Mamma, pappa, jag hittade cigaretter i Gregs jacka.
- Har du rökt? - Nej, pappa-
Han ljuger, utan tvekan.
Ditt straff blir fyra timmar i ormgropen.
Då kan du tänka igenom vad du gjort.
- Amen! - Då lär han sig.
Jan, du får en dag i eldkammaren för att du skvallrade på din bror.
- Röka? Hur kan det gå så snett? - De bor i ett dåligt område.
- Familjen Brady? - De har rånare, busar, langare.
- Precis allt. - Vill ni ha pannkakor?
Nej tack. - Det värsta vi har är Jemimas vittnen.
Mina läppar är för smala. Kan jag få collagensprutor?
Du behöver inte ändra ditt utseende.
De flesta av världens problem kommer av en svag självbild.
Utmärkt. Tankekontrollmaskinen är snart klar.
- Stewie, inga leksaker på bordet. - Fan ta dig, usla kvinna!
Du har hindrat mitt arbete sen jag flydde från din livmoder.
Tjura inte.
När du föddes sa doktorn att du var den gladaste bebisen han hade sett.
Så klart, det var min segerdag.
Frukten av min plan att rymma från den fördömda äggstocks-Bastiljen.
- Lämna tillbaka apparaten. - Inga leksaker.
Sanna mina ord, när du minst anar det får du det du förtjänar!
- Kan jag skruva upp värmen? - Rör inte termostaten. Pappa blir arg.
Den går upp till 90.
- Vem har rört termostaten? - Hur vet han?
Hjärnimplantat i alla pappor som avslöjar när barn fibblar med vredet.
- Är din termostat okej? - Ja.
- Är min unge här? - Falsklarm.
Röv ohoj. Peter, klockan är sju och du har byxorna på dig.
- Vad är det? - Han ska på herrfest.
Jag sliter hela vecken för att försörja familjen.
Jag är husets herre och befaller dig att ge mig lov att gå på festen.
Lova åtminstone att inte dricka. Sprit leder alltid till trubbel.
Du oroar dig i onödan.
Minns du när du blev full på nattvardsvinet i kyrkan?
Och Herren Gud slog Job full med variga bölder över hela kroppen.
Jag hatar när han berättar det.
Men som genom ett under lyckades Job bevara sin värdighet.
- Är det verkligen Kristi blod? - Ja.
Han måste ha varit packad dygnet runt.
Sen var det då på glassbaren.
Butter Rum är min favorit.
Och du tog en Irish coffee när vi såg "Philadelphia".
Nu vet jag, Det är han i "Big". Tom Hanks heter han.
Tom Hanks är rolig. Allt han säger är kul.
Jag har aids.
- Lova mig, Peter. - Lois, älskling, jag lovar.
Ingen sprit rör dessa läppar i kväll.
- Vem vill spela "Drick ölen"? - Jag.
- Du vann! - Vad vann jag?
- En öl till! - Jag siktar på ledningen.
Charlie leder.
Din klocka går inte att spola.
Jag har dåligt samvete. Jag lovade frugan att inte dricka.
- Deppa inte för det. - Så har jag aldrig tänkt på det.
- Tog du med porren? - Om jag tog med porren?
Det är en klassiker.
Ilsa, om jag tar planet och du inte är med får du ångra det.
Kanske inte i dag eller i morgon, men resten av livet.
Kör hårt nu, Ilsa!
Statyn var en gåva från Frankrike.
- Vad är det här? - Min grabb har spelat över det.
Frihetsgudinnan? Vad ska vi göra?
- Vi dricker tills hon blir läcker. - Det är tokigt nog för att funka.
Meg, ät upp pannkakorna. - Chris, inga armbågar på pappa.
Tack.
37 öl? Du är ett bra föredöme för barnen.
Nytt familjebästa. Du har höjt ribban, pappa!
Chris, du är 13. Säg inte så.
Jag drack för att Frihetsgudinnan skulle klä av sig.
- Vad lovade du mig? - Att inte dricka på festen.
- Vad gjorde du? - Drack på...
Jag gick nästan på den.
Gud! Det känns som om revisorer vevar på räknemaskiner i skallen.
Har du undrat vad som finns utanför väggarna?
Det är farligt tänkande.
- Häll dig till ditt arbete. - Okej.
Bakfyllan är naturen som säger att jag hade rätt.
- Jag menar... - Mamma! Gick det bra?
Himmel, stolsbenet satt löst.
Dumt, va? Jag kunde ha brutit nacken.
Jäklar!
Jag tog taxi hem och sov på bordet för att inte väcka dig.
