Chaque jour, chaque soir,
On voit de la violence à la télé Du sexe au ciné
Mais où sont donc passées Ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre Complètement fou
Ils sont vraiment tous bêtes
À pleurer !
Ce sont les Griffin !
Allô ? L'assistance ?
Oui, ma machine à remonter le temps déraille.
Non, je n'ai pas fait l'amour avec un ours dessus.
Mais si un ours avait pris son pied dessus,
ça annulerait la garantie ?
Ta machine est cassée ?
Tu sais, il existe une machine à remonter le temps
qui peut t'emmener où et quand tu veux.
- Un bon livre. - Désolé. C'est mon chien.
HISTOIRE DU MONDE
Je suis Brian Griffin, et ce soir, on va remonter le temps
pour explorer 3 époques.
Je crois qu'il fait des travaux d'intérêt général.
Commençons par la Révolution française.
Nous sommes en 1789.
Le roi Louis XVI et sa femme, Marie-Antoinette,
organisaient des soirées ''Moulin Rouge'', qui tournaient souvent en orgies,
couvrant les murs de trucs dégoûtants.
Passez plus de chansons. Montez le son.
Qu'on ait tous une migraine à la Baz Luhrmann.
Oui, Votre Majesté.
J'adore le French cancan.
Il n'y a pas plus sexy qu'une rangée de femmes
qui lèvent les jambes en l'air.
Mauvaise nouvelle, Majesté. La France est endettée.
Quoi ?
Rien que les droits musicaux des séquences Baz Luhrmann
ont ruiné la monarchie.
Mon Dieu.
Mais nos ouvriers travaillent comme des bêtes
jusqu'à 4 heures par semaine avec seulement des vacances d'hiver et d'été.
Que peut-on faire ?
On devrait lever un impôt sur le peuple.
Non, pas d'impôts.
On peut toujours annuler votre compte premium VooTube,
et vous pouvez regarder VooTube avec les pubs.
D'accord pour les impôts.
Les choses vont de mal en pis en France.
Oui. J'ai même été viré de mon boulot.
Il consistait à déplacer le foin de là à là.
Toute l'économie repose sur du foin, à peine déplacé.
Mauvaise nouvelle.
- Je viens collecter des impôts. - Quoi ?
Le roi lève un impôt foncier et un impôt par tête.
Un impôt par tête ? Ça va faire des milliers !
Il y a aussi un impôt sur le sel.
Mais l'impôt par tête entraîne inévitablement l'impôt sur le sel.
Bouh !
Robespierre, il y a une agitation notable parmi la population.
C'est vrai, Danton.
C'est idéal pour fomenter une révolution.
- Pour le peuple. - C'est ça.
Certainement pas pour en bénéficier,
devenir dingues de pouvoir et couper les têtes.
Même les nôtres !
C'est clair. C'est pour le peuple.
Ne l'oubliez pas, car c'est un présage.
Je suis Chris Griffin, et je ne fais pas que me masturber.
Citoyens de France, l'heure de la révolte a sonné.
C'est exact. Le roi a détruit l'économie française.
Les immigrés arabes n'arriveront
que dans deux cents ans,
mais on peut déjà se fâcher.
Ces gars n'ont pas tort.
- Il nous faut une révolution. - Oui.
J'ai hâte que le symbole du pays soit une femme aux seins nus.
Je veux tenir le drapeau sur la barricade.
J'adore les barricades.
Il est temps de rejoindre notre club révolutionnaire, les Jacobins.
Puis-je rejoindre le Club des Jacobins ? Car je n'en branle pas une.
Enfin, que quatre ou cinq fois par jour.
Je suis Chris Griffin et je pratique encore la masturbation.
Encore une mauvaise nouvelle, Majesté. Paris manque de pain.
On fait quoi, le boulanger suédois ?
Qu'ils mangent de la brioche.
C'est parfait, vu que la France a un dangereux surplus de brioches.
Marie-Antoinette, si vous pouviez
dire à tout le monde de manger de la brioche, ça aiderait.
- Ça ne va pas les énerver ? - Ils vont adorer.
À bas le roi !
À bas Marie-Antoinette ! Elle est autrichienne, pas française.
L'Autriche. Notre rivale.
