Se pare că astăzi tot ce vedeți la TV Este violență și sex în filme
Dar unde sunt acele Valori bune de modă veche
Pe care obișnuiam să ne bazăm?
Noroc că există un familist
Noroc că există un om Care sigur poate face
Toate lucrurile care ne fac
Să râdem și să plângem!
E un familist!
Alo, asistență tehnică?
Da, mașina timpului îmi dă codul de eroare 17.
Nu, n-am făcut dragoste cu un urs pe ea.
Dar dacă vreun urs ar avea parte de plăceri lumești pe chestia asta,
ar anula garanția?
Probleme cu mașina timpului?
Există o mașină a timpului care nu se strică
și e mereu gata să te ducă oriunde, oricând.
- O carte bună. - Scuze, câinele meu e jenant.
ISTORIA LUMII
Sunt Brian Griffin și în seara asta îmi voi duce mașina timpului
în trei perioade din istorie.
Nu știu, cred că face muncă în folosul comunității.
Să începem cu povestea Revoluției Franceze!
Era anul 1789.
Regele Ludovic al XVI-lea și soția lui, Maria Antoaneta,
dădeau petreceri Moulin Rouge, dintre care multe erau orgii,
acoperind pereții cu yicky-ya-ja-ja.
Mai multe cântece pe minut! Cântece mai puternice!
Pe toți să-i doară capul ca pe Baz Luhrmann!
Da, Maiestate.
Doamne, îmi place dansul franțuzesc!
Dacă e ceva mai sexy decât femeile care stau la coadă
și își ridică picioarele, nu l-am văzut.
Vești proaste, rege Ludovic. Franța are datorii uriașe.
Ce?
Doar autorizațiile muzicale ale acestor secvențe de Baz Luhrmann
falimentează monarhia.
Vai!
Dar muncitorii noștri francezi lucrează deja
până la patru ore pe săptămână, doar cu concedii de iarnă și de vară.
Nu se poate face nimic?
Cred că ar trebui să percepem un impozit pe țărani.
Nu, fără impozite.
Am putea oricând să anulăm contul premium VooTube,
și puteți urmări VooTube cu reclame.
Să punem impozite!
Lucrurile se înrăutățesc aici, în Franța.
Am fost concediat de la slujba mea,
să iau fân de aici și să-l mut acolo.
Întreaga economie franceză se bazează pe fânul ușor mișcat.
Vești proaste!
- Am venit să iau niște impozite. - Ce?
Regele percepe un impozit pe teren și un impozit pe cap.
Un impozit pe cap? Dar ar putea fi mii.
De asemenea, acum există o taxă pe sare.
Dar impozitul pe cap se termină cu ceva pentru care ar fi o taxă pe sare.
Huo!
Robespierre, sunt multe neliniști aici, în Franța.
Ai dreptate, Danton.
Să profităm și să instigăm o revoluție!
- Pentru oameni. - Da, pentru oameni.
Sigur nu pentru avansarea noastră personală,
când ne înnebunește puterea și le tăiem capetele tuturor
și chiar unul altuia.
Da, pentru oameni.
Amintește-ți asta pentru mai târziu, căci prevestește ceva!
Sunt Chris Griffin și nu mă ocup doar cu masturbarea.
Cetățeni ai Franței, avem nevoie de o revoluție.
Exact. Regele Ludovic a distrus economia franceză.
Și vor mai trece câteva sute de ani
până apar imigranții arabi,
dar hai să ne înfuriem din cauza asta!
Tipii ăștia au multă logică.
- Avem nevoie de o revoluție. - Da.
Abia aștept ca noul simbol al Franței să fie o femeie cu sânii ieșiți.
Eu zic să fluture un steag pe o baricadă.
Îmi plac baricadele.
A venit momentul să mă alătur clubului nostru revoluționar, iacobinii.
Pot să mă alătur clubului tău de iacobini? Pentru că mereu iacobelesc.
