Un Dindon à Dîner
Nous arrivâmes sur la terre que vous appelez Amérique,
pleins d'espoirs sans limites, dans l'attente d'une nouvelle vie.
Dans le froid mordant du Massachusetts,
nous rendîmes grâce pour la nouveauté et nos nouveaux amis.
Ainsi commença une vénérable tradition de gratitude
qui perdure de nos jours.
Elle est connue sous le nom de Thanksgiving.
Je vous remercie pour votre temps et les points supplémentaires.
Bonne journée.
La question est : dois-je beaucoup manger
pour agrandir mon estomac et le préparer
pour le repas de Thanksgiving de demain ?
Ou ne dois-je pas manger
pour avoir l'estomac vide et avoir plein de place ?
Que fais-tu, d'habitude ?
Si tu te souviens bien, Leonard,
je passe ce week-end de fêtes sur le perron avec les autres animaux,
car ta grand-mère Rose, qui est allergique à nous, vient vous voir.
Par chance, cette année,
cette bonne vieille Rose reste chez elle, et moi, je suis un garçon !
Que c'est bon d'être un garçon !
Trop bien, trop bien !
Mamie Rose vient d'appeler de l'aéroport.
On lui manquait trop, il fallait qu'elle vienne pour Thanksgiving.
Scott, rentre chez toi.
Leonard, range ta chambre
et sors les animaux sur le perron immédiatement !
Pas trop bien.
Allez, les amis.
S'il te plaît !
Non, on ne sortira pas !
Mets mamie sur le perron !
Je refuse de passer un autre jour férié atroce
sur ce perron froid et dur en malinéum,
limoléum, linoléon, minoléum...
Je n'arrive jamais à dire ce mot.
- Linoléum. - Linoléum.
C'est ce que j'ai dit. Mlimloéun.
Peu importe comment ça se dit, on refuse de passer Thanksgiving dessus !
Allons, les amis.
Ce n'est pas mon aidée.
Vous savez comment ça se passe quand mamie Rose arrive.
Non, Leonard. Explique donc aux animaux débiles.
Je n'en sais rien, c'est juste...
Elle s'attend à ce que vous sortiez, car c'est une invitée,
et vos poils lui font mal aux sinus.
Elle ne m'a pas vu depuis longtemps,
donc elle veut me couvrir de baisers avec son rouge à lèvres orange débile,
me voler mon nez pour ne me le rendre
que lorsque ma chambre sera "nickel-chrome"
et me rendre fou pendant quatre jours !
Du calme, petit. C'est un jour férié.
Vite, les amis. Sur le perron, avant que sa tête n'explose.
Leonard, le taxi de grand-mère vient d'arriver.
Les animaux sont dehors ?
Donne-lui le feu vert, Leonard.
Les animaux sont dehors.
Vraiment désolé, les amis.
Je vous promets de vous apporter de la farce, de la purée et de la tourte.
Je viendrai toutes les deux minutes.
Je ne vous oublierai pas, même...
Elle m'a apporté un cadeau !
C'est typiquement humain.
Mon petit Lenny-Mini aussi beau qu'un Penny !
Viens faire un câlin à ta mamie Rosie ! Je t'ai volé ton nez.
Non, mamie, rends-le-moi.
Ma chambre est rangée.
Très bien.
J'ai autre chose pour toi.
Un cadeau ?
Non, encore 100 baisers !
Bien sûr, un cadeau.
Qu'est-ce que ça peut être ?
C'est petit, ça se secoue...
Sans vouloir gâcher la surprise, c'est un jeu vidéo !
Un jeu vidéo ?
Cool !
D'habitude, tu m'offres un truc
acheté au vide-grenier de ta voisine Jean pour un dollar.
Je l'ai acheté au vide-grenier de Jean.
Elle en voulait deux dollars, mais j'ai négocié.
C'est l'un des tout premiers jeux vidéos.
Attrapez le Blob ?
"Attrapez les trois Blob et devenez champion du Blob.
Attention, peut causer des étourdissements."
- Purée. - "Purée", quoi, Leonard ?
Purée, merci, mamie Rose.
Je ne m'y attendais pas.
Un jeu vidéo d'il y a 1 000 ans.
Va jouer, mon petit chou,
je vais aider ta maman à remettre un peu d'ordre.
Merci, maman.
Pas besoin de me remercier, mon canard en sucre.
Quand je viens ici, je sais que je ferai le ménage.
Mais avant d'aspirer le haut de ces rideaux,
j'ai aussi une petite surprise pour toi.
J'ai apporté le plat de résistance, cette année.
