Helvete!
Hallå där! Varför höll du inte upp dörren?
Inget "damerna först"?
Jag fick ingen damerna först-vibb...
-Varför inte? Jag är väl kvinna? -Jo...
Jag trodde inte att du var typen som vill att killen ska hålla upp dörren.
Du är ju en viss typ. Du är korthårig-
-du har slips och du har väst. Det är en viss stil.
-Du såg mig och lät dörren gå igen. -Jag trodde inte att du ville.
Jag försökte att inte förolämpa dig, men så gjorde jag det. Ironiskt.
Det är ironiskt. Jag hade gärna sett att nån höll upp dörren för mig.
Avståndet var också relevant, så vi har typ plus avstånd...
-Har du en ekvation? -Ja, typ...
Ja, det är en matematisk ekvation. Typ plus avstånd - ingen öppen dörr.
-Hur kom du på den ekvationen? -Jag hittade på den.
Vibben jag får av dig är att det är en jävligt sumpig ekvation.
Du kan inte säga nåt om avståndet.
Det är... Det är en viktig faktor.
"Fatwa! The Musical", av Larry David. Äntligen!
-Fem år. -Fem år.
Du skrev en musikal om att Salman Rushdie-
-fick sitt liv förstört när ayatolla Khomeini utfärdade en fatwa.
-Det finns flera roliga episoder. -Vem ska spela Rushdie och ayatollan?
Rushdie vet jag inte, men ayatollan är jag lite sugen på att göra.
-Ska du spela ayatollan? -Förmodligen inte...
Idén suger. Det är en idiotisk idé.
-Jaså? -På vilket sätt hjälper du till?
Ja, du har ju så fulländad smak...
-Jag har sett allt på Broadway. -Det här är mitt kontor.
Vilken dum jävla idé! Fatwa? Folk vill se nåt upplyftande!
Du vet inte vad du pratar om! Du låter som en idiot.
-Gör jag? -Ja. Det är en bra idé!
-Vad fan gör du här, förresten? -Jag är ute och letar lokal. Vet han?
-Gissa vem som ska gifta sig. -Sammi?
-Ja, min lilla Samella. -Vem är killen?
En veteran från Afghanistankriget. Han var marinkårssoldat.
Man får nog se upp med det där...
-PTSD. -Han har inte PTSD. Sånt märker jag.
Sånt märker man först efter nåt år. Han kanske vaknar upp och börjar slå.
-Vad håller du på med? -Han kanske vaknar...
Ni är ena jävla idioter.
-Stackars sate. -Din frisör är här.
-Klipper du dig på kontoret? -Ja.
-Hej, Susie! Hur är läget? -Tjena, Betty.
-Hur är läget? Kul att se dig. -Detsamma.
Jag är hemskt ledsen...
Det är lugnt. Jag har släppt det. Tänk inte på det.
Han höll inte upp dörren åt mig. Jag var på väg mot dörren.
-Han höll inte upp den. -Slipsen, håret...
Sen var det kränkande för mig, för han tror att jag inte ville...
-Jag är hemskt ledsen. -Det gör inget.
-Det är glömt. -Sån är Betty.
Du är för god, Betty. - Hon råkar även vara lesbisk.
Och hon ska gifta sig med sin partner om några veckor.
Vad stolt hon är över att ha en lesbisk vän!
"Se på mig! Jag är så häftig, jag umgås med lesbiska!"
Jag hade lesbiska vänner innan du visste vad det var!
Du, förresten... Jag skulle behöva klippa mig.
Det stämmer. Och vet du vad? Jag kan göra det.
Jag kan komma hem till dig.
Jag ska hålla upp dörren åt dig!
-Kom igen! Eller hur? -Visst!
-Okej, okej. -Okej...
Det är ju min försvunna assistent! Välkommen tillbaka!
Välkommen tillbaka efter din ej godkända tvådagarssemester.
Det var ingen semester. Jag var svårt förstoppad.
-Jag kunde inte bajsa. -Jag vet vad förstoppning är.
Uteblev du från jobbet i två dagar för att du var förstoppad?
-Som tur är var det bara två dagar. -Hela världen är förstoppad där ute!
