Sembra che oggi vediamo Solo violenza al cinema e sesso in TV
Dove sono finiti i bei vecchi valori
Su cui potevamo contare?
Per fortuna c'è un padre di famiglia
Per fortuna c'è un uomo che riesce
In tutto ciò che ci fa
Ridere o piangere!
È un padre di famiglia!
Supporto tecnico?
Sì, la mia macchina del tempo mi dà il codice di errore 17.
No, non ho ci ho fatto l'amore sopra con un orso.
Ma se un orso avesse avuto un'esperienza profonda lì sopra,
la garanzia sarebbe annullata?
Rogne con la macchina del tempo?
Ce n'è una che non si rompe mai
ed è sempre pronta a portarti ovunque, quando vuoi.
- Un buon libro. - Il mio cane è imbarazzante.
STORIA DEL MONDO
Sono Brian Griffin e stasera porteremo la mia macchina del tempo
in tre periodi storici.
Credo che faccia servizi sociali ordinati dal tribunale.
Cominciamo con la storia della Rivoluzione Francese.
Era l'anno 1789.
Re Luigi XVI e sua moglie, Maria Antonietta,
organizzavano feste al Moulin Rouge, molte delle quali degeneravano in orge,
ricoprendo le pareti con yicky-yicky-ya-ya-ja-ja.
Più canzoni al minuto. Canzoni più forti.
Tutti devono avere un mal di testa da Baz Luhrmann.
Sì, Vostra Maestà.
Dio, adoro la danza francese.
Se c'è qualcosa di più sexy delle donne in fila
e che tirano su le gambe, non l'ho mai visto.
Brutte notizie, Re Luigi. La Francia ha grossi debiti.
Cosa?
Solo i diritti musicali relativi a queste sequenze di Baz Luhrmann
ci mandano in bancarotta.
Oh, cielo.
Ma i nostri lavoratori francesi lavorano
già fino a quattro ore a settimana con solo inverno ed estate liberi.
Non si può fare niente?
Penso che dovremmo imporre una tassa sui contadini.
No, niente tasse.
Possiamo sempre cancellare il vostro account Premium VooTube
e guardare VooTube normale con gli annunci.
Mettiamo le tasse.
Le cose si stanno mettendo male qui in Francia.
Già. Sono stato persino licenziato dal mio lavoro
di spostare il fieno da una parte all'altra.
L'intera economia francese si basa sul muovere un po' di fieno sparso.
Brutte notizie.
- Sono venuto a riscuotere delle tasse. - Cosa?
Il Re impone una tassa sulla terra e una pro capite.
Una tassa pro capite? Ma potrebbero essere migliaia.
E ora c'è anche una tassa sul sale.
Ma la tassa pro capite sfocia in qualcosa per cui verrebbe imposta quella sul sale.
Bu!
Robespierre, c'è un sacco di agitazione qui in Francia.
Hai ragione, Danton.
Dovremmo approfittarne e fomentare una rivoluzione.
- Per il popolo. - Sì, per il popolo.
Non per il nostro progresso personale,
per andare fuori di testa e tagliare la testa a tutti
e, alla fine, anche a noi stessi.
Sì, per la gente.
Ricordatelo per dopo, perché è un'anticipazione.
Sono Chris Griffin e non mi masturbo soltanto.
Cittadini francesi, ci serve una rivoluzione.
Esatto. Re Luigi ha distrutto l'economia francese.
Inoltre, ci vorranno un paio di secoli
prima che arrivino gli arabi,
ma iniziamo ad arrabbiarci.
Questi tizi dicono cose sensate.
- Ci serve una rivoluzione. - Sì.
Non vedo l'ora che il nostro nuovo simbolo sia una donna con le tette di fuori.
La bandiera sulla barricata la sventolo io.
Sono un tipo da barricate.
È giunto il momento di unirsi al nostro club rivoluzionario, i Giacobini.
Posso unirmi al vostro club giacobino? Perché tocco sempre il mio Giacobino.
Mi troverete a toccarlo almeno quattro o cinque volte al giorno.
Sono Chris Griffin e ancora mi masturbo.
Altre brutte notizie, Vostra Maestà. Parigi soffre di carenza di pane.
No. Cosa dovremmo fare, panettiere svedese?
Facciamogli mangiare la torta.
Perfetto, perché la Francia ha una pericolosa eccedenza di torte.
Maria Antonietta, se diceste a tutti
di darsi da fare con le torte, sarebbe notoriamente d'aiuto.
- Non farà solo incazzare la gente? - No, lo adoreranno.
