L'Anniversaire de Ian
Bien. j'espère que vous passerez tous
un week-end splendifique.
J'ai une annonce très importante à faire !
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire.
Donc, tout le monde est invité
chez moi ce soir
pour une soirée pyjama que vous n'oublierez jamais !
- Oh, mince. - Ma mère a...
Si seulement je pouvais.
Tant pis pour vous, les nazes.
Ça fera plus de gâteau pour Leonard et moi.
Je ne pense pas pouvoir y aller non plus.
Je pensais ranger ma chambre.
Oui, c'est ça.
Viens par là.
Comment ça, ranger ta chambre ?
C'est ma première soirée pyjama en tant que garçon.
Tu ne veux pas être là pour que je m'amuse ?
Mais c'est toute la nuit dans une maison étrange.
Lenny, tout est étrange jusqu'à ce que tu l'essaies.
D'accord, certaines choses sont plus étranges que d'autres.
Mon ami, Leonard et moi seront là ce soir avec joie.
Bien, on sera assortis.
Bon, d'accord, j'irai.
Mais je ne porterai pas de cloches.
Et voici un slip propre pour demain matin.
Et un slip en cas d'urgence.
Et un slip supplémentaire
s'il arrive quelque chose au slip d'urgence.
Maman, j'ai dix ans.
Tu peux arrêter de dire "slip" ?
Je suis désolée. Voilà tes trois paires de boxer, M. Homme.
Je pensais qu'elle ne partirait jamais.
Je dois préparer mon sac.
Bien, des chaussettes,
sont-elles prises en proportion des slips ?
C'est-à-dire : propre, urgence et supplémentaire ?
Ou je peux retourner celles que j'ai et les porter à l'envers demain ?
Comment je le saurais ? Je ne sais pas. Pourquoi tu me demandes ?
Mince, M. Homme.
C'était une simple question.
Pas la peine de t'énerver.
- Désolé. - Qu'y a-t-il ?
Tu as peur d'aller chez Ian ?
Il n'y a rien à craindre.
J'ai pris ma patte de lapin porte-bonheur.
- Ce n'est pas ça. - Quoi, alors ?
C'est une soirée pyjama comme toutes celles que tu as déjà faites.
Attends, la façon dont tu as détourné le regard quand j'ai dit ça.
Mince alors, Leonard !
Tu n'as jamais été à une soirée pyjama toi non plus ?
Non.
Vraiment ? Ouah !
Cher journal, ce soir Leonard et moi
allons partager une première fois très spéciale dans nos vies.
Je l'immortaliserai demain matin.
Viens, allons-y. On va s'amuser.
Je ne peux pas le faire, Scott.
Allons, Leonard. Tout va bien se passer.
Est-ce qu'une maison hantée aurait des ballons ?
C'est juste que... Ne me crois pas idiot mais... D'accord.
Si je ne suis jamais allé à une soirée pyjama avant,
c'est parce que je m'inquiète.
Et si les parents se mettent à crier ?
Et si ça sent bizarre ?
Et si la mère cuisine un truc avec des raisins secs ?
Ou des oignons ? Ou des raisins secs et des oignons ?
Et si les draps grattent ? Et si je n'arrive pas à dormir ?
Et si je fais des cauchemars ?
J'aurais aimé que tu en parles avant.
- Pourquoi ? - Parce que je viens de sonner.
Et si ça sent vraiment bizarre ?
Comme si une soirée pyjama n'était déjà pas assez terrible,
c'est la maison de Ian !
Laisse-moi parler. Je vais nous sortir de là.
Nous serons de retour à la maison dans nos lits qui ne sentent pas
avec des couvertures qui ne grattent pas avant la tombée de la nuit.
Bonjour, les garçons. Ian vous attend impatiemment.
Venez vous mettre au chaud.
Ils ne semblent pas crier.
Ils semblent même gentils.
Mais, hé, ça sent bon ici.
Je fais des biscuits d'anniversaire que vous décorerez plus tard.
Ils contiennent des raisins secs ?
Ou des oignons peut-être ?
Ne soyez pas ridicules. Ni du choux, ni des olives.
Juste du sucre, du beurre et beaucoup d'amour.
Ma mère dit ça tout le temps.
Faites comme chez vous.
Je ne sais pas toi,
mais je me sens plutôt à l'aise.