Adică, de cel puțin patru sau cinci ori pe zi, o să mă găsești iacobelind.
Sunt Chris Griffin și încă fac chestii de masturbare.
Alte vești proaste, Maiestate. Parisul suferă de lipsă de pâine.
Nu! Ce ar trebui să facem, brutar suedez?
Să mănânce cozonac!
E perfect, pentru că Franța are în prezent un surplus periculos de cozonac.
Maria Antoaneta, dacă le-ai spune tuturor
să înceapă să mănânce cozonac, ar ajuta lucrurile.
- Nu-i va enerva pe oameni? - Nu, o să le placă.
Jos cu regele!
Și jos cu Maria Antoaneta! Nu e franțuzoaică, e din Austria.
Austria e rivala noastră.
Cine sunteți?
O gloată de ratați șomeri, ce o scot pe o doamnă, țap ispășitor.
Atunci se întâmplă lucruri bune.
Sincer, suntem supărați pe toți nobilii francezi,
exceptând un tip tare, care arată cu degetul.
Foarte mișto!
Noi, cetățenii Franței,
îi arestăm pe rege și pe regină.
Să-i băgăm la închisoare!
Da, și iau acest ceas magic Frumoasa și bestia
care prinde viață și cântă.
E doar un ceas obișnuit.
Sfeșnic obișnuit.
Bine ați venit, cetățeni, în noul regim revoluționar!
Exact. Vor fi niște schimbări în Franța.
De acum încolo, de fiecare dată când ne salutăm,
vom primi doi pupici pe obraz.
Pupici pentru toată lumea!
- În regulă. - Să le arătăm, Robespierre?
Cred că înțeleg. Ai fost clar.
Luptăm pentru libertate și egalitate.
Și putem anunța asta acum. Este oficial.
Va fi al șaselea sezon din Emily la Paris.
Aplaudați-vă pentru asta!
Voi ați făcut asta. Fiecare!
Bine, libertate și egalitate și drepturi civile pentru fiecare bărbat.
- Ce zici de drepturi pentru femei? - Nu, doar tipi.
Îi condamnăm la moarte pe rege și pe regină.
Vreun ultim cuvânt?
- Nu iar chestia cu cozonacul! - Atunci, nu.
Distrugeți picturile în ulei de sub salteaua mea!
Și acum, pentru Maria Antoaneta!
Ce s-a întâmplat?
Măi să fie!
Noul gât fals al Mariei Antoaneta
a fost oferit de magazinul lui Jacques din South Attleboro, Franța.
- V-am făcut-o! - Bună asta, Marie!
Ține minte, dacă nu e... Nu merită nimic.
Bine, omorâți-o cu brutalitate!
A fost distractiv, dar, înainte să plecați,
avem câteva execuții-surpriză bonus azi.
Jandarmul regelui!
Doamna care a strigat chestia aia la întâlnire.
J.K. Rowling. Pentru că știți de ce.
Tipul ăsta, Josh, care e primul
care pune o poză cu o plajă și scrie „Biroul meu de azi”.
- Și Danton. - Ce? Târfă!
Voiam să-ți fac asta.
E minunat. Și cel mai bun lucru e că nu mi se va întâmpla niciodată.
Știu că am vrut să fiu căpetenie de stat, dar asta e...
Creierul meu se oprește.
Nu pot să cred că am făcut Revoluția Franceză
și nici măcar un cântec din Mizerabilii.
Mizerabilii are loc în timpul rebeliunii din 1832,
nu al Revoluției Franceze din 1789.
Asta e o prostie.
Meg, ți-am spus să nu-mi mai iei sutienele de alergat.
Nu am făcut-o.
Au dispărut. Și nu există altă explicație.
Nu vă mai numărați sutienele!
Nu contează unde s-au dus.
Uneori, familiile au conflicte.
Dar știați că, la un moment dat în istoria SUA,
membrii familiei s-au războit între ei?
Ce? Ce e asta?
Muncă în folosul comunității. A fost arestat.