Halva befolkningen är förstoppad! Jag gifte mig förstoppad!
-Du hade inte velat ha mig här... -Jo. Varför skulle jag inte det?
Jag fungerar inte när jag är tung. Det är som en innerslang av cement.
Det gäller att vara tillgänglig så att det kan ske.
Det har inte skett fullt ut.
-Har inte miraklet inträffat än? -Det har delvis inträffat...
...men jag tänker kriga på här på kontoret så att vi får lite gjort.
Du tänker kriga på...
Ja du, tösen. Jag beundrar ditt mod!
Det är ett fält som är eftersatt inom forskningen.
Du kanske kan gå i bräschen för att utröna orsakerna bakom förstoppning!
Du kan ju... Du kan samla in pengar!
Du kan anordna insamlingsgalor.
Du kan starta upp grupper...
...där folk som är förstoppade samlas och pratar om sina problem.
-Jag har inte... -Vet du vad du mer kan fundera på?
I stället för en stol vid skrivbordet kan du sätta in en toasits.
Då får du en kontorstoa.
Kanske nåt att överväga framöver om du kollar upp rörsystemet.
Nåväl... Jag fick ett meddelande. Richard Lewis har ringt.
Dessvärre har hans parakit dött.
-Träffade du honom nån gång? -Ja, det gjorde jag.
-Hur var han? -Fågellik. Han var fågellik.
Jag ska muntra upp honom och skicka ett sms.
Vid dödsfall är kanske ett sms otillräckligt.
Ja, om det gällde en människa hade jag nog instämt.
Så ja, färdigt. Han kommer att älska det.
Kan du göra mig en tjänst? Det är inget bläck kvar i pennan.
Jag behöver påfyllning. Okej? Iväg med dig.
-Och du... -Gå nu. Du har påfyllningen.
Du har påfyllningen!
-Du har påfyllningen! -Jag är rädd att tappa bort småsaker.
-Jag ska kolla upp det. -Okej...
Fundera på toaletten. Stoltoaletten.
Bara att sitta vid skrivbordet. En rätt bra idé!
Hallå där!
-Vad är det? -Sänk, det är för högt!
Vad är det som är för högt?
Vänta en jävla minut. Jag ska sänka.
-Vad gör du? -Är allt bra?
-Vad gör du? -Jag lampar, för fan.
-Chillar. Slappar. Degar... -Vad var det för fel med "chilla"?
Behövde du ett nytt ord?
Jag kan sitta i boxershorts och linne med fötterna uppe.
-Och när du chillar är du klädd? -Man kan gå och chilla.
Förstår du? Man chillar upprätt.
-Ni har suverän slang. -Vad fan har ni?
-"Äger." Den där skjortan äger. -Behåll den där skiten.
-Behåll skiten. -"Äger" lirar inte riktigt, va?
Jag skulle inte ens säga det av misstag.
Min assistent kommer inte till jobbet på två dagar.
-Vet du varför? Vet du vad hon sa? -Vad då?
Hon var förstoppad.
Vem skippar jobbet för att de är förstoppade? Har du hört det?
Nej, för fan. Lägg av. Jag spelade in porrfilm när jag var förstoppad.
Jag sprang maraton när jag var förstoppad. För helvete...
-Jag var med i en korvätartävling... -Vänta lite.
-Spelade du in porrfilm? På allvar? -Ja.
Och en korvätartävling - förstoppad. Jag vann. Det är ingen jävla ursäkt.
Låt inte slynan dra fördel av förstoppning. Du måste sparka henne.
Det är lättare sagt än gjort.
Hon haltar och har käpp. Jag tycker synd om henne.
Jag kan inte göra det. Det är bara toppen av isberget.
-Vad fan kan det mer vara? -Det får jag inte säga.
-Vad är det? -Jag vill inte prata om det.
Du går hit och stör mig i lampandet och säger inte vad fan det är?
-Jag kan inte säga det. -Säg vad fan det är som pågår!
Vi kan väl säga att hennes farbror knullade henne. Det var längesen.
-Jävlar... -Förstår du mitt dilemma?
Haltandet, käppen och farbrodern... Hon är osparkbar!
Du kan inte sparka henne.
Hon hade så goda vitsord också.