Oui, ce ne sera peut-être pas si terrible après tout.
Vous êtes prêts à faire la fête ?
Vous voyez ?
Joyeux anniversaire Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire à moi !
Et maintenant, la vraie partie marrante...
Pyjamas et sacs de couchage !
JOYEUX ANNIVERSAIRE IAN
Que la soirée pyjama commence !
Dis-le mais sans cracher.
C'était l'un des meilleurs dentifrices que j'ai jamais utilisé.
Oui. L'eau des toilettes n'était pas mal non plus.
- Blague de chien. - Ton pantalon de pyjama est à l'envers.
Pardon. D'habitude, je dors comme la nature m'a fait.
Je trouvais le trou pour la queue très commode.
Regarde-nous. Deux types en pyjama,
prêt à entrer dans nos sacs de couchage.
Sans peur, sans larmes.
Oui, je m'amuse bien en fait.
De quoi je m'inquiétais toutes ces années ?
Entrez.
Nous vous attendions.
Vous avez eu peur ? Ce n'est que moi.
Mais on ne sait jamais.
Parfois, les morts enterrés sous mon plancher
parlent dans leur sommeil.
N'aie pas peur, Leonard. Ce n'est qu'une légende urbaine.
Elles ne sont presque jamais vraies.
Tu n'as pas de crochet ?
Pas que je sache.
Mais parfois, des choses mystérieuses grattent à ma fenêtre.
Je veux rentrer à la maison.
Ce n'est rien, Leonard, nous sommes deux et il est seul.
Bien, messieurs,
maintenant que la glace ennuyeuse et les jeux pour enfants sont finis,
il est temps de vraiment s'amuser.
Vous savez ce qu'on dit.
La soirée pyjama ne commence vraiment
que quand l'hôte dit :
"Extinction des lumières."
Je crois que je vais avoir besoin de mon slip d'urgence.
Tu es censé être celui qui est courageux.
Ian ?
Attends un peu, c'est censé faire peur ?
C'est juste stupide.
Très stupide.
Eh bien, je parie que vous auriez peur
s'il y avait des insectes visqueux et des serpents dans vos sacs de couchage.
- Pas vrai ? - Eh bien, non.
Maintenant que tu nous l'as dit, ce serait nul.
Bien, tout le monde dehors.
Mince, c'est mon anniversaire...
Je voulais juste m'amuser.
Crois-le ou pas, certains d'entre nous s'amusent suffisamment avec le gâteau,
la glace et le jeu de la queue de l'âne.
C'est plaisant. C'est réconfortant.
C'est la façon acceptée dans notre culture de dire "Joyeux anniversaire".
Peu m'importe la culture.
Vous ne voulez pas être enfermés dans mon placard avec un faux cadavre ?
Bien, alors on va s'arrêter là.
Plus tôt on ira se coucher, plus tôt on se réveillera
pour les célèbres crêtes au sirop d'érable de ma mère.
POILS DE NEZ CIRE D'OREILLE
Vous êtes tellement bourgeois.
- Ian. - Quoi ?
On t'a dit d'arrêter.
Ce n'est pas moi.
Je le jure sur la tête de mon serpent, Slimers.
Nous sommes les voix des anciens morts.
Vous avez dérangé notre repos,
et maintenant, vous devez payer.
Sortons d'ici !
On vous a eus !
Maintenant, rejoignez-nous à la cuisine pour du lait chaud et des biscuits.
Tu aurais vu ta tête !
Je n'ai pas eu peur. C'est toi qui as eu peur.
J'ai eu si peur que j'en ai perdu mon pantalon.
Joyeux anniversaire, fiston.
On voulait te donner quelque chose que tu aimerais vraiment.
C'est le cas !
C'était vraiment une nuit exceptionnelle.
Oui, c'est marrant.
J'ai toujours cru que dormir chez quelqu'un d'autre,
surtout chez Ian Wazselewski, serait effrayant,
mais c'est aussi cool.
On a vécu ce truc et on a survécu.
N'allez pas dire que je suis cool et pas effrayant.
J'ai une image à maintenir.
Si les gens pensent que je suis cool,
ce sera fini. Je serai comme vous.
Et si ça arrive, autant couper mes cloches.
Je vous propose un truc,
vous ne dites à personne que je suis cool,
et je ne dirai à personne
que vous avez eu peur en trouvant des cafards dans vos pantalons.