- Inget farligt hände. - Du har väl rätt.
Ursäkten godtas. Jag ska till jobbet. Nån måste ställa mat på bordet.
HAPPY-GO-LUCKY LEKSAKER
- Hur går det, Johnson? - Jo, mr Weed...
Jag har jobbat på de nya GI Jude- dockorna och de är jättefina.
- Kallar du det här en hagel? - Tur att han står på vår sida.
Peter! Sover du på jobbet?
Nej, jag har ett kryp i ögat som jag försöker kväva.
Jag gillar dig, men du måste vara mer än Ögongodis.
Du ska spana efter leksaker som kan vara farliga för barn. Titta noga!
Ja, sir.
Tillbaka till Action News 5.
Vår huvudrubrik: Leksakerna anfaller. Nu händer det saker, Tom.
Nu händer det saker, Tom, ja, Diane. Happy-Go-Lucky Leksaker i Quahog-
- har levererat livsfarliga leksaker till butikerna.
Kom igen, Timmy! Kasta dumbollen!
Gosse, en leksaksjycke!
Kom igen, Baby Heimlich. Ut med det!
Jag är bestört, Peter. Ditt slarv har skadat företagets rykte.
- Du är avskedad! - Till när?
- Fick du sparken? - Bravo, pappa.
- Bekämpa maskinen! - Hur känner du till maskinen?
Jag ska ändå ställa mat på bordet, fast mindre.
- Det kan bli konkurrens. - Vem bryr sig om mat?
Ni får vi aldrig råd med mina läppsprutor!
Kan vita ut henne i trädgården?
Vilka är hungriga?
Hur ska jag säga det till Lois?
Får hon veta att jag fick sparken för supande skyller hon på mig!
Ljug. Man får ljuga för kvinnor. De är inte människor, som vi.
Jag vet inte. Var är den andre?
Kom igen, ditt as! Jag ska till jobbet!
Det här är ju perfekt.
Mamma får inte oroa sig.
Då säger hon "det sa jag ju" och "sluta med det där, jag sover".
Så jag ska dra en liten lögn. Inte ett ord om att jag fick sparken.
- Vad sa du? - Ingenting.
- "Avskedet" luktar gott. - Va?
Kan du skicka "sparken för slarv"?
- Mår du bra? - Jag mår toppen!
- Jag har inte ett jobb i världen. - Då äter vi.
Jag vet att ni hatar aubergine...
Vad i hela världen var det?
Vad glor ni på? Det är tonfisk.
Och inget annat.
- Hur går jobbletandet? - Kasst, Brian.
Jag har provat två jobb. Jag fick sparken från reklamfilmen.
- Prova igen. - Jag är ko-ko för cocoa Puffs.
Nej, för tusan! Tagning 26.
Sen var jag nysvakt på salladsbaren.
SALLADSBAR
Ut och nys, tanten.
Sen provade jag talangshowen.
Och förstapriset går till Familjen von Trapp-sångarna!
Det är förjävl...
Det är ett farligt prejudikat...
- Men säg sanningen till Lois. - Att jag inte kan försörja familjen?
Att hon har rätt och jag bangade för stridsvagnen på torget i Peking?
Fan heller. Jag kom för att köpa fyrverkerier.
Du kan inte ljuga om ditt avsked.
Snart får hon veta vart du går varje dag.
Du har rätt. Jag säger det i kväll.
Segern är min!
Jag behöver checkhäftet i morgon. Jag ska köpa majs.
Köper du mat nu igen? Lois, vi har precis ätit.
Det var så trevligt att jag tänkte att vi kunde äta i morgon igen.
Varför oroar du dig för matbudgeten?
Jag bara... Lois, det här är jättesvårt att säga, men...
Vad är det, Peter?
- Du börjar bli tjock. - Va?
Det är inte nyttigt.
Jag kör Jane Fondas träningsvideo tre gånger i veckan.
När säg du dina tär senast?
- Ni ska ju vara glada. - Vad är det med dig?
Om nåt är galet kan du berätta för mig.
- Är jag sen? Vad har jag missat? - Tur att du kom. Vad gör jag?
Säg åt honom att fortsätta ljuga!
Jag vet inte... Var är den andre?
Det är inte sant!
Lois, allt är bra. Du har inget att oroa dig för.
Ser man på, mamma. Vi möts igen!
- Jag nattade dig för en timme sen. - Inte så jag somnade, tycks det.
Nu, föraktliga harpya, ska jag avsluta din matriarkala tyranni!