- Ce ai făcut, Brian? - Să facem următoarea călătorie istorică!
Am auzit că a fost prins furând comenzi la Starbucks.
RĂZBOIUL CIVIL
Arată de parcă l-ar chema Rasheed?
Călătoria noastră istorică în anul 1861...
O să-și amintească cum arată Rasheed, Brian.
Era 1861, când America primea un nou președinte.
Eu, președintele Abraham Lincoln, jur că voi avea o minte deschisă.
Ceafa mea, în special, va fi foarte deschisă și expusă.
Și asta prefigurează. Brian a spus că pot ajuta.
Sunt recunoscător că m-ați ales.
Imediat, vreau să-mi cer scuze pentru soția mea bolnavă mintal.
Ce dracu'?
Porecla mea va fi „Sincer despre tot cu excepția acelui lucru” Abe.
Asta sau „Abe 25 cm”.
- Puteți să-mi spuneți oricum. - Da.
E nebună, băieți. Absolut nebună.
Oricum, prezic că America are vremuri bune în față.
Atâta timp cât harta noastră nu are o grămadă de săgeți și explozii.
Dar America a avut o grămadă de săgeți și explozii.
Și narațiuni de voci ca aceasta.
Și muzică de vioară lentă, pe care trebuie s-o cânt singur,
pentru că ne-am cheltuit tot bugetul cu Moulin Rouge.
Am făcut asta la America's Got Talent
și Howie Mandel a făcut mișto pe seama mea.
Oricum, a venit războiul și 600.000 de mustăți curajoase
aveau să se piardă, când se luptau frate contra frate.
Uniformele au venit prin poștă și au trimis câte una din fiecare.
Ciudat!
Cele gri sunt de la Louis Vuitton, cele albastre sunt de la TJ Maxx, deci...
- E în regulă, voi fi unionist. - Tare!
Îmi place griul, se potrivește cu toți morții de pretutindeni.
Urează-mi noroc! Mă duc să lupt în Bătălia de pe Bull Run.
A fost nasol.
Vestea bună e că rămân la Bull Run
și nu va mai fi o a doua bătălie acolo.
N-o să vă vină să credeți!
Săgețile și exploziile se apropie de DC.
Nu vom putea salva Uniunea.
Poate că, în loc să luptăm să salvăm Uniunea,
ar trebui să luptăm să punem capăt răului sclaviei
și să asigurăm libertatea americanilor.
Bine, te duc la azil. De asta mă culc cu băieți.
Și eu cred că scopul războiului
trebuie să fie eliberarea sclavilor și egalitatea americanilor.
Mulțumesc, Frederick Douglass. Așa e. Negrii ar trebui să fie liberi.
Despre asta vorbesc.
Și trimiși în prima linie, ca soldați.
- Ce zici? - Nu-ți face griji!
Ești pe mâini bune cu generalul Ulysses S. Grant,
cel mai talentat alcoolic din America.
Sudul se tot uită la mine.
Jur pe Dumnezeu, dacă Sudul se mai uită la mine o dată,
- ...mă duc acolo... - Nu. Fii calm, omule!
Te crezi mai bun decât mine, Sudule?
Fii calm!
Trebuie să ne concentrăm pe cel mai important obiectiv.
Să protejăm Gettysburg, Pennsylvania.
Gettysburg nu e format din câmpuri și stâlpi de gard?
Gettysburg e o metropolă culturală și economică.
Sacrificați fiecare om, dacă e necesar, pentru a proteja Gettysburg, PA.
Dar Seward are dreptate. Gettysburg e nașpa.
Dacă poți reuși acolo, vei reuși oriunde.
Gettysburg, toată lumea trebuie să moară ca să-l salveze.
Sunt opt oameni în tot orașul.
N-o să mai discutăm.
Am întârziat la somnul cu Joshua Speed,
pe care lumea să-l caute pe Google.
- E în regulă. - E în regulă.
Doar că nu-mi permit salteaua mea.
