Le Concours de Lecture
Bonjour, les élèves.
J'ai une annonce extraordinairement sensationnelle à vous faire.
Ils ferment l'école à cause d'un problème d'amiante ?
Non, mieux que ça.
Aujourd'hui, c'est le début du mois national de La Lecture est bonne pour vous
du président intérimaire du Sénat.
Je sais ce que vous vous dites.
"Qui veut consacrer un mois entier à la lecture ?
"Qui cela importe si nos élèves surpassent le reste de l'État ?
"Je ne veux pas que notre école gagne un équipement pour la cour de récréation."
- Un équipement pour la cour ? - Il a dit "un équipement pour la cour" ?
Vous avez bien entendu.
Le rectorat m'a promis que si vous dépassiez la moyenne de l'État
de 1 000 livres lus et 1 000 rapports de lecture écrits avant la fin du mois,
on aurait un nouveau terrain de quatre carrés.
Je parie que vous pouvez lire 1 500 livres
et avoir un nouveau toboggan à virages avec des pneus de camion coupés en deux
et une échelle à chaînes.
On lit. On lit.
Je parie même que vous pourriez lire 2 000 livres ce mois-ci.
Oui, vous le pouvez.
Je crois en vous.
Si on le fait ensemble,
si l'école lit et écrit des rapports pour 2 000 livres...
Qu'aura-t-on ?
Des montagnes russes ?
Non, le rectorat ne peut financer
plus que le toboggan à pneus.
Mais pour vous montrer que je suis avec vous,
je me raserai la tête.
Et pas seulement. Je peindrai mon crâne chauve en violet.
Oui. Strickler, Strickler, Strickler.
Regarde-les, Cubby,
ils t'aiment.
Oui, tu es un principal génial.
Tu t'es un peu emporté à la fin, mais ce n'est pas grave,
tu n'auras pas à te raser le crâne ni à le peindre en violet.
Excusez-moi, monsieur.
Oui ? Qui est-ce ?
Scott Leadready.
J'applaudis votre défi osé.
Je m'assurerai que votre défi lecture soit non seulement respecté,
mais dépassé de loin, même si je dois lire un livre sur deux moi-même.
C'est gentil.
C'est une sacrée promesse faite devant toute l'école.
J'ai été très impressionné.
Content que quelqu'un l'ait été.
Peux-tu croire ce principal ingrat ?
Je fais le vœu de faire de cette école une championne,
m'élançant vers les sommets du ridicule même selon mes propres critères,
et tout ce que je reçois, c'est :
"C'est gentil."
Je crois parfois que cet homme ne connaît même pas mon nom.
Scott Leadready, Scott Leadready. Comment ai-je pu l'oublier ?
Scott Leadready lira probablement 2 000 livres à lui tout seul.
D'où ce gamin tire-t-il une telle intelligence ?
Scott, aimerais-tu être mon vice-principal adjoint junior spécial
responsable des Affaires motivationnelles pour la lecture et les rapports ?
Moi ?
Je veux que tu restes près de moi pendant tout le mois,
que tu t'assures que la bibliothèque fonctionne à grande vitesse,
et que tu comptabilises le rendement de lecture de tes camarades.
C'est un poste très important et qui demande du temps.
Tu es d'accord ?
Oh, monsieur, je suis bouleversé. C'est un tel honneur de...
J'aurai un badge spécial avec mon nom sur ma chemise ?
Plastifié.
Alors la réponse est oui.
Vous et moi ensemble.
Tous pour un et un pour tous.
Comme les Trois Mousquetaires, d'Alexandre Dumas, père.
C'est l'auteur des livres que je vais lire et dont je vais faire un rapport ce soir.
Bien.
Tu pourras lire ça plus tard.
Pour le moment, je veux que tu remplisses des formulaires importants.
En trois exemplaires ?
Pincez-moi.
Vous ne regretterez pas de m'avoir donné ce travail, monsieur.
Je sais.
Mes amis bibliophiles.
Je vous présente
le Thermomètre de progression
du défi de lecture et de rapport de l'école élémentaire Fala D. Roosevelt.
"Pourquoi un thermomètre", allez-vous vous demander.
Parce que, mes amis,
la lecture est comme un virus qui vous donne la fièvre de la lecture,
avec la bouche sèche de l'accomplissement,
et le désordre intestinal occasionnel...
Bien, continuons.
Tout le monde a lu et fait un rapport sur ses trois livres, aujourd'hui ?
Oui.
Et Scott, je parie que tu as au moins six rapports.
Pas tout à fait.
J'ai passé toute la nuit à construire le thermomètre.
Je n'ai eu le temps de lire qu'un livre.
Comment construire un thermomètre géant.
C'est bon.