Qui êtes-vous ?
Des losers au chômage qui s'en prennent à une femme.
Et là, ça devient chouette.
En fait, on en veut à tous les nobles,
sauf au type qui pointe du doigt.
Trop génial.
Nous, citoyens de France,
plaçons le roi et la reine en état d'arrestation.
Jetons-les en prison.
Je prends l'horloge de La Belle et la Bête
qui prend vie et chante.
C'est une horloge normale.
Un bougeoir normal.
Bienvenue, citoyens, dans le nouveau régime révolutionnaire.
Il va y avoir de grands changements.
Désormais, chaque fois qu'on se saluera,
on se fera deux bises sur la joue.
Des bises pour tous.
- OK. - On leur montre, Robespierre ?
Je crois qu'ils ont compris.
Vive la liberté et l'égalité.
Et on peut enfin l'annoncer.
Il y aura une saison six d'Emily in Paris.
On applaudit bien fort.
Bravo. C'est grâce à vous.
Bref, la liberté, l'égalité et les droits de l'homme.
- Et ceux des femmes ? - Non, que des mecs.
Nous condamnons le roi et la reine à mort.
Un dernier mot ?
- Parlez pas de brioche. - Alors non.
Détruisez les peintures sous mon matelas.
Et maintenant, Marie-Antoinette.
Que s'est-il passé ?
Bon sang.
Le faux cou de Marie-Antoinette
provient du Farces et Attrapes de South Attleboro.
- Je vous ai eus. - Bien joué.
Souvenez-vous, si ce n'est pas... ça ne vaut pas le coup.
Bon, tuez-la brutalement.
C'était sympa, mais avant de finir,
nous avons quelques exécutions surprises.
Le gendarme du roi.
La dame qui a crié à la réunion.
J.K. Rowling. On sait pourquoi.
Josh, le premier à avoir posté
une photo sur une plage avec la légende : "Mon bureau."
- Et Danton. - Quoi ? Bâtard.
J'allais faire pareil.
C'est génial. Et le meilleur, c'est que ça ne m'arrivera jamais.
Je voulais être à la tête de l'État, mais c'est...
Mon cerveau bugue.
Dire qu'on a fait toute la révolution
sans une chanson des Misérables !
Les Misérables, datent de la rébellion de 1832,
pas de la Révolution de 1789.
C'est débile.
Meg, je t'ai dit de ne pas prendre mes brassières.
J'ai rien pris.
Je les trouve pas. C'est forcément toi.
Arrêtez de compter vos soutifs.
Peu importe où ils sont passés.
Les familles ont parfois des conflits.
Mais saviez-vous qu'à une époque, aux États-Unis,
les membres d'une même famille se sont fait la guerre ?
C'est quoi, ça ?
Des travaux d'intérêt général. Il a été arrêté.
- Qu'as-tu fait, Brian ? - Poursuivons le voyage.
Il aurait volé des commandes au Starbucks.
LA GUERRE CIVILE
Il a l'air d'un Rasheed ?
Notre voyage historique en 1861...
Ils vont se souvenir de la tête de Rasheed, Brian.
Nous sommes en 1861, lorsque l'Amérique inaugura un nouveau président.
Moi, Abraham Lincoln, je promets de garder l'esprit ouvert.
L'arrière de mon esprit en particulier sera très ouvert et exposé.
C'est un autre présage. Brian a dit que je pouvais aider.
Merci de m'avoir élu.
D'abord, excusez-moi pour la maladie mentale de mon épouse.
Ça ne va pas la tête ?
Mon surnom sera Abe Honnête-sur-tout-sauf-ce-truc.
Ou bien Abe 24-centimètres.
- À vous de choisir. - C'est ça, oui.
Elle est complètement cinglée.
Bref, je prédis que l'Amérique a de beaux jours devant elle.
Tant que notre carte n'est pas envahie de flèches et d'explosions.
Mais l'Amérique avait plein de flèches et d'explosions.
Et des narrations avec des voix comme celle-ci.
Et un petit air de violon, que je dois jouer moi-même,
car on a dépensé tout notre budget musical pour le Moulin Rouge.
Je l'ai joué à l'émission des talents
et l'un des jurés n'a pas arrêté de me vanner.
