt! -Hva er bakgrunnen hennes?
-Hun jobbet for Kimmel. -Jimmy? Han er jo en stjerne!
Hva er det? Kom igjen. Hva er det?
-Jeg kan ikke gi henne opp. -Hva skal du med henne?
Skal du prate i telefonen med henne mens du er i New York?
Det går ikke.
Ansett en ny assistent i New York, og gi meg denne.
-Pokker heller, du får henne! -Ja!
Jeg er så glad i dag!
Dette er en lettelse for meg, Lar.
-For meg også! -Du kommer ikke til å angre.
-Fantastisk! -Temmelig bra.
Temmelig, temmelig, temmelig, temmelig bra.
Jeg sier ikke at du ikke får være brudgom, men jeg er ikke brud.
Jeg så meg selv, og jeg skal gå langs...
-Larry. Hva gjør du her? -Døren sto på gløtt.
Du! Var det du som plantet denne tanken i henne?!
-Hva...? -Hva er målet ditt, egentlig?
-Jeg har ikke gjort noe. -Selvsagt dukker han opp her!
-Du er her nå! -Dere lot døren stå på gløtt.
Du har ingen rett til å si noe om bryllupet.
-Det er ikke bare hans feil... -Jeg syns at du er en vakker brud.
Jeg er brudgom. Jeg vil ikke være brud.
Du er ikke brudgom, hun er ikke brud.
Hvorfor skal du ha en mening om dette?
Jeg kjenner henne. Hun klippet meg. Tok godt betalt...
Hva slags psykopat som tukler med nyansene i et lesbisk bryllup?
Jeg så en feil og forsøkte å rette opp i den.
Det var det Ted Kennedy sa om Robert Kennedy i begravelsen.
-Jeg er som Robert Kennedy! -Noe mindre Robert Kennedy-likt...
...er å gå inn i folks hjem og snakke tøv!
-Ikke døren stå på gløtt. -Ikke si "på gløtt"!
Hva er dette? Trenger du en hobby?
Det er ikke noen dum idé. Du har rett. Det er en god idé.
Jeg kan ikke motivere meg. Som barn samlet jeg på sommerfugler.
Jeg gikk til parken med et nett, og jeg brukte nettet.
Jeg kan ikke forklare nytelsen ved å fange en sommerfugl i et nett...
Jeg forventet ikke at du ville svare...
Jeg forventet ikke noe svar på det spørsmålet!
Det har ingenting med ham å gjøre. Jeg vil at du skal være lykkelig.
Jeg vil ha et vellykket bryllup og et vellykket liv.
-Jeg gjør hva du vil. -Jeg vil være brudgom.
Du ventet for lenge. Det var alt jeg trengte å vite.
Her har du ringen. Lykke til med vennskapet.
Kom igjen! Nei... Kom igjen! Nei. La meg...
-Hva faen gjør du? -Ikke bra?
Du trenger ikke holde døren for meg, din dritt!
Du ser hva som skjer? Jeg holdt døren, hun likte det ikke.
Du skjelte meg ut da jeg ikke gjorde det.
-Hva gjør du her? -Det skal jeg fortelle.
Jeg spurte Jeff hva du tok betalt. Jeg betalte det dobbelte.
-Hva er greia med det? -Forsvinn ut av huset mitt.
Er du sikker...? Ja vel, jeg skjønner.
-Jeg har gode nyheter! -Hva er det?
Kanskje jeg drar til New York med musikalen.
Jeg tenkte: "Hva skal jeg gjøre med Mara?"
Jeg har ordnet en jobb til deg hos en venn av meg.
En god venn av meg, som assistenten hennes.
Hun har startet et nytt firma, Soaps On, for skjønnhetsprodukter...
-Takk, Larry... -Denne dama vet hva hun gjør.
Hun er også et herlig menneske.
Den dama er en forbanna helgen.
Ja vel. Ikke ta dette på feil måte.
Jeg har følt at denne jobben ikke var utfordrende nok.
Dette kan være en god mulighet.
Vi kan begynne med en gang! Vi pakker og får deg ut herifra.
Takk for alt de harde arbeidet, selv om det ikke var utfordrende.
Og jeg vet ikke nøyaktig hva du har gjort.
Du hevder at du har gjort noe. Det stemmer nok.
-Da setter vi i gang. -Forsiktig.
Her har du småkakene dine. Ta planten. Sånn, ja.