Je suis sûr que tu en liras plus.
N'oublie pas, on ne peut pas le faire sans toi.
Alors, je lirai et ferai un rapport.
Dès que j'aurai lu vos rapports, et écrit mes rapports sur vos rapports.
HUCKLEBERRY FINN
RAPPORT
Et le numéro 1 500,
Mon Premier petit gros livre de pop-ups très amusant.
Apportez le nouveau toboggan.
Et une équipe de décontamination.
Félicitations, les élèves.
Et bravo à mon protégé, Scott Leadready, vice-principal junior spécial,
pour son travail exemplaire.
Merci. Et maintenant, la prochaine étape.
Il nous reste quatre jours pour arriver à 2 000 livres.
On va y arriver ?
Pas aussi vigoureux que je le souhaiterais, mais je prends.
Continuez ce bon travail, les amis.
Tiens, tiens,
voilà Scott Leadready, le serpent à sonnette adjoint junior.
Hé, fais attention au costume, je l'ai fait nettoyer.
Tu avais promis de nous aider à atteindre notre but et tu nous as laissés tomber.
- Oui, Scott. - Merci beaucoup.
Mais j'ai tenu ma promesse.
J'ai organisé la bibliothèque, compté les rapports.
Sans oublier mon thermomètre.
Il ressemble à celui du livre.
Et c'est le seul livre que tu as lu de tout le mois.
Écoute, Scott, on sait que tu veux bien faire,
mais tu es tellement copain-copain avec Strickler, maintenant,
que tu ne vois plus la vérité.
Il t'a donné ce travail pour t'empêcher de lire
pour ne pas avoir à se raser le crâne et se le peindre en violet.
Non.
Non, vous mentez.
Notre principal est un grand homme,
qui veut que ses élèves soient excellents.
Et je ne suis absolument pas copain-copain avec Cubby...
Je veux dire, Crosby...
Je veux dire...
Je n'arrive pas à croire que ce soit vrai.
Il n'y a qu'un moyen de le savoir.
C'est absurde.
Je veux que mes élèves lisent plein de livres.
Mais pas 2 000 livres.
Je suis faible.
Pardonne-moi.
Je veux que mes élèves étudient. Mais je ne veux pas de crâne violet.
C'est si terrible ?
Arrêtez.
Regardez-vous.
Ce n'est pas le Cubby que je connais.
Un gars comme moi ne peut pas changer.
Je suis mauvais.
Arrêtez.
Vous n'êtes pas mauvais.
Vous êtes...
un homme moyennement bon.
Et un bon principal.
Vous avez donné à cette école l'enthousiasme de lire, et pourquoi ?
Parce que vous avez fait une promesse.
Et vous avez dit qu'on était ensemble.
On l'est toujours.
Les élèves ont tenu leur promesse,
et maintenant, à vous de tenir la vôtre.
Si vous voulez bien m'excuser,
j'ai un casier plein de livres qui m'attend.
Deux cent quatre-vingt-sept livres en une nuit ?
Oliver Twist de Charles Dickens est un roman classique sur...
Les Aventures de Tom Sawyer de Mark Twain est un grand roman américain sur...
Mille-et-un noms de grenouilles est un traité mordant et drôle...
1 997.
1 998.
1 999.
1 999 ?
C'est impossible.
J'ai lu exactement 287 livres hier soir. J'ai vérifié le thermomètre avant de...
Strickler.
Je vous ai laissés tomber deux fois.
Une fois en me faisant avoir par le principal,
et une fois en croyant que je lui avais montré la voie de la rédemption.
Et il ne reste que 20 secondes.
Pas le temps de faire un autre rapport de lecture.
Si.
Cubby, vous l'avez fait.
Vous avez sondé votre âme.
On a réussi !
La Patinette
Mon lapin ?
Tu ne l'as pas vu au moins neuf fois ?
Je voulais te dire que le courrier était arrivé.
Il y a le nouveau catalogue Innovations Rusées.
Le catalogue Innovations Rusées.
Bigre.
Je me demande ce qu'ils ont de plus rusé et innovant ce mois-ci.
Robo Aboie, le chien d'attaque automatique ?
Un barbecue d'extérieur solaire qui fait de la glace ?
Maman, regarde.
Sabre d'acier.
C'est juste un vieux scooter.
Qu'est-ce qu'il a de si rusé et innovant ?
Le Sabre d'acier a une forme aérodynamique
pour aller plus vite qu'un skateboard.
Ses amortisseurs B1 prennent les bosses mieux qu'un VTT.
Il y a cinq couleurs fluorescentes au choix pour les roues et le guidon.
Et il se plie pour entrer dans ton sac à dos.
Voilà ce qu'il a de si rusé et innovant.
