Chaque jour, chaque soir
On voit de la violence à la télé
Du sexe au ciné
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement on est une vraie famille
Une famille qui va vous
Rendre complètement fous
Ils sont vraiment tous bêtes
À pleurer
Ce sont les Griffin
LES GRIFFIN
Alexa, quelles sont les nouvelles ?
Voici les infos matinales.
À Washington D.C., le Congrès a voté...
Alexa, passe aux anniversaires des stars.
Mario López a 47 ans aujourd'hui.
C'est pas vrai !
Son corps a oublié de vieillir !
C'est clair !
Non, mais sérieux !
Bon, à plus tard, Alexa.
Tu es ma meilleure amie.
Et toi...
tu es géniale, Lois.
On est les meilleures amies !
Maman, mes règles ont taché le canapé !
Tu voulais une famille.
Tu voulais cette vie.
Mes chaussures sont sur le toit. Récupère-les.
Allez, lève ton bras. Plus haut.
Serre le poing.
Passe-le dans la manche. Bon, laisse-moi faire.
L'autre bras.
On y est presque. Ton pouce !
Ton pouce. Passe ton bras.
Voilà, c'est fini.
Pourquoi t'as fait ça ?
S'ils ne veulent pas qu'on y mette le pied,
qu'ils ne les fassent pas de la taille d'un pied.
"Ils" qui ?
- Big Toilette. - T'es sûr que ça existe ?
Bienvenue sur le podcast "Trucs que vous devriez acheter."
Aujourd'hui,
réveillez les glandes anales de votre chien.
Épargnez-vous les glandes anales de votre chien.
Payez un professionnel. Ça coûte dans les 30 dollars.
C'est trois mois de Netflix.
C'est se priver de "The Crown".
J'adore The Crown.
- Et si j'adore "The Crown" ? - Regardez-la en un week-end.
Une série Netflix, ça se regarde toujours en un week-end.
Lois, on peut s'embrasser avant ?
Je crois que ça se dégage tout seul.
Va te faire voir, gros abruti !
LE COIN DES CAFÉS
Enfin arrivée.
Bonjour Kyle, Lisa et Kyle H.
Bonjour, Lois.
Je vous sers quoi ? Comme d'habitude ?
Dans le mille.
Avec la matinée que j'ai eue, mets-moi un double.
Comme d'habitude, alors.
Comment sont les muffins, Lisa ?
Pas le banane-noisettes. Je sais que tu es allergique.
Oui, bonne mémoire !
- C'est ce qui te rend unique. - Magnez-vous !
Je pensais que l'allergie aux fruits à coque
disparaissait à l'âge adulte comme les amygdales.
Les amygdales disparaissent ?
Il me semble l'avoir lu. C'est quoi, des amygdales ?
Je vais insérer ma carte.
Elle a une puce.
On se croirait dans Star Wars !
Pourboire ? Oui, en débit.
Parfait, tu as entendu.
"Voulez-vous offrir un café à un soldat en mission ?"
Oui, c'est une bonne cause.
- Ton café offert par une dame du pays ! - Quoi ?
CLIENT DE LA SEMAINE
Vous faites la queue pour les toilettes ?
Non.
Alors, dégagez !
La clé !
Vous avez passé une bonne journée ?
- J'ai rejoint l'équipe de foot... - Félicitations !
... le temps de mettre du savon dans leurs sodas.
Pas mal.
Il m'est arrivé un truc marrant, aujourd'hui.
Tous les jours, je vais au même café.
Chaque semaine, on y nomme un "client de la semaine".
C'est une tradition un peu bête, mais sympathique.
Je n'ai jamais été choisie.
C'est pas grave.
- Mais quand même... - C'est reparti.
Je suis sympa, je donne des pourboires,
je ne dis rien quand des étrangers parlent fort pendant leurs appels visio
et d'une façon générale, je suis quelqu'un de bien, non ?
Parfois, tu perds patience derrière les handicapés,
mais sinon, oui.
Je me dis que c'est à mon tour d'être choisie.
Peut-être cette semaine.
Tu crois ?
Je ne sais pas, ça me semblait être une bonne réponse.
J'ai été impulsif.
Comme quand je me suis fait la coiffure de Rod Stewart.
Salut, ma belle. Je peux chanter dans ton vagin ?