Bref, la guerre avait éclaté et 600 000 braves moustaches allaient tomber,
alors que des frères partaient combattre d'autres frères.
Les uniformes sont arrivés. Ils en ont envoyé un de chaque.
C'est bizarre.
Les gris viennent de Louis Vuitton, et les bleus de Kiabi, donc...
- Va pour l'Union. - Cool.
J'aime le gris car ça va avec les morts.
Dites-moi bonne chance pour la bataille de Bull Run.
Un vrai désastre.
Heureusement que je reste à Bull Run.
Il n'y aura sûrement pas d'autre bataille.
Vous n'allez pas le croire.
Les flèches et les explosions se rapprochent de D.C.
On ne pourra pas sauver l'Union.
Au lieu de se battre pour sauver l'Union,
on devrait peut-être abolir l'esclavage
et assurer la liberté des Américains.
C'est pour ça que je couche avec des mecs.
La guerre devrait servir à
libérer les esclaves et garantir l'égalité de tous.
Merci, Frederick Douglass. Les hommes noirs devraient être libres.
Enfin, on se comprend.
Et envoyés au front.
- Pardon ? - Ça va aller.
On peut compter sur le général Grant,
l'alcoolique stratégique le plus doué d'Amérique.
Le Sud n'arrête pas de me regarder.
Si le Sud me regarde encore une fois,
- il va voir... - Non. Calmez-vous.
Tu te crois supérieur, le Sud ?
Calmez-vous.
Concentrons-nous sur l'objectif principal.
Protéger Gettysburg, en Pennsylvanie.
Gettysburg, ce n'est pas que des champs ?
C'est une métropole culturelle et économique.
Sacrifiez tous les hommes, si nécessaire, pour protéger Gettysburg.
Mais Seward a raison. Gettysburg est nulle.
Si tu peux réussir là-bas, tu peux réussir partout.
Gettysburg, tout le monde doit mourir pour la sauver.
Il y a huit habitants en tout.
Fin de la discussion.
Joshua Speed m'attend pour la sieste.
Cherchez son nom sur Google.
- C'est bien. - Oui.
Je n'ai pas de matelas. C'est tout.
Les matelas coûtaient un milliard de dollars, à l'époque.
GALA D'OUVERTURE DU CIMETIÈRE DE GETTYSBURG
Sponsorisé par les képis militaires froissés
Ce conflit s'éternise, non ?
Si la guerre civile passait sur ABC, ce serait annulé dans 13 semaines.
Ce soldat de la Confédération, qu'on a vu plus tôt,
devint acteur de théâtre à Washington.
Sa carrière devait être en berne.
Mais il fut engagé pour le gala de Gettysburg.
Ce fut la grande percée de John Wilkes Booth.
La guerre a sauvé 70 esclaves.
- La guerre a sauvé 70 esclaves. - M. Booth ?
Oui, je suis inscrit sous ce nom.
Mais j'espérais utiliser John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Désolé. Votre prestation est annulée. - Pourquoi ?
Le président vient d'arriver. Il veut tester un discours.
Donc, "Il y a huit décennies et sept ans..."
- Attendez. Ça fait combien ? - 87 ans.
- Dites 87 ans alors. - Je préfère comme ça.
Ils vont être perdus dès le début.
- Ils vont devoir compter. - Ça ira.
Il faut leur remonter le moral.
Au lieu de ça, vous leur donnez un test d'algèbre. Tenez.
''Désolé du retard. Je ne trouvais pas l'adresse de Gettysburg."
Je ne sais pas.
Si vous commencez avec une blague, ils vous écouteront.
Hé. Vous ne pouvez pas prendre la place des autres.
- De quoi vous parlez ? - Ignorez-le.
- Ce n'est qu'un acteur aigri. - Je suis désolé.
Je respecte les acteurs.
- Mais vous me cassez la tête. - Autre présage.
On applaudit bien fort Abe Lincoln.
Merci, Bob.
Mary Todd est là, car on sait bien que Lincoln
ne va nulle part sans sa barbe.
Oh, Bob.
Enfin, en 1865, Richmond, la capitale du sud, tomba.
La guerre est finie. Va voir le chef sudiste à Appomattox.