S'il te plaît, maman ?
Je peux l'avoir ? Dis ? Je peux ?
Nom d'un petit bonhomme, je ne savais pas.
J'imagine que je pourrais t'en acheter un.
Oui, très bien.
Mais cela aurait plus de sens
si tu gagnais l'argent toi-même.
Je n'y arriverai jamais.
Ne pars pas vaincu mais vainqueur, Lenny.
Quand j'étais petite, il y a une chose que je voulais
plus que tout au monde...
Un petit Four de Mlle Grande Fille qui aide maman à cuire les cookies.
S'il te plaît, maman, s'il te plaît.
Sans ce petit Four de Mlle Grande Fille qui aide maman à cuire les cookies,
je ne deviendrai jamais une femme et une mère responsable et aimante.
Enfin, c'est ce que dit la publicité.
Dacodac, jeune fille.
Tu gagnes l'argent et il sera à toi.
Mais comment ?
Je n'arriverai jamais...
Ne pars pas vaincue, Mary Lou.
Fais travailler tes méninges pour trouver comment faire.
Alors j'ai fait travailler mes méninges,
sous une jolie tiare de faux diamants obtenue
en économisant trois albums de timbres à échanger.
Mais c'est une autre histoire.
Et j'ai trouvé un plan supermidable.
Mon avenir serait fait de citrons.
Près de six mois plus tard,
violà.
J'avais gagné assez d'argent pour le four.
C'était le plus beau jour de mes dix années de vie.
Va vendre ta limonade.
Et si tu gagnes l'argent pour le scooter,
je t'offrirai le casque et les genouillères assortis.
Alors tu auras le style, en toute sécurité.
Je déteste quand elle essaie d'être rusée et innovante.
Ça lui donne un air guindé et barbant.
C'est génial.
Vendre de la limonade, acheter un scooter.
L'élégance de cette simplicité nous fait nous demander
pourquoi personne n'y avait pensé avant.
Limonade. Venez acheter votre limonade.
Un scooter ou c'est fichu.
Si acide que vos lèvres piqueront.
On a de la pulpe.
Un scooter ou c'est fichu.
Zut.
Tant pis pour ce super plan.
Je n'aurai jamais mon scooter.
Où vas-tu ?
Noyer mon chagrin dans un grand verre de lait chocolaté.
Mère de l'invention, ton nom est Leonard.
Mais bien sûr.
Du chocolat.
L'élixir qui était servi aux empereurs et aux dieux dans le Nouveau Monde.
Considéré comme un mets délicat par les Aztèques, le préféré de Montezuma.
C'est un poison pour les chiens,
mais ce n'est pas notre clientèle. Suis-moi.
On a du chocolat, des noisettes, de la glace, beaucoup de sucre,
de l'œuf pour les protéines, de la cannelle,
le tout mixé et moussant.
Et voilà.
Un chocolaccino frais et glacé.
Nous allons être riches.
LE CHOCOLACCINO ORIGINAL FRAIS ET GLACÉ
Salut, les gars.
Vous vendez quoi ?
Oh, rien.
Juste l'unique vraie boisson chocolatée originale des dieux.
C'est la chose la plus délicieuse que j'aie jamais goûtée.
Je peux en avoir encore ?
Bien sûr.
Cinquante cents pour un verre normal, soixante-quinze pour un grand,
et un dollar pour notre multi-grandé-grandé dans une tasse glacée.
OK. Je vais chercher de l'argent de mon bocal et je reviens.
Ça va entamer le budget pour mon scooter.
Mais ça en vaut la peine.
Hé, vous devez goûter le chocolat glacé de Leonard et Scott.
Des chocolaccinos. Ils sont si bons.
C'est bien meilleur que la limonade.
Oh, mince, c'est délicieux.
Je vais prendre deux normaux.
Oh, ouais, un supplément de mousse.
J'en veux un.
Un extra multi-grandé.
Regarde ça, on monte en flèche pour traverser la ville en scooter.
On n'a plus rien sauf de la glace.
Fermons le stand pour aller acheter plus d'ingrédients.
Fermer le stand ?
Avec des clients qui font la queue ?
C'est totalement non-américain.
Je voudrais deux chocolaccinos, s'il vous plaît.
Moi aussi.
Excusez-nous un instant.
Écoute, associé, le public réclame notre produit.
Si on ferme, on risque de les perdre.
Alors, on n'aura jamais notre scooter.
Notre scooter ? Je croyais que c'était le mien.
Je suis censé faire quoi ? Te tirer avec ma laisse ?
Ce serait amusant.
Bon, oublie.
J'ai l'air d'un chien de traîneau ?
Hé, vous vendez des chocolaccinos, ou quoi ?
Je suis à vous tout de suite, monsieur.