LE COIN DES CAFÉS
Votre attention, s'il vous plaît !
Nous allons annoncer le client de la semaine.
Je n'y ai jamais assisté.
C'est un peu comme voir Bruce !
Le client de cette semaine est...
Lester !
CLIENT DE LA SEMAINE
UN BAILLEMENT EST UN APPEL AU CAFÉ
#SAGESSEDUMERCREDI
#Sagessedumercredi a posté un truc !
C'est bien ?
Non.
C'est génial !
Je sais quel est le problème.
- Je dois leur montrer mes qualités. - T'en as pas.
- Ils doivent penser que tout me sourit. - Ça m'étonnerait.
- Je ne demande pas grand-chose. - Quand même.
- Je ne suis heureuse que dans ce café. - Tu n'es pas heureuse.
Je ne comprends pas ce que je fais mal.
- Je suis amie avec tous les barristas. - Pas du tout.
Je suis une bonne cliente.
- Je n'irais plus, ils s'inquiéteraient. - Tu rêves.
- Je suis gentille. - Non.
- Je laisse des pourboires. - Et ?
- Ils ont mille raisons de me choisir. - Loin de là.
- Merci de m'écouter. - Pas le choix.
Je vais leur montrer que je mérite cette nomination.
J'en ai besoin
autant que de mon propre Gregor "La Montagne" Clegane.
- Suivant ! - Bonjour, Gil.
- Mets-moi... - 500 g de jambon tranché.
Pardon, mais c'était mon tour.
Reculez, madame !
Salut, Gil.
Mets-moi du rôti de dinde.
LE COIN DES CAFÉS
Et voilà. Autre chose ?
Oui, en plus de ce café,
je vais prendre ce tableau à vendre qui est accroché.
Vraiment ? Il est de moi.
Ah oui ?
Tu as beaucoup de talent !
Combien je te dois ?
600 dollars.
600 dollars ?
Toujours intéressée ?
Bien sûr !
J'aime soutenir les artistes locaux
en dépensant mon budget annuel d'assurance maladie pour un tableau...
de pont.
C'est une échelle et une pomme.
Une échelle et une pomme !
Sacré thème !
Je vais payer avec deux cartes. Elles sont plafonnées.
C'est indépendant du café, il faut payer en liquide.
Parfait !
LE COIN DES CAFÉS
- J'avais raison. - Sur quoi ?
Ils se fichent que je consomme pas.
Moi, je m'en fiche pas. Moi, je le vois !
Filme juste avant qu'ils disent mon nom.
À l'horizontale, pas à la verticale.
C'est pas une baston entre serveurs de fast-food.
J'aurais pourtant préféré.
- Quoi ? - J'aurais pourtant préféré une baston.
Bonjour à tous.
Le client de cette semaine est...
Terry Lanouvellecliente !
Je ne m'y attendais pas vu que je suis une nouvelle cliente.
J'arrête de filmer ?
T'as reçu un texto.
Je l'ai ouvert. C'est Bonnie.
Elle répond à ton message. Me concernant.
Je lis votre conversation.
Je devrais arrêter. J'y arrive pas.
Tu es malheureuse.
C'est qui, Greg ? Tiens, voilà Greg.
À trois, tout le monde nomme son Spider-Man préféré.
Un, deux, trois.
Quoi ?
On n'aurait pas de films de super-héros sans Tobey Maguire.
Non, Garfield est trop sous-estimé !
Affleck n'est pas le meilleur Batman, mais le plus musclé.
Il sera le premier ancien Spider-Man oscarisé !
Personne ne prend les mangas au sérieux !
J'y comprends rien !
À Spider-Man ? C'est un homme-araignée.
Une seule chose positive, c'est trop demander à la vie ?
Ils me détestent ?
Astrologiquement, je suis compatible avec Kyle H. et Lisa.
Je suis Gémeau et eux, Verseaux ! On est naturellement en phase !
Kyle est Vierge, on est moins compatibles,
mais il devrait avoir de l'empathie !
Un truc m'échappe !
Tu sais comment te démarquer ?
- Tu devrais leur sauver la vie. - Quoi ?
Un gars de l'école a eu une dédicace d'une page dans l'album de promo
parce qu'il a sauvé un type allergique aux cacahuètes.
Allergique aux cacahuètes ?
Je suis allergique aux fruits à coque.
