Fred, La Nouvelle
Bip-bip. Attention. Laissez passer le concierge.
Qu'est-ce que c'est, M. Dustman ?
C'est un bureau. On ne vous apprend rien ici, satanés enfants ?
Ça alors, un nouveau bureau. Dans la deuxième rangée.
Juste à côté de moi. Vous savez ce que ça veut dire ?
Voyons, Scott, c'est plutôt évident.
Mes centaines de lettres à l'inspection académique
ont enfin reçu une réponse.
Et ils ont mis un bureau pour mon meilleur ami invisible,
Noltar !
Vas-y, mon pote, ne sois pas timide, assieds-toi.
Ian, je pense que le nouveau bureau est pour un nouvel enfant.
- Un nouvel enfant. - Bon, garçons et filles,
je veux que vous fassiez tous un bel accueil renversant
à notre nouvelle élève, Fred Bitters.
Salut, Fred !
Salut.
D'accord, lève-toi, Noltar.
Viens, je peux partager ma chaise.
Ne monopolise pas toute la place ! Aïe !
Très drôle, Noltar.
Bienvenue au deuxième rang, Fred.
Dis, ton nom serait-il par hasard le diminutif de "Fredericka" ?
Le dérivé féminin de l'ancienne appellation teutonne signifiant
"dirigeant pacifique", terme forgé à l'origine par les Normands,
mais réintroduit dans l'usage moderne
par les dirigeants britanniques hanovriens ?
Non, c'est juste Fred.
Eh bien, c'est un prénom très inhabituel pour une fille.
Et ceci est un chapeau très inhabituel pour un taré.
Allons, les enfants,
poursuivons la révision du vocabulaire sur le Dr Martin Luther King Jr.
Qui peut me dire ce que signifie "résistance non violente" ?
Je sais !
Je sais. Choisissez-moi, choisissez-moi, s'il vous plaît, s'il vous plaît !
Choisissez-le, choisissez-le, s'il vous plaît, s'il vous plaît !
Eh bien, je crois voir la main levée de Scott, pour une fois.
"Résistance non violente", une philosophie utilisée par feu le grand
Dr King Jr., selon laquelle, face à l'oppresseur,
on ne réplique pas, mais à l'inverse, on s'oppose calmement à l'oppression.
Non, nous ne céderons pas
Voir aussi Mohandas "Mahatma" Gandhi, 1869 à 1948.
"La non-violence est plus puissante que la plus puissante arme de destruction
"inventée par l'ingéniosité de l'Homme."
Autrement dit : "Paix, bébé !"
Une réponse très complète, Scott.
Et j'espère que vous autres aviez vos oreilles grandes ouvertes,
parce que ce sera sur notre pré-test de vocabulaire, juste après la récréation.
Je vous ai eus !
Le test n'aura pas lieu avant demain.
Mais je parie que maintenant, vous vous amuserez plus en récréation.
Ta maîtresse nous a vraiment eus à propos
du test de vocabulaire après la récréation.
Ah oui, tu découvriras que notre Mme H est une joyeuse farceuse,
toujours prête à introduire un peu d'humour dans nos journées de CM1.
Oui, eh bien, j'ai trouvé ça stupide.
Hé, c'est de ma mère dont tu parles !
Doucement, Leonard. Fred ne le savait pas. Elle est nouvelle.
Peut-être qu'à son ancienne école, il n'y avait ni blagues ni amusement.
Tu vas être désolé, mec au chapeau.
D'accord, j'ai perdu. C'est ton tour, la nouvelle.
Viens, Noltar, allons jouer au ballon.
Cette nouvelle est du genre effrayant.
Oh, Leonard, Leonard.
Pourquoi, vous, bipèdes, devez toujours vous juger sur une première impression ?
Nous, des espèces canines plus sensibles,
sommes bien plus instinctifs quand il s'agit d'évaluer les autres.
Fred n'est pas effrayante. Elle est juste effrayée.
Comment tu sais ça ?
Je peux le sentir.
C'est la peur, d'accord.
Souvent confondue avec le chou bouilli, et/ou les mycoses des pieds.
Désolée, mec au chapeau. Je suppose que tu étais un peu trop près.
Fred !
Je ne sais pas quelles étaient les règles du Spiroballe à ton ancienne école,
mais à Fala D. Roosevelt,
on est soucieux des précieuses têtes des autres enfants !
Oh, pauvre petit agneau, tu vas bien ?
Ce mec au chapeau est un homme mort.
Attends, c'est pas le chou bouilli que je sens à présent.
Les chiffons de peinture sales ? Les bas de pyjama de grand-père ?
Quelqu'un est en colère.
FILLES
Je, genre, n'en reviens pas, comment c'est, genre, totalement drôle !