Comme tu le sais,
mon bidon fait toujours bobo
avec ces volailles surgelées douteuses que les mamans actives proposent.
C'est Thanksgiving,
je veux que ma dinde soit aussi fraîche que possible.
Punaise, elle semble bien fraîche.
Li-moli.
Linoli-minelli.
Liza-labomba. Non !
Oh, 'on 'ieu,
'e crois que 'ai un nœud à 'a 'angue.
Tu ne t'es pas fait un nœud à la langue.
'i ! 'egarde !
Punaise, j'ai toujours cru que ce n'était qu'une expression.
Ça fait deux minutes.
Leonard a dit qu'il revenait toutes les deux minutes.
Ça fait deux minutes,
où est-il donc passé ?
Attrapez le Blob.
C'est vraiment débile.
Cette fois-ci, je vais l'attraper.
Presque quatre minutes, Leonard !
Ça fait deux fois deux !
Je vous jure, si ce garçon ne revient pas rapidement avec du jus de viande,
notre amitié sera compromise.
Attrapez le blob.
Je te tiens !
Un Blob de moins, plus que deux !
Le voilà !
C'est Leonard avec le jus de viande !
Pour l'instant, je la mets là, maman.
Bon sang ! Non, pas besoin de nettoyer la cheminée, maman.
Ce n'est pas de la nourriture.
Ou peut-être que si ?
Bonjour à tous. Je m'appelle Lindon.
Lindon le dindon ?
Non, Dindon, c'était mon père. Moi, c'est Lindon.
Ton père était donc Dindon le dindon ?
Non. Juste Dindon.
Et moi, c'est Lindon.
Une chose est sûre, tu n'as pas inventé la poudre.
Non.
Je suis un dindon.
Comme mon père.
Sauf qu'il s'appelait Dindon. Moi, c'est Lindon le dindon.
Mon frère, c'est Tiens Donc.
Il s'appelle comme ça ?
Non.
C'est ce qu'on dit en le voyant.
Il s'appelle Dindon. Comme papa.
Le séjour sur le porche a tout à coup empiré.
J'ai un peu peur de demander, M. Dindon...
Allons, appelez-moi Lindon.
J'ai oublié. Pourquoi vous êtes ici ?
Je ne sais pas trop.
Jean tenait un vide-grenier,
et une gentille vieille dame a offert
un dollar pour m'emmener chez sa fille pour le repas de Thanksgiving.
C'est gentil, n'est-ce pas ?
- Oui. - Oui.
Les gars. Rendez-vous près du sèche-linge.
Ce dindon, Lindon, ignore totalement la raison de sa présence.
Bon sang, c'est un casse-tête atroce.
Vous voyez,
ma langue arrive à dire "casse-tête",
mais pas linonny-moli- mouni-mamma-mia-mouli-moléum.
Je sais. Un problème à la fois.
Mangeons du chat pour Thanksgiving.
Il faut agir.
On ne peut pas les laisser manger ce pauvre volatile.
"Volatile" ?
Sans vouloir chercher des poils sur les œufs,
nous, les vrais oiseaux, ne considérons pas la dinde
comme un membre légitime de la famille des aves.
Elles sont trop débiles ! Regarde.
Hé, Lindon, il paraît que les dindes sont tellement bêtes
que lorsqu'il se met à pleuvoir,
vous penchez la tête,
ouvrez le bec et vous vous noyez ?
Je ne crois pas.
Qui l'eût cru ?
Je crois que j'avais tort.
Merci. Vous m'avez sauvé la vie.
J'espère le refaire, demain, avant qu'ils ne te mangent.
Manger ? Moi ?
Oh, non.
Alors toutes ces histoires pour nous faire peur quand on était petits
avant d'aller au lit étaient vraies ?
À l'aide !
Je ne veux pas être un repas !
Je ne veux pas être mangé !
Je veux juste aller sous la pluie et boire de l'eau !
Ça va aller, Lindon.
On ne va pas te manger.
Je t'ai juste raconté cette histoire pour que tu t'endormes.
D'accord.
Attrapez le Blob.
Regardez mon petit chasseur de Blob, toujours occupé le matin de Thanksgiving.
Attrapez le Blob.
Pourquoi les gens mangent-ils de la dinde ?
Personnellement, je trouve que c'est
le plat le plus sec et fade de toutes les fêtes.
Un peu filandreux, aussi.
J'ai les oreilles qui sifflent.
Vous dites des gentillesses sur moi ?
Oui, rendors-toi.
C'est ce que je fais le mieux.
Si Leonard était venu toutes les deux minutes,
ou ne serait-ce que deux minutes
au cours de ces 17 dernières heures,
il aurait pu revenir sauver la vie de ce pauvre Lindon.