Hon jobbade för Jimmy Kimmel. Han rekommenderade henne.
Han sa att hon var toppen, men hon är värdelös!
Varför rekommenderade han henne?
Jag vet. Han prackade på dig henne!
Den jävla Jimmy Kimmel prackade på dig den där bruden.
Han kunde inte heller sparka henne, så han skickade henne vidare.
Låt dig aldrig bli påprackad. Fattar du?
-Den haltande brudjäveln... -Jag blev påprackad.
Tänk efter om du vet nån som du kan lasta över den haltande bruden till.
Du måste bli av med den här bruden!
-Vet du vad? Med jämna mellanrum... -Kom igen nu.
-...så överraskar du mig! -Boom! Boom!
-Funkar knogkrocken fortfarande? -Ja, folk kör fortfarande med det.
-Säger du till när det blir omodernt? -Jag underrättar dig.
Om du ser nåt mer jag gör som ni svarta ogillar så måste du säga till.
Jag sätter stopp för dig. Det vet du. Gå upp och lampa nu!
Jag är så upprymd. Du anar inte.
Jag trodde aldrig att jag skulle få ett bröllop. Har du varit gift?
-Då vet du hur fantastiskt det är. -Jag var inte det minsta upprymd.
-Jag blir aldrig upprymd. -Inte över nåt?
Mamma sa alltid: "Larry, du blir aldrig upprymd!"
"Kan du inte bli upprymd?" Hon blev förkrossad. Jag blir inte upprymd.
Jag är det. Tack för att du låter mig prata.
Jag har några frågor om logistiken, hur allt fungerar.
När rabbinen eller prästen frågar "tager du den och den..."
-Vad heter din fästmö? -Numa.
-"Tager du Numa till äkta hustru?" -Det fungerar inte riktigt så.
Okej, men "Brudkören"? Vem får den?
-Jag får den låten. -Du får den låten...
-Får du "Brudkören"? -Ja. Det är min låt.
Jag ville vara bruden och Numa ville vara brudgummen. Det löste sig bra.
Jag får inte direkt några... brudvibbar av dig.
Det är för att du inte är på bröllopet, förstås.
-Jag ser dig inte som brud. -Försök att se det.
Försök. Vi är på bröllopet. Pappa leder mig längs...
-Jo, jag vet. -Jag har en slöja...
Herregud, har du klänningen också? Det här är ett stort misstag!
-Nej, det är fantastiskt! -Har du ett foto på Numa?
Okej. Hon är vacker, uppenbarligen.
Jaha... Det där är en brud. Okej?
Det där är en brud. Det där är en brudgum.
Tro mig. Jag säger det med goda avsikter.
Det där är en jävla brud. Du är en satans brudgum.
-Vad heter hon? -Numa.
Numa är fin som satan.
-Du är en tursam brudgum. -Visst är hon ursnygg?
-Vi behöver mer jordnötssmör. -Okej, då är vi färdiga.
-Hur mycket blir jag skyldig? -150 dollar.
-Du kommer att bli nöjd. -Du tjänar bra som frisör.
-150 dollar för en flintis? -Du är inte flintis.
-Du har hår. -Jo...
-Tack ska du ha. -Fundera på det jag sa.
Du är en underbar flicka, Betty, men du är ingen brud.
Tyvärr inte.
Det här är mer kick-off och sen blir det en stor gala...
-Ursäkta mig. - Vad glad jag blir! -Menar du det?
-Tack för att du kom! -Vad är det för namn - PAM?
Det är en matlagningsspray!
-Nej, People Against Mutilation. -Jag vet vad det står för.
Det är få stiftelser som fokuserar på klitoris och pratar om det.
Jag tror att halva befolkningen är fokuserade på klitoris.
-Jag är grymt fokuserad på det. -Är du?
-Hej, Ted! -Hur är läget?
-Det var längesen! -Vad kul att se er!
-Var är Mary? -Mary...
Jag har inte träffat er på så länge.
Vi har varit separerade i tre månader. Skilsmässan är snart klar.
-Mitt fel. Förlåt. -Herregud, jag är chockad!
Vi är nog bättre vänner nu än när vi var gifta.