Ta vannet ditt. Det skal bort.
Hva mer? Vi er ferdige. Vi er ferdige. Nå går vi.
-Du kommer til å få det så morsomt. -Takk.
Kan du ikke gå litt raskere med den? Det der er en OL-gren.
-Vil du ta et glass for å feire? -Nei, det tror jeg ikke.
Ja vel. Skal vi ta en farvelklem?
Jeg har det. Vi tar en sånn en.
Sånn. Du har esken din, og vi har klemt.
-Ja vel. Ha det bra. Vi ses! -Ha det, Leon.
-Hils Susie fra meg! -Vi ses.
-Si at det er det jeg tror! -Det der var en påprakking.
-Ja, for helvete! -Det der var en påprakking!
Hun halter vel ikke tilbake?
-Slepende på den foten? -Nei, hun er påprakket.
Så hun kommer ikke tilbake? Hun er borte for godt?
-Jeg kan gjøre dette. -Hva snakker du om?
-Jeg klarer dette. -Hva da?
-Jeg kan bli din nye assistent. -Nei, nei...
-Det er umulig. -Kom igjen, da.
Larry Davids kontor. Hva faen er det?
Beklager, kjerringa ble påprakket.
Du får ikke halv pris fordi du kjører Smart. Ikke ring igjen!
-Hei! -Hei, hvordan står det til?
Hyggelig å se deg. Hvordan går det?
-Dette er Leon, forresten. -Hei, Leon.
-Fint å være her. -Han er min midlertidige assistent.
Vent, vent. Morn, Jeff. Skjer'a?
-Vi er hos Jimmy Kimmel. -Er det til meg?
Så inn i helvetes godt. Hva er dette, crudité?
Crudi-ta!
-Hva gjør du? Ta ikke den. -Det er greit. Den gjenbrukes ikke.
-Er du gal? Sett den tilbake! -Dra til helvete, Larry.
-Åssen går'e, Jeff? -Han kommer ikke til å ta den.
-Er alt bra? -Ja, det går bra.
-Hva har du drevet med? -Jeg har lampa'n.
-Hvordan staver du det? -Som det høres ut.
-Ja vel. -Det er svart slang.
-Det forstod jeg ikke. -La meg gratulere deg, forresten.
-For hva da? -For din fantastiske påprakking.
-Hva mener du? -Pent. Du prakket Mara på meg.
Jeg gjorde det. Jeg prakket henne på deg.
-Fantastisk påprakking! -Marty Short prakket henne på meg.
Gjorde han det? Vet du hva?
-Nå må du prakke henne på andre. -Det er allerede gjort.
Gratulerer! Det føles bra, ikke sant?
-Det er nesten som et pyramidespill. -Ja, på sett og vis.
Til slutt må noen gifte seg med henne.
Takk for at du kom.
Vi ses der ute. Det blir gøy.
Jeg har hørt at du jobber med et nytt prosjekt.
Ja. Jeg har skrevet en musikal for Broadway.
-Den heter "Fatwa!". -"Fatwa!"? Hva er en fatwa?
En fatwa er en dødsdom som utstedes av ayatollaen.
-Og det er en komedie? -Ja, det er en musikalkomedie.
-Ayatollaen er med. -Er ayatollaen med?
Det går ikke å ha en fatwa uten en ayatolla!
-Hva fasinerer deg ved ayatollaen? -Hele fordømmelsen.
Det er veldig mye fordømmelse. Han fordømmer hele dagen lang.
-Han gjør mye sånt. -Det er mye sånt som dette.
Jeg gjorde det fire ganger. Jeg får fordømmelses-albue.
-Man må være forsiktig. -Det tar livet av en.
-Det er ikke lett å være ayatolla. -Det er krevende.
Hvor mange ayatollaer fins det? Er det bare en ayatolla?
Nå fins det bare én ayatolla. Alle later til å ha samme navn,-
-og alle later til å stave det likt.
Om man ser på ayatollaenes historie, føles det som én person.
-Ja, ja. -De ser nøyaktig like ut.
Og de heter Khameni, Khameini, Khomeini...
Det er litt som når KFC lar ulike komikere spille oberst Sanders.
-Hva mer vet du om ayatollaen? -Han liker ikke Waze.
-Han vil navigere på egenhånd. -Å, Waze!
Han setter seg i bilen. "Ikke gi noen veibeskrivelser!"
