La Surprise du Vendredi
SORTIE POUR CHEAPCO
FOIE DE POISSON SAC DE 20 KG - PROMO
Pendant que je m'occupe de ça, allez donc me chercher de l'essuie-tout.
Bien sûr ! Viens, Scott.
Sauf que je ne sais pas du tout où ça se trouve.
Le nez s'y connaît. Suis-moi.
Voilà. Il ne faut jamais sous-estimer le pouvoir du nez.
T'es doué.
Doué ? Je suis fantastique.
L'odorat des chiens est 40 fois plus développé que chez les humains.
Nous sommes les éléphants du monde olfactif.
On n'oublie jamais une odeur.
Je ne sais pas où se trouve ce monde nommé "olfactif",
mais être un éléphant, c'est pas très flatteur.
Ça alors, regardez l'heure qu'il est !
Leonard, mon ange, ouvre une boîte de pâtée pour Spot !
Je ne vois pas la pâtée pour chien.
Dans le placard, à côté du hareng fumé, derrière les olives fourrées aux piments.
PÂTÉE POUR CHIEN EN CONSERVE
PÂTÉE POUR CHIEN
Nouvelle saveur.
Y a-t-il quelque chose de plus répugnant que de regarder un chien manger ?
Je ne sais pas, peut-être regarder un oiseau se picorer les dessous-d'ailes.
Je préfère me picorer les dessous-d'ailes que de me lécher les pattes.
Moi, je préfère nettoyer mes pattes avec ma langue
que de les laver dans la même eau sale que je boirai ensuite.
Hé, pourquoi tu m'attaques ?
Je croyais qu'on parlait du clébard.
C'est vrai, tu as raison. Les habitudes des chiens sont tellement repoussantes.
Nom d'un crapaud, je vais être en retard pour l'école !
Écœurant.
Tout à fait répugnant.
CANTINE
Le déjeuner, mon repas préféré de la journée.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
C'est la Surprise du jeudi.
"Surprise du jeudi.
"Nourriture de cantine approuvé par le gouvernement. 200 portions.
"Attention, évitez le contact avec les yeux ou la peau."
L'odeur m'est familière.
Voyons un peu,
fort, arôme puissant,
pincée de sauge, pointe d'orge. Oui,
j'ai trouvé. Leonard, tu veux que je te dise un truc marrant ?
C'est exactement la même chose que tu m'as donné à manger ce matin.
- T'es pas en très de dire que... - Si.
La Surprise du jeudi, c'est de la pâtée pour chien.
- Quoi ? De la pâtée pour chien ! Non ! - La Surprise du jeudi c'est de la pâtée !
De la pâtée pour chien ! C'est dégoûtant.
- Vous avez entendu ? - Ils nous donnent de la pâtée pour chien.
Non à la pâtée pour chien !
Regarde ce que tu as lancé.
Ça alors...
Qu'est-ce que tu as dit au sujet de mon plat du jeudi ?
S'il vous plaît, monsieur, j'en veux encore ?
Tu as osé dire que ça avait le goût de pâtée pour chien ?
- Non, madame. - Bien.
J'ai dit que c'en était.
Alors là, tu mérites une visite au bureau du principal.
Je n'ai pas dit que c'était de la mauvaise pâtée pour chien.
Depuis la nuit des temps, M. Leadready,
les enfants se plaignent de la nourriture à la cantine.
Mais jamais, de toute l'histoire de l'école primaire d'East Westland,
personne n'a eu le culot de dire
que notre nourriture équilibrée et approuvée fédéralement
était de la pâtée pour chien !
Jamais, au grand jamais, nous ne ferions une chose pareille.
Mais, Principal Strickler, monsieur, votre honneur, c'est la vérité !
C'est de la pâtée pour chien.
Comment savez-vous que c'est le cas, M. Leadready ?
Avez-vous déjà mangé de la pâtée pour chien ?
Je refuse de répondre, au motif que vous pourriez me renvoyer de l'école
et que je manquerai le concours d'orthographe de cet après-midi,
pour lequel j'ai mémorisé des mots supplémentaires.
Bien, alors je vous ordonne d'apparaître devant le conseil d'assemblée
communautaire spécial de l'école que j'assemble en ce moment-même.
Moi ? Assemblé, devant une assemblée ?
Oui. Soit vous prouvez que la cantine de l'école a servi de la pâtée pour chien
soit vous manquez le concours d'orthographe, pour toujours !
PÂTÉE POUR CHIEN
Que faire ?