Lek med dina leksaker i morgon. Nu är det läggdags.
Fan ta dig och ditt östrogensvek!
- Dröm sött, grabben. - Du kan avsluta det här!
- Hur tog hon det? - Jag sa att hon var tjock.
Nej, nej!
Jag hatar att ljuga för Lois. Det är bästa sättet att dölja sanningen.
Snart får du ingen mer a-kassa-
- och hon anar säkert oråd när banken tar huset.
- Tänk på din familjs sociala liv. - Suverän idé, Brian!
SOCIALEN
Har du några handikapp, gamla skador, missbildningar?
Jag fes inte förrän jag var 30.
Vad fan var det?
Våra pengaproblem är slut. Vi lever på socialen.
Vi sprider ut bildelar på gräsmattan.
- Hur mycket får vi? - 150 dollar i veckan.
Det är ett komma, ingen decimal.
Hoppsan.
Nej, jag har inte sett Peter i dag. Jag hade en pianolektion.
Stewie, gå och lek i andra rummet.
- Brinn i helvetet! - Ingen efterrätt till dig, unge man.
Vem trodde att en fyllekväll skulle ge mig 150000 i veckan i bidrag?
- Därför röstar inte jag. - Nån där kanske också söp.
Herr president, varför har folk stött er under riksrättsprocessen?
Antagligen för att du är så fet.
Du får ringa socialkontoret. Checken måste vara en miss.
Det är inte säkert. Jag är kanske deras miljonte kund.
Ska du bränna 150000 i veckan?
- Ja. - På vad?
Herregud!
- Peter, har du köpt David-statyn? - Nej, jag har bara hyrt den.
De blir skitsura. Penisen gick av när jag lastade in den i bilen.
Jag ska kalla dig "Eduardo".
- Hur har vi råd med det här? - Du kommer inte att tro mig!
- Pappa får... - Löneförhöjning.
- Vad roligt! - Jag trodde...
Jag kan ge mina barn en stor månadspeng mot att de kniper käft.
Jag ska bjuda er på den dyraste måltid vi ätit.
6000 kycklingfajitas, tack.
- Va? - 6000 kycklingfajitas.
Och en Sosarj McBiscuit.
- Vilken är den stora Överraskningen? - Du ska ju behandlas som en drottning.
Jag har köpt en narr åt dig.
Hej. Kul att vara här i New England. Varför heter det "New England"?
Det är ju över 200 år gammalt! Sist jag kollade var inte det så nytt.
PLASTIKKIRURGI-INSTITUTET
"FÖR DU ÄR INGEN SKÖNHET"
Äntligen kan jag ge min dotter de läppar hon alltid drömt om.
Tack, pappa!
Läppar är en sak, men var du tvungen att köpa silikonbröst till Chris?
- Det gör honom glad. - De här är skitfräcka.
- När skaffade ni pool? - Vallgrav. Jag vet, det är dumt.
Men min man tycker att vi behöver extra skydd nu när vi är... rika.
- Funkar det? - Det häller Svarte riddaren borta.
Grattis till era framgångar.
- Här är Socialbidraget. - Vad i...
Hej, älskling!
Vad är det?
Det jag gjorde var fel. Jag gjorde det för dig och barnen.
Men jukeboxen på dass var till mig.
Från skattebetalarna. Jag är så arg att jag ser suddigt.
Vi har råd att fixa det-
- och kan köpa oss ur alla problem som våra barn blir indragna i.
- Precis som Kennedy-klanen. - Jag känner inte igen dig.
Min man hade aldrig trott sig kunna lösa ett problem genom att betala.
- Gosse, hon är rätt sur, va? - Hon gillar inte bidragsfusk.
Varför ha en jukebox på dass om ens fru är arg på en?
Du kanske far betala tillbaka allt.
Jag måste se till att Lois vet det.
Jag behöver ett event inför tusentals människor, nåt som alla bryr sig om.
Vi får kanske lämna Rhode Island.
Stämningen är laddad här på Super Bowl 33!
Jag vägar nog säga att fansen kom hit för att se en footballmatch!
- John, vi visar reklam nu. - Jag vet, jag konverserar bara.
Kom igen. Football!
FÖRLÅT MIG LOIS
Du kan knappt köra bil, men får flyga zeppelinare?
Visst är USA fantastiskt? Utom södern. Hoppas Lois tittar nu.
Varsågod, skattebetalare!
Det ser ut att regna, John.
Ja... Vänta, det är inget vanligt regn.
Det är nåt tokigt pengaregn!
En man och hans hund kastar pengar från en zeppelinare.