Et ça ressemble totalement, genre, exactement à lui !
- Salut, les filles. - Salut.
Scott !
Qu'y a-t-il de si drôle ?
Rien dans les toilettes des filles !
FILLES
Mec, je déteste quand il y a un truc drôle dans les toilettes des filles,
et qu'on ne peut pas entrer voir ce que c'est.
Ouais, mec.
Je déteste s'il y a un truc drôle dans leurs toilettes, et qu'on peut pas entrer.
Oh. T'as déjà dit ça, non ?
Je ne sais pas. Peut-être.
Dites, j'ai une idée, pourquoi on peut pas entrer ?
- Mec ! - Quoi ?
Tu plaisantes ? Ce sont les toilettes des filles.
Excuse-moi, y a-t-il des filles à l'intérieur ?
- Non. - Aucune fille ?
Non.
Bien. Alors c'est juste des toilettes, non ?
Je crois avoir sémantiquement détruit toute justification
pour rester dehors plus longtemps. Venez, les gars, allons-y !
Waouh !
- C'est bien plus propre que les nôtres ! - Et ça sent meilleur.
On ne devrait pas être là. C'est très mal.
Je sais, Leonard, mais on est en mission pour le bien de tous.
Pour trouver ce qui est si sacrément drôle.
Oh, tu as raison, Noltar.
C'est hilarant !
Au secours ! Je m'étrangle avec ma propre salive !
- Je veux voir ! - Je veux voir !
Mec, c'est, genre, délirant !
Maintenant, je suis, genre, en train de m'étrangler avec ma salive !
Ça, je dois voir.
"Je suis le chouchou de la maîtresse. Je la suis comme un chien. Ouaf ouaf."
Ce n'est pas drôle. C'est juste méchant.
Pourquoi ils me font ça ?
Je croyais qu'ils étaient mes amis.
Je sais pas. J'imagine qu'ils sont contents qu'elle s'en prenne pas à eux.
Ce n'est pas une excuse raisonnable.
Ça l'est pour des CM1.
Viens, j'entends le marchand de glaces.
On fait la course pour un bâtonnet givré tutti-frutti.
Tu sais toujours comment me remonter le moral.
Allez-y, choisissez ce que vous voulez.
Ma mère m'a donné de quoi payer des glaces à tous mes nouveaux amis.
J'ai plus envie de glace soudain. Rentrons à la maison.
Mais tu adores les bâtonnets givrés !
Oui, mais ça ne vaut pas l'humiliation.
Fred en mettrait probablement un dans une écuelle en métal
et me le ferait manger par terre comme un chien.
Hé, attends. Ça me donne une idée !
Bon, Leonard. Je suis prêt pour mon
bâtonnet givré tutti-frutti.
Hé, tu es dans ma classe, non ?
C'est ton toutou ? Il est trop cool.
J'aime les chiens, et ils m'aiment.
Ouais, je parie qu'ils aimeraient planter leurs canines pointues dans ton...
Hé, qu'est-ce que... Pose-moi !
Je te connais pas !
Je t'aime même pas.
C'est bon. Cette fille s'y connaît, en gratouilles.
Non ! Résiste !
C'est la même personne qui a rendu ta journée horrible, insupportable...
J'aime ses ongles.
Deux bâtonnets givrés tutti-frutti, s'il vous plaît.
Désolé, petit. J'ai vendu la dernière boîte à la jeune fille là-bas.
Je peux en donner un à ton chien ?
Tu peux en avoir un aussi.
Eh bien, ça alors, merci.
"Eh bien, ça alors, merci", il dit.
Sachant qu'elle est mon ennemie de sang jurée,
il prend quand même son fichu bâtonnet givré tutti-frutti.
Recule !
Ferme les écoutilles, matelot.
Une tempête se prépare.
J'ai cru que je pouvais avoir un bâtonnet givré. Tu en as eu un.
Ne pointe pas ce doigt indicateur sur moi, monsieur,
j'ai une excuse !
Si tu étais un chien qui se faisait gratter comme ça,
tu aurais aussi perdu tout sens de la réalité.
Pardon.
J'ai oublié ma souris herbe à chat.
De plus, tu étais censé être le plus fort !
Tu étais censé me défendre
et résister à ses astucieuses tentations sous forme de glaces,
au nom de la loyauté et de l'amitié véritable !
C'est pas juste. Je suis ton ami et le serai toujours.
Ouais, eh bien, mon ami, t'as un petit peu de bâtonnet givré là.
Tu l'as léché. Félicitations, Leonard.
C'était le dernier test.
Et tu as échoué.
- Bonne journée, monsieur. - Mais j'ai pas... Je ne ferais...
J'ai dit "Bonne journée."