- Qui c'est ? - Le général Lee.
- Renseigne-toi sur lui. - Je le connais très bien.
- Le général Lee. - Il lit quoi ?
Je n'en sais rien.
- Mais tu le connais ? - Oui.
- Il lit quoi ? - Qui sait ?
- Tu dois le découvrir. - Quoi ?
- Ce qu'il lit. Tu le connais ou non ? - Oui. Le général Lee.
- On a un problème. - Quoi ?
Tu ne sais pas ce qu'il lit.
- Non. - Tu dois être incollable.
- Je le suis. - Tu...
On est amis depuis la guerre du Mexique.
Je le connais par cœur.
Personne ne le connaît mieux que moi.
Donc, tu es incollable sur le chef sudiste.
Absolument. Totalement. Le général Lee.
Mais...
Notre nation traversait une période politique difficile.
Mais une période plus simple sur le plan comique.
Les combats étaient terminés,
et les Américains ne feraient plus de guerre civile, jusqu'en 2028, sans doute.
Mais cette histoire s'achève sur un balcon avec Abraham et Mary Todd Lincoln.
Et si tu t'appelais Mary Lincoln ?
Je veux garder mon nom de famille en l'honneur de mes ancêtres.
Elle est folle. Appelez l'homme au grand filet.
Le top de la technologie en santé mentale.
Lincoln était mort,
et Booth crierait la devise qui resterait gravée dans l'histoire.
C'est moi qui ai fait ça ?
L'assassinat de Lincoln fut filmé devant un vrai public.
La Palourde pompette
Dans la dernière BD Dilbert,
Dilbert examine les parties intimes des gens devant les WC ?
Des trucs de bureau.
Peter rit d'une blague. J'en ai une pour vous.
Six millions de Juifs, gitans, communistes et intellectuels sont dans un wagon.
2E GUERRE MONDIALE
- C'est vraiment arrivé. - En quoi c'est drôle ?
Travaux d'intérêt général.
Il aurait attaqué un robot-livreur.
Nous sommes en 1939, et la guerre a éclaté en Europe.
Les flèches et les explosions sont de retour.
Et je suis de retour, car je joue beaucoup mieux
du violon à présent.
Pas mal, non ?
C'est fou comme les tutos YouTube peuvent être utiles.
Jouez Mumford and Sons.
Je ne vais pas jouer...
Très vite, les Britanniques ont dû se mettre à l'abri dans le métro.
Qu'ils appellent le Tube.
lls mangent des frites, qu'ils appellent des chips.
Et ils vont à la fac, qu'ils appellent le college.
Drôle de petit pays.
Allô ? Franklin ?
M. le Président ?
Churchill, tout va bien en Angleterre ?
Non. C'est affreux. Les nazis nous bombardent.
Ils mènent une guerre éclair. Paris est tombée.
Pas Paris ! Le type qui pointe du doigt va bien ?
Je l'adore, lui.
Pouvez-vous nous aider ?
Vous tombez mal, Churchill. C'est ma soirée en amoureux avec Eleanor.
Eleanor, où vas-tu ?
On va jouer au lacrosse
et on va enfoncer nos pouces partout.
Eleanor adore sortir avec ses copines.
Pas sûr que FDR nous aide.
Et la Russie va signer un pacte avec Hitler.
Général, vous devez aller à Moscou.
Trouvez leur chef et empêchez ça.
Comptez sur moi. Et j'arrêterai Staline.
Vous partez sans tarder. Parfait.
- Mais avez-vous un plan ? - Oui.
- Quoi ? - Arrêter Staline.
- C'est votre plan ? - C'est vos ordres.
Bien sûr que vous devez l'arrêter. C'est urgent.
- On est donc d'accord. - Sur ?
- Le plan. Arrêter Staline. - Mais...
Cette guerre était aussi une période plus simple sur le plan comique.
Les efforts de l'Amérique pour éviter les ennuis furent vains
lorsque le Japon attaqua Pearl Harbor.
"Le 7 décembre 1941,
"une date que je pressentais, sans avoir agi..."
Enfin, "Une date qui restera dans l'infamie. L'Amérique..."
Tu ne connais rien aux outils électriques.