Saltelele costă cam un miliard de dolari, pentru că suntem pe vremuri.
DESCHIDEREA CIMITIRULUI DIN GETTYSBURG Găzduită de Bob Hope!
Sponsorizat de Pălăriile de armată teșite în față
Conflictul ăsta tot durează. Am dreptate?
Îți spun, dacă pui Războiul Civil pe ABC, va fi anulat în 13 săptămâni.
Recrutul confederat pe care l-am văzut mai devreme
a devenit actor de teatru, cu sediul în DC.
În mod clar, cariera lui a fost nașpa.
Dar a obținut slujba de la cimitirul din Gettysburg.
În sfârșit, marea șansă pentru John Wilkes Booth.
Războiul Civil salvează 70 sclavi.
- Războiul Civil salvează 70 de sclavi. - Scuzați-mă, dle Booth?
Da, așa sunt trecut în program.
Dar speram să-mi folosesc numele complet, John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Da, îmi pare rău, dar te dăm afară. - Poftim? De ce?
A venit președintele Lincoln. Vrea să lucreze la niște materiale noi.
Bine, deci „Acum patru poli și șapte ani...”
- Stai, ce înseamnă asta? - Un pol înseamnă 20.
- Spune atunci 87 de ani! - Îmi place așa.
O să-i pierzi pe toți de la prima replică.
- Toți socotesc în minte. - E în regulă.
Nu e. Ai venit să ridici moralul.
Tu, dimpotrivă, le dai teme la algebră.
„Îmi pare rău că am ajuns târziu. N-am găsit adresa de la Gettysburg.”
Da, nu știu.
E perfect, începe cu o glumă bună! Acum i-ai cucerit.
Hei, amice! Nu poți să lovești oamenii.
- Nu știu despre ce vorbești. - Lasă-l!
- E doar un actor amărât. - Uite, orice ar fi, îmi pare rău.
Respect actorii.
- Ce-ar fi să-mi dai o poză cu tine? - Prevestire.
Acum să-l aplaudăm pe Abe Lincoln!
Mulțumesc, Bob.
Înțeleg că Mary Todd e aici azi, pentru că știm cu toții
că Lincoln nu pleacă nicăieri fără barbă.
Bob!
În cele din urmă, în 1865, capitala sudistă Richmond a căzut.
Războiul s-a terminat. Mergi la Appomattox, la liderul sudist!
- Îl cunoști? - Generalul Lee.
- Fă niște cercetări despre el! - Îl cunosc pe tip pe de rost.
- Generalul Lee. - Vreau să-l cunoști și mai bine.
Îl cunosc foarte bine. Generalul Lee.
- Îl cunoști pe tip? - Da.
- Îl cunoști în general? - Da.
- Trebuie să-l cunoști mai bine. - Pe cine?
- Liderul sudist. Tipul pe care-l cunoști. - Da, îl cunosc. Generalul Lee.
- Asta e problema! - Care este problema?
Spui că-l cunoști în general.
- Îl cunosc. - Vreau să fii expert.
- Sunt expert. - Ești doar...
Sunt prieten cu el! Am luptat în războiul mexican.
I-am studiat mișcările.
Nimeni de pe planetă nu-l cunoaște mai bine.
Bine, ca să fim siguri, ești expert în liderul sudist?
În totalitate. Absolut. Generalul Lee.
Dar...
În țara noastră, era o perioadă grea din punct de vedere politic,
dar era mai simplă, din punct de vedere comic.
Luptele s-au încheiat
și americanii n-au mai purtat război civil până în 2028, probabil.
Dar povestea asta se termină pe un balcon de teatru cu Abraham și Mary Todd Lincoln.
Ce-ar fi să te numești Mary Lincoln?
Dar Todd e numele meu de familie. Îl păstrez pentru a-mi onora moștenirea.
Tâmpenie! Să-l sune cineva pe omul cu plasă mare!
E cea mai recentă tehnologie de sănătate mintală.