De quoi tu parles ?
Il n'y avait pas de cafards dans nos pantalons.
Vraiment ?
Regardez à nouveau !
Je vous ai eus !
Histoire de Déguisement
Leonard. Leonard...
Quoi ?
Spot, enlève ça.
Et un joyeux Halloween à toi aussi.
Non ! C'est aujourd'hui, Halloween ?
Eh oui !
Et mon premier Halloween en tant que garçon américain et facétieux.
Regarde. Je me suis entraîné.
Des bonbons ou un sort Sens mes pieds
Donne-moi un truc bon à manger
Sinon, c'est pas grave
Je vais baisser ton...
Enfin, tu connais la suite.
Je ne suis pas prêt pour ça.
Ne t'en fais pas. Je suis prêt pour deux.
Fanfare !
Je vous présente le fameux explorateur portugais,
senhor Fernand de Magellan.
Hasta la vista, baby.
C'est ethniquement insensible de votre part.
J'espère que vous donnerez au costume de Leonard
le respect qu'il mérite.
Je ne porte pas de costume cette année.
Tu ne portes pas de costume ?
- Est-ce possible ? - Oui.
Et arrête de parler comme ça.
C'est le zézaiement castillan
commun pour les nobles portugais du 16e siècle.
Ce n'est pas commun pour les chiens parlants du 21e siècle, arrête.
Désolé, j'ai juste hâte pour mon premier Halloween.
Oui, je me souviens de cette sensation.
C'était avant ce qui s'est passé le 31 octobre dernier.
J'étais ravi de porter mon costume de Bing-bing, le gentil alien.
Et puis...
Qu'est-ce que tu es censé être, idiot ?
Moi être Bing-bing.
Maintenant, tu es buisson-buisson.
Et c'est pour ça que je ne me déguiserai plus pour Halloween.
C'est si triste.
C'est vraiment très triste.
Je n'arrive pas à m'arrêter de pleurer.
Génial, regarde ce que tu as fait.
Il vient de se déshydrater.
Bois, bébé. Il ne faut pas t'investir autant.
Ce n'est qu'un humain.
Souris, Leonard. C'était l'an dernier.
Tu ne peux laisser un petit voyou te gâcher la fête.
Mais c'est plus qu'un voyou.
C'est Dutch Kalenza.
Il est dans une classe à lui tout seul.
- N'importe quoi. - Je suis sérieux !
C'est le seul élève de sa classe.
Bon, il fait très peur.
Mais il ne peut pas te faire de mal cette année.
Tu m'as moi.
Je surveille tes arrières, mon petit pote.
Ça ne sonne pas bien quand je le dis.
Allons, tu sais que tu as envie de porter ton costume.
Je le vois dans tes yeux, espèce de petit...
diable ?
Arrête, Spot.
Vampire, cow-boy, momie ?
Non.
Allons, Lenny, oublie Dutch.
Exprime-toi. Ose.
Faites place au truc sous mon bureau.
Bon, pas autant que ça.
Ce n'est rien. Va t'amuser.
Je serai juste heureux de ne pas finir dans un buisson épineux.
Je ne t'abandonnerai pas.
Je jure de ramener l'esprit d'Halloween dans ton cœur.
Juste après avoir mené la parade costumée de l'école.
Scott, attends, ta cape est...
Admirez senhor Fernand...
Le chien.
Mince alors ! C'est un costume
de chien.
Et un costume très réaliste en plus.
Tallulah est si convaincue
qu'elle plante ses griffes acérées dans ma carotide.
Du calme, chérie.
Ce n'est qu'un costume.
Spot, je... Tu... Il... n'a pas ?
Que dire ?
Il adore mon costume de chien.
Que la parade commence !
Pourquoi est-ce que ce costume de chien
me rappelle quelque chose ?
Ce faux nez de chien ne va pas.
Et ai-je dit qu'il était fait en vraie fausse fourrure de chien patagon ?
- Super costume. - Oui, il est génial.
Il n'est pas si bien que ça.
J'ai vu la fermeture éclair.
Les enfants... Les enfants !
Nous allons faire une super fête d'Halloween
avec des friandises sans sucre ni graisse
et approuvées par les parents d'élèves,
mais pour l'instant, il est l'heure de travailler.