Det är rent skitsnack. Det måste ni intala er för att avvänja er.
-Vad är det? -Det är munspray.
Jag tror att Jeff letar efter dig.
Ett ögonblick. Jag måste prata med min manager.
Stora grejer på gång. Stora grejer.
-Planetens märkligaste man. -Jag vet!
-Vansinnigt, vansinnigt spännande. -Menar du det?
Varenda producent jag skickade "Fatwa!" till är med på tåget.
Varenda producent jag pratade med. Det är så många som vill göra den.
Se på dig, mr Broadway. Jag har bokat in dig hos Jimmy Kimmel.
-Måste jag göra det? -Ja. Du måste prata om det här.
Det är väldigt spännande.
-Vad tar Betty för klippningen? -75 dollar.
-Hon tog 150 av mig. -Dubbelt så mycket?
Det är ju vansinne! Varför gör hon så?
-Jag vet inte! Hon skinnade mig. -Vill du att jag ringer henne?
Jag tänker säga nåt till henne. Titta. Det är Lewis.
Kom hit.
-Jag möter dig där borta. -Okej, jag möter dig där borta.
-Nöjd? -Nej, det här är inte mitten.
-Jag flyttar mig inte igen. -Mitten är där borta.
-Jag tog många fler steg än du. -Jag är äldre.
Förresten - goda nyheter om "Fatwa!". Många producenter är intresserade.
Jag skiter i din jävla pjäs!
Min fågel dog och du skickade ett löjligt, avskyvärt sms.
"Beklagar pippin. De goda nyheterna är att jag lever." Din skit.
Det är en tragedi och du förringade den!
Jag ser det inte som en tragedi.
-Det var min fågel. -Om det hade varit en papegoja...
...eller en exotisk brasiliansk fågel som en ara eller en tukan!
Jag bor inte på en kubansk dansbana!
Jag bor hemma och där ryms inte tukaner!
Det är en död parakit. Det är roligt.
Jag älskade honom! Det var villkorslös kärlek.
Villkorslös kärlek? Han kan inte skilja dig från ett hål i väggen.
Han kände dig! När du kom över sa han "Seinfeld!". Han älskade dig.
Jag är inte säker på att han sa "Seinfeld". Du trodde det.
Nej. Det där är inte "Seinfeld".
Vet du varför jag skrattar? Åt sorgligheten i din existens.
Det tar jag som en stor komplimang.
Du saknar empati, medlidande och sympati med nästan allt.
Ja, allt saknas. Kom igen, du är komiker!
Du ska kunna ta ett skämt, skratta åt allt!
Så som komiker ska jag uppfatta allt i hela världen som roligt?
Du är helt utan allt som rör omtanke och empati. Det är sorgligt.
-Är inte en död parakit roligt? -Det är en tragedi.
-Nu går jag. -Jag ska också gå.
-Jag ska hitåt. -Nej, jag ska hitåt.
Du kom därifrån. Gå ditåt, så går jag hitåt.
Hej. Jag är sen, jag vet.
-Vad fint att du kom. -Jag har varit så sjukt upptagen.
Berättade Jeff om min nya verksamhet? Soaps On.
-Hudkräm, badprodukter, ekologiskt... -"Soaps On"?
-...hållbart... -Kunde du inte hitta ett sämre namn?
Det är ett suveränt namn! Du vet inte vad fan du pratar om.
Okej, bra. Har du jobbat natt med det?
Oavbrutet. Jag måste nog anställa en assistent.
Kanske mer än en... Vad är det?
-Sa du att du behövde en assistent? -Ja, jag tror det.
-Jag bränner ut mig. -Herregud!
Jag ska ju till New York och sätta upp pjäsen...
Jag kan inte ta med min assistent.
-Är hon bra? -Bra?
-Den bästa jag har haft! -Vad har hon för bakgrund?
-Hon jobbade för Kimmel. -Jimmy Kimmel? Han är ju en stjärna!
Vad är det? Kom igen. Vad då?
-Jag kan inte ge upp henne. -Vad ska du med henne till?
Ska du prata i telefon med henne när du är i New York?
Det verkar inte logiskt.
Anställ en ny assistent i New York och ge mig den här.
-Tja, vad fan - du får henne! -Ja!