L'assemblée spéciale commence dans une demi-heure.
Il doit y avoir un moyen de prouver que j'ai raison sans dévoiler mon identité.
Réfléchis, mon vieux.
Attends, j'ai trouvé !
Gagne du temps pour moi à l'assemblée, je reviens aussi vite que possible.
Gagner du temps à l'assemblée ?
Nom d'un fantôme !
C'est vide ! Où est la poubelle ?
La poubelle ? Ne me regarde pas. Je n'y ai pas touché depuis des années.
Même si ça me rappelle de bons souvenirs.
C'était le bon temps.
On est jeudi, andouille.
Je sais qu'on est jeudi, ils ont servi la Surprise du jeudi, à la cantine,
mais où est la poubelle ?
Nom d'un déchet recyclé, voilà ma preuve.
Je crois que la pression de vivre une double vie a enfin eu raison de lui.
Pourquoi je ne suis pas né lévrier ?
Merci.
...et là, la corde dit "Je suis un peu tendue".
Vous avez compris ? "Tendue".
Il marche, ce micro ?
Ça suffit, M. Helperman.
Vous nous avez assez fait perdre notre temps.
Il est évident que Scott Leadready II n'a aucune preuve
que notre cantine sert de la pâtée pour chien
et de toute évidence, il a quitté la ville.
Comme punition, pour avoir été complice de ses vilains mensonges,
vous subirez la même punition que j'avais préparée pour lui.
Mon pauvre bébé !
Arrêtez cette inquisition ! J'ai ma preuve.
Cette boîte de conserve a été utilisée pour nourrir le chien de Leonard ce matin.
Son contenu est identique à celui de cette boîte de Surprise du jeudi !
Silence !
Vous oubliez que j'ai travaillé dans un supermarché
pendant la dernière grève des professeurs.
Je sais lire les codes-barres.
Ceci n'est pas de la pâtée pour chien,
il s'agit de hachis de bœuf salé,
aussi connu sous le nom de Surprise du jeudi !
Tout ce que ça prouve, c'est que Leonard Helperman nourrit son chien
avec du hachis de bœuf salé.
Leonard Amadeus Helperman,
tu as donné notre bon hachis de bœuf salé à Spot ?
- J'ai fait ça ? - Tu as fait ça ?
Comment ? À moins que...
J'ai dû attraper la mauvaise boîte par erreur.
C'est ma faute.
Non, c'est de la faute de Scott.
Et maintenant, il doit payer pour avoir calomnié notre Surprise du jeudi.
Attendez. Ne punissez pas Scott pour avoir défendu ce qu'il pensait être la vérité.
Il a été brave. Il a été courageux.
D'accord, il a eu tort de penser que la Surprise du jeudi était de la pâtée,
mais il avait raison, c'est bien la même chose que j'ai donnée à Spot ce matin.
Et, si je puis me permettre,
il s'agit du chien le plus adorable et futé qui soit.
Je peux continuer.
Non, mes chers amis, mon pêché était celui de l'arrogance
en tirant des conclusions hâtives avant d'avoir une preuve tangible.
Tout ce que j'essaie de dire,
c'est que je suis désolé d'avoir dénigré la cuisine de Clancy
et d'avoir involontairement causé du tort
à l'école primaire Fala D. Roosevelt.
Très impressionnant, M. Leadready,
mais vous devrez quand même payer pour vos actions irresponsables.
Je comprends, monsieur, et je suis prêt à accepter ma punition comme un homme,
je veux dire, chien, euh, petit garçon.
Très bien.
Clancy.
Mesdames et messieurs, chers garçons et filles,
pour vous prouver que notre honorable et fiable
cantine subventionnée fédéralement et soutenue par les dons des parents d'élèves
ne sert pas de pâtée pour chien le jeudi,
Scott Leadready II va maintenant manger
un bol géant de Surprise du jeudi.
Et vous avez intérêt à faire semblant d'aimer ça !
Oui, monsieur !
Et en plus, on m'autorise à continuer l'école !
Les Relations Symboliques
Une relation symbiotique est une relation dans laquelle deux organismes
enrichissent mutuellement leurs existences.
Comme les abeilles avec les fleurs.
L'inverse d'une relation symbiotique est une relation parasitaire,
dans laquelle un organisme survit en se nourrissant du corps d'un autre.
Comme les puces et les chiens.
Comment osent-ils montrer ça à des enfants ?
Au moins, les puces ne te quittent jamais.
Depuis que Noltar, mon ami invisible, est parti,
je n'ai plus personne.