Où sont-ils tous ?
Scott, tu es nouveau donc tu ne le sais pas,
mais chaque année, quand la parade d'Halloween est finie,
on enlève tous nos costumes
et on les accroche dans le placard à manteaux.
Enlever nos co...
Les garçons, ça va ?
Ça va, je me suis assis sur une punaise.
Moi aussi, une punaise.
J'enlève la tienne, tu enlèves la mienne.
On doit te faire sortir d'ici.
On enlève le costume, fiston.
Enlève ce costume et retourne en classe !
Hé, la parade est finie, gamin.
Pourquoi tu n'as pas encore enlevé ton costume ?
Est-ce que tout le monde sauf moi sait
qu'on doit enlever son costume ?
Viens.
Où sommes-nous ?
Ils vont découvrir qui je suis.
Je peux dire au revoir à ma carrière scolaire.
- Bien joué, Leonard. - Moi ?
C'est toi qui n'as pas mis
tes vêtements sous ton costume comme tout le monde.
J'ai commencé l'école le mois dernier,
Monsieur "j'ai si peur d'Halloween à cause de l'an dernier
"que j'ai oublié de dire un truc très important à mon chien".
Je t'ai dit un truc important.
Je t'ai dit de ne pas mettre de costume.
Je t'avais dit que ça n'apportait que des ennuis.
C'est entièrement de ta faute.
Et puis j'ai dit : "Tu t'y connais en polissoirs,
"mais tu ne sais pas enlever les chewing-gums collés par terre."
J'aurais aimé être là.
Laisse-moi te parler des concierges.
Ils sont différents de toi et moi.
Concierge demandé en salle 14 avec une serpillière.
Oh, mince, c'est encore le gamin Wazselewski.
Qu'est-ce qu'ils lui donnent à manger ?
Au moins il enlève son costume quand on lui dit.
Ton costume.
Écoute, Leonard, je suis désolé de t'avoir mis dans ce pétrin.
Je suis heureux que tu...
Mais je ne suis pas désolé de m'être déguisé pour Halloween.
Si ma carrière scolaire doit finir aujourd'hui,
alors je suis content de m'être amusé.
Ça ne sert à rien de penser à ce qui aurait pu se passer.
Je suis un chien. Je ne peux pas enlever mon costume.
Je vais aller me dénoncer,
et puis je rentrerai à la maison.
Pour toujours.
Tiens, prends mes habits.
- Tes... - Prends-les.
Retourne en classe faire la fête.
Reste à l'école. Tu le mérites.
Et toi ?
Je vais rester ici. Je ne manquerai à personne.
j'étais à peine présent aujourd'hui, de toute façon.
Vas-y. Va t'amuser.
Je ne l'oublierai jamais, Leonard.
Tu es un garçon avec une intégrité et une dignité hors normes.
Merci.
Friandises sans graisse et sans sucre, j'arrive.
C'est quoi ton problème, idiot ?
Pas de problème, juste un petit garçon non menaçant
qui ne veut aucun ennui en allant en classe.
Laisse-moi te donner un coup de main.
C'est épineux !
Attends que je t'attrape. Tu verras ce que c'est, épineux.
Hé, il ne peut pas faire ça à mon ami.
Laisse-le tranquille !
En quoi es-tu déguisé pour Halloween, idiot ?
Je ne suis pas un idiot.
Et je ne suis pas déguisé.
Regarde-moi.
Je suis le monstre de derrière le placard du concierge.
Et je me fiche si tu me jettes dans un buisson.
Je porte un costume et j'aime ça !
Car il faut plus de courage pour s'exprimer
et faire ce qui nous rend heureux,
que pour se cacher d'un voyou comme toi.
Vas-y, Leonard.
Une épine !
Moi aussi, avant, j'aimais Halloween.
- Vraiment ? - J'étais en CE1.
J'étais si heureux.
Je voulais juste ressembler à mon roi du disco préféré.
Était-ce si mal ?
Ça fait très longtemps que tu es en primaire, non ?
Les fêtes, c'est le pire.
Ne m'en parle pas. J'ai une idée.
Des bonbons ou un sort Sens mes pieds
Donne-moi un truc bon à manger
Sinon, c'est pas grave
Moi être sous-vêtement violet
Tu sais, avec lui, ça marche.
Traduit par: Joris Benzidane