Abbasso il Re!
E abbasso Maria Antonietta! Non è francese. Viene dall'Austria.
Sono nostri rivali.
Chi siete?
Siamo un branco di disoccupati falliti che prendono di mira una donna.
È così che succedono cose belle.
Siamo arrabbiati con tutti i nobili francesi,
tranne quel tipo super figo che indica.
Che forte.
Noi, cittadini francesi,
con la presente arrestiamo il Re e la Regina.
Mettiamoli in prigione.
Sì, e io prendo questo orologio de La bella e la bestia
che prende vita e canta.
È un orologio normale.
Candelabro normale.
Benvenuti, cittadini, al nuovo regime rivoluzionario.
Esatto. Ci saranno dei cambiamenti in Francia.
D'ora in poi, ogni volta che ci salutiamo,
daremo due bacini sulla guancia.
Bacini per tutti.
- Ok. - Glielo mostriamo, Robespierre?
Hanno capito. Sei stato piuttosto chiaro.
Ci battiamo per libertà e uguaglianza.
E possiamo annunciarlo ora. È ufficiale.
Ci sarà una sesta stagione di Emily in Paris.
Fatevi un bell'applauso.
Siete stati voi, tutti voi.
Comunque, libertà, uguaglianza e diritti civili per ogni uomo.
- E i diritti per le donne? - No, solo per gli uomini.
Condanniamo a morte il Re e la Regina.
Qualche ultima parola?
- Non la questione della torta. - Allora no.
Distruggi i dipinti a olio sotto il mio materasso.
E ora Maria Antonietta.
Cos'è successo?
Oh, cavolo.
Il nuovo collo finto di Maria Antonietta
è stato fornito da Jacques's Joke Shop di South Attleboro.
- Mi avete beccata. - Bella questa, Marie.
Ricorda, se non fa così... Non ne vale la pena.
Ok, uccidila brutalmente ora.
È stato divertente, ma prima che ve ne andiate,
oggi abbiamo un paio di esecuzioni bonus a sorpresa.
Il gendarme del Re.
La signora che ha urlato quella cosa all'incontro.
J.K. Rowling. Sapete il perché.
Questo tizio, Josh, è stato il primo
a postare una foto di una spiaggia e a scrivere "Lasciatemi qui".
- E Danton. - Cosa? Stronzo.
Stavo per farlo a te.
È fantastico. E la cosa migliore è che di sicuro a me non succederà mai.
So che volevo essere capo di stato, ma questo è...
Il cervello si è fermato.
Abbiamo fatto la Rivoluzione Francese
e neanche una canzone di Les Miserables.
Les Mis è ambientato durante la ribellione del 1832,
non durante la Rivoluzione Francese del 1789.
Che stupidaggine.
Meg, ti avevo detto di non prendere più i miei reggiseni.
Non l'ho fatto.
Beh, sono scomparsi. E non c'è altra spiegazione.
Dovete smetterla di contare i reggiseni.
Non importa dove siano andati.
A volte le famiglie hanno dei conflitti.
Ma sapevate che, a un certo punto della storia,
i familiari sono entrati in guerra tra loro?
Che succede?
È un servizio alla comunità. È stato arrestato.
- Cos'hai fatto, Brian? - Facciamo il prossimo viaggio storico.
Ho sentito che è stato beccato a rubare da Starbucks.
LA GUERRA CIVILE
Ti sembra che si chiami Rasheed?
Il nostro viaggio storico nel 1861...
Si ricorderanno com'è fatto Rasheed, Brian.
Era il 1861, quando l'America stava insediando un nuovo presidente.
Io, il presidente Abraham Lincoln, prometto di avere una mente aperta.
In particolare, il mio subconscio sarà molto aperto ed esposto.
Anche questa è un'anticipazione. Brian ha detto che posso aiutare.
Sono grato che mi abbiate eletto.
E voglio subito scusarmi per mia moglie malata di mente.
Ma che diavolo?
Il mio soprannome sarà Abe Onesto su tutto, tranne su quell'unica cosa.
Quello o Abe 10 centimetri e mezzo.
- Potete usarli entrambi. - Già.
È pazza, ragazzi. Assolutamente pazza.
Comunque, prevedo che l'America avrà un bel futuro.
Purché la nostra mappa non abbia un mucchio di frecce ed esplosioni.
Ma l'America ebbe un sacco di frecce ed esplosioni.
E narrazioni con voci come questa.
Anche musica lenta, che devo suonare io stesso,
perché abbiamo speso tutto il budget della musica per il Moulin Rouge.