Noltar, pourquoi es-tu parti ?
Tu crois que moi et toi, on a une relation symbiotique ?
On dit "toi et moi", et oui, je crois que c'est le cas.
Tu me nourris, tu m'habilles, tu me fournis un abri.
Et moi, je monte la garde, je te couvre d'affection et je corrige ta grammaire.
Comme relation mutuellement bénéfique entre deux organismes différents,
on peut difficilement faire mieux.
On se correspond bien, tous les deux.
Tout à fait.
Tu veux rester ici toute la journée à papoter,
ou tu veux pratiquer le passe-temps populaire, traditionnel et symbiotique
entre un chien et son maître consistant à jouer à la balle ?
D'accord.
Va chercher, Spot !
Leonard, ça te gratte, toi aussi ?
Non, je dors.
Alors réveille-toi. Ça me démange affreusement, tout d'un coup.
Mme H a encore acheté ces draps bon marché en fibre synthétique ?
Non, c'est marqué "100 % coton égyptien".
Super, tu sais ce que ça veut dire ?
Tu vas nous empêcher de dormir toute la nuit avec tes jérémiades ?
Tu as peut-être des puces.
Ne parle pas de malheur !
Les bons chiens n'ont pas de puces,
et on ne peut pas faire meilleur chien que moi.
D'ailleurs, si j'avais des puces, je pourrais regarder dans ma fourrure
et les voir sauter comme...
Des puces !
Tu les as sûrement attrapées au parc.
Tu vois ? C'est pour ça que j'évite les sanitaires publics.
Je vous ai eues.
Le repas est terminé, et il est temps de payer l'addition.
S'il vous plaît, monsieur le chien, permettez-moi de me présenter.
Je m'appelle LaRoux, voici mon frère Étienne,
et tout ce que nous vous demandons, c'est un repas occasionnel
et un endroit où nous installer.
Parlez à ma patte.
Vous n'êtes que de vulgaires parasites,
vous ne ferez que sucer mon sang, sans rien me donner en retour.
Non, mon bon monsieur,
si vous nous laissez rester, nous pouvons vous donner quelque chose en échange.
Oui ! Nous serons vos serviteurs
et tous vos désirs seront des ordres.
Comme une relation symbiotique.
C'est de la folie.
Mais c'est assez fou pour marcher.
Imaginez un peu, chien et puces, vivant en parfaite harmonie,
un exemple à suivre pour le monde tout entier.
Alors, je dis oui,
oui, mes chers petits amis suceurs de sang,
que la symbiose commence !
Oui, monsieur !
Qui veut parier sur le temps que ça va durer ?
- Je veux bien. - Moi aussi.
Les amis, ma pulpe est tombée au fond.
Une puce à la mer !
Vite, changez de chaîne, je vais rater Chiens géniaux du 19e siècle.
Vous pouvez vous remuer un peu ?
Cet os ne va pas se lécher tout seul.
Excusez-nous, maître !
On voudrait vraiment vous l'apporter. On a fait de notre mieux,
je vous assure, mais il est trop gros.
Après tout, nous sommes des puces, pas des fourmis.
À quoi bon ?
Cette histoire de symbiose ne se passe pas aussi bien que je l'avais imaginé.
S'il vous plaît, monsieur. Donnez-nous une autre chance.
Il y a sûrement un domaine dans lequel nous sommes plus doués.
- Comme quoi ? - Nous sommes doués pour mordre !
Oui, c'est notre spécialité ! Regardez plutôt.
Et en quoi, toujours selon la définition d'une relation symbiotique,
cela est-il bénéfique pour moi ?
Savoir que votre générosité nous permet de subsister
ne vous fait-il pas chaud au cœur ?
N'est-ce pas un avantage ?
Tout ce que ça me procure, ce sont des démangeaisons.
Désolé, les amis, je ne peux pas lutter contre la nature plus longtemps.
- Courrez. - Sauve-qui-peut !
Saperlipopette, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Ça te gratte ?
- Des puces ? - Que se passe-t-il ?
Leonard, Spot est complètement infesté !
Allez, le chien, je te mets sur le porche de derrière
jusqu'à ce qu'on aille chez le toiletteur pour un shampooing anti-puces.
Trois heures et 17 minutes, c'est l'heure de payer, les amis.
Désolée, Spot, tu vas devoir rester ici jusqu'à ton shampooing anti-puces.
Et cette histoire de "chien et puces, vivant en parfaite harmonie"
Désolé, les amis. C'est plus fort que moi.