Oui, il avait mangé des cacahuètes par accident
donc l'autre l'a joué à la Pulp Fiction avec une seringue d'adrénaline.
Je ne dois pas y toucher.
Un vrai héros.
Un héros ?
Toi, tire la chasse ! J'ai peur quand elle disparaît.
Oui, je vais agir en héroïne
et ils me nommeront cliente de la semaine !
Pourquoi cet épisode tourne autour de maman ?
La voix de Seth veut se reposer ?
LE COIN DES CAFÉS
Je vais mettre ces cacahuètes dans la voiture de Lisa.
C'est la marque officielle des empoisonnements, en plus !
Quoi ? Non, elle rigole ! Enfin, regardez-moi.
Haut-de-forme, gants, chaussures et rien d'autre.
Je suis un gentil !
Maintenant, j'attends qu'elle monte en voiture
et fasse une réaction.
Ensuite, je déboulerai pour la sauver avec cette seringue
et la nomination sera dans la poche !
Stewie ? Ça va, derrière ?
Tu t'amuses bien avec mon téléphone ?
Oui, j'ai les écouteurs dans le nez, mais ça marche quand même.
La voilà.
Elle marche vers sa voiture, sort ses clés,
démarre le moteur...
et prend la route ?
Mince, j'ai pas mis assez de cacahuètes !
Mer... credi !
Mercredi !
Ouf !
Mercredi.
HÔPITAL
Pourquoi rend-on visite à ta barrista à l'hôpital ?
Si l'un de vos barristas a un accident, je vous accompagnerai à l'hôpital.
C'est tout ce que je voulais entendre.
Beaucoup de mes barristas mènent une vie dissolue.
Bonjour, vous êtes la mère de Lisa ?
Comment va-t-elle ?
A-t-elle vu le responsable ?
Non, elle ne dit que...
C'est mauvais signe.
On a mis des cacahuètes dans sa voiture et elle y est allergique.
Oh non !
Un bouquet pour elle.
Volé sur un mémorial.
- Les policiers ont une piste ? - Non.
Bon... sang !
Pas de chance. Faut dire qu'ils sont payés des cacahuètes.
L'expression est mal choisie.
Les policiers vont étudier la vidéosurveillance du parking.
La vidéosurveillance ?
Bon sang !
- Au fait, qui êtes-vous ? - Je suis...
Je suis une bonne cliente.
Je dois filer !
Sortie côté cour !
ONCOLOGIE PÉDIATRIQUE
J'ai accouru dans un bien triste couloir.
LE COIN DES CAFÉS
J'hallucine ! Lois ?
Raccroche, Kyle H.
Apparemment, il y a plusieurs niveaux d'allergies.
Je ne le savais pas !
Une allergie devrait causer des boutons, pas des étouffements mortels !
Je suis contente qu'on puisse clarifier les choses
et que tu comprennes la situation.
Vous allez me relâcher ?
Oui, quand j'aurai trouvé comment sortir de ce pétrin.
Pourquoi ?
Tu as peur, Kyle H. ?
Il n'y a aucune raison.
Je suis quelqu'un de bien.
Deux solutions s'offrent à nous.
Soit on se donne notre confiance inconditionnelle.
Soit je te rends accro à l'héroïne.
L'héroïne, c'est pas si terrible.
C'est le manque d'héroïne qui est terrible.
Vous pouvez me faire confiance, mais...
Oui ?
J'ai un chat.
Il faut le nourrir.
Quelqu'un de méchant s'en moquerait complètement.
Comme je suis quelqu'un de bien,
je vais m'occuper de ton chat.
Ouvre la bouche, que j'y enfonce les chaussettes de mon fils.
Mais... qui êtes-vous ?
Bonjour !
Je m'occupe du chat de Kyle H.
J'ignorais qu'il avait des colocataires qui pouvaient le nourrir.
Pourquoi vous avez son porte-clés Heisenberg ?
C'est grâce à ce porte-clés qu'il exprime sa personnalité.
Il est en danger !
Libérez-nous, madame !
M'appelez pas "madame", ça me vieillit !
Rien de tout cela n'est ma faute.
Tout est la faute de Kyle H.
Je suis quelqu'un de bien !
Notre absence se remarquera.
- Mon petit ami... - Tu es gay ?