L'ho fatto ad America's Got Talent
e Howie Mandel ha fatto battute a mie spese.
Comunque, la guerra era scoppiata e 600.000 coraggiosi baffuti
avrebbero perso la vita, mentre fratello marciava contro fratello.
Ehi. Le uniformi sono arrivate per posta e ne hanno mandata una di ognuna.
Che strano.
Quelle grigie sono di Louis Vuitton e quelle blu di TJ Maxx, quindi...
- Va bene. Sarò della Union. - Fantastico.
Mi piace il grigio perché si abbina a tutti i morti ovunque.
Auguratemi buona fortuna. Combatto la Battaglia di Bull Run.
È stato uno schifo.
Beh, la buona notizia è che resto a Bull Run
e non ci sarà mai una seconda battaglia.
Non ci crederete, cazzo.
Le esplosioni si stanno avvicinando a Washington.
Non saremo in grado di salvare l'Unione.
Forse invece di lottare per salvare l'Unione,
dovremmo lottare per porre fine ai mali della schiavitù
e garantire la libertà a tutti.
Ti metto in un ospizio. Per questo vado a letto con i ragazzi.
Lo scopo della guerra
è liberare gli schiavi e rendere tutti gli americani uguali.
Grazie, Frederick Douglass. I neri dovrebbero essere liberi.
Ecco di cosa parlo.
E mandati in prima linea come soldati.
- Cosa? - Non preoccuparti.
Sei in buone mani con il generale Ulysses S. Grant,
l'alcolista più dotato dal punto di vista strategico d'America.
Il Sud continua a guardarmi.
Giuro su Dio, se il Sud mi guarda un'altra volta,
- vado laggiù... - No, stai calmo, amico.
Pensi di essere migliore di me?
Stai calmo.
Dobbiamo concentrarci sul nostro obiettivo.
Proteggere Gettysburg, in Pennsylvania.
Gettysburg non è solo campi e recinzioni?
Gettysburg è una metropoli culturale ed economica.
Sacrifica ogni singolo uomo, se necessario, per proteggere Gettysburg.
Ma Seward ha ragione. Gettysburg fa schifo.
Se ce la fai lì, ce la fai ovunque.
Gettysburg, tutti devono morire per salvarla.
Ci sono otto persone in tutta la città.
Non discuteremo oltre.
Devo fare le coccole con Joshua Speed,
che tutti dovrebbero cercare su Google.
- È tutto ok. - Sì.
Non posso permettermi un materasso.
I materassi costano un miliardo di dollari perché sono i vecchi tempi.
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Sponsorizzato da Cappellini militari arrotolati
Il conflitto è ancora in corso, non è vero?
Se mettete la Guerra Civile sulla ABC, sarà cancellata tra 13 settimane.
La recluta confederata che abbiamo visto prima
è diventata un attore teatrale, con sede a D.C.
Quindi la sua carriera ha fatto schifo.
Ma poi ha ottenuto l'ingaggio al cimitero di Gettysburg.
Finalmente, la grande occasione per John Wilkes Booth.
La Guerra Civile salva 70 schiavi.
- La Guerra Civile salva 70 schiavi. - Mi scusi, signor Booth?
Sì, è così che sono inserito nel programma.
Ma speravo di usare il mio nome completo, John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Scusa, ma dobbiamo tagliarla. - Cosa? Perché?
È arrivato il presidente Lincoln. Vuole lavorare del nuovo materiale.
Ok, quindi "Ottanta e sette anni fa..."
- Cosa? - Ottanta e sette.
- Diciamo 87 anni fa. - Mi piace così.
Perderai tutti dalla prima battuta.
- Faranno i calcoli. - Non c'è problema.
No, sei qui per sollevare il morale.
È il contrario, gli dai compiti di algebra.
"Scusate se sono arrivato tardi. Non ho trovato l'indirizzo di Gettysburg."
Sì, non lo so.
Dai, è perfetto, inizia con una bella battuta.
Ehi, bello. Non puoi escludere la gente.
- Non so di cosa parli. - Lascialo perdere.
- È solo un attore incazzato. - Di qualunque cosa si tratti, scusa.
Rispetto gli attori.
- Se mi dai un colpo in testa? - Anticipazione.
Ora facciamo un bell'applauso ad Abe Lincoln.
Grazie, Bob.
So che Mary Todd è qui oggi, perché sappiamo tutti
che Lincoln non si sposta senza copertura.
Oh, Bob.
Finalmente, nel 1865, la capitale meridionale di Richmond cadde.