Jag älskar dig så mycket!
Vilken lättnad för mig, Lar.
-För mig också! -Du kommer inte att ångra dig.
-Fantastiskt! -Ganska bra.
Ganska, ganska, ganska, ganska bra.
Jag säger inte att du inte får vara brudgum, men jag kanske inte är brud.
Jag såg mig själv och jag ska gå längs...
-Larry. Vad gör du här? -Dörren stod på glänt.
Du! Var det du som slog i henne det här?
-Va...? -Vad har du för agenda?
-Jag har inte gjort nåt. -Givetvis dyker han upp här!
-Du är här nu! -Ni lämnade dörren på glänt.
Du har ingen talan om det här bröllopet.
-Det är inte bara hans fel... -Jag tycker att du är en vacker brud.
Jag är brudgum. Jag vill inte vara brud.
Du är inte brudgum, hon är inte brud.
Varför får du ha en åsikt om det här?
Jag känner henne. Hon klippte mig, och tog bra betalt...
Vad är det för psykopat som mixtrar med nyanserna i ett lesbiskt bröllop?
Jag såg ett fel och försökte ställa det tillrätta!
Det var vad Ted Kennedy sa om Robert Kennedy på hans begravning.
-Jag är som Robert Kennedy! -Nåt mindre Robert Kennedy-likt...
...är att kliva in i folks hem och prata strunt!
-Lämna inte dörren på glänt. -Säg inte "på glänt"!
Vad är det här? Behöver du en hobby?
Ingen dum idé. Du har rätt. Det är en bra idé.
Jag kan inte motivera mig. Som barn samlade jag på fjärilar.
Jag gick till parken med ett nät och jag använde nätet.
Jag kan inte förklara njutningen i att fånga en fjäril i ett nät...
Jag förväntade mig inte att du skulle svara...
Jag förväntade mig inget svar på den frågan!
Det har inget med honom att göra. Jag vill bara att du ska vara lycklig.
Jag vill att vi ska ha ett lyckat bröllop och ett lyckat liv.
-Jag gör precis vad du vill. -Jag vill vara brudgum.
Du väntade för länge. Det var allt jag behövde veta.
Här har du ringen. Jag önskar den här vänskapen allt det bästa.
Kom igen! Nej... Kom igen! Nej... Tillåt mig.
-Vad fan håller du på med? -Inte bra?
Du behöver inte hålla upp dörren för mig, din skit!
Du ser vad som händer? Jag höll upp dörren och hon gillade det inte.
Du skällde ut mig när jag inte gjorde det. Vad ska man göra?
-Vad gör du här? -Det ska jag berätta.
Jag frågade Jeff vad du tog för en klippning. Jag betalade det dubbla.
-Vad är grejen med det? -Försvinn ur mitt hus, för helvete.
Är du säker...? Okej, jag fattar.
-Jag har nyheter! -Vad är det?
Jag kanske åker till New York med musikalen.
Jag tänkte: "Vad ska jag göra med Mara?"
Jag har ordnat ett jobb åt dig hos min vän.
En god vän till mig - som hennes assistent.
Hon har startat ett nytt företag, Soaps On, för skönhetsprodukter...
-Tack, Larry... -Den här kvinnan vet vad hon gör.
Hon är också en förtjusande person.
Den här kvinnan är ett jävla helgon.
Okej... Ta inte det här på fel sätt.
Jag har känt att det här jobbet inte var tillräckligt utmanande.
Det här kan vara ett bra tillfälle.
Vi kan börja på en gång! Vi packar och ser till att du kommer iväg.
Tack för allt ditt hårda arbete, trots att det inte var utmanande.
Jag vet inte exakt vad du har gjort.
Du hävdar att du har gjort nåt. Det stämmer nog.
-Då sätter vi igång. -Försiktigt.
Här har du olika sorters kakor. Ta växten. Så där ja.
Ta ditt vatten. Det ska bort.
Vad mer? Vi är klara. Det är färdigt. Nu går vi!
-Okej! Du kommer att få så roligt. -Tack.
Kan du inte gå lite snabbare med den? Det där är en OS-gren.
-Vill du ta ett glas för att fira? -Nej, det tror jag inte.