Lincoln era mort,
iar Booth striga mottoul care a devenit gravat în istorie.
Eu am făcut asta?
Asasinarea lui Lincoln a fost filmată în fața unui public live în studio.
Molusca Beată
Ați observat că ultimul Dilbert
e doar Dilbert, care verifică organele genitale ale oamenilor la toaletă?
Chestii de birou.
Justin adoră o glumă. Uite o glumă pentru tine!
Șase milioane de evrei, țigani, comuniști și intelectuali sunt urcați într-un vagon.
AL DOILEA RĂZBOI
- Doar că gluma asta s-a întâmplat. - Cum e o glumă?
Are muncă în folosul comunității.
A atacat un robot de cumpărături.
Suntem în anul 1939 și a venit războiul în Europa.
Săgețile și exploziile s-au întors.
De asemenea, m-am întors, pentru că am devenit mult mai bun
la vioară de ultima dată.
Nu e rău, nu?
Ai fi surprins cât de multe poți învăța pe YouTube.
Hei, cântă Mumford și Fiii!
Nu când aia...
Curând, britanicii au fost forțați să se adăpostească în sistemul lor subteran.
Ceea ce ei numesc metroul.
Mâncând cartofi prăjiți. La ei se numesc chipsuri.
Camionul, la ei, e tir. Să vedem! Ce mai e?
Ciudată țară mică!
Alo, Franklin?
Dle președinte Roosevelt, mă auziți?
Churchill, cum merg lucrurile în Anglia? Bine?
Nu, e groaznic. Suntem bombardați de naziști aici.
Defilează prin Europa. Au cucerit Parisul.
Nu Parisul! Te rog, spune-mi că tipul care arată cu degetul e bine!
Îl ador pe tipul ăla!
Ne poți ajuta, Franklin?
M-ai prins într-un moment prost. Mă întâlnesc cu Eleanor diseară.
Eleanor, unde te duci?
Eu și fetele ne jucăm lacrosse
și apoi ne băgăm degetele oriunde.
Eleanor adoră să stea cu prietenele ei.
FDR s-ar putea să nu ne ajute.
Am auzit că Rusia semnează un pact cu Hitler.
Fiind generalul meu de top, vreau să mergi la Moscova,
să le găsești liderul și să afli cum să previi asta.
Nicio grijă, domnule! Și-l opresc pe Stalin.
Mă bucur că nu amâni plecarea,
- ...dar ai un plan? - Bineînțeles, domnule.
- Care e? - Să-l opresc pe Stalin.
- Cum de e un plan? - Credeam că asta vreți.
Normal că vreau să-l oprești amânarea. E o chestiune gravă.
- Deci acesta e planul. - Care?
- Să-l oprim pe Stalin. - Dar...
În mod amuzant, al Doilea Război Mondial era și o perioadă mai simplă.
Se pare că eforturile Americii de a nu se amesteca în conflict eșuează
odată ce japonezii au atacat Pearl Harbor.
„7 decembrie 1941,
o dată despre care știam că urma, dar am permis să se întâmple...”
Adică „o dată infamă. Statele Unite ale...”
Nu știți nimic despre uneltele electrice!
- Vă înșelați. - Ce se întâmplă?
Soția dv. și prietenele ei se ceartă iar pentru mărci de unelte electrice.
- DeWalt. - Ryobi.
Fetele și echipamentul lor de construcție!
Eleanor, puteți vorbi mai încet, cât timp transmit mesaj Americii?
- E în regulă. - E în regulă.
Multe prime doamne și-au mutat prietenele la Casa Albă cu ele,
ceea ce am făcut pe bune.
- Super normal. - Ryobi.
Domnilor, am venit să plănuim un atac amfibiu asupra Normandiei.
Rămâi pe țintă! Aproape am ajuns.
Rămâi pe țintă!
Soldat Ryan, ți-ai oprit computerul de țintire. Ce s-a întâmplat?
Folosește Forța, Matt Damon!