On peut sortir maintenant ? Parce que ce jouet herbe à chat pue à plein nez.
Qu'est-ce que tu fais encore au lit ? On va être en retard à l'école.
Je suis un peu patraque ce matin, Leonard.
Tu devras y aller sans moi.
Ta truffe est froide et humide.
Bien, réduisons mon état total de bien-être
à la température et au degré d'humidité de ma truffe.
Tu restes à la maison à cause de la nouvelle ?
Quelle nouvelle ?
Oh, c'est vrai, la nouvelle. Je l'avais complètement oubliée.
Non, ça n'a rien à voir avec cette menace hargneuse, à la langue de vipère,
incontrôlable au Spiroballe, qui me dessine et te soudoies.
Mon estomac est juste dérangé, d'accord ?
Ça doit être à cause de ce bâtonnet givré qu'elle m'a forcé à avaler.
C'est drôle parce que j'en ai mangé un et je vais bien.
Évidemment.
Allez, ne recommence pas.
- Tu sais que j'ai pas... - J'entends ta mère appeler.
C'est l'heure de partir.
Bonne journée, monsieur.
- Mais... - J'ai dit "Bonne journée."
Monte ! Monte ! Surenchéris !
Je voudrais faire une enchère plus basse, Don.
- Non, pas plus bas. - Oh, par pitié,
combien crois-tu que ces vacances de rêve hawaïennes
se vendent en gros de toute façon ?
Tu sais, s'il y avait une justice, ce serait nous là-dedans, pas elle.
À nous préparer pour Racheter le Gros Pactole,
après ces mots de nos sponsors !
C'est ce jeu télévisé Client Comparateur dont vous parlez, les gars ?
Oui. L'école est déjà finie ?
Pretty, l'école n'est pas finie avant la fin de Client Comparateur,
Cercle de Chance, Double Dilemme, Désigne cette chanson,
nos feuilletons, les débats de la grosse dame et les infos de l'après-midi.
Alors, que fais-tu ici ?
Je ne suis pas allé à l'école aujourd'hui. Je ne me sens pas très bien.
Ta truffe a l'air froide et humide.
Tout le monde pourrait-il arrêter avec ça ?
Les chiens sont des créatures complexes.
Notre truffe ne raconte pas tout.
C'est juste parce que tu n'as jamais raté un jour, en particulier un mardi.
Tu n'as pas ton pré-test de vocabulaire le mardi,
plus gym et musique, juste après le déjeuner chaud ?
Qui est, si je ne me trompe, nachos pimentés à la dinde, tes préférés.
Bon sang, les gars, vous en savez long sur ma vie.
Eh bien, on n'en a pas vraiment, nous.
Alors on vit indirectement à travers celle d'autres comme toi,
et cette assistante dentaire mère de trois enfants à Fullerheim, Californie.
Non ! Un bateau de ski nautique ne vaut pas plus qu'un voyage à Hawaï !
Tu ne connais rien aux rabais des prix de gros des fabricants !
Les humains. Peu importe, tu disais ?
Oh, rien, vraiment. Juste que j'abandonne tout.
Les pré-tests et la gym, la musique et les nachos.
- Quoi ? - Tu m'as entendu.
Je ne vais plus à l'école.
Ce n'est pas amusant pour moi là-bas.
Je préfère rester à la maison et être un chien.
Waouh.
Monte ! Monte ! Monte !
Participe ! Participe !
Achète un participe, idiot !
Ne demande pas au public.
Ils ne savent rien.
La polonaise numéro 1 de Chopin, opus 26,
espèce de dur d'oreille...
Dieu du ciel, que suis-je devenu ?
Hé, Leonard, où est ton copain, le mec au chapeau ?
Si tu parles de Scott,
il ne se sentait pas bien alors il est resté à la maison aujourd'hui.
Oh, je suis désolée d'entendre ça.
- Vraiment ? - Je t'ai eu !
J'ai appris ça hier de ta mère !
Le chouchou de la maîtresse anéantirait son record parfait d'assiduité
même s'il était mourant ?
Maîtresse ! S'il vous plaît, faites-moi faire mon pré-test !
Donnez-moi de la pâtée pour chien et grattez-moi derrière les oreilles !
Tu devrais avoir ton propre spectacle !
Eh bien, j'ai trouvé ça marrant, Noltar.
Tu ne le sais peut-être pas, Fred, mais tu te moques de mon meilleur ami
et tu ferais bien d'arrêter tout de suite !
Et si je n'arrête pas, que vas-tu faire,
fils de la maîtresse ?
Que fais-tu ici ?
J'ai commencé à ne pas me sentir très bien à l'école.
J'imagine que j'ai attrapé le même virus que toi.