Vous êtes des puces, je suis un chien. C'est la nature.
Je n'ai rien contre vous, mais vous ne pouvez pas vivre sur moi.
Ça ne fait rien, mon ami. Ne vous inquiétez pas. Vous aviez raison.
Nous sommes des parasites. On ne peut rien y faire.
C'est dans notre nature.
Mais au moins, on ne tue pas ce qu'on mange,
- comme les lions, les tigres et les ours. - Ça alors.
Je n'avais jamais vu les choses sous cet angle.
On ne fait que demander une bouchée ici et là.
Est-ce que c'est si terrible ?
Non, ça ne l'est pas.
Après tout, vous faites la même chose que toutes les autres espèces
sur cette planète.
Vous essayez de survivre.
Malheureusement, la mère de Leonard a déjà décidé d'un plan
et vous n'en faites pas partie.
Parfois, Étienne, la vie est cruelle, pas vrai ?
Sous l'océan, dans le ciel Et sur les vertes plaines
Toutes les créatures, grandes et petites Chantez tous en cœur
Une simple question que nous posons Sous la forme d'une chanson
Pour survivre et même prospérer
Pourquoi ne peut-on pas simplement Bien s'entendre ?
Pourquoi ne pas bien s'entendre ?
Bien s'entendre, il faut bien s'entendre.
Travailler main dans la main Trouver un endroit qui nous convient
Un oiseau et un chat peuvent coexister
Et être heureux comme tout
Alors pourquoi un simple molosse Ne pourrait-il pas vivre avec des puces ?
Pourquoi ne pas bien s'entendre ?
Bien s'entendre, il faut bien s'entendre.
Travailler main dans la main
Trouver un endroit qui nous convient
Où est notre place ?
Voilà une petite idée pour contribuer Au bien-être des puces
Emmenons-les Où elles se sentiraient chez elles
Elles peuvent vivre chez Ian, évidemment
Venez, mes amis, Il n'y a pas de temps à perdre
Je vous le jure, vous vous y plairez
Chez Ian Wazselewski
Nous le jurons Oui, nous le jurons
- Vous vous y plairez - On s'y plaira
Chez Ian Wazselewski
Bonjour, Leonard.
Tu es venu pour jouer avec ma collection de champignons et autres moisissures ?
Pas tout à fait.
J'ai réfléchis à ce que tu as dit, à quel point tu te sentais seul,
et puis je me suis souvenu que pendant le documentaire sur les parasites,
tu avais l'air réconforté quand est venu la partie sur les puces.
Évidemment !
Les puces sont les animaux de compagnie parfaits.
Rends-toi compte, elles te suivent où que tu ailles.
Tu n'as jamais besoin de leur acheter de la nourriture.
Et ce sont les insectes les plus mignons.
Même si, techniquement,
elles font partie de l'ordre des siphonaptères.
Alors, tu ne serais pas intéressé par les puces de Spot, par hasard ?
Si je serais intéressé ?
Eh bien...
Pourquoi pas.
On dirait bien que c'est terminé.
Je n'arrive pas à croire que je vais dire ça à des puces,
mais vous allez me manquer, les amis.
Et vous nous manquerez aussi, M. Spot.
On a passé de bons moments ensemble, pas vrai ?
Non, pas vraiment.
Tout de même, vous avez essayé, et nous vous en sommes reconnaissants.
J'ai fait de mon mieux.
Comme le dit si bien le célèbre philanthrope
et sacrément bon organiste, Albert Schweitzer,
"Un homme n'est éthique que lorsque la vie elle-même lui semble sacrée.
"Quelle soit végétale, animale, ainsi que celle de ses frères humains..."
Alors, vous me donnez les puces, oui ou non ?
Allez. Finissons-en avant que je ne me mette à pleurer.
Oui.
Allez, les petites puces. Venez voir papa.
C'est super !
Je vais enfin pouvoir monter le Célèbre Cirque de Puces Wazselewski.
Je serais Monsieur Loyal
et les puces pourront boire mon sang à volonté.
C'est un relation symbiotique, vous savez.
Je sais. J'ai vu le documentaire aussi.
Ça alors, regardez !
Quoi ?
C'est Noltar !
Il est revenu ! Venez, les puces.
Je vais vous présenter Noltar,
l'homme invisible le plus extraordinaire au monde.
Quel étrange petit garçon.
Tu l'as dit.
Tu crois que les puces s'entendront bien avec Noltar ?
Traduit par: Simon Steenackers