Terminați, băieți, e important!
- Da, prima întrebare. - Da?
Sunt toalete în tancuri? Trebuie să fie, nu?
Nu vor opri războiul doar ca să lase un tip să se cace.
Cred că intră direct pe țeavă și următoarea lovitură e una cu caca.
Putem să ne concentrăm?
Ne concentrăm pe planificarea pentru „Ziuaz”.
Cred că o numim „Ziua Z”.
Vezi? Deja învăț lucruri.
Inamicul a aterizat pe plaja Omaha și merge spre est.
Atacul tancurilor aliate prin Italia
ne lovește cu tone de caca.
Și acum forțele sovietice
avansează spre München.
Nu!
E în regulă.
Va fi bine când căpitanul naval Georg von Trapp,
din teritoriul fără ieșire la mare al Austriei, se va prezenta la datorie.
Fuhrerul meu, von Trapp...
Căpitanul von Trapp și familia lui au fugit în Elveția,
pentru că niște măicuțe s-au jucat cu un jeep.
Toți cei care cred că putem avea un spectacol decent de talente
al Celui de-al Treilea Reich fără familia von Trapp,
vreau să vă vorbesc în privat.
CUM AȚI PUTUT PERMITE SĂ SE ÎNTÂMPLE ASTA?
Când von Trapp au cântat „So Long Farewell”,
era clar că le spuneau adio naziștilor!
Cum ați putut să ratați subînțelesul?
Fuhrerul meu,
încă o avem pe câștigătoarea premiului III, dra Schweiger.
Doamna care se înclină din nou și din nou?
Mi s-a părut o parte amuzantă, Fuhrer...
A fost doar o parte!
Sigur, e amuzant,
dar nu poți construi un întreg spectacol pe asta!
O să se învechească!
Deja s-a învechit!
Uite cât de supărat era Max la sfârșit!
Nici măcar nu înțeleg referințele.
Poate te uiți mai puțin pe TikTok
și mai mult Sunetul muzicii, idioato!
FDR i-a învins pe germani,
dar n-ar trăi să vadă victoria în Pacific.
Pentru asta, torța i-a fost dată lui Harry Truman.
Ascultă, Harry. Hirohito vrea să se predea.
E timpul să facem pace cu Japonia.
Am înțeles, merg în Japonia și bombardez Hiroshima.
Nu. Sunt gata să se predea.
- Trebuie să faci pace cu Japonia. - În regulă.
Bine, acum repetă-mi!
Bine, bombardez orașul Hiroshima din Japonia.
Nu, Japonia vrea să se predea. Fă pace cu Japonia!
- Da. Și bombardez Hiroshima. - Nu!
Și etc.
Din cauza raționalizării,
a trebuit să refolosim partea cu Pat Tillman din 2007.
Mulțumesc că ai contribuit, să te asiguri că toate glumele noi sunt sigure
pentru trupele din străinătate.
În cele din urmă, Japonia s-a predat.
Nu vă mai întrebați de ce! Războiul se terminase.
În sfârșit, America poate sărbători cu multe sărutări non-consensuale.
Nu-ți face griji! Soțul tău nu va afla niciodată.
RĂZBOIUL S-A TERMINAT!
Prânzul cu fetele? Probabil e Susan?
Asta e tot pentru aventura istorică de azi.
Sper să apreciați diferit bucuriile, nebuniile și suferințele
care alcătuiesc povestea noastră umană comună.
De asemenea, s-ar putea să primiți un e-mail de la Tribunalul din Qualhog
care confirmă că am furnizat servicii educaționale voluntare.
Dacă ați putea să dați click pe link
și să completați formularul, v-aș fi recunoscător.
Se pare că, legal, puteți să-i cumpărați Jennei Ortega
câte cearșafuri noi vreți. Dar nu le puteți livra personal.
Toți am învățat ceva săptămâna asta. Somn ușor, Jenna!
Subtitrarea: Cosmin Chiciudean