Mais est-il venu ? Non. Jamais. Pas une fois.
Mais ce n'est pas le souci.
Je ne dois pas me laisser distraire par mon amertume envers Leonard
qui nous a enfermés ici, seuls et oubliés.
Pour ce qui est de sauver Lindon,
je crois que c'est encore à moi d'agir.
Que peux-tu faire ? Tu es un chien sur un perron, pas un super-héros.
Non, mais j'ai une identité secrète.
Scott Leadready II, à la rescousse !
J'espère que la fenêtre n'est pas fermée.
CUISINER LA DINDE
Dans ces recettes, il est question de décongeler la dinde.
On ne dit pas ce qu'on fait de ses plumes, de se tête ou de ses pattes !
Ce n'est que toi, Scott.
Que fais-tu ici ?
Je vis ici.
C'est mignon. Oui, je sais que tu passes beaucoup de temps avec nous.
Mais ne devrais-tu pas rentrer auprès de ta famille pour Thanksgiving ?
Ah, oui. Ma famille.
Ma bonne vieille famille. Pourquoi ne suis-je pas avec eux ?
Eh bien, maman était occupée en cuisine,
et je la dérangeais.
Vous savez, les garçons, on est embêtants.
Donc elle m'a envoyé au magasin bio ouvert 24 h/24
pour acheter un plat de Thanksgiving pour nos chers amis les Helperman,
et voilà ce que je vous apporte !
De la fausse dinde.
100 % tofu de soja,
ça a le goût de la dinde
et ça boit le jus de viande comme une éponge.
FAUSSE DINDE
Qu'en dites-vous, Mme H ?
C'est un cadeau de Thanksgiving, ça ne se refuse pas.
Scott ! Tu me sauves la vie.
Allons, madame. Je ne fais que mon travail.
Si tu veux m'aider comme un Helperman, va retrouver Leonard.
Occupez grand-mère Rose pendant que je cuisine ceci.
Tu sais, elle pourrait ne pas comprendre cette histoire de fausse dinde.
Elle veut un festin plus traditionnel, si tu vois ce que je veux dire.
Glouglou.
Bien reçu, glouglou.
C'est un plaisir de retrouver Leonard.
Oui, bébé ! Te voilà dans le pétrin.
Je te tiens !
BIEN JOUÉ, BLOB
Super ! Bien joué. À moi.
Allez, mamie. Donne-le-moi !
Quelle jolie scène.
Deux personnes qui jouent le matin de Thanks...
Très, très loin du perron froid et humide !
Flûte ! Scott !
Il se rappelle mon nom.
Désolé d'interrompre votre petit fête,
mais je n'ai pas vu mon bon ami Leonard depuis plus de deux minutes.
1 020 minutes de plus que deux minutes, pour être précis.
Mais qui tient les comptes ?
Je suis désolé, Scott.
Ce jeu, je n'arrive pas à arrêter.
C'est ça, c'est la faute du jeu.
Il t'a fait oublier tout et tout le monde !
Ça doit être un sacré jeu.
Attrapez le Blob.
Il y avait un reflet sur le téléviseur. Cette fois-ci, je vais l'avoir.
Jouez, les garçons.
Je vais à la cuisine avec la maman de Leonard,
pour voir comment se préparer notre bon repas à la dinde.
- Oui, c'est ça. - Oui, c'est ça.
Je vais t'aider, ma chérie.
Non, maman, c'est bon.
Pas besoin d'aide, tout va bien.
La dinde est au four, tout va bien.
Bien, bien, bien.
Si tout va si bien,
pourquoi prends-toi ta voix de "Je te raconte une craque" ?
Pas du tout !
Mary Lou Moira Angela Darling Helperman,
ne t'ai-je pas appris de toujours dire la vérité à ta mère ?
Désolée, maman.
Scott a apporté cette superbe fausse dinde.
Il paraît que ça absorbe le jus de viande comme une éponge.
Je devrais aller voir le clébard.
Je ne sais pas lire l'heure, mais il est parti plus de deux minutes.
Tu ne sais pas lire l'heure ?
Et alors ? Tu ne sais pas dire "linoléum".
Okay.
Regarde, je sais dire "Okay", alors que c'est de l'anglais.
Si j'essaie de le dire en anglais...
"Linoléum."
J'ai réussi !
Et si je le disais en allemand ?
"Linoléum."
Et en italien ?
"Linoléum."
Revenons au français !
Lino-lamma-louma-loma niny-lottle-loutle-lou.
J'ai volé trop près du soleil.