Oui, eh bien, j'ai entendu dire qu'il y en a plein qui l'ont.
Au moins, on peut rester ensemble jusqu'à ce qu'il disparaisse.
S'il disparaît un jour.
Super. Maintenant, ils sont deux à gâcher notre journée télé.
Il va y avoir un épisode super spécial d'une heure d'Amour, Sueur et Larmes,
Le Mariage de Ryder et Clarissa.
Ça suffit. Vous devez retourner à l'école,
pour que Pretty Boy et moi puissions vivre les vies des autres en paix.
Je ne peux pas y retourner, Jolly. Tu ne connais pas cette fille.
Elle ne cessera pas son misérable supplice
tant que je suis pas noyé dans la chaude flaque salée de mes larmes de honte.
Spot Helperman, écoute-toi.
Tu crois être le premier à te faire malmener ?
J'ai moi-même eu un tyran, il y a bien longtemps.
Je me souviens combien c'était affreux d'être provoqué et raillé,
de se sentir comme un sac de détritus sans valeur. Puis un jour,
je me suis relevé et j'ai dit : "Non,
"assez. Il ne s'agit pas de moi.
"Il s'agit de la peur et de l'insécurité d'un autre
"déguisées en hostilité et en bile amère." Après ça,
je n'ai plus vu mon tyran comme un tyran,
mais plutôt comme une âme fragile et apeurée,
luttant pour survivre, comme moi, dans ce grand monde effrayant.
Et une fois que j'ai reconnu combien nous étions semblables à l'intérieur,
un lien a commencé à se former.
Et aujourd'hui, ce tyran est mon meilleur ami.
Qui c'est ?
- Toi, idiot ! - Quoi ?
Attends, cette longue histoire stupide était sur moi ?
Comment oses-tu me traiter de tyran, espèce de sac de détritus sans valeur !
Quelqu'un a dû te blesser grave un jour.
Je vais te blesser, mon pote ! Je vais t'expédier sur la lune !
Je vais t'aider à guérir cette blessure. Je t'aime pour ce que tu es !
J'imagine que si un chat effarouché comme Mr. Jolly peut affronter son tyran,
Scott Leadready le peut aussi.
Et je serai juste derrière toi.
- À moins que tu me veuilles devant. - Merci, mon pote.
Et désolé pour tous les "Bonne journée, monsieur."
C'est pas grave.
Je dois être fort, je dois être cool J'ai le droit d'aller à l'école
Je suis calme et serein Et clair dans ma tête
Je préférerais être mort Qu'avoir peur de Fre...
Que fais-tu ?
Je croyais que tu allais lui tenir tête.
Toi, tu lui tiens tête, moi, j'ai peur !
Moi aussi. Soyons très calmes, et elle passera sans nous remarquer.
Bonne idée.
- Hé, c'est toi ! - Oh, non !
Je reconnaîtrais cette mignonne petit queue partout.
Viens ici, Spot !
Viens ici, bon chien !
Hé, l'ami, t'es tout seul, toi aussi ?
J'ai quitté la classe dès que la cloche a sonné,
parce que tous les autres restaient finir leurs stupides
dessins pour le mec au chapeau et le fils de la maîtresse.
BON RÉTABLISSEMENT SCOTT !
Ça doit être agréable que tout le monde se soucie de toi quand tu es malade.
J'aimerais avoir des amis comme ça.
Je parie que personne dans cette stupide école remarquerait si j'étais pas là.
- Je le remarquerais. - Le fils de la maîtresse ?
Je le remarquerais aussi, Fred.
Le chouchou de la maîtresse !
Que fais-tu ici ?
Vous m'espionniez ?
Non, on était juste derrière la statue,
et tu parlais vraiment fort.
Mais le fait est, Fred,
que si tu veux être remarquée, ça devrait pas être aux dépens d'un autre.
Me ridiculiser ne te fait pas paraître mieux.
Tu n'as pas besoin de traiter les gens de tous les noms.
Ou de les dessiner.
Ou même d'acheter des bâtonnets givrés tutti-frutti.
- Si tu veux te faire des amis... - Tu dois juste être une amie.
Vraiment ? Même si le boulot stupide de mon père nous fait déménager sans arrêt,
et que j'ai jamais passé plus d'un an dans une stupide école,
et que je finis toujours par avoir de stupides ennuis,
et que je ne plais à personne de toute façon ?
Tout ce que je dois faire est être une amie,
et tout ira bien ?
Oui, et je vais te dire,
pour t'aider à commencer, on sera tes deux premiers amis.
Mes deux premiers amis sont le chouchou de la maîtresse et son fils ?
C'est un début.
Ou tu peux être amie avec nous. Pas vrai, Noltar ?
Traduit par: Frederique Lallement