Han liker ikke å få ordrer.
"Waze fører meg til El Mansour og til venstre undre rushtrafikken."
Jeg har tatt Uber med ayatollaen, for jeg har hørt samme dialog.
-Det er mulig. -Ja.
Vet du noe om ayatollaens hverdag? Spiser han frokostblanding?
-Han elsker granola. -Gjør han?
Men se på deg! Du kom hit før meg.
-Ja, for faen. Jeg knoker på. -Du jobber!
Det der med ayatollaen på Kimmel var forbanna bra.
-Likte du det? -Jeg elsket det som faen!
-Larry Davids kontor. Står til? -Jeg vil snakke med Larry.
-Det er Jeff. -Koble samtalen hit.
-Jeg vet ikke hvordan man gjør det. -Hvorfor tar det så lang tid?!
-Slå på TV-en. -Hvilken kanal?
-Hver eneste jævla kanal! -Du er et fullstendig jævla null!
Larry David, som var med og skapte "Seinfeld", besøkte Jimmy Kimmel-
-og snakket om sin musikal "Fatwa!", der ayatollaen har en stor rolle.
Han har et lite harem og en fetisj for rødtopper.
To ganger i året drar han til Irland for å handle til haremet.
Ayatolla Abdul Kazemaini anklaget i dag Larry David for blasfemi-
-og utstedte en fatwa der han ba om komikerens død.
Sånn kommenterte ayatollaen det.
-Hva i helvete?! -Ja, det stemmer!
Ingen får fornærme muslimenes hellige tro eller ringeakte vår ære.
-Det var ingen ringeakt! -Jo, det var det!
-Jeg ringeaktet ikke. -Jeg ba deg om å ikke imitere ham!
-Nei, det gjorde du ikke! -Jeg ba Leon gi beskjed!
Sa Jeff til deg at jeg ikke fikk imitere ayatollaen?
Hvordan skal jeg kunne huske det?!
Herregud! Hva i helvete...?
Jeg oppfordrer tapre muslimer hvor de enn måtte være å drepe Larry David.
-Hæ?! -Dør man i gjerningen, er man martyr.
Nei, jeg angrer!
Selv om Larry David angrer, dømmes han til døden.
Jeg konverterer! Jeg kan bli muslim!
Selv om Larry David konverterer til islam, skal han til helvete.
-Jeff! -Du har fått en jævla fatwa!
-Du ble fatwaet! -Nei!
FBI ser svært alvorlig på dette,-
-men ikke bekymre deg for dette.
Det er lett for dere å si! Ayatollaen nevnte navnet mitt!
Fyren var på TV og skrek navnet mitt!
-Jeg tar det på spansk... -Et raskt spørsmål.
Hvordan går det med venner av folk med fatwaer?
-Fatwa gjennom befatning. -Hva er dette?
-Har jeg befatning med deg? -Ja.
Jeg vil høre om min situasjon. Hva vet du?
Det er ingen fare for deg heller.
Jeg har en idé.
Jeg går på Jimmy Kimmel igjen og ber ayatollaen om unnskyldning!
Jeg har snakket med Kimmel Show. De vil ikke vite av deg.
Alle "Fatwa!"-produsentene har ringt. Løpet er kjørt.
-Hei, du. Det er meg. -Herregud!
-Hva holder du på med? -Hva jeg holder på med?
-Jeg har forkledning. -Tror du at det hjelper?
Hva skal jeg gjøre? Det har blitt brukt med suksess.
Tyra Banks kledde seg ut som feit.
Det var ikke hyggelig. Har du sett "Undercover Boss"?
Ingen vet hvem han er! Han er sjefen, og han lurer alle.
De gode nyhetene er at jeg fortsatt er i live.
Vet du hva? Det der var ikke morsomt.
Du er komiker. Du må tåle en spøk.
-Sammenligner du dette med fuglen? -Uten sammenligning.
Larry David!
Jeg vet at du er der. Jeg så bilen din!
-Fatwaen? -Nei, lesbisk dame.
Larry David! Hvor i helvete er du, Larry?
Gjør deg klar til å dø, flintskalle! Du er her. Jeg skal drepe deg!
Neste gang døren står på gløtt, kanskje du skal holde deg unna!
Jeg skal faen meg kverke deg! Larry jævla David!
-Fatwa? -Nei, din pikk! Påprakket!
Tekst: Morten Gottschalk www.sdimedia.com