Typique d'un humain et d'un chien qui se prend pour un humain.
Eh bien, Mary Lou,
si tu n'arrives pas à préparer notre dinde pour Thanksgiving,
je vais devoir le faire.
Certes, c'est l'oiseau le plus bête que j'aie connue, mais ça reste un oiseau.
Et les oiseaux à plumes doivent se serrer les ailes.
On a perdu Leonard et Spot.
Il ne reste plus que nous.
Lindon, on doit te faire sortir d'ici !
Vite, envole-toi par la fenêtre !
Je ne sais pas voler. Vous avez oublié ? Je suis un dindon.
Pas le Dindon. Ça, c'est mon père.
Ouais, ouais ! Rindon, Machindon, Tralaladon.
Tu connais mes cousins ?
On va te faire sortir d'ici !
Qui est prêt à cuisiner ?
Trop tard !
Jolly, vite !
Vite, quoi ?
Punaise.
Excusez-moi, madame.
C'est votre dinde ?
Oui. Qui êtes-vous ?
Je suis l'agent Pretty, inspecteur local de la ligue de protection des dindes.
Enchantée.
Droite.
Mais assez bavardé.
Nous avons reçu un appel anonyme.
Vous transporteriez une dinde depuis un vide-grenier sans permis.
J'ignorais qu'il fallait un permis.
Ignorer, ignorer !
Tout le monde ignore tout, hein ?
Je vous suggère de laisser cette dinde tranquille.
Je ne voudrais pas enfreindre la loi.
On va devoir trouver autre chose à manger.
Mais pas un canari !
Je ne l'aurais pas cru, Mary-Lou, mais ça a l'air très bon.
Regarde, ça absorbe le jus de viande !
Lenny, ton ami veut-il rester pour dîner
ou rentre-t-il dans sa famille ?
Ma famille ! Mon Dieu, j'ai oublié !
Scott ! Pourquoi nous as-tu oubliés ?
Je dois retourner les voir !
Je vais faire un détour par la cuisine,
là où sont le jus de viande et la purée.
C'était un plaisir de rencontrer un garçon qui aime autant les jeux vidéo.
C'est un plaisir de rencontrer une mamie qui aime autant serrer la main.
On se serre la main !
Oui, en effet.
Leonard, retrouve-moi à la porte.
- Tu as vu ça ? - Vous vous êtes serré la main. Et alors ?
Alors ! Elle n'a pas éternué, ni reniflé ou rougi.
On peut quitter le perron !
Mamie n'est pas allergique aux animaux !
Ah bon ?
Elle pense peut-être simplement faire allergie aux animaux,
tout comme on pensait détester le Blob,
tout comme Lindon pense se noyer sous la pluie,
tout comme Jolly pense ne pas savoir dire linoléum,
bref, tu as compris.
Mais si on lui montre la vérité,
on pourrait quitter le perron
et lui montrer qu'on est drôles et adorables.
N'est-ce pas une chose pour laquelle être reconnaissants ?
Et si ça ne marche pas ?
Et si ses sinus s'emballent, maman s'énerve contre moi
et m'enlève le jeu Blob et me gâche mon Thanksgiving ?
Leonard, comme les pèlerins qui ont quitté l'Angleterre pour le Nouveau Monde,
parfois, il faut tenter sa chance.
Leonard, tu veux dire les grâces ?
Merci pour ce repas.
Et merci parce qu'aujourd'hui,
on a découvert que mamie n'est pas allergique aux animaux.
Mais bien sûr que si, chéri.
C'est pourquoi ils doivent rester sur le perron quand je viens.
S'ils m'approchent, mes sinus sont très affectés.
Regardez-moi ça !
Je pensais que la table avait un pied qui couinait.
Vas-y, mamie. Caresse-les.
Ça, alors !
C'est agréable. Je n'aurais jamais cru ça.
J'imagine que c'est ça, le vrai sens de Thanksgiving.
Ne s'attendre à rien, mais être reconnaissait de ce qui existe.
Tu as raison, Leonard.
Et merci pour ça.
Les grâces, Leonard ?
C'est le don de la simplicité. C'est le don de la liberté.
C'est le don de quitter le linolini froid.
Quand la pluie froide tombe, Notre esprit ne flanche pas.
On mange du maïs.
On boit une boisson fraîche.
On blobera un autre jour.
J'ai jeté mes anti-allergiques.
On est là, on est une famille.
Soyons-en reconnaissants.
Et vive le jus de viande.
On est là, on est une famille. Soyons-en reconnaissants.
Et vive le jus de viande !
Joyeux Thanksgiving à tous.
Traduit par: Marion Birbès