Oui, ça vous étonne ?
Tu n'as pas l'air gay.
- Ça existe, un "air gay" ? - Non, mais...
Je suis ouverte d'esprit ! C'est lui, ton mec ?
Non, je suis hétéro.
Quoi ? Et vous vivez ensemble ?
- Et alors ? - Alors, c'est pas bizarre ?
- Vous avez plusieurs salles de bain ? - Non.
- Vous cohabitez sans tension sexuelle ? - Oui.
J'avoue que depuis qu'il fait du sport, son corps est bien sculpté,
mais ça ne m'attire pas.
C'est son mode de vie sain qui m'attire.
- Merci, mec. - De rien, mec.
Vous voyez bien !
Pardon, je dois être étroite d'esprit.
Vous avez gagné avec vos trucs de gays ! C'est ça, votre but ? Gagner !
Buvez votre ration quotidienne d'eau.
Vous devez vraiment nous libérer.
J'ai promis à mon petit ami de cuisiner pour sa grand-mère.
Si je ne le fais pas, il saura qu'il y a un problème.
Que devais-tu cuisiner ?
- Du bœuf Wellington. - Du bœuf Wellington ?
- Pour ce soir ? - Oui, c'est dur ?
Oui ! Surtout en commençant à 14 h !
UN BŒUF WELLINGTON PLUS TARD
Où est la tablette à caca ?
Je ne fais caca qu'en regardant Au royaume des fauves.
La tablette qu'on regarde aux toilettes et qu'on donne à Stewie dans l'avion.
Je joue sur cette tablette, moi !
C'est ça qui cause mes conjonctivites ?
En tout cas, elle n'est pas dans l'abri de jardin donc n'y va pas !
La forteresse des perce-oreilles ? Aucun risque.
Je n'y vais plus depuis la Bataille de la Brouette.
Je suis trop fort pour vous, les perce-oreilles !
Je vais continuer à nettoyer le jardin...
J'aime l'humidité et dormir dans du bois.
Où en est ta nomination au café ?
- Quoi ? - Leur choix du client de la semaine.
- Tu as gagné ? - Pourquoi t'en parles ? Ça t'obsède ?
Tu en parlais et...
T'avais entendu ? Contrairement à mon ordre de descendre du canapé !
J'aime la proximité.
Je peux sortir de table pour...
apporter cette assiette d'humidité au vide sanitaire ?
Je préférerais boire du jus de sinusite que de gagner cette nomination.
C'est truqué !
Lester vit dans l'immeuble de Lisa.
C'est pas juste !
T'étais obligé d'en parler à table, Brian ?
Je vais dans la véranda.
J'y serai de 21 h à 23 h si on vous le demande.
Que personne ne me rejoigne.
On fait le jeu de la bouteille version "gages avec les doigts" ?
Histoire de pimenter la soirée.
D'accord.
Bonsoir, ici Tom Tucker.
Deux colocataires ont été retrouvés ligotés chez eux.
Ils accusent une certaine "nourrisseuse de chats à l'adhésif".
Il nous faut de meilleurs "trouveurs de noms".
Très bien.
Lois.
Je termine la vaisselle.
Je suis quelqu'un de bien.
Parfois, les gens bien font de vilaines choses.
Finis la vaisselle, ensuite, je t'embarque.
Ne l'emmène pas, Joe !
Tu peux faire une lessive.
Ensuite, je t'embarque.
Tu peux aussi noter le code du Wifi.
Ensuite, je t'embarque.
Où est rangé le beurre de cacahuètes ?
La différence majeure, c'est que les Chinois viennent de Chine
et que les Japonais viennent du Japon.
Oui, c'est pour ça que tu as été viré du restaurant !
SIX MOIS PLUS TARD
PRISON DE QUAHOG
BIENVENUE À WESTERLY
CAFÉ DU NOUVEAU DÉPART
Bonjour. C'est charmant, ici !
Vous nommez un "client de la semaine" ?
C'est mignon.
Je vais prendre un café frappé.
Avec la matinée que j'ai eue, mettez-moi un double.
C'est marrant !
Oui, je sais.
Tenez.
Et voilà pour vous.
Vous pourriez dire "merci".
Tout le monde ne met pas 5 dollars.
Seuls les gens bien donnent 5 dollars !
Sous-titres : Laëtitia Delcroix