Okej, ska vi ta en farvälkram?
Jag vet. Vi gör en sån här.
Då så. Du har din låda och vi har kramats.
-Okej. Ta hand om dig. Vi ses! -Hej då, Leon.
-Hälsa Susie från mig! -Vi ses.
-Säg att det är vad jag tror! -Det där var en påprackning.
-Ja, för helvete! -Det där var en påprackning!
-Vad sägs om det? -Hon haltar väl inte tillbaka?
-Släpandes med den där foten? -Nej, hon är påprackad.
Så hon kommer inte tillbaka? Hon är borta för gott?
-Jag kan göra det här. -Vad pratar du om?
-Jag klarar den här skiten. -Vad då för skit?
-Jag kan bli din nya assistent. -Nej, nej...
-Det är omöjligt. -Kom igen nu.
Larry Davids kontor. Vad fan är det?
Ledsen, slynan blev påprackad.
Du får inte halva priset för att du kör Smart. Ring inte igen!
-Hej! -Hej, hur står det till?
-Kul att se dig. Hur är det? -Detsamma!
-Det här är Leon, förresten. -Hej, Leon.
-Kul att vara här. -Han är min tillfälliga assistent.
Vänta, vänta. - Tjena, Jeff. Läget?
-Vi är hos Jimmy Kimmel. -Är det till mig?
Så in i helvetes gott. Vad är det här, crudité?
Crudi-ta!
-Vad gör du? Ta inte den. -Det är lugnt. Den återanvänds inte.
-Är du galen? Ställ tillbaka den! -Dra åt helvete, Larry.
-Läget, Jeff? -Han kommer inte att ta den.
-Hur är det? Är allt bra? -Ja, det är bra.
-Vad har du pysslat med? -Jag har mest lampat.
-Hur stavar du det? -Som det låter.
-Okej... -Det är svart slang.
-Det förstod jag inte... -Låt mig gratulera dig, förresten.
-För vad då? -För din fantastiska påprackning.
-Vad menar du? -Snyggt. Du prackade på mig Mara.
Jag gjorde det. Jag prackade på dig henne.
-Fantastisk påprackning! -Marty Short prackade på mig henne.
Jaså, gjorde han? Vet du vad?
-Nu måste du pracka iväg henne. -Det är redan gjort.
Gratulerar! Visst känns det bra?
-Det är nästan som ett pyramidspel. -Ja, på sätt och vis.
Till slut måste nån gifta sig med henne.
Tack för att du kom.
Vi ses där ute. Det blir kul.
Jag har hört att du jobbar med ett nytt projekt.
Ja. Jag har skrivit en musikal för Broadway.
-Den heter "Fatwa!". -"Fatwa!"? Vad är en fatwa?
En fatwa är en dödsdom som utfärdas av ayatollan.
-Och det är en komedi? -Ja, det är en musikalkomedi.
-Ayatollan är med. -Är ayatollan med?
Det går inte att ha en fatwa utan en ayatolla!
-Vad är det som lockar med ayatollan? -Hela det där fördömandet.
Det är väldigt mycket fördömanden. Hela dagen lång fördömer han.
-Han gör mycket sånt. -Det är mycket sånt här.
Jag gjorde det fyra gånger. Jag börjar få fördömande-armbåge.
-Man måste vara försiktig. -Det tar livet av en.
-Det är inte lätt att vara ayatolla. -Det är krävande.
Hur många ayatollor finns det? Finns det bara en ayatolla?
Nu finns det bara en ayatolla. Alla tycks ha samma namn-
-och alla verkar stava det likadant.
Om man tittar på ayatollornas historia så känns det som en person!
-Ja, ja. -De ser exakt likadana ut.
Och de heter Khameni, Khameini, Khomeini...
Det är lite som när KFC låter olika komiker spela överste Sanders.
-Vad vet du mer om ayatollan? -Han gillar inte Waze.
-Han vill navigera på egen hand. -Jaså, Waze!
Han sätter sig i bilen. "Säg inget, inga vägbeskrivningar!"
Han vill inte bli tillsagd. "Jag vet hur man kör!"
"Waze leder mig till El Mansour och åt vänster under rusningstrafik."