Mon second prénom est Service.
C'est vrai, en plus.
Que faire ? Je dois réfléchir.
Ampoule.
J'ai la réponse.
Fermer le stand, prendre nos gains et aller acheter des provisions ?
Non, utilisons l'ingéniosité yankee pour faire avec ce qu'on a.
On va doubler les prix.
On ne peut pas leur servir de la glace.
Regarde-moi.
Mesdames et messieurs, vous êtes venus et avez attendu tout ce temps
en file indienne pour pouvoir acheter
une boisson sucrée dégoûtante, pleine de calories et de caféine,
qui vous tombe sur l'estomac comme un seau de lard,
vous bouche les veines et ajoute des centimètres à vos hanches déjà larges.
Au lieu de cela, je vous encourage à être les premiers à essayer
notre tout nouveau et incroyable glaciccino light,
amélioré, révolutionnaire, et avec zéro calories.
De plus, il fournit plus de 50 %
de vos besoins quotidiens minimum en eau,
et, comme vous le savez, notre corps est fait de 98 % d'eau,
alors 50 % de 98 %, faites le calcul.
Votre corps vous en remerciera.
Avancez maintenant, tant qu'il y en a.
Ouah. Ils sont vraiment contents.
Mon second prénom est Content.
Je croyais que tu avais dit à ce type que c'était "Service".
Ça l'est.
Scott Service Content Leadready II.
Qu'est-ce que je disais ? C'est comme retirer ses jouets à un chiot.
Et voilà. Bonne dégustation.
Cul sec, salud, l'chaim, et tout le reste.
Regarde tout cet argent.
Tu avais totalement raison.
Je parie qu'on a assez pour deux scooters.
En seulement une journée.
Tu es le plus grand homme d'affaires de tous les temps.
Tu sais pourquoi, Leonard ?
Non, mais je sens que tu vas me le dire.
Parce que j'incarne l'esprit d'entreprise
qui fait décoller le marché libre.
Leur vendre un produit nul
parce qu'ils ne sont pas assez intelligents pour voir la différence ?
On croit à tort que P. T. Barnum, l'entrepreneur extraordinaire,
a dit : "Il naît une bonne poire toutes les minutes."
- Hé, rendez-moi mon argent. - Pourquoi ?
Parce que je n'aime pas ça.
Pourquoi ?
Ce n'est que de la glace sans chinno.
Il a raison.
Je pourrais faire ça chez moi.
On s'est fait arnaquer.
C'est juste de la neige fondue.
Regarde l'heure. Désolé, on est fermés, revenez demain, merci.
Oh, non.
Vous n'irez nulle part avant de nous avoir remboursés.
Bien sûr que non.
Leonard, que croyais-tu ?
Rends leur argent à ces gentilles personnes.
Combien avez-vous gagné ?
Dix-sept dollars.
Allez, courage.
On va ouvrir demain avec des ingrédients frais
et avoir ces scooters en un rien de temps.
Tu plaisantes ?
Notre réputation est ruinée.
Personne n'achètera plus de notre boisson mixée.
Tu as entendu comment ils nous ont appelés ?
Oui, et je dois dire
que je croyais que Scott-Le-Menteur II et Leonard-Piochez-Dans-Notre-Argent
avaient poussé le bouchon un peu loin.
Si seulement il y avait un moyen de regagner leur confiance.
Attends une minute.
Ampoule.
Oh, non, pas une autre ampoule.
Si. Et celle-ci est deux fois plus incandescente,
chargée de watts et économe en énergie que la dernière.
Et elle alimente un petit produit très intelligent.
Venez chercher vos cookies gratuits.
Frais et tout chauds, sortis du petit Four de Mlle Grande Fille qui aide maman
à cuire les cookies.
C'est ça, j'ai bien dit : "Gratuits".
- C'est encore tout chaud. - Moelleux.
Comme quand j'étais gamin.
Et ils sont gratuits.
Vous êtes super.
Et voilà, Leonard.
Je fais rarement des erreurs, mais celle-ci était balèze.
J'ai horriblement mal interprété l'esprit d'entreprise.
Il ne s'agit pas de gagner de l'argent rapidement,
mais de créer un produit fiable
et de maintenir sa qualité et son intégrité.
Il s'agit de gérer toutes tes opérations,
professionnelles et personnelles, de façon honnête,
et de traiter tes clients avec toute la franchise et l'honnêteté
qu'ils méritent amplement.
Vous n'auriez pas du lait, par hasard ?
Du lait ?
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C'est ça, approchez et prenez un bon grand verre
de bon lait sain.
Il n'y a rien de mal à identifier un besoin du marché
et à le satisfaire.
Traduit par: Sylviane Larrouzé