Hoppas det funkar. Annars måste jag börja släppa de här.
Publiken stormar planen! Det är kaos!
Har du sett nåt liknande, Pat?
En gång, 1975 års cotton Bowl. Det är det gamla-
- "gottgöra för 150000 dollar i veckan i felaktigt utbetalade bidrag"-spelet.
Jag struntar i vad det är. Han förstör en bra footballmatch!
- Madden till Fox Security. - Ja?
Skjut ner dem!
BARA ETT VAPEN
HÄKTE
- Hur var din dusch? - Jo, Brian.
Alla rykten om tappade tvålar är sanna.
Den är helt hopplös att hälla i. Killarna skrattade.
- Där är han som tappade tvålen. - En klassiker.
Jag svek Lois. Tror du hon väntar på mig?
Om alla kvinnor dumpade sina män för zeppelinarkrascher...
- ...hade ingen varit gift. - Du har rätt. Jag tar överslafen.
Mitt collagen är på upphällningen.
Slappa läppar är naturen som säger att du inte skulle ha skyddat din far.
Vad betyder det när armhålorna gråter stinktårar?
Att du börjar bli man.
Förhoppningsvis inte en man som är ute hela dan utan att ringa-
-som din far, som förblir namnlös.
- Hej, mamma. - Hej, gubben.
Livet är som en chokladask.
Man vet aldrig vad man ska få.
Men ditt liv är mer som en låda skarpa granater!
Jag erbjuder dig en sista chans till räddning.
Lämna tillbaka min tankestyrare eller dö.
Du vill bara ha tillbaka din leksak.
Varsågod, gubben.
Ja, ja... Segern är min!
Fan ta er alla!
Hallå?
Herregud!
DOMSTOL
- Lois! Skönt att se dig. - Jag har inget att säga dig.
Jag gav tillbaka pengarna. Vad är det?
Du ljög och svek mitt förtroende. Då spelar bidragsfusk ingen roll.
Hoppas domaren tycker likadant.
Tystnad i salen.
Jag tänkte att om jag cashade checken så skulle de inse sitt misstag.
- Varför göra ett federalt mål av det? - Borde ni inte varskott myndigheten?
- Det var ju mycket pengar. - Jag tänkte ringa dem.
Men de visade mitt favoritavsnitt i "Diffrent Strokes"-
- när Arnold och Dudley blir antastade av gubben i cykelaffären.
Skrik nu jättehögt till min röv.
- Och alla lär sig en värdefull läxa. - Mr Griffin, har ni lärt er en läxa?
Ja, att akta sig för den cykelaffären.
Jag har dåligt samvete för det.
Jag säg bara min enda chans att ge min familj det de förtjänade.
Jag lurade myndigheterna och, värst av allt, jag ljög för min fru.
Hon förtjänar nåt bättre. - Förlåt, älskling.
Jag tror att era ord har rört oss alla.
Jag dömer er till två års fängelse!
Åh nej...!
Åh jo!
- Ursäkta, ordförande. - Ja?
Min man är lite tanklös ibland.
Han kan rentav vara direkt korkad, men han tog bara emot pengarna-
-för att vara en god make och far.
Han måste minnas att vi älskar honom och att jag alltid kommer stötta honom.
Jag älskar dig också, älskling.
Det var mycket rörande. Ni kan sitta i fängelse med honom.
Va?
Två års fängelse? Oacceptabelt! Det är outhärdligt-
- men jag är beroende av drönarna för mitt uppehälle.
Vi ser hur rättvisans järnfysik klarar sig mot manicken!
- Är det er son? - Va? Ja, det är Stewie.
Jag kan inte skilja en så ung pojke från sin far. Det vore orätt.
- Du har väl lärt dig läxan? - Ja.
- Du kan gå. - Kan du fixa tillbaka mitt jobb?
Nej!
- Ja! - Hurra!
Det var heltokigt.
Verkligen, Ed. I nästa blooper ur "Joanie Loves chachi"-
- ser vi Scott Baio försöka säga: "Schasa bort sjöstjärnor från sjön."
- Vad jobbar din mamma med? - Hon schasar bort sjöstjärnor från...
- Vilken tungvrickare, va? - Skönt att ha dig hemma.
- Jag visste att allt skulle ordna sig. - Jag saknar att vara rik.
- Jag vet hur vi ska få pengar. - Inget mer bidragsfusk?
Nej, minoritetsstipendier.
- Nej. - Är du galen?
Nej, skadestånd för sextrakasserier.
- Knappast. - Skandalöst!
Okej, handikappersättning!