- T'as tort. - Que se passe-t-il ?
Votre femme et ses amies se disputent pour des marques d'outils.
- Stanley. - Makita.
Les filles et le matériel de construction.
Mesdames, vous pourriez chuchoter pendant que je passe à la radio ?
- C'est bien. - Oui.
Beaucoup d'épouses font emménager leurs amies à la Maison-Blanche.
Comme moi, par exemple.
- C'est super normal. - Makita.
Messieurs, nous devons préparer un assaut amphibien en Normandie.
Ne lâche pas la cible. On y est presque.
Ne lâche pas la cible.
Soldat Ryan, tu as coupé ton ordinateur de visée. Ça va ?
Utilise la Force, Matt Damon.
Arrêtez. C'est important.
- C'est vrai. J'ai une question. - Oui ?
Il y a des toilettes dans les chars ? Obligé, non ?
Ils ne vont pas arrêter la guerre pour un caca.
Je pense qu'ils font dans le canon et qu'ils tirent le caca.
On se concentre ?
On est concentrés. On est super concentrés sur le "Jourj".
Je crois qu'on dit le "Jour J".
Vous voyez. J'apprends vite.
L'ennemi a débarqué sur Omaha Beach.
Les chars alliés en Italie
nous attaquent avec de la crotte
et les forces soviétiques
approchent de Munich.
Oh, non !
Pas de panique.
Le capitaine de la marine autrichienne,
George von Trapp, va nous venir en aide.
Mon Führer, von Trapp...
Le capitaine von Trapp et sa famille se sont enfuis en Suisse
car des nonnes ont trafiqué une Jeep.
Que tous ceux qui croient qu'on peut faire un bon concours
de talents du Troisième Reich sans la famille von Trapp,
viennent me voir en privé.
ET VOUS AVEZ LAISSÉ FAIRE ÇA ?!
Quand ils ont chanté "Adieu, au revoir",
ils disaient clairement adieu aux nazis !
Comment avez-vous pu rater ça ?!
Mon Führer,
on a encore la 3e gagnante, Fraulein Schneider.
Oh, la dame qui s'incline sans cesse ?
J'ai trouvé ce moment drôle, Führer...
C'est un peu léger !
Oui, c'est amusant,
mais ça ne suffit pas pour monter un spectacle !
Ça va vite lasser !
On est déjà lassés !
Max était super énervé à la fin !
Je ne comprends pas les références.
Regarde moins TikTok
et plus La Mélodie du bonheur, patate.
Roosevelt avait battu les Allemands,
mais il ne verrait pas la victoire dans le Pacifique.
Harry Truman avait repris le flambeau.
Écoutez, Harry. Hirohito veut se rendre.
Il faut faire la paix avec le Japon.
OK. On bombarde Hiroshima au Japon.
Non. Ils sont prêts à se rendre.
- Faites la paix avec le Japon. - OK.
Bien. Répétez.
Je vais bombarder Hiroshima au Japon.
Non, le Japon veut se rendre. Signez la paix avec le Japon.
- Oui. Et je bombarde Hiroshima. - Non.
Et cetera.
À cause du rationnement,
on a dû recycler notre sketch sur Pat Tillman de 2007.
Grâce à vous, toutes les nouvelles blagues destinées aux troupes
à l'étranger sont inoffensives.
Le Japon finit par se rendre.
Ne vous souciez pas de la raison. La guerre était terminée.
L'Amérique peut enfin célébrer la victoire
avec plein de baisers non consentants.
T'inquiète. Ton mari ne le saura pas.
LA GUERRE EST TERMINÉE !
On déjeune avec les filles ? Susan, probablement ?
Voilà qui conclut notre épopée historique.
J'espère que vous appréciez mieux les joies, les folies et les peines
de l'histoire de l'humanité.
Vous recevrez peut-être un e-mail du tribunal confirmant
mes services pédagogiques volontaires.
Si vous pouviez cliquer sur le lien
et remplir le formulaire, ce serait formidable.
On peut acheter des draps à Jenna Ortega.
Malheureusement, on ne peut pas les livrer en personne.
On a tous appris quelque chose. Fais de beaux rêves, Jenna.
Sous titres : Brigitte Faure