Jag har nog åkt Uber med ayatollan, för jag har hört samma dialog.
-Det är möjligt. -Ja.
Vet du nåt om ayatollans vardag? Äter han flingor?
-Han älskar granola. -Gör han?
Men se på dig! Du kom hit före mig.
-Ja, för fan. Jag knogar på. -Du arbetar!
Det där om ayatollan på Kimmel var helt jävla lysande.
-Gillade du det? -Jag älskade det som fan!
-Larry Davids kontor. Läget? -Jag vill prata med Larry.
-Det är Jeff. -Koppla samtalet hit.
-Jag vet inte hur man gör. -Varför dröjer det så? Hämta Larry!
-Slå på TV:n. -Vilken kanal?
-Varenda jävla kanal! -Du är en fullständig jävla nolla!
Larry David, som var med och skapade "Seinfeld" gästade Jimmy Kimmel igår-
-och pratade om sin musikal "Fatwa!" där ayatollan har en stor roll.
Han har ett litet harem och en fetisch för rödhåriga.
Två gånger om året åker han till Irland för att handla till haremet.
Idag anklagade ayatolla Abdul Kazemaini Larry David för hädelse-
-och utfärdade en fatwa och aviserade komikerns dödsdom.
Så här kommenterade ayatollan det.
-Vad i helvete? -Ja, det stämmer!
Ingen får förolämpa muslimernas heliga tro eller ringakta vår heder.
-Det var ingen ringaktning! -Det var det visst!
-Jag ringaktade inte. -Jag bad dig att inte imitera honom!
-Nej, det gjorde du inte! -Jag bad Leon framföra det!
Sa Jeff åt dig att jag inte fick imitera ayatollan?
Hur fan ska jag kunna minnas det?!
Herregud! Vad i helvete...?
Jag uppmanar tappra muslimer var de än må vara att döda Larry David.
-Va?! -De som dör i gärningen blir martyr.
Nej, jag ångrar mig!
Även om Larry David ångrar sig döms han till döden.
Jag konverterar! Jag kan bli muslim!
Även om Larry David konverterar till islam ska han till helvetet.
-Jeff! -Du har fått en jävla fatwa!
-Du blev fatwad! -Nej!
FBI ser mycket allvarligt på det här-
-men det är inget ni behöver oroa er för.
Det är lätt för er att säga! Ayatollan nämnde mitt namn!
Gubbjäveln var på TV och skrek mitt namn!
-Jag tar det på spanska... -En snabb fråga.
Hur är det med vänner till folk med fatwor?
-Fatwa genom samröre. -Vad är det för fråga?
-Har jag samröre med dig? -Ja.
Jag vill utröna min situation. Fatwa genom samröre. Vad vet du?
Det är ingen fara för dig heller.
Jag har en idé.
Jag gästar Jimmy Kimmel igen och ber ayatollan om ursäkt!
Jag har pratat med Kimmel Show. De vill inte veta av dig.
Det rasar ihop. "Fatwa!"- producenterna har ringt. Det är kört.
-Hallå där. Det är jag. -Herrejävlar!
-Vad håller du på med? -Vad jag håller på med?
-Jag har förklädnad. -Tror du att det hjälper?
Vad ska jag göra? Det har använts med framgång.
Tyra Banks gjorde sig fet i sin show för att se hur det var.
Det var inte trevligt. Har du sett "Undercover Boss"?
Ingen vet vem han är! Han är chef för företaget och lurar alla.
De goda nyheterna är att jag fortfarande lever.
Vet du vad? Det där var inte roligt.
Du är komiker. Du måste tåla ett skämt.
-Jämför du med din döda parakit? -Inget kan jämföras med den.
Larry David!
Jag vet att du är där inne. Jag såg din bil!
-Fatwan? -Nej, lesbisk brud.
Larry David! Var i helvete är du, Larry?
Gör dig redo att dö, flintis! Jag vet att du är här. Jag ska döda dig!
Nästa gång dörren står på glänt kanske du ska hålla dig undan!
Jag ska fan i mig döda dig! Larry jävla David!
-Fatwa? -Nej, kuksugare! Påprackad!
Översättning: Joakim Sandström www.sdimedia.com