La guerra è finita. Vai ad Appomattox e incontra il leader del sud.
- Lo conosci? - Il generale Lee.
- Prima fai qualche ricerca su di lui. - Lo conosco bene.
- Generale Lee. - Devi conoscerlo bene.
Lo conosco bene. Generale Lee.
- Lo conosci? - Sì.
- Genericamente? - Sì.
- Devi conoscerlo meglio. - Ma chi?
- Il leader del Sud, quello che conosci. - Esatto, lo conosco.
- È questo il problema. - Quale?
Dici di conoscerlo in generale.
- Sì. - Devi essere un esperto.
- Lo sono. - Stai...
Sono suo amico. Abbiamo combattuto insieme.
L'ho studiato.
Non c'è nessuno al mondo che lo conosca meglio.
Ok, giusto per essere sicuri, sei un esperto del leader del Sud.
Assolutamente. Assolutamente. Generale Lee.
Ma...
Nella nostra nazione, era un periodo difficile politicamente.
Ma un'epoca più semplice, in chiave comica.
La battaglia era finita,
e non avrebbero più intrapreso una guerra civile, fino al 2028.
Ma questa storia finisce su un balcone teatrale con Abraham e Mary Todd Lincoln.
Ehi, perché non ti fai chiamare Mary Lincoln?
Ma Todd è il mio cognome. Lo tengo per onorare la mia discendenza.
Folle. Qualcuno chiami l'uomo con la grande rete.
È l'ultima tecnologia per la salute mentale.
Lincoln era morto
e Booth gridava il motto che è stato impresso nella storia.
Sono stato io?
L'assassinio di Lincoln è stato filmato davanti a un pubblico dal vivo.
L'Ostrica Ubriaca
Avete notato che l'ultimo Dilbert
è Dilbert che controlla i genitali fuori dal bagno delle donne?
Roba da ufficio.
Peter si sta divertendo. Beh, ecco una battuta per voi.
Sei milioni di ebrei, zingari, comunisti, intellettuali sono caricati su un vagone.
- Ma è successo davvero. - Come fa a essere una battuta?
Fa lavori socialmente utili.
Ha attaccato uno di quei robot della spesa.
Siamo nel 1939 e la guerra è arrivata in Europa.
Beh, le frecce e le esplosioni sono tornate.
Inoltre, sono tornato anch'io, perché sono migliorato molto
col violino dall'ultima volta.
Non male, vero?
Sareste sorpresi di quante cose si possano imparare su YouTube.
Ehi, metti i Mumford and Sons.
Non metterò...
Ben presto, gli inglesi furono costretti a cercare riparo nella loro metropolitana.
Quella che chiamano la Metro.
Mangiavano patatine fritte. O come le chiamano loro "chips".
Il "truck" è un camion. Cos'altro?
Un piccolo paese strano.
Pronto, Franklin?
Presidente Roosevelt, mi sente?
Churchill, come vanno le cose in Inghilterra? Bene?
No, è terribile. Siamo bombardati dai nazisti.
Stanno facendo una guerra lampo. Hanno preso Parigi.
No, non Parigi. Dimmi che il tizio che indica sta bene.
Adoro quel tizio.
Puoi aiutarci, Franklin?
Sono in un brutto momento, Churchill. È la serata in cui io ed Eleanor usciamo.
Eleanor, dove stai andando?
Io e le ragazze andiamo a giocare a lacrosse
e poi ci trastulliamo dove capita.
A Eleanor piace stare con le sue amiche.
Roosevelt potrebbe non aiutarci.
E la Russia sta firmando un patto con Hitler.
Quindi, come mio generale, devi andare a Mosca,
trovare il loro leader e capire come impedirlo.
Lo farò, signore. E fermerò Stalin.
Sono felice che non ritardi la partenza,
- ma hai un piano? - Assolutamente, signore.
- E qual è? - Fermare Stalin.
- Questo è un piano? - Pensavo che lo volesse.
Certo che non voglio una situazione di stallo. È una cosa seria.
- Quindi siamo d'accordo? - Cioè?
- Fermare Stalin. - Ma...
Comicamente, anche la Seconda Guerra Mondiale fu un periodo più semplice.
A quanto pare, gli sforzi dell'America di stare fuori dalla lite sono falliti
quando i giapponesi hanno attaccato Pearl Harbor.
"7 dicembre 1941,
una data che sapevo sarebbe arrivata, ma che ho lasciato..."
"Una data che rimarrà nella storia come un giorno infame."
Ragazze, non sapete niente di utensili elettrici.
- Ti sbagli. - Che succede?
Sua moglie e le amiche litigano per i marchi di attrezzi elettrici.
- DeWalt. - Ryobi.
Le ragazze e le loro attrezzature edili.
Eleanor, potreste abbassare la voce mentre sono in onda alla radio?
- È tutto ok. - Sì.
Molte first lady fanno trasferire le loro amiche alla Casa Bianca,
cosa che io ho fatto davvero.
- Super normale. - Ryobi.
Signori, siamo qui per pianificare un attacco anfibio in Normandia.
Resta sull'obiettivo. Ci siamo quasi.
Resta sul bersaglio.
Soldato Ryan, hai spento il computer di puntamento. Che succede?
Usa la Forza, Matt Damon.
Smettetela, ragazzi. È importante.
- Ok, prima domanda. - Sì?
Ci sono bagni all'interno dei carri armati? Devono esserci, no?
Non fermeranno la guerra solo per lasciare che uno caghi.
Secondo me la fanno nella canna e il colpo successivo è un colpo di cacca.
Possiamo concentrarci?
Ci stiamo concentrando. Siamo concentrati sulla pianificazione di "Diday".
Credo che lo chiameremo D-Day.
Sto imparando qualcosa.
Il nemico è sbarcato a Omaha Beach e sta avanzando verso est.
L'assalto degli alleati tramite l'Italia
ci colpisce con tonnellate di colpi di cacca.
E ora le forze sovietiche
avanzano su Monaco.
Oh, no!
Va tutto bene.
Ce la caveremo quando il capitano Georg von Trapp,
dal territorio senza sbocco sul mare, l'Austria, si presenterà a rapporto.
Mio Fuhrer, von Trapp...
Il capitano von Trapp e la sua famiglia sono fuggiti in Svizzera
perché delle suore hanno manomesso una jeep.
Se c'è qualcuno che crede che possiamo ancora avere
un talent show decente del Terzo Reich senza la famiglia von Trapp,
vorrei parlarvi in privato.
COME AVETE POTUTO LASCIARE CHE ACCADESSE?
Quando i von Trapp cantavano "So Long Farewell",
dicevano chiaramente "addio" ai nazisti!
Come non avete notato il sottotesto?
Mio Fuhrer,
abbiamo ancora la Fraulein Schneider.
Oh, la signora che continua a inchinarsi?
È stato un po' divertente per me, Fuhrer...
Solo un po'!
Certo, è divertente,
ma non puoi costruirci un intero show!
Passerà di moda!
È già passato!
Guardate quanto era infastidito Max alla fine!
Non capisco nemmeno i riferimenti.
Magari guarda meno TikTok
e più Tutti insieme appassionatamente, idiota.
Roosevelt sconfisse i tedeschi,
ma non visse per vedere la vittoria nel Pacifico.
Per questo, la torcia passò a Harry Truman.
Ascolta, Harry. Hirohito vuole arrendersi.
È ora di andare a fare pace con il Giappone.
Capito. Andiamo in Giappone e bombardiamo Hiroshima.
No, no. Sono pronti ad arrendersi.
- Devi fare la pace con il Giappone. - Va bene.
Bene, ora ripetimelo.
Ok. Distruggo la città di Hiroshima, in Giappone.
No, il Giappone vuole arrendersi. Fai pace con il Giappone.
- Giusto. E bombardo Hiroshima. - No, no.
E così via.
A causa del razionamento,
abbiamo dovuto continuare a riutilizzare la parte di Pat Tillman del 2007.
Grazie per aver garantito che le battute più recenti siano adatte
alle nostre truppe all'estero.
Alla fine, il Giappone si arrese.
Non badate troppo al perché. La guerra era finita.
Finalmente, l'America può festeggiare con molti baci non consensuali.
Non preoccuparti. Tuo marito non lo scoprirà mai.
GUERRA FINITA!
Pranzo con le ragazze? Susan?
Beh, questo basta per l'avventura storica di oggi.
Spero che abbiate un nuovo apprezzamento per le gioie, le follie e i dolori
che compongono la nostra storia umana condivisa.
Inoltre, potreste ricevere un'e-mail dal tribunale della contea di Quahog
che conferma che ho fornito servizi educativi volontari.
Se poteste cliccare sul link
e compilare il breve modulo web, ve ne sarei molto grato.
A quanto pare, puoi comprare legalmente a Jenna Ortega
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Abbiamo tutti imparato qualcosa. Dormi bene, Jenna.
Sottotitoli: Arianna Currenti